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    夫の年賀状を見るのはいけない事ですか?

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    結婚10か月
    ひと
    夫宛の年賀状を、見てもいいと言われたので 「この人はどんな知り合い?」と聞いたら「別に、単なる知り合い」と言ってそれ以上教えてくれません。差出し人が女性なら、なおさらとぼけます(既婚者でも)。私は嫉妬からではなく「そういう態度では私に言えない関係と思われても仕方がないよ」と言うと、「そんなんじゃない。」と言います。そのうち喧嘩になってしまい、問いただすと「同級生」や「会社の同僚」だったりしたのですが、なぜそれを最初に言わないのでしょう?知りたいと思う方がおかしいですか? 夫の交友関係はいっさい知らなくてもいいものですか?どなたか教えてください。

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    アホな!

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    浮気中
    トピ主さんが妬くほど亭主はもてもせず!そういうものですよ。 トピ主さんにわざわざバレルように年賀状を出すアホな女は居ません。

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    見てもいいと言われたのなら

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    hoge
    見るのはいいでしょう。 見た後に、言及(追求)しなければね。 いちいち説明するのが面倒なときもありますよ。 まして、 >「そういう態度では私に言えない関係と思われても仕方がないよ」 のような言われ方すればなおさらでしょう。 >夫の交友関係はいっさい知らなくてもいいものですか? 夫側から紹介された交友関係以外は知らなくても良いでしょう。 私は逆に”なぜ知りたがる”のかが不思議です。

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    封書でないからね・・・・

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    >夫の年賀状を見るのはいけない事ですか? 夫婦の関係ならいけないことではありません。しかも誰でも見れるハガキですから・・・。 夫宛の封書を貴方が勝手に開封することはいけないことですが・・・ね

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    ちょっと過剰反応かな

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    既婚者
    基本的にハガキは家族に見られてもかまわない内容を書くもの、と思っています。 旦那様が言葉を濁すのは ・説明が面倒 ・嫉妬されるかも?と警戒 ・干渉されるのが嫌 あたりじゃないでしょうか。 それほど深刻に考えることじゃないと思います。 逆の立場で考えてみると、 もし私が浮気してたら、浮気相手に年賀状なんか出すかなあ? 会社の上司とかいう大義名分があれば出すかもしれないけど。

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    うちの子も

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    あこ
    年賀状を見て一枚一枚「これ誰?」と聞いてきました。「友達」「知り合い」・・・で済ませたけど、めんどくさいものですよ。 それ以上追求されたら、うっとうしいかも。 ましてや、大人から聞かれたら、うっとうしいだろうなぁ。 トピ主さんは、だんなさんに一枚一枚「これは学校の友達」とか「ママ友」とか説明するのってめんどくさくないですか? 年賀状を見てもいいと言われたのなら、見るのはOKだと思います。 ただ、聞かれて説明するのは面倒くさいって、だんなさんも思ったのでしょう。

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    質問はダメ

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    いち妻
    ハガキですから、見るのは仕方ないですが(見たくなくても見えるし)質問はダメ。聞いても言葉を濁すようならそれ以上は聞かないこと。 夫婦だからって、お互いの交友関係をさらけだす必要はないのでは? 夫の年賀状も男女さまざまな人から来ますが私は何も聞きません。一度だけ「この人はどなた?」と聞いたら「知り合い」と面倒そうな顔で言われたので聞いてはいけないのだと思いました。 私は専業主婦で子供もいないので、人とのお付合いがほとんどなく年賀状も昔の級友から数枚来る程度。それでも夫は何も聞きません。少ないねともこれ誰?とも聞かない。だから私も夫には聞かないことにしました。 夫の友人にも会ったことがありません。もちろん私の友人にも。結婚式は身内だけで海外で挙げ、帰国後も結婚お知らせハガキだけで済ませたので本当に交流がないんです。 でも、知らなくても生活に不便はないし気楽でいいと考えています。 夫婦という名の、同居している他人ですから。

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    鬱陶しいと思うよ

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    私は女
    いちいち「これ誰?」って聞かれたら面倒になって、だんだん腹が立ってくるかもな~。(聞かれたことはないけど) まだ新婚さんなので、旦那さんのことならなんでも知りたいのだと思いますが、年賀状なんて、友人や仕事関係など異性から届くことなんて普通のこと(それも沢山)なので、いちいち聞いたりしませんよ。

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    トピ主です

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    結婚10か月
    皆様早速のレスをありがとうございます。 「説明するのが面倒」という感覚、私には理解できませんでした。軽くショックです。 私が聞くと答えないくせに、夫は私の女性からの年賀状を一枚ずつ「これ誰?」「どういう人?」と聞いて、差出し人が男性のものは聞きません。 私は逐一「前の会社の経理の人で美人」とか「この写真の子供に顔がそっくりで」とか喜んで喋っていました。これからは私も「別に」で済ませようかな・・ なんだか寂しいです。

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    だって面倒なんだもん

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    私も既婚者
    うちの夫婦と逆パターンですね。 夫は知りたがりです。 私に電話があれば、どういう知り合いか、その友人の夫は何をしているか等。鬱陶しいです。 私は夫に対して別に知りたいとは思いません。 自分には直接関係ないし。 既婚者さんのおっしゃるとおり、 説明が面倒・干渉されるのが嫌というのは 絶対あると思います。 ご主人は 「自分の領域に踏み込まないで欲しい」って 感じているのかもしれませんよ。

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    新婚さん?

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    rie
    HNを見る限り、新婚さんなんですよね? 要するにご主人宛に来た異性からの年賀状が気になるんですね。その異性が結婚前にご主人とどういう関係だったか? そしてその人からなぜ年賀状がくるの?今も会ってるの?ということでしょうか。 うーん、私にも来ますよ。以前お付き合いしていた人とか色々。で、夫に「誰?」って勿論聞かれます。 でも答えようがないじゃないですか。友達とか元同僚とか当たり障りのない表現しかできないですよ。 間違っても、元恋人だなんて言えないし言わないです。 分かれても友人関係でいられる相手っていると思うし、相手が既婚だろうと年賀状のやりとりくらいいいかなーって軽い気持ちで出す人は結構いますよ。 元気そうな近況が書いてあったら、それはそれで嬉しいものなんです。 どんなにご主人に問い詰めたって真実なんて言わないと思います。 だったら嫌な顔される前に聞かない方が賢明かと思いますが、いかがでしょうか。 気になっちゃう気持ちは分かりますけど、本当に現在進行形で怪しい関係の人からは年賀状なんて来ないと思いますよ。

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    見るのがいけないのではなく

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    あいあい
    この場合、 >「そういう態度では私に言えない関係と思われても仕方がないよ」 この一言がいけないと思います。 私も、いちいち聞かれて、いちいち疑われるような発言されたらキレるかもしれません。 だって、「同級生」とか「同僚」とかって、 いちいち説明するのも面倒だし、 聞くほうも何も楽しくないだろうし、 何でそんなのいちいち聞くの?という感じでウザいです。 付き合いの浅い同級生や同僚なんて、まさに「単なる知り合い」ですよ。ホント。

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    ウチの場合ですが

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    クッキー
    普段の会話の中で、一度も話題に上ったことがことがない人から、年賀状が来ることがありません。(お店などは別だけど)だから聞きますよ、お互い。 「お?これ誰?」 「あぁそれはほら、ピアノ関係の。」「あー!」とか 「山の写真の人だよ」「あー!」とか 「○○で一緒だった。」「はいはい」とか そんな感じです。 ひとことで済むので面倒くさいというのはよく分からないです。 でも友人の夫で、普段からそういうことを聞かれるのが嫌いな人がいます。 友人は「やましいことがないなら言えばいいじゃない」 旦那さんは「なくてもいちいち言いたくない」と平行線。 突き詰めるとやましいことなどないらしいんですが、やっぱり「言いたくない」んだそうです。 最近友人は決して責めるようには聞かず、「ちょっと不安になる/寂しいな」といった自分の気持ちだけを伝えるようにしているそうです。 その方が、ふと言ってくれたりするようですよ。 トピ主さんが一方的に我慢するものでもないと思います。 相手を受け入れつつ(これが結構ムズカシイ)、自分の望みも叶う会話の仕方が見つかるといいですね。

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    言い過ぎだと思います

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    傍流
    >そういう態度では私に言えない関係と思われても仕方がないよ 年賀状を見ても良いと言われた時点で,あなたに言えない関係の人からのものは無いと信じて良いのではないでしょうか。上のことばは,ちょっと言い過ぎのように思います。年賀状以外のやり取りがあるならまだしも,年賀状だけならば異性の「知人」ぐらいはいるのではないでしょうか。それを「私にいえない関係」などと痛くもない腹を探られるようなことを言われれば,喧嘩にもなろうというものでしょう。

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    冷静に話してみては

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    のあ
    まだ新婚ということもあり、トビ主さんに不安も少しはあったのでしょうか。我が家も夫が見ても良いと言うので、 お互いに年賀状や郵便物を見せ合ったりしていますが、 異性からきたものだけではなく、あまり名前の聞かない 方のものは聞いたりしています。 結婚したのに、あまりしつこく聞いたりすると、不信感を抱かれているように感じて、不愉快に思うのかもしれませんね。 正直に、結婚したばかりで、まだ旦那様のことを理解して いないから教えて欲しいと伝えてはいかがでしょうか。 (夫の知人や友人に対しても) 話し合って、より良い結婚生活を営むのも、二人の 協力の上だと思うので、旦那様があんまり嫌がるなら 控えるようにしてはいかがかなと思います。 どうか仲の良い家庭を築きあげてください。

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    新年早々お疲れ様です

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    ぶんぶん
    喧嘩するほど問いただすあなたも隠す夫もなんだかな。 男の人ってそういう説明をいちいちするの面倒なんだと思うよ。 忘れないように今回聞いた分はメモしておきましょうね。 来年ケンカにならないためにも。 うちは年賀状は主人の分の宛名印刷も私の仕事なので、そのような揉め事はありません。

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    詮索嫌い

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    似たような性格です
    似たようなことで、携帯の電話帳を探られます。 見られるだけならいいですが、 一人一人について聞かれるとなぜかイラつきます。 「これ以上は聞いてほしくない」ラインがあります。 細かく聞かれると、そのラインを踏み越えられたような、 自分の領域に無理やり入られたような、 そんな気分になるんだと思います。 悪意があるわけじゃないんですよ。 でも夫婦や恋人だからといって、何でも話したい訳じゃないし、 共有したくない領域ってのはあるものです。 それを理解してあげてください。

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    みなさん醒めてるんですね・・・

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    結婚16年
    みなさんからのレスに驚いています。 個人主義と言えば聞こえがいいのでしょうが・・・ 一緒に生活している家族なのにお互いの交友関係(まして年賀状をやりとりする間柄の人達なのに)がわからないなんて事あるのですか? 「勝手に見ちゃダメ」とか「詮索するなんて変」とかそういう次元の問題なのでしょうか? 「秘密を持ってはいけない」と言っているのではないのです。 だけど交友関係なんて「いちいち言う」とか「聞き出す」ものじゃなく、普段の会話の中で「自然に」お互い伝わっているものじゃないのですか? 夫宛に80枚ほど、私宛に50枚ほど毎年年賀状が届きますが「お互い」差出人がどんな人なのかだいたい知っていますよ。 ちなみに子供達(男・女・女)の友達もまるで自分の友達のようによく知っていますよ。参観日に学校へ行くと、我が子がいなくても皆話しかけてきてくれますから・・・(女の子はともかく思春期の男の子達までが) それとも我が家が変わっているのでしょうか??

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    トピ主です

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    結婚10か月
    なるほど、私がウザかったのですね・・・。 夫は友人がほとんどおらず、私の知らない差出し人の年賀状は5~6枚ほどです。今でも年賀状をやりとりする友人というのはよほど仲のいい関係なんだろうと思い、私としては「高校の時同じクラスで仲が良かった」程度の事が聞きたかったのですが・・・。 しかも、出していない人(男性)への返信を私に頼み、つい「この人も同級生?」と聞いたら「違う」とだけ言われて、また悲しくなりました。「黙って書いとけ」と言われたようで・・・。 「説明が面倒」「干渉されるのが嫌」「腹が立ってくる」「夫婦と言う名の他人」「聞く方も楽しくない」など、私と考え方の違う人が夫はじめたくさんいるのだということがわかって良かったです。 ただ、rieさんの書き込みを拝見して「え?言えないイコール元カノ?」と不安になってしまった・・・。

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    面倒な人と嬉しい人と

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    ミウラ
    交友関係を嬉しく話す人と、説明を面倒に思う人といるんですね。 トピ主さんと旦那さんが、単にその感覚が合わないだけ。 仕方ないです。 でも、トピ主さんの拗ねる感情もわかるかな。 自分だけ嬉しく喋ってるって、バカみたいですものね。 一人ではしゃいで恥ずかしいっていうか。 私だったら、恥ずかしさのあまり、もう二度と交友関係の説明なんて出来ないな。

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    二度目の書き込み読んだのですが

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    クッキー
    えぇ~!? 旦那さんはトピ主さんに聞くんですか!? だったら旦那さんに返す言葉は>そういう態度では私に言えない関係と思われても仕方がないよ  なんてことより 「自分は聞くじゃない!」←(怒り口調ではなく明るく) で解決、、、、、、、しないの?! それは勝手な旦那さんですね、、、。 ここはひとつ、お互いさまってことでトピ主さんも「別に」とか答えちゃえ。

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    トピ主です

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    結婚10か月
    皆さん、いろいろな意見ありがとうございました。 私の実家が、「結婚16年」さんのような家庭だったので「年賀状は家族で見るもの」という思い込みがありました。 でもそうじゃないご家庭が多いのだと知り、そういう事も受け入れようと思いました。 クッキーさんの友人のお話に、とても親近感を持ってしまいました。一度お会いして「ねー」と共感したい気分です。 「自分は聞くじゃない!」・・・言いました。 「男性のは聞いてない。君を信用してるから」と言われました。私だって信用してますよ。でもなぜ男女分けるの? 「変に意識してるのはあなたの方ですから!」と言いましたが、なんだか話が平行線のままでした。 皆さんのおっしゃるようにこれからは言い過ぎないように気をつけます。 今回は勉強させてもらいました。ほんとうにありがとうございました。

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    rieです。トピ主さんへ

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    rie
    >「え?言えないイコール元カノ?」と不安になってしまった・・・。 いえいえそうじゃないですよ。 不安になる気持ちを助長してしまったのなら、申し訳ないです。 トピ主さんが一々年賀状の差出人(特に異性)に対しどういう関係なのか興味があるみたいだったので…。 あえてその心中通りのことを仮定して申し上げたんです。 元恋人からの年賀状だとしても本当のことは言わないですよ。 本当のことを言ったらやっぱりパートナーとして平常心ではいられないというのが本音でしょう。 でも届いてしまったものを、なかったことにすることもできないですから「友人」としか言いようがないかな・・と。 私が言いたかったのは、聞くのは自由だけど、でもそれが真実かどうかは本人にしか分からないのでは?ということです。 だから差出人のことについて細かく追求するのはやめた方がいいですよ、と。 多くの方が仰っているように、詮索しない方が賢明です。 年賀状付き合いくらい、異性との交流があってもいいのでは? ちなみにトピ主さんは異性のお友達はいらっしゃいませんか?たまにメールしたり電話したりする関係と大差ないですよ。

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    本当に夫と関係の深い女は

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    とくめい
    年賀状なんて送ってこないとおもうのですが。

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    関係を尋ねるのも良し。

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    ジョア
    旦那さん宛ての年賀状は家族に宛てたものもあるし、 旦那さんが見ていいと言ったなら、なおさら見ても いいと思います。 見ていてどんな関係の人なのか聞くのは自然なことだと思います。 家族、夫婦ならなおさら、その人の人間関係に関心を 持つのは当たり前だし持つべきだと私は思っています。 ある程度把握しておかないと、家族として気配りなども できませんし。 例えば事故などで意識のない旦那さんを見舞ってくれた人たちがどういう関係の人かしらない、なんてことに なったりしますよね。 会った事ないし知らないじゃ済まされませんよね。 これでは家族の役割を果たせないと思うんです。 関係をいちいち説明するのは面倒だからしたくないと いう人たちは、その場の自分のことしか考えない ような人たちでしょうね。 私はトピ主さんの感覚は良いと思います。

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    結婚16年目さん

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    結婚5年目
    私もレスの内容に驚いた一人です。 私の実家も私の家庭も 結婚16年目さんとほぼ同じ感じです。 トピ主さんと旦那様は年賀状においては 価値観が違うのでしょう。

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    信じられないレスが多くて腰が抜けました

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    タンバリン
    「詮索」って……。信じられないレスが多いですね。お互いそんなんでよく結婚する気になったなあ、と思ってしまいました。 うちもクッキーさんちと同じ感じです。それ自体が「話題」ですもんね。楽しいですよ。夫のところには女性からもたくさん年賀状が来ますが、それは夫が「深入りするとヤバい人」とか「距離を取りたい人」と思われていない、人として信頼されているからに他なりません。 パーティの時とか、お互いの異性の知り合いを紹介し合いますし。そういう時、事前に相手のことを少しでも知っていると、お互い初対面でも話がはずみます。 異性から人として信頼されない、家庭の中でもお互いをうっとうしいものとしてみている……そんな家庭、多いんでしょうか。たまたま小町の中だけでそういう人が集まってきただけだと信じたいです。

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    rieさんのような妻ってやだな。

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    匿名
    あやしい相手からは来ない、、私もそう思います。 でも怪しくない相手だからこそ、やはり夫婦で,家族で知り合いは共通して仲良くしたいと私も思うので、結婚16年目さんと同じ様な家庭を目指しています。 だからrieさんの人柄に驚いています。すごいですね。「以前お付き合いしていた人」からも来るんですか。そして言え無いから嘘を言う。 真実の無い、嘘のある家庭には、、、誰もしたくないと思うけど。 分かれても友人でいられるあなたの感覚は私には理解できないけど、だんなさんにバレないように友人知人口裏あわせるよう努力してね。 こういう女性もいるから、男性もいるだろうし、誰か聞いてもおかしくないと思う。でも嘘をいうから結局意味無い事になるね。 軽い気持ちで出す人(例えば元カノとか)だったら、軽い気持ちで浮気に誘いそうだよね。そういう人を遠ざけたいと思うのも、愛しているからだと思うな。 ま、このトピで「嘘しか言えなくなる人も居る」ということがわかってよかったんじゃない?

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    いけなくはない

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    マキ
    結婚30年です。夫の年賀状は気になりません。 夫から、私宛の年賀状のことで聞かれれば答えますが 夫もあまり興味がないようです。お互いに隠すこともないですが、変に勘ぐられたら気分がよくないと思います。

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    私は見ます

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    30代の主婦
    非難されるかも知れませんが、基本的に夫婦の郵便物は私が開封します。 個人的な手紙の場合は夫が開封しますが「誰からの手紙?」と聞けば「仕事関係の△△さん。お礼の手紙だよ。」とか「○○さん、何かあったの?」と聞けば「事情があって引っ越すって。」と言って、手紙を見せてくれます。 ハガキの場合は、通常見られても問題ない場合がほとんどですから、当たり前に見ています。 もちろん手紙と一緒で、知らない人からの年賀状なら「これは誰?」と聞きますが「高校の同級生。彼女もお母さんになったかぁ。」などと教えてくれます。 私は夫がどんな方とお付合いしようと、女性の友人がいようと全くかまいません。 でも、どんな関係かちゃんと説明できない様なら、トピ主さんが言っていた通り「そういう態度では私に言えない関係と思われても仕方がないよ」と思います。 「夫婦にも秘密があるのは当たり前」と言う方は多いですが「結婚する前の秘密は仕方が無くても、結婚後は不要」と思っています。(業務上の秘密は別)

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    私は見ます 2

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    30代の主婦
    そもそも夫婦間の秘密って何でしょう。 それって、やましい事以外無いですよね。 これから成長し独立する子供達なら、親に秘密があっても良いと思いますが、一生を共にする夫婦で秘密はあり得ないです。 聞かれた事に対し「答えない」「面倒」「ウザッタイ」なんて、夫婦だからこその会話が欠落していくように感じます。

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