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    妻と前夫との子を育てる事‥とは

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    😨
    経験者
    恋愛
    シングルマザーとの交際 トピを拝見して‥

    上記 トピに対して レスしていましたが 横レス気味になり‥ 皆様の考え方や当事者の方からの(元妻・妻・元夫・夫・子) 屈託の無い 意見や本音をお聞かせ頂きたく トピを立てさせて 頂きました。

    私は 当時小3の子供がいる女性(妻)と結婚(初婚)しました。出来の比較的悪い子を小さいうちから 塾に行かせ 何とか 大学も卒業させ何とか 育て上げました‥
    自分の小遣いを1万~1.5万まで (昼食代込み)落として 11年‥頑張りました。
    その挙げ句が‥
    他人の子供は育てるもんじゃない‥
    来世は 死んでも嫌だ‥

    トピ内ID:1191957590

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    妻と前夫の子の立場です

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    パート事務員
    トピ主さんと同じ、私が小学校3年生の時に
    現在の義父と母が結婚しました。

    結論から言いますと、実の娘以上に可愛がってもらい
    私も本当の父と同様と思っております。

    なので、トピ主さんのレスを見て、ちょっと残念に思ってしまいました。
    やはり相性とかもあるのでしょうね。
    ちなみに弟は、義父とは合わないようで、とても仲が悪いです。

    私の場合は、小さい頃から本当に実の娘以上と思えるくらいに接してくれ
    現在は、私の子供を実の孫でもそんなに面倒見ないのではないか?
    というくらい、可愛がって面倒を見てくれています。
    私が仕事で、子供たちが学校が午前中で終わりの時など
    わざわざご飯を食べさせに来てくれたり、外食に連れていってくれています。本当に有りがたいです。

    私も、そんな義父にとても感謝しておりますし
    もし万が一、義父が病気で倒れたりした場合
    私に出来得る限りのお世話をしたいと思っております

    そんな関係の義父と継子もいるということで・・・
    本当に、相性があるのかもしれないですね。

    トピ内ID:9522474534

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    「その挙げ句が‥」

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    🐧
    flyer
    の続き、が是非しりたいんですが。

    トピ内ID:2951239862

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    で!

    しおりをつける
    😝
    通行人
    何があったんですか?!

    トピ内ID:2160492094

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    お疲れさまでした…

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    blank
    なみ
    自分の子だって大変なんですもの。

    よく耐えて来られましたね。尊敬致します。

    トピ内ID:2539438905

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    後悔先に立たず

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    blank
    zazaz
    >その挙げ句が‥
    >他人の子供は育てるもんじゃない‥
    >来世は 死んでも嫌だ‥

    トピ主が子持ち女性と結婚するとき、自分の親兄弟や周囲から反対されたり、意見されたりしたはずです。
    血のつながらない子供を育てる大変さを。

    その時は、女性に夢中で、人の忠告が聞けなかったのでしょ?

    カッコウのたく卵とでもいいますか、遺伝子がつながっていない子は、関係が上手くいかなければ、お金がかかって我慢した分、後悔が大きいでしょうね。
    母親はわが子が一番かわいいし、トピ主は色々不満でしょう。

    そんなこと、若い日にちょっと深く考えれば、分かったことでしょうに。

    もう遅いですよ。
    トピ主がそう思うぐらいなら、継子の方も、大学は出してもらったけど、やっぱり継父は嫌だと思っていることでしょう。

    トピ主さんは実子はいないのですか?

    もしそうなら、なおさらお気の毒でしたとしか言えません。

    血縁のないお子さんを育てるのは、よほどの覚悟が要ります。

    トピ内ID:6628182510

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    お言葉ですが

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    blank
    私は名無し
    ご自身の血のつながった子どもであれば
    出来の良い素晴らしい人間に育つとお思いですか?
    お子さんが人として、親から見て良い人間に育たなかったのは
    そんな目で、そんな心で育ててきた親の責任ではないのですか?
    小学校3年といえば確かに、日常生活のしつけという意味ではもう終っていたかもしれませんが、人間関係でいえばこれから学ぶ年齢です。

    「他人の子」と言い切ってしまうトピ主さんの心が、そのお育てになったお子さんの人格を作られたのではないのですか?

    私も小学3年生になるころから継子を育てております。
    社会人として人として恥ずかしくないよう育てたいと頑張っています。

    トピ内ID:2148067856

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    経験者
    何故 私が このトピを立てたかと言うと 他トピで 子連れで再婚されたお子さんの 養父に対する批判的なレスと 実父に対する想い‥が 激しく‥自分の場合とすり合わせると 何か 第3者的立場の人にまで 批判されているような感じになり
    何か バカらしくなり 虚脱感の真っ只中にいる自分が虚しく悲しいからです。
    そんなに 実父が良いなら 実父に何故援助を求めないのか‥
    今の私の穿った本音で言うなら‥
    来世は‥来世も男で生まれたら 結婚して子供が生まれたら 離婚して 養育費を3万円払って 他人から育ててもらい お涙頂戴劇で再会したい‥楽だし‥安いから‥

    トピ内ID:1191957590

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    力入り過ぎ?

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    blank
    匿名男子
    確かに子供を育てる事は大変です。
    血が繋がっていようがいまいがね。

    だけど、トピ主さんの場合は「育ててやった」感が大き過ぎます。
    だから小遣いがどうの11年がどうのと後になってグダグダ言う事になる。

    もっと自然に結婚と子育てができなかったのか…と思いませんか?

    そんなつまらない11年を過ごしてしまったら1回しかない人生が
    もったいないと思いますけどね…
    というか、トピ主さんはこのまま生まれ変っても来世で同じ事しますよ?

    トピ内ID:8617643651

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    貴方の努力は無駄じゃなかった

    しおりをつける
    🐷
    トマト
    トピ主さんがこのトピを立てるきっかけになったトピを見てきました。
    あの流れではトピ主さんが悲しく、空しく思われるのもしょうがないかもしれませんが、所詮ネットの意見はネットの意見、トピ主さんの息子さん個人とは関係ないのではないでしょうか。

    トピ主さんの息子さん、
    「お父さんのお陰で大学を卒業出来ました」
    とお礼を仰ったんですよね?
    初任給でトピ主さんとお母さん、実父さんの3人にプレゼントを贈られたんですよね?
    とても立派で思いやりのある息子さんだと感じました。
    そう育てたのは貴方と奥様です。
    貴方の11年は決して無駄では無かったと思います。

    息子さんがなぜ実父さんに仕送りしていらっしゃるのか、その事情は私には分かりませんが、それも息子さんの優しさからであって、決してトピ主さんをないがしろにしているからの行いでは無いと思うのです。
    20代のお給料からの送金なんて、誰かへの当て付けや嫌味で出来ることではありませんよ。

    小町にどっぷり漬かっている私が言うのも変ですが、ネットの書き込みに煽られて悲観的になるより、目の前の息子さんの良い所を見ませんか?

    トピ内ID:9128579013

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    他人だろうが自分のだろうが、子育ては大変なんだ!

    しおりをつける
    😭
    前妻の子
    >そんなに 実父が良いなら 実父に何故援助を求めないのか‥
    >今の私の穿った本音で言うなら‥
    >来世は‥来世も男で生まれたら 結婚して子供が生まれたら 離婚して 養育費を3万円払って 他人から育ててもらい お涙頂戴劇で再会したい‥楽だし‥安いから‥

    何言ってるの?
    実父?好きですよ、でもね、実父が私のこと嫌いなんだって。前妻に関するものはぜーんぶだいっきらいなんですって。
    養育費3万円払えば子育てってできると思ってるの?愛情がお金で買えるとでも思ってる?お涙頂戴劇?
    そんな子供を月々3万円の価値しかないと思っているなら、実子だってあなたにとっては同じですよ。お涙頂戴劇なんてなりません!
    子育てっていうのはね、生活そのものなのよ。
    生活そのものを愛せないんじゃ、子供だって愛せるわけがない。
    そこんとこ、わかってないんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:4658073626

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    それでも貴方は立派でしたよ。

    しおりをつける
    🐴
    晩婚T
    お子さんを大学出すなんて、すごいじゃないですか。立派です。

    私の実父なんて、借金娘(私)に肩代わりさせておいて、60歳でトンズラしちゃいました。(笑)
    居なくなって7年経ちますが、今何処に居るのか死んでいるのかも分かりません。実の親だって、結末はこんなんですよ。

    こんな馬鹿親もいるかと思えば・・
    昨今のニュースでは、“しつけ”と称して、虐待及び虐待死のなんて多い事か・・
    自分の子供でさえ、憎く思う時がある親も居る。なのに貴方は、自分が稼いだお金でちゃんと継子を育てあげた。

    結果的には、納得のいくところでは無かったようですが、お父さんの想いがきっと分かる日が来ると思いますよ。

    文章でどんどん吐き出しましょう。そんな場所があっても良いと思います。
    養父側の意見、大変貴重でしたよ。

    そしてお父さん(トピ主さん)、今までご苦労様でしたね。

    トピ内ID:6225598238

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    もしかして。。

    しおりをつける
    🐤
    さくら。
    息子さんが実父に仕送りしてるのが原因なのかな。
    養育費も渡さないような。
    でも、お二人の育て方が間違っていなかったから、優しいお子さんになったのではないですか?

    いくら離婚しても、血の繋がりは消えません。継父にはないものです。
    だからといって、恩を仇で返してるわけではないですよね?
    初給料でプレゼントも買ってくれてるし。

    息子さんには、どんな実父であっても、実父がいなきゃ自分は生まれていない。
    自分が生まれて来なかったら、トピ主さんとも会う事がなかった。
    両方のお父さんに感謝してるんですよ。

    素敵な息子さんじゃないですか。

    なぜそこまで、自分を追い詰めるのですか?

    同情する気もおきません。
    情けない。。

    息子さん怒りますよ。
    「オヤジしっかりしろ!」って。

    そんなグダグダ言ってると、来世では、実子にバカにされる親になっちゃいますよ。
    知ってますか?生まれ変わる時は、前世の業を背負って生まれ変わるんですよ。

    トピ内ID:8577355269

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    私も母の前夫との子ども

    しおりをつける
    blank
    継子
    「シングルマザーとの交際」の経験者(トピ主)さんのレスを全て読ませていただきました。

    私は実父とは死別、母の再婚相手に実父側の親戚と会うのを止めさせられました。今でも恨んでいます。大好きだったお祖母ちゃん、一番の仲良しだった従姉妹、いつも優しかった伯父さん、一度にむしりとられました。その後、親の留守中にお祖母ちゃんがコッソリ訪ねて来てくれましたが、やってはいけないことをやっている、という罪悪感からそっけない態度を取ってしまい、それが最後となりました。今でも後悔しています。

    実父とはもう会わせない事にした時、継息子さんの希望は聞いたのですか? 継息子さん抜きの話し合いだったのですか? 会えない肉親を美化してしまうのは仕方のないこと、と思えませんか? 大学卒業までの経済的負担をした、とおっしゃいますが、実母である奥様も働いて稼ぎ、家事もしたのでしょう? あなただけが働いて、家事をして、節約をして、苦労したわけじゃないのでしょう? あなたの実子さんはどうなのですか? 継子さんと同じかそれ以上のことをしてあげる(あげた)のでしょう?

    続きます。  

    トピ内ID:2334639614

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    私も母の前夫の子供 2

    しおりをつける
    blank
    継子
    継息子さんが実父に仕送りをすることとなった経緯は? 知らないのですか? 奥様も知らないのですか?

    トピ主は一生懸命やったんだと思います。でも、やはり継子が実父を長年想う何らかの理由があったんですよ。

    余計なことですが、私の経験から、「出来の比較的悪い子」のくだり、継父の臭いプンプンです。私もさんざん「バカだ」「のろまだ」「何もしない」と罵られました。実子が同じことしても「かわいそうに」「疲れてるんだ」「まだ小さいから」って言ってましたけどね。言葉に出さなくても、態度、ものの言い方に出てしまいますよ。

    まとまりがなくなってしまいましたが、私が言いたかったのは、養父がどんなに良い父親であったとしても、子供が実父を想う気持ちを止めることはできない、面会を止めたことにより、その気持ちは増幅される、その子を育てるために実母である奥様もトピ主以上に苦労している(私の母のように、子供がいることで夫に随分気を使っていることと思います)、期待どおりにならないのは実子でも起こりうること。以上です。

    トピ内ID:2334639614

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    報われるとは?

    しおりをつける
    オリオン座
    「シングルマザーに方思い」にレスを書いた者です。
    (似たトピでいろいろ考えさせられます)
    我が家の場合、子供達は実父と定期的に会ってましたし、
    再婚相手は私より年下のせいもあり、親戚のお兄さん的存在です。
    息子は家庭を持った今、よく夫を頼って遊びに来るのですが、
    何故か私以上に彼に甘えていて、よくお願い事をしてます。
    中古ですが車を買って貰ったり、買い物につき合わせたり・・
    実父にはそんな事絶対しませんね~
    どうやらその裏に有るのは、甘えたくないプライドです。
    そしてある意味哀れと実父を捉えている他人行儀さです。

    夫と結婚する時、子供に関して不安でないかかなりの質問をしたのですが、
    「今もこれからも淡々と付き合うだけ」と、そっけなかったです。
    「どんなに口で愛している、と言ってもしょうがないしね~
    まあ彼らがいつか大人になって、自分も家庭を持てば理解するんじゃない?」
    そんな感じでした。
    「第一自分が決めた結婚で、自分が好きでやる事なんだし、
    お互い助け合えればそれで充分」とも。

    最近は血の繋がらない孫を抱いてニコニコと笑ってます。

    トピ内ID:1061819693

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      経験者様

      しおりをつける
      オリオン座
      改めて読むとこちらまで悲しくなってしまいます。
      どうかもっと明るい部分を見て下さい、
      馬鹿馬鹿しいなどと思わず、自分の今までやってきた事を、
      もっと誇りに思って下さい。
      私が先程言いたかったのは、家族とは決して期待し合うのではなく、
      一緒にいて、特別な言葉がなくてもどこかで理解し合えている、
      そんなぼんやりしたものではないかと・・
      そしてそれに気付くまでに本当の親子でさえ年月が掛かったりします。
      実父に拘る事も呪縛のように支配されてはそれこそ馬鹿らしい!
      それはそれ、自分は自分で別の種類の親子関係が有る筈です。
      大体比べる事自体、そう意味があるとは思えません。
      逆に実父をなじって軽蔑する子供も嫌ではありませんか?
      そんな殺伐としたお子さんが望みではない筈。
      堂々としていれば良いのです、お子さんが立派に育ったのが全てです。
      それは経験者様の「愛」がそこにあったからではないですか?
      だったらちゃんと答えも結果も出ているではないですか?

      トピ内ID:1061819693

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      続投失礼します

      しおりをつける
      オリオン座
      どうしてそこまで経験者様は悲しくて虚しいのでしょうか?
      お子様と一体何があったのでしょう?
      奥様とは本心を話し合えていますか?

      我が家は夫が最初から父親に取って代わる気は無い、
      でも責任を持って家族になりたいと言ってました。
      子供の学校の事や法律的な手続き等あった場合、
      時には前夫と一緒に会った事もあります。
      でも金銭的な援助は前夫の比ではありません。
      確かに見返りを求めないその動機とは何だろう?
      と考えると、行き着く所私、そして私の子供達への愛情です。
      経験者様も全てはそこから始まった筈です。
      奥様の笑顔が見たいから、傍にいたいから結婚したのでは?
      多分私の夫が何かこの結婚から得たとしたら、私達の笑顔くらいです。
      でもそれはお互い似たようなものなのではないでしょうか?

      後悔などせず、もっともっと幸せになって下さい。
      どうかお願いします。

      トピ内ID:1061819693

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      経験者
      皆さまのレスを拝見しました。
      ありがとうございます。
      漠然とした内容で申し訳ありませんでした。ただ 詳細を書くのが 非常に悔しく かなり勇気が必要で‥
      実は上の子は 性格も良く 親子関係は良好でした
      実父を避けさせたのは 彼は博打好きで お金がある時は良いのですが‥無くなると子供の貯金すら解約したり 小学2年生(当時)の 口の中を切る位の暴力は当たり前で 最悪な時は耳の鼓膜が破れ 長らく通院もしておりた。しかも生活費も入れず,クラブやバーで一晩10万は 平気で使い 上の子もかなり苦しんだのです。
      妻もお金を取られ生活は困窮していました。

      トピ内ID:1191957590

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      トピ主です。

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      😨
      経験者
      その為 妻は 家賃すら払えなくなり友達の家に しばらく 避難していたのです。
      その頃 離婚問題が揉めた為(かなり微妙で書けませんが) 弁護士や知り合いの代議士が間入りました)
      その後 離婚も成立し 金回りの良い時しか 子供に会わない 前夫に 3度ほど 会わせました(権利ですから‥) その時に(年末に)新しいお父さんと 子供が言った事に対し 気にくわなかったらしく 鼻血を流して 買えって来ました。
      しかも 小学3年生が タクシー代も持たされず‥着払いで‥それで 堪忍袋が切れた私が 怒鳴り込みに行き 妻の分と子供の分で ボコボコして‥今後会わないと

      トピ内ID:1191957590

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      トピ主です

      しおりをつける
      😨
      経験者
      細かく刻んですいません。

      今後会わない 会わせない と念書を取りました。

      その頃に 妻の借金が発覚したのです‥正確には 前夫が妻名義と 保証人で‥
      代議士秘書の尽力で 約400万ある事まで 調べて貰いましたが 本人は行方不明です
      その頃 妻の妊娠がわかり 妻の体や心が心配で 妻に,(妻は私に迷惑が掛かるから結婚はしたくないと言っていましたし‥)内緒で私一人で 全額払いました
      当然 離婚時の弁護士費用等も私が払いましたから 当時は ちょっと生活が苦しかったですね(汗)
      それら 具体的な事や細かい部分は 上の子には 話していません‥

      トピ内ID:1191957590

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      トピ主です。

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      😨
      経験者
      一気に 書いて申し訳ありません
      本音を書くのや 告白するのは 自分の人生で始めてなので‥まず 私の思いを書かせて下さい。

      大体の詳細は 上の子供が 大学に入る時に 妻が説明したらしいのですが‥
      そして 上の子供も 薄うす 気が付いていた との事でした。私は 家族や子供を守る為に 面会の権利を拒否しました。 それを 理由が分からない 知人らに 昔 何度か指摘されましたが 詳細は話たくないし話せない‥常にジレンマとの戦いでした。
      そして その結果 最悪な事態に なったのです。私の手段・方法は 間違っていたのでしょうか‥
      何が正しいのか分からない

      トピ内ID:1191957590

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      経験者
      たびたび すいません 今日は 仕事中に付きこれで 一度休みます。

      上の子供との関係は 良好でした。出来は 確かに良くはありませんでしたが 性格は良く 妹も可愛がってくれましたし 社会人になって生活費を入れる‥と言っても(上の子供が高校生の時 マンションをかって(ちょっと高い) ローンがあったので彼も協力したかったのだと思います)
      私は その分自分の将来の為に貯金しなさい。と 言ったのですが‥

      それも 今となっては 良かったのか悪かったのか‥分からない‥

      ただ 頭の中が グチャグチャです‥私のマンション(妻との共同名義)に前夫が‥

      トピ内ID:1191957590

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      苦労なさったのですね

      しおりをつける
      オリオン座
      やはりそれぞれの家庭の事情、状況があるので、
      継父が新しい家庭を必死で守っている様子は外から簡単に見えないものだと思いました。
      我が家も決して平坦な道を通って来たわけではありませんし、
      娘が反抗期の時期は夫とよく喧嘩もして、不登校にもなりました。
      皆さんの苦労は計り知れませんが、経験者様は特に大変な思いをなさったのですね、、
      でも私は絶対それがいつか報われると信じています。

      あなたは毒親からお子さんを守ったとても勇気のある方です。
      今ある悔しさと理不尽さもどうか頑張って乗り越えて下さい。
      お子さんも成人して何か自分なりに考えがあるのではないでしょうか?
      (私にも理解出来かねますが、ここでの推測は控えます)
      どうぞ御自愛なさって、この辺で少しお休みになっては如何でしょう。

      トピ内ID:4182319330

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      私は9歳の時両親が離婚し義父ができました

      しおりをつける
      blank
      ちゃい
      初めまして。

      私は経緯は違えどそちらの娘さんと同じ頃に義父ができました。
      実父は酷い人では無くまた毎週のように会いにいけたこと、私自身が実母より実父のほうが好きだったことなどから相違点はありますがコメントを書かせて頂きます。
      何があったのか現時点での投稿ではわかりませんが相当参っていらっしゃるようでこちらも心が痛みます。
      血の繋がらない子を育てるのはもう嫌だとあったので私と同じ立場である娘さんが原因でしょうか?
      裏切られたとかでしょうか?
      トピ主さんの気持ちは計り知れませんが娘の立場からの気持ちを発言させて頂きますね。
      正直実の父親と義理の父親どちらが大事かと今(23歳時点)言われると悩みます。
      選べないです。自分の場合は義父に酔った勢いで暴力をふられた事はありますが、それを入れても選べないです。
      離婚も再婚も全て実母と義父が悪かったのに、実父は被害者なのに…私は選べません。
      きっとあなたの娘さんもそこは苦しんでいるはずです。
      今の自分がいるのは両方の親のおかげですから…
      意図のよくわからない発言ですいません。

      トピ内ID:6903716946

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      親子とは、はっきりいって最後まで分からないもの・・・では?

      しおりをつける
      😭
      前妻の子
      昨日のレスは言い過ぎました。

      ただ、世の中には本当にうまくいっている家族なんて、ほとんどいないのではないでしょうか。
      そんな平坦はわけはない。実の親子であろうと(小町でよくある育児ストレスとか)本気で憎んだり、それに罪悪感を持ったり、いろいろな山や谷があるのではないでしょうか。
      トピ主さんは、今、全てに疲れ切って、「今の時点での」答えをただ見てそこで採点しているのではないかと思うのですが、人間はどこで揉め事があるか分かりません。
      ぶっちゃけ・・・相続の時点でいきなり噴出することもあるのです。

      もっと「親子」というものを、長い視点でみていただければと思います。

      また、こういうことを言うとずるいと思いますが、子供は親よりも分別や道理に欠ける部分があります。親は選べませんし。大人の事情に大人以上に翻弄されます。また、大人以上に無力です(経済的問題で)。

      そういうことも、考えてあげてください。
      トピ主さまが苦しんでいる以上に、お子様はきっと苦しんでいます。そういう自分自身に。

      トピ内ID:4658073626

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        いい義理父になっていないで、正直になったらいいではないですか

        しおりをつける
        blank
        グレープ
        実際に前夫は、DVがあったようですが
        それ以上に、前妻の再婚があったり、子供を完全に取られたと前夫が思い
        嫉妬もあって乱暴な行動になったのではないですか?

        若く恋愛に不慣れだったり、舞い上がっていたり
        正義感のようなものが芽生えていたため
        前夫への対抗心や、前夫から女子供を守ろうと思ったりしたのではないですか?

        家の名義が前夫になっていたり、恩を仇でと思う位なら
        息子(前夫の子)に家にお金を入れてもらえばいいではないですか

        又は奥様に、今まで前夫の借金やそれでかかった金額は、息子に返済してほしい
        これ以上面倒は見れない、開放してほしい
        今後は一人立ちしてほしい、距離を置いてほしい
        前夫の借金の尻拭いは、もう勘弁して欲しいなどと
        はっきりした方がいいのではないですか。

        奥様はどうかわかりませんが
        義理息子さんはあなたの事を
        親切で金を出してくれる人と思い
        いつまでたってもスネをかじる事になったり
        前夫がらみでトラブルがあっても、何も感じない事になると思います。

        トピ内ID:2108090599

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        トピ主です。

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        😨
        経験者
        皆さま の貴重なレス ありがとうございます。

        まず 肝心な事だけ書かせて下さい。
        私の住んでいるマンションは ダブルオートロックで 共同玄関は カギ,部屋の前の門は指紋ロック 部屋も指紋ロックですから 部外者は 絶対に部屋に入れない状況で‥
        娘の予備校の授業料や生活費等 約60万が無くなったのです‥
        防犯カメラで確認した所(共同玄関・エレベーター前と中そして非常階段の4ヶ所で) 上の子供らしき人物と前夫らしき人物が映っていました(帽子をかぶってうつむて本で顔を隠していましたから正確には不明ですが‥)
        続きます。

        トピ内ID:1191957590

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        私はこの立場です

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        はにゃ
        トピ主さんの場合は、
        >他人の子供は育てるもんじゃない‥
        >来世は 死んでも嫌だ‥
        >来世は‥来世も男で生まれたら 結婚して子供が生まれたら 離婚して
        >養育費を3万円払って 他人から育ててもらい
        >お涙頂戴劇で再会したい‥楽だし‥安いから‥
        と思ってしまう背景がありますね。

        でも、私は養父(父)とは来世も親子として生きたいと思っています。
        私の場合、1歳の頃に母が実父と離婚(実父の暴力浮気借金が理由)し、
        3歳の頃に母が父と再婚しました。父は初婚で、それから弟が2人生まれました。
        けれど父は弟達と私を何の区別を付けず、私自身はパスポートを取得するために取り寄せた住民票を見るまで、
        養女であることを知らずに育ちました。
        それほどに父は私の事を実子と同等に育ててくれました。

        その時は、私が何も知らずにいると思っている両親を思い、言うに言えず、
        私はその事を忘れてしまう程でした。
        時は流れ、婚姻届を提出する際に「続柄」の欄へ「養女」ではなく「長女」と書いた程です。
        書き損じ、2枚目を書いてた私を見て、父と母は説明をしてくれました

        トピ内ID:7874265993

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        トピ主です。

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        blank
        経験者
        文字数関係で 細かくつなぎます。
        上の子供は 仕事の都合上今は 同居していませんが‥
        さっそく携帯と会社に連絡しました‥会社は既に退職していたそうです。 麻雀博打で借金を背負って 会社にも迷惑かけたそうでした。
        上の子供は 博打はしませんでした 前夫が麻雀賭博で 何度か逮捕歴あります‥
        妻は寝込んでしまい 自殺をほのめかしています。
        やっぱり 面会させるんじゃなかった‥ 何が 実の親子だ! 面会の権利だ! 会わせるんじゃなかった‥
        娘には 前配偶者との子だとは話していませんから 娘のショックは余計に大きく 母子で衰弱しきっています。
        続きます。

        トピ内ID:1191957590

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        考え方次第でしょう

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        おばちゃん
        私は知人が子供がいる人と結婚すると言ったら反対します。
        子育ては精神的にも肉体的にも、金銭的にも負担が伴うことですから、自分の子供でもないのにそれをする気があるのかと考えるんです。

        死別の場合は仕方がないにしても、離婚によって親を失った子供って、本当にかわいそうだと思います。
        自分には全く責任がないのに、親のどちらか、また両方がおバカなせいで他の子供より不自由な生活を強いられるのだから。

        トピ主さんの奥さんが離婚した理由は知りませんが、それは子供にとっては全然関係ないことなんです。離婚後、引き取った親が再婚したのも親の事情、子供に関係のないことで振り回されたんですよね。

        トピ主さんは子供がいる人と結婚した時点で、子供がいるということを受け入れたのだから、何があっても自業自得と諦められるでしょう。
        子供は反対したくても発言権がなかったんじゃないでしょうか。

        後になっていろいろ言うのはみっともないです。
        でも、ご自分の経験から他人の子供は育てるべきではないと、恋愛で頭がのぼせているかつてのあなたのような人に話すことは無駄ではないですね。

        トピ内ID:1643244828

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