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    娘の婚約破棄を阻止したいのです。お知恵を貸して下さい。

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    悩める母親
    ひと
    結婚式を近々に控えた娘を持つ母親です。宜しくお願いします。

    実はこのたび、娘が婚約破棄したいと言い出して途方にくれております。
    この結婚はやや遠方に嫁ぎ、先方の自営業のお手伝いをすることが条件で決まった
    お見合いでした。そのことは娘も最初から納得して自分で決断したにもかかわらず、
    最近になって
    「自営業のお手伝いする内容が思っていた内容とかなり違っていた。遠方なので
    家には行き来していたが、お店のほうを見せてもらう機会がなく、お仲人さんから
    聞いていた話だけで納得していた。実際お店を見せてもらったらちょっとイメージが
    違って~~が~~というやり方で私にはどうしても生理的に受け付けない。慰謝料を払って
    でも婚約破棄したい」
    ということを言うのです。(ちなみにやや珍しい業務なので「~~」の部分は詳しくは
    書けない事をご了承下さいませ)

    私としては暴力や借金があるならともかく、そんな理由で一度決めたことを
    投げ出すようなことは絶対に許せません。そもそも何か困難があっても乗り越えるのが
    結婚なのに今からそんなことを言うなんて甘すぎると思うのです。このことで連日
    親子喧嘩で家の雰囲気も最悪なものです。

    昨夜、娘は「お母さんは私に幸せになってほしくないの?」と言って涙を流していました。
    今朝になってみると荷物がなくなっていました。携帯電話も通じませんし、婚約者と一緒では
    ないようです。友達の家にでも転がりこんでいるのでしょうか。どこまで無責任なのか・・。
    夫は可哀想なんじゃないか?と言い出しているのですが、
    私にはどうしても娘に責任を取ってほしいと思います。できれば娘自身が改心して、
    家族全員が笑顔で挙式を迎えることができるのが一番だと思っています。
    娘を説得するための良いお知恵を貸して下さい。

    トピ内ID:3681018410

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    やめてください

    しおりをつける
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    mimo
    無理やりする結婚生活ほど惨めなものはありません。
    いやだといっているのに、無理に結婚させようとしているのが
    '母親’だということが信じられません。
    娘が泣いて嫌がる嫁ぎ先に、「無責任だから」といって
    押し付けなくてはいけない何か理由があるのですか?

    私なら、娘の幸せを一番に考えます。

    トピ内ID:6610249399

    ...本文を表示

    メリットは?

    しおりをつける
    mew
     お嬢さんにとても負担が多いご縁談のようです。
     その縁談を何故お母様は強くお勧めになるのですか。
    それだけのメリットはお嬢さんにあるのでしょうか。

     なぜ大変なところになんとしても嫁がせたいのか、
    教えてください。私にも2人の娘がおりますが、とても
    そんなお話はすすめられないです。

    トピ内ID:1106419211

    ...本文を表示

    同じ母親として

    しおりをつける
    😣
    信じられない
    結婚って大事な娘さんの今後の人生ですよ?
    失敗する前に気付いたのはある意味良かったのでは?

    それなのに「責任取れ」って・・・誰に対しての責任?
    トピ主さんの世間体の責任でしょうか?

    娘さんの結婚、娘さんの人生。
    どこか勘違いしてませんか?


    同じ娘を持つ母親として信じられない発言です。

    トピ内ID:8399463850

    ...本文を表示

    破棄をした方が良いと思います

    しおりをつける
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    匿名で
    確かに婚約を破棄すると言うのは世間体的にも、褒められた事ではありませんが、本人が止めたいと言っているなら仕方の無い事だと思います。

    結婚して「やっぱりダメだった」となった時に、離婚に要する労力は我慢して結婚する時の比ではありません。
    結婚する本人が結婚したくないと言っているのに、無理に結婚させてどうなるのでしょうか?
    家族皆が笑って結婚式なんか出来るはずないですよ。
    最初からマイナスの感情しかない状態で結婚して、上手く生活していけると思いますか?

    結婚はある程度、思い込みと勢いが大事だと思ってます。
    相手の事を美化して自分の良いように想像して、勢いに乗って結婚する。
    「この人しかいない」と思って結婚しても、現実はお互いの育った環境や考え方の違いによって喧嘩したり、話合う必要が出てくるのです。
    喧嘩したり話合っていくうちに、自分達の家庭の基礎が出来、土台が出来ていくのだと思います。
    結婚する前から悩んだり考えたりする状態では、絶対に結婚は無理です。
    無理を押して結婚する必要はないと思います。
    破棄して一時期は大変でも、人生が終わるわけじゃありません。

    トピ内ID:2112585251

    ...本文を表示

    嫌がる結婚を勧めるなんて信じられない。

    しおりをつける
    😠
    momo
    何があろうと、どんなに矛盾があろうと、母親は娘の味方になるべきでしょう。いくら婚約したからって嫌がる結婚を無理に勧めるなんて、どうかしてると思います。

    あなたにとって、娘さんの幸せとはなんと考えているのですか?泣いて暮らしても「責任をとる」事が幸せだとでも?

    私が親なら、自らの意思で自営業に嫁ぐ娘には、「しんどかったら帰ってきていいんだよ。」といいますね。あなたには甘く感じるでしょうけど、娘が泣く泣くつらい思いで過ごしている姿、想像するだけでもこちらが毎日辛くなるんですよ。

    ちなみに破談を経験しています。そのとき、母は悲しむ私に言いました。「あなたはあの男性と結婚していたら幸せになってなかった。あの男性から私を取り返した。もっといい人をみつけよう。人生いくらだってやり直せる。私も協力する。」と言って、結婚相談所一緒に廻ってくれました。おかげで素敵な人結婚しました。

    母の愛情と言葉にどれだけ救われたかわかりません。あなたにはわからないでしょうね。

    トピ内ID:9736946933

    ...本文を表示

    無理強いはよくないです

    しおりをつける
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    ねね
    私も婚約までは行かなくても、周りがみんな賛成しているにも関わらずお見合いを断ったことがあります。
    そのことについては後悔していません。
    むしろ不満を抱えたまま結婚していたら一生後悔したと思います。

    娘さんももし無理に結婚をしたとしても、何かあるたびに無理強いされたということを持ち出すと思います。
    本人の気持が一番ではないですか?

    このまま結婚しても先方とも実の親とも、もちろん夫となる人ともうまくいかないですよ。
    むしろ娘の気持に気づかなかったのだから、破談がうまくいくように尽力するべきだと思います。

    トピ内ID:8985509883

    ...本文を表示

    しおりをつける
    😒
    れれれ
    トピ主さんの娘さんの婚約破棄を阻止したい理由がわかません?

    1度OKしたからですか?
    結納金いただいちゃったから?
    やっかい払いができると思ったのに?
     
    娘さんの意に反して無理にでも結婚させたい
    本当の理由は何ですか?

    トピ内ID:4711958692

    ...本文を表示

    そこまで思いつめるくらいなら

    しおりをつける
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    Y☆R
    破棄をみとめては。
    娘さん慰謝料払うことも辞さないと言っているということは
    自ら責任をとると言っているということなので、
    トピ主さんの希望通りの結果ではありませんが、
    トピ主さんがおっしゃるっている「責任」に関してはご自身でとると云ってますよね。
    実際責任をとらせましょうよ。
    娘さんの勉強代になるかと。

    強引に推し進めても、体や精神が病んでしまったらもともこもないのですし。

    先方には当然深くお詫びが必要と思いますし、先方も心配してることでしょう。
    年の功として、相手方に極力失礼がないようお詫びの部分については
    力をかしてあげてほしいです。
    娘さんのこと信じて責任をとらせてあげてはいかがでしょうか。

    今回のことはトピ主さん家族だけのことではありませんので
    逃げていては何もはじまらないので、早々に先のことを決めましょうと
    娘さんに連絡を取り続けてください。

    娘さんの幸せを願っての思いかと存じますが、
    思いが重いになってしまっては、だれも幸せになれませんよね。
    トピ主さんの意に沿わぬ回答ですが、思ったことを書きました。

    トピ内ID:4228666828

    ...本文を表示

    えっと

    しおりをつける
    🐤
    はばたん
    お嬢さんが改心して、家族全員が笑顔で挙式を迎えた後
    離婚されても宜しいでしょうか?
    とりあえず挙式さえしてくれたら良いのでしょうか?

    トピ内ID:9743201017

    ...本文を表示

    本気かどうかはわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    まるまる
    それだけ嫌って言っていて、強引に嫁がせたとします。
    最悪の事態が起こったとき、トピ主さんはそれでも納得なさるんですね。

    最悪の事態とは、離婚だけでなく精神的に病気になったり、
    それが引き金で自死を選んでしまった場合も含みます。

    婚約破棄は大変です。
    うちは、妹が婚約破棄をされた側ですので、良くわかります。
    しかし、そのときも思ったのですが、
    そんな人と結婚しないで良かったんじゃないかなと。
    つまり、娘さんの相手(旦那さんになられる側)にとっても、
    そんなイヤイヤな結婚は不幸だという事です。

    そもそも家まで出てるのに、笑顔で結婚は無理があるでしょう。
    そんなの誰の為にもなっていない事に気が付くべきだと思いますね。

    トピ内ID:4102087835

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