詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 娘の婚約破棄を阻止したいのです。お知恵を貸して下さい。
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    娘の婚約破棄を阻止したいのです。お知恵を貸して下さい。

    お気に入り追加
    レス535
    (トピ主7
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    悩める母親
    ひと
    結婚式を近々に控えた娘を持つ母親です。宜しくお願いします。

    実はこのたび、娘が婚約破棄したいと言い出して途方にくれております。
    この結婚はやや遠方に嫁ぎ、先方の自営業のお手伝いをすることが条件で決まった
    お見合いでした。そのことは娘も最初から納得して自分で決断したにもかかわらず、
    最近になって
    「自営業のお手伝いする内容が思っていた内容とかなり違っていた。遠方なので
    家には行き来していたが、お店のほうを見せてもらう機会がなく、お仲人さんから
    聞いていた話だけで納得していた。実際お店を見せてもらったらちょっとイメージが
    違って~~が~~というやり方で私にはどうしても生理的に受け付けない。慰謝料を払って
    でも婚約破棄したい」
    ということを言うのです。(ちなみにやや珍しい業務なので「~~」の部分は詳しくは
    書けない事をご了承下さいませ)

    私としては暴力や借金があるならともかく、そんな理由で一度決めたことを
    投げ出すようなことは絶対に許せません。そもそも何か困難があっても乗り越えるのが
    結婚なのに今からそんなことを言うなんて甘すぎると思うのです。このことで連日
    親子喧嘩で家の雰囲気も最悪なものです。

    昨夜、娘は「お母さんは私に幸せになってほしくないの?」と言って涙を流していました。
    今朝になってみると荷物がなくなっていました。携帯電話も通じませんし、婚約者と一緒では
    ないようです。友達の家にでも転がりこんでいるのでしょうか。どこまで無責任なのか・・。
    夫は可哀想なんじゃないか?と言い出しているのですが、
    私にはどうしても娘に責任を取ってほしいと思います。できれば娘自身が改心して、
    家族全員が笑顔で挙式を迎えることができるのが一番だと思っています。
    娘を説得するための良いお知恵を貸して下さい。

    トピ内ID:3681018410

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 18 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 4 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数535

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    やめてください

    しおりをつける
    blank
    mimo
    無理やりする結婚生活ほど惨めなものはありません。
    いやだといっているのに、無理に結婚させようとしているのが
    '母親’だということが信じられません。
    娘が泣いて嫌がる嫁ぎ先に、「無責任だから」といって
    押し付けなくてはいけない何か理由があるのですか?

    私なら、娘の幸せを一番に考えます。

    トピ内ID:6610249399

    ...本文を表示

    メリットは?

    しおりをつける
    mew
     お嬢さんにとても負担が多いご縁談のようです。
     その縁談を何故お母様は強くお勧めになるのですか。
    それだけのメリットはお嬢さんにあるのでしょうか。

     なぜ大変なところになんとしても嫁がせたいのか、
    教えてください。私にも2人の娘がおりますが、とても
    そんなお話はすすめられないです。

    トピ内ID:1106419211

    ...本文を表示

    同じ母親として

    しおりをつける
    😣
    信じられない
    結婚って大事な娘さんの今後の人生ですよ?
    失敗する前に気付いたのはある意味良かったのでは?

    それなのに「責任取れ」って・・・誰に対しての責任?
    トピ主さんの世間体の責任でしょうか?

    娘さんの結婚、娘さんの人生。
    どこか勘違いしてませんか?


    同じ娘を持つ母親として信じられない発言です。

    トピ内ID:8399463850

    ...本文を表示

    破棄をした方が良いと思います

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    確かに婚約を破棄すると言うのは世間体的にも、褒められた事ではありませんが、本人が止めたいと言っているなら仕方の無い事だと思います。

    結婚して「やっぱりダメだった」となった時に、離婚に要する労力は我慢して結婚する時の比ではありません。
    結婚する本人が結婚したくないと言っているのに、無理に結婚させてどうなるのでしょうか?
    家族皆が笑って結婚式なんか出来るはずないですよ。
    最初からマイナスの感情しかない状態で結婚して、上手く生活していけると思いますか?

    結婚はある程度、思い込みと勢いが大事だと思ってます。
    相手の事を美化して自分の良いように想像して、勢いに乗って結婚する。
    「この人しかいない」と思って結婚しても、現実はお互いの育った環境や考え方の違いによって喧嘩したり、話合う必要が出てくるのです。
    喧嘩したり話合っていくうちに、自分達の家庭の基礎が出来、土台が出来ていくのだと思います。
    結婚する前から悩んだり考えたりする状態では、絶対に結婚は無理です。
    無理を押して結婚する必要はないと思います。
    破棄して一時期は大変でも、人生が終わるわけじゃありません。

    トピ内ID:2112585251

    ...本文を表示

    嫌がる結婚を勧めるなんて信じられない。

    しおりをつける
    😠
    momo
    何があろうと、どんなに矛盾があろうと、母親は娘の味方になるべきでしょう。いくら婚約したからって嫌がる結婚を無理に勧めるなんて、どうかしてると思います。

    あなたにとって、娘さんの幸せとはなんと考えているのですか?泣いて暮らしても「責任をとる」事が幸せだとでも?

    私が親なら、自らの意思で自営業に嫁ぐ娘には、「しんどかったら帰ってきていいんだよ。」といいますね。あなたには甘く感じるでしょうけど、娘が泣く泣くつらい思いで過ごしている姿、想像するだけでもこちらが毎日辛くなるんですよ。

    ちなみに破談を経験しています。そのとき、母は悲しむ私に言いました。「あなたはあの男性と結婚していたら幸せになってなかった。あの男性から私を取り返した。もっといい人をみつけよう。人生いくらだってやり直せる。私も協力する。」と言って、結婚相談所一緒に廻ってくれました。おかげで素敵な人結婚しました。

    母の愛情と言葉にどれだけ救われたかわかりません。あなたにはわからないでしょうね。

    トピ内ID:9736946933

    ...本文を表示

    無理強いはよくないです

    しおりをつける
    blank
    ねね
    私も婚約までは行かなくても、周りがみんな賛成しているにも関わらずお見合いを断ったことがあります。
    そのことについては後悔していません。
    むしろ不満を抱えたまま結婚していたら一生後悔したと思います。

    娘さんももし無理に結婚をしたとしても、何かあるたびに無理強いされたということを持ち出すと思います。
    本人の気持が一番ではないですか?

    このまま結婚しても先方とも実の親とも、もちろん夫となる人ともうまくいかないですよ。
    むしろ娘の気持に気づかなかったのだから、破談がうまくいくように尽力するべきだと思います。

    トピ内ID:8985509883

    ...本文を表示

    しおりをつける
    😒
    れれれ
    トピ主さんの娘さんの婚約破棄を阻止したい理由がわかません?

    1度OKしたからですか?
    結納金いただいちゃったから?
    やっかい払いができると思ったのに?
     
    娘さんの意に反して無理にでも結婚させたい
    本当の理由は何ですか?

    トピ内ID:4711958692

    ...本文を表示

    そこまで思いつめるくらいなら

    しおりをつける
    blank
    Y☆R
    破棄をみとめては。
    娘さん慰謝料払うことも辞さないと言っているということは
    自ら責任をとると言っているということなので、
    トピ主さんの希望通りの結果ではありませんが、
    トピ主さんがおっしゃるっている「責任」に関してはご自身でとると云ってますよね。
    実際責任をとらせましょうよ。
    娘さんの勉強代になるかと。

    強引に推し進めても、体や精神が病んでしまったらもともこもないのですし。

    先方には当然深くお詫びが必要と思いますし、先方も心配してることでしょう。
    年の功として、相手方に極力失礼がないようお詫びの部分については
    力をかしてあげてほしいです。
    娘さんのこと信じて責任をとらせてあげてはいかがでしょうか。

    今回のことはトピ主さん家族だけのことではありませんので
    逃げていては何もはじまらないので、早々に先のことを決めましょうと
    娘さんに連絡を取り続けてください。

    娘さんの幸せを願っての思いかと存じますが、
    思いが重いになってしまっては、だれも幸せになれませんよね。
    トピ主さんの意に沿わぬ回答ですが、思ったことを書きました。

    トピ内ID:4228666828

    ...本文を表示

    えっと

    しおりをつける
    🐤
    はばたん
    お嬢さんが改心して、家族全員が笑顔で挙式を迎えた後
    離婚されても宜しいでしょうか?
    とりあえず挙式さえしてくれたら良いのでしょうか?

    トピ内ID:9743201017

    ...本文を表示

    本気かどうかはわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    まるまる
    それだけ嫌って言っていて、強引に嫁がせたとします。
    最悪の事態が起こったとき、トピ主さんはそれでも納得なさるんですね。

    最悪の事態とは、離婚だけでなく精神的に病気になったり、
    それが引き金で自死を選んでしまった場合も含みます。

    婚約破棄は大変です。
    うちは、妹が婚約破棄をされた側ですので、良くわかります。
    しかし、そのときも思ったのですが、
    そんな人と結婚しないで良かったんじゃないかなと。
    つまり、娘さんの相手(旦那さんになられる側)にとっても、
    そんなイヤイヤな結婚は不幸だという事です。

    そもそも家まで出てるのに、笑顔で結婚は無理があるでしょう。
    そんなの誰の為にもなっていない事に気が付くべきだと思いますね。

    トピ内ID:4102087835

    ...本文を表示

    結婚式を近々ですか

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    身を固めていないのに、かなりアバウトな選択されましたね。
    トピ主さんが言いたい事は充分理解できます。
    結婚式の段取りまでしておいて、そんな理由で別れるの変ですしね。
    どうしてもっと追求してから結婚を決めなかったのか、親にしてみれば情けないやらやりきれない気持ちですよね。
    だけど、もしも娘さんはまだ身を固めていた訳ではなかったのに、周囲が急かす様に結婚の段取りとしていったのでしたら、娘さんに同情してしまうかも。
    土壇場で言うのは卑怯だけど、結婚する前に気づいて良かった、でしょうね。
    だけどここまできた不始末は全て娘さんに背負わせる事です。
    婚約するという事はそういう事なのですから、娘さん自身が蹴りをつければそれで良いのではないでしょうか?
    顔合わせをした段階の後なら、親も謝りに行く場を設けた方が良いかもしれませんが、まずそれには娘さんと会話する事が大事です。

    とにかく本人が結婚したくない。と言っているのに無理強いさせて結婚させても、悲惨な結果になると思いますからそこは腹を括ってね。

    トピ内ID:3923973101

    ...本文を表示

    なぜそこまで結婚させたいの?

    しおりをつける
    🐱
    SORA
    確かに娘さんはもっとよく相手の事を知ってから結婚を決意するべきでした。

    でもお見合いって、
    周りの人がやたらと結婚へ結婚へと持っていこうとするじゃないですか。
    そして結婚を決めるまでの期間がとても短い。
    相手の事をじっくり判断する時間がないと思いますよ。

    娘さん自身も結婚に焦っている部分もあったのかもしれません。

    そんな状況では浮かれてしまって正しい判断が出来なくなるのも分かる気がします。
    むしろ、結婚前に冷静になれて良かったじゃないですか。
    娘さんも悩んだ上での決断だと思います。

    結婚してわずか1年も経たないのに離婚・・・となるよりマシだと思いますけどね。

    トピ主さんは娘さんの幸せがどうとかより、
    自分の体裁を気にしてるだけじゃないんですか。

    今回の事で、娘さんにとっては良い経験になったと思います。
    周りを巻き込み、周りを傷つけた事は反省しなければいけません。
    厳しく娘さんを叱る事は良い事だと思いますが、
    無理やり結婚させたって何もプラスにはなりません。

    結婚はトピ主さんが決める事じゃない。
    娘さん自身が決める事です。

    トピ内ID:4266724954

    ...本文を表示

    「阻止」は無理だと思います

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    > そもそも何か困難があっても乗り越えるのが結婚

    確かにその通りですが、まだ結婚していません。

    > 私にはどうしても生理的に受け付けない。慰謝料を払ってでも婚約破棄したい

    このように仰っているのですから、娘さんの意思を尊重してあげてはどうでしょうか。

    彼女の持つ責任は、状況を見極めずに婚約したということでしょう。

    しかし仮にその状況を仲人さんや先方が意図的に隠していたのでしたら可哀想な事だと思いますし慰謝料も発生しない、もしくは大幅な減額が見込めます。

    発生する慰謝料については彼女に貯蓄があるのでしたらそこから捻出。貯蓄がないのでしたらご両親であるトピ主さんたちが立て替えてあげてはいかがでしょうか。

    お見合いとはいえ嫌がる本人の首に縄をつけるようなことはできないと思います。

    婚約破棄を単純に回避するのでしたら、嫌がっている自営業の形態の改善などが見込めないのか、仲人さんを通じて話し合いの場(結婚までの時間かせぎ)を設けるなどが有効だと考えます。

    トピ内ID:9609612564

    ...本文を表示

    そんなに

    しおりをつける
    blank
    kai
    そこまで思うならお母様がご自分で嫁がれては?
    ・・だなんて書いてごめんなさい。
    でも、そういうことですよ。
    無理なものは無理です。
    そういう娘に自分が育ててしまったのだと思うしかないでしょう。

    ところで「慰謝料を払ってまで」とお嬢さんはご自分で言われているとのこと、これはもちろんご自分の貯蓄などで責任を持たれるおつもりですよね?

    慰謝料や経費を娘さんが自分で払い破談、今回だけは親も仕方なく頭を下げて、そのあとは家を出て自立していただけばいいのでは。
    主さまも子離れいたしましょうよ。

    トピ内ID:8276309807

    ...本文を表示

    結婚=店へ生涯就職

    しおりをつける
    🐱
    さぶこ
    というものなら、結婚前にどうしても生理的に受け付けない、相手の家の商売をみたら辞めたいと思うのは当然では・・・。

    ここで数十年、死ぬまでの人生をまっとうするのか、と思い『それはできない』と思ったのですから。

    まだ婚約しただけで、結婚したわけでもなく『自営業のお店を手伝うことが条件で決まった見合い結婚』ですから、嫌ならお店を手伝わなくてもいいよ。というわけには行かないのでしょう。

    お母様は、一度決めたことといいますが、まだ結婚前なのですからその娘さんの判断は、自分の人生を決める大事なものだと思います。

    しかし、とぴ主さんは、母親として、娘さんがその後死ぬまで生理的に受け付けない仕事をしながら不幸な結婚生活をされるのを望んでいるのでしょうか?

    困難があっても乗り越える結婚』というのは、双方が強い愛情で結ばれて人生を二人で乗り切っていきたいと思う場合です。お見合いということで、それを跳ね除ける彼との愛情もないような状況では無理ではないでしょうか。

    娘さんの意思を尊重してください。

    トピ内ID:1778149220

    ...本文を表示

    理由は自営業だけではないのでは?

    しおりをつける
    blank
    のんき娘
    相手に惚れこめば、多少自営業の手伝いの内容が違っていても嫁ぎそうですが、
    相手への気持ちが元々薄かったか、冷めちゃったんではないのでしょうか??

    「生理的に受け付けない。」のが、自営業にも、彼にも、ということではありませんか?
    困難があっても乗り越えるのが結婚、というのは当然ですが、それは「愛があれば」という前提での話で…
    私はその「愛」で親の猛反対を粘り強く説得し、乗り越えて結婚したクチですが…。

    何にしろ、結婚するのは娘さんです。
    トピ主さんではありませんからね…

    もう説得するのも無理だと感じます。
    仕方がありませんから、事後の始末(相手方への直接の説明と謝罪、式場のキャンセルや慰謝料の支払いなど)をきっちりとお嬢さんにさせればいいのではないでしょうか。
    またいいご縁が見つかるかもしれませんし。

    トピ内ID:0400818148

    ...本文を表示

    なぜですか?

    しおりをつける
    😭
    楽々倶楽部
    トピ主さんのような母親を知っています。

    奥様同士のお付き合いで、「医者の奥様」という立場に強烈な印象を受けたその人は、娘さんに、とにかく「医者」と名前がつくお見合い話を次から次へもってきました。その人自身は優秀な方で結婚前は教職についていたそうですが、夫が同じ教職。「教師の奥様」と「医師の奥様」という自分自身の中の天秤で歯ぎしりするような日常だったようです。娘さんのお見合い話のうちひとつがまとまり結納までいきました。しかし式までの間に娘さんが家出。理由は医師は医師でも「歯医者は違う」ということだったようです。娘さんのほうが上手だったわけですね。現在娘さんは高収入なエリートサラリーマンと結婚し幸せだと聞きました。

    トピ主さんのケースも娘さんのほうがはるかに上手なのだと思います。お相手の実態を知って見切りをつけられたのでしょう。見切りをつけた相手とどうして結婚できますか?

    トピ主さんの「強烈なエゴ」が生みだした娘さんのエゴを責めるのは筋違いです。そう思います。

    トピ内ID:1681694244

    ...本文を表示

    お願いします

    しおりをつける
    😨
    ひまわり
    どうかお嬢さんの気持ちを尊重してあげて下さい。
    お母様は、婚約者やそのご家族、紹介して下さった方に対し、肩身の狭い思いをするのが嫌なだけじゃありませんか?
    そんなの一時耐え忍べば済むことです。
    無理に結婚させても、その先にあるのは長い後悔か別れだと思いますが・・

    トピ内ID:2752924981

    ...本文を表示

    江戸時代みたい。

    しおりをつける
    blank
    やだー
    娘さんを奉公にでも出すおつもりなのですか?

    トピ主さんも、嫁ぎ先の仕事内容もちゃんと聞かずによく見合いを決めたもんですねー。
    江戸時代ならありそうですけど、この平成の世には考えられないですね。

    そもそもそこはまず親としての責任じゃないですか?

    実際のところ、娘さんがこれからの人生、精神的な苦痛を受け続けても何も思わないのでしょうか。
    娘さんが可哀想です。

    娘がどう思おうが関係なく、親の体面を守りたいがために結婚させたいなら
    泣き落しでも勘当でもするしかないですよ。

    トピ内ID:9301705517

    ...本文を表示

    おこさんいくつなんですか?

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    迷うことは慎重で良いことだと思います。
    離婚するくらいならば結婚しない方がいいかもしれません。
    お嬢さんがダメだと感じたならばダメなんですよ。
    お嬢さんいくつなんでしょう?
    いい大人なんだから本人が決めればいいと思います。
    でももし40代の娘だったなら早く片付けたいお母さんの気持ちもわかりますが・・・もらってくれるならもうどこでもいいから苦労してこいですよね?

    トピ内ID:2944788746

    ...本文を表示

    理由がある

    しおりをつける
    🐤
    グリーン
    お見合いの時の話と自営業の詳細が違っていた、ということですよね。
    お見合いは恋愛結婚と比べて、どうしても人柄よりも条件重視になるものだし
    実際自営のお家に嫁ぐのは大変かと思いますよ。

    知人で会社経営をしている家に事実上婿入りした人がいますが、婿さんの力添え
    があって事業が拡大できたのに権限がなく、見返りもない。なんて人もいますし
    一族で経営しているところの実情ってよそからきた者にとってはメリットないの
    が一般的だと思いますよ。

    報われなくてもよいから好きな人と頑張りたいなんていう気持ちがないと
    難しいと思います。そもそもなんでトピ主さんはこの結婚にこだわっている
    んですか?お見合いなんだからその男性に固執する理由がわかりません。
    条件が違ってたんですよ。わかってます?

    トピ内ID:7818245287

    ...本文を表示

    ・・・。

    しおりをつける
    🍴
    K
    結婚するのは誰?貴方?

    ここは慰謝料は全て娘さんが持つということで、受け入れてあげましょうよ。

    嫌々結婚してのメリットが誰にあるの?
    貴方?

    トピ内ID:5016383393

    ...本文を表示

    自分の人生を決めるのは娘さんでしょう?

    しおりをつける
    🐱
    猫のしっぽ
    お嬢さんがおいくつか存じませんが、主さんが自信を持って育てられたお嬢さんなら、婚約解消は相当悩んで出された結論ではないですか?
    お仲人さんの話と違う、それは十分お断りの理由になると思います。
    もしこのまま目をつぶって結婚して、お嬢さんが不幸になっても、お母様は身代わりになって差し上げられないんですよ?
    独身時代結婚前は両目で、結婚してしまったら片目をつぶって頑張りなさい、と言われたものですが、お嬢さんはまさに両目でしっかり見られて決断されたのではないですか?
    もっとお嬢さんを信じてあげてください。

    トピ内ID:0578262159

    ...本文を表示

    誰のための結婚でしょうか?

    しおりをつける
    😑
    九条
    また「子離れ」出来てない方かぁ、最近多いなぁ、という雑感はさておき。

    お嬢様は「慰謝料を払ってでも婚約破棄したい」と明確な意思表示をなさってる。実際、結婚をして困難を乗り越えるケースは当然あるでしょうが、お嬢様はそれはムリだとご自分で判断なさったのです。貴女がどれだけ「そのような理由で」と憤慨しても、実際に結婚するのはお嬢様。
    お嬢様を育て上げ、結婚という子育ての卒業に近づいたのに、予想に反したお嬢様の行動に「感情的」になっているだけではありませんか?小学生の子どもに言い聞かせるような「最初に約束したことを覆すなんてママは許しません」と言っているようにしか見えません。私にはお嬢様がこれからを先を考えて「これでは結婚出来ない」と気付いたのは良かったと思います。結婚【生活】を簡単に考えてない証左です。責められる謂れなんてないですよ。その上で相手に対しは失礼なことをしたのか理解なさっているからこその「慰謝料を払ってでも」でしょう?
    姿を消したことでお嬢様を責める方もココで出るかもしれませんが、追い詰めたのは貴女です。今一度考えて下さい。誰のための結婚ですか?お嬢様の無事を祈ります。

    トピ内ID:3529398058

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    🐤
    ぷうこ
    結婚は二人の合意のみで成り立ちます。
    どちらかがNOと言えば「破談」となります。

    首根っこつかまえてでも嫁にやることは
    できません。

    ただ相手には慰謝料を払ってお詫びしましょう。
    仲人さんに連絡しましょう。

    トピ内ID:7776007016

    ...本文を表示

    お気持ちがわかりません

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    母親であるトピ主さんのお気持が理解できません。
    確かにお嬢さんは一方的かも知れません。ですが一度気持が離れてしまっているのに無理に結婚を押し進めているように受け取れます。
    生理的に受け付けないというのはよほどのことではないでしょうか?
    お嬢さんの幸せを今一度考えて差し上げるのが一番ではないかと思いますがいかがでしょうか? 例え周りからみても良縁であっても、当の本人が嫌なものは無理なことではありませんか?

    トピ内ID:2437668406

    ...本文を表示

    私の母の場合

    しおりをつける
    blank
    ちいまま
     私の母が、12年前に、「悩める母親」さんの立場でした。(当時私は29歳)

    つまり、私が、娘さんの立場。

    ごねる私に、母は一言 「だめじゃったら、離婚したらええ。バツ1なら、生きやすいよ」

    (一度 結婚していれば、もう、結婚しなきゃ、と言われなくなるだろうという推測)

    それで、気が楽になった私は、「なら、だめもとで、嫁ってくるわーー」

    現在、離婚することなく、大変幸せです。 ご参考までに。。。

    トピ内ID:4986976375

    ...本文を表示

    ん゛~、良い知恵

    しおりをつける
    blank
    天高く
    とりあえず、娘さんを追い詰めないことでしょうね。そして味方になってあげること。

    娘さんの不安な気持ちに寄り添ってくれる相談相手っているのでしょうか?本来なら実親や婚約者なんでしょうけれど、婚約者の方のことは一切書かれていないので分りませんし、母親のあなたは行け行けどんどんのようですし。父親はなんとなく娘さんの気持ちも分るかなあってところでしょうか。

    婚約者の方も交えてじっくりお話ししてみてはいかがですか。そんなもんどうとでもなるわよって投げやりなやり方じゃなく、少しでも不安を取り除いてあげれるように。

    家族全員が笑顔で挙式を迎えることができるように、あなたは焦らずどっしり構えていてくださいね、お母さん。

    トピ内ID:5960274077

    ...本文を表示

    もう娘は戻ってこないね

    しおりをつける
    blank
    娘はポチ?
    話は簡単です。
    おかあさんが嫁に行って苦労すればいい。
    娘は娘で自力で幸せになるのでもう放っといていいですよ。
    嫁ぎ先の状況をみて「無理」だと思ったのだから「責任」が生じる前に「やめた」んです。
    そんなに責めるなんてむこうに負い目でもあるのかな~?
    自分で惚れて好きで結婚する相手とする苦労ならともかく親のすすめたお見合いで勝手に「これなら幸せになるから」と言われたって無理。
    おかあさんが娘よりも世間体と相手への負い目を取ったので、娘は自分自身の幸せを取っておかあさんから逃げたんです。
    これ以上おかあさんの「勝手に考えた娘の将来」を押し付けるなら娘とも将来娘が産む孫とも一生会えませんね。
    老後に夫が亡くなって独りになって、娘とも孫とも会えなくてさみしくて泣いても許されません。
    だっておかあさんは泣いて嫌がる娘を許さないんですから。
    私なら一生顔もみないまま終わってもいいかもです。
    結婚は自分の人生で一番大事なことですからそれをおかあさんの都合で決められたくありません。

    トピ内ID:2397264850

    ...本文を表示

    無理に結婚させない方が良い

    しおりをつける
    blank
    bug
    トピ主さんのおっしゃる通りだと思います。

    でもこのまま無理に結婚まで漕ぎ着けたとしても、自分の思いが通らず黙って家を飛び出してしまう様な娘さんだと、お相手やその家族に迷惑をかける恐れが大きいのではないでしょうか。

    娘さんは自分で慰謝料を払えますか?
    もし払えるならば、自分でお金を持って頭を下げに行かせるのが一番良いと思います。払えないのなら一旦立て替えて返済させましょう。

    【決まった事はやり通す】のも大切ですが、将来に不安を残す見切り発車は敢えて避け、本人には無責任さを痛感させつつ、親としては相手に極力失礼とならない対応で白紙に戻すのが妥当だと思います。

    トピ内ID:7393714594

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    悩める母親
    トピ主です。沢山のレスをありがとうございます。しかし、娘を説得する方法については
    まだあまりレスがないので引き続きよろしくお願いいたします。

    娘ですが、朝一番で連絡があり、ウィークリーマンションにいるそうです。
    どなたかのレスにもあったような自殺ということはなく少々ホッといたしました。

    私が娘に結婚させたいのは、最近の若者の「嫌だったらやめればいい」
    「離婚すればいい」という安直な考えに強い反発を感じるからです。
    また、この結婚は正式なもので、お仲人さんも立てて、相手は自営業のお家なので
    同業者にも発表済み、披露宴にも当然ご招待しています。
    そんな中で「生理的に受け付けない」などという安易な理由で全てを覆すのは
    お相手の人生、社会的立場をメチャクチャにしてしまうと思うのです。慰謝料を
    払えば済む問題ではありません。

    娘の一時のわがままで他人様のご子息が傷つくのは見ていられないし、
    そんなところに社会的正義があるとはとうてい思えません。

    自営の仕事のことは最初は生理的に受け付けなくても、一生懸命やれば必ず
    道は開けてくるものと信じています。娘には絶対に結婚して欲しいのです。

    トピ内ID:3681018410

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    娘ももう大人

    しおりをつける
    blank
    hanako
    後始末を自分できちんとつけるという考えなら、もう見守るしかないでしょうね。
    「お母さん、後やっといて~~」
    勘当ものでしょうが、嫌なら仕方がないですよ。

    相手方に自分の言葉できちんと説明と謝罪そして形ろして相応のことをする。
    これが、大人社会です。
    逃げて物事が解決することはありません。

    まず、あなた方サイドがすることは、一刻も早くことの事態を相手方につたえることです。

    トピ内ID:9931314121

    ...本文を表示

    憲法24条をお読みください

    しおりをつける
    blank
    げげっせん
    日本国憲法 第二十四条
    婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、……(以下、略)。

    憲法の規定によって、
    当事者以外の人が何を言っても、だめなんですよ。

    トピ内ID:5077356840

    ...本文を表示

    あまり書きたくないけど…

    しおりをつける
    blank
    エアプランツ
    よく読んでくださいね。

    妻の知人にいます。
    婚姻届を提出してその後数ヵ月後の披露宴前に、旦那さんとの結婚生活が無理だと思い離婚しようとした方がいました。
    でも旦那さんも離婚に応じず、家族にも説得されて(この辺がトピ主さんと重なるところですが)何度ももめた挙句に披露宴を強行しました。

    彼女が離婚したいと思ったときには既に招待状が配られていて外堀が埋まっている状態だったんですよね。

    結婚式はごく普通に執り行われました。
    お嫁さんもその時は普通の花嫁さんと変わらなかったそうですが、結婚式の2日後自ら命を絶ってしまいました。

    ちょうど夫婦で結婚式の話をしていたその時に訃報の電話をもらい、一部事情を知って心配していただけに妻はショックを受けてました。

    娘さん本人の人生ですよね。

    引き返そうとするのは本人の意思です。
    尊重してあげなくていいのですか?

    ちなみに亡くなった娘さんのご両親はものすごくご自分達を責めてらしたそうです。

    いやいや結婚した後の娘さんの生活を想像してあげてください。

    トピ内ID:0931209631

    ...本文を表示

    説得は無理です

    しおりをつける
    blank
    シーラカンス
    自営の仕事は娘さんにとって「生理的に受け付けない」ものですよ。
    たとえば鶏肉に触ることができない人に、鶏肉をさばいてくれとお願いするようなものです。
    これが地獄の苦しみだということがトピ主さんには想像できませんか?

    トピ内ID:4087305923

    ...本文を表示

    トピ主です。2

    しおりをつける
    blank
    悩める母親
    続けてレスを拝見させて頂きました。ありがとうございます。
    レスにあった「離婚してもいいよ」と言ってあげるのが一番現実的な策のようです。
    どうしても嫌なら離婚してもいい、そのかわり親子の縁は切る、というのを条件に
    娘を説得してみます。

    自営業については大掛かりな設備が大変お金がかかるものなので、こちらがお願いしたからといって
    簡単に改築してもらえるようなものではありません。そもそも生理的に受け付けないと
    娘は言いますが、私から見れば確かにあまり嬉しいものではないかもしれないけれど
    生きるの死ぬのという話ではないのです。充分耐えうるように育てたつもりです。

    それにしても、多くのかたが「娘さんの幸せを考えてあげて」と書いていらっしゃるのが
    大変意外です。お若いかたが多いのでしょうか。
    みんながみんな自分が幸せになることを考えて生きてたら世の中回って行かないと
    思うのです。言ったもの勝ち、ゴネ得のようなものがまかりとおる社会がモンスターペアレンツ
    のような我が侭な非常識人間を生み出すのだと思います。

    私は一社会人として、娘の幸せよりも社会的正義、社会全体の幸せを願っています。

    トピ内ID:3681018410

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    世間体を気にしている??

    しおりをつける
    🙂
    ちいたん
    気のせいかも知れませんが、お見合いと言うことで世間体を気にしていらっしゃるように見えてしまう部分があります。

    世間体や周囲の目を気にするのなら、もしも娘さん本人が嫌がっているのに、このまま結婚して数年後に子供連れて離婚して実家に帰ってくるのが一番困るのではないでしょうか?

    破談の話については、「親は一切擁護しないし、慰謝料も支払わないから、全て自分で仲人さんとお相手側と話をつけてきなさい」とだけ言って後は、娘さん本人の自主性に任せるのが良いと思いますよ。親を当てに出来なくなった時に、娘さんの本気度合いが良く分かると思います。

    トピ内ID:5045133456

    ...本文を表示

    説得なんて無理

    しおりをつける
    blank
    おちついて!
    そんなに嫌がっているのなら婚約破棄するしかないのでは?
    ただ娘さんの一方的な我が儘での破棄なので相手には
    たっぷり慰謝料は必ず払いましょう。娘さんはその覚悟もあるようだし。
    あとお金だけでなく誠意ある謝罪も必要ですね。
    ご両親も相手の家に頭を下げにいかなければだめです。くれぐれも手紙一本なんかで済ましてはだめですよ。

    あなたは娘さんの事より婚約破棄なんて大変だ!と思い込んで
    パニック状態になってるのではないですか。

    でも婚約破棄自体は実はわりによくある話なんですよ。
    婚約してから前の条件と話が違ったとか理由は人それぞれ。
    私の友人にもいますし、知人にもありました。
    その友人も知人も数年後別の男性と結婚しとても幸せにしてますよ。

    無理に結婚させてすぐバツイチじゃそのほうがよほど悲惨じゃないですか。

    トピ内ID:9212096508

    ...本文を表示

    結婚は我慢大会じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    クリップ
    >そんな理由で一度決めたことを投げ出すようなことは絶対に許せません

    いやいや,婚姻届の提出前にわかってよかったじゃないの。というか,一度決めたら投げ出すなっていう類の問題じゃないんじゃない?結婚って。
    我慢大会じゃないんだから。
    例えば,子供が「練習して絶対この曲弾ける様になるんだ!」と言って始めたピアノのように,始めて1ヶ月で毎日のレッスンが面倒だとかで「もうやめる~」って言う子供に対して「一度決めたことを簡単に投げ出すな」はわかるんですけど,結婚って身分行為でしょ?我慢して嫁いだら一生我慢だよ?あなたは子供に「一時の気の迷いでも一度決めた相手なら最後まで添い遂げろ」と無理強いするの?

    自分が結婚する立場だったら?『親の見栄のために,好いてもいない男に嫁げる?』か考えて下さい。

    娘の結婚は幸せになってもらいたいんじゃないの?
    自分達のメンツがつぶれるから結婚して欲しいの?
    結婚後に即離婚でも,とりあえずセレモニーだけすべきなの?離婚ありきなんて,呼ばれる側は祝儀泥棒も同然で迷惑です!

    トピ内ID:2176115922

    ...本文を表示

    まさに永久就職ですね~

    しおりをつける
    blank
    通りすがりだよん
    普通、縁談で最初から労働力ありき、の条件だったら婚約以前にまず親&本人がきちんと実状を確認すると思います。
    それとなく見に行くとか、業務内容をリサーチするとか。

    責任、責任とおっしゃるトピ主さんのご様子だと
    仲人口を鵜呑みにしないで、実際にそのお店を見に行かれたと思うのですが如何ですか?
    ご本人だけが知らなかったのって変じゃないですか?

    娘さんにとっては(結婚+仕事)×死ぬまで=これからの人生 ですよ 生理的に受け付けない、のならば致し方ないと思います
    嫌なものは嫌なんですよ。
     
    あなたは娘さんに『結婚して幸せになって貰いたい』んじゃない
    ただ単に『娘に結婚式して貰いたい』 だけでしょ?

    トピ内ID:4267233081

    ...本文を表示

    何故そこまでしてこの結婚を進めたいのですか?

    しおりをつける
    💔
    兎駆命
    理由はどうであれ実際結婚する(かもしれない)当事者が無理と言っているんですよ?
    責任だ何だと一見尤もらしい理由を述べていますが、トピ主さんは世間体だけが気になっているのではないですか?
    それとも政略結婚か何かなんですか?涙を流してまで嫌がる娘を説得しようだなんて・・・。解せません。

    トピ内ID:4023901569

    ...本文を表示

    阻止は無理でも味方になる必要なし

    しおりをつける
    😉
    dot
    娘さんに全く非がない訳じゃありません。

    理由はトピ主さんが言うとおり、自分で決めた重要な事なのにどんな理由があろうと撤回して
    相手の方は勿論、双家に迷惑をかけたからです。

    社会人の責任として、それは責められても仕方ありません。

    だって親が一方的に勧めたのではないでしょう?そんな大昔じゃあるまいし。


    阻止するのは無理だと思いますが、何故こんな勝手な人間の味方をする必要があるのですか?
    親だからこそ非常識については責めるべきです。

    但し。
    あくまでも常識の範囲内で責めて下さい。

    決して親子の縁を切るだの、親戚中に娘さんの悪口を言いふらすだの大人げない事はしない様に。
    今後結婚の話が上がる度にぐだぐだと今回の事を持ち出したりしない様に。

    家族みんなで今回の娘さんの非常識な行動についてちゃんと話し合ったらあとは普通に接すればいいのでは?

    親子だもの、世間体より娘さんの幸せを考えましょうよ。

    トピ内ID:4921375496

    ...本文を表示

    一生責任が取れるの?

    しおりをつける
    blank
    犠牲者です
    あなたのお子さんの立場だったものです。母親はもともと「世界一不幸な私」アピールする毒親でした。お見合い相手の話の矛盾に気づきお断りしたいと申し出ても「この人と結婚してくれないともう生きていけない」「後の責任はどうやってでも私が取る」「あなたがこの結婚を承知しないと私は一生不幸なまんま。せめてお前だけは私の気に行った人と結婚してほしい。」

    結果は 私の直感通りでした。一日たりとも幸せな日はありません。私は心と体を病み 一生自力では生きていけない体になりました。
    きっと貴方は不幸な結婚がどんなものか知らないのでしょうね。自分で決めた事ならどんな不幸にも立ち向かえます。でも人が決めた事の責任は取れないんです。

    トピ内ID:1411354705

    ...本文を表示

    よそのご子息の心配はするのに

    しおりをつける
    blank
    プルメリア
    わが娘の心を思いやれないのは何故?
    「世間体」が大事なんですよね、我が子の気持ちより。

    相手の社会的立場が守られれば
    娘の人生が犠牲になってもいいの?

    「離婚すればいい」という安直な考えを娘さんは持ってませんよ。
    だからこそ、今のうちに取りやめにしたいと言ってるのでしょ?

    そんな無理強いをした結婚が長く続くとお思いですか。

    親の体裁のために
    娘が不幸になるのは当たり前ですか。

    娘さんを説得する方法なんて、
    ないからレスがつかないんですよ。

    トピ内ID:6566986858

    ...本文を表示

    どちらが大事

    しおりをつける
    🐤
    ぴよちゃん
    娘さんの幸せとあなたの面子とどちらが大切なのでしょうか

    >何か困難があっても乗り越えるのが結婚
    これは夫に愛情を持っている場合です

    トピ内ID:2573563993

    ...本文を表示

    安易な理由とは思えない

    しおりをつける
    blank
    みこ
    「生理的に受け付けない」

    安易な理由だと思えません。
    それに、娘さんも相当悩んで出した結論では無いでしょうか。

    それに主さんは、無理やり結婚させようとしている。
    それって、【精神的DV】を娘さんにしているのと同じです。

    そんな気持ちで結婚したら、相手の方はもっと不幸です。

    主さんの文面を見ると、焦りが出ているような気がしますが、何かここで書けない理由でもあるのでしょうか?

    その方じゃなくても、今後、娘さんに合ったお相手に出会えると思います。

    結婚してから、離婚騒動になるよりはるかにマシと思って、諦めましょう。

    トピ内ID:9166434320

    ...本文を表示

    安易?

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    『生理的に受け付けない』
    のは
    『努力しても受け付けられない』
    『理屈ではない嫌悪』
    ではないのですか?

    それなのに、一番幸せなはずの新婚生活を、無駄な努力に費やせと言うのですね。
    失意のまま、人生最高の晴れ舞台であるはずの結婚式を迎えさせたいのですね。
    相手の人生の方が、娘さんの人生より大切なんですね。

    娘を説得する方法?
    良識的な人なら、非情なあなたを説得する方法ばかり考えると思いますよ。
    不幸な結婚をする人を作りたくないですからね。

    トピ内ID:3824912813

    ...本文を表示

    は?矛盾してませんか?

    しおりをつける
    🐧
    まむ
    >私が娘に結婚させたいのは、最近の若者の「嫌だったらやめればいい」
    >「離婚すればいい」という安直な考えに強い反発を感じるからです。

    娘さんは結婚してから嫌で離婚というようなことを
    したくないから結婚前に止めようと言っているのでは
    ないですか?
    私には娘さんの行動の方がよっぽど誠実に思えます。

    結婚後に離婚された方が相手のご子息も家族にも
    失礼だと思いますが。

    結局トピ主さんは目先の恥じをかくのが嫌なのでは?

    トピ内ID:1955365342

    ...本文を表示

    酷すぎる!

    しおりをつける
    💢
    おぱた
    嫌で嫌で堪らない、生理的嫌悪感まで抱いているのに何をそこまで執着するのですか?お相手が大金持ちか何かであなた方に金銭を融通してもらえるのですか?だとしたらお金の為に娘を売り飛ばす訳ですね。

    他人様のご子息が傷つくのは見ていられないけど、自分の娘の人生がメチャクチャになるのは一向に構わないのですね。呪っているとしか思えません。

    責任も何も「慰謝料を払う」事も責任の取り方の一つです。
    嫌なのを我慢して結婚し他人様の家庭も仕事も人生もブチ壊すよりは1万倍マシでしょう。
    それとも無理矢理でも結婚して、その後離婚・家出・鬱病・自殺などの結果が欲しいのですか?
    「嫌だったらやめたらいい」というのは「安易に何でも放り出して良い」という事ではなく「我慢のしどころを見極めろ、下らない我慢をしても誰の事も幸福にしない」という意味だと思います。
    トピ主さんがどのような思想を持とうがそれは自由ですが、娘さんをその思想の生贄にする様なマネはまともな考え方だとは到底思えません。

    説得する方法なんてありません。しいて言えば生理的嫌悪感を撥ね退ける程の魅力的なエサを与える位ですかね。

    トピ内ID:0524113084

    ...本文を表示

    説得

    しおりをつける
    🐧
    あおさ
    説得できるレスのみを希望のようですが、
    反対意見のレス、きちんと読んでらっしゃいますか?

    娘のわがままだから、先方のご子息が傷つかないように、社会的正義のため、
    ・・・そんな理由で娘さんの一生を決めてしまうのですか?
    生理的に受け付けないことほど、覆すのが難しいことはありません。

    すでにこの縁談は破たんしているのです。
    例えわがままで、リスクを負うことになっても
    それは娘さんの問題です。親がしゃしゃり出る幕ではありません。

    そもそも「説得」は思い通りに人を動かしたい、ということ。
    あなたさえ満足すれば娘さんの意思は二の次ですか?
    結婚前に決断できてよかった、と思うしかありません。

    トピ内ID:4504809165

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    どうして最初からトピ主さんのお子様が嫌だと思うような点を見せなかったのでしょうか?
    よいところばかり見せて結婚にこぎつけ、
    逃げられないような状態になったところで見せた感じなのでは・・・
    結婚相手にも悪いところがありそうです。

    土壇場で嫌なものを見せられ、母親に責められ
    娘さんがすごくかわいそうだなぁ・・・と思いました。

    トピ内ID:3836095548

    ...本文を表示

    娘さんを説得する方法でしょ

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    それはね、娘さんが

    》~~が~~というやり方で私にはどうしても生理的に受け付けない

    と言う相手のご実家のお店に行ってトピ主さんが半年ぐらいお手伝いしてみればいいんです。
    それで「このお仕事は素晴らしい。最初は生理的に受け付けなくても、一生懸命やって道は開けたから。私だったら一生つづけられるお仕事だと確信した」と説得すればいいんです。
    そこまでやれば娘さんも少しは心を動かされて結婚する方に気持ちが傾くと思います。
    「私は生理的に無理だけど、社会的正義をもとめるために娘の気持ちなんかどうでもいい」とおもってはいないはず。
    是非、お試しください。

    他人様のご子息が傷つくのは見ていられないんですよねー。
    まず、自分が見本になってあげましょうよ。
    絶対結婚させたいようですから、この位かんたんなことでしょう。

    トピ内ID:9247124487

    ...本文を表示

    知恵なんてない

    しおりをつける
    blank
    既婚の女
    家出するくらい嫌がっているのに、どうして無理に結婚させたいのかわかりません。お相手の自営業が不明なので、どうして娘さんが受け付けないのかわかりませんが、もう結婚の意思はないのでしょう。家にいたら無理矢理結婚させられるから逃げたのでしょ?お見合いって仲人さんが良い事ばかり言うから、現実と違ったって話はよく聞きますよ。私の友人や親戚にもお見合いで失敗した人、何人もいます。婚約破棄した人もいますよ。なので、良い知恵なんて思い浮かびません!

    安直な考えがどうのと言っておられますが、家出するくらい嫌なのは安直ではないからですよ!離婚するより婚約破棄のほうがずっと良いと思いますけど。失礼ですがお嫁さんの来てのなさそうな職業の方かと想像しました。なのでぎりぎりまで現実を隠していたのではないですか?一生の事だからこそ、嫌なものは嫌だと意思表示した娘さんの辛い気持ちをどうしてわかってあげないんですか?「生理的に受け付けない」結婚なんて不幸です!

    トピ内ID:4252456610

    ...本文を表示

    親が味方になってあげなくては

    しおりをつける
    😨
    くま
    結婚は一生の問題です。
    娘さんが望まない結婚に対して親が味方になってあげなくてどうするんですか?
    いま無理矢理結婚させてもいずれ離婚しますよ。
    すぐ離婚になる結婚をさせようとしてるのはトピ主さんでは?

    トピ内ID:1873127612

    ...本文を表示

    もしかしたら婿側のお母様?!

    しおりをつける
    🎶
    ピンガ
    もしかして、ですが。
    あなた、逃げられ側の男性の方のお母様ではありませんか?
    責任、責任、もう同業者への宣伝もしちゃったから
    絶対結婚してもらわねば困る!!
    やっと捕まえかけた女性を逃してたまるか、みたいな書き込みに
    思えます
    一連のレスは、
    なかなか結婚できなかった大事な息子に恥じかかせてたまるかという
    あせりのような書き込みに思えてなりません

    トピ内ID:5426659085

    ...本文を表示

    あなたは「自分の責任」を回避したいだけです 1

    しおりをつける
    blank
    はむ
    トピ主さんの本文、レスを拝見させていただきましたが、トピ主さんは娘さんの結婚を「わが事のように」感じているのではないでしょうか?
    そして、責任を果たせ、とはまるでトピ主さん自身の責任が果たさなければならない物事のように感じてはいないでしょうか?
    文章を読ませていただきましたが、トピ主さんは子供に「こうあるべきだ」という依存心をお持ちです。
    人は自分の人生をきちんと選ぶことができます。結婚相手にしろ、なんにしろ自分で選ぶことができます。
    娘さんが選んだ方法は、破棄をするということであり、そのためには「慰謝料」という責任を取ると考えているのでしょう。
    その慰謝料は勿論娘さんが払うべきものですし、親御さんが考えねばならないことではありません。
    もともとトピ主さんは、過干渉で過保護な所がおありなのだと思います。
    勿論心配するばかりにそうなっているのかもしれませんが、過干渉で過保護であればそのお子さんは自分で決定するということから逃れていきます。そして「責任を果たす」という事からも逃れていきます。
    今回破談にしたいと言うのならば、破談の責任は娘さんがきっちり取るところなんです。

    トピ内ID:6542264756

    ...本文を表示

    あなたは「自分の責任」を回避したいだけです 2

    しおりをつける
    blank
    はむ
    それによる、トピ主さん自身の評価が下がると言った物事は
    娘に対しての教育を誤った、という責任の一つとして受け取るべきところです。
    しかし、トピ主さんが考えているのは、自分の世間体ではないでしょうか?
    自己中心的な方は、「親なんだから」と言って相手に理想を押し付け、教育の機会を奪います。
    しかし、本来の親と言うのは、きちんとした責任の取らせ方を教えることにあります。
    娘さんが破談したいと言うことを選択することは、当然娘さんの権利だからできます。それを容認しないのは、過干渉であり、支配的な親の過保護な状態です。
    破談したいと言うのならば、娘さんにきちんとその責務を果たしてもらいなさい。
    あちらの方に頭を下げて、きちんとあちらを説得させなさい。
    慰謝料もきちんと、娘さんがお支払いするべきです。そして、お呼びした方々にも、きちんとお詫びをさせて回らせなさい。
    そうさせるのが、親の責任です。

    離婚したら絶縁
    結婚しろ、というのは、親のすることではなく、支配者のすることです。
    親ならば、きちんとした教育を施し、娘さんが選択した物事に対して「真の責任」を取らせてください

    トピ内ID:6542264756

    ...本文を表示

    結婚は、ただすれば、いいというものではない。

    しおりをつける
    blank
    菜っ葉
    娘さんの結婚は、あせって、すすめたように思いました。あせって、そういう理由で、結婚しても、幸せになれないですよ。結婚する・しないは自由です。本当に結婚したい相手が見つからなければ、結婚しないで、独身で生きる生き方も一つです。
    結婚すると、「子供はまだなの?子供をはやく。」などと、言われてしまいます。自営業ですと、義親さんから言われやすいかもしれません。結婚する・しないの選択。子供を作る・作らない・子供は結婚後すぐは、考えないで、ゆっくり考えるなど、選択は自由です。結婚も、子供も決めるのは娘さんです。あなたでは、ありません。

    例えばですが、結婚して、子供は、はやく授かればいいというものではありません。(子供が嫌いな人は、子供は欲しくないでしょう。)結婚も、したくない結婚をしたって、苦痛になるばかり・・。

    娘さんは、自分が結婚したくない気持ちを無理に抑え込んで、結婚しないで、嫌なものは、嫌と言っている姿は、本当に立派です。娘さんは正しい選択をしたと思います。
    娘さんの幸せのために、娘さんがしたくない結婚はやめるべきです。

    トピ内ID:1260605478

    ...本文を表示

    いっさい手は貸さない

    しおりをつける
    blank
    いろいろ
    私は他の人がいうほどトピ主さんが酷いとは思いませんよ。
    娘さんの言うとおりにしてやれ~なんて簡単にいえませんよね。

    婚約破棄「された」側の傷について、軽く考える事など到底出来やしません。娘さんの幸福を考えないのか!なんて言葉じゃ実際済みません。彼には醜聞と噂がつきまとう。どちらかといえば私も娘さんより相手彼を気の毒に思います。

    しかしどうしてもどうしても娘さんが嫌だというなら、実際の所何も出来ないというのもまた確かだと思われます。また、嫌なら後で離婚してもいいから、なんてのは相手への侮辱です。

    娘さんに全部投げるしかないと思います。後始末も全部娘さんにさせましょう。これについてトピ主さんが慰謝料その他について手を出す必要はありません。全部娘さん負担です。挨拶周り、式場キャンセルその他に関しても全てです。(とはいっても見合いである以上親も先方に頭を下げる事になるでしょうけど…)

    きついかもしれませんが、それが彼女が選んだ道です。
    トピ主さんの娘より婚約破棄される相手のために出来るだけのことをする。それは当然の事。その上で婚約破棄を認めるしかないでしょう。

    トピ内ID:1395726971

    ...本文を表示

    無理だと思う

    しおりをつける
    blank
    nya
    血を分けた自分の子供よりも社会的正義だとかを優先したいなら、そもそも
    お見合いを受ける段階でどうしてキチンと娘さんに話しておくか、見合い相手の
    ことを調べておかなかったんですか?

    一度受けたら絶対に途中でやめたりは出来ないから覚悟して承諾しろ、と口を酸っぱくして
    言っていたんですか?
    ずっと昔からあなたは娘さんにそう教育してきたんですか?
    一度本人が決めたに後の軌道修正を一切許してこなかった?

    モンスターペアレンツは極端な形で社会問題にもなってはいますが、あなたの理屈は
    その矛先が他者では無く身内に向かっているというだけでやっていることには変わりが
    あるとは思えません。
    あなたが普段から社会的正義が第一でお前の幸福なんてどうでもいいと思うくらいだ、と
    言い続けていたのなら、そんな状況でどうしても破談にしたいと言った娘さんの決意も
    相当だと思います。

    ダメだったら離婚してもいいが親子の縁を切る、というならどのみち縁切りされるなら
    結婚前でいいわ、と娘さんは思うでしょう。

    トピ内ID:0001414784

    ...本文を表示

    離婚してもいいが親子の縁を切る?

    しおりをつける
    blank
    でこ
    離婚してもいいが親子の縁を切る、というのなら、
    最初から結婚などせずに親子の縁を切った方が、
    娘さんにとっていいですよね。
    もうすでに家出をして親子の縁も切れかけているようですし、
    そんな言葉はなんの脅しにも懐柔にもならないのでは。

    トピ内ID:0656420938

    ...本文を表示

    総括、か?

    しおりをつける
    今回だけは匿名
    まるであの有名なテロリスト集団の精神ですね。すごいです。社会的正義、社会全体の幸せって、たかがあなたの娘の結婚ごときで成立する物なのでしょうか。望まない結婚を女性に強制し、女性の心を踏みにじる事こそ社会の不幸だと思いますが。どこかの宗教団体か何かの方ですか?

    ご大層なことかかれていますが、あなたは単に娘が結婚してくれなきゃ相手に頭下げなければならないのがイヤなんじゃないかと思いました。娘さんにはもう愛情はないのだと思います。小学生が宿題をやりたくなくてごねているのとは違います。大人の女性が決めたことなんだから、その決断を尊重し支えるのが社会的正義だと思いますよ。あなたのほうがよっぽどモンスターペアレントと思います。

    トピ内ID:9133493131

    ...本文を表示

    これほんと?

    しおりをつける
    💡
    1どるえん
    >私は一社会人として、娘の幸せよりも社会的正義、社会全体の幸せを願っています。

    これ、本心ですか?
    結婚がダメになったら、相手のメンツを潰し、自分たちにとばっちりがくるからイヤなんでしょう?
    「あーあの親はこんな育て方したのね」
    と陰口をたたかれかねないと。
    事実、娘さんがそんなことを言い出すのは、あなた達の教育がそれまでだったのでしょう。

    世間体が大切なんじゃないですか?

    嘘も方便なんですから、そのまま正直に「生理的に受け付けない」ではなく、相手に非があるイイワケを一緒に考えてあげればいいじゃないですか。

    お見合いなんて、条件第一なんですよ。
    条件が合わなければもうどうにもしようがないんです。

    トピ内ID:2852281378

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    イカ
    なんとまぁひどい母親だこと。

    若い方が多いのかとの質問ですが、孫もいる世代の私でさえあなたの考え方は理解しかねます。

    強引に結婚を推し進めたあと、娘さんが精神を病んだらどうします?

    家出をしてあなたとの縁を切ったらどうします?
    あなたの社会的正義(身勝手な価値観)を全うする為に娘さんを産み育てたのですか?
    我が子に対する社会的常識は蔑ろにするんですか?

    あなたによる娘さんの人権侵害だと思えますが、下手したら娘さんからあなたが訴えられかねませんね。
    娘さんに虐待だと訴えられたらどうします?

    そうなったら社会正義もへったくれもない話ですよね。あなたの面目は丸つぶれですし、見栄も体裁も繕えませんよね。
    婚約破棄の慰謝料請求のほうがよほど良いと思いますが。

    ちなみに、ここで相談なさってもあなたの望む答えは得られないですよ。あなたと違って、おおむね皆さん人道的ですから。

    トピ内ID:1848153196

    ...本文を表示

    あきれた。

    しおりをつける
    😑
    momo
    >私は一社会人として、娘の幸せよりも社会的正義、社会全体の幸せを願っています。

    あなたが嫌がる娘さんを無理やり結婚させたとして、少しでも社会全体が幸せになるでしょうかね。
    どちらかというと不幸な新婚カップルができて、もめて、親族の心痛が増えるのが予想されますが、それでも社会全体の幸せに貢献できるとでも?

    結婚すると性交渉もあるでしょうが、お母さん、あなたは「生理的に嫌」な人とキスができますか?ちなみに性交渉がないことは離婚理由として認められる確立は高いです。

    どうせ分かれるのなら、お嬢さんが次のパートナーをみつけやすくするために、離婚歴がつかないうちに別れたほうがいいと思いますが、離婚がひとつ増える社会が幸せですかね。

    トピ内ID:9736946933

    ...本文を表示

    愛情が感じられない…

    しおりをつける
    506
    手中にはおにぎりが一つ、隣の他人が飢えに苦しんでいて自分も空腹…。自分には子どもがいて…その子どもも勿論空腹。

    親なら、他人や自分の空腹(不幸)を満たす(幸福)事よりも自分の子どもの空腹(不幸)を満たす(幸福)ことを最優先に考え行動しませんか?

    この結婚の裏には何かあるのですか?
    何故この結婚にこだわるのですか?
    個人の幸せや全人類の幸せは望めなくても、我が子の幸せって望みませんか?

    トピ内ID:9505218851

    ...本文を表示

    あなたこそがモンスターペアレントです

    しおりをつける
    😠
    あざみ
    娘さんはあなたの自己満足のための生け贄ですか?

    私は自営業者との婚約を破棄した経験があります。
    恋愛でしたが、結納をしてから相手側の特に母親の態度が日を増して変わっていきました。
    好きな人のための苦労は覚悟しても、予想外の実態を見てしまうと背負いきれません。
    それは当事者にしかわからないことです。
    娘さんも責任感があるからこそ、安易ではなく辛い決断をされたのではないでしょうか。
    きちんと娘さんを育てられたなら、親として娘さんの決断は信頼できるのではないですか?

    しかしトピ主さんの欲しいレスでいえば、やはり娘さんに結婚後の離婚を認めるのが一番良い道かもしれません。
    その時は娘さんと縁を切られるならなおのこと、娘さんにとってメリットがあるとも考えられますし。

    ただ、そこまでして相手方に執着する理由は?
    お金か家庭環境ってとこでしょうね。

    トピ内ID:6748424336

    ...本文を表示

    これで解決

    しおりをつける
    🙂
    さとさと
    娘さんは『自営業の手伝いが無理』とのことなので、結婚を説得する方法はこれだけです。

    スバリ『お母さん(トピ主)が自営業の手伝いをするからあなたら働かなくてよい』です。
    大丈夫ですよ一生懸命すれば必ず道は開けてきますから。

    トピ内ID:4034280961

    ...本文を表示

    あなた本当は誰?

    しおりをつける
    😀
    わたしも母
    娘が涙を流しているのに、「絶対に許せない」「責任を取ってほしい」「離婚してもいい、そのかわり親子の縁は切る、というのを条件に」「娘の幸せよりも社会全体の幸せを」って…

    あなた、本当はその女性の母親じゃないでしょう?

    普通の母親が自分が産み育てた娘を、逃げ道をなくして追い込んだりしませんよ…たとえ社会に頭を下げても娘の幸せを願うのが母親の本当の気持ちじゃないかと思うのですが。

    なんだか怪しいなぁ。先方の自営業のお手伝いをすること以外にも何か条件が(トピ主家を援助するとか)あるとしか思えないのですが…
    とにかく、普通の母親の感覚じゃないです。

    親も自分を追い詰めるようなことしか言わないと知ってお嬢さん大層傷ついたでしょうね。婚約破棄が正しいかどうかはわかりませんが、母親のあり方としてあなたが正しいとは思えません。よってよい知恵などありません。

    トピ内ID:5750351560

    ...本文を表示

    2度目ですが

    しおりをつける
    blank
    通りすがりだよん
    トピ主さん
    前回レスした時点でアレ関係かな…と考えてレスしました
    おそらく一見きれいなようでいて別な側面もある仕事ですよね?
    “耐えうる”という言葉があったので当たらずとも遠からず、だと思っています。

    >それにしても、多くのかたが「娘さんの幸せを考えてあげて」と書いていらっしゃるのが
    大変意外です。

    ↑このように書かれていますが
    あなたが多くの方の意見に説得されないように、
    娘さんもあなたの意見に説得されないんですよ。

    耐えうる、と書かれたあなたなら出来るんですよね その仕事
    一ヶ月ほど率先してやってみせたらいいんじゃないですか?
    その上でこそ説得力のあるお言葉が出ると思いますけど。

    トピ内ID:4267233081

    ...本文を表示

    娘さんの人生ですよ

    しおりをつける
    🐧
    クロチ
    お母様、せっかく結婚がきまったのに、破棄ということで、
    あせっていらっしゃるのでしょうか。

    娘さんの気持ち、尊重してあげましょうよ。
    お母様には耐えうるかもしれませんが、娘さんには無理なのです。
    「耐えうるように育てた」とおっしゃっていますが、
    そうは育っていないようですよ。

    耐えて耐えて、それで娘さんは幸せなのでしょうか?
    本当に笑顔になれるのでしょうか?

    トピ内ID:1750138008

    ...本文を表示

    毒母

    しおりをつける
    blank
    トピ主ってさ、結局自分のメンツを潰されたのが気に食わないんじゃないの?
    世間体とか相手の世間体とか言ってて、本当に自分の娘の心配なんてこれっぽっちもしてないのがトピ文とレスからよーくわかります。
    毒母だよ。
    何がモンスターペアレンツだよ。
    へそで茶が沸くわ。
    奇麗事ばっかり言ってるんじゃないよ。

    縁切ったら?
    そのほうがお嬢さんのためだよ。
    あなたみたいな母親、要らんよ。

    トピ内ID:1038143204

    ...本文を表示

    就職だったら怒りますけど

    しおりをつける
    😑
    ミッチー
    もしこのトピ内容が「結婚」ではなく「就職」だったら「嫌だからやめたい」と言い出すのは我儘かと思います。
    それこそ責任をもってやりなさいと言うと思いますが、問題は結婚でしょう。

    一生の問題ですよ。
    安易に離婚させたくないのであれば結婚しない方がマシです。
    式を披露した後に即離婚となったら、先方の立場はますますなくなると思いますよ。
    どうせなら結婚する前に破談になったその方がお互い×もつきませんし傷も浅いと思います。

    確かに結婚も決まってあとは式のみ・・・となって引きかえすには勇気がいることです。
    すぐに娘さんと連絡をとり、トピ主さん夫婦と娘さんで先方に謝りに行き慰謝料についての話し合いをした方が建設的だと思います。

    世間体が大事が、娘が大事か、よそ様の息子さんが大事かよく考えてみましょう。

    トピ内ID:5063401736

    ...本文を表示

    親とは…

    しおりをつける
    💔
    ディアルガ
    私はトピ主さんよりだいぶ若輩ですが、
    一人の親として、思うことを書きます。

    トピ主さんのお考えは一つの価値観として、認められるべきことですが、
    世の中の唯一絶対無二の正義ではありません。

    たとえ娘さんであっても、別々の人間である限り、意見に従わせるのは難しいと思います。

    まして、事は娘さん自身の結婚。自分の人生がかかっているのですから。
    親の価値観ではなく、娘さん自身の価値観で決めて良いはずです。

    そして親とは、どのような場面にあっても、どのような考えがあっても、
    我が子の幸せが最優先されてしまうものではありませんか?
    無理に最優先させるというのではなく、ごく自然に我が子の幸せを願ってしまうというか…。
    トピ主さんは、娘さんに対してそのような気持ちにならないのでしょうか。

    娘の幸せより社会正義とおっしゃっていましたね…。
    情に薄い方だなと思います。
    我が子より世間体、ということは、トピ主さんは自分が一番可愛い人なのかと。

    親として、我が子の幸せを潰してでも優先するものがある事に驚きます。

    娘さんを本当に愛しているなら、婚約破棄を認めてあげてください。
    お願いします。

    トピ内ID:2157994732

    ...本文を表示

    家族は社会の最小単位

    しおりをつける
    順番が違う
    >娘の幸せよりも社会的正義、社会全体の幸せを願っています。

    社会全体を人体に喩えるなら、家族は細胞です。健全な細胞が健全な人体をつくるのです。
    家族の中に不幸な人がいては、社会全体の幸せなどあり得ません。
    娘の幸せより社会的正義、云々、とおっしゃるけれど、
    最初から破綻している結婚をごり押しして、娘さんが心身に異状をきたせば保険料がかかります。
    子連れで離婚となれば、母子手当の対象となり、社会保障費がかかります。
    結婚後、だめなら親子の縁切りを条件に離婚を認める、とおっしゃいますが
    役所もヒマではありません。くっつくならくっつく、離れるなら離れる、
    余計な手間をかけさせないでください。紙の無駄でもあります。
    あと、縁切りは結構ですが、その場合、あなた方夫婦の介護は誰がするのですか。
    まさか、社会に丸投げですか。

    子の幸せすら願えない人間が社会の幸せを願っても無駄、逆に社会に損害を与えてしまいます。
    娘さんが失踪でもしたら(すでに家出したし)捜索に何人動員されると思っているんですか。
    家族がギスギスすると犯罪の温床にもなるし、考え方、おかしいですよ。

    トピ内ID:8882559140

    ...本文を表示

    体面が大事なんですね。

    しおりをつける
    🐴
    毒親だ。
    お相手の顔を潰すから~なんて相手を気遣うような事をおっしゃっていますが、
    実は自分の体面が保てないのがイヤなんでしょう。

    婚約破棄すれば結納金の三倍返しですものね。
    意地でも払いたくないんですね。

    だって、娘が行方不明という時に心配するでもなく真っ先に、
    「無責任な!」
    「責任を取れ!」
    なんて事を掲示板に書き込むくらいですもの。

    母親たるもの、どーんと構えて、
    「あなたが気に入らないなら仕方がない、慰謝料?あんたはそんな事気にせんでよろしい。気になるなら、この先もっと幸せになれるよう頑張りなさい」
    くらい言ってあげればいいのに。


    説得するなどと言いながら、
    「イヤなら離婚すればいい。ただし親子の縁は切らせて貰うよ」

    って、これ完全に脅迫(笑)


    心配しなくても早晩娘さんの方から、縁を切って貰えますよ。

    トピ内ID:2534210304

    ...本文を表示

    間違っていると思う。

    しおりをつける
    🐱
    ふく
     親は、もちろん叱咤激励するのも務めだし、愛情だと思うけど、反面、親は子供にとって、根幹的な味方であるべきです。社会より婚家より、自分の娘の幸せをこそ祈るものではないですか?
     だって、親までが娘の味方をやめてしまったら、娘さんの味方は世界中に一人もいなくなってしまうかもしれませんよ。
     昭和20年までは、あなたの考え方は正しかったかもしれません。皆そうやってわが子を死地に追いやってきました。同じように、あなたは娘さんに結婚を強要するのですか? 家出で自殺の心配をするのに、それでも結婚させるのが、本当に母の愛ですか?
     婚約発表したとか、仲人も立てたからやめられないというのは、あなたの見得にすぎません。子供は、あなたの社会貢献への道具ではありません。『嫌なら離婚してもいいけど絶縁』これは離婚するなという脅迫ですよね?
     決めたとおりにすれば、娘は不幸でも死んでも孤独になってもいいんですか? 今は封建社会ではないので、誰かが犠牲になって他者の幸福を追求することは正義とは言いませんよ。
     私の親があなたでなくてよかったと心底思います。

    トピ内ID:2786551688

    ...本文を表示

    それで?

    しおりをつける
    blank
    猫になりたい
    トピ主さんの2009年10月14日 15:21のレスを見て、どうしてもこう思えました。

    娘さんが結婚して、トピ主さんに何らかのメリットがあるのではないですか?
    婚約破棄したら、そのメリットが消滅してしまうから、何が何でも結婚させたいのではないですか?

    トピ内ID:0797747616

    ...本文を表示

    娘さんが大切じゃないのですか

    しおりをつける
    🙂
    みーまま
    相手方の心配ばかりして、娘さんのことが心配じゃないのですか?
    単に世間体を気にしているだけじゃないですか?
    「生理的に嫌」は安易な理由だとは思いません。
    ある意味どうしようもないことで、努力して直るものじゃないです。
    はじめから×イチになることがわかっているような結婚を、なぜそこまで強制的にさせたいのでしょうか。
    とにかく「世間体」だけが大事で、娘さんの幸せは二の次なのですか?
    困難があっても乗り越えるのが結婚って、それは好きで結婚した愛情のある夫婦だからこそできるのであって、今の状況で無理に結婚しても「困難があっても乗り越えよう」なんて思えるはずがないです。
    娘さんは今精神的にとても追い詰められています。
    娘さんの幸せを考えるなら、早いうちに娘さんとトピ主さんご夫婦で先方に出向き、婚約破棄と心からの謝罪をなさったほうがいいと思います。
    私にも娘がいますが、私なら遠方でさらに自営業の手伝いをしなければならない家に嫁がせたくはないので、そういったお見合いはさせません。
    かわいい娘に苦労させたくないので。
    「甘い」とか「無責任」とかそういう問題じゃないです。

    トピ内ID:1368861193

    ...本文を表示

    説得する方法が知りたいというので

    しおりをつける
    💔
    ブルー
    その嫁ぎ先の自営のお仕事を、トピ主さんが体験して来られたらどうですか?

    「娘がお手伝いをするのは難しいかも、と尻込みしているようなのでちょっと私にやらせていただけますか?」と相手のその自営のお仕事を手伝ってこられたら?
    自ら体験してみた感想をお嬢さんに話して聞かせるといいと思いますよ。

    でも、そこまで嫌がっているのならたぶんもう無理だと思いますけどね。
    結婚は就職ではないんですよ。お嬢さんがその自営に就職として決まっていたのなら、無責任だ、と言えるかもしれませんが、結婚して家族になって子供も産まれるかもしれないし、3年勤めて責任は取ったと思うので止めさせてください、とは言えないんですよ。一生のことです。
    間違いに気づいた時点で引き返してもいいんじゃないですか?
    私がトピ主さんなら、まず自分の目でお嬢さんの嫌がっている部分を見に行き、話をして、それでもどうしても嫌だというのなら娘の意思を尊重すると思います。
    そのために慰謝料というものがあるんですし、相手の方にも喜んで来てくれる人の方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9512442495

    ...本文を表示

    結婚はゴールじゃない

    しおりをつける
    blank
    ポン
    結婚する年齢のお嬢さんがいらっしゃるトピ主さんならご存知のはずですがなぜそこまで結婚にこだわるのですか?

    >私は一社会人として、娘の幸せよりも社会的正義、社会全体の幸せを願っています
    残念ながらトピ主の悩みの種はあなたが育てたお嬢さんです。あなたの失敗(私はそうは思いませんが)の責任をお嬢さんだけに取らせようとしてますね。あなたのおっしゃる社会的正義とは何ですか?婚約破棄しようとしてるお嬢さんを育てた責任はあなたにもあるはずです。なのに全ての責任をお嬢さんに押し付けようとしてるとしか思えません。一緒に相手に頭を下げるのも育てた両親の責任だと思います。

    結婚させる事、離婚させない事が社会的正義?ご自分の娘ひとりも幸せにしてやれないのに片腹痛いわ。
    娘の結婚が社会全体の幸せ?ちゃんちゃら可笑しいわ。あなたが考えて行動して社会を良くして下さい。お嬢さんの事は放っておいてボランティアでもすればいい。

    トピ内ID:6555310780

    ...本文を表示

    ご自分の体裁のために娘をいけにえにしますか?

    しおりをつける
    blank
    回答者A
    >そもそも何か困難があっても乗り越えるのが結婚なのに甘すぎると思うのです。

    困難を乗り越えてでも続けていく価値のある結婚ならば、娘さんは婚約破棄しなかったでしょう。
    要するに「そこまでお相手を好きではない」のです。
    そういう相手とでも「苦労するため」だけに結婚しないといけないのですか?
    人は心変わりする動物、結婚前に気づいてよかったと思いませんか?
     
    >私はどうしても娘に責任を取ってほしいと思います。

    婚約破棄で親の面子をつぶした落とし前をつけろ!ということ?ひどい!
     
    >今朝になってみると荷物が・・どこまで無責任なのか。

    呑気ですね!お嬢様にもしものことがあったらどうするのですか?
    自ら命を絶ったり、事故に遭ったりなんてまさかね・・・とでも思っているのでしょうか。

    もし私が突然家出なんかしたら、どんな理由だろうと両親は、
    その日のうちに警察に捜索願を出すことでしょう。
    親として無責任なのはあなたのほうです。厳しさをはき違えています。
     
    今すぐお嬢様の無事を確認してください!!
    さもなければ、そもそも親を名乗る資格なし。

    トピ内ID:8148384825

    ...本文を表示

    生理的に受け付けないのは仕事だけ?

    しおりをつける
    blank
    あさごはん
    >自営の仕事のことは最初は生理的に受け付けなくても、一生懸命やれば必ず道は開けてくるものと信じています。

    仕事以外にも生理的に受け付けないのではありませんか?

    体の相性が悪いとは、考えられませんか?あれは一生懸命やれば必ず上手くいくモノではありませんよね。

    幾ら最近の若者である娘さんでも親や相手の男性に「体の相性が悪い」とは言えないでしょう。

    相手の男性だって、娘さんがそこまで嫌がっているのに、無理矢理一緒になったって、嬉しくないと思いますよ。

    トピ内ID:8394863059

    ...本文を表示

    トピ主です。3

    しおりをつける
    blank
    悩める母親
    娘のことでイライラして血圧が高いのか眠れません。
    沢山のレス、ありがとうございます。賛否両論あるようですが、基本的に
    娘に責任があるということは世間一般の認識であったこと安堵します。

    私が娘の婚約破棄を阻止したい理由を金銭のためという方がいらっしゃいましたが
    それはありえません。
    先にも書きましたが社会的責任を果たしてほしいということ、社会全体、周囲全体が
    幸せになってこそ、自分の人生も幸せになるということ、それを無視して強行に
    自分自身の我が侭だけに添っても絶対に幸せになれないと思います。
    また、挙式自体も来月に迫っているということもあり、この期に及んでキャンセルする
    なんてあり得ないことだと思います。

    娘の幸せを願っていない、ということはありません。そもそも人生全て思い通りにいく
    ものではありません。たとえ別の人との結婚でも、子どもの病気とか転勤とかリストラとか
    介護や同居など自分の思惑通りじゃないこともあるのが当然です。それをいちいち
    「これは気に入らないからやめる」という考え方が間違いだと思いませんか?
    たとえ幸せではないとしてもそれが人生。私も色々我慢してきたのです。

    トピ内ID:3681018410

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    理解できない

    しおりをつける
    ふうこ
    >それにしても、多くのかたが「娘さんの幸せを考えてあげて」と書いていらっしゃるのが大変意外です。お若いかたが多いのでしょうか。

    ◆母親という存在は娘の幸せを第一に考えるものだと思ってました。
     大変意外なのはこっちです。

    >みんながみんな自分が幸せになることを考えて生きてたら世の中回って行かないと思うのです。

    ◆でも主さんは「ご自分の幸せ(言い分?」を通そうと思ってるのですよね?矛盾しませんか?

    >言ったもの勝ち、ゴネ得のようなものがまかりとおる社会がモンスターペアレンツのような我が侭な非常識人間を生み出すのだと思います。

    ◆よくおわかりで。
     ということは御自分がモンペアだということも認識してらっしゃるのですね。

    >私は一社会人として、娘の幸せよりも社会的正義、社会全体の幸せを願っています。

    ◆御大層な持論を展開されてますが私ならそんな母親いらないです。
     社会全体の幸せなんて娘の幸せに比べたらどーでもいいですから。

    トピ内ID:4612762479

    ...本文を表示

    誰のための結婚?

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    この結婚は無理だと気が付いたので破談にしたいと言うのは我侭ですか?
    自分の事より皆に迷惑がかかるから嫌でも結婚しろ!と言うのですか?
    あなた本当の母親ですか?娘さん我慢して結婚すれば幸せになれますか?
    誰のための見栄なんでしょうね。娘さんが気の毒でたまりません。

    トピ内ID:9665052775

    ...本文を表示

    嫌いでしょ?

    しおりをつける
    😠
    不仲
    トピ主さん、実は娘さんのこと、昔っから大っ嫌いでしょ?
    責任感だけで結婚させて、「やっぱり無理」と離婚したら、娘さんの戸籍に傷もつくし、お相手のご家族にも婚約破棄よりもっとご迷惑をおかけすることになると、ちょっと考えれば分かることだと思いますけど。

    でも、娘のこと、嫌いだから、買ってでも苦労させて泣くところ見たいんですよね?

    あなたの書いていること、そういうことですよ?

    トピ内ID:7291727671

    ...本文を表示

    娘の幸せよりも~

    しおりをつける
    blank
    樹里
    悲しいね。考え方が。自分が余程何か我慢を強いられて生きてきたのかな?

    トピ内ID:2959077493

    ...本文を表示

    見方を変えてみましょうか

    しおりをつける
    blank
    momo
    娘さんに対する態度が酷いと私も思いますが、その事は他の方がたくさんレスされているので、見方を変えてみて。

    お相手にもまったく非がないわけではないと思います。自営業で手伝ってもらう嫁に、直前まで仕事内容をきちんと見せていなかった訳ですから。仕事が大切ならば、そのへんはきっちりと押さえておくべきだったと思います。予め納得して働く意欲のある人にきてもらえた方が、お相手にとっても幸いでしょう。

    それから。嫌がる娘さんを無理やり嫁がせたとして、相手の家にとっても迷惑では?相手のご家族だって、笑顔で結婚してくれるお嫁さんを迎えたいはずです。お相手にふさわしいパートナーは、あなたの娘さんではなかったのですよ。よその大切なご子息をバツ一にして、幸せな再婚まで遠回りさせるより、事前に取り止めた方がお相手にとってもよっぽどありがたいでしょう。あなたが今無理やり結婚させることで、相手の一族も不幸に巻き込まれますよ。婚約破棄は一時の打撃でしょうが、不幸な結婚生活よりはずっとマシでしょう。あなたの娘さんが、お相手にとってふさわしくないんです。

    と考えたら、ちょっとは納得できませんか??

    トピ内ID:2661271447

    ...本文を表示

    要は娘より世間体

    しおりをつける
    😠
    やだやだ
    よそのご子息や家庭は心配するくせに娘は『強く育てたつもり』と全く心配されないんですね
    変な母親だこと。
    要は何より『世間体』が大事なんでしょ?
    周りに自分達が悪く思われたくないのですよね

    モンスターペアレントがどーのとか言ってますけど、母親がモンペ(長いので略します)になる最大の理由って知ってます?
    『家庭や夫にストレスを抱えた母親が、異常に子供に執着し過保護になる』からなのです
    不幸な結婚の捌け口を子供に求めるからなのです
    そのモンペの最大の原因をあなたが娘に与えようとしてるんですよ

    娘に愛も希望もない結婚を無理矢理させて、その後お互いの実家や仲人を巻き込んで泥沼の裁判沙汰の離婚劇を繰り広げるより、いま慰謝料を払ってでも、娘の心の平穏を守ってあげる方が、あなたも楽だと思いますが?

    自分の保身しか考えてないあなたへの提案です
    よく考えてください

    それとも、やっぱり娘の人生狂わせても今の『世間体』を守りますか?

    トピ内ID:8265281042

    ...本文を表示

    社会的正義とはなんぞや?

    しおりをつける
    blank
    かりんとう
    あなた自身も、ご自分の幸せより社会的正義、社会全体の幸せを選べるんですか?
    具体的に示してください。

    トピ内ID:8515953748

    ...本文を表示

    トピ主さんも筋を通すべきです

    しおりをつける
    blank
    第三者の話のみで婚家の業務をよく知りもせずに結婚を了解したことは、娘さんが甘過ぎる。その点、トピ主さんに賛同します。

    が、「安易な離婚に反対」と言いながら、「離婚しても良い」という条件で娘さんの結婚を推し進めるのは、全く筋が通っていませんよ。

    一度結婚して離婚となると、お相手には、婚約破棄とは比較にならない程の多大な迷惑・社会的信用の損失を被らせることになります。何より、お相手の戸籍にバツをつけることになる。更に、子どもができてしまったら、娘さんが引き取るにしても、ご実家の難しいご商売も相まって、お相手の再婚の可能性は大変低くなる。そのような迷惑をかけることについて、全く感知されてないとは…。それとも、一度他家に嫁がさせたら「後は野となれ山となれ」ですか? それこそ親として無責任な態度ではありませんか。

    娘さんに責任を取らせる・勘当するなら、今でしょう。慰謝料をきっちり自力で払わせ、迷惑をかけるお相手・周囲の1人1人に頭を下げて廻らせてでも。婚約破棄だけならば、何とでも波風立てない理由はつけられますし、「あのお家は難しいご商売だから…」と、世間もまだ理解してくれるでしょう。

    トピ内ID:1541960682

    ...本文を表示

    王家へのお輿入れ?

    しおりをつける
    💋
    嘆き
    じゃ、悩めるお母様はおいくつなんでしょうか?私は若くないですが、そこまで結婚が義務とか社会的正義になってしまう状況と言うのが、いまひとつよくわかりません。

    婚約が破棄された場合に、誰にどのような事態が生じるのですか?借金のカタに娘さんは結婚するのですか?それとも王室へのお輿入れですか?

    婚約破棄に伴い慰謝料を払うというのは、私も一つの責任の取り方だと思いますが、その一般人の責任の取り方ではとても足りない状況なんでしょうか?

    トピ内ID:0882629309

    ...本文を表示

    勘当しましょう

    しおりをつける
    🛳
    水緒
    娘さんがそんなにいやなら無理に結婚を勧めるのはあまり良い方法ではないと思います。
    まずは呼び戻し、きちんと話し合いをして意思が固い事を確認したら、
    慰謝料を持参して娘さんも一緒にお相手のお宅にお詫びに伺い、
    頭を下げてお詫びするべきでしょう。

    確かに最初からこれほどいやな結婚であれば、首に縄を付けてさせる訳にもいきませんが、
    娘さんにも自分の責任も重いのだという事を理解してもらう必要があると思います。
    そしてそののちは独立しての一人暮らしをしてもらったらどうでしょうか?

    お見合いも、お断りするのも、日々の生活さえも親掛かりでは、
    なかなかお母様のおっしゃるような社会人としての責任も身に付きにくいかと思います。
    お互いが大人として向き合えるような関係になっていくためには、
    今は娘さんと一緒に頭を下げるべき時なのではないでしょうか?

    トピ内ID:0731067693

    ...本文を表示

    成人した娘に嫌がる事をやらせるには

    しおりをつける
    💡
    えいごふだ
    成人していれば体力は親より上回りますし自身で衣食住・生活費の確保が可能ですから
    力づくで服従させるというのは難しいでしょう。

    しかし成人していればこそ、友達・職場など自身で築いた関係があるでしょう。
    そこを狙うのです。
    「友達の個人情報をインターネットのアダルトサイトに貼るが、それでもいいのか?」
    「職場に連続で無言電話をかけてやる」
    「近所の人に不倫で婚約をふいにしたと言いふらす」
    「(未成年の兄弟姉妹がいれば)彼らを虐待する」
    「(祖父母がいれば)彼らを虐待する」
    いわゆる脅迫です。

    もちろん、トピ主の言う社会的正義、社会全体の幸せに大いに反し
    トピ主自身が公の手によって拘束される可能性大ですが
    成人した一人の人間を無理やり服従させるには社会的正義とやらに反する事でもせねば
    大変困難であると解釈して頂けると幸いです。

    トピ内ID:1072285945

    ...本文を表示

    誰のための結婚か

    しおりをつける
    blank
    わかば
    全く、一体誰の為の結婚なんでしょうねぇ、これは?

    とにかく事がかなり進んでいる話しなので、すぐにでも仲人さんに連絡すべきでしょう。
    娘さんも同席させて、生理的に嫌な理由とやらを自分で説明してもらいましょうよ。
    説得なら仲人さんもしてくれるはずだし、また娘さんが納得出来るような折衷案を出して下さるかも知れません。
    相手側への連絡も、破棄の場合の慰謝料の金額も、仲人さんが間に立ってくれるはずですから。
    誠心誠意を持って謝罪し、相応の慰謝料でも責任は果たせますよ。

    トピ内ID:9881721646

    ...本文を表示

    結婚後に嫌だと言い出す方が無責任

    しおりをつける
    blank
    ゴリ
    結婚したけどやっぱり嫌、耐えられない!離婚する!と後から言い出す方が無責任だと思いますが。
    結婚前で良かったじゃないですか。
    籍にも傷はつきません。どちらも真っ白でやり直せますよ。

    トピ内ID:6991919764

    ...本文を表示

    まるで旧日本軍みたい

    しおりをつける
    blank
    あ~あ
    > 娘の幸せよりも社会的正義、社会全体の幸せを願っています。
    ある意味大変ごりっぱな考えです。
    が、
    「正義」は一方だけにあるのではありません。(中東を見ればわかりますよね。敵味方両方が正義のために戦っています)

    トピ主さんの懸念はわかりますが、
    > レスにあった「離婚してもいいよ」と言ってあげるのが一番現実的な策のようです。
    > どうしても嫌なら離婚してもいい、そのかわり親子の縁は切る、というのを条件に
    結婚してしまえば、そう簡単には離婚できないと踏んでいるのでしょうけど、うむむむ...

    トピ主さんも、既に当初の目的を失っています。
    ここは1つ、冷静になって、感情ではなく、理性で判断されてはいかがですか?

    ちなみに、
    > 娘を説得する方法についてはまだあまりレスがない
    のは、方法がないからです。

    具体的な理由がわかれば、「そんな理由で婚約破棄は、さすがに横暴。なら、○○○」とのレスがつくかもしれませんが。(個人が特定されない範囲に気をつけて)

    トピ内ID:5767965829

    ...本文を表示

    百聞は一見にしかず

    しおりをつける
    blank
    お嬢さんは食わず嫌いじゃなくて実際その場でいってみて無理との判断だったんですよね。
    生理的に無理なのは覆すのは難しいですよ。その場にいるだけで辛いってことですから。好きな彼がいたって心休まらないと言うことですから。

    ごね得が嫌だという気持ちは解ります。

    どうしても納得いかなければ嫁ぎ先である職場をこっそり(ここ重要)見に行かれたらどうでしょう。
    環境、人の表情、動き、じっくり観察してみては。

    トピ内ID:5103173945

    ...本文を表示

    婚約者が話すべきでは?

    しおりをつける
    blank
    kai
    トピ主さんが破棄の阻止に躍起になっておられるようですが、こういう問題は婚約者同士で解決すべきではないでしょうか。
    当事者間で話し合い自営業は手伝わない、我慢して手伝う、婚約を破棄する等きっちり話し合うべきです。もし結婚が決まったとしても、今後、夫婦喧嘩の度にトピ主さんが出てこられるんでしょうか。

    トピ内ID:4012732450

    ...本文を表示

    世間体の問題

    しおりをつける
    🐤
    さとう
    どうしても読んでいくと、社会的正義より世間体を気にしていらっしゃいますよね。
    「仲人さんにも頼んでちゃんと婚約してご近所も知ってるのに、今更婚約破棄なんてみっともない!」
    と思ってらっしゃいませんか?婚約破棄より離婚のほうが体力も気力も時間も金も使うし、世間体も悪いことをわかってらっしゃいますか?
    それでも婚約破棄のほうがみっともないとお思いなら、婚約破棄をしたら親子の縁を切るとでも仰ればよろしいのでは?婚約破棄をなさるようなみっともない娘さんなら、トピ主さんにも必要ないでしょう?

    トピ内ID:6047178763

    ...本文を表示

    私の母は

    しおりをつける
    アラフィフ
     結納まで交わした後、私が結婚にどうにも気が進まなくなってしまい、母に婚約破棄したいと相談しました。
     すると母は血相変えて『私が相手のご両親に土下座して謝らなくてはいけない!それは絶対に嫌だ!』という内容の事を言いました。

     母に拒絶されるのが恐怖だった私はそのまま結婚しましたが…相手はとんだハズレもんでした。
     ズタボロになって子供を連れ、実家近所に転居(母が嫌がったので、実家には住めませんでした)。その後は充分なサポートをしてくれました。
     何年かして生活が落ち着いた頃、母に『私、結婚を嫌がったよね』と話を振ると『虫が知らせたんでしょうね』とあっさりかわされました。

     正直内心穏やかではありませんでしたが、母が我々のサポートをしているのは、婚約破棄を止めた罪悪感からだろうと思い、それ以上追及しませんでした。

     トピ主様が娘さんの婚約破棄を認めない理由ももっともだと思います。しかし心底には「私が恥をかくのは嫌だ」という気持ちはありませんか?

     またこのまま結婚し、不幸にも娘さんが矢折れ力尽きて帰ってきた時は暖かく迎えて上げて欲しいと、無責任な第三者ですが願うものです。

    トピ内ID:4995597096

    ...本文を表示

    条件が最悪

    しおりをつける
    ゆずき
    >どうしても嫌なら離婚してもいい、そのかわり親子の縁は切る、というのを条件に
    >娘を説得してみます。

    「何が何でも嫁げ、嫁いだ以上は二度と帰ってくるな」

    って条件じゃないですか、コレ。

    「結婚さえしてくれれば私や相手の体面が保てるのよ~、
     その後あんたがどうなろうと知ったこっちゃないわ~」

    と言ってるのも同然。
    私が娘さんなら、離婚した時と言わず今すぐ親子の縁を切らせて頂きます、
    先方にはあなたが嫁いでください…ってなもんです。

    トピ内ID:0448081755

    ...本文を表示

    ヒドイ・・

    しおりをつける
    😢
    なちゅ
    >「生理的に受け付けない」などという安易な理由で・・

    生理的に受け付けないって、全然安易な理由じゃないと
    思うんですけど・・。

    >私は一社会人として、娘の幸せよりも社会的正義、社会全体の幸せを願っています。

    本当にお母様ですか?
    一番頼りになるであろう、実の母にこんなことを言われて、
    娘さんが本当に気の毒です・・。

    私の兄の結婚式で、父が最後の挨拶の時に

    ”これから新しい家庭を築くにあたって、
    ちいさん(義姉)のご両親を大事にし、
    ちいさんを幸せにすることに全力をそそぎ、
    そして、なにより、たか(兄)自身が
    幸せになってほしいと、心のそこから願っています。”

    と言っていました。。

    娘さん自身に幸せになってほしいと
    思えないのですか?理解不能です。

    トピ内ID:6700126659

    ...本文を表示

    目を覚ましてください!!

    しおりをつける
    🐤
    ねね
    人生、計画通りに行かなくて当たり前だと思います。
    もう絶対にこの結婚は無理なのですから、悩める母親さん、早く目を覚ましてください!
    今回は娘さんのためにあきらめてくださいね。
    娘さんが嫌がる結婚を押し進めるのは、親として間違っていますよ。

    トピ内ID:6469354971

    ...本文を表示

    無責任です

    しおりをつける
    blank
    娘の母
    私も結婚適齢期の娘をもつ母親ですが、
    貴女のような無責任な事を私は娘に押し付けられません。

    何があってもこの人となら…という人と結婚して、
    幸せで、しかし苦労も困難も乗り越えて、固く結ばれた家族の絆をもって必死に一生を添い遂げる…

    親としてはそんな結婚を望みます。


    >何か困難があっても乗り越えるのが結婚
    これは「この人なら」と思えるのが大前提です

    >「生理的に受け付けない」などという安易な理由で全てを覆すのは
    お相手の人生、社会的立場をメチャクチャにしてしまう~
    ご自分の娘の人生がメチャクチャになるのは構わないのですか? 
    しかもお嬢さんの一生のことです。

    いいですか、私たちは順序が間違ってなければ、確実に娘たちより先に死ぬのです。
    今の一時の社会的体裁や感情で私たちよりこの先ずっと長く人生を歩む子供たちの生き方に必要以上に口を挟むべきではありません。
    幸せであれ、困難であれ、彼女達の人生は彼女達が責任をとって歩んでいくのです。

    行く末が短い私たちが子供のこの先の人生を全て責任を取れる訳じゃないんです。

    お嬢さんももう大人なんですから、いい加減貴女も子離れしましょう。

    トピ内ID:0742769706

    ...本文を表示

    厄介払いなのでしょうか・・・

    しおりをつける
    blank
    四葉
    何がなんでも結婚させたいご様子ですね

    相手が金銭的に裕福など、仕送りを期待できる
    老後、援助が期待できる等、
    トピ主さんにメリットでもあるのでしょうか?


    イヤイヤ結婚して結婚生活しても
    自営業うまくいかないかもしれません
    義家が多額の負債を抱えても、援助を希望してきても
    それでも、結婚させたいと思いますか?

    バツが付く前に婚約破棄のほうがマシだと思いますが・・・

    >私は私は一社会人として、娘の幸せよりも社会的正義、社会全体の幸せを願っています。


    すごい考えですね・・・

    仮に
    トピ主さんが病気で倒れても無視して、ボランティアで老人介護してて

    「私は一社会人として、母の幸せよりも社会的正義、社会全体の幸せを願っています。」といずれ同じセリフを娘さんが吐いても平気なのかな?

    トピ内ID:7962367055

    ...本文を表示

    過去に婚約解消しました

    しおりをつける
    🐤
    lilmonkey
    結婚式の準備を全て整え、後は招待状を送るだけという時点で解消した事があります。

    その時にうちの母親が言った言葉が「あなたが思うままにしなさい。私はどれだけでもあちら様に頭を下げるから。あなたの幸せな道を選びなさい。」です。

    どこまででも娘の幸せを願い、娘の味方でいるのが母親じゃないですか?

    世間体を気にして、娘さんを不幸にしてしまうと、将来的に娘さんや嫁ぎ先の方から責められるのはトピ主さんですよ。

    私は今、素敵な夫と幸せな生活をしています。
    前の婚約者と一緒になっていたら、ここまで幸せだったかどうかわかりません。
    元婚約者も新たな出会いで、幸せな家庭を築いていると共通の友達から聞きました。

    >そのかわり親子の縁は切る、というのを条件に娘を説得してみます。

    本気で縁を切れますか?
    脅しで縁を切るといって、実際に娘さんから絶縁されたらどうしますか?
    その時に泣くのは主さんですよ。

    どうか娘さんの幸せを考えてあげて下さい。
    過去に婚約破棄した者として、お願い申し上げます。

    トピ内ID:6787354590

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    やだやだ
    >充分耐えうるように育てたつもりです。

    できてないですよね?

    親の思い通りになる子供を作ろうって考えは、そもそも間違ってます。
    事実、子供があなたから逃げ出してますよね。

    あなたの子育てが「失敗」してるんですよ。

    トピ内ID:8683191636

    ...本文を表示

    酷い!

    しおりをつける
    💔
    TOSA
    あなたは 自分の利益 世間体だけを考えている。
    娘さんが可哀想すぎます。

    トピ内ID:3069920885

    ...本文を表示

    トピ主様、勘違いなさってますよーーちいままです

    しおりをつける
    blank
    ちいまま
     「じゃあ、だめもとで嫁ってくるわーー」と書いた ちいまま です。

    トピ主様、私の文章力の無さで、勘違いさせてしまいました。申し訳ございません。

    私の母は、決して、「娘の幸せよりも、社会的正義」などという、リッパな人間ではありません。

    おまけに「どうしても嫌なら離婚、そのかわり親子の縁を切る」などという物騒なことでもありませんでした。

    当時 30歳目前の田舎娘でしたから、田んぼの真ん中では、それは目立ち、周囲がヤイノヤイノうるさく、「1回 ヤッてみたら?」的な、ノリだったのです。。。

    私は大学卒業以来からの職業をそのまま継続して勤めておりますので、離婚したとしても自立していけます。

    ですので、母親も気軽に、縁起でも無い発言をしたのです。

    トピ主様、社会は一人一人の幸せの上に成り立っております。娘さんの幸せをお祈りしております。

    トピ内ID:4986976375

    ...本文を表示

    無理強いはやめたほうがいい

    しおりをつける
    😝
    さり
    私は自営業のところに嫁いで9年になります。
    正直お薦めはしません。大変です。夫と義父母が
    経営してますが、(私も事務を手伝ってます)
    仕事とプライベートに境がなく、結婚当初は本当に
    苦労したし、ストレスもたまります。
    わたしには、小学生の娘がいますが、大きくなったとき、
    絶対自営業者の人には嫁いでほしくありません。
    夫の義妹もよく「自営をしている人とは結婚したくない」って
    言ってました。義母が苦労してるのをみてきたからだと思います。
    根性と我慢がないと自営業者の奥さんは務まりません。
    本人に嫁ぐ意思がないのであれば、無理強いはしないほうがいいと
    思います。たとえ、嫁がせてもこの調子だとすぐに帰ってきますよ。

    トピ内ID:6186935263

    ...本文を表示

    鬼母

    しおりをつける
    blank
    どな
    娘さんがこの世に生まれた時、しあわせになってほしいとは思わなかったのですか?

    トピ主さんの生活が、余程厳しいものだったのでしょうか。
    こんな親、聞いたことありません。
    かわいそうです。

    エアプラントさんの言うようなことになっても、
    「娘は甘い」というようなことをおっしゃるのでしょうか。

    トピ内ID:0769195060

    ...本文を表示

    ということは

    しおりをつける
    blank
    結婚して不幸になる娘さん=社会的平和要員外?
    私も一時の感情で他人を振り回すのは良くないと思います。
    でも今は、貴女の感情で娘さんと婚約者さんを振り回してますよね?
    貴女優先→娘さんが不幸・婚約者さん不幸、もしくは幸福
    娘さん優先→婚約者さん不幸、もしくは幸福(貴女は結婚の当事者ではないので対象外)

    貴女の理論で考えても娘さんと婚約者さんに任せるのが一番社会的平和に害が少ない方法だと思いますが。

    それとも双方の肉親、親族も計算して数に入れますか?
    等親が離れるにつれて何割の不幸を考慮するとか?
    社会の幸せを考えるならボランティアでもなさってはどうでしょう。


    事柄の当事者意外が結論を出すことほど社会的平和を乱すことはないです。
    社会的平和のために当事者に任せてあげてくださいよ。娘さん達なりの平和的解決ができるはずです。
    私も貴女のように自分の事じゃないのに自分の考えを他人に押し付けてやらせようとするひとが嫌いです。
    だってそうやってひっかき回す人が結局平和を乱すんですから

    大体将来離婚してもいいとか不幸宣告されて頑張る人がどこの世界にいるのか。

    トピ内ID:0624922849

    ...本文を表示

    いつの時代?本当に実の母親!?

    しおりをつける
    💢
    しまった、釣られた
    「社会的正義、社会全体の幸せ」って一体なんですか?

    自分の子どもも幸せになれないのに、社会の幸せなんてあるの?
    私は若い世代ではありませんが、この時代錯誤な考えに我慢できず出てきてしまいました。

    そして、あなたは一番大切なことを見落としています。
    あなたの言う「我慢できる」と思われることも我慢できないのは、すなわちお相手の事もそれほど気に入っていないということなんですよ。
    生理的に我慢できないのは、お店の業務よりもお相手のことかもしれないじゃないですか。
    同じ女として、どうしてそれくらいの事が分からないの?

    ひょっとして、あなたは継母じゃないの?娘が邪魔だから、厄介払いしたいんでしょ?
    でなければ、お見合いだから、何か世間体や利害関係があるんでしょうね。

    もし、本当に実母なら、恥を知りなさい。
    母親の資格はありませんから、さっさと縁を切ってあげてください。

    社会のあり方も、時代とともに変っていくのに、本当に惨めな人ですね。

    トピ内ID:7993316779

    ...本文を表示

    実母に死んでもらいたい

    しおりをつける
    blank
    若くありません
    って、トピが娘さんから立ちますよ。

    お嬢さんに、ここまで言われて(思われて)まで、先様も生涯の伴侶にとはもう思いますまい。
    うちは息子なので、こう感じましたが。

    なぜ人様の息子の見栄を考えて、わが娘が笑顔で暮らせる道は考えないのでしょうか。
    不思議で不思議で不思議で、、

    いまの時代、それこそ結婚が最良の幸福でもあるまいし。
    お嬢さんは牛か豚か、家畜ですか。くれてやるモノですか。

    あなたの判断もう不要です。一個の人格とし、彼女が自分でお決めになる。

    トピ内ID:3067030764

    ...本文を表示

    びっくり!

    しおりをつける
    blank
    sao.
    娘が嫌がる結婚をさせようとする親がいることにビックリです。

    レスを読みましたが、トピ主さん気づいてます??
    あなたは、娘さんが言ったことに責任をもつことを望んでいるんではないですよ。
    自分の世間体、体裁を守ろうとしているだけです。

    娘さんを、あなたの見栄の犠牲にするおつもり?

    「生理的にダメ」結婚を断るのに、十分すぎる理由です。
    娘を物みたいに、差し出すのやめましょう。

    娘さんだって、人格のある1人の人間ですよ?
    親なら、娘の幸せを願うのが当たり前だと思います。
    どう読んでも、娘より自分の体裁ばかり気にしているように見えます。

    トピ内ID:1379086780

    ...本文を表示

    トピ主の自己満足のための無理強いはいけません

    しおりをつける
    😡
    還暦男性です
    >言ったもの勝ち、ゴネ得のようなものがまかりとおる社会がモンスターペアレンツのような我が侭な非常識人間を生み出すのだと思います。

    今の時代(第二次大戦以後)においては、娘が「結婚したくない」のにさせようとするトピ主さんがモンスターペアレンツです。

    今なら、婚約破棄の損害賠償+慰謝料で済みますが、将来子供ができてから泥沼離婚騒動とか、自殺にまで発展したらと思うと、無理強いできるわけがないでしょう。

    あなたの自己満足より、娘さんの幸せを大切にしてあげてください。

    >「生理的に受け付けない」などという安易な理由で全てを覆

    重大な理由です。それよりも

    >この結婚は正式なもので、お仲人さんも立てて、相手は自営業のお家なので同業者にも発表済み、披露宴にも当然ご招待しています。

    そんな些細な理由で娘の未来を縛らないでください。
    ドタキャンは昔も今も、そこかしこにあります。珍しいことではありません。

    もちろん娘さんには「お店のほうを見せてもらう機会がなく、お仲人さんから聞いていた話だけで納得していた」については、深く反省してもらいましょう。

    トピ内ID:5004108721

    ...本文を表示

    辛口ですが

    しおりをつける
    ハバネロ
    >自営業のお手伝いする内容が思っていた内容とかなり違っていた。遠方なので家には行き来していたが、お店のほうを見せてもらう機会がなく、お仲人さんから聞いていた話だけで納得していた。実際お店を見せてもらったらちょっとイメージが違って~~が~~というやり方で私にはどうしても生理的に受け付けない

    相手方や仲人が、「現実をありのままに伝えると断られる可能性が高いから」ごまかしていた可能性もありますよね。
    お嬢さんにだけ非があるとは思えません。

    さて、お嬢さんの今までの行動はどうでしたか?
    決めたことをすぐ投げ出したりするような、例えば習い事や部活動をすぐ辞めたり、就職しても大した理由もなくすぐ辞めて転職を繰り返したりしているようなお子さんでしたら厳しいことを言うのもわかりますが、そうではなかったのなら、覚悟の上での婚約破棄だと思います。

    若い人は我慢が足りないと年輩の方は言いますが、熟年離婚が増えている今の風潮はどうお考えですか?
    周りのお膳立てで見合いして適当に結婚したから「こんなはずじゃなかった」と離婚しているのでは?
    お嬢さんは結婚前に気づいてよかったですよ。

    トピ内ID:1533070182

    ...本文を表示

    結納金目当て?

    しおりをつける
    blank
    もしかして
    娘が泣きながら訴えても伝わらず
    家出してもなお、結婚しろというあたり
    相手がお金持ちとか、結納金が大金だとか
    お金が絡んでるとしか思えないのですが。

    娘の気持ちより大切なものって何ですか?

    親子の縁を切ることを条件に離婚してもいいって
    離婚は許さないっていってるのと一緒ですよ。
    言葉の矛盾に気づいてます?

    娘さんに慰謝料払わせて破棄させてあげてください。

    しかし、娘の幸せを一番に考えないなんて、あなた鬼ですね。
    今はあなたみたいな人を毒親と呼びます。

    トピ内ID:6234234611

    ...本文を表示

    主様の気持ちもわかる

    しおりをつける
    🍴
    ウミタナゴ
    >最近の若者の「嫌だったらやめればいい」
    「離婚すればいい」という安直な考えに強い反発を感じるからです。
    この部分の意見には私も同意です。
    最近では簡単に離婚する人って、確かに多いと思います。
    小町を見ていても、なぜもっと相手を見極められなかったのか?自ら選んだ相手なのに?と思う事が多々あります。
    だから、尚更結婚前に相手を見極める事が大切なのだと思います。

    娘さん、結婚前に相手方の受け入れられない部分を確認してしまったのですよね?このまま無理に結婚したとしてもどうなるでしょうか?
    すでに嫌気がさしているのですから、後は嫌な部分だけ目について嫌悪する事が多くなり結局は離婚に至るかもしれないですよ?それは主様も避けたいのではないですか?

    娘さんにはもう十分お叱りになったかと思います。
    「そこまで嫌がるなら」とそろそろ理解してみてはどうでしょうか?
    そのうえで、今回の事は教訓として同じ失敗は繰り返さないように諭してみては?

    トピ内ID:9390230623

    ...本文を表示

    変な親・・・

    しおりをつける
    💢
    時代錯誤
    娘の幸せよりも社会的正義に社会全体の
    幸せ????意味わかんない。
    あなたが相手の立場や体面、ひいては
    自分の体面もでしょうが、ばかり考えて
    娘さんの気持ちをこれっぽちも尊重してない
    所に私はものすごく嫌な気持ちを持ちました。
    娘さんの言ってる事って非常識ですか??
    だってお見合いの時に正直に全てを
    出さなかったのは相手でしょ?
    真実を知って自分には無理だと思ったんですよね?
    どこがおかしいのですか?
    結婚って人生最大の転機ですよね?
    今後の自分の運命すら変えるものです。
    そこに一つの不安材料や、足踏みするような
    要素があったらよ~く考えるのが普通でしょ。
    何で「母親」であるあなたが嫌がる結婚を
    無理強いするの?娘さん気の毒に。

    トピ内ID:3597395223

    ...本文を表示

    婚約破棄より離婚の方が

    しおりをつける
    blank
    また釣られちゃった
    普通は、一般的なご近所の方々の評判でも
    「離婚より婚約破棄の方が、双方の戸籍に傷がつかなくてよかった」でしょうし
    社会的にも
    「婚約破棄より離婚の方が、よほど正義ではないし平和でもない」と思うのですが。

    離婚は社会的に認められた家庭、最低限の社会的集団が崩壊したと法的に認められたものです。
    一方婚約破棄は社会に認められる家庭を作る前ですから、人間のダメージも、血縁関係のダメージも、社会のダメージも、圧倒的に少ないのです。

    結婚とは、結婚する本人が決めることです。
    親でも親戚でも友人でも、助言することはできますが、無理やり強行させることなど出来ないのですよ。

    もう1度言いますね。
    結婚とは、結婚する本人の意思がなければ、できません。

    >家族全員が笑顔で挙式を迎えることができるのが一番だと思っています。

    娘さんが嫌がっているのに、他の家族が笑顔などありえるのですか?理解不能です。
    そんな状況はトピ主様だけの「一番」であって、娘さんにも、しいてはお相手の男性にも「一番最悪」の事態でしょう。

    トピ内ID:7285431613

    ...本文を表示

    結婚って責任でするもの?

    しおりをつける
    blank
    なんじゃそれ
    意味がわかりません一度決めた事でも結婚は一生の事ですよ。出だしから御本人が無理だと言ってるのに、何故『責任』という事だけで無理やり結婚を決めさせなくてはならないのですか?
    あっとゆう間に離婚しちゃったら、元も子もないじゃないですか!娘さんの話をはなっから否定せずよく話を聞いた上で解決策、延期、最終的には解消と一緒に考えてあげて下さい。

    トピ内ID:1001504277

    ...本文を表示

    娘を不幸にしたいのですね

    しおりをつける
    blank
    なんだかなあ
    追加のレスを読んで思いましたが、娘さんを受け入れられないのですね。
    結婚前に結婚が嫌になった娘さんはもしかしてずっと悩んでいたのかもしれません。それにも気付かなかったし、トピ主さんの思い通りにいかない娘さんの気持ちを「無責任。どうしても結婚させたい。離婚してもいい」って…本当に母親ですか?
    トピ主さんこそ不登校になった子供を無理して学校に行かせようとして引きこもりをつくりだす親と同じですね。
    子供の気持ちを一緒に考えて理解して受け止めてあげられないなんて母親としてかわいそうです。
    これだけ皆さんがレスしてくださるのに自分の「説得するためのアドバイスがこない。」って…あんまりです。
    自殺はしないようですっておっしゃってますが、無理やり結婚させて心を殺すようなマネをさせようとしている自覚はおありですか?
    娘さんはトピ主さんとは別の人間ですよ?
    1人の人間として自分の考えを持ってはいけないのですか?
    母親と同じ考えを持って生きていないと親不孝ですか?

    トピ内ID:0787494233

    ...本文を表示

    トピ主です。4

    しおりをつける
    blank
    悩める母親
    娘に言ってやりたい事が山ほどあるので今朝から携帯に連絡しているのですが
    全くつながりません。つくづくルールを守れない非常識人間です。

    レスを沢山頂きましたが、ひどい母親だとかテロリスト集団の精神とまで
    書かれ、怒り心頭です。こんな評価をされてしまう事態を作った娘に
    ますますイライラします。

    そもそもこのお見合いは私が勧めたものではないのです。私は娘が
    結婚しようがしまいがどうでもよかったのです。娘が勝手に焦って
    (20代後半、微妙な年齢です)ある方にお願いしてお見合いをしてきたのです。
    その後のお仲人さんへの挨拶、親同士の顔合わせなどは、娘が頭を下げて
    私たちにも来てほしいと言ってきたのでわざわざ遠方まで出向きました。
    それを今になって破談とは。一度決めたことをきちんと全うできないなら、
    最初からお見合いなんてするな、と言いたいです。別に私が責任逃れを
    したいわけではありません。そもそも私には責任はないのですから。

    お相手の男性の社会的立場を守ってあげたいし、まだ下の娘もいるので
    今後の彼女のお見合いに何か差し障りがあっても困ります。
    娘には周囲全員の幸せを考えてほしいのです。

    トピ内ID:3681018410

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    疑問です

    しおりをつける
    blank
    うーん
    貴女のレスには、娘さんが今現在自殺とかなどで早まっていなくてよかった、とあるのに

    >どうしても嫌なら離婚してもいい、そのかわり親子の縁は切る、というのを条件に娘を説得してみます。

    どうしてこうも娘さんを追い詰めることばかりされるのか、甚だ疑問です。

    いま婚約破棄になったらお相手に失礼とありますが、お相手側からしても
    むりやり結婚したものの、夫への愛情はなく、仕事も手伝わない(手伝えない)
    家庭というものを築けないお嬢さんでは、結婚した意味がないかと思われますが
    そちらの方が却って失礼なのではないか、と思われますがいかがでしょうか。
    お相手にだってバツイチになってしまいます。それについては何も思われませんか?
    とりあえず娘をむりやりにも放り込めばいい、そんな結婚観って無いと思います。
    トピ主さんご自身も、そのようなご結婚をされた結果が今なのでしょうか?
    幸せな結婚を、と願うのは母であれば当然と思ってましたが、もはや幻想ですか?
    若い私が言うのも失礼かとは思います・・が、私も間もなく母になる者です。
    子供の幸せが、何より一番と思っています。

    トピ内ID:3458395767

    ...本文を表示

    どうしても無理なら仕方ない

    しおりをつける
    😨
    くまろん
    でも他の方が言うように簡単にやめるのではなく、娘さんに一度その仕事を体験させてみてはいかがでしょう?
    結婚はとりあえず延期になりますが、無理に結婚させて後々娘さんから「お母さんのせいで不幸になった」と言われるのも納得できないと思いますし、それなら一度経験させてみて「何がイヤなのか」「それは我慢できないほどなのか」と具体的な理由を挙げさせてはどうでしょう?
    でもどうしてもダメなら仕方ないと思います。
    けど、その場合に発生する慰謝料などは娘さん自身に払わせましょう。
    もう大人なんですから自分で責任を取る、ということを母である貴女が教えてあげてください。

    トピ内ID:5252121541

    ...本文を表示

    要するに母親失格って言われたくないんですよね?

    しおりをつける
    blank
    娘失格
    もう披露宴の招待までいってるとなると大騒ぎになりますね。
    娘さんは何故すべてを自分の目で見てから結婚を決めなかったのか…。
    娘さんの意志だったのか親の強い思いがあったのかわかりません。
    でも、娘さんは自分の人生にとってその結婚が間違いだと気付いてしまったのです。そうなってしまっては引き返すしかないと思います。

    話が大きく進んでしまってからの婚約破棄は相手を大きく傷つけることになりますが、娘さんだって同じように傷つきます。慰謝料だって10万20万で済むようなかんたんなことではないでしょうし、もし、式場のキャンセル料が発生するとなるとそれも娘さんが負担しますよ。それだけの大きな犠牲を払うことが分かっていながら婚約破棄をしたいと思ってしまうのはよほどのことなんだと思います。親から縁を切られるのも覚悟の上でしょう。

    もう、あとのことは娘さんに任せるしかないと思います。せめて謝罪や後始末は誠意をもってちゃんとするように、それは親として厳しく言うべきだと思います。

    トピ内ID:2401930414

    ...本文を表示

    ほかに理由が…? (1)

    しおりをつける
    にゃー
    先様に多大な迷惑をかけてしまう、お嬢さんに対して情けないと思われるトピ主さんの
    お気持ち、わからないではないですが。
    >みんながみんな自分が幸せになることを考えて生きてたら世の中回って行かない
    幸福を追求する権利は誰にでもあるのです。そこまでがんじがらめの世の中ではない。
    公序良俗に反しない限り、みんなが幸せになろうとしていいのです。

    おいくつのお嬢さんかわかりませんが、ご本人がいろいろ考えてどうしてもだめだと思い、
    先様やご実家にあらゆる点で負担をかけても、婚約破棄するほうが自分にとって
    良いと判断したのなら、そうするより他ないのではないでしょうか。
    そこで生活をしていくのは、何しろお嬢様本人なのですから。

    それと、これは勘ぐり過ぎかもしれませんが、お嬢様が破談にしたい理由は
    実は他にもあるのではないでしょうか。口に出すのをはばかられるような何かが。
    例を次に書きます。

    トピ内ID:9952517793

    ...本文を表示

    Win-Win(双方が利益を得ること)が本当の社会平和

    しおりをつける
    blank
    ういんういん
    婚約を破棄することは、地域によってはとてつもないダメージになる場合があることは理解します。

    ただ、それとは独立した問題として考えなければいけないのは・・・
    全員が限界を超えた我慢をすることが平和ですか?ということ。
    誰もが、我慢できることを「少しずつ」我慢し、お互いがまずまずの幸せを感じることができれば、それが一番の平和だとは思いませんか?
    社会平和と言うならの話しですが、中学生の歴史教科書にも、少々の不満は社会を発展させるが大きすぎる不満は社会を不安定にさせる、という例がいくつも書かれています。
    元々望んだ相手でない上に生理的嫌悪を感じる仕事であれば、娘さんに利はありません。

    婚約破棄の理由ですが、作業内容よりも大きな理由があると思います。
    外堀が埋まるまで見せてもらえなかったことで、結婚話に関わった全ての人が敵だったのだ、私は騙されていた、信頼できない相手と一生暮らすなんて不可能。
    それが一番の理由なのではと推測します。
    最初から娘さんをある程度信用して、「こういうものだけど慣れたら大丈夫だから」と言ってあげていれば、そこまで意固地にはならなかったと思いますよ。

    トピ内ID:4035978320

    ...本文を表示

    ほかに理由が? (3)

    しおりをつける
    にゃー
    お母様(トピ主さん)との壮絶なバトルを行い、家出してまで嫌がるのは、
    他に何か理由があるから???と想像してしまいました。
    一つの可能性としての提示でしたが、話を広げすぎでしたらご容赦下さい。


    これとは別に、叱ることなく、お嬢さんの話をじっくり聞いてみるのも方法かと
    思います。(頭ごなし、ケンカ腰で相対しては、お互いに嫌悪感を持ちます)。
    温かい家族に戻って話をすれば、解決の糸口が見えるかもしれません。

    お互いにとって良い場所に問題が落ち着きますようにお祈りしています。


    (レスする立場の者が、長々と申し訳ありませんでした。トピ主様、読者の方々に
    お詫び致します)

    トピ内ID:9952517793

    ...本文を表示

    はてな。

    しおりをつける
    blank
    もりた
    あなたの娘さんが 婚約破棄したところで 世の中に影響ありませんよ。

    娘さんが 結婚辞めたい理由は本人しか わからない 表現できないことでしょう。

    自営業が なんなんですか?

    相手の男性が 要は いろんな事を加味しても結婚したい相手と思えないんでしょ。

    一番 守ってやる 母親が 社会的秩序や 我慢が足りない若い世代だとか 何言ってるの?

    結婚するのは 娘さんです。
    仮に 結婚しなかったことが 将来結果的に良くなくても 選ぶのは娘さんです。

    時代錯誤や社会的秩序とか盾にとって 婚約破棄に伴う自分にかかるトラブルが怖いって 認めたらいかがですか?

    うちの母親は 結婚したあとも 夫と揉めたときでも しっかり 私を受け止めてくれます。
    表面上は夫を立てますが一番の味方でいてくれます。

    ガンジガラメの石頭 何が相手の男性の幸せですか?あなたの息子じゃないでしょ?
    娘さんの気持ちを受け止める器の大きさがなけりゃ いつまでも 娘さんは あなたには心開かないでしょう。

    かわいそうです。

    トピ内ID:9285573670

    ...本文を表示

    どんな母親~

    しおりをつける
    blank
    娘世代
    責任とって結婚て…
    結婚したあとの数十年、人生の大半をしめる時間を、意に沿わない婚家で過ごすなんて絶対むりです。誰も幸せになれません。
    婚姻破棄はお金で解決すべき問題です。無理に結婚させるなんて法律上もできない相談です。江戸時代じゃあるまいし、考え古すぎ。

    トピ内ID:9243600596

    ...本文を表示

    やっと本音が出ましたね

    しおりをつける
    blank
    m
    2009年10月15日 1:56
    >私も色々我慢してきたのです。


    これがすべてです。
    プロジェクション(自己投影)です。


    トピ主はご自分が「不幸」であることを認識するのが潜在的に恐怖です。
    ご自分と同等の「不幸」こそ「人生のすべて」であると、自他の区別なくどうしても認めさせたい、認めてもらえなくては困る、なぜなら自分の存在意義がなくなるから。


    普通の人間はその潜在的論理構成に「生理的な」嫌悪を感じ、逃げます。


    まずはご自分が「不幸」であることを認識することから始めてください。他にもいろいろ見えてくると思います。

    トピ内ID:6635448131

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    狛猫
    >たとえ幸せではないとしてもそれが人生。私も色々我慢してきたのです。

    自分は不幸な結婚を我慢してきた。だから娘にも我慢させたい。
    そういうことですか。

    でも我慢したのは、トピ主さん、あなたの意思ですよ。

    娘さんは自分の意思で我慢するのをやめようとしています。
    娘さんの人生だから自分で決めて当たり前。

    何で阻止するの?
    子離れしなさいよ。

    トピ内ID:7243676095

    ...本文を表示

    本当の娘さんですか?

    しおりをつける
    たまご
    なんて言ったら、全国の心優しい継母の皆様に申し訳ないですね。
    継母の皆さんごめんなさい。

    トピ内ID:0645268356

    ...本文を表示

    阻止したいなら

    しおりをつける
    blank
    ういんういん
    前回の私の書き込みの続きと思って下さい。

    まず、娘さんの本心をちゃんと受け止めること。
    本当の不満は何なのか・どの程度なのか、きちんと「具体的に」理解すること。
    生理的にと言っても許容範囲は人それぞれです。
    不満を持ってはいけないなどと言ってはいけませんし思ってもいけません。態度で伝わりますから。
    「私が同じ立場なら我慢できる」もいけません。当事者は娘さんです。
    そうそう、理解する=同情する、ではありませんよ。
    同情しなくていいです。でも知る必要があります。
    この冷静な態度がないから、娘さんは母親さえも信用できなくて家を出てしまったのです。

    それから、婚約した家に嫁げば得られる娘さんの幸せについて、できるだけ考えてあげて下さい。
    それがあるなら我慢もできるかもしれません。
    今は何もないところにとんでもないマイナスだけがあるので嫌がっている面もあると思います。
    ただし、嘘やごまかし、誇張はだめです。
    面倒なと思われるかもしれませんが、娘さんの世代にとっては自力で納得のいく結婚相手を探すのが普通ですから、覆す手間は要ります。

    その上で改めて婚約破棄の弊害について話し合って下さい。

    トピ内ID:4035978320

    ...本文を表示

    エライこっちゃ!

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    お嬢様の御結婚は社会的に責任があり、破談となれば、社会全体、周囲全体に影響を及ぼす程の婚姻になるのですね?

    トピ内ID:5913313779

    ...本文を表示

    嫉妬…ですか?

    しおりをつける
    😡
    nao
    トピ主の書かれている
    >みんながみんな自分が幸せになることを考えて生きてたら世の中回って行かないと思うのです。
    >社会全体、周囲全体が幸せになってこそ、自分の人生も幸せになるということ
    ある意味、正しいのかもしれません。
    でも、自分が幸せじゃなきゃ周りのことに気を向けることなんて出来ません。
    それに、上記のように書いておきながら
    >たとえ幸せではないとしてもそれが人生。私も色々我慢してきたのです。
    というレス。
    社会的責任云々と書きながら、自分と違って耐えるだけの人生を選ぼうとしない娘への嫉妬にしか受け取れません。

    トピ内ID:8488263660

    ...本文を表示

    娘を生け贄にすると認めたら?

    しおりをつける
    😠
    鬼ですな
    挙式がお葬式になって後悔しても遅いんですよ。

    トピ内ID:2824092891

    ...本文を表示

    もっと、両家のことを理解してみては?

    しおりをつける
    🐱
    ひらめ
    私も嫁ぎ先は自営業です。とても大変です。

    新婚生活なんてなく、食事や睡眠を満足にとるなんて出来ません。誰よりも朝から晩まで仕事しなければなりませんし、最初は怒られっぱなしです。何で結婚したのだろう?と思い日に何度も離婚したいと思っていました。そんな私が離婚しなかったのは、まわりから反対された結婚で1年もてば良いねと言われたからです。意地で維持した結婚生活です。逆に反対されていなかったら離婚していたでしょう。結婚するにしても離婚するにしても主さんはお嬢様に強い人間になって貰いたいのでしょ?人の強さって何にもないところからは湧いてこないですよ。お相手の方はどうなのでしょう?

    向こうの両親の方は?お嬢様を支えて下さるのでしょうか?お嬢様もこの方達と一緒に頑張っていきたいと思えば職種が何であれ関係ないのでは?お嬢様は職種ではなく本当は彼も彼の家にも不安を抱えているのでは?お嬢様としてはずるずると結婚に向かってしまった様なかんじなのでしょうか?結婚って大変だぁと今目が覚め戸惑っているのでしょう。嫁ぎ先の仕事ももっと理解を深めてみては?仕事に対する彼やご両親の思い大変さや素晴らしさも理解するべきです。

    トピ内ID:4305051266

    ...本文を表示

    私の従姉妹が同じ理由で親から絶縁されました

    しおりをつける
    blank
    きなこ餅
    見合い相手との結婚をドタキャンした従姉妹のA子。
    彼女の父親のT男(私の伯父で見合いを勧めた張本人)は顔を潰されたと怒り、娘を勘当しました。
    その後A子は別の男性と結婚しましたが、T男は結婚式に来ていませんでした。
    間もなく子供も生まれましたが、A子は出産報告もせず、T男も会いにくることはなかったそうです。
    T男が倒れて寝たきりになった時も、入院した時も、駆けつけたのはT男の兄弟(私の叔父と叔母)。
    娘のA子が顔を見せることはありませんでした。
    そのT男が危篤の時、A子に連絡したのは私でしたが、
    彼女は「あ、そう」と言っただけで、病院名すら聞いてきませんでした。
    結局、T男は孫の顔を見ることなく亡くなり、A子は通夜・葬儀にも来ませんでした。

    トピ主さんがT男だと思って下さい。
    縁を切ると、こういうことになるかもしれませんよ。
    そこまでの覚悟、ありますか?

    ちなみにA子は今、とっても幸せだそうです。
    絶縁しても遺産は相続できますから、そのお金で子供を有名大学に入れ、その子は一昨年、晴れて医師国家試験に合格したそうです。

    トピ内ID:2442555586

    ...本文を表示

    そうですよ。思い通りにいかないですよね。

    しおりをつける
    blank
    音羽
    >そもそも人生全て思い通りにいくものではありません。

    娘を嫁に出したくて仕方ないのに、思い通りに出て行って貰えない母。

    本当世の中自分の都合よく、思い通りになんていかないですよね~!
    よく解っていらっしゃって良かった。


    誰と結婚しても病気やリストラ、さまざまな人生のトラップ確かにありますよ。
    でもそれって『誰と』乗り越えるかって重要だと思いますけど。
    少なくとも好きじゃない相手の手助けなんかしたくないよね。


    社会的責任だの偉そうなことを言ってますけど、耐えれるように育てた?
    耐えられないから逃げ出したんでしょうが(呆)
    我が子の真剣な声も聞けない親なんて社会貢献どころか社会のお荷物じゃない?
    娘1人の幸せも願えない人間なんかに社会の幸せ願われても返って迷惑ですよ。

    トピ内ID:7985990694

    ...本文を表示

    幸せはそんなことじゃない。

    しおりをつける
    😉
    candy
    内容うんぬんについては、もう触れません。

    でも、トピ主さん、みんなの幸せがあってこそ自分の幸せというのは絶対に違うと思います。

    自分が幸せだからこそ、家族のみんなを幸せにできる。
    自分が幸せだからこそ、周りの人、社会を幸せにできる。

    だからまず自分が幸せにならなくてはいけないのです。
    「衣食足りで礼節を知る」と言われるように、自分の生活、自分の心が満たされイライラせず落ち着けるからこそ、相手を尊重し相手の幸せを望み、それに力を貸してあげられるのです。

    自分が我慢している!と思う上に成り立つ誰かの幸せという理論は、全員が幸せにはなれないという理論ですよね。

    トピ内ID:2680464373

    ...本文を表示

    やっぱり結局は世間体

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >社会的責任を果たしてほしいということ、社会全体、周囲全体が幸せになってこそ、自分の人生も幸せになるということ、それを無視して強行に自分自身の我が侭だけに添っても絶対に幸せになれないと思います。

    この一文に全てが語られていると思います。
    娘の幸せよりも社会的責任を果たす方が大事、と考えられる事が逆に私には不思議でなりません。
    しかも周囲全体が幸せになってこそ自分の…とありますが、周囲が幸せになれるのは大切な人(娘さん)が愛する人と結婚して幸せになると思うからこそ、幸せと感じるんじゃないでしょうか?
    結婚を迷っているような相手と強制的に結婚させられると知って、周囲は幸せになれると思いますか?

    自分の娘はロボットでも何でもない、生身の人間です。
    自分の中に生じた迷いを、簡単に消去してしまえるなら悩んだりしません。

    私にも娘がいて、幸せになって欲しいと願ってます。
    親として子に幸せになって欲しいと願う事は、あなたも同じなのかも知れません。
    でも私は社会にどう言われようと、相手を傷つける事になったとしても、やっぱり自分の娘には後悔のない人生を歩んで欲しいと望みます

    トピ内ID:2112585251

    ...本文を表示

    お嬢様が嫌なのは自営業の内容だけ?

    しおりをつける
    blank
    40代女子
    お相手の婚約者や義家の人々については、お嬢様はどう思われていらっしゃるのですか?

    その事業のやり方だけがお嫌なのですか?

    お見合いなので条件ありきで遠方に嫁がれると言う事を決めても、実際に目にしてみて、それを自分が出来るのか自信がなくなられたということはないでしょうか?

    そして、この話はまだ先方には言っていないということなのでしょうか?
    悩める母親様のところで止まっているのでしょうか?

    婚約者さんが後継ぎとなられるならば、嫁になるお嬢さんの事も考えて将来はやり方を変えるとかそういう可能性はないのですか?
    まだ義父母が現役で気に入られなければ、嫁の立場が大変弱いとか、ほぼお手伝いさん扱いになるとか、いじめられるとかそういうことは考えすぎでしょうか?

    お嬢様がその婚約者について行けると思えば、事業について本人同士が話し合われるべきな気がしますが、それを先方には伝えられないのでしょうか?
    そこで妻を守ってくれない夫でも良いのですか?

    まずは、愛情と事業を天秤に掛けず説得というよりもお気持ちを今一度確認しては?

    トピ内ID:0861628408

    ...本文を表示

    娘さんの心が壊れるかも

    しおりをつける
    blank
    らら
    >どうしても生理的に受け付けない

    生理的嫌悪感は、自分でもどうしようもありませんからね。無理やり結婚させたら、その思いから逃れるために、娘さんの心が自ら壊れてしまう可能性もありますよ。

    それから、

    >たとえ幸せではないとしてもそれが人生。私も色々我慢してきたのです。

    自分が苦労して我慢したんだから、娘もつらい思いをして当然? まるで、一昔前の姑のような考え方ですねー。「私も姑にいじめられてつらい思いをしたんだから、今度は嫁をいびってやる」っていう。

    トピ内ID:1577200534

    ...本文を表示

    トピ主です。5

    しおりをつける
    blank
    悩める母親
    レスにありましたとおり、社会の最小単位は「家族」です。
    まず家族が円満でなければならないのに、娘一人がその和を乱そうと
    するのです。母親は娘の幸せを願うもの、という書き込みも拝見しましたが、
    そもそも幸せとは自分の力で得るものではありませんか?

    先ほど、娘が結婚退職を願い出た元の職場に復帰しようと画策していることが
    わかりました。家を出てコッソリ画策したつもりでしょうが狭い町なので
    秘密を持つ事なんて無理なのです。
    事務所の所長さんは私の知人です。仕事に復帰すると言うが結婚のことは
    大丈夫なのか聞かれたので
    「仕事に未練があってそのようなことを言っているのでしょうが、遠方に嫁ぎますので
     今後お仕事することはありえません」と正直に説明いたしました。所長さんは残念そうに
    しておられましたが仕方ないことです。ウィークマンションの料金はどうやって払うのだろうと
    思っていましたが、元の職場に復帰してお金を稼ごうなんて姑息なことを。
    一度辞めた職場に戻ろうなぞ、また社会的正義が破られようとしていました。

    私の老後まで心配して下さるレスがありましたが長男夫婦が近所に住んでいます。

    トピ内ID:3681018410

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    結婚しちゃえばいい

    しおりをつける
    blank
    なめこ
    慰謝料を支払って婚約解消する、
    それが社会的責任ということなんじゃないですか?
    結婚式が控えているから、お取引先にも伝わっているから・・・というなら、
    トピ主さんが旦那さんと離婚して嫁げばいいんじゃないですか?
    年の差婚だって多いから、いいと思いますよ。

    トピ内ID:4542639235

    ...本文を表示

    本当に母親ですか?

    しおりをつける
    blank
    puchi
    子供がいない主婦なので、母親としての気持ちは想像でしかありませんが、
    もし私に娘がいましたら、娘が嫌がる結婚は絶対にさせません。
    なぜ、自分の娘を不幸にさせたいのでしょうか?
    例え私が親として、謝罪し土下座しなければいけない状態になったとしても、
    娘が泣くのを見てしまったら、私は謝罪し土下座する覚悟をします。
    自分の子供には誰よりも幸せになってほしいと思うからです。

    娘さんが結婚生活に失敗して、ボロボロになった姿を見たいのですか?

    トピ内ID:3572031799

    ...本文を表示

    なんたる矛盾

    しおりをつける
    blank
    飛び入り
    「娘の幸せを願っていない、ということはありません」

    といいながら

    「たとえ幸せではないとしてもそれが人生」

    と言い出す意味不明な理論
    挙句の果てに

    「私も色々我慢してきたのです」

    いやあなたが何か我慢することと娘さんの結婚とは関係ないかと・・・

    なんというか精神科とかそういう病気レベルなんじゃないですか?
    短い文章の中で全く逆のことを述べてみたり
    全く関係ないことをつなげて持ち出してきたり
    何かしら病的な空気を感じますよ?

    心身ともに健康な状態になってから議論したほうがよろしいかと思います
    結婚式は待ってくれないとかいいそうですね

    まともな判断ができない状態ならあなたは口を出さなければよろしい

    トピ内ID:5388662911

    ...本文を表示

    自営業、息子がいます。

    しおりをつける
    息子は34歳
    トピ主さん、自分と同じ苦労を娘さんにさせたいのですね。
    >私も色々我慢してきたのです。
    だから、娘にも当然苦労してもらう。

    ちょっと違うと思います。

    確かにいろいろ苦労はこれからあるでしょう。
    でも、それを我慢できるかどうかは、その土台がしっかりしているかどうかにかかっています。

    ですが、娘さんは、その土台、根底部分が嫌だといっているわけですよ。

    ちなみに、わが方も自営業です。
    ちょっと変わった職業です。

    息子たちには何度か見合いもさせていますが、まだ縁談は決まっていません。
    決まったとしても、今回のトピのように、いやいやいらしていただいては困ります。
    それなら、まとまった縁談でも破棄していただいたほうがまだましです。

    どうか、娘さんの意見をお通しくださいますよう、よろしくお願いします。

    トピ内ID:9138027613

    ...本文を表示

    時間ありませんね

    しおりをつける
    blank
    いろいろ
    そもそも問題は先方は何といっているのか、でしょう。

    娘さんは勝手に荷物をまとめて逃げ出しているようですが、この時間のないときそこまで勝手なことをしていていいのか?!とさすがに第三者でも思います。

    どうしても婚約破棄したいなら自分から今すぐにでも先方と仲人さんにご一報を入れ式場をキャンセルし、数百~千万に渡るであろう慰謝料とキャンセル代その他を準備させる必要がありますが、彼女にはその覚悟があるのでしょうか。

    とにかく今すぐにでも行動させないとまずいと思われますが。

    トピ内ID:1395726971

    ...本文を表示

    式場離婚推奨??

    しおりをつける
    blank
    おお。
    読んでいて、思わず唸りそうになりました。
    このまま強行することの方が、最終的にはお相手ならびに、その親族に対して迷惑をかけることになるのではと考えます。
    まあ、或いは「案ずるより産むが易し」と言うことにならないとも限りませんが…何とも言えないです。

    ちなみに、最悪のパターンとして考えたのは、式場離婚ですかね。

    ■式場離婚とは
    式場離婚とは、予約している結婚式や披露宴の当日、新婦が現れずにキャンセルになることをいう。
    式や披露宴を済ませてから婚姻届を提出することも多く、式直前にドタキャンをしたからといって、必ずしも離婚という言葉が適切とは言えないが、式場失恋ではなく、式場離婚で定着している。
    式場離婚に至る原因は親との同居や妻の仕事の継続といった結婚後の問題が未解決または曖昧な結論しか出していない状態で当日を迎えたことによるものが多い。
    こうした理由のため、女性がドタキャンしたものを式場離婚と呼ぶことになっているが、1996年の人気ドラマ『ロングバケーション』のように男性がドタキャンする場合も存在する。イレギュラーではあるが、これも式場離婚と呼ぶ。

    ……少なくないみたいですね、意外と。

    トピ内ID:4754047255

    ...本文を表示

    ボランティア精神で結婚?

    しおりをつける
    😠
    にゃあご
     社会秩序のために結婚を迫るのですね。すごいです。ボランティアか、宗教団体のようです。
     私も、結婚した子の親です。恋愛結婚でしたので、全ての責任は本人にあります。
     しかしこのケースは、見合いですよね、娘さんにしてみれば、婚家の劣悪な環境をやっと理解し、別れを切り出したのですよね。言ってみれば、結婚条件のウソではないのでしょうか。これこそ、親が矢面に立って、解決してあげなければならない、問題なのではないでしょうか。
     愛がある結婚なら我慢も出来るでしょうが、愛もなくて、我慢だけを出来るのでしょうか。
     私なら、土下座して、慰謝料を払ってでも娘を救います。
     トピ主さんは色々理屈を付けていますが、要は、世間体イコール社会正義なだけです。

    トピ内ID:7844419764

    ...本文を表示

    矛盾してますよ。

    しおりをつける
    💡
    はろ
    >どうしても嫌なら離婚してもいい、そのかわり親子の縁は切る、というのを条件に娘を説得してみます。

    ↑のような言動を考えること自体が世間一般的には社会的正義に反しているといいます。

    それに社会全体の幸せって何ですかね?どこの社会全体なんですか?もしかして一個人の結婚で社会全体の構造が変わるほど狭い世間もしくは商売なのですか?少なくとももあなたの家族はこの結婚によって幸せにはならないし、そもそも娘さんが拒絶してる段階ですでに娘さんが不幸せですよね?実際は相手の家とトピ主さんの自己満足だけが幸せになるだけなので社会全体の幸せを願うどころじゃないと思いますけど。

    トピ内ID:3147118667

    ...本文を表示

    あなたは、シンデレラの母?

    しおりをつける
    blank
    momo
    二回目レスです。トピ主さんのレスを見て、ぶったまげました。

    充分耐えうるように育てたつもりです。って、結婚は耐えるためのものですか?
    私はあなたと同じ考えで社会的責任のために結婚しました。元夫は、DV、うそつき、借金、無職で結婚生活はまさに耐えるだけのものでした。幸せではありませんでした。離婚を決心したとき、私の母は私の幸せを第一に考えてくれて、世間体や、自分たちの事はいいから、と言ってくれました。

    >私は私は一社会人として、娘の幸せよりも社会的正義、社会全体の幸せを願っています。

    娘さんが彼と結婚したら、社会全体が幸せになれるのですか?
    社会的正義とは何ですか?
    娘さんを不幸な結婚に追いやるほうが、社会的正義に反しているのではないですか?幸せな人が増えるほうが、社会全体の幸せにつながるのではないですか?

    国と国の合併のために昔は、強制的に結婚させられたこともありますよね。あなたの家は国家レベルなのですか?

    生理的に受け入れられない他人との、性生活は拷問であり、性的虐待です。そのまま精神的にも肉体的にも崩れてしまいます。

    あなたはご主人を愛していますか?
    幸せですか?

    トピ内ID:6610249399

    ...本文を表示

    社会的正義は大切だと私も思います

    しおりをつける
    さくらんぼ
    結婚は周囲にも影響を及ぼすことです。
    本人達だけが良ければそれでいいというものでもないはずです。
    でもトピ主さんのおっしゃることは果たして正義なのでしょうか?

    お相手の業種はわかりかねますが、自営であるなら経営一家の妻として、その店を背負った暮らしが待っています。我慢強さや器用さ、社会性など相応の能力が必要なのです。

    しかしお嬢さんは間際になって「破談にしたい」とおっしゃる方です。
    覚悟もお持ちではありません。
    そういうお家で勤まるとは思えまないのです。
    「嫁いでから躾けてもらう」というのは駄目です。
    商売する側としては当然出来ていることで、学ぶ以前のことだからです。

    そういう未熟なお嬢さんをお相手に押し付けようとするトピ主さんに社会的正義はあるでしょうか。
    結婚する前に「娘はそちら様には到底つりあわない」と断るのが親としての義務ではありませんか。
    嫌がる娘を押し付けてお相手に迷惑をかけるより、できるかぎりあちらの対面を立てて破談にできるよう知恵を絞るのが大人の分別ではありませんか。

    お嬢さんはまだ結婚する時期ではないのでしょう。
    いずれもっと良いご縁があると思います。

    トピ内ID:6684019012

    ...本文を表示

    同じような考え方のご両親に育てられたのでしょうか?

    しおりをつける
    😨
    毒りんご
    自分が苦労したなら、せめて自分の子供には苦労させたくないと思うのが普通の親の考えでは?
    主さんは自分が苦労したのだから子供も楽はさせない!同じ苦労を味わえ!に見えるのですが・・。

    主さんが「挙式間近にキャンセルした我が子」という恥をかきたくないあまり
    娘さんを「縁切り」だの無理矢理脅して強行なさろうとする。
    親の権力を使った立派な「暴力」だと思います。
    それこそ、ご自分が毒親、モンペアという自覚をなさって下さい。
    私ならここまでで、自分から主さんのような毒親と縁を切り生きていきます。(笑)
    もし、挙式を無理矢理強行したとして主さんの望むように
    娘さんが我慢して結婚生活が続くとしましょう。(想像もしたくありませんが。)
    離婚もさせてもらえず苦労して働き詰め生活。
    孫が誕生したとしても・・主さんには会わせてくれないと思いますよ?
    主さんに介護が必要になっても、顔すら見にきてくれないかもしれません。
    世間体ばかり気にして実の娘にも愛想つかされ待っているのは寂しい老後。
    世間はなにもしてくれません。
    意地を張っても誰も幸せになれませんよ。

    トピ内ID:3910874871

    ...本文を表示

    ひどい母親。。。

    しおりをつける
    blank
    az
    実の母親さんですか??
    信じられない内容に驚きです。

    家族全員笑顔って・・・娘さん以外の家族のことですか??


    世間体だけの結婚ですか?
    あなたの自己満足ですか??


    娘さんにはこのまま あなたの側から離れて暮らすことをお勧めします。



    嫌がる娘に無理強いする母親なんて。。。
    結納金を返すのが嫌なの???

    トピ内ID:2097305354

    ...本文を表示

    家出娘が傲慢な母と別れ自らの手で幸せを掴むことを応援します!

    しおりをつける
    blank
    回答者A(女性です)
    自分の体裁や体調のことばっかりなのですね。
    あなたの血圧なんかよりもお嬢様の行方が心配にはならないのですか?
    ほとほと呆れます。
     
    >賛否両論あるようですが、基本的に娘に責任があるということは世間一般の認識であったこと安堵します。

    大半が強引な結婚に反対なのだという現実を認めましょう。
    都合のよい部分だけ汲み取って勝手な解釈をする、自分に甘く娘に厳しすぎ。
    あなたはご自身の結婚生活で苦労を重ね、ご自身が成長したと思っているのですか?
    私はそう思わない。親としての愛情と世間的常識が著しく欠落しています。
     
    >私も色々我慢してきたのです。

    してない。娘の人生を操ろうと傲慢すぎ。
     
    >社会全体、周囲全体が幸せになってこそ、自分の人生も幸せになるということ、それを無視して強行に
    自分自身の我が侭だけに添っても絶対に幸せになれないと思います。

    そっくりあなたにお返しします。こんなこと書いていい笑い者ですね?
     
    >社会的責任を果たしてほしいということ、

    お嬢様が慰謝料を払えば果たしたことになります。
    愛のない結婚には大反対。

    トピ内ID:8148384825

    ...本文を表示

    白雪姫の魔女

    しおりをつける
    😠
    bar-bie
    白雪姫にでてくる魔女は、原作では実母だと言われています。
    自らの結婚生活を憂い、娘がしあわせになるのが許せない、「女」としての母親の姿です。

    もちろんそんな母親ばかりではないですが、
    トピ主さん、あなたはそうですね。

    あなたのレスを見る限り、目を覚ますのは無理ですし、
    まともな期待をするだけ損でしょう。

    娘さんは、もう二度と、母親が自分のことを愛してくれているとは思わないでしょう。

    トピ内ID:1710381310

    ...本文を表示

    幸せの基準

    しおりをつける
    🐧
    モナミ
    結婚は、両家の家族同士、両家の人間関係の結婚でもあるとおもいますが、
    最終的には、当人である娘さんの気持ちで決める事が重要だと思います。
    結婚生活を送るのも、嫁ぎ先の仕事をするのも娘さんであり、
    お母様ではありません。


    もしかして、ご両家共に何か宗教絡みだったり、
    宗教絡みのお仕事ですか?
    それだと、また話が変わってくると思いますが。。。

    トピ内ID:4060458866

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    まめねこ
    娘さんが率先して決めたお見合い、結婚だったんですね
    で、いやになったから家出して逃げ回ってると…
    トピ主さんの血圧が上がるのもわかる気がします。

    娘さんに「やめてもいいから、自分で責任取れ」と放り投げては
    どうですか?婚約者とそのお家への説明。お仲人さんへの説明
    式場のキャンセル、それにまつわるお金の問題。
    全部娘さんに投げるのです。大人なら、これは当然です。
    ご家族もしばらく振り回されるでしょうけど、最低限のことだけ
    つきあって後はノータッチでいてください。

    トピ内ID:4892955870

    ...本文を表示

    ものすごく真面目に質問です。

    しおりをつける
    blank
    天高く
    1.トピ主さん夫婦の馴れ初め
    2.あなたの結婚の社会に対する貢献度
    3.今の生活の満足度

    ちなみに私の結婚は社会貢献度ゼロです。数人の独身の人に「幸せで楽しそう。結婚っていいな~」って言われるくらいのものです。その言葉が本心か社交辞令かどうかは知りません。私のことをきっかけにちょっぴりそう思ってもらえたら十二分です。
    “社会全体、周囲全体が幸せになってこそ、自分の人生も幸せになる”って意味が分りません、何かの洗脳?逆じゃないですか?自分の人生に幸せを感じている人が周囲に幸せを広げられるのだと思います。

    先日は味方にと書きましたがあなたにはとても無理なようなので、もう娘さんの出した結果がどうであれそのまま受け止めるしかないのでは。

    娘さんへ、「数日、彼のそばで実際にお手伝いしてはいかがですか。この人となら苦労してもやっていけると思えるかもしれません。どちらにしても今の心境を正直に婚約者の方へ全部お話ししては?」

    トピ内ID:5960274077

    ...本文を表示

    娘さんへ。

    しおりをつける
    🐷
    kobu
    職場の上司にきちんと事情を話し、仕事に復帰してください。
    母親の横槍に動じてはいけません。

    あなたがしようとしている選択は間違っていません。あなたの母親のような人は、聞く耳を持たないので話し合いは不毛です。してはいけません。母親の言葉に耳を傾ける必要もありません。

    どんなに母親に罵られようと、振り向かずに出て行きましょう、家を。

    まだお若いのです。これから出会いもあるはずです。なくてもこの選択を後悔することはきっとないでしょう。なぜなら、自分の意思で決めたことだからです。あなたの人生はあなたしか歩けない。母親は歩けません。自分の心を殺して母親の言うことを聞いたところで、そのツケを全部一身に背負うのはあなたただ一人です。

    どうぞ、母親の毒牙から逃れて、自分の幸せを求めてください。

    あなたの母親と同類の母親を持った者より。

    トピ内ID:1353581146

    ...本文を表示

    どうせ

    しおりをつける
    😑
    ぶらっきー
    親子の縁を切る条件でなら離婚を認めるのですから、今すぐ親子の縁切って破談でもいいんじゃない?
    社会的正義とやらで結婚させて、社会全体の幸せって…お嬢さんの我慢の上に成り立つ社会の幸せって一体何?
    別にお宅のお嬢さんに無理強いで結婚していただかなくても、少なくともうちは幸せですけど!!

    きっと、近いうちにお嬢さんの方から親子の縁切られると思いますけどね。

    トピ内ID:4175345122

    ...本文を表示

    責任責任とおっしゃいますが。

    しおりをつける
    blank
    なんだろう
    ここにトピを立てて相談したのはトピ主さんの責任ですよね。
    それについて受けた評価に関して娘さんに怒りを覚えるのは間違いです。

    また、言いたいことが山ほどある、と言うのも娘さんの意見や意思を慮ることのない、一方的な非難であるという予測がついているからではないですか?
    過去にそういう経験があってそうされたくないから携帯を切っているとも考えられます。

    トピ主さんが強硬な態度をまったく崩されず、とにかく『ご自身の』世間体を重視なさっている発言を読みますと辛いです。
    娘の幸せをまったく考えない人間が母親であって欲しくないものです。
    娘さんとあなたの人生も価値観もまったく違うのです。
    押し付けるのは止めましょう。完全な価値観の押し付けです。

    婚約を破棄した場合の大きなダメージを背負うのも娘さんの人生と責任です。
    『私に責任はない』などとおっしゃるなら、騒ぎ立てたり、無駄に追い詰めたりしないで、『私は責任ないから知らない』と言い放ってあげてください。『あなたが決めたお見合いで、あなたが決めた婚約でしょう。どうするかもあなたが決めなさい』と。

    トピ内ID:9279302384

    ...本文を表示

    全て娘さんの責任

    しおりをつける
    blank
    私も解消しておけば
    娘さんが決めてきたことです。
    解消したいと言うのも娘さんの責任です。
    たしかにトピ主さんの言われることには一理あるとも
    思います。
    しかし娘さんが決めた結婚を娘さんがどうしようと
    それは仕方ないようにも思います。

    私だったら婚約は解消。
    親としての責任で向こうのご両親、息子さん、仲人さんに
    お詫びに行きます。
    しかし慰謝料などは全て娘さんに払わせます。
    娘さんにも当然謝らせ事情を説明させます。

    それ以外に方法はないです。

    トピ内ID:6393705209

    ...本文を表示

    追い詰めすぎると

    しおりをつける
    blank
    ぶっこ
    腹わたが煮えくりかえる、とはこういうことか、とレスを読んで思います。

    娘さんは逆鱗に触れてしまった。たいへんな地雷を踏んで逃げ惑っておられるようですね。

    あなたはまるで鬼のようにいきり立っておられるようですが、ものすごい執念とパワーをご自身でも扱いきれず暴走する怒りを持て余しておられるのではないでしょうか。

    文章からそんな印象をうけます。

    そして、手を回して逃げ場も職場も奪って追い詰めておられるようですが、そんなことをしているうちにあなたは本物の鬼になってしまいそうです。

    お嬢さんを失ってしまいますよ。ここまで育てた大事な娘さんが自ら命をたってしまったらどうしますか。

    結婚直前私がやめたいと言ったとき、母は理由も問わず、あんたがそうまで思うならなんと言われても私はひたすら頭を下げてお金を出してかばうと言ってくれたこと、忘れません。

    私はその母がいつでもいてくれることが支えになり結婚やめるのをやめました。

    娘さんへの関わりかたを考え直してくださいませんか。

    トピ内ID:6987328834

    ...本文を表示

    久々に頭に来ました

    しおりをつける
    😠
    父親ですが
    2009年10月15日 13:58のレスを読みました。
     娘じゃなく、まるで「かたき」ですね。娘が復帰しようとしていた、職場にまで、手を回すなんて。これを鬼と言わずして、何を鬼と言うのでしょう。いや、鬼も裸足で逃げ出しそうですね。
     このまま娘さんの行動を妨害しようとするなら、本当に皆さんが言っているように、最悪の事態も覚悟しているのでしょうね。

     長男のお嫁さんは、聡明な方のようですので、すでにトピ主の、悪魔の部分に気付いていると思います。将来が見えていますね。
     新聞に載らないことをお祈りいたします。

    トピ内ID:7844419764

    ...本文を表示

    二度目ですが、黙っていられなくて

    しおりをつける
    🙂
    みーまま
    娘さんはあなたの言いなりですか?
    どんな手段を使ってでも娘さんに結婚させ、娘さんが苦労する姿を見たいという、意地悪な気持ちをあなたは持っていませんか?
    家族の和を乱すって、そこまで嫌がっている娘さんを無理やり結婚させることが「家族の和」につながるわけがありません。
    あなたが今していることは逆に家族崩壊へ向かうと思います。
    ものすごーく昔の話を聞いているようで、現代にこういう母親がいるなんて本当に驚きです。
    よく息子にはすごく甘いのに、娘には女対女という感じでとても厳しくあたるひどい母親がいますが、もしかしたらあなたもそうではないですか?
    娘の幸せより世間体を気にするような人が「家族の和」だなんて言う資格はないと思います。
    たくさんの人がレスをしていますが、誰の意見も聞く気がないようですね。
    婚約阻止する知恵のレスが出てこないのは、ここを読んでいる皆さんが娘さんの幸せを考えているからこそです。
    このままでは娘さんが追い詰められて、最悪の事態になる可能性もゼロではないと思います。

    トピ内ID:1368861193

    ...本文を表示

    世の秩序と正義を乱してるのはあなた

    しおりをつける
    blank
    親じゃない
    このまま行けばレスは500近くになります。

    この500は、あなたを褒め、賛同していない500です。
    正義を向こうにまわせるほど、小町の住人は強くありません。

    婚約不履行は、残念なが世の中は、あっさり許してしまいます。
    どころか、ご祝儀、着物などフンパツした後でなかったことを、幸運におもいます。

    一人で騒いでろ。があなたに贈る言葉です。
    長男も妹も父も、先方も、あなたには指示しません。
    あなただけが世のルール、レールから外れているからです。鏡を見てください。鬼です

    トピ内ID:3067030764

    ...本文を表示

    あのー

    しおりをつける
    blank
    bug
    【幸せ論】で白熱してますけど、現在お相手との話はどうなっているのでしょうか(汗)

    娘の事がどうのこうの・・・なんて事よりも、お相手への配慮が今は大切なのではありませんか?

    娘さんは家出してそのままブッチギリを画策しているかもしれませんが、それは許されない事だし、現実的には結婚に至るのは無理だと思うので、早めに事情を説明して態度をはっきりさせた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:7393714594

    ...本文を表示

    私の母は

    しおりをつける
    blank
    ごりらっぱんだ
    昔、私も結婚直前に、婚約者との価値観の相違に悩み(婚約後、婚約者側が豹変)、母に結婚をやめにしたいと言ったことがあります。

    その時母は、
    ※私が結婚するにあたり、仕事を辞めてしまっていた事。(当時、新卒しか入れない業種だった為、その業種への正社員での再就職は難しかった事)
    ※世間から、私が「傷物」と見られてしまうこと。
    を心配し、なんとかならないのか、話し合えば何とかなるんじゃないのか、出来れば予定通り結婚して欲しい、と言いました。

    その後、婚約者側と話し合って(その時は)和解し、予定通り結婚。
    しかし、結婚後はさらに豹変し、暴力もあったので、わずか1年半ほどで離婚しました。

    確かに私の母も世間体とか考えたと思いますが、なんかトピ主さんが娘さんにされてる事って、「母親としての優しさ」を全く感じないんですよね・・・

    そんなに「社会的正義」が大事ですか?娘の幸せよりも?本当に?

    本音は
    >たとえ幸せではないとしてもそれが人生。私も色々我慢してきたのです。
    「私も色々我慢してきた」から「あなたも我慢しなさい」←これじゃないんですか?

    トピ内ID:5266888487

    ...本文を表示

    娘さんは無責任

    しおりをつける
    blank
    とろろん
    娘さんは、十分甘ったれで、自分勝手だと思います。
    結婚を安易に考え、人の手をわずらわせお見合いをし、ドタキャンする。
    だいたい自分の人生なのだから、どんな形で働くことになるかなんて、結婚が正式に決まる前に確認して当然ですよね。
    最悪です。
    でも、最悪だからって結婚させていいのですか?
    はっきりいって、そんな心構えで自営業の家に嫁がれる方が、たまったもんじゃあないと思います。
    責任をとらせるために結婚するというのでは、あなたが、自分の責任を放棄しているだけです。
    娘さんの責任放棄は親譲りですか??
    相手のために、早くキャンセルしてください。
    そんなお嬢さんを育てたのは、ほかでもないあなたです。あなたにも大いに責任があるのです。
    この結婚をキャンセルして、娘さんを家から出されてはいかがですか?
    キャンセルにかかる費用は、娘さんに負担してもらえばいいではないですか。
    娘さんは娘さんの責任を、トピ主さんはトピ主さんの責任を取ってください。
    娘さんに対する怒りは理解できますが、いくら怒っても、なんにも変りません。あなたの育てた娘です。

    トピ内ID:3798205538

    ...本文を表示

    みなさーんっ!

    しおりをつける
    💢
    とん
    何でなんでしょうか?悩める母さんが、おっしゃってる事は全然おかしくないし親の責任で、何とかしなければ!と悩むのは当然ですよね?
    マリッジブルーかもしれないし、知識豊富な小町の皆さんに知恵を
    貸して欲しいスレだったはずが、結婚やめさせて!娘さんがかわいそう!
    のオンパレードでみんな常識がずれてるっておもいます。
    かわいそうなのは、お見合い相手やその家族であって、けして娘さんでは、
    ないですよね?
    自ら決めたお見合い、結婚ですよ?

    トピ内ID:8598658806

    ...本文を表示

    そんなに娘が憎いのか

    しおりをつける
    薔薇
    あなたの娘への態度は酷いものですね

    娘のせいで家族の和が乱れると言っているけど、相当あなたが和を乱していますよ
    広い大きな心で人を受け入れる、ましてや我が娘でしょう
    あなたは和がどうのといいながら、自分の事しか考えていない

    娘も最後のツメが甘かった 自営業の現場を見ておくべきだった
    失敗は誰にでもある 今回の事は許してあげたらいい

    嫌々結婚なんて悪夢

    私はあなたの娘でなくて良かった

    そんな縁ならこちらから切りたいわ

    幸せな結婚が出来る様に母として、家族としてそばで見守ってあげなさいよ
    家族の和が乱れないようにさ

    トピ内ID:3340872419

    ...本文を表示

    2回目のレスです

    しおりをつける
    🐤
    lilmonkey
    主さんのレス5に『そもそも幸せとは自分の力で得るものではありませんか?』とありますが、主さん自身は幸せを得ましたか?

    主さんからは「負のエネルギー」しか感じとる事が出来ません。

    娘さんを立派なお宅へ嫁がせるのが、主さんのステイタスでしょうか?
    現に今回破談すると、次女の方の縁談に差し支えるという風な事も、レスでおっしゃっていますね。

    主さんはご自身のプライドさえ守ればいいのですね。
    負のエネルギーばかりでは、そのうち貴女の周りからは、誰もいなくなりますよ。

    ご主人は何とおっしゃっていますか?
    レスではご主人の事は一切触れてありませんが。

    貴女のレスを読めば読むほど、娘さんよりご自身が可愛いんだろうなと思います。

    あなたが私の母親ではなくて、本当によかった。

    トピ内ID:6787354590

    ...本文を表示

    娘さんの 一生の問題

    しおりをつける
    blank
    凛凛
    どうして自分の目で嫁ぎ先を見てこなかったのか

    これが最大の敗因です。
    このまま結婚させても『無理やりさせられた』と一生不本意に過ごすだけです。

    話あいのために 戻らせ
    娘の口から 相手先に謝らせる。そして次は同じ過ちをしない。これが一番ですよ。

    娘さんの一生は
    娘さんのものです。

    トピ内ID:2723069277

    ...本文を表示

    お気持ちは分りますが

    しおりをつける
    🙂
    キジュフエビネユ
    トピ主さんのおっしゃることは,至極もっともなことだと思います.トピ主さんのおっしゃる通り,生きていればいろいろと嫌なことがあり,それらとどうにか折り合いをつけていくしかないんです.残念ながら,娘さんにはそれが分らないのでしょう.

    ですが,振り返ってみれば,「娘(さん)に常識がない」という嫌なことを,トピ主さん自身も受け入れるしかないのではないでしょうか?もちろん,ただで済ませてよいわけではありません.

    例えば,これを機に絶縁する,などといった,しかるべき制裁を科すべきです.御懸念されているとおり,お嬢さんの言いなりのまま放置しておくと,妹さんの縁談にまで累が及ぶというのも,ありえない話ではないでしょう.

    トピ内ID:9588856127

    ...本文を表示

    再度レスです

    しおりをつける
    🐧
    あおさ
    10月15日 13:58の追記まで読みましたが・・。

    「元の職場に復帰してお金を稼ごうなんて姑息なことを。
     一度辞めた職場に戻ろうなぞ、また社会的正義が破られようとしていました。」

    本音炸裂ですね。
    思い通りにならないからと言って、「(娘が)仕事に未練があって」などと
    所長に言うなんて、娘さんの意思とは違うのですから、嘘をついたことになりますよ。

    社会人である娘さんのあずかり知らぬ所であなたの取った行動こそが「姑息」そのものです。

    「そもそも幸せとは自分の力で得るものではありませんか?」

    その通りです。ですから娘さんは自分の選択した道の誤りに気付き、
    婚約破棄という道を選んでまで自分の幸せをつかもうとしているのです。

    人生の選択権は個人個人にあるのです。
    追記を読めば読むほどに、あなたの定義を押し付けようと
    意固地になっているだけのようにしか見えません。
    どれほど娘が人道外れた事態になっても、もう手出しは無用にして下さい。

    トピ内ID:4504809165

    ...本文を表示

    幸せは自らの手でつかむもの

    しおりをつける
    blank
    無理
    この一文はおっしゃる通りです。
    お嬢さんはこの結婚は幸せになれないと判断した。なので新たな幸せを掴もうとしているのです。
    即ちトピ主さんはお嬢さんが自らの手で幸せを掴もうとしているのを妨害しているのですよ。

    責任を取らせたいなら助け船は出さずにキャンセル料、慰謝料を出させ、お詫び行脚をやらせましょう。

    少なくともバツイチになって縁を切るよりは、退路をたたれたお嬢さんが『窮鼠猫を噛む』ようになるよりは家族丸く収まるのではないかと思います。

    トピ内ID:5103173945

    ...本文を表示

    別視点でレスします

    しおりをつける
    💔
    兎駆命
    親も困るような無責任な娘さんなら嫁に来られても相手さんも困るんじゃないですか?
    自らが決めた見合い~結婚を、自らの都合で破棄したいと言うのでしょう?
    相手さんの社会的立場を考えてさしあげられる貴女は御立派ですけど、嫌がる娘を押し付けられても困ると思います。
    絶対に。

    そもそも幸せとは自らの力で得るものなんですよね?
    娘さんはソコに嫁いでも幸せになれないと思ったから行動に出たんでしょうから、十分自らの力を発揮していると思うんですけど・・・。

    成人した大人なんですから放っておきません?
    今回の娘さんの行動だけで乱れる様な家族の和なら、所詮その程度の和なんですよ。
    諦めなされ。

    トピ内ID:4023901569

    ...本文を表示

    そうそう

    しおりをつける
    blank
    無理
    追記です。

    万が一、お嬢さんが泣く泣く結婚することになっても結婚式を境にトピ主さんを母親として頼りにしたり愛することは無くなるでしょう。
    お孫さんが産まれても里帰りは一切しないでしょうし、顔を会わせたくないでしょうね。

    トピ内ID:5103173945

    ...本文を表示

    愛情がないのですね

    しおりをつける
    blank
    ぷりむら
    今までトピ主さんのレスを拝読してきましたが、
    全くお嬢さんに愛情がないのですね。

    自分も苦労したのだから、婚約破棄は許さない。
    そもそも、結婚しょうがしまいが「どうでもよい」・・・。
    元の職場への復帰は「姑息」である。

    言葉の端々に、憎んでいるのではないかとさえ感じられます。

    周囲全員の幸せ?
    お嬢さんの犠牲の上に??


    他のご兄弟のご意見も聞いてみたいものです。

    トピ内ID:6476712814

    ...本文を表示

    理不尽なトピ主

    しおりをつける
    blank
    自分本位なトピ主
    怖いですね。
    娘さん、こんなお母さんに負けないで。

    トピ主さんは、自分が被害者だと勘違いされていますよね?
    娘さんの心配かと思いきや、「娘が自分にこんな迷惑をかける」
    と言わんばかりの言い草。なんて自己中心的!

    ご自分でおっしゃっていますが、気にしているのは
    「相手側の社会的立場」「下の娘への差し障り」などの世間体。
    「離婚したら親子の縁を切ると言って説得する」。。。
    親心だとは到底思えない暴言ですね。

    ちなみに娘さんは無責任ではありません。
    慰謝料払ってまで破談したいと言っている。
    どんなに努力しても、自分では乗り越えられなさそうな無理がこの縁談にあると、
    正直に、また誠実にトピ主さんに伝えている。
    トピ主さんの我儘につき合い切れなくなり、家を出て距離を置いている。
    大人の対応です。

    トピ主さんも結婚しているんでしょう?
    なんでそんなに結婚に対する想像力が欠けているんですか?
    とりあえず結婚して、嫌なら離婚しろというアドバイス、
    そちらこそ無責任ですね。

    職場に復帰しないよう働きかけたのは、明らかにやりすぎです。

    トピ内ID:8756782159

    ...本文を表示

    娘さんとよく話し合って

    しおりをつける
    blank
    あおい
    なんだかんだといろいろ書いて正当化しようとしていますが、トピ主さんが破談に反対するのは、どうも世間体を気にしているだけのように見えます。娘さんを心配しているようには思えません。元の職場にも連絡して外堀を埋めて娘さんの逃げ場をなくして無理やり結婚させたいのですね。でも無理やり結婚しても幸せな結婚生活は送れません。相手も不幸になります。離婚するのにはかなりエネルギーがいりますし、心労がかかりますよ。

    娘さんがいやなのは自営業のやり方なのでしょうか、それとも婚約者も生理的に受け付けないのでしょうか。もし前者だけなら、自営業の手伝いはできないがそれでもいいかなどと先方と話し合うように娘さんと話してみてはどうでしょうか。もし後者なら、もうどうにも変えようがありません。トピ主さんはいやでしょうが、先方の親に頭を下げるしかありません。

    式場のキャンセルとキャンセル料の支払い、招待した方々への連絡、先方への慰謝料支払いは娘さんも大人ですし、自分で探してきたお見合いですので、娘さんがすべて自分でやるのが当然です。

    トピ内ID:8118825593

    ...本文を表示

    あれ・・・?そうなんですか?

    しおりをつける
    blank
    ういんういん
    >そもそもこのお見合いは私が勧めたものではないのです。~~~
    >娘が勝手に焦って~~~

    おっと!
    誰が持ってきたのか、確かに主さんおっしゃっていなかったので勘違いした私も悪いのですが・・・(普通、お見合いって本人ではなく近所の方や身内が持ってくるものだと認識していたので)

    それなら、「責任とれやバカヤローッ!」ですね確かに・・・
    自分から積極的に婚活していながらお相手の具体的な仕事内容も確認しないなんてことあるかしら?というのが疑問ですが。
    でも娘さん主体だったという話が本当なら、そこまで気が回らなかったのは見事なトンマっぷりですね。
    加えてドタキャンという迷惑行為。

    耐えうるようになんてちっとも育ってないじゃないですか。
    まあ、ドタキャンになったのは、言いだしっぺの自分が断ることに対して迷い抜いている間にのっぴきならない事態になってしまったのかもしれませんが。

    縁切りした上で好きにさせましょう。
    それなら、相手様やもう一人の娘さんへの申し訳も立ちませんかね。

    トピ内ID:4035978320

    ...本文を表示

    大変失礼ですが

    しおりをつける
    blank
    2度目です
    主さんは心の病ではないでしょうか?
    ここで非難されたことを、娘さんの責任にするなんて
    まともな精神状態の人は、まずしないと思います。


    一度、カウンセリングを受けられたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:9166434320

    ...本文を表示

    逆の立場なら?

    しおりをつける
    😉
    ぼいぼい
    今の娘さんの気持ち、逆の立場で考えてあげてください。
    結婚はためらってするものではないですよね。
    あなたがどうしても受け入れられない相手の事情があったとして
    それでもあなたは結婚しますか?

    結婚するのはあなたじゃない
    娘さんです。
    結婚は責任ですか?もしあなたの言う事を聞いて娘さんが
    結婚したら、満足ですか??

    私は世間体を気にしておられるだけに聞こえます。

    トピ内ID:0029821477

    ...本文を表示

    娘さん本人に責任を取らせる形で

    しおりをつける
    blank
    みみみ
    私はトピ主さんの言いたいこと、なんとなく分かりますよ。
    感情より理屈ってタイプなんですよね。(私も同じです)

    でもねえ、人間は結局、感情の生き物なんですよね~。
    なので、娘さん本人がここまで嫌がって家出までしている以上、もうこの結婚は無理でしょう。
    まさか、娘さんを見つけて、綱つけて引っ張っていくわけにもいかないしね。

    ただし、娘さんに一度きちんと話をして、破談を認めるうえで、
    相手の方に対する謝罪やら、その他もろもろ慰謝料の支払いやらは、本人にやらせることですね。
    (ただし、謝罪の場などは、親御さんも一緒に出向かれたほうがいいと思いますが)

    それにね、長い目で見たら、相手の方だって、あなたの娘さんのような人と
    結婚するよりは、いいと思いますよ、破談になったほうが・・・。
    自分(と家業の商売を)心底嫌がってる相手との結婚なんて、悲惨ですよ。

    トピ内ID:4251354216

    ...本文を表示

    あくまで想像ですが

    しおりをつける
    blank
    ポン
    >私は娘が結婚しようがしまいがどうでもよかったのです
    もしかして長男さんや次女さんは可愛がって、かのお嬢さんは可愛がっていなかった、て事はないですか?

    >娘が勝手に焦ってある方にお願いしてお見合いをしてきたのです
    そのある方はトピ主さんが絶対頭を下げたりしたくない相手ですか?お嬢さんはわざとそういう方に見合いの依頼をされたとか。だから何が何でも結婚してもらわないと困るとか?

    社会的うんぬんを繰り返されてますが、要は娘よりご自分が可愛いだけですね。

    トピ内ID:6555310780

    ...本文を表示

    それは違うでしょ

    しおりをつける
    blank
    味噌汁
    トピ主さん、
    >社会全体、周囲全体が
    >幸せになってこそ、自分の人生も幸せになるということ

    これ違うと思います。
    家庭が幸せになってこそ、社会が世界が幸せになるんです。

    トピ内ID:7132851998

    ...本文を表示

    トピ主批判はおかしい。

    しおりをつける
    🐤
    キューピー
    無責任な事をしようとしている子供を叱るのは
    親の役目です。自分で決めた結婚なのだから
    破談にするなら、相手に納得してもらえるよう
    努力するのが大人でしょう。
    それを逃げ回るなんて、無責任です。

    トピ主さん一人で思い悩まずに
    「破談にするなら親を頼らず自分で尻拭いはしなさい。」
    と突き放したらいいですよ。
    婚約者や仲人さんにも自分で話をつけて、
    慰謝料や披露宴のキャンセル料など金銭的な事も
    援助しないから自分でなんとかしなさいと。

    娘さんが泣き付いてきたら
    婚約者を傷つけ周りにも迷惑かけることを
    話してあげて下さい。
    そして頭ごなしに否定せずに娘さんの話も聞いてあげて下さい。
    お互いに冷静になって腹を割って話し合うことが大切だと思います。
    トピ主さん冷静に対応なさってくださいね。

    娘さん、単なるマリッジブルーだといいですね。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:2290541644

    ...本文を表示

    社会的正義…???

    しおりをつける
    🐶
    える
    …というほど許されないこととも、思われませんが、娘さん。
    確かに軽率だけど、そうやって失敗して学んでいくのも人生です。
    人生の先輩として一時の感情で早まるなとか一端辞めた職場への復帰は虫が良すぎるとか諭すことはありですが、トピ文を読む限りそんな感じではないですね。とにかく全否定。
    そして「相手を傷つけるから」婚約破棄はNGで、離婚はOK、というトピ主さんの価値観が、私には理解不能です…
    そういう理由なら離婚だって、いやむしろ離婚の方が相手を傷つける気がしますが。
    間近に迫った結婚式の中止にはトピ主の手を煩わすようなごたごたが沢山あるけど、一端結婚しちゃってからの離婚ならトピ主さんには余り関係ないからOKなのかな?と思ってしまいます。
    それで社会的正義と言われても…。説得力ないです。

    それともあれかな、もしかしてトピ主さんは認知に若干の歪みがあって、一度決めた予定の修正が非常に難しいタイプとか?(殿方には比較的多いタイプ)
    だとすると理解できる気もしますが…。

    それでも、無理強いはやめたほうが。婚約破棄なら勘当!くらいにとどめておかれては?

    トピ内ID:0922331896

    ...本文を表示

    理解できないです

    しおりをつける
    😭
    かい
    トピ主様の言う社会的正義の意味がわかりません。
    娘さんは婚約破棄したい理由を伝えているじゃないですか?

    仲人さんの話と現実が違っていたということでしょ?
    その場ではOKしたけど落ち着いて考えたらやはり無理という結論がでたのはよくある話ではありませんか。

    親の反対を押し切ってした結婚生活から娘が逃げ出したというなら、トピ主様の掲げる正義の意味も多少は理解できます。

    離婚することが分かっている結婚を強行して、先方の時間も奪うんですよ。失礼ですが、婚約破棄にかかる賠償を気にされているように思えてなりません。
    ダメになる結婚式に参列する招待客のみなさんは娘さんの幸せを願ってご祝儀を包んでお祝いするために時間を割くのですよ。
    どちらの選択がたくさんの人の気持ちを踏みにじるんでしょうか?

    トピ内ID:2236698542

    ...本文を表示

    とろろん さんに同意

    しおりをつける
    🐤
    ぽてじ
    娘さんが非常識であることは同意します。

    しかし、責任とはなんですか?


    あなたの論理は、まるで役所の論理です。

    八ッ場ダム、いったからには止められない、まさにそれと同じ。


    恋愛ではなく、見合い。

    最初の条件は、実際に見てみたら許容できない、というのはしょうがないのでは?

    下見積もりと実際の見積もりが違っていた、それなら事業計画を見直す、ということは通常の業務でも行っています。

    計画と違っているのなら、後から反省して、責任を持ってキャンセルする。それもりっぱな大人のやることです。

    トピ内ID:7608968453

    ...本文を表示

    トピ主さんは幸せじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    なまねこ
    トピ主さん、今までいろいろ我慢してこられた人生だったんですね。
    トピ主さん自身も親御さんにもいろんなことを押し付けられてきたんじゃないかな?
    もしそうだとしたらとても辛かったことと思います。
    今までずっとがんばってきたんですよね。

    トピ主さんはずっと苦しい思いをしてきたんだから、
    娘さんにも同じ義務を果たしてほしいと思うのも当然ですよね。
    お気持ちわかります。

    でも、トピ主さん、もう頑張らなくていいんじゃないかな?
    もっと幸せになっていいんじゃないかな?

    でも今さら、ですよね。
    今ここで生き方を翻したら、今までの私の人生何だったのって思いますよね。
    今まで周囲の幸せのために私はあれもこれも我慢してきたのにって…。

    トピ内ID:1014909620

    ...本文を表示

    思い通りに行かない

    しおりをつける
    blank
    あーあ。
    人生は思い通りにいかない
    それならば、娘さんが思い通りにならないのも不思議ではありません。思い通りにならない娘に自分の偏った考えを押しつけることは、社会全体の幸せにつながるのですか?頭が悪く幼稚です。歳ばっかり取った割に中身が充実しておらずむしろ退化していて、何とも哀れです。器の小さい馬鹿な親を持つ娘は大変だな………

    トピ内ID:9312846060

    ...本文を表示

    何か違いませんか

    しおりをつける
    😠
    う~ん
    子の幸せなくして、家族の和も幸せもないと思いますが…?
    実の子の幸せも願えない人に社会の幸せって…

    今になってというのは確かにありますけど、結婚式で逃げ出すより、今のほうがまだいいとは思いませんか

    トピ内ID:6544580145

    ...本文を表示

    20数年前・・・

    しおりをつける
    💔
    かりかり
    私は親の反対を押し切って結婚しました。

    結納が終わってから、披露宴のことで婚約者ともめました。
    そのとき母は、「もし慰謝料とか言われたら家を売ってでもお金は作って
    あげる。やめるならやめなさい」と言ってくれました。

    結婚後、DVに耐えかねて家を出ようとした私を両親が迎えに来ましたが、
    力づくで止めようとする夫から、身を挺してかばってくれたのはやはり
    母でした。
    盲目的かもしれない、自分の子供のことしか考えていない行動かもしれ
    ない。トピ主さまからご覧になると、それこそ相手のことや社会の正義を
    無視した行動なのでしょうね。

    でも、母親の愛情というのはこういうものなのではないでしょうか?

    トピ内ID:4276844098

    ...本文を表示

    嘘を書かないで下さい

    しおりをつける
    blank
    nya
    娘の幸せを願っている。絶対嘘です。

    それだけ正義感を振りかざすなら何故見合いの段階でもっと介入しなかったんだろう、と
    不思議でしたが、あなたが持ってきた話で無いから、「行って上げた」「結婚しようがしまいがどうでもよかった」
    「私は関係ない」と、無関心ぶりが伝わる割りにいざ破談騒ぎになったら途端の態度の豹変。

    あなたがそれだけ強圧的なのは今に始まったことでは無いでしょう。
    独自ポリシーのあなたの躾に娘さんはあまり良く従わなかったのでは。
    あなたの言うことを聞かない長女に次女を引き比べるなど叱り付けてばかりいたのでは。

    長女さんはあなたの合わせ鏡なんですよ。自分がしてきたことと同じことをしない長女が憎くてたまらない。
    だから執拗に許せないんですよ。

    娘さんはそんなあなたの性格を長年見ていた癖にこの騒動なのは見込みは甘いと言わざるを得ません。
    しかし無理やり結婚式場に連れて言っても手を掴んで婚姻届を書かせるのですか?
    それは脅迫です。

    娘の不始末にかこつけてあなたの本性が露呈しただけのような気がします。

    トピ内ID:0001414784

    ...本文を表示

    あなたは昔から長女が嫌いで次女だけが可愛かった

    しおりをつける
    🐤
    ぴより
    タイトルのように感じました。

    長女さんのこと、昔から嫌いだったのでしょう?
    「あなたの為」というセリフをよく言われる方でしょう?
    きっとたくさん劣等感を抱えていらっしゃる方だとお見受けします。

    ごめんなさい。
    とても悲しくなりました。
    トピ主様、鏡をご覧くださいませ。目が三角なのが文字からも見えます。

    トピ主様の仰る通りこれは娘さんの責任ですので、娘さんに責任を取ってもらえばよろしいではありませんか。結婚式のご招待客の方全てに、一人ひとりに頭を下げて謝り、婚約者様へ慰謝料を支払えばよろしいのでは?

    このような娘に育てたご自身の責任を取りたいとお思いならば、あなたも娘さんと一緒に頭を下げればよいし、何の責任もないと仰るのであれば、何もせずにいたらよろしいではないですか。

    苦しい人生もあるでしょう。
    でも、幸せな人生もあるのですよ。
    なぜわざわざ苦しい人生を選び取る必要がありますか?

    娘さんが何をしても、あなたは笑顔にならないと思えてなりません。
    ご自身の中に何をお持ちなのですか?
    正義など、時と場所が変われば変わりゆくものです。

    トピ内ID:7993891349

    ...本文を表示

    本題とはずれるかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    娘2人持つ40代の母
    >社会全体、周囲全体が幸せになってこそ、自分の人生も幸せになるということ。

    >たとえ幸せではないとしてもそれが人生。私も色々我慢してきたのです。

    >娘には周囲全員の幸せを考えてほしいのです。

    要するに、トピ主さんは
    「私も社会全体の幸せのためにと思って色々我慢してきた。
    幸せではなかったけどそれも私の人生。でも、娘だけ社会のために我慢せず幸せになるのは
    許せないのよ!」
    ってことが言いたいのではないでしょうか?

    あなたの幸せではなかった生き方を娘にも強いるのですね。嫉妬でしょう?


    私は幸せな人と一緒にいると幸せな気持ちになれます。なので、私が幸せでいることが周りの人を幸せにすると思っています。

    続きます。

    トピ内ID:7962299103

    ...本文を表示

    いやいやいや・・・

    しおりをつける
    🐤
    無責任艦長
    お母様の理屈だと、万が一の離婚も不可能そうですね。

    あなたが結婚するわけじゃないので、本人に任せた方が良いのでは?
    就職とは違うでしょう?

    少なくとも、このまま結婚させると、花嫁は苦痛の涙を流しながらの
    結婚式になりそうですね。
    それが、娘さんの責任の取り方なんですか?

    一つだけ確認したいのは、婚約不履行したら、あなたが恥をかくから、結婚してほしい・・。

    とかじゃないですよね?

    トピ内ID:3259408100

    ...本文を表示

    本題とずれます 続き

    しおりをつける
    blank
    2人娘を持つ40代母
    続きです。

    トピ主さんは、人に迷惑をかけてまで自分の幸せを追求するのか?と言いたいのでしょう。
    確かに娘さんの婚約破棄は沢山の人に迷惑をかけます。
    でも、そのことについて娘さんが誠意を持って謝罪し対応し、感謝の気持ちを持って幸せになればいいのではないでしょうか?
    離婚のほうがもっと沢山迷惑をかけます。少しでも迷惑をかけずに済む方法は今の時点での婚約破棄でしょう。

    みんな人は知らず知らず迷惑をかけながら生きています。
    それに気付いて感謝しながら生きていくのではないでしょうか。


    トピ主さんは、社会全体、周囲全体が幸せになってこそ、自分の人生も幸せになる、と仰いますね。
    では今、飢えている人に目の前の食べ物を与えてください。住む家がなく風雨をしのげないで居る人にあなたの住んでいる家を提供してください。着るものがな人にあなたの着ている衣服をあげてください。そうすればトピ主さん、幸せになれますよ!

    トピ内ID:7962299103

    ...本文を表示

    何故そこまで

    しおりをつける
    blank
    りかい
    愛してる男性との結婚ならば多少か一生涯我慢して嫌でも慣れて生活して行けるでしょうが、気持ちが無い相手で、生理的に受け付けないなら無理なのではないでしょうか?
    お見合い結婚は相手の条件等全て見極めてから結婚を決めるのですから、今回は直前迄男性側が職場を隠していたような感じがしてしまいます。
    娘さんは仲人さんからも騙されていたのですから、十分婚約破棄の条件が揃っているように思います

    トピ内ID:7002677735

    ...本文を表示

    あなたの気持ちも分かります

    しおりをつける
    蛇石
    あなたの気持ちも分かります
    しかし、ここは旦那さんに任せてみてはどうでしょうか
    旦那さんは娘さん寄りでしょうが、それでいいのです。
    この婚約は解消されるように進むが良いと思います。

    婚約解消はしょうがないですよ。
    いちお結婚してから双方の合意で離婚にしますか?

    私の夫も過去に婚約解消されています。
    一方的に相手女性から婚約破棄されたそうで
    随分傷ついていたようです。

    でも、今は私と結婚し、私は夫を
    丸ごと愛しています。

    きっと娘さんの相手の方も、娘さんじゃない
    別の方と縁があると思ってください。

    ここは、娘さんを叱りつつも
    許してあげてください。

    トピ内ID:4369567662

    ...本文を表示

    毒のある母親

    しおりをつける
    🐱
    ぶーちゃん
    母親は娘に自分の70%の幸せを望むと聞いた事があります。
    自分より娘が幸せになるのは許せないんですよね?
    >私だっていろいろ我慢してきたんです。
    トピ主様が我慢して来た事と、娘さんが我慢する事は違うと思います。
    社会的責任?そんなものどうだって良いじゃないですか。
    結婚してすぐ離婚の方が世間体が良くないと思いますよ。
    トピ主様みたいな人が正義を振りかざすのって滑稽です…。

    トピ内ID:6237087157

    ...本文を表示

    破談になると思います。

    しおりをつける
    😑
    秋生まれ
    一言で言うとトピ主は毒親ですね。
    しかしそうだとしても娘さんにも悪い所はあります。話が通じない母親を通して破談にするのではなくご自分でお相手に連絡して事情を説明するべきです。

    何にせよ今時の若い女性が毒親のいいなりになって結婚するとは思えませんし、お嬢さんはもう既に逃げておられて行動力がありますので大丈夫だと思います。
    この結婚は破談になると思います。
    もちろんお嬢さんはどんな事情があるにしても大人として慰謝料など発生した時は責任を取るべきです。

    トピ主さんは聞く耳持たないでしょうが、毒親とは「自分さえ良ければいい、人の気持ちを思いやる心を持たない親」という意味です。

    トピ主さんは「いいえ、縁談相手の気持ちを考えている。」と反論するでしょうがここまでお嬢さんが嫌がっているのにそれを無かった事にしようとする事が既に縁談相手を思いやっていないのです。それこそ自分のこだわる気味悪い「世間体」だけが全てという事でしょう。

    トピ内ID:1515014012

    ...本文を表示

    とんさんに同意。娘さんが軽率すぎるよ。

    しおりをつける
    blank
    とんとん
    トピ主さんの主張は間違ってはいないと思います。
    30歳前に結婚したい!見合いした!決めた!○○の○○がイヤ!婚約解消したい!!
    子どもかっつーの。

    「あなたが決めたことなのだから、今更婚約解消は出来ない」
    「変な解消の仕方をしたら、下の娘の将来にも関わる」
    と言った上で、

    「お父さんお母さんは何もしないけど、あなたが先方のお宅に1人で行って、
     『こういう理由のため結婚は出来ない、婚約解消したい』と言って、土下座してくるのは止めない。
     あなたと、あなたの婚約者と、その御家族と、今後のことを決めなさい」

    と通告したほうが良いと思います。
    自分の尻は自分で拭くべきです。

    ひとつ疑問なのですが、娘さんは結婚相手の男性が好きではないのですか?

    トピ内ID:2154075185

    ...本文を表示

    論理的に見せかけて、論理的でありません。

    しおりをつける
    😡
    けい
    今まで小町に書き込んだことはありませんでしたが、トピ主さんの
    『トピ主です。5』の書き込みを見て、怒りが収まらず書き込みます。

    トピ主さんは一生懸命、理論武装(まさに、"武装"です)しようと
    されていますが、それら書き込みにおける貴方の理論は失当であり、
    むしろ貴方の意見が社会正義に反するものでしかありません。


    「社会の最小単位は『家族』」とされますが、「家族」は「社会の最小
    単位」ではありません。「個人」が「社会の最小単位」です。
    「家族」は「最小の社会」であるにすぎません。

    「個人」が幸せでないのに、「家族」の幸せはありえません。
    あなたの論理で言えば、「個人」が幸せでなければ、「家族」は円満たり
    えないのに、あなたが、その和を乱そうとしているのです。

    付言すれば、「社会の最小単位は『家族』」というのは、個人の権利
    (幸せと言い換えられましょう)をないがしろにしたい方が、黙示的に
    それを正当化するための言葉として機能します。

    トピ内ID:2658719165

    ...本文を表示

    よくわかりました

    しおりをつける
    blank
    また釣られちゃった
    トピ主様のお怒り、お気持ち、よくわかりました。

    「私は結婚してたくさん苦労した、幸せではなかった。だから娘も苦労する結婚をして、幸せではない生涯をおくるべき」
    なのですね?

    そして社会や家族みんなが円満なら、一人や二人の犠牲者が出てもかまわないと。
    それって、他の方も書いていましたが戦前日本のファシズムに通じます。
    娘さん以外の自分の家族と、相手の家族と、社会を平和にするため、娘さん一人が犠牲になるべき、と。
    工事のひとばしらのように。

    でもやはり、なにかおかしい…と感じるのは、娘さんに対する愛情が少しも感じられないことです。
    なにもかも自分の思い通りに動く「人形」を作ってきた。いま急に反発し、人形以外の家族や他の家族が迷惑を被りそうになったため、「なんてこった!自分の作品が故障してしまった、早く元に戻さないと!ちくしょうめ」」と怒り狂っている作り主。
    そんな印象です。

    トピ内ID:7285431613

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    😡
    けい
    「そもそも幸せとは自分の力で得るものではありませんか?」とされますが、
    あなたは、娘さんが幸せを得ようとするのを阻害しているのです。
    幸せになれない状況に追い込みながら、そのような言葉を発する厚顔無恥に
    驚きを禁じえません。


    ところで、他のかたの書き込みで「憲法違反」との指摘を受けられていますが、
    それに加え、貴方の行動は、私法に種々、反されております。

    私法こそが「社会的正義」の根本足りうるものではないのですか?

    所長さんに「仕事に未練があってそのようなことを言っているのでしょうが、
    遠方に嫁ぎますので今後お仕事することはありえません」と説明されたそう
    ですが、事情をご存知なのに、そのような回答をされたとは、もはや娘さんを
    (娘さんの人生・生活を)加害する意図を持った不法行為としか言い様がありません。


    娘さんの結婚が成功しなければ社会が不幸になるという「誇大妄想」に
    取り付かれているとしか思えません。
    もし、妄想でないとしたら、自らが何らかの利益を逃すのがお嫌なの
    でしょうね。

    どちらにせよ、あなたは、早々と、娘さんから離れてあげたほうが良いですよ。

    トピ内ID:2658719165

    ...本文を表示

    体面だけ、という意見に賛成

    しおりをつける
    blank
    毒親の子
    自ら決めて結婚しようとしたって途中で駄目だと本人が感じたならやっぱり駄目なんです。
    ずっと主さんのレス見てきましたが、やっぱり主さんは自分の体面が大切なだけだと感じずにはいられませんでした。
    狭い町だから「自分の娘が原因」だと肩身がせまいのでしょ?
    だって離婚のほうがよっぽどダメージが大きいに決まっているじゃないですか、娘さんにとっては。もしかしてそのとき孫が生まれていたらそれこそもっと被害者(?)が増えるんですよ。
    正直言いまして毒親という意見に賛成です。
    就職を妨害したのも腹立ちを超えてあきれるばかりです。

    トピ内ID:1884228186

    ...本文を表示

    母親失格!

    しおりをつける
    😭
    にゃん
    読んでいて辛くて涙が出てきます。
    娘さんがかわいそう。
    あなたの子供として産まれてきてしまったことに同情します。

    人として、母親として、生きているものとして最低です。
    こんなに最低な人聞いたこと無いです。

    あなたみたいな人がいるから世の中がおかしくなる。
    自己中心的で自分を守りたいから家族の幸せとか言ってる。
    娘と縁をを切って家族が幸せになれるんですか?
    あなた何様?

    娘の不幸を願って無理やり結婚させようとしたり
    生きていくための仕事、収入源を断つなんて。

    あなた、いえ、お前は世の中の害だ。
    うざい!不快極まりない!

    自分が正当だと思うなら回覧板でもまわして聞いてみたら?
    正当なら聞けるでしょう?
    答えはここと変わらないと思うけど。
    人でなしさん。

    トピ内ID:5547620554

    ...本文を表示

    。。。。

    しおりをつける
    😑
    27歳、一時の母
    自分の親が、こんな頭の固い母じゃなくてあーーーーーーーーー良かったーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

    トピ内ID:4517586227

    ...本文を表示

    実の母親とは思えない

    しおりをつける
    blank
    mio
    娘が結婚しようがしまいがどうでもよかっただとか、姑息な!だとかほんとに実の母親ですか?
    愛情が微塵も感じられませんね。
    私の母はあなたみたいじゃなくてほんとによかった。

    トピ内ID:5352422309

    ...本文を表示

    あきらめるしかないですよね。

    しおりをつける
    blank
    美貴子
    28才独身の娘を持つ母です。
    私はトピ主さんの気持ちも少しわかります。
    私が同じ立場だったらやっぱり同じように
    思うと思います。
    でもねぇこればっかりは
    娘さんがいやだと言うのに
    首に縄つけて
    連れてきて無理やり結婚させるわけにはいかないと
    思うんです。ここはひとつ仕方なく「やめてもいい」と
    言ってあげて下さい。
    家から出て行ってしまったということは
    よほどいやなんだと思います。
    これで無理やり結婚して
    娘さんが病気にでもなったら大変だと
    思って諦めましょう。

    トピ内ID:0824726845

    ...本文を表示

    これでも母親なの

    しおりをつける
    😡
    ラムちゃん
    あなたは実の親ですか
    むすめさんの誕生をよろこび愛して慈しんで今まできましたか。

    そういうふうにはまるで思えません。
    むしろ自分に迷惑かけた、世間体のわるいことしたから
    きっちり落とし前つけてもらうからなと仇に対するような
    雰囲気で寒々します。

    娘さんが自分できめたことといっても事情がかわってきたなんていうのは
    普通にあることでしょう。 結婚という娘さんのこれからの人生がかかっていることなんですからもっと人並みの親の対応はありませんか。

    あなた自身親に愛されたことないのかな・・・

    トピ内ID:9025963461

    ...本文を表示

    残念ですね

    しおりをつける
    blank
    しんぐるぱぱ
    母親としての愛がないんですねえ。

    本人がうまく行かないと思っているものを無理強いして、しかも再就職の可能性まで絶ってしまって。

    世間体だとか何だとか、そう言うものを理由に結婚させてもいい結果は出ないんじゃないんですか? 事前に無理と分かっているもの、離婚してもいいからって言って結婚させても、それこそ相手に失礼じゃないかなあ。

    いったん買うことを決めた車が、よく調べてみると思ったほどよくないし、評判も悪いと分かったら、違約金払ってでも買うのをやめるんじゃないです?

    それと似たようなものだと思いますが。 ましてや人の人生がかかっている結婚だもん。 

    トピ内ID:0688702789

    ...本文を表示

    責任をとらせることが大事

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    トピ主さんが大事に育ててこられたお嬢様だからこそ、安易に結婚するのではなく
    本当にやっていけるのか、熟慮したのでしょう。
    このタイミングで婚約破棄することで、相手にかける迷惑を思えば
    本当の気持ちを言うのはどれほど勇気がいったでしょう。
    それでも気持ちに嘘があるまま結婚するのは誠実ではない、だからこそ破棄しなければならないと思いつめたのでしょう。

    トピ主さんがいまなさろうとしているのは、説得ではなく強要です。
    一番大切なことは、本人が自分で考え、判断し、そしてその結果に責任をもつことではありませんか。そういう責任をとれるような教育をなさってきたからこそ、「無責任」ともとれる行動が許せないのでしょう。

    本当によく考えて、その結果としての気持ちなら
    自分で相手に伝え、相手の親や親戚に説明し、頭を下げさせればいいじゃありませんか。
    もし費用の問題があるならそれも自分で解決すべきです。

    成人したら結婚に親の許可はいりません。すでに独立してよい年齢なんですよ。
    マンションを借りて仕事も自力でなんとかしようとしている。
    甘やかすのではなく、何かを押し付けるのでもなく、見守ってあげて下さい。

    トピ内ID:3614470423

    ...本文を表示

    トピ主さんは尻拭いをする必要無し

    しおりをつける
    blank
    娘さんがすべて背負う
    詳しく書かれていませんが、娘さんは以前から勝手気ままな人間だったのではありませんか?
    考えの甘ちゃんな子で、これまで振り回されてきたのではないですか?
    嫌なことからは逃げる人生を送ってきたのではないですか?
    だから、トピ主さんもまたかという思いで怒っていらっしゃるのでは?


    簡単です。
    娘さんに全てをやらせましょう。
    先方へのお断り、謝罪、お仲人、招待した方たち、全てを自分でやらせるのです。
    トピ主さんが、尻拭いをする必要はありません。
    キャンセル料、慰謝料、多額のお金がかかると思いますが、それは娘さんがすべて一生かかってきれいにすればいいのです。

    とにかく、娘さんをつかまえて後の処理をするように言うことです。
    その中から何か気付いてくれるといいと思います。

    トピ主さんは、尻拭いをする必要はありませんよ。
    すべきことは、そのあとの親としての謝罪を各所にして歩くことだけです。

    トピ内ID:2101790852

    ...本文を表示

    愛を感じない・・・

    しおりをつける
    🐶
    お年寄り
    トピ主さんからの全てのレスから、娘さんへの愛がひとつも感じられないです。

    10/15のレス
    >私は娘が結婚しようがしまいがどうでもよかったのです。

    特にこの一文で感じました。

    トピ内ID:8833336005

    ...本文を表示

    本当の理由はどこに?

    しおりをつける
    blank
    HU
    娘をどうしても結婚させたい理由がほかにありますね。
    大義名分をかざすとき、真意はほかにあるものですよ。
    娘さんはそれを知っている。だから逃げた。
    多額の結納金でも受け取ったのですか?
    田舎なら結納金1000万円もアリですからね。
    でも、それほど受け取ると嫁入り道具も莫大になるから冷や汗が出ますけど。

    トピ内ID:9851466197

    ...本文を表示

    面倒くさい

    しおりをつける
    blank
    ゆうり
    一言で言うならタイトルの一言に尽きますね。

    そこまで嫌がってるのに結婚させて何が嬉しいんですか?
    妹の縁談にも…って妹も見合い前提ですか?
    さすが彼氏も出来ない姉妹、やっぱり母親も変わり者なんですね。

    確かに娘さんがした事は許される事ではありません。
    きちんとお相手方には面と向かって謝罪をし、慰謝料も払うべきです。


    が、人には譲れるものと譲れないものがあります。

    それが娘さんにとっては「生理的に受け付けない仕事場」だったのでしょう。

    うちの親もお金にだらしないしロクでもないですが、こんなにも理解の無い親ではないだけまだマシですね。
    絶対に「お前の人生だからお前が決めろ」って言ってくれます。
    あー良かった。

    娘さんが可哀相。

    トピ内ID:2276216461

    ...本文を表示

    昔の常識、今の常識

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    トピ主さんはしきりに「常識」と書いていらっしゃいますが、常識って何でしょうね。

    昔読んだ本にこう書いてありました。曰く「常識とはその人が18歳までに身に付けた偏見である」

    この意見には賛否両論あると思いますが、間違いなく言えるのは「若い頃に常識と思い込んだことは、簡単に変えられない、たとえ世の中が大きく変わっても」ということです。

    トピ主さんの意見を見ていると、確かに数十年前なら賛同意見の方が多かったでしょう。でも「現代では」違う、つまり常識が変わったということです。

    一言で言うと、トピ主さんの発想は「個人の幸せよりも家のメンツ重視」です。これが同じような状況で結婚後の話であればもう少し頑張ってみて、と言うレスが増えると思いますが、現代の常識ではたとえ式の1時間前だろうと「ドタキャンは離婚より数段マシ」に変わったのです。

    トピ内ID:8422683659

    ...本文を表示

    そもそもこの結婚に

    しおりをつける
    blank
    もにこ
    愛はあるのでしょうか?
    多少の苦労も愛があれば、自ら乗り越えようとするものです。
    愛が無いから、お嬢様は耐えられないんじゃないですか?

    お嬢様が自ら望んでお見合いしたとのことですが、直前に間違いだったと気付いただけのことです。
    それをわかってあげられないのですか?
    周りへの「責任」を気にしているようですが、「責任」のとり方も、結婚以外にもあるんじゃないですか?
    親ならそういう方向性を一緒に考えてあげてもいいと思いますよ。
    意外と周りの反応はあっさりしてると思いますよ。「そういうこともあるよね」って言ってくれると思いますけど。
    納得できませんかね?

    トピ内ID:3108096985

    ...本文を表示

    常識ってなに??

    しおりをつける
    😑
    ゆみん
    読んでいて複雑な気持ちになりました。

    トピ主さんの娘を説得したい!!と言う気持ち、親なら最初そういう気持ちになるだろう事もわかります。
    娘の気持ちももっと冷静になって考えれば、円満に結婚に進むかも。。。
    そんな期待もわかる。そうなって欲しいと思うだろう事も。

    でも、あまりにトピ主さんが娘に対して無理強いしすぎていて、
    みなさんの書き込みに対しても、聞く耳持たぬ的な様子が怖くなってきました。

    私も3年前にお嫁に行きましたが、娘を授かって、親の気持ちもわかってきて、もしトピ主さんの様な状況になったとしても、
    娘の一生にかかわるこの結婚と言う一大事に、「社会的幸せを優先しろ」とは絶対に絶対に言いません。

    本当に、自分の幸せを一番に考えて何が悪いんですか??
    結婚という人生で大切な時に、自分の幸せ以外の何を考えろと???

    トピ主さん、あなたが自分の幸せを考えてもいいように、
    娘さんも自分の幸せを一番に考えていいんです。
    この状況に置いては、それが常識だと思います。

    トピ内ID:6139720001

    ...本文を表示

    娘さんの説得方法

    しおりをつける
    🐤
    chobin
    確かに責任感のない娘さんですが、そう育ててしまったのはあなたなのですから、お相手の人生、ひいては社会全体へのマイナス影響について、あなたの責任もゼロではありません。
    だからこうまで焦っていきり立っていらっしゃるのでしょうが。

    娘さんの説得方法ですが、

    ・電話に出てもらうには、家の電話とあなたの携帯電話以外のところから電話をかける。娘さんの前の会社などがいいかも。
    ・開口一番、まずは「お母さんが間違ってた、今までごめんね」と言う。決して怒ってはダメ
    ・中止前提で、式場をどうするか、お仲人さんへの挨拶は、など事務的な相談をしたいから帰ってこい、と言う
    ・娘が家に戻ったら、その場にお相手を呼んでおく。お相手のご両親は不要
    ・お相手と娘とでじっくり話をさせる

    結婚はあなたがするわけではありません。
    娘さんを今のお相手と結婚させたいなら、何はともあれお相手が説得しなければ何も始まりません。
    それをしてくれないお相手ならば、
    娘さんが不幸になる→社会の最小単位である家庭が不幸に→社会全体が不幸になる
    ので、結婚は辞めておいた方がいいでしょう。

    トピ内ID:6008183815

    ...本文を表示

    具体的には

    しおりをつける
    blank
    nya
    あなたの一見お相手のことを慮っているような書き込みですが、単なるあなたの意地だけ。
    かにあなたの娘さんは嫌だとゴネて、自分であなたをアテにせず相手に断りと今後の話し合いに
    行くでも無く雲隠れ状態なので、甘ったれには違いないでしょう。
    未成年の反抗期のようです。そういう娘に育てたのはあなたですが。

    そんな娘を追い詰め連れ戻し無理やりに結婚させたとして「自力で幸せになる」程
    根性座ると思いますか?
    結婚式最中から泣き通し、下手したら「結婚なんかしたく無かった!あの母親のせいだ!」なんて
    全員の前で号泣されでもしたら?

    結婚すればもっと相手側に迷惑となります。あなたが執念燃やしたことが全て水の泡と
    なります。
    娘さんに慰謝料を借金とさせ償いはさせるべきでしょうが、結婚自体はやめておかないと
    向うの家に「分かっていて押し付けた」とあなたが言われることになります。

    しかしウィークリーマンション費用も捻出出来ない娘さん?実家暮らしだったのに貯金も無いのですか?
    あなたが彼女の収入をまさか全て取り上げていたんじゃないでしょうね?

    トピ内ID:0001414784

    ...本文を表示

    具体的には

    しおりをつける
    blank
    nya
    あなたの一見お相手のことを慮っているような書き込みですが、単なるあなたの意地だけ。
    確かにあなたの娘さんは嫌だとゴネて、自分であなたをアテにせず相手に断りと今後の話し合いに
    行くでも無く雲隠れ状態なので、甘ったれには違いないでしょう。
    未成年の反抗期のようです。そういう娘に育てたのはあなたですが。

    そんな娘を追い詰め連れ戻し無理やりに結婚させたとして「自力で幸せになる」程
    根性座ると思いますか?
    結婚式最中から泣き通し、下手したら「結婚なんかしたく無かった!あの母親のせいだ!」なんて
    全員の前で号泣されでもしたら?

    結婚すればもっと相手側に迷惑となります。あなたが執念燃やしたことが全て水の泡と
    なります。
    娘さんに慰謝料を借金とさせ償いはさせるべきでしょうが、結婚自体はやめておかないと
    向うの家に「分かっていて押し付けた」とあなたが言われることになります。

    しかしウィークリーマンション費用も捻出出来ない娘さん?実家暮らしだったのに貯金も無いのですか?
    あなたが彼女の収入をまさか全て取り上げていたんじゃないでしょうね?

    トピ内ID:0001414784

    ...本文を表示

    トピ主さん擁護します

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    なんか、いかにも小町らしいトピ主叩きが炸裂してますね。
    おそらくは年齢的に主さんに近いせいか、お気持ちは判ります。
    自分の子供に対しては「約束は守れ」と教育しているつもりです。そして、「やってもみないうちから、無理だと言うな」とも伝えています。
    世の中で「勘違いから安請け合いしてしまう」場面は多いですが、そんな時に「勘違いだったから出来なくて当たり前」だなんて通用しません。
    そういう意味で「離婚しても良いから結婚してみろ」って考えはありだと思いますよ。離婚に使うエネルギーがあれば、嫁ぎ先のしきたりを変えることくらい出来るかも知れませんし。

    多分、特定されるので書けないんでしょうけど、「理由」は「周囲をそこまで巻き込むような事じゃない」んでしょう?
    たとえば「トイレが和式のくみ取り式だった」レベルの。
    そして、少なくとも二十数年、娘さんを育ててきていて、「あの子なら乗り越えられる」って信じてらっしゃるんだと思います。

    トピ内ID:7813205958

    ...本文を表示

    自分で決めたお見合いかぁ

    しおりをつける
    blank
    うーたん
    それなら無責任と言われても仕方ない。でも冷静に考えて無理やり行かせてもうまく行かないと思いませんか?
    相手方にも結婚式までしたのにすぐ離婚…では迷惑かけるだけでは。
    社会正義とかどこから出て来るのか謎ですけど、嫌がるものを無理やり行かせたり相手に押し付けて形だけ整わせるのが社会正義なんでしょうか?


    娘さんが決めた話なら娘さんに決着つけさせればいいんじゃないですか?破棄したいなら自分でお詫びさせて破談金も出して、自分で責任取りなさいと。


    自分の子供は例え世界を敵に回しても自分だけは信じて味方になるのが親だと思ってましたが親が1番の敵になるなんてね。


    ここまで拗れたらみんな幸せ丸く収まるは無理じゃないですか?
    あなたが諦めるか、娘さんの首に縄つけて無理やり行かせるか、縁を切るか…。あなたが1番愛情ある方法だと思われるものを選択したらいいと思います。


    私は娘さんに近い年齢だと思いますが『生理的に無理』=『同じ空気吸いたくない』です。これからの人生同じ場所に居たくない人と結婚して一生過ごすくらいなら社会正義に反しようと一目散に逃げます。
    無責任で結構です。

    トピ内ID:0875642863

    ...本文を表示

    むむむ…

    しおりをつける
    🐤
    piyopiyo
    色々な考えがあると思うのですが、相手の方に申し訳ないところから娘さんへの怒りが爆発してると思うのですが、結婚を無理強いしても先が見えていると思われます。長い目でみると、相手のご家族も決して幸せになると思えません。本当に申し訳ないと思われるのでしたら、やはり厳しいようですが、娘さんから破棄のお話もっていく方が良いのではないでしょうか。お見合いを希望し、相手のご両親とも会ってほしいと懇願されて出向いているとのこと。やはり大人としての責任は娘さんが取った方が私は良いと思います。このまま無理に結婚したら、娘さんは周りを恨むだけになってしまうと思います。娘さんも逃げ回っているだけで、破棄の話も親任せというのは、考えものだと思います。なんだか相手のご家族が気の毒でなりません。

    トピ内ID:3403629777

    ...本文を表示

    ただ単に

    しおりをつける
    blank
    まき
    トピ主さんの社会的メンツを保ちたいがために怒ってるようにしかみえないです。

    娘さんや相手のご家族が、じゃなくて
    トピ主さんのメンツメインに考えてませんか?

    トピ内ID:4567002904

    ...本文を表示

    鬼母ですね

    しおりをつける
    😡
    私も娘
    「どうしても嫌なら離婚してもいい、そのかわり親子の縁は切る、というのを条件に娘を説得してみます。」

    と言っていたトピ主さんに驚きました。
    親子の縁を切るとまで言われたら、離婚したくてもできないじゃないですか。

    普通の親だったら、「どうしても嫌なら離婚してもいい、待っているから、安心して戻っておいで」っていうものじゃないですか。

    でもそれ以前に、「どうしても嫌なら結婚しなくてもいい」っていうものですけどね。

    相手の立場がどうのこうのと言う前に、まずは実の娘さんの幸せを考えてあげて下さい。

    トピ内ID:6952918200

    ...本文を表示

    人の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    マル吉
    娘さんとはいえ、一人の人間の心を変えることは困難だと思います。
    どうしても思い通りにしてほしいのであれば
    外部から強制するしかないでしょう。
    娘さんの結婚に固執する理由が「あなた自身」の中にありませんか?
    娘さんの幸せより娘さんに責任をとらせることが大切ですか?

    トピ内ID:4059489843

    ...本文を表示

    お察しします。

    しおりをつける
    🐤
    きゅん
    離婚してもいいから結婚、離婚したら絶縁というのでは、娘さんを動かす事は不可能だと思います。それなら結婚する前から、さっさと親子の縁を切れば良いわけですから。 

    条件を出すなら、
    1.婚約破棄をする場合、娘さんが相手方にきっちり責任を取る。場合によっては、またトピ主さまの家庭への責任も取る。(親子の縁を切る?)

    2.とりあえずでいいから結婚してもらう。苦労するのは分かっていることですし、それはすでに充分苦労をされてきたトピ主様がアドバイス、サポートする。それでもやっていけないと娘さんが判断したら、離婚して家に帰ってきても許すし、援助もする。

    きっとトピ主さんは、地方の村社会で、女とはそういうものだと言われて育ったんでしょうね。自分の幸せが第一、という今の風潮を受けいる事ができないのはお察しします。

    が、時代は変わりますし、娘さんはご自身の幸せを求める権利や、村の外にはそれを実現できる社会があります。

    要はどうあなたのお望み通りの結果を導くか、ではないでしょうか。娘さんの全てを否定しても、最悪の場合は責任も取らずに逃げて終わりですよ。

    トピ内ID:1593519093

    ...本文を表示

    娘さんの好きにさせては

    しおりをつける
    🐷
    りらっくす
    私は30代なので、娘さんの年齢に近いかと思います。
    それでも、トピ主さんのおっしゃる「自分が決めたことなのに」「無責任」という意見に賛成です。
    結婚という大切な問題なのに、仲人さんの情報だけで、自営業のイメージを勝手に作っておいて、イメージとは違うからなんて、あまりに結婚を簡単に考えすぎだと思います。
    ですから、トピ主さんが 娘さんに対して「そんな理由で一度決めたことを
    投げ出すようなことは絶対に許せません。」と言われることももっともだと思います。

    でも、娘さんも子どもではないんです。
    自分で決めて、自分で責任を取らせればいいと思います。
    今回、婚約破棄になれば、相手から慰謝料を請求されますし、挙式・披露宴のキャンセル料も発生します、そういった全てのお金を娘さんに負担させ、挙式・披露宴にご招待していた親戚への状況説明・お詫びも娘さんにさせましょう。
    そのうえで、家から出て一人で暮すようにさせてはいかがですか?
    娘さん、人生や世の中を甘く見ていると思います。
    結婚が嫌だからとりあえず逃げて連絡を拒否なんて、大人がすることではありません。

    トピ内ID:4785101889

    ...本文を表示

    婚約破棄は親抜きでも出来るはず

    しおりをつける
    ふゆみ
    トピ主の暴走ぶりに呆れていますが。
    そもそも、親抜きで決めたお見合いであれば、そっちのつてで婚約破棄の話、持ってこれるのではないでしょうか?

    「親は婚約破棄に反対していますが、私はもう結婚する意志がありません。」

    非常識なやり方かもしれませんが、「結婚は絶対したくない」を通せば、無理やりな結婚はできないと思います。

    あと、生理的な嫌悪感、バカにしないほうがいいですよ。
    これ、案外当たりますからね。

    トピ主の性格はオレ様主義な実家父と酷似しています。
    自分が一番正しい、自分の意見を聞かない人間=敵とみなし、徹底的かつ容赦ない攻撃をしかけます。
    なので父は今、子ども全員から嫌われています。
    再婚した妻に逃げられるのも時間の問題です。
    私も父が死んでも、葬式に出るつもりはないです。

    トピ内ID:1743459598

    ...本文を表示

    とんさんの言い分もっともだ

    しおりをつける
    blank
    イキオクレ
    なぜ皆さんがトピ主を叩くのか、わかりません。
    このまま結婚しないで、30歳になってしまったら、世間では「嫁き遅れ」と言われ、そりゃあ肩身が狭いものです。わたしは30歳独身なんでその厳しさがわかります。小町だって、20代後半・30歳以降の女性が見合い相手を選ぶと言ったら非難轟々じゃないですか。「その歳で選べる立場じゃないでしょ!」とか言って。
    こんなときだけ「娘さんかわいそう!」なんて、何を皆さん今更??!と思いました。

    トピ内ID:0715800186

    ...本文を表示

    あぁ、こういう人が毒親っていうんだ

    しおりをつける
    やまびこ
    言葉の端々に、娘さんのことを良く思ってない気持ちがあるのね。

    前にも似たトピあったなぁ。娘を言いなりにしてる母親。家族の朝ご飯のパンのバターまで塗らせてたらしい。

    ま、つまりは「自分にとって都合のいい正義」を振りかざして、さっさと大嫌いな娘を片付けてしまいたいんでしょ?
    そこまで娘さんを目の敵にしなくてもいいじゃない。

    自分勝手な正義を振りかざす前に、「電車でお年寄りに席をゆずる」「信号無視しない」「ポイ捨てする人に注意する」とか、してごらん?

    「社会に迷惑かける娘」と言うなら、あなたはどれくらい社会の悪と戦ってるの!?

    大きい口たたくなら、まずはあなたが「正義の見本」になってみなさいよ。
    娘さんにとやかく言うのは、それからでしょ。

    トピ内ID:0408350701

    ...本文を表示

    すっとロムしてきましたが…

    しおりをつける
    🐤
    あかね
    > こんな評価をされてしまう事態を作った娘にますますイライラします。

    この考え方、すごいですね!

    このような考え方だから、「こんな評価」をされてしまうのでは?

    トピ内ID:8028918796

    ...本文を表示

    世の中広い

    しおりをつける
    のんさん
    男性は、今回のその方だけではないのに、何を悩んでいられるのか…。

    仮に、今回のお見合いを(無理矢理)まとめて、お嬢様とその方を結婚させたとしましょう。
    後で、(トピ主様から見て)もっと良い条件(自営の仕事を手伝わなくてもいいとか、お嬢様が生理的に受け付けられるとか…その他諸々…)の方が現れたら、今回の方と離婚させて結婚させ直すのですか?
    言ってること滅茶苦茶ですが(苦笑)トピ主様の一連のレスも(失礼ながら)同じくらい滅茶苦茶ですよ?
    お嬢様が心配じゃないんですか?
    あと、今自分で書いてて気づいたんですが、『生理的に受け付けられるか否か』これって、結婚相手を決めるに当たって何より大事な条件(お見合いなら尚更、交際期間は限られてくるでしょうし)と思いますよ。
    世間体は、お嬢様の一生の責任までとってくれやしませんからねえ…

    トピ内ID:6383327825

    ...本文を表示

    トピ主が一番無責任で、非社会的人間

    しおりをつける
    🙂
    まりめっこ
    結婚したくない、と家出までする娘の現在の状況を振り返らず、
    無理やり結婚させようとする、トピ主こそが無責任で、社会性を欠いた人間です。

    嫁ぎ先にしてみれば、そんな娘をいまさら、嫁に欲しくありません。
    婚約破棄をしたいといって、家出するような女性に、
    家の仕事なんてまかせたくありません。
    喜んできてくれる娘さんに、来てもらったほうがずっといい。

    それを、トピ主は、自分の世間体が大事だから、
    娘は筋を通すべき、それは我慢して結婚する事、と言っているが、
    もうすでに、そんな段階ではありません。

    常識ある親ならば、そんな娘を説得して、裏工作するのではなく、
    だめな娘ですみません、教育を間違えました、と、慰謝料を払って、
    先方にお詫びするのが筋でしょう。

    結婚後に、娘が相手の家から逃げた、となったら、もっと相手先に
    迷惑がかかります。
    そんなことも予想せず、結局トピ主が守りたいのは、自分プライドのみ。

    本当の意味で責任を全うする、というのなら、いさぎよく先方には
    娘の非を認め、結婚を白紙にすべき。

    自分の非常識さに気が付いてほしいものです

    トピ内ID:6604837112

    ...本文を表示

    娘さんがかわいそう!

    しおりをつける
    blank
    ruru
    嫌がる娘さんを無理やり結婚させるために
    娘さんの(再)就職の邪魔までするなんて酷い母親がいるんですね。
    何時代の話ですか?

    本当の親子じゃないんですよね?
    実の親がこんな酷いことを強いるなんて信じられない。
    娘さんが可哀相すぎます。

    婚約した相手先から、お金でも借りているんですか?
    なんでこんな酷いことができるんですか?

    人権侵害だとしか思えません。娘さんに貴方のやっていることを謝罪すべきです。

    トピ内ID:7671113785

    ...本文を表示

    まぁ、あれだ。

    しおりをつける
    blank
    さぼてん
    結婚させようが、婚約破棄させようが長女さんとは絶縁になりそう勢いですが。

    きついレスが多くて頭に血が上っているんですね。
    急な婚約破棄で色々な方面に迷惑がかかる、と言うことで娘さんの言動に無責任な面があるのは認めますが、結婚って微妙なものだし、結婚に対する価値観も昔と違っているから。
    外部から見れば、娘さんの行動が無責任なのと同じ位に、トピ主さんの言動も常軌を逸していますよ。

    落ち着いて、クールダウンして。
    今のままだと娘さんは反発するだけです。
    トピ主さんの人格を否定するようなレスが多いけど、今みたいに逆上してるだけじゃ何も変わらないですよ。
    落ち着いて。美味しいお茶でも飲んで落ち着いて。

    トピ内ID:8868372990

    ...本文を表示

    よくわかります

    しおりをつける
    きのこ
    トピ主さんが言われてること、よくわかります。
    この土壇場で破談にしたいと言う娘さんに責任はあります。焦ってたのかもわかりませんが、自分の目で確認する行為をしなかったんですから。
    ここは自己責任として、
    破談にしたいなら仲人さん、先方親族に自分で謝る。
    慰謝料や式場キャンセル料、今までにかかった経費を全て自分で支払うこと。
    親子の縁を切るから自宅から出ていくこと。
    前職場がトピ主さんの紹介で入られてるならそこには戻らないこと。

    と条件をつけたらいいと思います。

    当日トンズラされるよりは早めに手をうったらいいと思いますよ。

    トピ主さんがお住まいの地域がわかりませんが、地方の場合こんな間近で婚約破棄したら大変だと思います。
    うちの叔母が婚約破棄して大変だったと母や親戚が言ってました。母はすでに実家は離れてましたが、何十年経っても叔母は親族から言われましたからね。
    昔なので今はまだいいかもしれないですけど。

    破談した場合、下の娘さんにいい縁談は来ない可能性もありますね。

    トピ主さん家族の為にも娘さんに人生の選択をさせたらどうでしょうか。

    トピ内ID:4168943176

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    トパーズ
    いろいろ言われていますが、嫌がる娘さんを無理やり力づくで結婚させたところで、どうなるのですか?
    あなたは満足かもしれません。でも離婚ということになれば、お相手やご両親、周りの方々(紹介して下さった方とか)に迷惑をかけ、トピ主さまへの憎しみが残るだけです。
    結婚前に生理的に合わないと分かったのですから、無理に結婚してもうまくいきっこありませんよ。
    娘さんもお相手の男性も、こんなに時期のせまる前までお仕事のことを確認するのを怠ったことは準備不足だったと思いますけどね。結婚は一生の問題といことを認識していなかったのかな。

    トピ主さまの文を読んでも娘さんへの愛情を感じることができません。
    どなたかも言われてましたが、この結婚話をやっかい払いと思っていませんでしたか?
    さっさとやっかい払いとして縁を切った方がいいですよ。娘さんの人生のために。
    こんなお母さんがいては幸せを切り開いていくのは難しそう・・・。それともさっさと人生を切り開いて、トピ主さまを排除すればいいのでしょうか。

    もう成人した娘さんです。婚約解消するなら早い方がいい。手を貸さずほっておけばいいのです。

    トピ内ID:8381409437

    ...本文を表示

    吐き気がするような母親振り

    しおりをつける
    💢
    居眠りネコ
    極端な理想論を振りかざし、その結果、娘が不幸になっても意に介さない。
    親としてありえない。
    しかもその異常な自分の母親ぶりに批判が集まれば、
    そのことまでも娘さんのせいにして腹を立てる…
    トピ主さんと娘さんは本当に血の繋がった親子なのでしょうか?
    もしかしてトピ主さんの夫は再婚で、娘さんにとってトピ主さんは継母では?
    いっそそれなら救われますが、実の親なら、これほどひどい話はありません。

    そんなにも気に入らない娘なら縁を切ったらどうですか?
    それとも「責任をとって不幸になれ!」と迫り続け、
    いっそ娘さんを自殺にまで追い込んだら
    トピ主さんは満足なのかもしれませんね。
    よくよく娘さんが憎いようですから。

    トピ主は母ではなく鬼です。

    トピ内ID:8604993187

    ...本文を表示

    婚約破棄を阻止する

    しおりをつける
    ふむふむ
    婚約破棄をしたいと言っていることを、婚約者の方に伝えて、
    説得していただいては如何でしょうか?

    これから長い人生を共に歩むのはトピ主様ではなく、婚約者の方ですので、お互い話し合い乗り越えるべきではないでしょうか?

    トピ主様は、周囲全員の幸せを考えてほしいと願っているようですが、まず自分が幸せでないと周囲の人を幸せにすることはできません。
    周囲の幸せが自分の幸せと思えば、まず自分が幸せでなければなりません。

    お見合いとはいえ、婚約までされた間柄ですから、お互いの幸せを考えている婚約者同士でお話されるよう説得されては如何でしょうか。

    トピ内ID:8495772234

    ...本文を表示

    娘さんを追い詰めないで。

    しおりをつける
    💔
    のん
    残念ながら、ご縁がなかったのですよ。娘さんの決断を許してあげて下さい。お相手は遠方ですよね。『結婚前の健康診断で、難しい病気がみつかった。』と伝えてみては?お相手も周囲に、仕方ない事情と言い訳出来ますよ。みんなが、幸せになる方法を探す段階に来ています。

    トピ内ID:6240836760

    ...本文を表示

    何時代の方ですか?

    しおりをつける
    blank
    矢那
    たぶん私と同年代の方だとは思うんですが昔の方のような考えですね。そもそも何か困難があっても乗り越えるのが結婚なのに?最近は困難があったら別れちゃう人も多いようですよ。どうしても結婚させたいんでしたら トピ主さんがお相手の方の仕事をやればいいんじゃないですか?世間体は何もしてくれませんよ。婚約破棄代金は娘さんに払わせて結婚はやめた方が無難だと思います。この事で娘さんと生涯絶縁状態になってもいいんでしょうか?嫌がる娘にお見合いで結婚しなさいという母親 自分がおかしいと気付かないのが不思議です

    トピ内ID:4407908542

    ...本文を表示

    娘に自分の人生を狂わされた母親の怨みか?娘さんも不幸です

    しおりをつける
    💋
    嘆き
    娘さんもいま不幸だと思いますから、勘弁してあげたらどうですか。

    トピ主さんは、ご自分の人生を社会的正義のために犠牲にしてご結婚でもされたんでしょうか。あるいは、娘さんのせいで自分の人生が狂ったとか?トピ主さんは、自分が幸せになるようには考えて生きてこなかったんですよね。不幸な人生だったって事ですよね。

    普通の親は社会的正義より自分の子供の幸せを思うんですよ。だから、自分の子供のために、嫌な仕事も我慢するんです。トピ主さんの理解は少しずれてますよね。

    しかし、結婚しようがしまいがどうでもいい、とか、復職を妨害するとか、ちょっと信じられないですね。こんだけ母親に嫌がらせされてるんだから、娘さんも十分不幸です。

    トピ内ID:0882629309

    ...本文を表示

    結局自分が一分も悪いとは思わないのですね

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    >ひどい母親だとかテロリスト集団の精神とまで
    書かれ、怒り心頭です。こんな評価をされてしまう事態を作った娘にますますイライラします。

    「娘のせいで」ではなく、「トピ主がトピ主自身により」そのような評価をされていることを理解できていないことに驚きました。


    >まず家族が円満でなければならないのに、娘一人がその和を乱そうとするのです。

    違います。今回はトピ主がその和を乱しています。


    >一度辞めた職場に戻ろうなぞ、また社会的正義が破られようとしていました。

    トピ主の考え≠社会的正義 
    トピ主の考えは社会的正義ではありません。一般的に個人が発する「あたりまえ(社会的正義)」は実は自分のフィルターの掛かったものであり、社会性はありません。個人的なものです。

    「一度辞めた職場に戻る」点で見ると、出産により辞めた会社に復帰することもトピ主にとっては社会的正義が破られることなのですね。


    今は何を言ってもトピ主には無駄のようですね。
    それを知るので娘は電話を受け付けないのでしょう。

    一度「自分が悪い」という目線を持ってみてください。
    勿論「娘のせいで」では無く。
    話はそれからです。

    トピ内ID:9638656579

    ...本文を表示

    不幸な人生

    しおりをつける
    blank
    KL
    察するに、貴女はとても不幸な人生をおくってこられたのではないでしょうか。 そんな自分の不幸に辻褄を合わせるために、社会への貢献、なぞという大義名分のようで、全く的外れの言い訳をご自分で発明された。 人々が個人の幸福を追求するのは許せない、だって自分はそんなことできなかったんだから。 ましてや自分と同じ狢である娘が、個人の幸せを追求する事を認めるわけにはいかない。 でないと自分の不幸な人生に対しての、辻褄合わせが根本から崩壊するから…。 
    個人の幸せがあっての社会貢献です。 自分を自分で幸せにできない人が、捌け口や辻褄合わせの為に社会貢献を振りかざすのは、迷惑ですし、そんな社会貢献は所詮偽物です。

    トピ内ID:3805756067

    ...本文を表示

    結婚は本人が納得できるものに

    しおりをつける
    blank
    しぴ
    まだ結婚する前に、合わないと気付いて幸運だと思います。娘さんのお仕事を妨害するのだけは止めてください。仕事も自分で決めるものだと思います。

    トピ内ID:6016658534

    ...本文を表示

    一生の後悔

    しおりをつける
    😠
    アラもう50
    我儘なのはあなた。
    世間体ばかり気にして、娘さんを追い詰めて、もし、娘さんが最悪の決断をしたら、一生後悔する事になりますよ?
    娘さんはあなたの所有物じゃありません。
    自分で決断した事の責任は自分でとらせるましょう。
    娘さんも決断するまでには、さんざん思い悩んだことと思います。
    あなたは、娘さんの心に寄り添って遠くから見守ってあげてればいい。
    今のままでは、娘さんを失ってしまうでしょう。
    年をとってから、後悔しますよ。
    あなたは、「社会正義」だの「世間体」だのふりかざして、レスしてくれてる方達の意見を聞く耳もたず、ですね。
    でも、あなたこそ「非常識な母親」。ある意味「モンスターペアレント」そのものです。
    成人した子供との接し方、勉強してください。

    トピ内ID:4758003819

    ...本文を表示

    社会的正義って

    しおりをつける
    blank
    既婚の女
    確かに娘さんが安易に結婚決めて、婚約破棄しようとしているのは良いことではありませんが、だからと言って、「社会的正義」って連呼するトピ主さんも理解できません。結婚って一生を左右するものです。何が何でも結婚遂行さしょうとするトピ主さんが理解できません。「社会的正義」って言われてもピンと来ません。きちんと礼を持って、婚約破棄のお願いをし、筋を通して謝罪すれば「社会的正義」とやらは守られるのではないでしょうか?
    このままだと、娘さん新しい職場を見つけて、あなた方家族から逃げ出すのではないでしょうか?書いている内容から推測すると、小さい町にお住まいで世間体が悪いのかな?と邪推してしまいます。成田離婚するカップルなんて結構いるんですよ?私の知り合いにも式場まで決まっていたのに婚約破棄した人います。周囲にあれこれ言われるのは辛いですが、それでも破棄を決めた娘さんの気持ちは無視ですか?説得したいなら、とりあえず、婚約破棄までしなくてもいいから、結婚の延期を申し出て、きちんと娘さんと向き合ったほうが良くないですか?どちらにしても結婚は当人同士が合意の元に行われるもので「社会的正義」は関係ありませんよ。

    トピ内ID:4252456610

    ...本文を表示

    間違っている。

    しおりをつける
    💢
    momo
    あなたは、周囲が幸せだからこそ、自分が幸せになれると書かれていますが、これは間違っています。

    自分自身が幸せになってこそ、周囲に幸せにできるのです。自分自身さえ幸せにできない人が、他者を幸せにできますか?

    また、結婚にはいろんな困難があるのは当たり前で乗り越えていかなければならないという部分は同じ考えです。ですが、結婚は一人で乗り越えるのではありません。「この人とだったら一緒に乗り越えられる」と思うからこそ、結婚するのです。

    お嬢さんは「この人とでは乗り越えられない」と気づいたからこそ、結婚をやめようとしているのですよ。

    何のためにこれまでお嬢さんを育て、教育されてこられたのですか?社会の幸せのためですか?あなたは、お嬢さんを社会の救世主になるべく育てたマリア様ですか?それなら是非まず国政にでも参加して、戦争のない平和な世界を作るべく立ち上がってほしいものです。ご自分の財産も社会に役立てましょう。そして幸せな世界ができたら、あなたもお嬢さんも幸せになるということですから。お嬢さんの前にあなた自身が見本をみせてください。

    トピ内ID:9736946933

    ...本文を表示

    人を好きになることを知らないまま結婚してしまった母親なのか?

    しおりをつける
    blank
    回答者A
    嫁ぎ先の「特殊な職業」とは、世の中には偏見や悪いイメージを持たれがちな、それでもなくてはならないような大事な業務なのでしょうね。
     
    それを「いやだ」と断るのは体裁が悪いと思っているのでしょう?
     
    「親の教育が悪いからだ」と自分に跳ね返ってくるのが怖いのでしょう?
     
    だけど今回はそれ以前の問題なんですよ。
    娘さんは相手男性をそこまで好きじゃないんです。
    ここがこの結婚の一番の問題点なんです。
     
    仕事内容に我慢できるかどうかなんてのは二の次なんですよ。
    相手男性が好きなら我慢しますとも!
     
    条件だけで断りたくなるような状況って
    そこには愛がないってことなんです。 
    愛のない結婚、娘にさせたいですか?
     
    あなたは「そもそも娘が勝手に他人にお願いした縁談。自分には責任はない!」と言いましたね。
     
    ならばそっとしておけばいいのです。
     
    「私のせいじゃない」と逃げる裏側に
    「だけど世間はそんな娘に育てた私を責めるだろう」という恐怖があるのでしょう。
     
    結局自分の都合だけじゃないですか。
    弱すぎますよ、お母さん。

    トピ内ID:8148384825

    ...本文を表示

    とんさんのご意見に賛成

    しおりをつける
    🐶
    夏蜜柑
    ウィークリーマンションに逃げるのは無責任すぎます。ただ主様も仕事場にまで口出すのはやりすぎ!まずはきちんと娘さん自身で責任の取れる方法を模索すべきです。
    娘さんの決意がかたく、結婚をやめるならまずは娘さんご自身で仲人経由でご婚約者様にご連絡を。
    その後は家族全員でお相手の家族や仲人にひたすら謝るしかないと思います。また、関係者や出席者への結婚をやめる理由の説明は絶対に相手側のせいにしないように。
    慰謝料は勿論支払った方がよろしいかと思います。慰謝料とは別に式場の解約費用・出席者へのお詫び品の準備はトピ主様家側で支払ってください。仲人さんへのお礼はきちんとしましょう。以上、全て娘さんに負担していただきましょう。仲人さんまで立てて、式の直前であれば、慰謝料も含めると式を執り行うよりだいぶ高くつくと思いますが・・・

    トピ内ID:6543240066

    ...本文を表示

    結婚の方が無責任では?

    しおりをつける
    🐱
    hana
    結婚する気が無い娘に、「嫌なら離婚してもいい」と言う母親。
    大金を掛けて挙式して直ぐに離婚だなんて、それこそ相手に大して失礼では有りませんか?

    更に「ルールを守れない非常識人間」な娘を相手に押し付けようとしながら、「別に私が責任逃れをしたいわけではありません。そもそも私には責任はないのですから。」って、無責任以外に何と言いますか?

    「そもそも幸せとは自分の力で得るものではありませんか?」と言うなら婚約破棄を認めるべきです。
    今の娘さんにとっての幸せは、婚約破棄をすること。そのために挙式当日に式場へ現れない事も、仕事へ復帰する事も、自分の力で幸せを得る為の行動です。

    「親子の縁は切る、というのを条件に娘を説得してみます」は、まさに娘さんが望んでいる事かも知れません。直ぐにご連絡して差し上げて下さい。
    でも縁を切られたらトピ主さんは「非常識人間だ」と言うんでしょうね、ご自分の発言と行動に責任を持ってください。

    トピ内ID:8193540787

    ...本文を表示

    わがままな娘さんだ事。

    しおりをつける
    😑
    人間、不信者。
     仲人の言われるがままに適当に決めて、実際と違うからやめる、どこまでわがままなのでしょう。
     相手や仲人さんに失礼ですから是非とも結婚はやめさせましょう、そして破談の話し合い、慰謝料の支払いも含めて全部自分で後始末させましょう、無論親としての謝り方は別にありますから、大人が決めた事を破談にするときの労力を思い知らせましょうそれが娘さんの今後のためです。結婚を無理強いしたらこんなわがまま娘、何か問題が起こるたびに主様のせいにしますよそれこそ親子関係が破綻しかねないですからネ。
     大人なのですから家から放りだすのも良いかも知れません、甘やかし過ぎると付け上がりますから。
     
     

    トピ内ID:3516824884

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが・・ ~ご家族の意見は?

    しおりをつける
    blank
    思う道を進んで下さい
    日の迫っているのに大変な状況となりましたね。 
    体調大丈夫ですか。
    一昔前の日本ではトピ主さんの考え方が、正しい論理だったのかもしれませんね。泣く泣くお嫁に行って、実家に戻るなど有り得ない、一生婚家で頑張って過ごすしか道も無かったのでしょう。

    旦那様は可哀相と言っておられますね。
    長男さんはなんと言われていますか?
    妹さんのこの先の縁談については、今心配する事柄ではないでしょう。
    トピ主さん、おそらく
    家事も子育てもお仕事もずっと
    なんでも全て頑張っていらした方なのですね。
    ご家族の中でも
    真っ先に意見をしっかり言える立場である方なのだと思います。
    しかし今回は
    折れてはいかがですか。
    お嬢様に貴方が話しても平行線のままではないでしょうか。
    ご主人の出番だと思いますよ。
    破談はよくある話です。
    取引先の皆さんにとっても
    あそこ破談になったと知れば
    その時は多少噂をしても
    年がかわれば「そんなことあったけ。」となりますよ。
    先方に迷惑をかけた事に関しては
    お金をもっての謝罪という方法があります。
    昔も今も社会の中の変わりないルールです。

    トピ内ID:8560141507

    ...本文を表示

    最低な母親

    しおりをつける
    blank
    悠里
    あなたがそんな風に娘さんのしようとしていること全て閉ざして自分の思い通りにしようとしてたら本当に自殺してしまうかもしれませんよ…
    周囲も大事ですが結局自分を守れるのは自分、そのためにも家族には絶対味方でいてあげて欲しい。

    トピ内ID:3618091564

    ...本文を表示

    質問

    しおりをつける
    🐱
    れなみ
    結婚って2人の問題ですよね…相手の男性と娘さんの間ではどんな状況なのでしょうか?

    トピ内ID:5643607681

    ...本文を表示

    冷静に考えてみたらどうでしょう

    しおりをつける
    blank
    sao.
    こういうトピ主よくいますよね。
    批判されても自分を省みることをしない。

    >そもそも幸せとは自分の力で得るものではありませんか?

    そうですよ。
    だからこそ、娘さんは自分で見合いを考え、判断し、でも違うと思ったからやめたいと、自分の力で考え話してるんでしょう?

    >元の職場に復帰してお金を稼ごうなんて姑息なことを。

    いやいや、事務所の所長が知人だからと後ろで糸をひくようなトピ主さんこそ、姑息以外の何者でもありませんよ。

    >つくづくルールを守れない非常識人間です。

    あなたが相手じゃ、まともな話し合いができないからでしょ。
    そのくらいわからない?

    >こんな評価をされてしまう事態を作った娘にますますイライラします。

    ハッキリ言って、あなた異常です。
    批判が多いということは、トピ主さんが一般的に考えて非常識だということですよ?
    それを、結果娘さんのせいにするところが、おかしいです。

    >そもそも私には責任はないのですから。

    そうなんですよね!
    トピ主さんが気にしているのは、結局「自分の世間体」だけなんです。

    トピ内ID:1379086780

    ...本文を表示

    やっぱり(2回目)

    しおりをつける
    💢
    時代錯誤
    あなたは母親じゃぁありませんね。

    >別に私が責任逃れを
    >したいわけではありません。
    >そもそも私には責任はないのですから

    責任あるでしょ。そんな無責任(あなた言う
    ところのね)な娘を育てたのあなたでしょ?
    どこが責任ないのですか????おおありでしょ。
    あなたに責任がないとおっしゃるなら全責任は
    娘さんということであなたは口出しなさらない
    ように。

    >お相手の男性の社会的立場を守ってあげたいし、
    >まだ下の娘もいるので今後の彼女のお見合いに
    >何か差し障りがあっても困ります。
    >娘には周囲全員の幸せを考えてほしいのです

    当の娘さん以外の幸せですね。
    何か漫画やドラマに出て来る政略結婚みたい・・・
    どう考えてもあなたの都合でしかないですよ。
    娘を生贄にしようとしてるみたい。

    トピ内ID:3597395223

    ...本文を表示

    他のご家族は何といっているのですか?

    しおりをつける
    blank
    祖母
    ご主人(娘さんの父親)お近くにお住まいのご長男 下の娘さんなどはこの件に対してどのようにお考えなのですか?

    私個人の意見としては こんなアヤがついては結婚はどう考えても無理なきがします。
    さっさと婚約者のお家に頭を下げに行くのが先決です。
    結婚するしない以前に不手際が起こっている事実は隠しようがないと思いますよ。

    トピ内ID:1151950993

    ...本文を表示

    社会的正義ってなによ?

    しおりをつける
    blank
    長男嫁子
    あまりなじみのない言葉ですよね。
    とても個人の事情に使う言葉じゃないと思うんですけどねぇ。

    企業とか、団体、社会に多大な影響を及ぼす物に使うような気がするんだけど。

    娘の婚約破棄が「正義に反する」ってあなた、正義の味方かなんかなの?

    どうにもきつい人みたいですね。
    長男もいるんだね。てことは姑さんなのね、、、、怖そうな姑ねー

    「思い通りにならないものを苦労して乗り越えてゆく」のは
    現代の結婚では、自分で選んで愛した人とだから成り立つのであって
    たとえ自分で決めたお見合いでも、だめだと思ったらだめなんじゃないの?

    お相手には悪いけど
    あなたの育て方が悪かったんですよ。親として責任おとりなさいな。
    どうにも気に入らないなら、今すぐ勘当すればいいのでは?

    因みに、あなたも社会的正義のために結婚したの?
    今のご主人は最初から愛していた人ではないって事?

    これだけ娘に怒るなら、そういうことですよね?

    トピ内ID:0991388104

    ...本文を表示

    継母?

    しおりをつける
    ザラメ
    …本文、レス諸々を読んで、
    この人、娘さんの事、好きじゃないんだな…という印象を受けました。

    自分が我慢してきたからお前もやれ、と。
    まるで中学校の部活の先輩的な感じ(笑)

    ホントの母親ですか?

    トピ内ID:8542510776

    ...本文を表示

    娘さんへ。 婚約破棄がダメなら離婚があるさ!

    しおりをつける
    blank
    きゅう。
    娘さんの結婚に対する考え方は確かに甘かったかもしれませんが、
    その親であるトピ主さんには、親としての自覚を持ってもらいたいです。
    それには「社会的正義」というものではなく、「娘の為を思う親の愛」によってです。

    人間誰しも間違いは犯すものです。間違った事をそのまま押し進める事は正解ではなく、なお傷を深くします。大事なのは、間違った事に対する責任を取る事(結婚せよという事ではない)と間違いを繰り返さないことです。

    何人もの方々が書いておられるように、この結婚を進められないことに気付いてしまったのは良かった事です。
    相手の方を思いやるとしたら、トピ主さんも今をゴリ押しすることは止めなさい。
    なぜなら、相手の方にとって婚約破棄よりも離婚の方がより痛手だからです。

    このまま結婚を進めたとしても、娘さんが幸せになる確立は殆ど無いでしょう。そこから簡単に想像出来るのが離婚です。
    娘さんが離婚を考えた場合、トピ主さんが阻止する方法は有りません。

    さて、婚約破棄と離婚を比べたらどうですか?

    数ヶ月後か数年後に『娘の離婚を阻止したいのです。お知恵を貸して下さい。』というトピが立ちそうですね。

    トピ内ID:3335786926

    ...本文を表示

    結婚してから

    しおりをつける
    🐶
    かんな
    気づいたんでなくて、良かったんじゃないですかね?


    相手に失礼は分かりますが、嫌だと思ってるのに

    来て貰うほうが迷惑じゃないですかね?


    もっと、いろんな話をしないで決めてしまうから。。。。。


    娘さんが、慰謝料払って結婚は辞めたほうが

    先方さんも良いかと思いますが。。。。

    トピ内ID:3735945762

    ...本文を表示

    離婚

    しおりをつける
    😡
    バツイチ女
    バツイチ32歳女性です。

    私も結婚直前に「この結婚やめるべきではないか」と思いましたが
    着々と段取りが進んでおり、両親や関係者に迷惑をかけたくないがために
    自分の心に嘘をついて予定通り結婚しました。
    が、案の定、一年持ちませんでした。
    子供ができていたわけではないので、離婚手続はスムーズに終わりました。

    ただ、本当にたいへんなのはそれからでした。
    いくら離婚する人が増えたからといっても、
    女性のバツイチは未だに評価が低いです。さんざんですよ。
    その後の仕事探し、できるかどうかわからない再婚への想い・・・
    あのとき、なぜ「エイヤっ」で結婚してしまったのか
    なぜもっと真剣に考えなかったのか
    立ち直って再就職して幸せになっている今でも悔やまれます。

    トピ主さん、離婚経験ありますか?
    ないくせに「離婚すればいい」なんて簡単に言わないでいただきたい。
    結婚前に気付けただけでも、娘さんは幸運な人です。
    私だってやりなおせるならあの時(結婚前)に戻りたい。

    あなた自由に生きる娘が憎いんでしょう?縛り付けたいんでしょう。
    顔に書いてありますよ。

    トピ内ID:7862913115

    ...本文を表示

    生理的に

    しおりをつける
    blank
    あい
    お嬢様は、旦那様になる方を受け付けないのですか?

    トピ内ID:8542026456

    ...本文を表示

    母親としての貴女の責任は?

    しおりをつける
    ミックスナッツ
    社会的正義云々を主張するのであれば、正式に結納を交わす前に相手側の状況を確認し、娘さんの覚悟をもっと問うべきだったのでは?

    一度決めたことを覆すのは…という気持ちはわかりますが、それならば受ける前にもっと慎重に考え、調べるように助言するべきだったのです。

    それが自営業に嫁がせる側の親の責任だと思います。

    それをせず『娘が勝手に進めた結婚』と我関せずの態度をとっておいて、『婚約破棄』を無責任だとか相手の立場やら何やら言い出すのは矛盾してませんか?

    だから、世間体が気になるだけという回答が多いのだと思います。

    娘が行き遅れようが、誰と結婚しようが関係ないと断言しておいでですよね?それなら婚約破棄をしようが、離婚しようが関係ないはずでしょ?娘さんの人生なんだから。

    どんなに「社会的正義」とレスをつけても、結局自分の保身の為だけに反対しているようにしか感じません。

    トピ内ID:2675391340

    ...本文を表示

    トピ主さんは

    しおりをつける
    blank
    みー
    ご自分も厳しく育てられたか、御苦労されてきたのでしょうね、きっと。
    大変でしたね。。
    それを娘さんにも強いたいのですね。
    自分が厳しく育てられ、苦しい思いをしてきたのに、のほほんと好き勝手に生きている(ように見える)娘さんが、安直な生き方をするのは到底許せないんですね。
    本能的にきっと、同じ女として張り合ってしまう部分があるのではないでしょうか。でも娘さんは、ライバルとは思っていませんよ(笑)だから張り合ってもムダです・・。
    トピ主さんほどではありませんが、私も母親から妬まれていると感じたことはありますよ。
    母親よりも綺麗な容姿で、経済的にも恵まれていた環境で育った私は、母親から見てなんか面白くないところがあったのでしょう。
    だから娘さんも、トピ主さんの心の中はもうご存じだと思います。
    妬まれてる方の気持ちとしては、お母さんは哀れだなあと思っていました。
    すみません、感じたことを書いてしまいました。

    トピ内ID:9952184520

    ...本文を表示

    娘さんを追い詰めないでくださいね

    しおりをつける
    😢
    孫大好き中高年
    トピ主さんの強い母親ぶりにあきれてるほとんどの方に同感なんですが。
    例えば

    >社会人として、娘の幸せよりも社会的正義、社会全体の幸せを願っています。

    一体、いつの時代のどこの国の人!?
    これは建前で、本音は狭い町で笑いものになる心配?世間体でしょうか。
    お相手に申し訳ないというお気持ちも、当然ですが、お嬢さまを心配する気持ちより強いのですね。親でしたら娘の幸せが一番だと思ってました。

    式場での娘の喜びの涙には親として幸せでした。
    首に縄つけて式場に連れてきたとしても式場でお嬢様の悲しみの涙を見て平気でいられるのでしょうか。


    確かに娘さんあわてて決めるとは甘いです。就職のような見合い結婚で職場も見ないで決めたとは。
    親に泣きつく前にお相手に手を付いて謝り、さらに慰謝料を。
    破棄したことを親に報告した上、挨拶にいってもらうということにすればよかったですけどね。それも怒り心頭ですかね。

    人生に判断ミスはつきもの、でも娘さんの人生です。娘さんを信じて親は幸せになる手助けだけしてください。
    もうこれ以上娘さんを追い詰めないでくださいね。

    トピ内ID:8763334242

    ...本文を表示

    結婚お断りです。

    しおりをつける
    😠
    自営業で息子持ち。
    トピ主さん、自分の中心の事ばかり言わないで下さい。

    うちの迷惑を考えてるんですか?
    結婚したくない娘を、強引にうちの息子と結婚させて、あげくに嫌だったら離婚しろ?

    うちは仕事も大事ですが、息子も大事です。
    息子には「あなたと結婚したい」と思う娘さんと結婚して欲しいです。

    嫌で嫌で逃げたいと思ってる娘さんを、うちと息子に押し付けないで下さい!


    まあ、うちはトピ主さんの縁談相手じゃないですが、相手様の気持ちもこうじゃないですか?


    ほんとに「娘に幸せになって欲しくない母親」「自分と同じ苦労、または自分以上の苦労を娘にさせたい母親」って、本当に居るんですね、あきれます。


    トピ主さん、娘に「いま進行中の運命をそのまま受け入れろ、逃げるな」とおっしゃるなら、あなたも「娘が結婚を逃げようとしている」という事を、逃げようとせずにそのまま受け入れたらいかが?


    個人的には、娘さんを受け入れた振りして逃がして上げたいくらいですね。

    トピ内ID:2191805169

    ...本文を表示

    社会的責任って。。

    しおりをつける
    😀
    しがらみなし
    私は子供には婚約破棄という社会的責任よりも、個人的幸福を優先して欲しいと思いますが。

    婚約者が抱えている事実を後出しにして、社会的責任が生じてしまう婚約後に出してきたとしたら、婚約者側の社会的責任は問われないのですか?娘さんだけの責任ではないですよね。
    トピ主様の大切にしていらっしゃる『責任』という言葉を、案外簡単に考えているのは婚約者側かもしれませんよ。

    そこを娘さんは見抜いたのでは?

    トピ内ID:2002010532

    ...本文を表示

    母親として冷静に。そして、一緒に恥をかいて下さい。

    しおりをつける
    blank
    通りすがりのお節介男
    「悩める母親」さんは、今だ婚約破棄に反対しているようですので、書込みをさせていただきます。
    (当方、地方在住で40男、娘がおります。)

    >お店を見せてもらったらちょっとイメージが違って~~が~~というやり方で私にはどうしても生理的に受け付けない。

    との理由で婚約破棄するのは、私としても理解し難い事ですが(つまり、相手の事が好きなのではなく、相手の条件が良さそうだったから結婚しようと考えた。と言う事なのだと思います)、
    かと言って、本人が嫌がっているのに無理に結婚させるのは娘さんの人権を無視した行為です。

    また、娘さん(本人)が退職取り下げした事を、勝手に破棄する権利は貴女(母親)にはありません。この事も娘さんの人権を無視した行為です。

    確かに、一般的な常識に照らし合わせると、娘さんの行為は恥ずかしい行動ではありますが、それを乗り越えてでも「婚約破棄」、「退職の取り下げ(時節柄、転職が厳しい事を理解しているから?)」をしたいと言う事なのだと思いますので、貴女(母親)は、本人が望む事を見守るしかないのではないのでしょうか。それが母親なのではないでしょうか。

    トピ内ID:1151048175

    ...本文を表示

    矛盾を感じ始めました

    しおりをつける
    😨
    同じ母親
    相当精神的に波立っていらっしゃる。心中お察しします。

    あなたのおっしゃる社会的責任の取り方、自分だけでなく周りに対する影響を考える、結婚とは時には我慢も必要だし、生活していくうちに慣れたり、自分を環境に適応させるなど、わかる部分もあります。

    でも、あなたのレスを読むたび、矛盾を感じ始め、
    なんだかんだ尤もらしいことを言っても、
    結局はお嬢さんの幸せより、世間体を気にしているだけだと思いました。

    <このお見合いは娘が勝手に決めてきたので私には責任はない

    あなたに責任はないなら、娘さんの好きにさせてあげたらいいのではないですか?

    生理的に受け付けないものは、なかなか慣れません。
    生理的に受け付けない男性と、あなた寄り添えますか?
    人間と仕事とは別、と言われそうですが、要は同じです。

    来月に結婚を控えながら、婚約破棄を言い出したお嬢さんの
    切羽詰った気持ちを考えたことはないのですか?
    お嬢さんだって、自分の気持ちを前向きにする努力をなさっていたでしょう。



    続きます

    トピ内ID:2166823995

    ...本文を表示

    あなたが「和」を乱している

    しおりをつける
    blank
    クリップ
    >まず家族が円満でなければならないのに、娘一人がその和を乱そうと
    するのです。
    え?母であるあなたが和を乱してるでしょ。だって父も妹もそんなこと言わないんでしょ?娘(姉)が幸せになれなくて速攻離婚ないしは最悪失踪?自殺?とまで思いつめてそうな状況を押し付けようとなんてしてないんでしょ?母があきらめて娘の幸せを願えば,家族の和は乱れないでしょうに。
    また,お相手に対してもそう。そんな心底結婚したいと思ってない娘を嫁がせ,結局離婚・失踪等になれば結果的に先方の一族の顔を潰します(ご商売なら尚更)。そんな結婚をさせることはトピ主宅と相手の家の和を乱すでしょ。

    もっと頭使いなさいよ。
    結果的に,あなたが折れれば最低限の被害で済むんです。折れないで頑張るから被害が広がる(トピ主的に言えば社会的悪が生じる?)の。

    >母親は娘の幸せを願うもの、という書き込みも拝見しましたが、そもそも幸せとは自分の力で得るものではありませんか?
    だから,娘は自分の力で得るために,婚約破棄→実家(というか毒母)から逃げて自立しようとしてるのに,何,勝手に職場に戻れなくしてるの?

    トピ内ID:2176115922

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    同じ母親
    それでもやっぱり無理。
    悩みに悩んだ末、婚約破棄を申し出たのでしょう。
    破棄すれば、相手にも、両親にも、周りの人にどれだけの迷惑がかかるか。
    結婚する本人が一番悩んでいるに決まっているじゃありませんか。

    <そもそも、幸せとは自分の力で得るものではありませんか?

    はい、その通りです。
    だから、お嬢さんは自分で自分の幸せを得ようをしているのです。
    これから長い長い人生の幸せを考えると、今回の結婚では
    幸せになれないと考えたから、本当に結婚してしまう前に、
    結論を出したのでしょう。

    文面からひしひしと伝わってくるのは、あなた自身が結婚で我慢することが
    多かったということです。
    恐らく、苦労もなさったでしょう。
    だったら、お嬢さんにはそんな思いはさせたくないと思いませんか?

    私は、娘には「いらぬ」苦労や我慢、
    自分と同じ思いは絶対にさせたくありません。

    好きで何の不満もなく結婚しても、我慢も苦労も付きものが結婚です。
    最初から不安を抱え、嫌な気持ちのままする結婚ほど、
    みじめでかわいそうなものはありません。


    続きます

    トピ内ID:2166823995

    ...本文を表示

    たとえイキオクレたって

    しおりをつける
    blank
    また釣られちゃった
    意にそぐわない結婚は、幸せにはなれません。

    すぐに離婚してしまったり、体や心を壊しての結婚生活ならば
    イキオクレるほうがよほどいいことでしょう。

    このまま結婚できなくても、それは娘さん自身の意思。
    周囲の風当たりが強くても、それは自業自得。

    相手に超のつく高い理想を求めて「なぜ私が結婚できないの!」と怒っている独身女性ではないのです。
    自分にとって「譲れないほど嫌」な相手と結婚するくらいなら、一生独身のほうがましです。
    「どんな相手でもいいから、とりあえず結婚しないと」という気持ちで結婚する人はいないでしょう。

    「今はとにかく結婚しろ!その後どうしてもいやなら、離婚でいい」
    こんな親のほうが、よほど社会の迷惑で、社会平和を乱しています。
    相手の男性やご家族にも、よほど失礼で迷惑です。

    トピ内ID:7285431613

    ...本文を表示

    3度目です

    しおりをつける
    😨
    同じ母親
    婚約する前にもっと綿密に調べておくなどしなかったお嬢さんにも、
    あなた達両親にも落ち度はあります。
    婚約破棄は確かに褒められたことではありませんし、
    責任も負わなければ(キャンセル料など費用面も周りへのお詫びなど)
    いけません。

    でも、可愛いお嬢さんの未来がかかっているんですよ!

    あなたも腹を決めましょうよ。

    母親は娘の幸せを願うのは当然と思うので、
    お嬢さんの思いを理解しようとしてもらいたいと思いますが、
    あなたが書いているように、自分には責任はないと本当に思っているなら、
    中途半端に口を出さないで、お嬢さんの好きにさせてあげるべきだと思います。

    再就職して社会的に自立しようとしているのを妨害することも止めましょう。
    あなたの時代とは違い、今は女性がバリバリ働ける、自立できる時代なのです。
    いらない人材なら簡単に断れるのに、元の職場に戻れるなんて、
    お嬢さんはお仕事もしっかりやっていらっしゃったのでしょう。

    今はいろいろあって混乱されていると思いますが、
    どうか、お嬢さんの幸せを第一に考えて頂きたいと思います。

    トピ内ID:2166823995

    ...本文を表示

    婚約者のお話が出てきませんが

    しおりをつける
    kagefumi
    先方の自営業の話だけで、肝心の婚約者の話が出てきませんね。
    一度、婚約者の方に相談できませんか?
    いきなり婚約破棄ではなく、お仲人さんの説明と実際のギャップに
    ショックを受けて家業を手伝えるか自信がなく不安だと。
    案外、家業は手伝わなくても結婚したいかもしれません。

    個人的には、トピ主様に共感する部分は少ないですが
    自分の母なら同様の考え方だろうと思います。
    狭い地域の生活で世間体はとても重要、人の噂が怖い。
    長女が婚約破棄したら、次女まで幸せな結婚ができないと思い込んでいるんですね。
    でもトピ主様、大丈夫ですよ時代は変わりますから。
    離婚をタブー視していた時代もありましたよね、それも昔の話です。

    まずは、帰宅させる。家族に協力してもらって話合の場を持ちましょう。
    言いたい事を言う前に、お嬢様の気持ちをきちんと聞いてあげてください。
    生理的な問題は母娘でも別ですし、結婚するのはお嬢様です。
    自分の考えばかり押し付けず、受け入れる姿勢で話を聞いてあげて欲しいです。
    もう追い詰めないで、こんな時に一番に味方になって欲しいのは母親のはずですから。

    トピ内ID:7699743201

    ...本文を表示

    トピ主さんに同意できる部分もあります

    しおりをつける
    blank
    まよ
    私がトピ主さんと同じ立場に立ったら、トピ主さんと同じように怒り心頭に達すると思います。
    トピ主さんが結婚を嫌がる娘に無理矢理お見合いをさせ結婚させようとしているわけではないんですよね。
    自分で行ったことで失敗をして、その尻拭いの一部を親兄弟に被せて「幸せになって欲しくないの?」と言われたら「甘ったれるな!」と思いますよ。
    その点、トピ主さんに(私からされても嬉しくないでしょうが)同情しますし、トピ主さんの意見に納得できる部分もあります。

    ただまぁ、娘さんも逃げ出すほど結婚が嫌なわけですからそこは認めて、相手方への謝罪は自分でする・慰謝料は全て自費で賄う、再就職までに生活が苦しくなっても支援は一切しない、などの条件をつけて破談を認めてもいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6623074478

    ...本文を表示

    なぜそんなに娘さんを憎むのか理解できない・・・

    しおりをつける
    😨
    ゆきえ
    娘さんの再就職の機会をぶちこわしてしまったんですか・・・
    兵糧攻めをするつもりなんですね。
    稀に見る鬼母。トピ主さんが私の母親じゃなくてよかったと心から神様に感謝しています。

    トピ内ID:9706926458

    ...本文を表示

    なんだかなあ

    しおりをつける
    blank
    図工
    自分が幸せになれれば周囲には何をしてもいいって思ってる人が
    こんなにいるという事実にびっくりしてしまいました。
    いったい娘さんのどのあたりが被害者なのかさっぱりわかりません。

    トピ主さん、今回の娘さんの結婚は諦めませんか。
    下げたくない頭を下げて回るしか、もう道がないように見えます。
    それがどんなに辛くしんどく情けないことかなんて
    ここの人たちは想像しようとはしないんですよ。

    「娘さんに幸せになって欲しい」
    当たり前ですよ。でもね、その前の都合の悪い部分をカットしてませんか。
    「周りの人たちを不幸にしてでも娘さんに幸せになって欲しい」
    そんな母親を、正しい母親の姿だと認めるんですか?

    プロジェクションなんて小難しい言葉を使ってる方もいますが、
    それを言うなら、ここにいる大半の方は
    全力で娘さんにプロジェクションしてるように見えます。
    はっきり申し上げて滑稽です。

    トピ内ID:2375615431

    ...本文を表示

    ボーダーライン

    しおりをつける
    blank
    タツノオトシゴ
    娘さんは気がついたのでは?
    我儘じゃなく、結婚して幸せになれる相手じゃないんだと。
    よかったじゃない。結婚する前に気がついたんだもの。
    普通の親は私も我慢しているのだから娘にも我慢をなんて考えないと思う。その感覚はおかしい。そういう発想をするのは主さんがボーダーラインだからかな?と思う。
    娘さんには自分以上に幸せになってほしいと思わないのかな?
    私には娘が二人いるけど、今、私も十分幸せだけど、二人の娘には私以上に幸せになったもらいたいと思っていますよ。それが私の幸せにもつながる。

    >たとえ幸せではないとしてもそれが人生。私も色々我慢してきたのです。

    主さんは我慢してきたのかもしれないけど、娘さんは我慢の人生を送る必要は全くないと思う。あなたはあなた、娘さんは娘さん。
    娘さんにはあなた以上に幸せな人生を送ってもらうべきだと思います。
    でも、多分、主さんが怖いのは(避けたいのは)本当は、娘さんが自分を超えて幸せになる事なのではないの?
    自分を超えて幸せになってしまったら、多分、自分をどのように保っていいのかわからないのでしょ?
    娘さんから見た主さんはどんな母親だったのかな?気になるな。

    トピ内ID:8186370160

    ...本文を表示

    なるほどね!

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    トピ主さんの考えはもっともですけど
    そうトピ主さんの思い通りにならないのが男と女、家族関係、夫婦関係、社会と言うものじゃないですか?

    幸せと言うものは自分の力で得るもの、ごもっともです。
    娘さんは、この結婚は幸せになれない(稼業の事も含め)と思い結婚したくない訳だから、その辺を理解してあげたら如何でしょうか?娘さんの人生です。
    娘さんが幸せになれなければ、家庭も、トピ主さんの仰る社会的正義、社会全体の幸せにも繋がらないと思います。

    トピ主さんも色々我慢してきた人生なんでしょうけど
    だから娘も我慢しろと仰いますか?
    娘さんの人生ですよ!

    離婚しても良いを条件に説得するって
    離婚って相当精神的にダメージ受けますよ!
    破談した方が、相手の社会的立場も精神的ダメージも離婚より良いんじゃないですか?

    いっその事、破断したら親子の縁を切ると言ってみてはどうですか?
    結婚してくれるかもしれません。
    又は、娘さん「自分の考えを押し付けてくるお母さんから解放されて良かった」とホッとするかもしれませんね!
    お父さん、兄妹達とは今まで通り交流するかもしれませんけど。

    トピ内ID:9958981420

    ...本文を表示

    救いようが無い不幸なお母さん

    しおりをつける
    😡
    頑張れ!お嬢様!
    お嬢様が自殺しても、きっとこのお母さん、目が覚めないんだろうな。

    人としても女性としても、何より母として救いようがない不幸な人。
    きっと旦那様もこんな奥様との人生、不幸なんでしょう、
    だからお嬢様の気持ち分かるんだと思います。

    お嬢様の就職妨害って..

    女はね、死ぬ気になったらカラダ、売れるんだよ!

    ついでにイキオクレさん、
    論点違うよ。
    お見合いでの結婚事態、だれもトヤカク言ってないですもの。
    本人が望んでいない結婚を、毒鬼親の人生価値観で、世間体で
    無理強いする、そのことをミンナ(大多数!)
    おかしいですよ、ってレスしてるんです。

    トピ内ID:7982877298

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    blank
    ななし
    >私は一社会人として、娘の幸せよりも社会的正義、社会全体の幸せを願っています。

    実の母親にこんなことを言われたら、私だったらすごくショックです。
    何度も「社会的正義」とおっしゃっていますが、
    あんまり日常生活で頻繁に出てくる単語じゃないですよ?
    学生運動をされていた方なのかしら?

    トピ内ID:0602821728

    ...本文を表示

    もう娘さんは戻ってこない

    しおりをつける
    🛳
    たかぽん
    トピ主さんが「社会的正義」を振りかざして娘さんの退路を
    絶ったとしても,娘さんはもう元通りの姿で戻ってくることは
    ないでしょう。

    トピ主さんに従って結婚したとしても,娘さんは貴女を一生恨み
    続けることでしょう。

    貴女がやろうとしていることは,精神的な「子殺し」だと思います。

    娘さんが,本当に死の選ばないことを願うばかりです。

    トピ内ID:4569204354

    ...本文を表示

    不自然

    しおりをつける
    六花
    トピ主さんの書き込みには、色々と不自然な点がありますね。
    きっと、故意に伏せてあることや大幅に事実を捻じ曲げられた部分があるからでしょう。
    まぁ、それはいいとして。
    トピ主さんが長女を嫌っているという事は良くわかりました。

    親、殊に母親に疎まれて育つ女性は、精神的に不安定な人間になることが多いです。
    おそらく娘さんもそのクチなんでしょうね。

    トピ内ID:2583127296

    ...本文を表示

    トピ主応援派です

    しおりをつける
    🙂
    caffe
    トピさんの考えはもっともなものだと思います。
    私も、個人が自分の幸せばかり追求する世の中はすごしにくいものだと思います。
    しかし結婚は人生を左右する大きな問題。恋愛ならまだしも、お見合いなのでこの結婚を選んでよいのか?迷いがでるのでしょう?
    いい年をした娘さんでもあり、 結婚を直前にしてビビッてるだけなのか? 本当にやっていけないようなことなのか? 取りあえず結婚してダメなときは離婚するのか? 自分自身よく問題に向き合って・・・どうしても破談の場合は全責任、後処理を自分自身ですると納得させるのが良いと思います。お母さんが口で社会的責任を説くよりずっと身にしみるでしょう。
     お母さんが強行にでると逃げ腰になってしまい問題と向き合えないのでは? 
    あくまで自分で選び、責任を取るようにさせるべきと思います。

    トピ内ID:9731258045

    ...本文を表示

    トピ主さんの言う事にも一理ある

    しおりをつける
    😠
    うーん
    「娘に無理強いしてまで結婚させるなんてヒドイ!」という意見が多いですね。でももともとトピ主様は結婚を強制してなかったとの事。
    自分で結婚進めといて「やっぱイヤだからやめた!いいよね、お母さん?」なんていうのは自分勝手ではないのでしょうか?
    まあ、自分で婚約破棄の処理を全部済ませる覚悟があるなら話は別ですが書かれてないので何とも。例えばこれが「向こうに慰謝料払わなきゃいけないから出しといて~」とか言ったらブチギレしますね。

    トピ主様が言っておられるように結婚するならそれなりの「覚悟」が必要だと私も思います。ただ結婚が決まって幸せに酔ってしまうのは人の常です。娘さんは冷静に考え結婚する前に「やっぱり私には向いていない」と悟ったのかもしれません。
    今は親子の縁を切るとかの提案よりももう一度ちゃんと家族で話し合うべきかもしれませんよ。
    結婚したら夫が変わったなんて話はざらにありますし。
    甘やかす親もイヤですが厳しいだけが親というのも悲しい気がします。

    トピ内ID:6959748903

    ...本文を表示

    諦めるしかないんじゃ…

    しおりをつける
    blank
    uri
    甘ったれてるのは娘さんであり、トピ主さんが悪いわけではないと思いますよ。娘さんはそんなに婚約破棄したいなら、親に結婚が嫌といって逃げるよりまずは婚約者と仲人に頭を下げにいくのが筋で、「結婚いやーん」と逃げまわってるなんていい年した成人女性のやる事とは思いません。

    トピ主さんの社会正義等には正直疑問はありますが、私はトピ主さんが婚約者さんの心情を慮る気持(一番悲惨なのは娘さんじゃなくこの人。娘さんはやりたいようにやってるだけです)、娘さんのやり口に憤る気持はわかります。毒親なんて思いませんよ。

    しかし実際もうどうしようもない、とは思います。

    あちらにはとにかく娘がこういってる、と破談はともかくせめてまずはキャンセルと延期だけでも進めては。娘も逃げ回っていてどうするのか、全く謎です。仕事など探す前に目の前の婚約者と向かい合わないでどうするんだか。自己本位だなあ。

    その後縁を切るなりなんなりしてもいいのでは。遺産は他の子のために残す。彼女が払う慰謝料その他についても一切支援しない。それしかないかと。
    この娘のやり方に呆れない小町住民てある意味凄い…。

    トピ内ID:5784339057

    ...本文を表示

    母は一生の心の支えです

    しおりをつける
    まおまお
    こんにちは。
    30歳子持ちの共稼ぎ主婦です。

    皆さん随分とトピ主さんをいじめているようですが、同じように30歳前まで自由にしていた私からしたら、娘さんは身勝手だと思います。
    トピ主さんはしっかりとした御意見をお持ちだと思います。

    私が思うのは、婚約破棄したいのならすればいいと思います。やっぱり結婚前から引っかかることがあるのなら、きっとそれを後悔し続ける性格の娘さんだと思うからです。
    十分納得してから結婚するのが一番ですよね。

    ただ、自分からお見合い交渉をした上、イメージが違うから・・・と言って破棄したいというのは、30歳前の人間が言いだすには余りにも勝手すぎます。周りへの迷惑、一切考えていない浅はかさを感じます。

    別の方がおっしゃっていましたが、しりぬぐいを全てやらせたらいいのです。方々に頭を下げ、慰謝料を払い、そして家を出て自分で生活をする。そのくらいの覚悟は必要でしょう。婚約破棄は、違反なのですから。

    ただ、母親としてその様、今後の成長を見ててあげてください。母親に見捨てられることがどれだけ辛いか、それだけは避けてほしいです。

    トピ内ID:4957484026

    ...本文を表示

    社会的正義??

    しおりをつける
    aya
    度々「社会的正義」という言葉をお使いですが、単にあなたが世間体を気にしているだけなのではないでしょうか?

    娘さんが自分の浅はかな考えで行動した結果なので、「娘さんがかわいそう」などとは思いませんが、このまま無理矢理結婚させたところでどのみち即離婚だと思います。
    そんな嫁を貰うのと、婚約破棄と、どちらが相手に痛手なんでしょうね。
    婚約破棄のほうが相手の為かもしれませんよ?

    トピ内ID:9384761219

    ...本文を表示

    ほっとけ

    しおりをつける
    😨
    むぅ
    娘さんもいい歳した大人なんだから、自由にさせればいいじゃないですか。
    その代わり、自由には責任が伴います。
    挨拶から慰謝料から全部自分でやらせ、自分で尻拭いさせましょう。
    そもそも簡単に結婚を決めた娘さんが無責任すぎる。きっとトピ主さんが甘やかして育てたせいもあるのでは?
    誰にも頼らない自立した大人になるいい機会です。
    娘さんの人生、親がいつまでも正しい方向に手をひいてあげられるわけではありません。
    これで無理に結婚させたから娘さんは「お母さんのせいで」と責任転嫁に走ります。
    一度、すべてを任せてみたらよいのでは?どんな結果になろうと「自分で選んだ」という責任を覚えないと、娘さんはたとえ無理矢理結婚させても、要所要所で無責任なことをしでかす気がします。
    お互いのために子離れしましょう。

    トピ内ID:2209852733

    ...本文を表示

    責任の取り方

    しおりをつける
    blank
    mao
    「約束してしまったから」と、迷いつつも推し進めることのみが「責任の果たし方」なのですか?

    私は、「この結婚生活は上手くいかないかもしれない」とおもったら、直前でも止めて、誠心誠意、謝罪するのも「責任の取り方」の一つだと思います。

    なので、後者を全く認めようとしないトピ主さんは、「娘の幸せより、優先させるべきは世間体」との価値観しか、持っていないのだと感じてしまいます。


    そもそも、娘さんの婚約回避の理由が、「世間的にも納得できるもの」であるのか、「身勝手」と称される部類のものなのか、記載しないのはトピ主さんです。
    詳細が書けない事情があるのは分りますが、そうである以上、トピ主の記述のみで判断したレスが付くのも、仕方のないことです。

    ちなみに、私は「30代独身で、相手より好みするなんて」という考えは持っておりません。無理に結婚するなら、独身の方がいいと思いますし、30代後半で独身の友達も沢山いますが、非難しようという発想もありません。

    トピ内ID:8737163753

    ...本文を表示

    なぜ結婚しようとしたのか

    しおりをつける
    🐱
    リナ
    トピ主さんの文章からは 娘さんが 結婚相手の自営業の職場の生理的に受け付けない部分があるから婚約破棄したいと言っているそうですが 結婚って相手を愛して一生一緒にいたいと思ったからするものであって相手の仕事を手伝うにしてもその仕事場と結婚するものじゃないですよね。要は娘さんは相手の男性に対しての愛はあまりないんじゃないかと想像します…。その辺が定かでないので何とも言えません。

    トピ内ID:5643607681

    ...本文を表示

    大人なのか?

    しおりをつける
    blank
    zu
    どうやら、大人の意見は無いようですね。

    結婚は自由にすれば良いんです。
    国境も人種も宗教も容姿も、他人から何の制約を受ける事はありません。

    ただし、大人として自分の行動に責任が持てれば、という条件付きです。
    自由には責任がある。

    この掲示板には結婚は一人で決めるものと勘違いしている輩が多いですが、
    二人の間違いです。
    自分の決断で約束した結婚を破棄するのですから当然相手の気持ちを考えな
    ければならない。それなのに、相手の気持ち踏みにじる人間に同情する声が
    挙がるとは不思議です。


    両親の庇護の下、いつまでも甘えている子供に自覚させたい事も分かります
    が、甘えさせていたあなたにも責任がある。
    娘さんは崖から突き落とすくらいの気持ちで、家から出して経験した方が良
    いと思います。
    もう、手も足も口も金も出さない。親は木の上に立って見守るものです。

    トピ内ID:0733271405

    ...本文を表示

    仲人を入れて仕切り直してみては?

    しおりをつける
    blank
    大雪
    相手先の仕事内容をよく確認しないまま婚約してしまった娘さんとご両親も迂闊だったと思います。しかしそれ以前に、おそらく若い娘さんには受けつけられないであろう仕事内容を隠していた、あるいはいくらか偽っていたとも思われる仲人と相手とその両親にも非があると思います。

    こういう時こそ社会的主義、社会全体の幸せを願っておられるあなたの出番ですよ! 最初の条件とは食い違いがあることを仲人と話して、皆さんで話し合いの場を持たれてはいかがですか? 

    トピ内ID:4075119033

    ...本文を表示

    心はどうにもならない

    しおりをつける
    😨
    すいか
    もし結婚して、娘さんが生活に不満をもらしたら全部「我慢しなさい」「ワガママはいけません」「そのうち何とかなる」で終わらすつもりですか?

    そんなんじゃ、娘さんはあなたに何も相談できない。そのうち心の病気になりますよ。いや、もうなってるかもしれません。

    私の母親は、何でも相談乗ってくれるし、良きアドバイスもくれます。嫌ならやめればいいってすぐ言います。そう言ってくれるからこそ、気持ちはだいぶ楽になり「嫌と言ってやめるのは確かに簡単。でもやめずに何かいい方法はないかな?」って自分で考える余裕が持てます。

    相手の立場も大事ですけど、あなたの娘さんはもっと大事ですよ。相手に悪く思われたくない一心で、大事な娘さんを失わないようにして下さい。

    トピ内ID:2096183997

    ...本文を表示

    常識ね・・・

    しおりをつける
    😑
    わらぴ餅
      娘さんの判断・行動は確かに甘い点があり、そう言う意味では非常識ともいえるだろうけれど、トピ主さんも決して普通の母親ではありませんね。

      世間の母親は娘の結婚をどうでもよくは思わないだろし、顔合わせも「はるばる」遠方に出向いても「わざわざ」行ったりはしない。

      娘さんが結婚を焦っていたのもあなたから離れるためかもね。

    トピ内ID:2093619419

    ...本文を表示

    他の家族は

    しおりをつける
    blank
    らおう
    トピ主さん以外のご家族はどう考えているんでしょう?
    最新レスでは、もともと娘さんがすべてにおいて自己中心的で勝手な人間だったような印象を受けました。

    いつも好き勝手して、何事も途中で放り投げるようなことばかりしていたのなら、トピ主さんのお怒りも少しは理解できるような…。
    親子関係も希薄なようですし、トピ主さんは娘さんのことが嫌いですよね。


    >私は娘が結婚しようがしまいがどうでもよかったのです
    これはひどい。
    こんな感じだからみなさんが思うような母子愛もなさそうだし、残念ですがこういう親子っていますよね。

    だったら娘さんには「自分の尻拭いは自分でしろ」と破談に関してきちんと責任を取らせた方がいいと思います。
    こんな娘とは破談になった方がお相手の方も幸せだと思います。

    トピ主さんご夫婦は娘の育て方を間違ったと反省してくださいね。

    トピ内ID:4607461230

    ...本文を表示

    社会的正義=世間の評価

    しおりをつける
    blank
    子は親を見て育つ
    悩める母親さんは「わがままな娘を育ててしまった至らない母親」と
    世間から評価されたくないだけではないですか?
    婚約破棄などしたらあなたの育て方に責任を問われるから
    自分が傷つくのが恐いのでしょう?
    自尊心が強く我が身だけが可愛い情の薄い母親を持った娘さんが可愛そうです。
    婚約者と幸せになれないと娘さんが判断されたなら、
    結婚を説得するのは無理でしょう。

    トピ内ID:3449238867

    ...本文を表示

    結婚

    しおりをつける
    blank
    まめ
    家族の幸せとか言って

    醜態さらす自分が恥ずかしいだけで結婚させようとしてる母親にしか思えません。

    結婚してくのは本人ですよ?

    今更後戻りなんて恥ずかしい…って気持ちだけで

    娘が嫌がってる結婚をさせようとするあなたが間違ってる

    現に破棄させないように頑張ってるのあなただけのようですが?

    トピ内ID:6917559082

    ...本文を表示

    離婚 VS 婚約破棄

    しおりをつける
    blank
    ポメちゃん
    確かに今になって、婚約破棄言い出すのは、我侭というか、
    断るのは、もっと早い段階にするべきでしたね。
    でも、娘さんの我侭であっても、誰も止める権利はないのです。

    そこで、離婚と婚約破棄ですが、
    相手のことを考えたら、婚約破棄の方が、影響は少ないです。
    離婚となれば、財産分与の問題があります。
    慰謝料は、発生するなら、この場合、落ち度のある娘さんが払うのでしょうが、結婚後、作った預貯金などは、彼からすれば、娘さんにとられるわけです。ですが、婚約破棄なら、財産分与はないはずです。
    最悪、子供でもできようものなら、彼の遺産の相続権を持つ、
    その子供の存在が、彼の家庭に障害になるかも知れません。
    バツイチつく方が、今後、相手の方が新たな人と出会い、結婚したいって時に障害になる可能性は高いです。
    婚約破棄、一時的にはいろいろ噂されるかも知れませんが、
    長い目で見れば、相手だって、自分を愛してくれない娘さんと結婚するより、自分を愛してくれる人と結婚する方がいいに決まってます。

    トピ内ID:1752072153

    ...本文を表示

    お嬢様に伝えてほしい。このトピを見ることを

    しおりをつける
    blank
    お嬢様に伝えたい
    トピ主さんのお嬢様へ。

    とても辛いと思います。
    でもね、でもね、この結婚、破談にしたらあなたのお母様(お母様なんですよね?未来のお姑さんではないんですよね?)、絶対にあなたを許さないです。あなたの実家に起きる全てのことは、あなたの責任になってしまいます。たとえそれが理不尽なことであっても、全部あなたがあの時婚約破棄をしたからこうなったんだっていう理屈になります。
    それって、多分婚約破棄するよりも辛いですよ。
    それよりも、「私が辛い時に助けてくれなかった」ということを理由に縁切りをしたほうが建設的です。

    それよりは、結婚に賭けてみられませんか?
    もしかしたら、話のわかるご家族さんかも知れません。
    今は、事業の形態だって変えていかないとならない時代だから、じゃぁお嬢さんは新しい顧客担当っていう形になるかも知れません。
    ここまで思い切ったことをできるあなたなら、そのパワーをプラスに向けることもできるのではないかと思います。

    とりあえず、こういう母親に期待するのはやめたほうがいいです。
    私の経験から、助けてくれる可能性はほぼないです。

    トピ内ID:6695745444

    ...本文を表示

    伺いたいことがあるのですが

    しおりをつける
    blank
    vanilla
    主さんの娘さんですから、中途半端なことをするような娘さんではないと思うのです。
    縁談を破棄したいという娘さんは、今までいろんなことを途中で投げ出しやすいお子さんなんですか?
    それならば、中途半端な気持ちでとお怒りになるのも納得な気がします。でも、この話に限ってということなのであれば、よっぽど性に合わないので?もしかしたら、好きな人でもできたのかな??

    遠方までお出向きになったとのこですが、お母様は先方の職場にお邪魔したことはあるのでしょうか?
    一度、問題の職場を見せていただいたらいかがでしょう?
    娘さんの言っていることも、納得できるかもしれません。

    あまりにも抽象的な理由で、納得いかないですよね。
    私のお友達はDV予備軍の彼で、言い出せず、土壇場で破棄になりました。
    何か他の理由もあるのでしょうかねぇ・・・。

    嫌だ嫌だというのだから、説得はなかなか難しいと思います。
    彼女は社会的な立場よりも、感情的な部分で拒否しているわけですから、我慢しろというのは、説得にならないと思います。
    仕事のお手伝いはしなくていいと約束するとかそういう説得方法しか今は思いつかないですね・・・。

    トピ内ID:8133808128

    ...本文を表示

    親って何でしょう…

    しおりをつける
    ななかまど
    残念ですがあきらめるしか無いようです。最初から母親の思い通りにしようとするのが間違いだと思うからです。もう、母親の役目は終わっています。これからは黙って見守り、必要な時だけ優しい手を差し伸べてあげたら素敵なお母様だと思いますが、いかがでしょうか?人を育てる最終目標は、自立だと私は思います。つまり自分の道は自分で決める事ができる。自己決定は人間の最小限の尊厳ではないでしょうか。

    トピ内ID:0348098935

    ...本文を表示

    本当のお母さんなの?

    しおりをつける
    🐱
    nyago
    主さんはかなり偏ってはいると思いますが、世間体・常識を気にし、自分の育て方や考え方に自信を持った、まっすぐな方なのではないかとお見受けします。

    でも、結婚って、世間に対する義理や責任感でするものですか?社会の正義とやらを守って、結婚して、苦しんで病気になって、離婚して・・・と大変な事になっても、社会はなーんにもしてくれませんよね。遠巻きに「お気の毒」と高みの見物、格好の噂の種になるだけです。
    相手方、自分側の傷を最小限に抑えるには、婚約破棄が一番良い方法とは考えられませんか?なぜ無理に結婚させて傷を大きくさせようとしているのですか?
    娘さんには、「結婚」という形ではなく、別の形で責任を取らせたらいいと思います。きちんと働いて慰謝料を払っていくとか、きちんと挨拶に回らせるとか。

    それとは別ですが、もし、私の母が「姑息なまねを」とか「離婚したら縁を切る」など言っていたら、私はとても傷付きます。お母さんの発する言葉とは思えません。娘さんは仇ですか?

    お願いですから、娘さんが幸せな人生を送れるよう、お母さんがサポートしてあげて下さい。

    トピ内ID:3805710699

    ...本文を表示

    お嬢さんと同世代。

    しおりをつける
    🎂
    おやや
    同世代の私でもお嬢さんのしたことは無責任だと思います。

    言いたいことがある気持ちもよくわかりますがお嬢さんの気持ちを聞いてあげましょう。
    あなたが最初に書かれたみんなが幸せをのぞんだら世の中まわらないと同じように、みんながみんな自分の意見を押し通そうとしたらうまくいくわけがありません。

    私も家出したことあります。
    朝方誰も起きていない時間に黙って家を出ました。
    しばらくすると母と父がすごい勢いで追いかけてきたことを思い出しました。
    そのときは気付かなかったんですが二人ともパジャマのまま。
    静かに出たはずなのに何で気付いたのか尋ねたら、「そんな気がした」と言っていました。

    主様はお嬢さんが出て行かれたの気付きましたか?
    かなり主張の強いお方だと思いますので意見を言っても聞き入れてもらえないと思いますが、
    十月十日あなたのお腹で育ってお腹を痛めて産んだ子です。
    一喜一憂されながら大変な思いをして育てられたんだと思います。
    そんな娘さんに離婚したら縁を切るなんて言わないで向き合ってあげて下さい。
    このトピを読むと悲しいです。

    トピ内ID:6051045204

    ...本文を表示

    結婚って・・・

    しおりをつける
    😭
    結婚って
    結婚式を挙げる事だけなんですか?
    式さえ滞りなく済めば、社会的責任は果たされるんですか?

    娘さんは、好きでもない相手と生活しなきゃいけないんですよ?
    好きでもない相手に抱かれなきゃいけないんですよ?
    母親と言うより同じ女として、平気ですか? 

    親の借金のカタに遊郭に売られる・・・ 江戸時代の悲劇みたいですね。

     

    トピ内ID:5819505845

    ...本文を表示

    なぜ

    しおりをつける
    blank
    みん
    阻止するうんぬんですが結局結婚は当人同士なので娘さんがサインしない限り結婚は出来ないです。
    きちんと話し合って下さい。業務についてはっきりと書いてないためにわかりませんが、彼女にとってよほど耐えられないのなら手伝う内容をかえる話し合いも必要と思います。

    トピ内ID:1111519174

    ...本文を表示

    やはり

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    この掲示板の特徴でもありますが結婚に関しては非常にリベラルな考えの持ち主が多いようです。男女比、年齢分布が偏っているためでしょうね。

    まず結婚というものを軽く考えています。売買契約の様に簡単に一方の都合だけで「よし!」「だめ!」を判断する嫌いがあります。しかも、「自由」や「時流」などと仰る。

    よく考えてください。結婚(に限りませんが)は成人した一個人が下した社会契約です。自己の都合、価値観だけで一方的に判断が下せるものではありません。それはどの世界であっても「無責任」の謗りを免れません。

    その本人の意思が尊重されるべき、で終わりですか?自立して責任のある人なら男女の別なく社会的な自分の立場をまず顧みる筈です。破棄をするならば双方で誠意を持って話し合って解決を図るが正解じゃないですか?少なくとも娘さんを擁護するのは社会通念上おかしいです。そこには自己都合しかないじゃないですか。主様の娘さんを擁護している方々は社会契約の何たるかも弁えられない感情論者という他ない。成人した人の一度下した判断は重いのです。大人は残念ながらここにいないです。

    トピ内ID:6508590169

    ...本文を表示

    あなたが母じゃなくて良かった

    しおりをつける
    💢
    marukoklm
    確かに、披露宴のご招待までして
    それを直前に覆すのは
    お招きした方たちも驚かれるでしょう。

    けれど、直前であっても娘さんがご自身の気持ちに気がつかれたのは
    娘さんの長い人生を思うと良かったと思っております。

    失礼ながらトピ主さまは
    ご自身の「体面、体裁」が大事なだけではありませんか?
    娘さんのお気持ちは二の次では?

    そして、レスに書かれていた
    下の娘のお見合いにも差しさわりが…」
    とのことですが、下の娘さんもお見合いをさせる
    つもりなのでしょうか。

    田舎の小さい町(ムラ?)で噂が立つと
    お悩みかもしれませんが
    下の娘さんは下の娘さんで
    上のお嬢さんとは関係がないですよね。

    下の娘さんには恋愛結婚をしていただきたいです。

    あなたのような、自己中心的な考えの持ち主の方が
    自分の母親でなかったことに感謝します。

    非常識な方を見て、わが母に感謝するのもおかしな話ですが・・・。

    トピ内ID:4391013609

    ...本文を表示

    娘さん逃げて~!!

    しおりをつける
    blank
    びっくりした!
    こんなに酷い母親がいるとは・・・レスを見れば見る程絶句です。
    要は娘さんの幸せより世間体が大事なのですね。
    私には娘がいますがトピ主さんの考えは全く理解できません。
    娘の幸せの為だったら世間体なんてどうでもいいですし、誰が何と思おうとどんな時も娘の見方でありたいです。

    トピ内ID:2743704511

    ...本文を表示

    逆でもきっと

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    娘さんがトピとたてたとしたらきっと、

    「そんな理由で婚約破棄するのは無責任」
    「何を考えてるんだ!」

    的なレスがつきそうなのに、母親からのトピだと娘さん可哀想(?)になっちゃうのはなんででしょうねぇ・・・・

    一部の冷静な方の意見に賛成、悩める母親さんがお怒りになるのはごもっとも。
    尻ぬぐいは娘さんにさせるべき!

    阻止出来るかはわかりませんが、娘さんには自分一人でケジメをつける事を条件にしたらどうでしょうか?
    先方への謝罪・慰謝料の支払い・仲人への謝罪等々一切の援助はしない。
    全部一人でやらなきゃいけないと思ったら、それも嫌で「だったら結婚する」とか言いそうな娘さんかと・・・・
    それで結婚しても先方には大変失礼だと思うけど・・・・

    トピ内ID:4911325415

    ...本文を表示

    大切にすることが違うような

    しおりをつける
    blank
    国士無双
    30代の男性です。公平的な視点で書きます。
    トピさんは、世間体のためならば娘さんを犠牲にしてもいいと言っているわけですよね?
    確かに、お相手には大変失礼なことをすることになるかもしれないし、娘さんに非は間違いなくあると思いますよ。だけど、娘さんのためにそこを頭を下げるのが親というものではないですか?子供の将来よりも世間体の方を大切にする親なんて、親じゃないですよ。娘さんいくらなんでも気の毒です。
    今回の件で娘さんを叱ることはもちろん必要なことですし、それに対して批判はありません。ただし、叱るかわりに守ってあげるのが親というものです。たとえ世間体を犠牲にしてでも。余計かもしれませんが、トピさん、この件に自分に責任はないとおっしゃっているくせに、結婚破棄には口出すなんて考え方成り立ちませんよね。責任はないのなら娘さんの結婚のことには関与しないということになりますよ。阻止する権利もありません。

    トピ内ID:2369397442

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    blank
    bug
    娘さんは自分が疑問に思った事について何故婚約者の方と話し合わないのでしょうか。

    「生理的に無理!」なんて自宅で親に向かって駄々を捏ねれば通ると思っているのでしょうか。

    何か【全部親がかり】でここまで来た印象が拭えないのですが・・・・。

    最初から娘さん自身少しでも主体性と責任感を持ってこの結婚話に臨んでいれば、トピ主さんの怒りどころも違っていたのかもしれませんね。

    今までちょっと甘やかし過ぎてきたのではありませんか?
    だとしたら、今更「責任感が無さ過ぎる!」と言っても理解出来ないと思いますよ。

    前のレスでも書きましたが、このままトピ主さんの正義感を通しても先方には迷惑をかけるだけだと思います。お腹立ちは十分に理解できますが、ココは先ず現実的に先方への配慮を最優先させる事が大切かと思います。

    トピ内ID:7393714594

    ...本文を表示

    支配しようと思うな

    しおりをつける
    😢
    mana
    子どもの人生を自分の思い通りに決められると思わないでください。
    娘さんの意志も、娘さんの心もあなたの物ではありません。

    あなたの理論はご自分の自己満足または
    ご自分にとっての都合のよい解釈です。

    そもそもあなたは部外者です。
    最終的な決定権は先方の男性とお嬢さんのお2人にあります。

    お嬢さんは、一生に一度の結婚に失敗したくないと思っているからこそ、
    慰謝料を払ってでも破談にしたいのです。

    >娘の幸せよりも社会的正義、社会全体の幸せを願っています。
    それはあなたのエゴです。
    あなたはお嬢さんの心が犠牲になっても
    あなたの立場が悪くならないようゴネているのです。

    本当に気付かないのですか?
    子どもを犠牲にして自分の立場を守る親が
    社会全体の幸せなど生み出せるはずありません。
    正義などという話以前の問題です。

    私はお若くもありませんし、
    レスしている皆さんは非常識でも我侭でもありません。
    一般的で常識的で愛情に満ちた回答も多いです。

    あなただけが自分のエゴに気付いていない。
    もう一度レスをじっくり読み直してください。

    トピ内ID:3348076111

    ...本文を表示

    トピから

    しおりをつける
    🐤
    かぼ
    娘さんがどういった性格か知る事は出来ないので何とも言えませんが、普段から無責任で周りの迷惑など考えないような方なのですか?
    そうであれば、トピ主さんの怒りはごもっとものような気はします。急に結婚したくなり、一人で勝手に突っ走って、やっぱりなんか嫌になっちゃた、やめちゃえ!!ではヒドいと思います。
    そうでないなら、娘さんも思いつきで婚約破棄を言い出したわけではない、と思います。結婚は人生の大転換期ですよね。色々迷う事も多いでしょう。それこそ手放しでこの人なら間違いないと結婚される方は少ないと思います。ただ、迷いを自分の中で消化出来ないのであれば、縁談は取り止めるべきなのではないでしょうか?
    時期が時期だけに今更断るなんて、とお考えになるのもわかります。ただ、無理に押し進めても、誰も幸せにはなりません。かえって相手の方に深い傷を負わせる事になります。だって、娘さんの心は相手の方にはないのです。お互いを思いやれる可能性のない結婚なんて不幸なだけです。
    自分の考えを押しつけるのではなく、まず冷静に娘さんと話される事が必要ではないかと思います。

    トピ内ID:2398622992

    ...本文を表示

    戦時中か!

    しおりをつける
    blank
    トマト
    「トピ主です。2」にあった
    >私は一社会人として、娘の幸せよりも社会的正義、社会全体の幸せを願っています。

    に驚愕しました。これは、正に戦争中の考え方そのものです。
    娘さんが個人として全く尊重されていないことを悲しく思います。
    そして、トピ主さんの考え方が怖いです。

    確かに、トピ主さんがお母様として頭を下げてお見合いの場を設け、
    娘さんも一度は結婚を決意していたのに、
    簡単に反故にするのは大人としてやってはいけないと思います。
    しかし、相手のお宅のお仕事がちょっと・・・という内容は
    本当に些細なことなのでしょうか?
    娘さんにとっては一大事で、真剣に考えてのことではないのですか?

    娘さんにきちんと責任を取らせるのは当然ですが、
    もっと娘さんの話に耳を傾けられてはいかがですか?
    トピ主さんが冷静に話を聞けないならば、
    ご主人や下の娘さんに頼んで話を聞いてきてもらってもいいかもしれません。
    トピ主さんを見ていると頭ごなしに否定しすぎだと思います。

    トピ内ID:9457987653

    ...本文を表示

    不幸なトピ主

    しおりをつける
    😒
    おぱた
    自分から不幸になっているトピ主ですね。その不幸は自分で作り出している事にも気が付いてないのだから、なおさら哀れですね。
    トピ主のいう世間や社会正義などトピ主の脳内の産物です。現実のものではありません。
    我慢ばかりしてきたそうですが、自分でそれを選んでおいて何を言うやらです。我慢せずに言いたい事を言い、やりたい事をやれば良かったんじゃないですか?
    好きで我慢してきたくせに、苦労自慢した上に娘にも苦労を強要する。まさしく「不幸の連鎖」ですね。自分の生み出した不幸の毒で子供を染めるのですから。不幸を相続させなければ気が済まないのですね?

    ○電話に出ないのは娘さんの自由です。電話には必ず出なければならない決まりはありません。どうせ話し合いではなく一方的に罵られるのが判ってるから出ないのでしょう。
    ○娘さんの職まで奪う様なマネの方が千倍姑息です。陰険さが滲み出てます。
    ○これ程嫌がっている女性と結婚する事は先方の気持ちも立場も踏みにじる事です。先方に何か恨みでもあるのですか?
    ○娘さんが慰謝料を払う事は十分筋の通った解決策です。無理矢理結婚しても誰も幸せになれません。

    トピ内ID:0524113084

    ...本文を表示

    本当に馬鹿な母親!

    しおりをつける
    😠
    まるる
    今回の事で非があるとしたら、仕事の内容をきちんと説明していない相手方だと思います!
    労働力と跡継ぎを産む道具としてしか、娘さんを見てないですよ。
    そんな所に娘さんを売りたいのですか?
    えらそうな見栄ばっかりで、馬鹿な母親!!

    トピ内ID:3437732413

    ...本文を表示

    トピ主擁護ではありませんが

    しおりをつける
    blank
    うーん
    現時点での主さまからの前レス拝見しても、もはや悲鳴しか出ませんが・・。
    あえて非難でなく、対応策を考えてみるなら、とりあえずお仲人さんには
    本音でお話ししておきませんか。
    お嬢様がご自分で破棄に向けてご連絡しているやもしれませんし、
    まずは延期という方向に持っていくのはいかがでしょう。

    ・・が、一つ言わせていただければ、お嬢様の元職場に対応したような、
    「お嬢様の意思を無視して勝手に復職を阻止」するような事はしてはいけないと思いますし、
    またお仲人さんにも同じような対応ではいけないと思うのです。
    お嬢様を連れ戻し、お相手と話をさせること、またご家族ともよく話し合って
    お嬢様の気持ちをよく理解できなければ、お嬢様の仰ることがただのマリッジブルーなのか
    もしくはもっと深い理由があるのかは、読めないのではないでしょうか。
    お住まいは地方とのこと、狭い場所では婚約破棄などしてはすぐに広まるし
    お相手宅や近所に住まう長男、自分にも恥というのはわかります。
    が、いざというときには、恥でも共に負ってやれる
    それが家族というものではないかと思います。

    トピ内ID:3458395767

    ...本文を表示

    頭が痛いですね

    しおりをつける
    blank
    しゅう
    これは想像なのですが・・・

    娘さんはこれまでも甘い考えに基づいて行動してきた方なのではありませんか?若いうちは容認できてもいい大人がそれでは・・と親御さんが思うようなことが次第に増えて、トドメにこんなことが起きたとか。

    だからご自分の娘さんが嫌がっている結婚でも推し進めたいと思われるのではありませんか?私はまだ若輩ですが弟がそんな感じなのでわかります。本人の幸せと引き換えにしてでも責任ある行動を取らせたい、と考えますので。

    一転して娘という立場で母親の存在を見ると、どんなに理不尽であっても母親には最後の最後まで味方でいて欲しいと思うものです。この状況で泣きつく相手はお母様しかいないのではありませんか?甘やかすことになっても庇ってあげるのが最良の策だと思います。私にも幼いながら娘がいますのでそう思います。

    そして自営業の家で育った立場で申し上げますと、認識も覚悟も甘い方では自営業の妻はとてもつとまりません。夫の親戚一同を前に一喝できるくらいの骨の太さと銀行を手の平で転がすくらいの賢さが不可欠です。元々娘さんには酷な結婚話だったのではないでしょうか。

    トピ内ID:5524392300

    ...本文を表示

    あなたの娘さんは無責任

    しおりをつける
    blank
    甘甘
    婚約者の自営業のやり方が生理的に合わないから、自分で結婚することを決めたのに婚約破棄したいと、娘さんはおっしゃっているのですね。
    ひどく自分勝手ですね、こんな言い分を聞いて、婚約者及びその両親は一体どうお思いになるでしょうか。破棄するなら、その後始末は娘さんご自身がきちんとつけられるべきです。金銭負担も当然のことですよ。婚約者の方の人柄や性格については全く触れられていませんが、娘さんはお相手の方に愛情はなかったのですか?
    愛情も感じられないのに結婚しようとしていたなんて、どんな悪ふざけなのでしょう?
    あなたの娘さんは結婚には不向きだと思われます。
    まずは、自分勝手な性格を直していただきましょう。今回は破談になさって、相手の方にきちんと誠意ある対応を娘さん自身がなさるように助言して下さい。

    トピ内ID:1641881705

    ...本文を表示

    マリッジブルーでは?

    しおりをつける
    🎁
    きたみなこ
    娘さんはマリッジブルーなのではないですか?

    遠方にいく→新しい土地での生活
    相手の稼業を手伝う→新しい仕事

    新しいことが重なり、不安を感じているのでは。
    もともと娘さんが決めたことであっても、いざ、本当にそうなると不安にのまれることもありますよ。

    私も結婚直前になり、急に不安にかられ、「結婚やめたい」と母に相談しましたよ。
    そんな時、うちの母親は、「大丈夫よ」、と諭してくれました。
    母親にまで頭ごなしに怒られたら、逃げ出したくもなります。

    娘さんの不安な気持ちを理解してあげ、「何かあればいつでも戻っておいで」、といってあげて下さい。(離婚とかではなく)
    娘さんが無事にお嫁にいけますよう、、

    トピ内ID:9501454959

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    💢
    あららん
    怖い話ですね。

    結婚する本人が嫌だと拒否しているのに、「何がなんでも結婚」させようとする母親って、まさに鬼ですね!!
    私は50代のたぶん、トピ主さんと同年代くらいの母親です。

    結婚に、第一番に必要なものは「愛情」です。
    娘さんはお見合いとはいえ、相手の方に愛情のようなものを抱いてはいないのでしょう。ただただ流されて周りの動きについていけずにいるうちに婚約までしてしまった。

    私の友人で、周りのお膳立てであれよあれよという間に(家や世間体もあり)結婚した方がいます。結婚前に「本当はその方と結婚したくないけど、いまさら断ることが出来ないの」と打ち明けられた時私は反対しました。
    でも、逆らうことが出来なかった彼女は数年後、離婚しました。
    頑張ったのですが、やはり埋めることが出来なかったようです。

    失敗だと判っていて、世間体や母親のエゴで無理やり結婚なんて横暴もいいところです。
    母親なら、娘の幸せを一番に考えるのが普通だと思います。

    愛もない、やりたくない家業を押し付けられては堪ったものじゃないです!!
    娘さんが逃げ切れるのを祈ります!!

    トピ内ID:5584492966

    ...本文を表示

    横ですが、匿名希望さんへ

    しおりをつける
    blank
    大人です
    匿名希望 さんの投稿(「やはり」2009年10月16日 17:46)に関して
    あなたのレスには「結婚」という言葉は出てきますが、このトピで問題になっている「婚約」というキーワードが1回も出てきません。
    結婚に関しては、匿名希望さんの言うことは正しいです。
    しかし、このトピで問題になっているのは婚約です。したがって、あなたの主張は残念ながら正鵠を射ていません。
    結婚と婚約(法的には、婚姻と婚姻予約)の違いを正しく論じていない人に、「大人は残念ながらここにいない」と書く資格は・・・ありますかね? ないと思いますよ。

    トピ内ID:9308035557

    ...本文を表示

    私なら・・・

    しおりをつける
    3匹のこぶた
    娘の人生より世間体を選ぶ母親なんていらない・・・

    トピ内ID:7485899695

    ...本文を表示

    娘さんが無責任ですね

    しおりをつける
    僕もトピ主さんが言ってることがそんなにおかしいとは思いません。
    (ただ、弁舌はあまりお上手ではないなと思います)

    娘さんが自分で持ってきてすすめた結婚話を
    自分の都合でキャンセルして逃げ回ってるのは無責任です。
    親としてトピ主さんが責任を感じるのは当然ですし、
    先方に多大なご迷惑をかけていることを考えたら、
    「なんて自分勝手な娘だ」と頭にくるのも無理からぬことでしょう。

    そして娘をそんなふうに育ててしまったことを
    トピ主さんは認めたくないだろうけど認めざるを得ないわけで、
    つらい心境だろうとお察しします。

    結婚破棄の理由がどの程度のものかわかりませんが、
    先方と「この条件どうにかなりませんか?」と話し合ってみてはいかがでしょうか?
    娘さんにだけ我慢を強いるのではなく、先方にも少し譲歩をお願いできないものでしょうか?

    もし、娘さんが結婚を嫌がっている理由が条件の話を超えてしまっているのなら、
    トピ主さんはまずニュートラルな気持ちで娘さんの話を聞いて、
    それから新たに方策を考えていきませんか。

    トピ内ID:7395697202

    ...本文を表示

    ひどすぎる

    しおりをつける
    😢
    慎重派
    娘さんの幸せを願ってないのですか?
    最初から嫌々なのに無理に結婚して果たしてうまくいくのでしょうか?
    結婚するのは貴方ではなく娘さん自身ですよ!
    トピ主さんはいろいろ理由をつけていますが、結局は世間体を気にしているだけなのですか?
    自分のお子さんの幸せを一番に考えてあげてください。

    トピ内ID:6637921446

    ...本文を表示

    「やはり」の匿名希望さん

    しおりをつける
    😑
    あーくん
    がいいこと言った!
    トピ主の娘さんまだまだ子供だったんですね

    匿名希望さんのレスをぜひ娘さんに読んでほしいですね
    自己都合で破棄するのならお金以外のペナルティがあることを
    伝えた方がいいと思いますよ

    トピ内ID:3128469423

    ...本文を表示

    お嬢さんの婚約破棄を願っています。

    しおりをつける
    😭
    娘さんと同世代
    お母さま、あなたはちょっとおかしいです。
    ほんとうにあなたは母親ですか?
    社会がどうの、家族がどうの、和が乱されるどうの・・・。

    実はわたしも自営業に若くして嫁ぎました。
    わたしの場合は、お見合いではなく普通の恋愛でした。
    でも、どうしてもうまくいかず離婚しました。

    家出同然に戻ってきたとき、そっと肩を抱いてくれたのは母親でした。
    号泣する娘に何もいわず隣で寝てくれました。
    そして落ち着いてから親身になって話をきいてくれました。

    わたしはあなたのような母親の元に生まれてこなくてほんとうによかったと思います。
    そしてお嬢さんがとてもかわいそうです。

    家出しなければならないような親子関係を築いておいて、何が社会ですか。何が常識ですか。

    あなたは母親として失格です。
    あなたみたいな女が、母親なんていばっていること自体、気持ち悪いです。

    自分勝手な娘に育てたのはあなたでしょう?
    ご自分が悪いのではないですか?

    <お嬢さんへ>
    どうか婚約破棄をして、恥をかいてもなんでもいいからもっと幸せな人生を歩んでください。
    あなたの幸せを祈っています。

    トピ内ID:3357632645

    ...本文を表示

    私は…

    しおりをつける
    blank
    さくら
    去年 婚約破棄しました。
    友人の紹介で知り合って とんとん拍子に話しが進みましたが…

    ある時から この人には 興味がないと思ってきたのです。
    つまり 好きでは なくなってしまいました。

    三十路を過ぎて このまま 周りの祝福してくれるなか 気持ちに蓋をして結婚しようか迷いましたが。

    一番に親の事を考えました。
    反対もせず 結婚を認めてくれた親に申し訳ない。
    幸せな姿を見せたいのに…と。
    でも 私が幸せじゃないと 親も幸せじゃないと思い 全てを話しました。
    父親は 一言。『ちゃんと けりをつけてこい。』
    その後は 何も言いませんでした。
    すごく ありがたかったです。
    トピ主さん。娘さんが幸せになれないかもって婚約破棄したいと思っているなら 見守ってあげてもらえませんか?
    娘さんの本当に幸せな顔を見たいなら 無理に結婚させないで下さい。

    トピ内ID:8304437691

    ...本文を表示

    社会常識は、とりあえず法律で

    しおりをつける
    😀
    町の法律家
    社会的正義、常識という意味では、明文化された「法律」がありますよ。

    法律では
    (1)「約束は守らなければならない」という原則がまずあります。
    (2)約束を守らない人には、裁判に訴えて、強制的に約束を守らせることができます。

    それが原則ですけど、例外があります。
    例外の典型が、「婚約」です。

    結婚だけは、本人がしたがらないものを「強制はできない」というのが法律の考え方です。
    しかし、婚約したものを一方的に破棄すれば、約束を破った責任はある。
    しかたないので、「慰謝料」を払わせることで責任を取らせる。

    以上が「民法」の考え方です。これは法律家に共通の見解で、異論はほとんどないと思います。
    このトピの場合は、「民法」のとおりに解決すべき典型的な事例ですね。

    (1)イヤだというなら、婚約は破棄させるほかない。
    (2)ただし、娘さんは先方に詫びを入れるべき。
    (3)迷惑をかけたお詫びのしるしに慰謝料を払うべき。

    結婚を強制するのは、常識でも社会的な正義でもありませんよ。暴論です。

    トピ内ID:3600096542

    ...本文を表示

    詰まるところ

    しおりをつける
    🐷
    天雪
    婚約破棄をしても愛の無い結婚をしても被害を蒙るのは先方です。
    相手の迷惑を考えるなら婚約破棄よりも愛のない仮面夫婦を続けたり離婚したりの方がより迷惑度が高い。
    既に相手方に迷惑のかからない方策が無い以上はより迷惑度の低い選択を選ばざるを得ないでしょう。
    婚約破棄の阻止など、この期に及んでは相手方に迷惑を押し付ける行為でしかなく、それこそ社会正義に悖る行為かと存じます。

    トピ主さんのなさるべき事は相手方に迷惑をかけたダメ娘と、そのダメ娘を育てたダメ親として二人で関係各所に平謝りしてまわる事かと思います。
    (もちろん金銭的保障も含めて)
    その上で娘さんを勘当なさるなりなんなりご自由にどうぞ。

    トピ主さんが本当に相手方の迷惑を考えているのなら嫌がる娘を押し付けられる事こそ迷惑千万であり社会正義に悖る行為であると御心得ください。
    そんな嫁さん、相手もいりませんから。

    トピ内ID:2541607860

    ...本文を表示

    もしかして。。。

    しおりをつける
    blank
    困った
    何度もトピさんのレスも含め拝読いたしました。ご心労お察し申し上げます。

    お母様はお嬢様がお小さいうちからもろもろのことに関してお母様が判断されていませんか?お母様が口出しされて、なにも自分で最後までやり通せない、やったとしても満足して誉めてもらえない、お嬢様をそのような環境でお育てになったために、今日のお嬢様があるのです。

    私にはおっしゃっている社会的正義という言葉の概念自体理解つきかねます。社会という言葉自体、どのように定義できるのですか?

    おっしゃるように仮に社会的正義の上にこのお話があるとしたら、よりよい社会を作るためにも、お嬢様にご自身で破棄の手続きを全てお任せになって、一人の人間として一つのことを完全にやり通させ、社会的正義に役立つ人間としてお嬢様を育てることをしてください。

    トピ内ID:6847584286

    ...本文を表示

    匿名希望さん

    しおりをつける
    blank
    tomoko
    >破棄をするならば双方で誠意を持って話し合って
    >解決を図るが正解じゃないですか?

    そうです。が、しかし、まさにそこなのですよ。問題は。

    トピ主さんはお嬢さんに話し合いをさせたり
    責任をとれと言っていません。
    破談になることを「許さない」とおっしゃっています。
    そこに非難が集まっているのです。

    もしかしたらトピ主さんには到底我侭に思える「結婚が嫌な理由」も
    婚約者の男性であれば納得するのかもしれません。

    やはり「自分の娘の行動を支配する親」でしかありません。

    トピ内ID:9919266890

    ...本文を表示

    「社会正義」なんてレベルではない

    しおりをつける
    blank
    春日局
    >私は一社会人として、娘の幸せよりも社会的正義、社会全体の幸せを願っています。

    こんなご大層な発言をされるから、読む側も混乱するんです。

    トピ主さんの「社会」って、せいぜい「世間」のことではありませんか?
    狭い町だと仰るからには、その範囲もかなり狭く閉鎖的でしょう。
    世間的な正義=村社会の正義(ルール)と置き換えれば、すんなり理解できます。

    社会とは共同体によって構成されています。
    その最小単位が「家族」です。個人だけで成り立つ社会はありませんから。
    その「家族」が機能不全でどうしますか?

    お嬢さんの行動はとても擁護できるものではなく、結婚するには程遠い未熟さです。
    世間的責任より何より、お相手に対しての道義的責任を取らせて下さい。

    とにかく親としてすべきは、一刻も早く仲人さんに事情を話すこと。
    話を白紙に戻して、あとはお嬢さんに誠実に始末をつけさせること。
    一ヶ月前ならまだ間に合います。

    トピ主が一人がごねている場合ではありません。
    この結婚を強いることは、むしろ社会的責任を果たせないことに気づいて下さい。

    トピ内ID:4950201235

    ...本文を表示

    お嬢さんが悪いと思います

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    トピ主さんもちょっと厳しい気がしますが、
    生理的に受け付けないから
    という理由はおかしいと思いました。

    断るにしても先方に何と言えというのか…。

    でも、結婚しても多分うまくいかないでしょう。

    大変失礼ですが、トピを読んだ限りでは
    我が儘なお嬢様だと感じました。
    年齢的に焦りがあるから結婚したかっただけ。
    困難を乗り越え云々な気持ちはサラサラないのでしょう。

    嫌な事があったら逃げ出す投げ出す
    随分と自分勝手なお嬢様ですね…
    呆れてしまいます。

    好きなようにすればいい
    でも今後は自立しなさい、
    これぐらい言ってもいいのでは?

    トピ内ID:7902194038

    ...本文を表示

    判断不能、ですので聞きたいのですが

    しおりをつける
    blank
    ヨンケロ
    トピ主さんの書き込みだけを判断の材料とするなら、非があるのはトピ主さんのお嬢さんだと
    思われます。
    ただ、お嬢さんの人となり,お嬢さんの具体的な言い分,婚家側の情報(家業とか手伝いの
    内容とか)等の重要な要素が不明ですので、公正な判断を下せる自信は私にはありません。

    ですので、これだけの情報でトピ主さんを非難している方達に逆にお聞きしたい。
    この状況で一方的に婚約破棄される立場に立たされたとしたら、それでも相手の言い分を認め
    ることが出来るのですか?

    トピ内ID:7637571645

    ...本文を表示

    あなたがモンスターペアレンツですよ。

    しおりをつける
    🐶
    私も母親
    結婚もしていないうちから離婚になったら親子の縁をきるとか、婚約破棄阻止とか、絶対許さないとか、鼻息荒すぎます。もっと冷静に状況を考えるべき。

    第一、未成年の子供を相手にしているわけではなくて、これから自分の人生を築いていこうというお嬢さんでしょう。

    お嬢さんの第6感を信じてあげてください。今ならストップがかけられますよ。破棄を選択する理由をもっと冷静に話し合って、経済的、精神的ダメージをサポートするのが親の役目だと思っています。
    ちなみに私はトピ主さんの年齢に近い者ですし、未婚の娘がおります。

    トピ内ID:0675012320

    ...本文を表示

    お母様に一票

    しおりをつける
    🐱
    どる

    お母様の意見に賛成です。

    …しかし、まずは娘さんと話をする機会を設けるのが優先されると思います。

    掲示板に書かれていることを娘さんに理解させるため、そこは真剣に取り組んで欲しいと思います。

    正論を吐いても、相手が土俵の外なら聴こえません。

    トピ内ID:0502970970

    ...本文を表示

    仲人さんは?

    しおりをつける
    🍴
    履き心地
    仲人さんを立てておられるなら、仲人さんに説得してもらうというのはいかがでしょう?
    トピ主さんは感情的になっておられるようですし、第三者のほうが冷静に対応できるかと思います。

    しかし仲人さんは第三者ゆえ、娘さんが明らかに結婚する気が無いとわかれば
    「無理に結婚話を進めても双方にとって良くない」と判断するでしょう。
    そうなると次の仕事を進めてくれるでしょう。
    相手に失礼を詫び穏便に別れ話を成立させるというものです。
    これも冷静さを欠く今のトピ主さんには困難な作業と思われます。

    仲人さんがおられないなら、トピ主の兄弟姉妹などできちんとした方にお願いするとよいかと思います。

    トピ内ID:1072285945

    ...本文を表示

    横ですが匿名希望さんへ

    しおりをつける
    💍
    モカ
    娘さんは旦那さん方との双方での話し合いをしないと言ってるわけではありませんよ。それに匿名希望さんのおっしゃる社会契約を破棄した責任を負わないとも言っていません。不利益を被ること覚悟でも、一度した契約は破棄してはいけないのですか?

    このトピは、まだ双方話し合いうんぬんの前の段階で、娘方の方で母と娘の意見が一致させられてないから、婚約者との契約破棄の話し合いにももっていけていないという話だと思うのですが。
    ご自分の勘違いで「大手小町には大人がいない」なんて言い切る匿名希望さんがちょっとこわいです。

    トピ内ID:1790137591

    ...本文を表示

    婚約者側の契約違反

    しおりをつける
    blank
    待ってください
    法的にマジレスさせていただいていいですか?

    娘さん側からの婚約破棄の慰謝料が数百万、数千万なんて書かれてる方がいますが、お見合い→婚約成立の時点で、結婚生活の中心であり重要要素である自営業の内容において、婚約者側(婚約者一家側)の事実とは異なる虚偽の説明、事実の隠蔽があったわけですよね?

    これは詐欺とは言わなくても、婚約における契約違反であり、婚約の無効が認められ、娘さん側からの慰謝料は発生しない可能性が高いと思います。
    場合によっては娘さん側が請求できるくらいでしょう。

    現実的には、事を荒立てず、理由を説明して謝罪して婚約解消する道がいいと思いますが。

    婚約成立前にすべて確認しなかった娘さんの非を指摘される声もありますが、婚約者側の虚偽の報告があったわけですから、無理は無いでしょう。

    結婚前に間違っていたと引き返す事は、無責任でも、未熟でもなんでもありません。

    大人として意志がしっかりある責任ある行動です。

    続きます。

    トピ内ID:7242619438

    ...本文を表示

    トピ主さんが心配です。

    しおりをつける
    🐱
    きらら
    社会的責任を気にしておられる様ですが,今はもう時代が違うんです。
    理由はどうあれ,嫌がる娘に結婚を強いる母親は社会から非難されます。
    確かに娘さんは無責任ですがここは娘さんと共に先方に頭を下げ,結婚は取りやめましょう。
    今後は娘さんから歩み寄ってくるまで冷たい態度で接しましょう。
    ことが事ですから,充分反省するでしょう。

    しつこいようですが,この結婚はあきらめましょう。
    そのほうが貴女自身も幸せな人生を歩めます。
    真面目な方のようですのであまり思いつめないように。心配です。

    トピ内ID:2292317775

    ...本文を表示

    私も母の言うことを聞かず親不孝しました。

    しおりをつける
    🐤
    親不孝娘
    婚約して結婚の日取りまで決まってから、
    母親に結婚を反対されました。
    うまく行くわけがないと自分でも思い、母親にも言われ、
    それでももう決まったことだし、周りに迷惑かけちゃいけないし…と結婚しました。
    母親が前日まで泣きました。

    あの時、彼や彼の親族に迷惑をかけても、自分の幸せを考えるべきでした。
    結果はやはり離婚。修羅場はひどかったです。母を更に泣かせてしまいました。

    一度っきりの人生です。
    社会も大事かもしれませんが、自分の幸せがあってこその社会です。
    守らねばならないことは法律にかかれています。
    犯罪をおかすわけでもないんだから、あなただけは娘さんの味方になってあげませんか。

    トピ内ID:3732759893

    ...本文を表示

    放っておいて全責任をとらせる

    しおりをつける
    💄
    明鏡止水
    きっとトピ主さんとお嬢さんの間には、ここでは伝えきれない積年の葛藤があるのだと思います。お嬢さんはとにかくトピ主さんと離れたくて家を出る手段として早計に結婚を決められてしまったということはないでしょうか。

    トピ主さんとしてはいてもたってもいられなくて、お嬢さんの復職阻止などの行動を起こしてしまったのでしょうが、一人突っ走らずご主人たちとも話し合ってしばらく静観してみては。

    トピ内ID:5112630320

    ...本文を表示

    結婚式強行!

    しおりをつける
    blank
    バラのママ
    トピ主様はここで何を言われてもご自分の考えを改める気はありませんね。
    それならば、このまま無理矢理結婚式に突入ってことになりますね。
    その場合どんな展開が予想できるか考えてみました。

    1)お嬢様がトピ主様に似ていたら・・・・・我慢して生きてゆく
    2)お嬢様が心の弱い方なら ・・・・・・・・・・精神に異常をきたす
    3)お嬢様が超わがまま娘なら ・・・・・・・・式当日の朝失踪する

    トピ主様としては 1)をお望みでしょうが、それは幸せな生き方ではありません。
    本人が好んで始めた結婚生活なら我慢するのは苦にならないけれど、嫌々始めたものは今の時代必ず破綻します。
    離婚のゴタゴタの重さは今回の比ではありませんよ。
    そしてあなたは一生お嬢様に恨まれるのです。

    2)の展開も悲しすぎます。下のお嬢様の縁談にも非常に差し支えます。

    3)これが一番マシ。でも「これなら事前に破談にしとけばよかった」とトピ主様は激しく後悔するでしょう。

    トピ内ID:6199773757

    ...本文を表示

    続・婚約者側の契約違反

    しおりをつける
    blank
    待ってください
    主さんは、人生の中で…日々の中で、一度判断した事を間違ってたと思って軌道修正された事は無いのでしょうか?

    一度決めたら間違いに気付いても、自分を殺して耐えて引き返さず間違った責任感を真っ当してきた人生なのでしょうか??

    それと、下の娘の結婚に影響がと言いますが、結婚前に思慮深く相手の虚偽に気付き身を引いた婚約解消が影響する事があるでしょうか?

    100歩譲って、お嫁さん本人ならともかく、その姉の婚約解消の事実で息子と結婚させたくないワなんて話聞いた事ありません。

    どんな格式ある家庭でも、むしろしっかりした家庭なら余計にだと思います。(自分で言うのもあれですが、それなりの立場ある家の生まれです)

    本題に戻って、そもそも結婚は耐える事てはありません。

    貴方がそうだったなら、それはご不幸だったのか、性格に問題があったか、ご自分の生活力の無さのせいでしょう。

    それにもし自分が苦労したなら、娘にはそうさせないようにと願うのが母でしょう。

    賛否両論?などと文盲みたいな事おっしゃっられず、ほとんどの人が自分が異常だとレスしている事を直視して下さい。

    試しにご主人にこのトピ見せては?

    トピ内ID:7242619438

    ...本文を表示

    本当の娘じゃない?

    しおりをつける
    blank
    ななな
    ひどい母親と言われるのは、あなた自身に問題があるからですよ…。
    自分が悪く言われるのは娘のせいって、その考え方、異常ですよ?
    あなたのトピ文とレスからにじみ出る、その意地の悪さと、歪んだ思考回路と、毒親ぶりが叩かれてるのであり、100パーセント、あなた自身の問題です。

    トピ内ID:9243600596

    ...本文を表示

    変える勇気がないんでしょ?

    しおりをつける
    🐱
    のんたんといっしょ
    「この婚約は間違いだった」とお嬢さんは気づいたんですよね。
    間違ってるなら、軌道修正しなくちゃいけないですよね。
    たとえそれで一時周囲が大迷惑を蒙ったとしても、間違った道をそのまま突き進んだときに将来お嬢さん一家が自他にふりまく不幸より、まだマシだと思います。
    今まで50年以上生きてこられて、そういう場面見たことありませんか?

    「周りのことを考えて」「社会への影響が」等といって間違った方向を変えずに突き進むのは、誠実さではなくて勇気のなさの証です。

    お嬢さんはたしかに軽率でしたが、親ならお嬢さんの苦しい軌道修正を、黙って受け入れてやるべきではないでしょうか。

    トピ内ID:3276763929

    ...本文を表示

    なんとなく…分かります。

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    トピ主さんの仰られる話し、分かります。

    私は結婚では無く親戚との共同ビジネスでしたが安易に答えを出してやっぱり嫌だから止めようと思い
    母に言った所、言葉に責任を持ってしなさいと言われました。

    母もトピ主さんと同じ様に
    ※一度決めたことを投げ出すようなことは絶対に許せない※
    と言ってました。

    今、私の母は『あの時聞いてあげれば良かった』と言ってます。

    言葉に責任を持つって事ですよね。
    トピ主さんのお気持ちは分かりますが強引に結婚をさせたとしても
    何か有ると娘さんに責められると思います。
    またその時決めたのは貴方でしょっとなるのでは無いのでしょうか?

    お嬢様のお気持ちを考えて上げるのが一番だと思います。
    甘やかして毎回尻拭いするのもダメだと思いますが…。

    発言や行動の責任については今分かっていなくても
    今後色々経験し悩み分かるのではないのでしょうか?

    実際私が言葉と行動の責任について分かったのはここ最近です。
    それ以来安易に答えを出さなくなりました。

    なのでお母様が味方についてあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:2731640815

    ...本文を表示

    できるだけ現実的に考えてみました。

    しおりをつける
    blank
    同棲中
    トピ主さんのお気持ちも分かる、と同意してくれる方々の中でも、婚約破棄は避けられないと考えている方がいますね(私が思うに、たぶん全員)。
    慰謝料などの責任は長女さんに取らせて、必要とあれば長女さんとは別にトピ主さんご夫妻も謝罪に回るしかない・・・と。

    しかし、そもそもピ主さんの意向は「結婚ありき」なので、いくら擁護されてもご不満ではないんですか?

    トピ主さん、もう腹をくくって、「こんなに社会正義に反する、出来の悪い娘は貴方様にはふさわしくない。だから破談にさせて下さい。こんな娘しか育てられなくて申し訳ない。長女は勘当しました」と詫びるしかありません。
    破談にできるなら悪女役になることくらい、長女さんは引き受けますよ(それくらいの覚悟がなければ、婚約破棄なんて言わない!)。とにかく長女さんを悪役にする。そうすればトピ主さん達は「最低な娘に振り回される可哀想な家族」ということで同情も受けるし、次女さんも「苦労してきたんだね、じゃあいい人を見つけてあげよう」となるかも知れない。トピ主さんも、「最低な娘のために詫びることのできる立派な母」となれます。

    これが社会的正義です。

    トピ内ID:9623419087

    ...本文を表示

    この親にしてこの子あり。

    しおりをつける
    💤
    あさきゆめみし
    トピ主さんにタイトルの言葉を贈ります。

    トピ内ID:3020425285

    ...本文を表示

    ついでに一言。

    しおりをつける
    blank
    同棲中
    トピ主さん、貴女の理念はたいへん立派です。
    ですが、正義や理屈だけで生きていける生物は、私の知る限りこの地上には存在しません。
    正義や理屈だけでは、生きていけないからです。

    「生理的嫌悪感」とは、つまり動物としての本能が、何かしらの危険を訴えているのです。
    もちろん下らないことも山ほどあります。しかし当人にとっては深刻なこともあります。
    そこに正義や理屈などありません。
    長女さんは自分で見合い話を進めていたが、土壇場で何らかの危険信号をキャッチしてしまった。だから、自分の身を守るためにどんなリスクを冒してでも逃げようとしている。一番恥をかくのは自分なのに、母の妨害もあるかも知れないのに、それでも復職しようとした、これが最大の証拠です。

    貴女が長女さんに聞いた以上の何かが、お相手の家にはあるのではないでしょうか。
    赤の他人の私ですらそう思うのです、貴女は何にも感じませんか?

    何にも感じないなら鈍感。
    何かを感じて、それでも結婚を強行しようとするなら、貴女の社会的正義はただの偽善。
    なぜなら、親が子に不幸を強要するのを「正義」とは言いませんから。断じて。

    トピ内ID:9623419087

    ...本文を表示

    確かに娘さんは甘い、でも・・・

    しおりをつける
    😝
    ひろのしん
    タイトルの通りには思いますが、やはりトピ主さんのお考えは間違っています。ご自分が受けられた理不尽を娘さんにも通そうとしておられることから、やはり自分だけが可愛い世間体を重視される方なのだとお見受けします。小さな町にお住まいなせいでしょうかね。

    いくら自分で決めた結婚であっても、嫌なものは嫌なのですよ。
    私は学生時代の彼氏と将来的な結婚を考え、こっそり姉の車で彼の実家を見に行った事があります。
    そしたら古く傾いた、屋根に穴の開いた家が彼の家でした。犬が3匹いましたが犬小屋の周りは糞だらけで踏み散らかし、とても臭くてひどいものでした。
    もうそれだけで幻滅でした。その環境で暮らしていける彼を一瞬にして尊敬できなくなりました。両親は公務員で、しょっちゅう海外に行っていると聞いたのでお金がなくて直せないはずはないのですから。

    思い描いていたものが一瞬にして崩れ去ることはあるんです。
    勝手な行いを責めたてるより、消えない責任を背負わせた方が今後のお嬢さんのためにもいいのではないでしょうか。

    まずはご両親と娘さんでお相手に土下座しましょう。
    話はそれからです。

    トピ内ID:2886331212

    ...本文を表示

    娘さんが無責任。それは同意。

    しおりをつける
    blank
    おお。
    しかし、娘さんが責任を取って結婚するのが一番だとは、やはり思えないです。
    というか、そんな土壇場になって、やだやだ言って逃げ出す無責任な人を、相手方に押し付けるような真似をしても良いんでしょうか……?
    それって、根本的な解決にはなってないですよね。
    いつだったかのレスに書いていましたが、いざ結婚してからなら、「やっぱり、無理!」と言って離婚してくるのはOKなんですか?
    ……口先だけでも、そう言うことは無責任ではないのでしょうか。

    ひとまず、結婚するにせよしないにせよ、まずは相手方との話し合いをされるのが筋だと思います。
    結婚が個人の幸せのためのものではないのなら、尚更です。
    あなたの家族だけの話ではなく、相手のご家族との話し合いも必要でしょう?

    社会的正義が~…と書いていますが、結局、無責任な娘がもたらす自分たち家族への損害を最小限にしたい気持ちが前面にあり、実際は相手の家族に対して誠意があるようには思えません。

    相手の男性の社会的立場を守って差し上げたいのなら、一刻も早く、お相手の家族と話し合いをすべきだと思います。

    それこそ、あなたの家族だけの問題では無いのですから。

    トピ内ID:4754047255

    ...本文を表示

    娘擁護してる人ってなんなの

    しおりをつける
    blank
    モアイ
    トピ主さんが批判されてるのは分かるけど、娘を擁護するってなに?
    勝手な理由で婚約破棄することは擁護されるべきことなの?
    教えてほしいですね。

    娘がやろうとしていることは最低の行為です。
    それについて、トピ主さんの勝手な理屈ではなく、母親としてきちんとした論で娘をいさめるべきです。
    もちろん何が何でも結婚するべきだって言うのではなくですよ。

    トピ内ID:7459682349

    ...本文を表示

    娘さんの社会的責任の取らせ方

    しおりをつける
    blank
    えっくす
    結婚を貫徹する方向にはないと思います。
    たいていの方がおっしゃっていますが

    ・慰謝料は自分が負担する
    ・関係方面へのお詫びはすべて自分一人でいったん回り、お相手とご両親、仲人さんなど親も詫びるべき相手に対しては、あらためて同伴で再訪する。

    これを完全に守れるなら、親子の縁を切る(本当に結婚するときも一切式に出席しないなど)というようなことはおっしゃらないであげてください。大きな失敗を自分で繕うというのも社会的責任ですし、親御さんはその過程を見守ってあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:9793908512

    ...本文を表示

    社会的……?

    しおりをつける
    blank
    意に染まない結婚を強要、職場復帰への妨害…

    これらの行為は普通に考えても犯罪スレスレですけど

    あなたの仰る正義とは一体なんなのでしょう

    トピ内ID:8123554886

    ...本文を表示

    冷静に

    しおりをつける
    blank
    娘として
    怒りが冷めやらぬようですが、冷静に考えてください

    >できれば娘自身が改心して、家族全員が笑顔で挙式を迎えることができるのが一番だと思っています。

    家族全員が笑顔で、は無理でしょう
    現時点で、しても幸せになれないと思っている結婚をするのに、娘さんは笑顔で挙式を迎える事はできないでしょう

    トピ主さんは、娘さんの改心を望んでいるのですよね
    このままごり押ししても、それは望めません

    トピ主さんの婚約破棄を許さない理由は、娘さんの婚約破棄の責任の取り方と比べると筋が通っていません

    なぜなら、娘さんは自分で慰謝料を払うと仰り、その後の生活も自分で働いてやっていこうとしている
    それは社会道義上でも、法律上でも全く問題ありません

    翻って、トピ主さんの主張はともすれば筋が通っているように見えますが、
    相手に失礼な「離婚しても構わないからとりあえず」は、親の面目を保つために言っているようにしか思えません

    こう考えると、トピ主さんが娘の結婚を破談にしないように努力するのは結構ですが、「何が何でも結婚させる」と息巻き、娘の就職の邪魔をするのは親のエゴのようです

    トピ内ID:2777519390

    ...本文を表示

    トピ主さんの考えわかります。

    しおりをつける
    💢
    ハナ
    すごく理解できます。お見合い自体、娘さんが設定したとの事。社会的責任をとるべきという意見も賛成です。

    それでも私は娘さんがそこまでいやがるなら、結婚を取りやめた方がいいと思います。
    それは、相手の方にご迷惑がかかるからです。いま結婚を取りやめることと、無理矢理結婚させて後日の離婚を比べれば、いま結婚を取りやめた方が相手にかける迷惑も最小限で済むのではないかと思います。

    娘さんが社会的責任をとるべきというのはその通りですが、相手の方に何の比もないです。相手の方の立場に立てば、無責任で軽はずみな行動をとるような方よりすてきな女性を探す方がよっぽど良いと思います。

    トピ内ID:9551479702

    ...本文を表示

    追加です

    しおりをつける
    blank
    娘として
    結婚とは何なのでしょう

    >何か困難があっても乗り越えるのが結婚
    と、仰りますが、そこにはまず最初に
    「この人となら困難を乗り越えられる」と思える基礎があるからなのではないですか

    それはお見合いでも一緒です

    娘さんは、お相手の方との結婚では困難を乗り越えられないと思ったからこそ、今のうちに破棄したいと思っているのです

    お母様にとってはたかが「そんな」理由でも、
    本人にとっては、一生を台無しにしてしまう理由なんですよ

    そこまでして娘さんを結婚させたい本当の理由は何ですか?

    トピ内ID:2777519390

    ...本文を表示

    何故トピ主さん批判が多いの?

    しおりをつける
    blank
    mama
    娘さん擁護の方が多くて正直ビックリです。娘さんと同年代なので、トピ主さんもうちの母くらいだと思うので、いっても60歳前くらいかな、と思います。一生懸命PCに向かわれている姿が母と重なります。言葉も、オブラートに包まず、読む人から良いように思われよう、とか考えて書いておられないと思うので、返って分かりやすいです。本気で、娘さんのこと心配されている&超~憤慨されているのが、私にはよく分かります。そろそろ娘さんから連絡あったらいいのにな~と思いながら拝見しています。

    さて。トピ主さんのお怒りはごもっともなので、非常にお辛いと思いますが、まずは、娘さんのご無事が第一番。連絡があったら、責めずに娘さんを黙って受け入れて、じっくり話を聞くべきだと思います。ただ、おそらくこのご結婚は残念ながらご縁のなかったものと思います。その上で、今回のことは本当に不義理で、お相手に大変な迷惑をかけることになること、この結婚にまつわる全ての方にも多大な迷惑をかけること、慰謝料は自分で責任を取ること(無ければ両親から貸し出し。)等、話し合いをされてはいかがでしょうか。

    トピ主さんどうか頑張って下さいね!

    トピ内ID:2702693924

    ...本文を表示

    あなたの人生はどうですか?

    しおりをつける
    😠
    三毛猫
    娘が焦ってお見合いしたからって、お見合いをする前に娘さんと話し合いをしましたか?

    あなたのレスを読んでいると、いかにも私は悪くないとか娘が勝手に決めた事だから責任持って結婚しろっていう訴えが見え見えで見苦しいです。娘さんはともかく、あなたのその威張った、意地を張った人生はなんですか? これから自分はどう生きていきたいですか? 娘さんを幸せにしたいなら、まず自分が幸せな人生を見せてあげないと駄目です。結婚っていいよという態度を今まで娘さんに見せた事がありますか?

    娘さんが不幸になれば、あなたも不幸になるという覚悟はありますか? 周りが見えないあなたには何を言っても無駄ですが、血圧を上げてあなたが倒れてからでは遅いんです。その時、今のままだと娘さんはあなたの面倒は見ないでしょう。そうなる前にあなたが冷静になる事、血圧を上げている暇があったら医者に行く事。カウンセリングに行って、怒りをぶちまけて下さい。娘さんには、優しくしないで、ただ一言「勝手にしなさい!」と言ってあげて下さい。 

    トピ内ID:0635562102

    ...本文を表示

    契約破棄は金銭で償うものです

    しおりをつける
    blank
    りえっと
    >>匿名希望様

    婚姻は契約である、全くその通りです。
    故にトピ主の娘さんは、仮契約の段階で破棄するつもりなのです。

    全ての契約には、履行しなかった場合・一方的破棄をした場合の損害賠償について相場が存在します。
    契約というのはそういうものです。

    仮契約を一方的に破棄するトピ主娘が今回のケースで行うべきことは、
    妥当な額の金銭の支払いにより相手方の損害を償うことです。
    慰謝料・式場や引き出物のキャンセル料・もし相手方の自営店舗が嫁取りのために改装したり
    家具を買ったりしていたら、その支払い。
    それら金額を弁護士を入れて決め、借金してでも分割ででも娘さんが払う。
    これが社会正義です。

    自営の店を見て逃げ出すような嫁は、先方もお断りでしょう。
    恐らく娘さんは相手の男性にも状況をお伝えしているでしょうから。
    自分が幼少時から馴染んで来た家業、常に生活とともにあった日常の一部である店を
    真っ向から「生理的にダメ」という言葉で否定されては、彼も既に彼女と結婚する気はないのでは。

    つまりこの結婚は、既に復元不可能。
    諦めて娘さんに金を払わせて下さい。

    トピ内ID:7861835434

    ...本文を表示

    確実な対応を

    しおりをつける
    blank
    あお
    モラルのかたまりですね。
    まあそれはそれで主さんの信念なのでしょう。
    (でも私の母がトピ主さんみたいじゃなくてよかった・・・)

    さて、娘さんの件ですが、
    全て娘さんに段取りさせてはどうでしょう?
    謝罪から慰謝料から何から何まで。
    もちろん親として謝罪は共にしなければならないでしょうが。
    そして勘当でもなんでもしてしまいなさい。
    今のままではどうにもこうにも、結婚式すらボイコットされますよ?
    今の状態は娘さんに圧倒的に有利なのです。
    当日すっぽかされて、大恥をかくのと
    誠意ある対応をするのと(恥はかきますが)
    どちらがよろしいでしょうか。

    どうにかお嬢さんが改心してくれればよいのでしょうが
    今の(頭に血がのぼった)トピ主さんとでは話にならないかもしれません。(そして娘さんも反発心全開)

    冷静に確実な対応を考えるべきです。

    トピ内ID:4303129701

    ...本文を表示

    やめさせるべきです。

    しおりをつける
    blank
    ごんべ
    50才男性です。
    まずは本人の意思を尊重すること。
    やめることで何らかの費用が発生する場合は、第三者(弁護士とか)をたててきちっとすること。
    当然その費用は、娘さんには払えないと思いますから一時的に立て替えて後日、分割でも必ず返してもらうこと。
    それから最後に、仕事、結婚、恋愛、生活、等もう余計な手は差し伸べない事。
    30才でも、40才でも、50才でも自立できるかどうかは本人次第、幸せの形も様々、無理強いはしない事。
    私には、息子2人しかいないので年頃の娘さんを持つ親の気持ちは判りませんが、ご参考まで。

    トピ内ID:2312011802

    ...本文を表示

    あきれた

    しおりをつける
    😝
    sakura
    娘は「お母さんは私に幸せになってほしくないの?」と言って涙を流していました。
    今朝になってみると荷物がなくなっていました。携帯電話も通じませんし、

    娘さんがそこまでして嫌がってるのに、

    >私は一社会人として、娘の幸せよりも社会的正義、社会全体の幸せを願っています
    何寝ぼけたこと言ってるの?

    あなたの意見を指摘する意見に対して、若い人が多いからだと勝手な解釈して、それに年配者だったら聞く耳もつのですか?

    娘の気持ち(幸せ)より、社会全体の幸せ??って娘がその家に嫁ぐことが
    どうして社会の幸せだといえるんだ??
    あんた自身の要求(エゴ)を通すことしか考えてないに過ぎないってこともわからないの?

    HNも悩める母親 って、被害者ぶってるけど、娘を不幸にしようとしてる母親じゃないですか。

    >たとえ幸せではないとしてもそれが人生。私も色々我慢してきたのです
    >考え方が間違いだと思いませんか?
    あなたの考え方が間違ってるからあなたは不幸な人生歩んできただけです。
    それはあなたが勝手に選んできた人生、どうか娘に押し付けないでださい。

    トピ内ID:1645145842

    ...本文を表示

    自分で後始末をさせる

    しおりをつける
    blank
    まる
    なんとなくトピ主さんのお気持ちわかります。ただ、今回の件について、「なにがなんでも結婚させる」のは、長い目で見たら、婚約破棄より相手のご家族にご迷惑がかかると思いますよ。
    今回トピ主さんがすべきは、娘さんをひとり立ちさせることではないでしょうか?この婚約破棄の件について、当然親御さんとしてお相手の方に謝罪は必要でしょう。でも、その算段(両親に対してきちんとお願いする)、その他すべての始末を娘さんにつけさせるべきです。でないと、これからいつまでたっても今回のようなことの繰り返しなんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8460019475

    ...本文を表示

    参りましたね・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名、男

    トピ主さんは30年弱母親をやってきて、娘の性格を分かっているんですよ。
    誰が見ても、あきらかに生理的に無理な所に嫁になんか出しませんよ。
    話もせず逃げたり、解消もしていないのに職場復帰なぞ画策したり、いい加減です!!
    言葉だけ生理的に無理だなんて言い訳をつけて、また!我儘を言い出したってところでしょう。


    結納金がどうとか、実の親じゃないとか、娘の幸せを願ってないとか・・・正気ですか? 
    こういうレスがたくさんあったので、ほんとうにビックリしています。


    娘さん自身が相手方の家に行って、お相手に話をするよう言ってください。
    お相手のおっしゃる言葉も、よく聞くように言ってください。
    マリッジブルーだとしたら、話しているうちに気持ちが落ち着くかも知れません。(もうここに賭けるしかないような感じですね)
    一人で行かせるのはやはり可哀想だし、無理でしょう。味方になった振りでもして、一緒に行ってあげたほうがいいと思います。
    そこまでしたら結果はどうあれ、トピ主さんも、またお相手も納得するでしょう。

    トピ内ID:8116726984

    ...本文を表示

    この場合娘が悪くないですか??

    しおりをつける
    blank
    娘しっかりしろ~
    娘さんと同じ年代の女性です。

    30前の娘が、自分で持ってきたお見合いで、来月挙式を控えているのに、あいまいな理由で結婚をやめたいと言い出す。しかも自分は逃げて次の生活の準備・・・。


    普通の親なら考え直すように説得しませんか??すんなり、『あなたが嫌ならやめてもいいのよ』なんて優しく慰謝料払う親なんていますかね??

    トピ主さんがトピを立てたときは、まだ説得途中だったと思います。
    そして今も説得途中です。

    トピ主さんが、娘の幸せを考えないひどい親だとは思いません。もう娘さんは大人です。

    そして、婚約を解消するのであれば、しっかり自分で行動させ、責任を負わせるべきだと思います。


    娘さんの行動は、自分の親や相手、いろんな方を傷つけています。
    親子の縁を切るぐらいのつもりで、しっかりと娘さんに尻拭いをさせてください。

    トピ内ID:5731023114

    ...本文を表示

    余談ですが

    しおりをつける
    blank
    ara
    来月が挙式ということはキャンセル料は40~45%はくだらないでしょう

    >婚約者側(婚約者一家側)の事実とは異なる虚偽の説明、事実の隠蔽があった

    トピ主さんの話だけでは何ともいえませんし、彼女が店を見に行く事を彼らが食い止めでもしない限り、彼らが虚偽、事実の隠蔽とは法的には認められるとは思いません。娘さんにはいつでも確かめる機会があるとみなされるかと。借金等が出てくるとまた違いますが。

    こういう方針で争われても傷はどちらにも深まるだけですし、待ってくださいさんがいうように上手く収まるとは自分には思われません。これで負けた場合娘さんが背負う慰謝料は更に大きなものとなりますので。

    トピ内ID:5773619969

    ...本文を表示

    仲人をたてて見合いをし、婚約したのですよね

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私の知っていることは、結婚のことは本人同士のことでいざとなったら口にしにくいような理由もあるだろうし、あからさまに理由をいいたてて話し合うのでなく、片方がいやとなったら止めになるということです。
    そのために、婚約となれば男が結納金をわたし、男がいやになったら結納金は渡したなりで止める。女がいやになったら結納金の倍返しで止めるということです。あれこれ話し合ったり理由を述べたりするのは、止めようかどうしようか何とか調整し合って結婚したいと双方が思っている間です。
    本人同士が顔を突き合わせると感情がぶつかるから、仲人が入って今度のことはどうにも縁がなかったとちゃらにしてくれるものです。
    だからどうしても嫁さんにしたい方は、婚約まで持ち込めばどっさり結納金を渡して存分な結婚準備をというのです。
    そういう役で仲人がい、本人の家族は相手のことなんか考えるのでなく100%身内の本人の幸せを考えればいいのです。
    たかが婚約で相手のために母親が娘を追い詰めるのは大馬鹿というもの。
    結納金お母さんが使っちゃって娘が倍返し分を負担して終わりにしようにももらった分を渡せなくて困ってるのかな。

    トピ内ID:5607760963

    ...本文を表示

    社会的正義って

    しおりをつける
    🐤
    ぷうこ
    中世ヨーロッパの政略結婚かなにかですか?
    あなたはどこのお妃さまですか?
    マリアテレジアみたいなこと言い出して。
    (本とに言ったかどうか知りませんが)

    で、ご主人はなんと言ってるんですか?
    娘さんから仲人さんに連絡は行ってるんですか?
    連絡があったとしたら、仲人さんはなんと
    言ってるんでしょうか?
    お見合い相手はどう言ってきているんですか?

    そのあたりのことを聞かせてください。

    トピ内ID:7776007016

    ...本文を表示

    結婚相手の男性の気持ち考えてます?

    しおりをつける
    💔
    さわっち
    娘に対して責任、責任と言いますが
    婚約者の方の気持ちを考えていますか?

    私は、結婚が嫌で生理的にムリと言われている
    結婚相手が可哀相で仕方ないです。

    例えトピ主さんが娘さんを説得し娘さんを送り出したとしても
    結婚相手は幸せではないでしょう。

    相手側のことを考えるなら進めるべきではないでしょう。
    トピ主さんの言っている事は自分側ばかりです。

    トピ内ID:7943843283

    ...本文を表示

    これ、ほんとの話??

    しおりをつける
    💤
    あれれ
    トピ主さんには、世間体が一番大事なのでしょう。
    しかし、結婚には相手が伴います。
    ムスメさん一人で結婚するわけではなく、相手の方がいるものです。
    相手の婚約者の家族の方と話し合いなさった事があるのでしょうか?
    私が婚約者の親だったら、いやがっている人にわざわざヨメに来て欲しいとは絶対思いません。
    息子の幸せと家業を第一に考えます。
    お嬢さんがそんな態度だったら、先方から愛想尽かされるのも時間の問題ではないですか?

    なんでもムスメのせい、といった態度のトピ主さんですが、
    そのように育てたのは母親であるあなた自身ですよ。
    お嬢さんがどういう方かは存じ上げませんが、成人なさっている以上、自分の問題は自分で始末する。親が支配する事はできません。
    トピ主さんって、独裁者みたいですね。
    社会正義って、たかが一組の男女の婚約問題に関して言う事なんでしょうか??
    お嬢さんが不倫しているのならいざしらず。

    トピ内ID:7331902522

    ...本文を表示

    娘さん逃げ出すほど嫌なのですよ・・

    しおりをつける
    blank
    peke
    時代は平成だというのに・・・。
    主さんの仰ってることが明治大正のようです。昭和ですらないですね。
    娘さんは嫌な結婚を無理にさせられるんですか。
    長男は介護要員、娘は召し使いと金ってことですか?
    もしかして継子だからいじめているのかと思ってしまいました
    責任だとか社会正義だとかがきになるようですが、仕事じゃないんです。
    結婚なんて極めて個人的なこと、さらに一生にかかわること。
    意に沿わない場合は無理してするようなことではないと思います。
    世間一般の親と言うのはなによりも子の幸せを優先して考えると思います。
    他人様を敵に回しても、娘さんのことを一番に考えてあげるのが親というものじゃないんですか。

     >>そもそも何か困難があっても乗り越えるのが結婚
    これ恋愛結婚の場合でしょう。お見合いという色々の条件も含めての結婚
    ・婚約の場合は自営の仕事の件でお断りをするのは仕方ないと思います。
    仕事の様子確認する機会がなかったとはいえ
    お断りの時期が遅くなった事については先方様に申し訳ないので
    娘さんに慰謝料という形で責任を取らせればいいと思います。

    トピ内ID:1401802277

    ...本文を表示

    トピ主様、タイトルを変えてみては

    しおりをつける
    blank
    むむむ
    どちらかというとトピ主さんを支持する方なのですが
    質問の仕方が良くないと思いますよ。
    たぶん夫婦が力を合わせればどんな困難でも乗り越えられる
    苦しいからこそ夫婦が助け合って生きていくのが理想と思います。
    スタートする前からあきらめるのは良くないのでは無いかという
    お気持ちなのではと思っています。

    漠然と婚約破棄を中止させるアドバイスを求めても
    娘さんを説得することは難しいと思われます。

    自営業がどのようなものかわかりませんが、
    たとえば、365日休みがない、朝早く夜遅い、肉体労働、
    商売がうまくいっていなくて給与が安く遅配気味、先行き危ない
    姑とあわないetcだとしても、
    出来れば具体的な職種をあげてどうすれば不安を払拭できるかを
    この場で皆さんからアドバイスをいただくことにより
    もしかすると娘さんが再考するチャンスがあるかもしれません。

    それでも娘さんの気持ちが変わらないようでしたら自分の責任で
    婚約破棄等をすればよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2702507097

    ...本文を表示

    もうさ・・・

    しおりをつける
    😒
    ぱんだこぱんだ。
    いくらあなた一人がキーキー言ったところで娘の気持ちは変わらないし、
    時間はどんどん過ぎていくばかりなんだよ。

    とっととバカ娘の首根っこ捕まえて頭下げにいきなよ。
    このお話はなかった事にしてください、慰謝料は全てこのバカ娘が言い値を
    お支払いしますので、って。

    >別に私が責任逃れを
    >したいわけではありません。そもそも私には責任はないのですから。

    責任がない訳がないじゃない。
    いくら成人したからと言っても、婚約を破棄するなんて事になれば親はどうしたってなるんだから。

    そしてこんなバカ娘を育てたのは、他でもないあなたなんだから。

    もしかして、娘さんってあなたが産んだ子じゃないのかしらね。
    夫が引き取った子供で、イライラしながら食事だけ与えていただけで本当の子供は長男と次女だけとか。

    そうでないんだったら(いや、そうだとしてもだけど)、娘はもちろんあなたも一社会人として相当非常識で無責任な事言ってるよ。

    ついでにわざとなのかなんか知らないけど、あなたの夫は何してるの?
    何度も聞かれてるのに、全然話題に出そうとしないけど。

    トピ内ID:2534210304

    ...本文を表示

    あなたのやってることは立派な虐待

    しおりをつける
    blank
    みーみー
    娘さんは自分の手で幸せをつかもうとしているんですよ。
    「慰謝料払ってでもやめたい」と言ってるんだから、全額娘さんに払わせてきちんとお詫びをさせて破談にしたらいいじゃないですか。

    娘の幸せより社会的ナントカ..再就職の妨害...ビックリです。
    また、あなたの娘さんを表現するときの言葉、尋常じゃないですよ。これ、精神的虐待じゃないですか??娘さんが幼いときからずっとこんな調子で、今回初めてあなたの意に沿わない受け答えをしたから許せないの?

    なんでそこまで執拗に結婚させたいの?すごくお金持ちの家なの?娘さんがその家に嫁げはあなたがラクできるから?なんか「世間体が..」以外の何かを感じるのですが...

    子どもは自分の所有物ではありません。たとえ親と子でも平等ですよ。

    それから、その後あなたの旦那様はこの件について何ておっしゃってます??

    トピ内ID:8974274683

    ...本文を表示

    そんなんで結婚式だけ挙げたってうまくいくわけがない。

    しおりをつける
    😣
    私も歳を取りました。
    娘さんが、社会人として責任を取るのはあたりまえだと思います。婚約破棄のもろもろ自分でやってもらいましょう。

    でも、生理的に嫌というものは無理に結婚式挙げたって、破綻しますよ。結婚式はスタートラインでしょ?これから何十年一緒に生活するんですよ。直接的な話、夜の生活、生理的に嫌と思う家の彼と...無理でしょう。

    私はもう50歳ですが、うちの母が嫌なのに結婚させられました。嫌~な雰囲気の漂った家庭でしたよ。いいですか。50年以上前にはそういうこともありました。結婚式さえ挙げれば後はなんとかなるとでも思っていらっしゃいますか?甘いです。将来の孫が苦しむことになりますよ。人間我慢できることと我慢できないことがあります。できない我慢をしなければならなかったのが過去の日本。その結末は決して幸せな家庭ではありません。

    トピ内ID:7328051757

    ...本文を表示

    どちらが相手をきづつけるか

    しおりをつける
    🐶
    めるも
    トピ主さまのおっしゃることわかります。間違ってないとは思いますが、、、、ただ、離婚してもいいから結婚、、、というのは反対です。離婚が前提になっている結婚なんてありえませんし、それこそ、相手の方の社会的立場を大きく揺るがすことになりかねません。そんなことなら婚約破棄をしてもらったほうがいいと思うでしょう。娘さんのことですから、おそらく今回無理やり結婚したとしても簡単に離婚をするでしょう、、。あなたが親の責任としてそれは阻止したほうがいいです、つまり、今回の結婚はさせるべきではないのです。式場のキャンセル料、慰謝料が発生したものは娘さんに払わせればいい。

    あなたが社会的正義とおっしゃっていることは決してそうではないような気がします。むしろ、お金を払って、頭下げることのほうが、相手に深いき傷を負わせることがないように思えますが、、、。如何でしょうか?


    どうせ、娘さんは結婚生活うまくやっていけないのは目に見えてますから、、、。わかってて、嫁に出すほうが無責任です。

    トピ内ID:1953741240

    ...本文を表示

    愛を知らない人

    しおりをつける
    😝
    ponte
    娘さんが自分で見つけてきたお見合いで、結納を交わし、式の日取りまで決まっているのに破棄しようとしてるのを、何が何でも阻止したいとのことですが・・・無理でしょう。

    >そんな理由で一度決めたことを投げ出すようなことは絶対に許せません。
        ↑
     でも、結婚するのはあなたではなく、娘さんなんですよ?
     本人が嫌がっているのを(あなたの面子のために)無理強いするのですか?

    ご自分が苦労されて、我慢してきた事も一杯あるので、娘さんにも嫌でも我慢して結婚しろと??

    失礼ですけど、『愛』って何か知ってますか??
    『愛』という言葉は知っていても、分からないんじゃないですか?
    憶測でいうのもなんですが、トピ文のあちこちにはりめぐらされた“(こうある)べき”論---愛を知らない人なのだなと思いました。

    愛って理屈や常識を振りかざすことじゃないんですよ。

    『相手の心を気にする事』なんです。

    先方の方の事は随分心配されてますけど、娘さんのことはこれっぽちも愛してないですよね。。

    トピ内ID:7112245282

    ...本文を表示

    結婚8年目のわたしの感じること

    しおりをつける
    🐤
    えびちゃん
    はじめまして。時間が必要なのではないでしょうか?

    無理に挙式までもっていっても、結局離婚となってしまってはみんなが傷ついてしまします。

    確かに結婚すれば、いろいろと我慢することもたくさんあるなと感じますが、最初は夢と愛情と希望に満ちあふれていなければ、結婚生活は継続できないのではないのでしょうか?

    ご両親は心配されると思いますが、今は心の整理が必要な時間をお嬢さんはみつけるために家を出られているんだと思います。

    温かく見守ることが、お嬢様の幸せにつながりますよ。ただ、心配しているという事をお手紙やメッセージカードなどで伝える事は大事な気もします。

    トピ内ID:4193698875

    ...本文を表示

    娘が結婚を取りやめました

    しおりをつける
    🐤
    コスモス
    きちんと育てられた娘さんとうちの娘では比べようもないかもしれませんが、2年間お付き合いをし、日取りは決まってはいなかったものの式場も決め、両家に挨拶もし、ほとんど家族ぐるみのお付き合いでしたが、娘が結婚を取りやめました。はっきり言ってショックでした。私の母(娘からすると祖母)も良縁と、とても喜んでいましたし。今の時代にきちんと就職し、考え方もしっかりとし、娘を大切にしてくれる人だと安心していましたのに。私が離婚をしているので娘には是非とも幸せになってもらいたかったのですが、娘が「嫌になった」と言うものを止められませんよ。縁が無かったものと諦めました。何より娘の気持ちが大切だからです。私は結婚前に「馬には乗ってみよ、人には沿ってみよ」と言われ結婚しましたが、気持ちが無いところで頑張れるはずもなく・・・。無理やりに結婚する方が無責任ですよ。お相手の方にも失礼ですしね。いつか、娘は自分で幸せを掴む!!と私は信じています。今でも、衣装合わせの時の綺麗で幸せそうなスナップ写真を見ると泣きそうになりますが・・・。その内、いつか・・・、です。社会的責任云々は考えた事もないです。

    トピ内ID:9111847720

    ...本文を表示

    すみません読み取れません

    しおりをつける
    blank
    のん
    mama様、どこを読めば
    >>元の職場に復帰してお金を稼ごうなんて姑息なことを(トピ主5)。
    >>こんな評価をされてしまう事態を作った娘にますますイライラします(トピ主4)。
    >>私は娘が結婚しようがしまいがどうでもよかったのです。
    >>わざわざ遠方まで出向きました。
    >>そもそも私には責任はないのですから。
    >>まだ下の娘もいるので今後の彼女のお見合いに何か差し障りがあっても困ります。
    >>たとえ幸せではないとしてもそれが人生。私も色々我慢してきたのです(以上トピ主3)。
    >>娘の幸せよりも社会的正義、社会全体の幸せを願っています(トピ主2)。
    >>自殺ということはなく少々ホッといたしました。

    一番下の表現も、「自殺していないから体裁が保ててホッ」としているだけだと読み取れ、どう読んでもトピ主さんは上の娘さんの幸せより自分の体裁のほうを心配しているようにしか読み取れません。

    また、どなたかが「娘さん側が立てたトピなら娘さん擁護はつかない」と仰っていましたが、「自分で責任取って婚約破棄したほうがいい」っていうレスが多くなると思いますよ。

    トピ内ID:1524337020

    ...本文を表示

    無責任な娘

    しおりをつける
    かまぼこ
    逃げてばかりいてずるいな~というのが感想。

    一度あちらに連れて行き娘に土下座させなければ済まないようなそんな気持ちになります。

    でもそういうことは多分にありますから

    私もホテルの仕事をして10組中1組は破談で披露宴キャンセルというのを見てきています。

    ホテルでは『あ、またか』と言うような感じです。

    だからトピ主さんがそこまで責任を感じることでもないんですよ。

    ただ娘には少しお灸が必要ですね。

    交換条件を持っていったらいいんじゃないでしょうか。

    もし、破談にするのであれば、
    こちらが社会的制裁を加える。

    ここ5年間は自活してもらう。正月、盆も帰ってこなくていい。顔を見るのも不愉快だ。

    こちらからは破談の連絡等はしない。自分ですべて解決しなさい。

    親子供と思いたくもないし思わなくて結構。
    野たれ死にしてもいい。

    こちらはそのつもりで腹を決めている。

    そのぐらいの覚悟であなたも破談をあちらに報告しなさい。と

    娘を愛しているからこそ、これからの人生を心配しているからこそ崖から突き落とすことも時として必要だと

    トピ内ID:9269428422

    ...本文を表示

    要は短絡的なのです

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    この際、娘さんの資質は置いておくとして
    この問題の「課題」はなんでしょうか?
    それに対する「対策」は?
    見合いしたから、ほぼOKで結婚ではないでしょう。
    この婚約時点で、娘さんが結婚へのプロセスにて「?」の課題が発生した。

    その時点で、なぜ関係者に打ち明けないのか?
    皆に相談なり、話をすれば娘さんも妥協の余地ができたのではないか?

    何でもかんでも頭ごなしにやられて、娘さんは危機を感じた。

    これだと結婚後はどうなるか分からない。→逃げよう。

    ※この状況で結婚してもうまくいくはずがない
     結局、大勢の方を巻き込んで迷惑をかける
     →トピ主は今もこれが分かっていない(最大の課題)

    状況判断ができない人と関わりあうのはゴメンです。

    早く、関係各位を集めて相談しなさいよ。

    トピ内ID:1729176767

    ...本文を表示

    自営の手伝いの内容が違ってたのならあちらにも非があるのでは?

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    家の姉も夫の父親が海辺の小さいゴルフ場の社長をしてて他にも中堅住宅会社の取締役と言うのを聞いて婚約を決めました。
    時代はウォーターフロントでしたから、夫がそのゴルフ場を継いだときに会社の実権を握ってウォーターフロント開発をすることを夢見て。
    結婚したら、なんと社長と言ってもオーナーではなかったという。
    はあ。

    婚約するまで自営の現場を見せなかったというのはわざとだと思うんだけど。
    あちらもこういう事を手伝ってもらいますと言ったら嫁に来る人なんて居ないって知ってたんだと思うんだけどな。

    娘の復職を 嘘 をついてまで阻止するなんて最低な人間です。
    トピ主さんだって嘘つきじゃないですか。
    約束守ることが正義って言うけど嘘つきも泥棒の始まりなんじゃないの?
    近くに息子夫婦が居たとしてもきっと息子嫁はあなたのこと嫌いだと思いますよ。
    人間性がなんだかなだから。

    トピ内ID:0501081382

    ...本文を表示

    条件を猶予しては

    しおりをつける
    blank
    はち
    結婚は相手ありきだと思うのですが、相手方のご子息に対する
    感情や思い入れがまったく話に出てこないというのは、
    問題ではないんですか?
    この人と結婚したいけど、自営業の手伝いがイヤというなら、
    自営業は手伝わないという条件の歩み寄りで婚約破棄は
    避けられると思うのですが、その辺はどうなんでしょう。

    またトピ主さん自体の結婚はうまく行っていたんですか?
    文中から察するに、自分も幸せじゃなかったけど我慢していた、
    だから娘にも幸せになるよりも結婚生活は忍耐生活を送ってほしいと
    無意識ながら思ってるように感じます。

    トピ内ID:6120986620

    ...本文を表示

    初めまして

    しおりをつける
    blank
    道誤つた
    トピ様、私も自分ひとりの幸せよりも多数が幸せになれるような道を選択してきたつもりでおりましたが、そんなこと他人様には理解されようもなく、それにその歪が顕れてきていると感じられずにいられません。
    今回お嬢さんが結婚してお子さんが生まれたとしてもお嬢さんが幸せでなければ立場の弱いお子様に影響がでます。
    (お嬢さんが結婚してもしなくてもどちらでも良いと思っていた)は否定的にとられていますが、それこそが主さまの愛情の表現ですよね?。ご自分が我慢して来たればこそ自由に生きて欲しいと思っていらっしゃるのですよね。それなのに自分勝手に見合いし今度は破棄したい、とうとう他人様を巻き込んで無責任なことを言い出したのがこのトピックになった訳ですよね。

    人類の幸せは未来の子孫の幸せです。人間の欲の深さ、あるいは種類は親子といえども違います。そして今の時代に生きる幸せ不幸があります。
    私つくづく思います。人の性格は親の育てかた以前に何かがあるんでないかと・・・。私たちは親兄弟に迷惑をかけないよう、そして気遣いながら生きてきました。
    もう主さまも責任から解放されてください。ご自分のお体ご自愛を。

    トピ内ID:9411487756

    ...本文を表示

    トピ主さんしっかりして!!

    しおりをつける
    😠
    よんの
    まずトピ主さんのする事は娘と話し合いこれからどうするのかを決めましょう。
    親の立場で反対は結構だと思いますが、よく話を聞いて娘さんの判断に従いましょう。
    娘が結婚間際までに相手事を調べていなかった責任があります。
    娘さんにきちんと相手に誠意(謝罪や慰謝料等)を見せるようにさせましょう。
    親は娘のために頭を下げに行くしかないと思います。
    娘が早く決断しない態度で周りに迷惑をかけ、きちんとできない親にも責任や非難をされることを恐れ、イライラ気持よくわかります。
    早くしっかりと娘さんに責任を果たさせましょう。

    他のレスで婚約破棄人が、トピ主さんを責める人がいますが、その人は親や、周りにどれだけ迷惑をかけたか分かっていないからトピ主さんを責められるんです。 気にしないでください。

    トピ主さんをモンスターペアツと言い返している人がいますが親の立場として問題ないです。
    レスした人は自分さえよければ、自己中の人と思われます。気にしないでください。

    トピ主批判の方は最低でもどうしたらよい方法かレスした方が良いですね。

    トピ内ID:4289149913

    ...本文を表示

    長くなってきたので、現状のまとめ・・・。

    しおりをつける
    🐴
    774
    トピ主も、精神状態が安定していない状態での書き込みが多く、その揚げ足を取ってしまうようなレスも多いようなので、現状をまとめてみました。

    1 トピ主の娘が結婚式一ヶ月間に婚約を破棄したいといってきた。
    2 理由は「嫁ぎ先の自営業の仕事内容が、生理的に受け付けない」と言っている
    3 今回の婚約自体、トピ主が推し進めたものではなく、娘が自分で進めた縁談である
    4 娘「慰謝料払ってでも婚約破棄したい」トピ主「責任とって結婚しなさい」
    5 4の理由で、喧嘩中(連絡も取れない)
    6 娘はやめた職場に復職しようとしているが、トピ主は4の理由でやめさせようとしている

    ・・・まとめるとこんなところですかね。
    不確定要素の多いあいまいな部分や感情論を切り捨ててまとめるとこんな感じでしょう。

    ここまでトピ主が母としての立場を示しても娘の態度が変わらなければ、娘一人に全て任せるのがよいでしょう。
    相手のご家族、親類、仲人、等々へ一人で説明・謝罪を行い(罵声を浴びせられても)、さらに後日トピ主夫妻+娘で再訪問。これが娘が行う社会的責任の取り方です。
    ↑コレを嫌がったり、否定するようでは責任なさ過ぎですね。

    トピ内ID:5164878596

    ...本文を表示

    責任を取らせなさい

    しおりをつける
    ことちゃんこけた
    娘さんは自らが見合いを進め、婚約をした。しかし気が変わり今度は逃げているのですね。最低じゃないですか。あとは知らないと泣いて逃げる娘さんを擁護は出来ないでしょう。

    仲人さんがいるとのこと。貴方が娘さんを連れて仲人さんの所に行き、娘さんから事情を説明させればいい。そして、仲人さんに同行してもらい相手方に婚約破棄の説明をしてもらえばいいのではないですか。
    仲人さんへの謝礼は当然支払うべきですが、相手方への賠償も仲人さんに仲裁に入ってもらい決めてはいかがでしょう。勿論娘さんに払わせるのですよ。それでやっと自分のしたことの重大さがわかるのではないでしょうか。

    親としては本当に恥ずかしく、また立場がなくなりますよね。親戚にも事情を説明しなければならないし、嫌というほど気持ちがわかります。
    ただ貴方の文章がきついから、全体を読めない一部の方から批判を受けるのですよ。本当に気持ちがよくわかります。でも、話を進めると後は離婚しかなさそうじゃないですか。嫁いだ娘さんが泣いている姿を見たくはないでしょう?
    辛いでしょうけど、破談にする方向で仲人さんにうまく立ち回って貰えばいいと思う。

    トピ内ID:4532542905

    ...本文を表示

    彼女の幸せ

    しおりをつける
    😢
    色彩
    結婚前から嫌だと思ってしまったら、もう無理でしょう。
    親の為に我慢して結婚して精神的においやられ、病気になって実家に戻された時、あなたは彼女に何かしてあげられるでしょうか?
    そのまま自殺してしまうかもしれないです。
    命と結婚どっちが大事ですか?

    それにちゃんと調べずに事をすすめたのなら親にも責任があるのではないでしょうか?
    それを帳消しにしたいがために、無理やり結婚を進めようとしていることはないですか?

    トピ内ID:4607697708

    ...本文を表示

    50代の母ですが

    しおりをつける
    🐶
    私の頃はお見合い結婚の方が多い時代で、私は母の都合でお見合いを続けてきました。
    必ず断り、理由は生理的に嫌だとか、話が合わないとか、苦しい言い訳で、ある時母は、「別れても良いからこの人とは結婚してくれ!」と言いました。
    母の立場がないからと。
    結果的にはこっそり付き合っていた人と結婚しましたが大変でしたわ。
    私たちの時代って、こう言う色々なしがらみを肌で感じて生きてきた世代の最後だと思います。
    今の子供は甘いし、弱いですね。我子や友達の子供もひっくるめてそう思います。
    お嬢様にはお母さまの気持ちやしがらみはわからないのですよ。
    自分で進めた話なら仕事がどうのと言うのは甘えでしかないです。
    連絡が取れないと言うのも誰かが何とかしてくれる…甘えですね。
    その後、連絡が取れたのかは分からないですが、落ち着いてきちんと話をしない事には。
    わからないかもしれないけれど、結婚すると言う事はどう言う事で、貴方にはこういう責任があるのよともう一度お話しなさったらどうでしょうか。
    それでもと言うなら、後始末は全部娘さんですね。

    トピ内ID:2848392357

    ...本文を表示

    横ですが、、、

    しおりをつける
    🐤
    あらあら
    >まだ下の娘もいるので今後の彼女のお見合いに何か差し障りがあっても困ります。

    婚約破棄より、無理やり結婚して「離婚」する方が妹さんの縁談にひびくと思いますが・・・

    トピ内ID:8899427318

    ...本文を表示

    知ってますか?

    しおりをつける
    🐷
    本当の通りすがり
    本気で惨めなのは、本当の愛を知らない母親のあなたです。

    母親というビックチャンスさえも手に入れられず、何がしたいのかもわからず。

    だいたいが、条件が付く時点で、100%大事にされない結婚なのはだれもが明確な話。

    むろん、普通ならいやなはずです。

    結婚は自由就職ですよ。

    人の気持ちもきっとわからないのでしょうね。

    書いてくれてるたくさんの声が届けばよいですが。

    娘さんが無責任ではなくて、1番無責任なのはあなたです。

    トピ内ID:4282586370

    ...本文を表示

    だから!

    しおりをつける
    blank
    同棲中
    長女さんが婚約破棄することは、もう確定事項と言っていいんじゃないですか?
    トピ主さんを擁護する方も「まずは話し合って、どうしてもと言うなら」と認める方向ですし、トピ主さんを批判する方も「長女に責任取らせる」ことに異存はないでしょう?
    唯一最大の問題は、トピ主さんがこれを受け入れられないということです。

    トピ主さん、774さんの端的な事実確認及びご指摘は正鵠を射ています。
    貴女がやれることは、前回も申し上げた通り長女に全責任を取らせ、関係者各位にお詫びすることだけです。
    これを放棄するのは、母としての義務から貴女が逃げることを意味します。

    それが嫌なら、こうしましょう。
    長女さんに安定剤や睡眠薬・総合感冒薬などを飲ませ、手足縛って猿ぐつわ噛ませて、ついでに簀巻きにでもして式場に連れ込む、いや持ち込めばいいのです。
    ドレスでも着物でも着付けはできますね?長女さんの意識が朦朧としているうちに、結婚式を全部済ませてしまえばいい。
    貴女の顔が広いなら、医師に「長女が情緒不安定で・・・」とか何とか言って、近くに控えてもらえば確実です。

    私が長女なら、復讐しますが。

    トピ内ID:9623419087

    ...本文を表示

    両性の同意がなければ不成立

    しおりをつける
    🐧
    クリップ
    確かにね
    浅はかで、考えなしの、無責任な
    おバカ娘ですよね。
    トピ主さんの血圧が上がって夜も眠れないのも
    全部 娘さんのせいで間違いないです。

    でもね
    その理由に合理性があろうがなかろうが
    強制的に結婚させる!のは無理なんですよ。
    絶対できないんです。
    わかりませんか?
    ホントにとるに足らない
    「なんか、嫌」というような 馬鹿げた理由でもです。
    本当はわかってますよね?

    トピ内ID:9124021002

    ...本文を表示

    お互いのために絶縁を

    しおりをつける
    blank
    凛凛
    結婚前に充分調べなかった娘さんの責任です。娘さんが1人で責任をとるのが筋です。

    でも結婚間際に衝撃事実を知る事って、わりとどなたにもある事だと思いますよ。結婚してから状況がかわることも。

    それを乗り越えれるだけの魅力がお相手になかった。それも要因です。

    母として引き止める気持ちはわかります。かといって会社に嘘ついてまで復帰を頓挫させるのは、あまりにも身勝手では?

    行き場をなくし 骸にしてでも嫁がせなければ、世間体が悪い‥という事ですね。

    トピ内ID:2723069277

    ...本文を表示

    無理強いしても逃げるだけですよ

    しおりをつける
    💡
    ろけっとぱんち
    首に縄をつけて無理やり結婚させたとしても
    娘さんはスキを見て逃げますよ、絶対に。
    独りで逃げるならまだしも、結婚相手よりも好きな人ができたら
    その人と手に手を取って逃げるでしょうね。
    「男と逃げた」って大騒ぎになります。
    逃げると言うのは離婚すると言う事も含まれています。
    結婚が取りやめになってもトピ主さんは土下座ものかもしれませんが、
    娘さんが結婚したって、結局 土下座して謝罪する事になると思います。
    結婚したら責任を果たせたと思っているのでしょうか。
    大間違いです。
    娘さんの気持ちは、トピ主さんにはどうしようもできない事です。
    ギャンギャン言えば言うほど、娘さんは大急ぎで逃げるでしょうね。

    結論 : トピ主さんにはどうにもできない

    トピ内ID:0871134278

    ...本文を表示

    推測ですが、意図的な隠蔽です

    しおりをつける
    blank
    法律関係
    これだけの情報なので、100パーセント言い切れはしませんが、何度もお家に婚約者を招きはしても、そこで働く事になる人に仕事場を見せない婚約者一家側は、意図的に仕事のやり方などの実態を結婚前に知られては問題になる状態だと自覚があって隠蔽していた可能性が高いと思いますよ。

    事前に向こうサイドからの聞いていた話と違っていたとありますし。

    これだけ娘さんへの悪意に満ちたトピ主の説明でも(娘さんを悪く見える書き方を選ぶはず)、これだけの婚約者側の問題点の情報が露呈してしまっているねですから、実態はほぼ悪意の虚偽、隠蔽があったととられて仕方ないでしょう。

    あとおそらく自営業と言ってもかなり特殊なジャンルじゃないですか?
    あと余談ですが、ここまで来ての婚約破棄は衝撃的ではありますが世の中として全然珍しい事ではありません。
    ましてや式場手配前の口約束段階での婚約破棄と言うレベルで言えば、それなりに恋愛経験が豊富な人なら、半分くらいは経験あるのではないですか?
    30代以上で独身またはそれくらいで結婚した方なら、婚前に両家挨拶して結婚に向かってから破談した過去って1つはある人が多数派だと思います。

    トピ内ID:7242619438

    ...本文を表示

    娘擁護・トピ主擁護。論点を整理しませんか?

    しおりをつける
    😉
    dot
    ○自分から用意させておいてやっぱり結婚辞めた~の無責任娘。
    ○娘の幸せ無視・正義を振りかざし世間体重視の母親。

    大袈裟に書くとどっちが許せないのか?の判断で娘擁護派とトピ主擁護派に分かれていますよね。

    皆さん落ち着いて下さい!どう考えてもどっちも悪いじゃないですか。
    どちらかに擁護する人は片方に目をつぶってます。
    もしくはどっちも悪いけど、許せるとしたならこっち・・・みたいな感じ。

    なのに激しく言い争いしても意味ないです。どっちもおかしいです。


    娘擁護・トピ主擁護派両方が納得出来る策は何人もの方が提案してますよ。

    全ての尻拭いは娘本人がする事!娘さんに説教する事!
    娘さんが反省してるなら必要以上に嫌がらせ(仕事の件とか)しない事!
    これでいいんじゃないですか?

    娘擁護の皆さんへ。
    娘さんは全然悪くないと思ってる訳じゃないでしょう?

    トピ主擁護派の皆さんへ。
    婚約阻止を母親がする事まで応援してる訳じゃないでしょう?

    皆さん、論点からズレた中傷は辞めましょうよ。無駄です。

    トピ内ID:4921375496

    ...本文を表示

    「私も我慢して来たんだから」って、あーた・・

    しおりをつける
    🐤
    40代主婦
    「私も我慢して来たんだから・・」→「娘も我慢すべきだ」と?

    違います。「私は我慢して来たんだから」「娘には同じ思いをさせたくない」が母親でしょうよ!

    結婚してすぐ浮気した挙句、家を飛び出したとかならまだしも、
    結婚前の時点で相手の家や家業を見に行き、考えた上での結論。どうして尊重してあげられないのか・・・

    それは「娘のわがまま」ではなく「人生をかけた、真剣な選択」であったかと。

    それをあーた・・下の娘にさし障るとか、私も我慢して来たんだからとか、娘の幸せより社会の幸せとかって・・・

    私の母親は、私が結婚する時には
    「困った事があったら、いつでもいらっしゃい」「いつでも貴方の幸せをお祈りしているね」と、
    涙を流して送り出してくれました。

    貴方に比べたら聖母マリア。

    トピ内ID:5047636376

    ...本文を表示

    無いことは無いかも・・・

    しおりをつける
    🐶
    ガーベラ
    ここまできて破談なんて大変ですね。
    娘さん逃げている場合じゃないですよ。
    お仲人さんや相手の家族やその他あちこち頭を下げていかなければ・・・やることたくさんあります。
    相手のご本人や親族もいやいやなら気が悪いですよね。
    ご縁がなかったんですね。
    トピ主様がせめて出来ることはお金を用意することです。
    キャンセル料や粗品代交通費や慰謝料など。
    結納がお済であれば3倍返し。
    法律が改正され借金がいままでより出来なくなりました。
    娘さんが借り入れできるのは限度があります。
    トピ主様たちの事情で適切に対応できずこれ以上先方に失礼のないようにしてください。
    あとトピ主様によく長女によく先方も大喜びな八方まるく収まる方法がひとつだけあります。
    とびぬしさまもう一人娘さんいらしゃいましたね。
    このさい次女にチャンジしては?
    土地や家を手離さずにに結納3倍返しもクリアーできるのではないでしょうか?来年にはカワイイ孫まで生まれるかもしれませんよ、おめでとうございます。

    トピ内ID:6310484263

    ...本文を表示

    過失をどう償うかの問題です

    しおりをつける
    😒
    鞭も上手い
    トピ主娘さんは判断を誤って婚約し、今それに気付いた。

    トピ主さんは、その過失を「結婚遂行」で償えと主張している。

    娘さんは、破談にして、他の手段で償いたいと考えている。

    法治国家において、そういう他の手段による償いはごく普通のことです。

    トピ主さんの主張は、江戸時代までに存在した「封建主義」の考え方ですね。
    今は通用しません。

    トピ内ID:5004108721

    ...本文を表示

    娘さんの結婚相手のことはどうでもいいの?

    しおりをつける
    blank
    ちい
    娘さんを無理矢理結婚させたとして、無理矢理結婚してもらった娘さんの結婚相手もあまり幸せにはなれない気がするのですが、トピ主さんは、相手の方も一度決めたからには不幸になろうが社会的責任があるのはお互い様だから、不幸なままで耐えろということなのでしょうか?

    トピ内ID:2658326440

    ...本文を表示

    ”形だけ”結婚式をあげればよいのでは?

    しおりをつける
    blank
    それであれば
    結婚式を来月に迫っていて、世間の皆さまにも結婚することを公表した手前、破談にできないというのでしたら、とりあえず予定通り結婚式をあげられたら良いのではないでしょうか。

    トピ主様もそれであれば、とりあえず世間体も相手のご家族の面目も保てるのですよね?

    お見合いのお相手は、娘さんと連絡が取れないということで、薄々この結婚が危ないかもと感じていらっしゃるかもしれません。

    責任、責任とおっしゃるなら、娘さんに「形だけ結婚式をあげる」という妥協点を提示し、仲人さんを通して、お相手のご家族の方にを話されてはいかがでしょうか。

    もしかしたら、先方は「そこまでする必要はない。破談で結構です」ということになるかもしれませんよ。

    実際に、結婚式を取りやめることはできないから、とりあえず結婚式だけあげて、一緒に住むことも籍を入れることもせず、数ヶ月たってから、周りに「離婚した」と公表している人がいますよ。

    世間体を考えるなら、”形だけ”結婚式をあげてはいかがかと思います。

    トピ内ID:1118548175

    ...本文を表示

    娘さんも悪いよね

    しおりをつける
    blank
    う~ん・・・
    >そもそもこのお見合いは私が勧めたものではないのです。
    >私は娘が結婚しようがしまいがどうでもよかったのです。
    >娘が勝手に焦って(20代後半、微妙な年齢です)ある方にお願いしてお見合いをしてきたのです。

    娘さんは結局、勝手に焦って勝手に見合いして勝手に結婚決めて勝手に破談しようって事ですよね。
    あまりにも身勝手な娘さんだなぁという印象を受けました。
    トピ主さんも娘さんにさんざん振り回されて今更破談はないだろうって感じですよね。

    でも、もう、結婚は無理だと思いますよ。
    お怒りはごもっともですがもはや「結婚」という形で責任をとらせるのではなく
    「破談」に伴うすべての問題を娘さんがきっちり解決させるという形で社会的責任をとらせてはいかがですか?
    このまま逃げる娘さんをねじ伏せて結婚させたって娘さんはもっと大きな問題を起こすだけだと思いますよ。

    娘さんから破談を申し入れさせる。
    先方や仲人さんにも頭を下げ、必要に応じて示談金を払わせる。
    こういう責任の取らせ方もありますよ。
    そうすれば娘さんも今後、軽率な行動は避け、考えて行動するようになると思います。

    トピ内ID:2000318208

    ...本文を表示

    すみません ヨコです

    しおりをつける
    blank
    あかさたな
    二女さんも お見合い結婚確定なのですか?
    今回の騒動を目の当たりにして「私は御免だわ」と ならないですかね?

    それとも、主さんのお家は、恋愛結婚厳禁の【由緒正しい】家かなんかですか?

    娘さんの幸せより、面子や世間体ばかり気にするあなたが、少し哀れに思えます。

    トピ内ID:7206076853

    ...本文を表示

    責任の取らせ方

    しおりをつける
    blank
    私も母
    「責任を取らせる」のなら、破談に対しての責任を取らせましょうよ。

    貴女の文から伝わってくるのは、母親なんでしょうけど
    娘さんを物のように扱ってる感じがします。

    娘さんももう大人じゃないですか。
    自分の人生くらい自分で決めさせてあげましょう?
    どなたかが仰ってるように、娘さんが命を落としたりしないかが
    心配でなりません。

    そろそろ子離れしませんか?

    みなさんの声が、主様の心に届いていらっしゃるのか分からないですが(私の声も・・・)
    主様、今一度ご自身の事を見据えてみてください。

    トピ内ID:2062857266

    ...本文を表示

    厄介払いしたいとしか思えない

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    確かにトピ主さんの娘さんの行動は無責任過ぎますし、いい大人のやる事ではないでしょう。でも、結婚前に「駄目なものは駄目」といった強い意志が芽生えてしまったものだから仕方が無い。
    説明不足の婚家の責任もあるとは思うのです。
    だから、そんなに責めないであげても良いと思いますよ。
    この世の中、世間体で結婚するような馬鹿な話は信じられないです。
    どこぞの品格あるお嬢様ならいざしれず、トピ主さんの家は庶民ではないかとお察しします。ですから婚約破棄してもなんら問題ないでしょう。
    それよりそんな娘さんを無理やり嫁がせる方が、世間はともかく、先方に申し訳ないじたいになりかねないですよ。
    とてもじゃないけれど、娘を厄介払いしたいようにしか思えないです。
    本当の責任を背負わせるのなら、何も目立つ事を避けて無理にでも結婚させるよりは、娘さんが最終的にそう決断を下したのなら、その通りに順じて慰謝料なり何なり全て娘さん自身に任せれば良いじゃないですか。
    トピ主さんに責任が無いのなら、放っておけば良いまでの事。
    それもまた学びになりますよ。

    トピ内ID:3923973101

    ...本文を表示

    無理が通れば

    しおりをつける
    🐱
    まつ
    道理が引っ込む。
    でも自営業の手伝いが生理的に嫌というのはかなり辛いと思います。
    どなたかも仰っていましたが今になって先様が明かしたことがあるのじゃないですか?その結果生理的にだめだと。お嬢さんも頭では自分に非があると思っているはず。何かある筈です。
    言葉で説明できない何かが。

    私なら身勝手と言われてもどんな不義理をしても自分の娘の人生が大切です。こればかりは譲れません。
    娘が逃げ回っているのなら私がまず先様へお詫びに伺います。
    どんな非難も甘んじて受けます。大切な娘の為ですから。
    結婚する前で良かった。今ならまだ間に合いますよ。
    元の職場に復帰をお願いするのって相当勇気がいることと思います。周りの好奇の目にさらされるのですから。
    それに耐えることも相当な覚悟だと思います。
    このまま波風立てないことの方が主様は面目が立って気が楽なのですか?

    トピ内ID:9958820308

    ...本文を表示

    そこまで嫌がっているなら…

    しおりをつける
    🐱
    ニーチェ
    他の方々の意見レスは読んでいません。

    トピ主さんのレスだけを読んで感じた事です

    自分から望んだお見合い 結婚に前向きだった人が 数日間の家出の末に職場復帰を考えているという事はいくら理由が「生理的に無理!」という 周りからしたら結婚に対しての考え方としたらとても安易な感情的に聞こえる様にも感じますが 残念ながら本人はそこまで本当に我慢できないくらい「嫌」なんだと思います 家出をして1人になった時も本人は真剣に自分の人生を考えていると思います 沢山言い争いをしたと思います 本人もそれを聞き入れるだけの耳もあると思います 慰謝料払ってでもそれでも「嫌」と言っているなら 仕方ないのでは?具体的な理由はわかりませんが他人が理解できなくても本人にとっては「どうしてもこれだけは嫌」という事もあるのでは。。。後半はトピ主さんが半分意地になっている様にも伺えました。

    トピ内ID:2206614572

    ...本文を表示

    来月結婚する34歳ですが・・

    しおりをつける
    😑
    阻止できません
    ロム専ですが今回は登場させて頂きます。

    娘さんの婚約破棄を阻止するのは無理です。
    一人でも生きていける年齢である事と今のトピ主さんに何を言われても拒否されるだけです。娘に対する言葉ではありません。

    しいて言えば本当になんとかしたいのなら社会的にどうとかより主さんもしたたかな思考と話術で娘さんを丸め込んで下さい(心理的に仕向けて下さい)

    でも、もし私が今自分のわがままで婚約解消したいなら一生掛けて慰謝料払ってでも、家族と疎遠になってでも解消します。
    多分娘さんもそれ位の覚悟はあるのでは??

    取り合えず結婚してやっぱり無理なら離婚しちゃえばいいじゃん。と思えないから今一生懸命訴えてるのだと思いますよ。
    娘さんのそういう気持ちも考えてあげて下さい。

    ちなみに私が結婚相手には絶対無理!と昔から言ってるのは「生理的に受け付けない人」です。

    後、無理矢理結婚させる事程相手に失礼な事は無いかと・・。

    トピ内ID:9143075396

    ...本文を表示

    なんじゃそりゃ

    しおりをつける
    💢
    よん
    すいません社会の幸せとか正義って仰られてますが笑ってしまいました。具体的に正義ってなんですか?最近この手のトピ多いですが、どんな狭い価値観の中にいるんだろ。娘さんを苦しめてまで成り立たせたいものがこの世にあるとの考えですか?娘さん生身の人間ですよ。ロボットじゃありませんし、嫁がせて愛の無い生活させたいんだね。この問題はトピ主さんが大きくしてるだけだと思います

    トピ内ID:1587714696

    ...本文を表示

    妹さんの縁談の為?こんな例もありますよ。

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    私の縁戚にやはり望まない結婚を廻りに押し切られる形で始めて、心が壊されて実家に戻された人が居ます。

    幻聴や妄想、奇異な行動で1人では生活できません。
    ご両親が新郎で相次いで他界されたので、妹さんは結婚を諦めて、姉の看護の為外に働きにでる事も適わず、残された家で細々と内職をやりながら生活保護を受けて姉の面倒を見ています。

    姉は被害妄想の症状があるので、面倒を見てくれている妹に対してもとても攻撃的で、周囲は皆心を痛めています。
    姉の結婚相手は金銭的に何も保証等してくれなかったし、離婚の時、結婚に際して無責任な仲人口を叩いた人等が間に入って姉の為に何かをしてくれる等と言う事はありませんでした。
    無理な縁談を進める事は本人のみならず家族の不幸に繋がりますよ。

    それから娘を事業をやっている家に嫁がせると言う事は、良い時は良いのですが、一旦事業が傾く様な事に成ったらトピ主さんの家を抵当に入れたり、老後の為の資金を差し出して娘の嫁ぎ先の事業を支える事を期待されますよ。
    娘さんにばかり「義理」を果たす事をお求めですが、将来トピ主さん自身「娘の嫁ぎ先と婿様への義理」を果たす覚悟はお持ちなのですか。

    トピ内ID:9836255305

    ...本文を表示

    姑息なのは貴方でしょう?

    しおりをつける
    blank
    桃次郎
    裏で手を回して娘の再就職を妨害するなんて。社会的正義が聞いて呆れます。

    娘さんに破談の後始末をさせるのは当然だから良いとしても、貴方も自分の行動の後始末はすべきですね。就職もある意味ご縁です。貴方のやった事は、まとまるはずだった縁談の一方の相手に虚偽の内容を吹き込み、破談に追いやったのと同じです。娘さんは甘ちゃんかもしれませんが、貴方ほど姑息で狡猾ではないですよ。

    退職した会社に再就職するのも、円満退社であれば十分ありうることです。会社や職種によっては未知数の人材よりも、経験があって人物もある程度わかっている人を採りたがります。ご存じないのですか?

    >幸せとは自分の力で得るものではありませんか?

    と言っている人が、娘が(以前の職場で働いて自立を試みて)自分の力で幸せを得ようとしているのを、陰で捻り潰してるんですからねえ…。

    トピ内ID:3522189767

    ...本文を表示

    私にも娘がいますが

    しおりをつける
    🎶
    Mm
    うちの娘はまだ小学生ですが、
    年齢はトピ主さんに近いです。
    もし、うちの娘が同じように無責任に結婚を決め、直前になって辞める、と
    言われれば、私でもそりゃ怒りますが・・・

    娘とサシで話し合い、私が「どうしてもしたくない、それならいい
    今後、後悔しないなら、それもいい。
    ただし、自分でツケを払いなさい」とそう告げます。

    そして、私は親として、相手方に頭を下げに行きます。
    破綻する側の親としては、当然だと思います。

    本人が嫌がってるのに、無理やり結婚させるのは無理です。
    戦後の教育を受けてるとぴ主さんもわかってるハズです。
    結婚は両人の同意のみ、で成立つものなんです。
    両親といえども、無関係なんです。(ま、実際は無関係ではいられないけどね)

    ところで、再就職しょうとしてる娘の邪魔するなんて、ハッキリ言って、
    同じ親としては軽蔑しますね!
    どうやって、慰謝料を支払えるんですか?
    貴方が支払って下さい!

    トピ内ID:8128496105

    ...本文を表示

    社会的正義と言いますが

    しおりをつける
    blank
    とんとん
    婚約不履行は、確かに社会的正義に反するかもしれません。
    ですが、娘の幸せを無視して望まない結婚を押し通す母親は、婚約不履行以上に社会的正義に反していると思います。

    社会的正義に反した責任を取る為に、社会的正義に反する。
    本末転倒もいいところです。

    娘さんとトピ主さんが取るべき責任の果たし方は、先方にきちんと事情を説明してお断りすることです。
    (それに伴う費用の負担も含めて)

    最後に、これは私の穿った見方かもしれませんが。
    今回の縁談、トピ主さんが強引に進めたという可能性はありませんか?
    トピ主さんのお話を読んでいると、そんな気がしてなりません。

    トピ内ID:1353181891

    ...本文を表示

    破棄が悪いのではなく,責任を取らせないように仕向けるのが悪い

    しおりをつける
    blank
    クリップ
     娘が我侭だということ自体は,誰も否定しないところだと思います。
     問題は,『自分で決めた婚約を自分の都合で破棄したい』という身分契約についての問題を,一般の約束事や契約のように一度決めたんだからということで強行させるかどうかの問題でしょ?
     娘は自分でその責任持つ(慰謝料とかお詫び行脚とか)を当然するつもりで破棄を申し出ようとしているのに,結婚する当事者以外の者(母親)が娘が責任を取る方向で破棄するのも許さないっていうのはどうなんだろう?
     簡単な問題ではないことを,自分の身でもって知ればいいじゃない。
     全くその気がない相手を結婚相手に迎える婚約者側(しかもご商売)の立場はどうなのよ?離婚になったらもっと大事でしょ。
     娘が責任も取りたくないからママ何とかして,ではないんだから,娘が自分で後始末をして責任取る。親は一緒に(こういう育て方をしてすみませんという意味でも)頭を下げる。
     これで何か問題あるの?トピ主が責めらる理由は,身分行為を強要することだと思います。過去の家同士の結婚と違って今は法律でも当事者の意思って書かれてるのにね。

    トピ内ID:2176115922

    ...本文を表示

    トピ主です。6

    しおりをつける
    blank
    悩める母親
    結論から申しますと、婚約破棄となりました。
    単身赴任している夫から「一緒にお詫びにいこう」と連絡が入りました。
    娘はまたもや私の目を盗んで画策したらしいです。
    既に娘が電話した際に細かい話は済んでいるとのことで、とにかく親も
    顔を見せてお詫びにいかねばというので、夫が行くなら私が行かない訳にはいきません。

    娘はすぐに手をついて謝罪し用意したらしい○百万円をお渡しし深々と
    頭を下げていましたが、先方は大変落ち着いたご様子でお話されました。
    「元々結納はしていないし、慰謝料も必要ない。式場のキャンセル料も
    そちらが払うと言って下さったが、こちらにも責任の一端はあるので半額は負担する。
    残り半分を振り込んでほしい」
    「そもそも自営の内容はお嬢さんに営業中の現場を見て頂くのは難しいし、
    こちらからは若い女性にお話をしにくかったので仲人さんに説明をお願いしていたつもりだった。
    きちんと伝えていなかった仲人さんに抗議しましたが、重要なことは自分で言ったほうがいいと
    思い知りました」とのことでした。
    (続きます)

    トピ内ID:3681018410

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。7

    しおりをつける
    blank
    悩める母親
    また「こちらは次の縁談も来ているようなので、気持ちを切り替えている。
    お嬢さんもあまり気落ちせず、元気に過ごしてほしい」とまで言われました。
    私が責められているような気がして、顔から火が出そうでした。

    後で娘になぜ勝手に婚約者に連絡したのか聞いたら、
    「お母さんには悪いけれど、これ以上時間を引き延ばしたらかえって皆さんに
    申し訳ないと思った」と口答えされ、この娘には何を言っても駄目だと思いました。

    仕事のことも「お母さんには申し訳ないけれど所長に事情をお話してやはり再就職させて
    もらうことになった。お母さんが反対なのは承知しているので、同じ事務所ではなく
    若手中心の小さい事務所に行くことになった」とのことでした。
    お母さんに申し訳ないと言いつつ好き勝手なことをしているだけなのです。

    すべてが終わり、夫は単身赴任先に戻り、娘は挨拶周りに行くといって別れ、
    私独りで帰宅しました。

    なんだかどっと疲れが出て、寝込んでしまいました。
    沢山のレスを頂いたようです。全て読む気力も今はありませんが、こちらに書き込むことで
    気持ちの発散になりました。
    皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:3681018410

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    親のエゴ

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    子供がいやがってることを、親のエゴで無理矢理やらせても、誰も幸せになりません。
    やりたくない自営の仕事をやるのは、本人には地獄です。
    自営ですから、その仕事をやめようとすれば離婚しかありません。
    そんな結婚はやめたほうが全員にとって幸せです。

    トピ内ID:0525755132

    ...本文を表示

    悪いのは誰?

    しおりをつける
    blank
    大雨
    二度目です。

    私は法律には詳しくありませんが、仲人と相手の、“虚偽の業務内容の説明”と“娘さんへの仕事場公開の意図的な先送り”、という事実は一般的に考えても詐欺に近いようなものではないでしょうか。 

    何人かの方がおっしゃっていますが、きちんとした人(弁護士など)を立てれば、契約違反ということで婚約破棄できるのではないでしょうか。
    お母さんのおっしゃる社会的主義が誠実という言葉に基づいているのでしたら私にはこの婚約の破棄には問題がないように思えるのですが。

    トピ内ID:4075119033

    ...本文を表示

    母親として越えてはいけない一線

    しおりをつける
    blank
    ミザリー
    娘さんは確かに無責任だと思います。
    お怒りになる気持ちもごもっともだと思います。

    でも、トピ主さまは、母親として越えてはいけない一線を越えてしまっている気がします。

    人間の親としての感情というか、うまくいえませんが、なんだかんだ厳しい事を言っても、最後は娘の幸せがイチバンという暖かさと言うか…。
    そもそも厳しい事は子供のためを思っていうのであって、自分の体裁や保身の為にいうのではにはずなのに。

    そういう、当たり前で最低限のぬくもりが全く感じられないのが寂しいんです。
    そんなの甘えだ!というならそれで終いなのですが。

    時には突き放す事も必要かと思いますが、果たしてそれは今かな?ちょっとやりすぎでは?しつけと言う名の暴力では?と感じてしまいます。
    過ぎたるは及ばざるが如しですよ。

    あ、あと、モンスターペアレンツ、社会的正義云々は憎しみが暴走したゆえの八つ当たりだと思います。感情に任せると後で恥ずかしい思いをしますよ。
    一度、パソコンの電源を落としてゆっくりお茶でも飲んでみてください。
    なんで私あんなこと書いちゃったんだろうときっと思うはずです。

    トピ内ID:3467622097

    ...本文を表示

    トピ主6、7を読みました

    しおりをつける
    blank
    大雨
    悪いのは誰? と書いた者です。 結局悪いのはお母さんだったのですね。

    相手のことも思いやれるしっかりした娘さんではありませんか。 それに相手の方も非を認めて慰謝料請求なし、キャンセル料折半、娘さんにも気を使っておられるようでと極めて紳士的ではありませんか。 ここまで落ち着いた話し合いが持てたのも娘さんがきちんとお話しをされたからだと思いますよ。 
    それを今更、私の目を盗んで、責められている、口応え、好き勝手なことをしているなどと何たる言い草。 娘さんがお母さん抜きで結婚から破棄まで話を進めていた訳がわかりました。 事務所の所長さんもお母さんがおかしいのを御存じなのでしょう。 こんな母親にはなりたくありません。 あなたは心を病んでいます、今後の娘さんのためにも医師への受診をお勧めします。

    トピ内ID:4075119033

    ...本文を表示

    えっと・・・

    しおりをつける
    blank
    サボテン
    娘さんは自分の非を認めているからこそ
    自分で慰謝料まで用意して行ったのでは?
    関係各位へのお詫びも一人で行かれたのでしょう?
    それのどこがいけないのでしょう。

    >後で娘になぜ勝手に婚約者に連絡したのか聞いたら、
    「お母さんには悪いけれど、これ以上時間を引き延ばしたらかえって皆さんに
    申し訳ないと思った」

    まったくその通りです。
    こちらのレスでも何人かの方が言われていましたが
    私もそこが気になっていたところでした。
    自分の不始末を自分でつけようとする良い娘さんじゃないですか。
    相手方への御断りも慰謝料も親に任せようとするような子だって世の中にはたくさんいますよ?
    責任を感じているからこその対応だと思います。
    そういう意味ではきちんとした娘さんをお育てになったと思います。
    全てが終わったのですから、一息つかれてゆっくり休まれてくださいね。

    トピ内ID:9617187655

    ...本文を表示

    一言だけ

    しおりをつける
    🙂
    わをん
    他の方からの意見は読む気力がないのに
    自分の意見は書く気力があるとは,相当に自己中心的な方ですね。

    トピ内ID:5159178474

    ...本文を表示

    おバカ娘呼ばわりしたことを

    しおりをつける
    🐧
    クリップ
    お詫びし、撤回します。
    自ら責任を果たし
    立派な娘さんではないですか?
    婚約破棄は確かに褒められることではないですが
    私の娘ならば 眩しく嬉しくおもいます。

    トピ内ID:9124021002

    ...本文を表示

    立派なお嬢さんですね

    しおりをつける
    🙂
    私も通りすがり
    トピ主さんと連絡を取らないでいる間に、然るべき対応を
    してらっしゃるじゃないですか。
    すぐに手をついてお詫びされて、ご両親に負担させずに
    ご自身で○百万もの大金を用意してらっしゃる。

    お嬢さんは“ただ”逃げ回っていたわけじゃなかった。
    誠心誠意、きちんと責任を果たされたのに、
    「私の目を盗んで・・・」だなんて悲しい方ですね。

    トピ内ID:3215025669

    ...本文を表示

    お疲れさまでした

    しおりをつける
    😢
    セザリーヌ
    今回の娘さんの一番の問題は簡単にやめてしまうことではなく、簡単に決めてしまったことでした。

    そういう意味ではトピ主さんのお怒りはごもっともでしたが、今回の問題において娘さんの処理の仕方は完璧でした。ご立派にお育てになられましたね。


    このままトピ主さんは何もせずに心と体の疲れを癒してください。

    後処理は娘さんにお任せして大丈夫だと思います。

    トピ内ID:7757385673

    ...本文を表示

    素晴らしい娘さんですね!

    しおりをつける
    💡
    ろけっとぱんち
    自分自身で責任を取れる、立派な娘さんじゃないですか!
    きちんと誠意を持って謝罪すれば、相手も冷静に対処してくれるという良い例だと思います。
    仕事の事にしても、娘さんは自分自身の力でなんとかしました。
    本当に立派です。

    「事」はすべて良い方向に進み、終わりました。
    どうか、トピ主さんはこれ以上ひっかきまわさないようにして下さいね。
    元婚約者も含め、みんな前向きに生きていこうとしているんですから。

    トピ内ID:0871134278

    ...本文を表示

    確かに無責任ですがね

    しおりをつける
    🙂
    雷バハア
    娘さんは、確かに無責任です。
    ですが、恋愛感情もない赤の他人に、自分の人生を一生掛けてまで尽くす必要は皆無ですからね。
    どうせ結婚することに意義があっただけでしょ。
    相手なんか誰でも良かった。
    相手が気の毒ですから、慰謝料を払わせるのが妥当です。

    トピ主を見ていると、相手に迷惑を掛ける娘を正す正義の味方の私!みたいに歪んだ正義感に陶酔していて気持ち悪いです。

    そんなに結婚が壊れたら困ると思うなら、自分が離婚して相手の方と結婚しなさいね。
    とりあえず、その場の花嫁は居ることになりますし。
    嫌がる娘は結婚を逃れられる。
    トピ主は、社会の面子やらを守れる。
    一石二鳥ですね。

    トピ内ID:3803757984

    ...本文を表示

    何をやっても文句の出る人

    しおりをつける
    💢
    おぱた
    本当に文句の多い人ですね。娘さんはトピ主のロボットではありません。成人した大人なのですから、彼女の判断や意志を尊重すべきではないですか?

    >娘はまたもや私の目を盗んで画策したらしいです
    トピ主では相談相手には不向きだからです。幼稚園児じゃあるまいし一々母親に行動を相談・報告する義務はないでしょう?気持ち悪い…
    それにしても陰険な書き方をしますね。娘が憎いとしか思えませんね。

    >先方は大変落ち着いたご様子でお話されました
    先方が納得できるように誠意を持って話をしたからではないでしょうか?それだけの交渉術があるのですから大した娘さんです。

    >「お母さんには悪いけれど、これ以上時間を引き延ばしたらかえって皆さんに申し訳ないと思った」と口答えされ、この娘には何を言っても駄目だと思いました。
    トピ主に何を言ってもムダで駄目なのを重々承知しているからでしょう。一日でも早い方が傷は浅いですし。「悪いけど」と言えるだけトピ主より精神的に成熟してますね。

    >なんだかどっと疲れが出て、寝込んでしまいました。
    自分の正義が通らないからと寝込むなど、甘ったれもいいところです!

    トピ内ID:0524113084

    ...本文を表示

    責任感のある素敵な娘さんですね。

    しおりをつける
    blank
    まみこ
    先方にもきっちりと謝罪、誠意を持って対応し
    自分のことは自分でしっかりと責任を持って対処できる
    素敵な娘さんですね。

    「社会的正義」云々は
    この場合まったく何の解決にもなりません。
    そういったお母さまのお考えは結局はご自身の独りよがりで、
    世間体を気にして無意味な我慢・苦労を他人にもご家族も強いるという
    問題解決能力や社会的柔軟性の極めて低い方だという印象を受けました。

    トピ内ID:0915841392

    ...本文を表示

    相手側の方がよっぽど娘さんのことを思いやっていた

    しおりをつける
    💋
    嘆き
    良かった。娘さん、なんとか無事にすんで。

    ようするに、自立して、自分でものを考える事のできる娘に対する、自律していない母親の嫉妬だったんですかね。これまでも、娘さんの考える事なんかよくわからなかったんじゃないですか。そんな調子だから、一大事があった時に、頼りにされないで蚊帳の外におかれるんですね。

    父親が娘に理解があって良かったですね。

    トピ内ID:0882629309

    ...本文を表示

    ようするに

    しおりをつける
    😍
    ランランルー
    トピ主さんは娘さんを支配したかったんですね
    娘さんの方が一枚上手(世間はそれを「自立して立派」と言います)だったわけで
    先方も立派な方だったご様子、トピ主さんも立派になって下さい

    トピ内ID:2308588952

    ...本文を表示

    ほっとしました。

    しおりをつける
    blank
    思う道を進んで下さい
    トピ主様、お疲れでしょう。
    どうぞ、ゆっくりお体も気持ちも癒して下さいね。

    しっかりしたお嬢さんではありませんか。
    お金も用意していたんですね。結納がまだだったということで
    正式な婚約ではなかったのですね。(結果的に良かったじゃないですか)
    仕事先も、真っ正直に自分で再度道を拓いた。
    関心しました。
    ご自身と同性の子って、どこかライバルの感情があると思いますよ。
    相性もありますしね。
    強く当たってしまう感情が、トピ主さんも知らず知らずの内に迸ってしまったのかもしれませんね。
    このお嬢さん、いつか
    ご自分で素敵な旦那様を連れて来るのじゃないかしら。
    その時は祝福してあげて下さい。
    親があれこれ言わなくても立派に社会的責任を果たし、辛抱もし、
    自分でしっかり幸せを掴めるお子さんですよ。
    そういうお子さんに育てたのは他ならぬトピ主さんとご主人ですよ。ちゃんと貴方の背中を見ていたということです。
    子育て、間違っていませんでしたね。

    トピ内ID:8560141507

    ...本文を表示

    娘さんは 一人で筋を通したから‥次は

    しおりをつける
    blank
    凛凛
    お母さん
    あなたが 娘に詫びなさい
    あなたのエゴこそ 社会悪

    レス読みましたが
    画策 とか 私が責められてる様だとか 娘には何を言ってもダメだとか‥

    読むこっちが 恥ずかしい
    どうして そこまで自己中になれるの??

    トピ内ID:2723069277

    ...本文を表示

    相手先は、逃げる嫁はいらないと思ってるはず

    しおりをつける
    🙂
    フローネ
    トピ主さんを擁護している方もちらほらでてきていますが、
    みなさん、一番大切な、相手先の方の気持ちを忘れていませんか?

    責任をとって結婚、云々より、相手先としては、
    わざわざ嫌がって、逃げるような人とは、すでに結婚したくないはずでしょう。

    責任とって結婚、というのこそ、責任を通したい、というわがままだと思います。

    本当の意味で責任とるなら、そんないいかげんな娘はもう嫁にやれません、

    と頭をさげて、慰謝料を払うべきでしょう。


    責任とりたい熱に浮かされ勘違いの、無責任な考えの人が多くてびっくりです。

    トピ内ID:6604837112

    ...本文を表示

    あなたの責任は??

    しおりをつける
    blank
    私も母
    トピ主6、7読みました。

    >「お母さんには悪いけれど、これ以上時間を引き延ばしたらかえって皆さんに
    申し訳ないと思った」

    の何処が“口答え”なのでしょう?

    主様は娘さんの事、本当に敵みたいに思ってらっしゃるのですね・・・。
    素晴らしい娘さんですよ。

    あなたもトピを立て、これだけの方にご意見を頂いてるのですから
    しっかり責任を取ってくださいね。

    トピ内ID:2062857266

    ...本文を表示

    良かった、安心しました。。。

    しおりをつける
    blank
    mama
    トピ主さんの最新レス読んで、ほっとしました。母と重なり泣けてきました。娘さん、とてもしっかりした方ですね。お口では色々と娘さんのこと言っておられますが、やっぱり愛情のある方だと思いました。

    私は結婚する時、母から「(離婚して)帰って来る家は無いと思いなさい。」「こちらに帰る時間があるなら、あちら(夫側)の家に顔を見せなさい」などなど言われましたが、全て愛情と、戒め(?)からで、トピ主さんとすごく重なるのです。
    今流行の「トモダチ親子」なんかでは全く無く、友人の母たちみたいに一緒にキティちゃんの小物を持ったり、同じ服着たり、なんて全く無かったけど、ただただ親として正しい姿をみせてくれたと思うし、とても感謝しています。

    トピ主さんの娘さんも、ちゃんと分かっておられると思います。その証拠にきちんとお相手に対応され、読んでて感動しました。

    最近は、義理のご両親を大切にされない若い方が多いですが、将来ご縁あって結婚されても、娘さんなら、お相手のご両親をとても大切にし、また相手のご家族からも大切にされることと思います。

    とにかく、本当によかったです!

    トピ内ID:2702693924

    ...本文を表示

    あれ?

    しおりをつける
    😨
    私も歳を取りました。
    娘さん、しっかり責任取ったじゃありませんか。

    トピ内ID:9603740869

    ...本文を表示

    トピ主さま、お疲れさまでした。

    しおりをつける
    😍
    まゆこ
    お嬢さま、かっこいいです。
    自分で決断して、自分で責任を取りましたね。
    お見事です。

    トピ主さま、「責任をとる」という躾、
    ちゃんとお嬢さまの中に生きていましたね。
    トピ主さまの「やりとげる方法」以外でも、
    責任は取れるのです。

    >私も色々我慢してきたのです。
    トピ主さまは、困難に対して「耐える」方法、「諦める」方法しかご存知ないのですね。頭を使って冷静に策を練り行動すれば、ほかの方法だって有り得ます。

    >どっと疲れが出て、寝込んでしまいました。
    トピ主さま、お疲れ様でした。トピ主さまにはカルチャーショックだったことでしょう。心と身体をいたわり、いずれ回復してきたら、落ち着いて今回のことを考えてみてください。
    >所長さんは残念そうにしておられました
    ことも頷けます。
    トピ主さま、その意味を、もう一度考えて