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    🐱
    もも
    子供
    最近初めての妊娠が判明しましたが、里帰り出産しようか迷っています。

    最初は都内の大学病院で出産しようと考えていて、今もそこに通っています。
    特に持病はないのですが、もしもの時のことを考えると安心だからです。

    しかし親や周りからは、大変だから里帰り出産をしたほうが良いと言われます。

    実家は東京から新幹線や在来線合わせて5時間ほどの田舎です。
    産むとしたら、最近できた地元でも評判の個人の産婦人科です。
    でも大学病院と比べると施設は敵いません。

    もし東京で産んだ場合、実母が一週間は手伝いに来てくれる予定です。
    その後は夫婦ふたりで乗り切る覚悟でいます。

    しかし夫の実家が車で10分ほどのところにあり、定年退職してヒマにしているので、孫見たさで毎日のように押しかかけてくるのが今から予想できます。

    産後のお手伝いも善意で申し出てくれるでしょうが、義兄のお嫁さんのときはアポなし訪問して赤ちゃんをずっと取り上げていてトラブルになっていました。
    自分のときもストレスになりそうです。

    そのことさえなければ東京で出産したいのですが、無難に里帰り出産しておいた方が良いでしょうか?

    トピ内ID:6242564797

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    どうしてかなあ

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    🐷
    りん
    >実母が一週間は手伝いに来てくれる予定です。
    に対して、義母には
    >定年退職してヒマにしているので、孫見たさで毎日のように押しかかけてくる。

    どちらも来る事には変わりないし同じ孫なのに、実母は来てくれる、義母は押しかけて来るって考えるんですね。
    出産したら近所の義母ってありがたいと思いますよ。
    子供預かってもらえたり今後もお世話になるんじゃないでしょうか。
    私も息子がいますが将来押しかけるなんて思われたらさびしいですね。

    トピ内ID:4958980364

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    私だったら

    しおりをつける
    😑
    えるえる
    里帰りしますね。

    夫婦で乗り切ったとか、大丈夫っていう方は、幸運にも安産で産後の肥立ちが良く、かつご主人が協力的で家事をあまりせずに済んだ方なのだと思います。

    これで帝王切開とかになったら、退院後も動けないし、1週間の手助けではかなりツライと思います。
    そうでなくとも義父母の過干渉(というか過訪問?)が懸念されるのでしょ?
    初めての出産では、義父母の事抜きでも気が立ってますしね。
    普段なら笑って受け流せる事が一生の傷になりかねません。

    里帰りできる環境があるなら、里帰りをお勧めします。

    ちなみに、私は一人目は実家近くに住んでいたこともあり、退院後から1ヶ月検診まで実家にお世話になりました。
    二人目は遠方に転居していた(夫の実家近く)ため、実母が出産1週間前から退院後10日ほど来てくれました。
    ただ、実母は本当はもっと滞在予定だったのですが、娘の家とはいえ自分の家ではないし、慣れない土地と環境で私より実母の疲れが酷かったため、予定を繰り上げて帰ってもらいました。

    そんな事もありますよ。

    トピ内ID:8327840235

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    まずは。。。。

    しおりをつける
    🐱
    かんな
    妊娠おめでとうございます。

    嬉しさと不安がいっぱいのことでしょうね。

    出産は安心して生むことが一番です。 親御さんのそばなら

    安心ですよね。ただ出産って直前まで何があるか分からないので

    大きい病院で器具等、揃っているほうが良いかも知れません。

    私の場合も産まれる直前に、回旋以上で急遽、帝王切開となりました。


    お産終わってから、ご実家に帰れるのであれば

    一ヶ月ほどの里帰りをお勧めします。 産後、無理すると

    年を取ってから、いろいろ身体に支障が出てくるようなので。。。


    どちらにしても、心をゆったり持って今の時期を

    お過ごし下さい。

    トピ内ID:4090519699

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    義母の性格によっては大変かも

    しおりをつける
    blank
    後悔
    私は里帰りしませんでした。が、正直、出産直後から後悔しました。
    (実家は新幹線と電車で3時間半くらいの距離。自営で忙しい中母が1週間来てくれました)

    出産してから退院まで毎日義母が数時間訪問。実母ならその間にゆっくり寝れますが、義母はゆっくりしててねと言いつつ子供を抱いては起こし、写真をとって!など言い、全く休めませんでした。
    本当にいろんなことがあり、顔を見るのも嫌になった時期もありました。今は子供の大事な祖父母ですし仲良くしていますが、次妊娠したら絶対に里帰りをしようと思っています。でも、毎日旦那が子供の顔をみてにこにこしてるのを見てると里帰りしなくてよかったのかも…とも思いますが(笑)。

    育児は夫婦二人でも大丈夫だと思います。最初は寝てる時間も多いですし、旦那様が家事を手伝うとか部屋が荒れてても気にしないとか(笑)協力があれば乗り切れると思います。買い物はネットスーパーもありますしね。
    でも経験上、義母との関係がこじれるとストレス大です。いくら旦那が守ってくれても。個人病院は近くの大学病院などと提携しているところも多いので、確認してみては?

    トピ内ID:0994009993

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    今から総じて置けば?

    しおりをつける
    🐧
    りな
    アポなし訪問をする人だったら、トピ主さんが里帰り出産しても、その後御主人のもとに帰ったとたんに結局毎日来るのでは?

    だとしたら、今から予想して牽制しておけばどうですか?
    御主人を通じて、義兄のお嫁さんのような失敗をしないように義父母に伝えておくとか(うまく言えない御主人だと無理ですが)。
    義姉擁護し、御主人に「義姉さん嫌だったろうなぁ、わかる」と伝えておきましょう。
    あと、「私の親もいろいろ我慢しているのに主人の親は全く我慢しないね」など遠回しに例を出して言うと、考えると思います。
    「夫婦で乗り切りたい」(義父母の手助けは借りたくない)はしっかり伝えておくと、御主人からも断ってくれるのでは?

    御主人に相談して、シャットアウトしてもらうことですね。特に土日は一日中いることになるでしょうから、先手を打って、3人で過したいと言っておきましょう。

    それでも敵は(笑)予想外の事もして来ます。がんばって、防御して下さい。

    トピ内ID:8330006332

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    した方がいいですよ

    しおりをつける
    blank
    ぴっぴ
    産後って自分でも思っている以上に出産より辛いです。
    ゆっくり休んだ方がご自身の体の為だと思います。もちろん精神的にも…。

    病院も何かあった時とおっしゃられますが、大体の産婦人科は大きな病院と提携を組んで、即搬送するというのも私は分娩途中に助産師さんに聞きました。

    実際に自分が出産したその日の夜に救急車が来て、車で10分ぐらいの国立へ搬送されたそうです。

    個人的には里帰りを進めさせてもらいます。

    トピ内ID:9746305820

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    安心できる場所・・

    しおりをつける
    blank
    あぽ
    2人を里帰り&手伝いなしで夫婦で乗り越えてきました。
    トピ主さんにとって「一番安心できる場所=精神的に良い場所」が
    一番いいと私は考えています。
    産後、お手伝いがあった方がベストですがでも里帰りする先の事情、
    里帰りせず自宅で頑張るとしても義父母さんの事で苦痛になると
    結構ストレスになり、酷くなれば産後鬱になりかねません。
    想像以上に産後は精神的に堪える事が多々あります。
    今から気構えていても現実と理想は違います。

    トピ主さんにとって実家か自宅=義父母の件、どちらが安心な場所か
    ご主人様と相談される事をお勧めします。

    里帰りしないと決めたら、里帰りしてない方の話を色々聞くと
    参考になりますよ。
    里帰りならば色々な面で助かる事は多々あると思います。
    実家の方の産婦人科の口コミなども調べられるといいかも。
    あとご主人様に義父母には孫の顔を見に来る事について助言して
    貰ってはどうですか?

    いい結論が出ますように・・。

    トピ内ID:3086037630

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    5時間ですか・・・・

    しおりをつける
    😠
    にゃあごろ
     関係者ですが、産科は、その病院で定期的な検診を受けていない妊婦の出産は受け入れません。これが基本です。大病院などで、紹介状があって、お産に危険が伴う場合は別だと思いますが。
     これから定期検診が、毎月になり、二週間おきになり、そのたびに帰省は無理ですよね。
     この辺を良く考えないと、里帰り出産は無理なことになります。まだ、妊娠が解ったばかりで知識もたりないでしょうから、まずは、情報収集をしてください。
     地方の評判の良い産科は、出産日を予約制にしているところもあるくらいで、12月は出産予約が全て満杯なので、出産できません。と言われることすらあります。
     やはり、住居地で産むのが良いです。妊婦の定期検診なども基本的には地元の役所管轄になりますから。住居地の病院で出産してから、里帰りという手もあるのですが、新生児を連れての5時間は無謀です。

    トピ内ID:3294080485

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    御主人と話し合えますか?

    しおりをつける
    blank
    バタフライ
    アポ無しで困るのは、産後だけじゃないので、御主人が言えそうな方ですか?
    このことについて、夫婦で足並みは揃ってますか?
    まずは、そこからだと思います。

    産後の体調や精神状態は予想できないので、
    アポ無しがきても、徹底的に無視できる性格だと大丈夫かもしれないし
    御主人がガツン!と言って、言うことを聞いてくれる関係だと治まるかも知れないし
    何とかなる可能性がありますか?

    今の状態でリスクはあるんですか?
    例えば、高齢・子宮筋腫などの持病もちなど、リスクを抱えているのなら
    大学病院でかかりつけの方が安心かもしれません
    里帰りの場合、受け入れに○週までに予約とか制限のある場合もあるので
    考えたい時は、最近できた地元でも評判の個人の産婦人科に電話で聞いておいた方が良いです

    りんさん
    >義兄のお嫁さんのときはアポなし訪問して赤ちゃんをずっと取り上げていてトラブルになっていました。
    ここは読んでないんですか?理由は書いてありますよ
    普通のお姑さんなら、頼りにしたい存在ですよね

    トピ内ID:3278458473

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    大変だった・・・私は(泣)

    しおりをつける
    😀
    モノランモノラン
    妊娠、おめでとうございます。今から楽しみですね♪私の実家も超遠方です。
    夫が出産に立ち会いたい、というのでその時に住んでいた夫の地元で出産しました。産後は3日程
    実母に来てもらい助けてもらいました。が!実母が帰った途端に夫の実家のアポ無し訪問に悩まされました・・・。
    特に義父。なかなか帰ってくれませんでした。こっちは寝不足でフラフラ。子供が寝ている時だけが家事の勝負時。
    家事をし出すと「ホラ!泣いてる。おむつじゃない?ミルクじゃない?」って。助けてくれるわけじゃなかったんです。
    だから余計にイライラ。いたらいたで気を遣うし、あちらは気を遣わないし。さすがにキレて夫にぶちまけました。
    そしたら主人が義親に「あいつは産後の育児で体も疲れている。毎日寝不足の状態。平日の訪問は控えて欲しい。土日の俺が休みの時には
    3人で必ず顔を出す様にするから」と言ったところ、納得してくれました。そのかわり土日は義理の実家にほぼ監禁状態でしたが(笑)
    無責任な事は言えませんが、妊娠の経過が順調なのであれば大学病院でなくても大丈夫だと思いますよ。
    ちなみに今は義理の実家との関係は良好です(笑)

    トピ内ID:8817433914

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    プラスに考えて

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    🐤
    はな
    妊娠おめでとうございます。私は臨月の妊婦です。まだ産んでいないので、参考にならないかもしれませんが。
    私は東京→埼玉(移動時間一時間半)へ里帰り予定でしたが、七ヶ月で切迫早産&緊急入院となり、里帰りできなくなりました。
    十ヶ月に入り退院し、今は自宅にいます。夫は多忙で深夜帰宅。正直、平日一人で家にいるのは不安です。陣痛、破水が起こったら対処できるか、ドキドキしています。(もちろん大丈夫な方がほとんどでしょう)夫の実家は遠方で頼れません。産後、実家に世話になる予定です。
    私は20代で健康体だったので妊娠中入院するとは思わず普通の産科にかかっていました。お産はなにがおこるかわからないので、大学病院が安心ならそれも否定できないと思います。
    もし、里帰りしない場合、近くに頼れる人(義父母)がいるのは、困ったとき、心強いと思いますよ。そこはプラスに考えていただきたいです。実家が遠方なら尚更、産後もお世話になると思います。
    経過が順調なら、5時間の里帰りも可能ですし、実家ですごせれば産前産後楽ですね。どちらを選択しても(身体的には)安心な環境です。旦那様とよく話し合って決めてくださいね。

    トピ内ID:9289613297

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    里帰りをおすすめします。

    しおりをつける
    🐷
    yuuyuu
    妊娠おめでとうございます。
    一歳の娘の母をやってます。

    大学病院は確かに施設は揃ってるかと思います。
    でも最近の個人病院はホテルかと思うくらい施設は充実してるし、
    よっぽどの事がない限り個人病院に心配はいらないと思います。

    今から電話して予約をとれば、
    事前に通わなくても、臨月になってから初めての来院で良い病院もあります。
    私はそうでした。

    一週間の手助けだけで夫婦で乗り切れるかは、
    赤ちゃんによると思います。
    乗り切れたと言う方はお利口さんだったんでしょうね。

    私は二ヶ月まともに寝れませんでした。
    あんまり寝れない時は母が見てくれたりもしましたが、
    完全母乳だったので、2.3時間で起こされます。

    それでも母の手助けは本当にありがたかったです。
    抱っこなんかは母はベテランですからね。

    義母はやはり気をつかいますよね。
    寝てて良いよ~なんて言ってくれたとしても、
    きになって熟睡は出来ませんよね。
    ストレスは赤ちゃんに伝わるし、母乳にもよくありません。

    ストレスをためない方を選んでください。

    トピ内ID:2912447787

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    病院選択と里帰りについて

    しおりをつける
    🎂
    ふわ
    こんにちは。
    私は9月末に第2子出産しました。
    私の経験からですが、友人が個人病院で産み、異常があったにも関わらず1日放置され赤ちゃんは急遽総合病院へ搬送。
    その過程を見ていたので私は総合病院を選択しました。

    今回私の出産で赤ちゃんの頭がでる直前に臍の緒がからんでいるのが分かり、急遽酸素マスク着用になり、
    出産直後、母子共に脱水症状で発熱。現在子供の下半身に病気があるかもしれない、と言われ
    1ヶ月検診での結果待ち状態です。
    そんなことをふまえ、総合病院で診てもらって良かったと思っています。
    個人病院で分かったらそこから総合病院への搬送もありますからね。

    上の子の時家にいてると姑訪問がすごかったです。
    昼寝しててもお構いなしだったので軽くノイローゼになりました。
    私は直接姑に話しましたがあまり効果はなく友達が来る、と言っても「帰った?」があり直後訪問でしたよ。

    実家に今回帰ったのですが、快く思われず、チクリチクリと嫌味を言われ上の子連れて帰ってしまいました(涙)
    でも考えようによってはゆっくり休めますので。
    子供の親は私です。強くいきましょう!

    トピ内ID:6894339742

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    ちゃんと読んでますよ。

    しおりをつける
    💡
    りん
    夫の実家は車で10分。
    妻の実家は新幹線の距離。

    もし妻実家が車で10分の距離で、実母さんがアポ無しで来て赤ちゃんに構いっぱなしでも、押しかけるとはいわないんじゃないですか?
    それも含めての書き込みです。

    トピ内ID:4958980364

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    私は。

    しおりをつける
    🐤
    AAA
    色々 初めてで大変な事が沢山あるし 体も不調なうちは里帰りをお勧めします。
    初めての育児で大変なときに 赤ちゃんの授乳やお世話で大変なときに義父母の相手までは 正直チョット・・・。
    見ててとかオムツ替えてとか 何でも言い合える関係なら別にいいと思うんですけどね。
    私の1人目の時も30年前はこうだったのよと 30年前の育児書持ってきたときには正直ひきました。
    抱っこは良くないとか しゃっくりが出たらおしっこしてるとか。

    はじめての赤ちゃん 自分もいっぱい抱っこしたいのにとりあげられてばかりでは正直ストレス溜まっちゃいます
    ・・・でも近所に住んでいるのなら かわいそうだけど どうしようもないのかなぁ たぶん はっきりといわない限りは来ると思いますよ
    だって 義父母の方も 家が近いしももさんが大変なのでお世話しに来てあげていると思いると思いますよ 
    ストレスためる前に旦那と要相談ですね。

    トピ内ID:0720543345

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      横 実母と義母の違い(もう一人のりんさんへ)

      しおりをつける
      😑
      りん
       私は、ここで既に投稿されている“りんさん”とは別のりんです。
       りんさんは息子さんの結婚後を考えていらして、そういう風な意見になったのでしょうか。ご自身の出産後は如何でしたか。

       実母はいくら来られても、自分の素のままでいられるので楽。極端な話、スッピン寝巻き姿でも慌てないで済む相手です。気兼ねなく寝転んでいられるし、遠慮なく用事を頼めるのも魅力ですね。
       実母が赤ちゃんに構いっぱなしなら結構、放置して睡眠を貪ります。

       一方義母は、いくら気遣いなくと言われようがお客様です。最低限でも薄化粧に部屋着(場合によっては近所に出られる程度の格好)が必要です。
       お客様である以上、赤ちゃんのお世話を片手間にしてでも『おもてなし』をすべき相手です。お客様を放置して昼寝なんて、無理です。
       義母だと赤ちゃんのお世話に全力を注ぎたい時期なのに、赤ちゃん以上のお世話を強いられるのです。


       稀に実母より義母の方が楽、という方もいらっしゃるでしょう。しかし、それは本当にレアなケースなんです。大体は上記の様な心理状態ですよ。
       血の繋がった母親に勝るアシストはありません。

      トピ内ID:9702782588

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      りんさん>実母でも嫌です

      しおりをつける
      blank
      バタフライ
      アポなし、子供を取り上げ返さない母・・・実母でも嫌です
      姑だからじゃないです
      姑だと、いっそう嫌ですけど。

      息子さんの職場に、アポ無しで舅がやってきて、ながなが世間話をしても
      怒らないように育ててあるんですか?
      アポなしって、どこでも迷惑です。
      私の親は、実の子にもアポ無しなどしないし
      私も自分の実家へアポ無しで帰ったりしません

      相手の都合もお構い無しに毎日、押しかけてくると言われたら寂しい???
      その感覚がもう、一般的じゃありません
      息子さんにも今から聞いておいたほうが良いですよ
      うちはアポ無しで来る姑に怒っているのは、私より実の息子である夫です。
      自分の母親が、あんな非常識な姑になると思わなかったと肩を落としてます
      私は、我慢できる範囲だから大丈夫だよと、夫を慰めました
      夫の弟夫婦から注意され、今は止めてくれましたが
      私の姑はアポ無しで、実の息子たちから不評です

      トピ内ID:3278458473

      閉じる× 閉じる×

      あの・・・

      しおりをつける
      💡
      りん
      何か誤解されてる様ですね。
      私には姑はいません。実母はいますが当時は頼れなかったので出産後は夫婦二人で乗り切りました。
      弟夫婦の出産時は、私の母が3週間ほどお手伝いに行きました。
      あくまでお手伝いで、おもてなししてもらうお客ではないので、義妹はスッピンでしたしお昼寝もしましたが母も義妹も何とも思いませんでした。

      >息子さんの職場に、アポ無しで舅がやってきて、ながなが世間話をしても怒らないように育ててあるんですか?
      >相手の都合もお構い無しに毎日、押しかけてくると言われたら寂しい???
      ↑用もなくアポ無しで職場に押しかけるなんて一言も書いてないですしそんなことしません。
      相手の都合もおかまい無しに毎日押しかけるとも言ってないです。飛躍しすぎです。

      ご気分を害された方申し訳ございませんでした。

      トピ内ID:4958980364

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      私は後悔しました。

      しおりをつける
      blank
      さな
      私も実家が超遠距離で義理の実家が近距離なのですが、数年前に新生児を飛行機に乗せるのが抵抗があって、里帰り出産せずに自宅の近くの病院で出産しました。実母が1ヶ月ほどお手伝いにきてくれたのですが・・・。
      毎日、義父母が病院にやってきて長居されました。退院してからも、なんだかんだ理由をつけては来ていました。実母が帰ってからは、「次は私が・・・。」と、断ったのですが強引にお手伝いに来ました。しかし、家事など何もしてくれず、ただ赤ちゃんを抱っこして座っているだけ、
      「私が抱いているから、家事をすましてしまいなさい。」それがお手伝いですか・・・・って感じでした。授乳中もズカズカ寝室に入ってきて、間近でじっと観察。終わるなり奪って抱っこ。食事の準備を適当に準備するわけにもいかなく、しかも赤ちゃんを抱っこしながら食事をする始末。
      「食事の間は・・私が抱っこします。」と返してもらおうとすると、
      「いいの。慣れているから。大丈夫。」と、渡してもらえず・・。本当にイライラしました。肉体的にも大変な時なのに、精神的にもボロボロになり、2週間で夫に断ってもらいました。続きます。

      トピ内ID:0930695926

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      続きです。

      しおりをつける
      blank
      さな
      それからもなんだかんだ理由をつけてやってきました。赤ちゃんの行事は仕切られ、お宮参りも義母がずっと抱っこしていました。写真はすべて義母がど真ん中。悲しくなりました。
      ものすごい暴走ぶりに夫も腹を立て、「いい加減にしろ!!」と、叱ってくれて、距離をおきました。少し義理の両親も反省したようで落ち着いては来ましたが・・・。

      トピをよんだところトピ主様の義母様もうちの義母と同じにおいがするので、里帰り出産ができる環境ならぜひそちらをおすすめします。実母だと気を使わないし、実母も孫だけではなく娘である私の事を考えて行動してくれるので心身ともに楽なんです。義母は、基本、夫と孫だけの事しか考えてくれませんから・・本当に疲れますよ。ただでさえ大変な時なのに・・。
      私もそろそろ2人目と考えていますが、どんなに移動が大変でも次は里帰り出産します!!

      追伸:もちろん全てのお姑さんがそういう方ばかりではないというのはわかっています。きちんと気配りできるお姑さんも世にはいますよね。

      トピ内ID:0930695926

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      大学病院

      しおりをつける
      blank
      あんちゃん
      病院の設備のお話をされていたので、おひとつ

      友人がとある大学病院で出産をしました
      彼女は、婦人科の疾患があったので、大事をとって大病院を選んだのですがこりごりとのこと

      大学病院は教育機関ですから、診察のとき、何人もの学生が見学に来ます
      陣痛の苦しみの中、まず先生が内診
      次々に学生が内診
      陣痛のさなかの内診は下手な人がするととんでもなく痛いのですが
      そのとき15人くらいの学生に内診をされて、そのたびに悲鳴をあげそうになったとか

      トラブルのない妊婦なら、ウデのよい開業医でもよいと思いますよ

      トピ内ID:7759777417

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      里帰り

      しおりをつける
      blank
      里帰り派
      ご懐妊おめでとうございます。
      初めての赤ちゃんとのこと、喜びと不安に揺れ動いていることでしょう。

      確かに都会の大学の病院と田舎の山陰では、施設に差があるでしょう。
      でも重要なのは、あなたが納得して満足できる妊娠ライフを送り、出産、育児ができるのかということです。

      実母さんとの関係が良好なら里帰りをお勧めします。
      自分の親には甘えられるし、気にせず横になっていられます。
      でも義母さんがいらしたらどうですか?
      夜寝てないからと横になれますか?

      >産後のお手伝いも善意で申し出てくれるでしょうが、義兄のお嫁さんのときはアポなし訪問して赤ちゃんをずっと取り上げていてトラブルになっていました。

      それにあなたの義母さん、前科持ちですよ。
      里帰りしなかったら同じ事をされると覚悟しておいたほうがいいでしょう。

      トピ内ID:9722189608

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