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    😢
    ぷりんたると
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    34歳になりました。一人っ子なのですが、結婚できるようには思えず毎日が辛いです。

    20歳から働いてきましたが、現在の貯蓄額が600万円ほど…。
    実家暮らしの独身友人に言うと、少なすぎると驚かれて凹みました。

    実家が自営業で業績も思わしくなかったために毎月の生活費を12万円。最初に就職した会社は残業手当は営業職以外にはつかなかったため、手取りにして16万円ほど。会社を辞め、フリーと夜中のバイトをこなしてなんとか5年前から少しは貯金できるようになりました。
    ですが、家が廃業。行くあてのなくなった親を引き取るために家を購入しましたので、そのローン返済と親二人の生活費で、なかなか思うようには貯まりません…このときに頭金400万円が残高から減っています。

    親と同居という事で、周りからは「自立もしないから結婚できないんだ」と言われ、相談所へ行っても「嫁の親を経済的支援したいような男性はいない。貴女では結婚相手は紹介できない」と言われ…。

    気持ちの持ち方だとも友人には言われますが、なかなか前向きになれません…。

    トピ内ID:8796358652

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    そこまで

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    50歳オジサン
    する必要はないのですよ!
    ご両親には生活保護を申請してもらってください。
    そして別居しなさい。
    あなたがご両親にしてきた援助は十分以上です。
    あなたがこれから平均寿命を生きるとして、後50年です。
    これからはあなた自身の幸せを探してください。

    トピ内ID:3041733223

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    結婚相手への条件について

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    blank
    同世代ひとりっこ
    頑張ってらっしゃるのですね。

    結婚をあきらめる必要は無いです。

    結婚相談所などで最初から
    「経済支援してくれる男性」という条件の登録では可能性ゼロですね。

    ご両親は年金生活ですか?健康でしたら少しでも働けませんか?
    家のローンはご両親とトピ主さんで返済、という前提で
    「夫婦共働き希望の男性」を探してはいかがでしょう。

    30代前半実家暮らしの友人も多いけど、
    お尻に火がついて婚活がんばってます。

    そこそこまともなお見合いパーティーは五千円前後で参加できるので、
    一度行ってみてはいかがでしょう。

    婚活市場では経済的状況よりも、年齢がネックです。
    プロフィールに貯金額は書きませんが、年齢はそうはいかないので。

    凹んでいる時間がもったいないので、まずは行動を!

    トピ内ID:6062771111

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    何故結婚したいの?

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    🐱
    にゃん太郎
    何故、結婚したいのですか?
    お金のためにですか?
    客観的に見て、貴方が結婚するにはあなたがよほど魅力的な人でないと難しい気がします

    生活の事ですがお仕事はフリーのほうが儲かるのでしょうか?
    それより正社員として働いたほうがよいのではないでしょうか
    ご両親も老いているとはいえアルバイト等の職を探してもらって働いてもらったらいかがでしょうか
    ローンを組んでの家の購入は妥当だったのでしょうか?
    賃貸でもよかったのではないでしょうか
    このままでは、細りの生活になるような気がします

    トピ内ID:3618085175

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    立派です!!

    しおりをつける
    😀
    青空
    その年齢で家を買ってご両親の面倒を見ているなんて、何て立派な生き方でしょう!凄いと思います。

    ただ、まだご両親も60代前半前後でしょうし、元気なら多少は働いて生活費を入れてもらうのは健康の為にも良いことだと思います。
    多額の借金を抱えている、という訳ではないなら、アパートや公団などで二人で暮らすこともできますよね。年金も貰えているでしょうし。
    そのお家は暫くお二人で生活してもらって、トピ主さんだけお嫁に行くことだって可能なはずです。

    そうしろ、ということではなく、そう考えればトピ主さんの心の錘が少し軽くなると思うのです。
    両親を面倒を見なくては、と思っているからがんじがらめになってしまっているのだと思います。
    ご両親にも「いづれ老後の面倒は見るつもりだけど、自分の人生を生きたい、結婚したい。」と説明すれば賛成してくれるのでは?

    この不況時代持家がありご両親を面倒見ている貴方のような立派な女性は魅力的だと思います。
    少子化とはいえ、次男、三男なら実家を継がないでしょうし、自分の両親との同居を結婚条件にしなくてもいいと思います。
    自信を持って結婚に向けての準備をして下さい。

    トピ内ID:5591409572

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    行動に移しましょう

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    子供が両親を養わなければならないという決まりはありません。私があなたなら、両親のために家を建てません。でも、もう建ててしまったのですから、結婚相手が見つかるまではそこに住んでよし、とします。生活費は一切出しません。自己破産を申し立て、役所に生活保護の申請をさせます。

    結婚相手が見つかったら、ご両親には新たな住居を探してもらいます。生活の面倒はすべて役所に任せます。

    生活保護や破産手続きのシステムを調べて、行動に移さないと、あなたは人生を棒に振りますよ。

    (それにしても、子供のすねをかじりまくって、ご両親は平気なんですか???)

    トピ内ID:0817675768

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    家のローン?

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    ご苦労お察しします。

    ただ、よくわからないのが、どうして家を購入したかという点です。
    公営住宅に家族で暮らすという選択肢はなかったのでしょうか?
    それであれば、ローンもなかったはずです。

    親の生活費を支援しなければならない点で、確かに条件は悪いですね。でも、相手の方の条件を下げてみることもできるのでは。例えば、バツイチ子持ちの人などではいい人もたくさんいらっしゃいます。相談所もいろいろです。別の相談所も検討してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7955867919

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    私も一人っ子です。

    しおりをつける
    minimini
    私も一人っ子、その上親も一人っ子です。
    両親の老いの問題はこれから出てきそうなので
    お気持ちお察しします。

    >「自立もしないから結婚できないんだ」
    これ、実家に居てのうのうとニートをしているなら
    分かりますが、十分過ぎるほど働かれている
    ならそんな言葉を真に受けないで欲しいです。
    別居することだけが自立ではないですし
    家まで買っていらっしゃるのなら、
    もっと胸を張っていいと思います。
    600万という貯蓄も私個人の感覚では十分です。
    条件の上でお相手を探すのが難しいなら、
    まず気持ちの上で支えあえる男性を探していって
    そこから一緒に打開策を練ればいいのではないでしょうか。
    難しいかもしれないですが、周りの意見と状況に流されて
    ぷりんたるとさん自身がすごくお疲れのように感じます。

    無責任なレスのようですが、
    ご自分をいたわってあげてから一歩一歩出会いを
    作っていく・・・でいいんじゃないでしょうか。
    一人っ子の良さはマイペースなことですよ!
    自分らしく、ゆっくりお互い頑張りたいですね。

    トピ内ID:5313680144

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    結婚しなければいけない理由がないでしょう。

    しおりをつける
    blank
    キュート
    別に結婚する理由はないのではありませんか?
    結婚すると自由に使えるお金が激減してしまう(手取りの10分の1以下)
    異性との交際が不自由になる
    プライバシーが大幅に制限される
    共同生活にともなう我慢、妥協、不自由を余儀なくされる
    自由になる時間が減る
    自由になる空間が減る
    結婚すると子供や家などで億単位の莫大な金がかかる
    子供の養育費が高騰している(ひとり育てるのに3000万円)
    家庭を持つと、転職や独立などの「挑戦」がしにくく、保守的な生き方になる
    親戚づきあいなどが増え、わずらわしい
    ねぇ、結婚しなければいけない理由ってなんですか?

    トピ内ID:0251109762

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    頑張ると空回りしませんか?

    しおりをつける
    blank
    雪んこ
    今まで働かれてご両親の面倒まで見られて偉いなぁと思います。

    独身とのコトですが、私も37才で独身。前の彼氏と別れて3年も一人で
    おり、このまま一生独身かも・・・と恐怖に戦いた日々もありましたが
    最近彼氏が出来ました。3年間彼氏探しはそれなりにしましたが、ご縁が無くて
    完全に開き直り腹を決めて「毎日を充実させよう」って考えるようにしたら
    いいご縁とめぐり合えました。私から紹介して欲しいと頼んだのではなく
    友人のご主人に会社の先輩を紹介させて欲しいって有り難いお話が来て。

    ご両親にしてあげられるコトは十分にしてあげていると思いますので
    別居は出来ませんか? ご両親の経済面をも支えてくれる男性は流石に
    いないかと思いますし、切り離して考えてはどうでしょうか。

    ご相談者さんは34才なのでまだまだ明るい未来が待ってますよ!!
    前向きに過ごされて下さい。応援しています。

    トピ内ID:8932458383

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    十分に立派です。

    しおりをつける
    blank
    Re:
    親と同居って言いますが、あなたが家を購入してあなたが養ってるのですよね?
    なかなかできることではありませんよ!

    私は30歳までの8年間1人暮らしで貯金は100万、私より稼ぎのいい実家暮らし独身友達は現在34歳なのに貯金が80万しかありませんから!

    あなたに家を購入できるくらいの財力があるのであれば、相談所にそこまで言われる筋合いはないと思います。結婚してもフリーだとのことなのでお仕事は辞めないでしょうし、フリーであれば出産後もどうにでもなりますよね。なので、両親への仕送りはあなたの収入からまかなえば問題ないでしょう。

    しかし、ご両親はおいくつで?パートすらできない状態なんでしょうか?

    トピ内ID:1668007245

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    少し自由になられては?

    しおりをつける
    🐷
    ぷぅこ
    ご両親の生活の支援をされながら、600万円もの貯蓄はすごいですよ。

    私なんて、貯蓄はほぼ0ですから(笑)

    でも、ちょっと頑張りすぎていらっしゃるのかなあって思いました。

    ご両親の生活に関して、すべてをトピ主さんが背負う必要はないと思います。これまでの支援でも十分すぎるくらいです。
    「支援」ではなく、もはや「犠牲」の域に達していると思います。

    そこで、他の方のレスにもありましたが、私も、ご両親に生活保護を申請していただくという案に賛成です。

    私の場合も、既婚の姉と私とで、母の生活費を負担してきましたが、お互い、これからのそれぞれの生活を考えると、今までどおりの支援をどこまで続けられるか不安になってきました。
    それぞれの家庭が共倒れするのは避けたいので、母には生活保護を申請してもらおうということで、姉妹で意見が一致しています。

    どうか、1人で抱え込まないでくださいね。

    もっと、自由になってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:7404225986

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    よく似た境遇だった貴方へ送る言葉

    しおりをつける
    美雨
    とても心の優しい女性だとお見受けいたします。
    私も実家住まいで貴方と同じ境遇でした。
    そして家のリフォーム代(約1200万)も
    私の貯蓄から出しました。
    本当にお金に関しては苦労しましたが
    ちゃんと神様は見てくれていますよ。
    ご縁があって私は婿養子さんを迎えて
    家族共々安泰に暮らしています。
    辛抱の時期は長く感じるかも知れませんけど
    きっと貴方にも幸運の矢が放ちますようにお祈りしています。
    貴方は立派に自立されている。
    胸を張って生きなさいよ。

    トピ内ID:5699637564

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    自信をもって!

    しおりをつける
    🐱
    chuchu
    わたしも同じくらいの年齢の女性です。

    結婚紹介所というのものが
    あなたのように、誠実に一生懸命生きている女性を
    過小評価しかしない出会いの場所であるならば、
    むしろそんな場所で相手など見つけないほうがいい。

    年齢や収入や学歴や家庭環境・・・
    そういうものを基準にして人を選ぶような方法で
    はじかれてしまったからと言って、
    あなたの人間性には全く関係ないのです。
    自分には向いていない方法だった、というだけのこと。

    人は往々にして、
    自分の常識に照らして好き勝手なことを言いますから、
    他人から何を言われたとしても、
    そりゃ普通はそう思うよなぁ、
    くらいで、流してしまいましょう。
    ご自分の生き方に自信をもって。

    家族を思い、一生懸命にその生きる姿勢は、
    必ず誰かか見てくれています。

    今ないもののことを考えて苦しむよりも、
    今あなたにあるものに感謝して、
    前向きな気持ちで、常に外に目を向けていましょう。
    そうしていればそのうち
    思わぬところで、素敵な人との縁に恵まれますよ。

    トピ内ID:0987296078

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    トピ主です・1

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    blank
    ぷりんたると
    レス下さった皆様、ありがとうございました。
    色々拝見させて頂いて、少しでも前向きになっていく努力をしたいと思います。

    >50歳オジサン様
    生活保護は親自身が数年前に申し出て、申請を頑張ってくれたのですが、結果、
    難しいと役場から門前払いになっています。なので親も辛いのだと思います。
    今すぐのは別居はまだまだ難しいですが、私も幸せになれるように考え方も変えて
    行こうとおもいます…。

    >同世代ひとりっこ様
    相談所は、こちらからのお相手の条件は一切言っていません。
    ですが、「今時は男性側の両親と同居できない30代女性は紹介相手がない」
    と言われ、登録の話はそこで打ち切られてしまったのです…。
    親はまだ50代後半で、年金がまだまだ貰えないのです…。

    トピ内ID:8796358652

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    トピ主です・2

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    blank
    ぷりんたると
    >にゃん太郎様、ゆう様
    現在は正社員となっています。ですが、フリー時代の方が収入は倍ほどありました。
    勿論公営住宅を第一希望にしていたのですが、親族の保証人が2人必要だからと
    役場で門前払いをされ、田舎だからか通常の賃貸も保証人問題でダメでした。
    (親族限定で、保証人会社等の使用は拒否されました)
    中古住宅ですので、URの賃貸を借りるのとほぼ同額ですし、ローンはあと5年
    で完済の予定です。賃貸の選択肢がない場合もあるのです…。

    >青空様、ペンギン様
    親が働けないのはかなり自分にとっても重くのしかかっています…。
    家業を廃業した理由が、父の交通事故による後遺症で続けられなくなった事、
    母が心労から自律神経失調症になり、パートもできなくなった事があります。
    二人とも、障害者手帳を貰う事はできない(と役場から言われました)ですし、
    生活保護も年齢的に無理、私が働いて生活の面倒を見るようにと言われました。
    もう役場も頼れません…。
    青空様の言われるように、考え方だけでも変えられるように努力してみますね。

    トピ内ID:8796358652

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      トピ主です・3

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      ぷりんたると
      >minimini様
      minimini様も一人っ子なのですね。ウチも親が一人っ子なので親戚ももういなくなり、生きていくだけでも非常に苦しいなと感じています。
      同僚の女性が退職の際に「彼氏がいそうなのに結婚できないなんてかわいそう。先輩の分まで幸せになりますね」という手紙を渡されてしまったので、それも影響しているのかも知れませんね。
      他人からの言葉に左右されず、もう少し楽になる気持ちの持ち方を探したいと思います。

      >キュート様
      現在も自由に使えるお金は10分の1以下ではありますし、残業も多く睡眠以外の自由な時間はほぼありませんので、そこは結婚に求めているものではないです。
      ですがこのままですと、親が亡くなった後に私は天涯孤独になってしまいます。決して男性に金銭面で頼る事は考えていませんが、精神的に一人ではないという安心が欲しいのかも知れません…。
      考え方をもうすこし、自分自身で整理していかなくてはいけないかも知れないですね。

      トピ内ID:8796358652

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      強権発動で

      しおりをつける
      blank
      たしかにその状況だと盲目的な大恋愛か非常に依存的な男性でもないと、結婚に至るのは難しそうですね。でも34で親をひきとる家を買って養ってまだ600万残っているというほど心優しく経済力のある人なら、親を切り離して一人で出るところに出たら相手はあっという間にみつかると思います。

      結婚希望なら現状を変えるべきでは。また、変えるなら、ゆっくりとではなく急いでやるべきでは。親の説得などに時間をかけていたら、年齢的に、結婚市場での価値がどんどん落ちてしまうから、ここは強権発動で有無を言わさず親を切り離して家を売り、まずは結婚して、親のことはそれから考えるというのではダメなんですか。

      トピ主さんほどの人材が、結婚したいのにできないままになったりしたらもったいないですよ。それに、親子3人の老後までを考えたら、長期的にはそうしたほうが結局みんなが安定するんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:2583576596

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      役所に食い下がれませんか?

      しおりをつける
      🐧
      ペンギン
      ご両親が働けない状態なのに、あなたが一人で面倒を見なさいだなんて・・・・なんてひどい役所なんでしょう!!ムカムカします。

      あなたにも将来があること、毎月何十万円も親のために使えないことをもう一度訴えられませんか?私の知る限り、あなたの現状では生活保護を受けられる条件は満たしていると思いますが。

      それでも拒否されたら、市会議員に動いてもらいましょう。ホームページがあるはずですから、連絡は取れるはずです。市民を守るのは役所・議員の義務です。

      トピ内ID:1257699263

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      友人が結婚しました(ひとりっこ)

      しおりをつける
      🎶
      まろん
      ひとりっこの友人が結婚しました。
      お母様と二人暮らしで、お母様は病気でした。
      でも、とても優しいだんな様と結婚しましたよ。

      それから、うちの弟。
      親が別居していて、そのことで相手のお嬢さんのご両親に
      反対されると思っていましたが、結婚しました。
      40歳です。

      あなたに合う人が必ずいます。
      ローンまであと5年なんですね。
      一戸建ては、よかったと思いますよ。
      安心ですから。

      トピ内ID:8239379503

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      本当にすごいです。

      しおりをつける
      blank
      青色猫(元青空)
      聞けば聞くほど、本当に良くおひとりで頑張ってらっしゃると驚くばかりです。
      生活保護が受けられないのはトピ主さんが働けるからなのでしょうね。
      厳しいですね。

      障害者手帳を貰えない、ということは仕事ができるほどではなくとも体は動く、ということなのでしょうか?
      50代前半では人生まだまだ長いです。
      やはり内職なり何らか、少しづつでも働かれてはいかがでしょう?

      トピ主さんがもしいらっしゃらなかったら、結局は二人で何とかしていたでしょうから。

      そしてもうあと5年のローンなら、同居しなくとも旦那さんと共稼ぎで働いてローンを払い、生活費をいれ、二人で別にアパートを探す、ということはできると思います。

      トピ主さんご自身が気持ちの上で恋愛や結婚に前向きになることが大事だと思います。

      トピ内ID:5591409572

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      ペンギンさんの言うとおりです。

      しおりをつける
      blank
      50歳オジサン
      間違いなく生活保護を申請出来るとおもいます。
      あなたの一生の問題ですから、弁護士を使ってでも条件を満たしているか調べるべきです。
      窓口の人は上司からの指令で、条件をみたしていても門前払いを
      しているのだと思います。そのような人達は人の気持ちなど微塵も
      考えたりしません。自身の保全を考えているだけです。
      私には町役場に勤めている兄がいますが、残念ながら私の言っていることに間違いは無いと思います。

      トピ内ID:3041733223

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      立派ですね

      しおりをつける
      blank
      S.K
       私が結婚していなければ、貴女に結婚を申し込みたいぐらいです。

       ただ、ご両親へは、これ以上の援助は不要かもしれませんね。
       他の方が言われているように、役所の窓口は基本的に冷たい対応なので、
      弁護士や民生委員を連れていくと対応が変わる可能性があります。
       結婚を希望するなら、ご両親との生活は分ける方がいいでしょうね、
       公営住宅ですが、他の親族に保証人になってもらうことが出来ませんか?

       ぷりんたるとさんは、自信を持って出会いの場に出かけてみて下さい。

      トピ内ID:0839333182

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      話し合いができました。

      しおりをつける
      🐤
      ぷりんたると
      トピ主です。レス下さった皆様、本当にありがとうございました。また、繁忙期に入ったためにこちらからのレスも遅くなり、すみませんでした。

      あれから少し、自分でも考えて、そして親にきちんと自分の思っている事や、結婚を急かされても現状では難しい事など、年末に何時間もかけて話し合いました。
      私の親は、私がその気になれば簡単に婿養子としてでも結婚したい男性が現れるだろう、などと考えていたようです。自営業だったのに、あまりにも世間の動きには疎かったようですが、話し合っているうちに現実に気付いたのか、涙を流して謝られました。

      結婚については、私自身は周りからもありますし、何より親からの「孫が見たい」との無茶なお願いが一番のプレッシャーでしたので、ひとまずそれを言わないと約束してもらった事で少し楽になったような気がします。話し合いの場を持つきっかけ、私がこれから生きていく勇気を与えて下さったのは、レスを下さった皆様のおかげです。
      個々へのレスができず、まとめた形で申し訳ありませんが、感謝の気持ちはお一人お一人にあります。

      トピ内ID:5739061979

      閉じる× 閉じる×

      爽やか

      しおりをつける
      nc
      こういうトピは、涙を流してしがみつく親とそれを振り切ろう
      とする子供という図式が多いですが、トピ主さんの家族は
      不運はあってもそれぞれが良い人のようで、久々に暖かい
      気持ちになりました。

      トピ主さんの文章は的確で論理的で頭が良さそうで、
      行動も堅実でよく考えてされているのが伺われます。

      気を緩めてゆったりとしていれば近いうちに良い人が
      現れそうな予感がします。体調はいつも整えておきましょう!!

      トピ内ID:0652166864

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