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    実家の両親と同居したい

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    サクラ
    ひと
    初めまして、サクラと申します。
    私は33歳の兼業主婦で、30歳の夫と、10ヶ月の息子がいます。
    今は親子3人でアパートで生活しています。
    実家には父、母、兄が暮らしており、姉が他県に住んでいます。
    夫は長男なので、いずれは義理両親と同居だと考えていたのですが、私の母が箸の持ち方もわからないぐらい認知症が進行しています。

    ◆両親は年金暮らし
    ◆兄は家にはお金を入れず、全て自分の趣味に使っている
    ◆施設やヘルパーさんは母が嫌がるので父が介護している
    ◆私と姉で交互に月に何回かは母を預かり、父にはゴルフなどに行ってもらっている
    ◆母は孫と会うと元気になるので、頻繁に会っている

    このような状況で、娘の私は実家が心配で仕方がありません。
    幸い夫も、義理両親も理解してくれて、私の実家で同居したらどうかと言ってくれました。

    義理両親は
    ◆サクラちゃんのご両親と私達(義理両親)は20歳ぐらい違うし、まだ現役だし心配しなくていい
    ◆その時その時で必要な形態で暮らせばいい
    そう言ってくれていますし、夫は自分の実家で同居するよりも、私の実家で同居したいと言ってくれました。

    姉も「サクラ達が同居してくれるのが一番安心」と言い、兄も「俺は出て行くから後は頼む」と言いました。
    しかし、肝心の父が「サクラは嫁に出したんだし、うちには長男がいる。それに迷惑はかけたくない、ただ、俺が死んだらお母さんのことは頼む」と言って同居に賛成してくれません。
    それに、出て行くと言った兄はそんな素振りもないですし、父が言うには「お兄ちゃんに確認したけど、そんなこと言ってないと言っていた」と言うのです。

    夫は「お兄ちゃんも一緒に住めばいいんじゃない?」とは言っていますが。

    色々な問題があるのはわかっていますが、まずは父を説得したいのです。

    (続きます)

    トピ内ID:2629587353

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    トピ主 続きです

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    サクラ
    父が兄のことや、墓守のことを気にかけていることもわかっていますし、迷惑をかけたくないと思っていることもわかっています。
    でも、イラっとした父が母に「好きにしろ!」と怒鳴ってしまうのを見ると少しでも手助けできたら、と思うのです。

    兄は家にほとんどいませんし、いても両親と係わろうとしませんので、必然的に両親はずっと二人でいることになります。
    父は余裕がなくなりますし、母も自分の気持ちを上手く伝えられずに辛そうです。
    でも、孫がいるとすぐに和んでいます。

    「私達も助かるし、同居してもらえない?」と提案しても「お母さんのことだけ頼む。俺は野垂れ死んでも平気だ。」と言うのです。
    「迷惑なら迷惑だとハッキリ言ってもらえれば、もうこの話はしないし、だからといって疎遠になることもないよ?」と言っても、「迷惑なんかじゃない」という調子なのです。

    どうしたら父の心を動かすことができるのでしょうか。

    字数の関係で書ききれていないこともあると思いますので、質問などにはその都度答えさせて頂きます。

    皆様の様々なご意見、アドバイス、ご指摘、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:2629587353

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    まずは近居

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    さゆり
    やさしいご主人や義理実家でよかったですね。
    介護は長い道のりです。私は10ヶ月の息子さんがいるトピ主さんが同居してすべて抱え込むのには問題もあると思います。

    今は近居で頻繁に訪ねるのがいいのでは?お父さんもそこまでは反対はしないでしょうし、内心は心強いでしょう。
    そして、介護にはヘルパーさんの手を借りる事を徐々にでも慣れてもらう必要があると思います。

    問題はむしろ逃げているお兄さんでしょう。せめて金銭的に負担させるべきです。
    家族全員が一度集まって本音で話し合ってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:2548633996

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    私が父親なら

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    😠
    にゃあごろり
     私が、父親なら、トピ主さんのお父上と、同じ事を言うと思います。子の幸せは何にも勝ります。トピ主さんの負担になるのは嫌なのです。
     しかし、私は妻にそんな暴言は吐きません。妻には申し訳ありませんが、施設に入ってもらいます。近くの施設を探し、毎日でも顔を出せる状況にします。
     私は妻と親の介護をしてきましたが、とても素人ではできるものではありません。その時夫婦で話しました。介護が必要になったら、お互いに施設に入れて、子どもの世話にならないようにしようと。
     その為に、貯金をしています。子どもたちに使う金はありません。子どもに迷惑をかけないで死んでいく為の金です。

     トピ主さんも、介護をしてあげるのが親孝行などと、それだけを信じるのはやめてください。死に行く人の希望することは、生きている家族の幸せです。

    トピ内ID:9903840931

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    お返事ありがとうございます

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    サクラ
    書き漏れていましたが、今住んでいるアパートは実家から車で20分程度の場所にあり、父は孫会いたさに頻繁に母と一緒に来ます。
    母も会いたがっているようですし、父なりに気分転換を図っているのかもしれません。

    やはりヘルパーさんや施設を利用するほうがいいのですね・・・。
    その旨を提案したことはあったのですが、「お母さんが嫌がるから」と父は利用しようとしてきませんでした。
    祖母(父の実母)のときに利用して嫌な思いをしたからかもしれません・・・。

    >死に行く人の希望することは、生きている家族の幸せです。

    目頭が熱くなりました。わかっているんです、両親がそう思ってくれていることは。
    でも、施設も利用しない状況を見ていると、何か出来ることはないのかと思うんです。同居したら父にも母にも心に余裕が出来るんじゃないかと思うんです。

    兄についてですが、一度姉が「どうするつもりなの?」と聞いたことがあったようです。兄は「姉ちゃんはどうしたらいいと思う?」と逆に聞かれたそうです。

    (続きます)

    トピ内ID:2629587353

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主 続きです

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    サクラ
    もし同居することになったとしたら、兄には家を出て自活してもらうか、兄も一緒に住むのであれば家にお金は入れてもらうつもりです。
    私が実家にいたときは、私が毎月家にお金を入れていたので、兄も入れていたのに、いつのまにかなくなってしまったようなのです。
    そのことについて父は「お兄ちゃんも大変だから・・・」と甘いんです。

    兄はもともと私には「俺は出て行くから後は頼む」と言ったのですから、同居になったらたぶん外で自活すると思います。

    さゆりさんの仰る通り、まずは家族が一同に会することからですよね。
    同居するにしても、施設を利用するにしても、今後について話し合っておくべきですよね。

    これも、どうも父が曖昧な感じですので、姉に相談してみます。
    姉は生活基盤が他県なのですが、両親のことが心配なので自分のところにいつ来てもいいように一軒家を購入しようかと思っていたようです。
    そのことも含めてまず姉と兄と相談し、今後について家族で話し合う場を設けるように動こうと思います。

    トピ内ID:2629587353

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    同居は止めるほうが・・

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    おばさん
    お父様とトピ主さんと、お姉さまの3人で介護を順番に負担しているから、もう少し出来たら、という気持ちがもてる、同居していたらもっとできるのにと思えるのです、
    余裕があるんだと思います

    それぐらいの余裕がある状態で暮らすのが一番お母様のためにも良いと思いますよ
    分かれてくらしているからお子さんが緩衝材、和みの理由になれるのです

    トピ主さん一人の負担になったらトピ主さんに余裕がもなくなるし、一緒に暮らしはじめて、夜鳴きとか病気とか、大きくなるにつれの毎日のどたばたもひっくるめての生活になったら、お子さんがいれば和むという状態が続くとは限りません

    10ヶ月のお子さんがいて、一緒に暮らせば「私も助かるって」本当にそう思っているのなら、トピ主さんは介護の実情がわかっていないと思いますよ

    トピ内ID:0460390718

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    解っていただいたら、次にすること

    しおりをつける
    😠
    にゃあごろり
     レスいただきありがとう。お父上の気持ちは解って頂いているようですので、その後に話を進めましょう。
     私も、母の介護の時、父母がヘルパーをいやがりました。よりによって、「御上の世話になりたくない!」などと、時代錯誤な暴言を吐かれました。しかし、妻に負担が来ましたので、妻と私のためとなだめすかして、何とか介護のお世話になることができました。利用始めたら、本当に、親身になってやってくれます。親子のように、思わず怒ったりするようなことはなく、頭の下がる思いとはこのことでした。
     そして、在宅が無理になり、施設に入りました。父母は頑張りましたが、母が亡くなった1年後に父が亡くなりました。
     正直経験者から言わせてもらうと、介護は過酷です。家庭を崩壊させます。我が家は子どもたちが独立してからの介護だったので、まだ救われましたが、子どもが小さいと無理でしょう。
     とにかく、説得の秘訣は、介護のお世話にならなければ、娘一家(トピ主)が、同居して介護すると、自分の幸せと引き替えにする姿勢を見せることです。(ある意味卑怯かも知れませんが、真実です)

    トピ内ID:9903840931

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    難しいですね

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    kuri
    娘の幸せを一番に願っての言葉でもあり、もう一つ長男の問題があるからだと思います。
    父親は長男が出て行かないと判ってるのではないですか?
    今同居したら長男の面倒も娘が見る事になると危惧されて、同居に反対されてる気がします。

    施設やヘルパーを嫌がっているということは母親とは会話できる状態ですか?
    父親より母親の説得が先だと思います。
    父一人では限界があるのでヘルパーさんを受け入れるよう、母の気持ちを優先して頑張っている父が倒れてもいいのかと、お話してみてはどうでしょうか。

    兄はまだ若いでしょうか?たぶん結婚相手ができて相手が同居を渋ったらすんなり出て行くとは思いますが、そもそも要介護の両親と同居していると彼女自体出来にくいと思います。
    父親から、一緒に住んでいると婚期を逃すから出て行け位言ってもらえば自立するかもしれません。

    同居は急がず、まずはヘルパー等を利用できるようにすることだと思います。介護サービスが使えないと同居しても全員疲れて倒れるかもしれません。

    トピ内ID:9271276139

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    こんなのは?

    しおりをつける
    🙂
    介護人
    まずは兄弟で話合いましょう。

    そこでお兄様に「実家で介護を手伝って同居する」か
    「生活費を入れて同居」するか
    「家を出てひとり暮らしする」か選択して貰います。

    家を出るなら期日を決めます。
    それが決まったところで今後の事をお父様に話しあいます。

    トピ主さんが同居するかヘルパーさんに入って貰うか施設を探すか。
    ヘルパーさんにお願いする費用が負担なら兄弟で出し合ってもいいですね。
    介護保険が使えるなら負担額はそんなに高くないです。

    私は近居でヘルパーさんと介護をしてます。
    私がするのは緊急呼び出しと病院や市役所・ケアマネとの連絡。
    洗濯・買い物です。
    介護は拘束時間が長いので家族の負担が大きいです。
    近居の方がいいですよ。

    私のお薦めは兄弟からお給料を出して貰うことです。
    小額でも出して貰えるならお父様を説得しやすいと思います。

    トピ内ID:4898509681

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    あなたは父親を説得する立場じゃありません。

    しおりをつける
    😉
    dot
    娘が父親を説得するって、なんだかおかしいと思います。

    お母さんの介護問題で一番の決定権があるのは父親でしょう?
    それを差し置いて娘や息子があーだこーだ言うのはお父さんのメンツ丸つぶれで、信用してないと思われます。

    お母さんの介護でイライラし言葉を荒げるから?
    あなたなら絶対イラつかないで完璧な介護ができますか?
    お父さんだって人間だし完璧に出来なくても仕方ないです。
    実際介護してないのに文句言うのは誰でも出来る事です。

    お父さんが無理して身体を壊した。お母さんの具合が更に悪くなった。
    余程の状況じゃない限り、お父さんの今までの頑張りを否定するのは可哀そうです。

    ただお兄さんはさておき、娘に「介護させて」と言われる親って幸せですね。
    あなたも優しい方です。
    その優しさでお父さんを傷つけない様に。

    他の方も提案してますがいきなり「私が同居」と言わずプロの手を借りる事を勧めましょう。

    あくまでも今迄のお父さんの努力は十分認めてる事は忘れずに伝えて下さい。

    トピ内ID:5754392337

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    認知症の祖父の介助や介護をした者です

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    hiro
    お客さんや孫に会うと、いいところを見せようとする人は多いらしいです。私の祖父もそうでした。でも帰ったあとは疲れがどっと来るらしく、その後は何もする気にならないようで、同居して介助や介護をしている身としては余計につらかったです。
    なのでトピ主様は『孫を連れていったから元気になった』という一面だけで判断せず、帰宅後にはどうなっているのかをお父様や兄夫婦にご確認してください。
    それと、介護に頑張るのもいいですが、長男として今後をどのように考えているのかをお兄様に考えてもらうよう話し合う努力も同じように感じます。

    トピ内ID:3383824003

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