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    女は働かない男を認めない

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    なんでだろ~♪
    話題
    女性は結婚した後に選択肢のある人生が選べます。
    仮に子供も産まず仕事もせず特に何もしなくても夫がよければ成立します。
    しかし大抵の女性は、働かない夫を養う気はないと言います。
    男は働かない妻でも寛容をもって養えますが、女性の場合どうしてそれを受け入れられないのでしょうか?
    女性の方が男は仕事と決めつけていませんか?

    トピ内ID:1744894090

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    まぁ、そういう人は多いよね。

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    がおがお
    あなたが、働きたくないなら
    専業主夫にしてくれる女性と結婚するか、パパとママに一生養ってもらったら?そういう選択肢もあるよ。

    トピ内ID:9960333988

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    じゃあ子供は?

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    blank
    ラスカル
    子供できたら会社の対応がかわります。育児休暇とれてもお金はどうしますか?
    男性も子供産めたら、労働は平等でよいかと…。
    家庭の仕事を全部できますか?ご近所や親戚付き合いもあります。会社でいえば、経理や総務ですよね。
    いろいろなケースを考えてください。

    トピ内ID:7136577823

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    決め付けてますね

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    blank
    ナノ
    トピ主さんも「女は男に働くことを要求する」と決め付けています。
    そういう決め付けもあるのだから、女の一部に「男は働くものだ!」という固定観念があっても不思議ではないですね。

    ちなみに私は女ですが、常々夫に「頼むから専業主夫になってくれ。家事全部やれとは言わないし、むしろ私がやるから」と
    いっていますが、いつも答えはNOです。「ナノが専業になればいい。好きな人には楽させたい。家事も大変なら代行いれるし」だそうです。
    私の言い分も、「好きな人には苦労をかけたくない」というスタンスなので、結局二人ともフルタイムで平行線。
    男性だっていざ女性に養われるとなると嫌がる人も多いですよ。これ、どういうことかといえば、やはり「そういう固定観念」が
    男性にもあるということでしょう。
    少なくとも私という女に関して言えばそういった決め付けはないですね。
    蛇足ですが、私は共働きだから家事は分担というのがわかりません。家族が納得してれば100:0でも構わないだろうに、
    何故そんなに分担分担言うんだろうと思います。専業が0でも納得していればアリと思います。

    トピ内ID:4164568910

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    なんででしょうね・・・

    しおりをつける
    ユウ
    30代、女です。

    たしかに、そうですよね。なんででしょうね。

    楽したいから、養ってほしいから結婚するのかなーと思ってしまいます。
    だって、楽したいからではなく、その男性と一緒に過ごすために結婚するのであれば、
    女性側が働く、という選択肢もありだと思うからです。

    なので、トピ主さんのおっしゃる“男は仕事”と決め付けている女性に出会うと、
    「養ってくれれば相手は誰でもいいのか?」と聞きたくなります。。

    ちなみに、うちの場合は。
    彼の仕事がちょっと特殊で不定期ということもあり、彼が家事をして、わたしが働いています。
    養ってくれれば楽でしょうけど、でも、その男性と一緒にいたかったので、
    自分からその役割分担を選びました。

    彼は仕事をしないで家事をしていることに負い目を感じている時期もあり、
    現状を納得させるのには時間がかかりましたけどネ。


    “男は仕事”という決め付け、女性が・・・というより、
    社会全体にまだまだ染み付いているものなのかな、と思います。

    トピ内ID:5749827482

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    そりゃ昔はそうだったから

    しおりをつける
    267
    まあそれは卵が先か鶏が先か、という話で

    女は家のことを何一つしない夫でも寛容をもって世話できますが、
    男性の場合どうしてそれを受け入れられないのでしょうか?
    男性の方が家事・育児は女と決め付けていませんか?

    と言われればそれまでなわけですよ。

    トピ内ID:0945435213

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    女性優位の社会だから

    しおりをつける
    blank
    goro
    この世はむかしから女性優位の社会だったのですから、
    いまさらジタバタしても仕方ないですね。

    近年、カン違い評論家と一部付和雷同勢力によって、
    「男性優遇・女性差別社会を変えよう論」が流されましたが、
    現実を正視すれば真実が分かります。

    賢い女性たちは、古来からの女性優遇の果実は決して手離そうとしません。
    働きバチは働いて食料を運ぶ義務があるのです。諦めましょう。

    トピ内ID:1173599964

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    そんなことはない

    しおりをつける
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    貴族志望
    働かなくても生きていける男、いいと思いますよ。すごく。
    自分もそういう身分の女ならよかったと思いますしね。すごく。

    トピ内ID:8856016932

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    遺伝子レベルの話らしいよ

    しおりをつける
    🙂
    ポポロン
    先日たまたまスカパーでみたんです

    男が働いてくちぶちを稼ぎ
    女は家を守って子を育てる
    ってのは、原始以前から人間の遺伝子に組み込まれてる情報らしいですよ

    今はまあ、時代も変わり一見男女平等と言われてるけど
    やっぱり働かない・働けない男は、だらしない、自堕落、女に頼りすぎって事になるかな?
    いくら家事ができても周囲の評価も低そう…

    ただ、奥さんがものすごい年収だったら逆にいいのかもね
    開き直ってさ

    トピ内ID:1132045404

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    え?

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    まるまる
    あのー。
    男も働かない女を認めてませんけど。
    働くってなんでしょう。外貨を稼ぐ事だけですか?
    家の中の事をきちんとするのもその一つでしょう。
    専業主婦になっても、何も家事をしない奥さんを旦那さんが見限る事はよくある話ですが。

    女だって働いてナンボですよ。
    その働き方が違うだけなんじゃないでしょうかね。
    それともサラリーマンしかこの世には働き手はいないって事ですか。

    トピ内ID:0982134633

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    小町読めばわかるでしょう。

    しおりをつける
    blank
    半句
    >女性の方が男は仕事と決めつけていませんか?

    仕事というよりも、お金を持ってくる人間現金自動支払機ということです。
    だから別に仕事をしてなくてもお金さえ持ってくればいいのでは?
    ただ、現実的に考えれば、お金を持ってくるためには仕事をする必要があるから
    「(私にお金を貢ぐためにも)仕事をしなきゃだめ」といってるに過ぎません。

    別のトピですが、6億円の宝くじが当たったら離婚するというレスもありますね。
    つまり、金さえ手に入れば結婚はすぐにでも解消したいと言うのが本音です。
    愛とか好きとか言っても時間がたてばお金に集約されて、結局は金です。
    この手の「私に貢ぐためにも働いて欲しい」とか「結婚したら夫の稼いだ金は全部自分
    のもの」といった内容のトピやレスはいくらでも見ることができるのに、気づかないの
    が不思議です。

    宝くじ・・・6億当たったら何をしますか?(駄)
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1014/268364.htm?g=01

    トピ内ID:9561481675

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    結婚したら子供が産まれるということを考えると…

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    子供を産むことは女性しか出来ないし、おっぱいが出るのも女性。育児は精神的にも重労働で毎日ヘトヘト…可愛い子供を安心して育児するためには、お金は必要です。だから稼いできて貰いたい。家庭によっては主夫でもいいと思いますが。

    30代ですが、男は稼いで、女は家庭を守る的な役割分担の教育されてきて、大学卒業頃に女も稼ぐ時代と言われてもなかなか難しいです。それなら幼少の時からそういう教育を望みます。

    バリバリ働く女性も増えてきたけど、男性に稼ぎを要求しない時代ってくるのかな?まだ女性の給料は男性に比べて平均は低いでしょ?

    トピ内ID:0342890057

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    そうかねえ

    しおりをつける
    かまきり夫人の恋人
    昔から「髪結いの亭主」とか「上州かかあ天下」みたいな言葉もあるじゃん。

    もっと卑近に言えば「ヒモ」とか…。

    トピ内ID:6619961075

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    今まではねー

    しおりをつける
    能天気
    まあ、今までずっと男社会だったし、そういう価値観が当たり前だったんでしょう。
    でも、これからの時代はそうも言ってられないと思いますよ。
    いつの日か、「女も働いてナンボ」の時代がくるような気がします。

    でも、男性は妊娠出産の役割がないのでその分は女性よりも社会(仕事や地域活動)で活躍して欲しいですね。
    そういう意味では、「働かない(働けない)男」は却下したくなります。

    トピ内ID:4379443633

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    一生の収入。出産。。。

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    バタフライ
    日本の収入男女差がもっと減って、育児休暇を男女が同じように取るようになると
    どんどん状況は変っていくと思います。
    仮に子供を産まず・・・が結果論であることが多いですよね。
    実際は、子供を持とうとしたが出来なかった、場合の方が多いとなると
    会社も夫も、出産を前提として考えますからね。
    男性は、どう、ひっくり返っても、出産はしない。

    実は私の周りは、女性で稼げる人が何人か居て、彼氏が嫌がる結果に繋がってます。
    とうとう1人は、彼のために収入を下げたほどです
    男性も、自分より稼げる女性を受け入れられると、また違うんでしょうね。
    女性が、男性の方が稼ぐからって不機嫌になる話は聞かないので
    女性に求められるから稼いでるってだけでも無さそうです。
    むしろ、高収入の友人たちは、それを認めて喜んで欲しいと望んでますよ

    稼げない女性は、稼げる男性の方が良いとは思いますよね。
    仕事が出来て家事は嫌いな男性が、女性に家事を求めるように
    無い能力を埋めて欲しいという願望は一番あると思います。

    トピ内ID:7779121527

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    周りの目が・・・

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    ほんとだねー
    確かに改めて問われるとなんでだろ?って思いますね。
    ただ、自分は良くても周りから「ヒモ」&「ヒモを養う女」、的に見られるのはとても辛い気がします。
    自分の両親も許さないだろうし。
    結局プライドなのかな?

    トピ内ID:4082756132

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      何処かの国は逆だったような・・・

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      bug
      以前テレビかなんかで見た記憶があるのですが、女が働いて男がブラブラしているのが当たり前の国があったと思います。

      その国の歴史とか文化の問題じゃないでしょうか。

      トピ内ID:9089892607

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      男も働かない女を認めない

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      カフェオーレ
      妊娠出産育児も立派な仕事です。
      ただ、家事は世の中が便利になり、一人暮らしの男性でも片手間でやれるようになりました。

      >仮に子供も産まず仕事もせず特に何もしなくても夫がよければ成立します。
      これが現在では狭き門なのです。結婚願望がある男性で、相手に専業主婦を望む人は20%以下です。

      トピ内ID:6754851713

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      男はぶさいくな女を認めない

      しおりをつける
      blank
      HI
      女性の仕事は、確かに家事とかもあるけれども、
      なんといっても、その可愛い外見で男を惹きつけることですよ。

      女性の美しさ(カオ)と、男性の甲斐性(カネ)がつりあっているのです。

      もともと、男性は外見だけではなかなか異性をひきつけられないので、
      働きもしなかったら、何もなしになってしまうのです。

      男は働かない妻でも寛容をもって養えます、とありますが、
      これはある程度の容姿を妻がもっている場合でしょう。

      働かなくて、しかも不細工な妻だったら養う気にはならないでしょう。

      トピ内ID:1217721732

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      嘆いてもしかたない

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      😣
      匿名
      人間諦めが肝心。
      私も何の魅力も無い中年女性ですので諦めました。
      「この私を選んでくれなかった男性が悪い」とは全く思いませんけどね。

      なぜモテない男性って、そのモテなさを世間や女性のせいにするのでしょうか?
      もてないのは自分が悪いのに。

      トピ内ID:5039608680

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      ある時点から逆転する

      しおりをつける
      blank
      むふむふ
      確かにトピ主さんが言いたいことは分かります。ただし、いわゆる定年までは男性が有利かと思われますが、年齢が上がれば上がるほど、男性より女性が有利になるような気がします。
      定年退職後、年金受給までの空白数年は妻のパート頼みって、私のまわりでは多いですけどね。正社員にこだわらなければ、女性のほうが働きグチは多い、というか支えている場合も多いのでは?

      トピ内ID:4724303529

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      女も男も関係ない

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      🐴
      Z
      「結婚したら」とか「女の人は」とかはどうでもいいことだよ。
      働かない男なんて「男」じゃないねー。男は仕事が出来てなんぼだろ。
      ま、そういう意味じゃ専業主夫なんてのはあり得ないね。欠落者だわな。

      トピ内ID:6740499643

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      働かなくても使える男なら需要はある

      しおりをつける
      blank
      そうだろ~
      働かなくても、性格が良く、見た目もそこそこで、人付き合いが上手、掃除も厭わず料理好きで世話焼きタイプなら需要はあると思います。

      働かないのに、ゲーム三昧、酒煙草、ギャンブルに女好きなら、よほどのビジュアル系でないと厳しいかもね。

      トピ内ID:8988444118

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      私は二年間養ったけど

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      blank
      かっちゃん
      うちの夫は脳梗塞で、療養と失業で二年間養いました。
      専業主夫ならそれでいいと思ったけど、やらないんだよね。手も足も動くのに、医者から掃除でも洗濯でもしっかりさせてリハビリさせろと言われているのに、寝てばっかり。

      ダメだこりゃと思って、障害認定おりたからお金のことはさておいて障害者採用で絞ったら、細かいこと言わない、手も足も動くということで、結構大手に再就職しました。

      金の金額云々じゃないと思うよ。専業主夫はそれでいいと思う。働かない男はくず。

      トピ内ID:7709882764

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      では

      しおりをつける
      blank
      らぐなろく
      では「男は、働かない男を認められますか?」

      こっちのほうが「愛・恋」でぼやけない分、ハードル高そうな気がするんですけど。

      つまり「男が一人前に働く」ということは、別に男女のナニがどうこうって話ではないんじゃないのかな。
      どっちかというと「女性が~~~と決め付ける」じゃなくて「社会が~~」じゃないの?

      >男は働かない妻でも寛容をもって養えますが

      なぜ決め付ける?
      そんな男ばかりじゃないでしょ。時代は変わったんです。だから結婚したくない、と公言する男性も今は多い。

      トピ主さんは養ってほしいスタンスの♂なのかな。
      それなら世間の偏見さえおそれなければ。
      理解と稼ぎのある女房さえ見つければ。
      お好きなだけ「食わせてもらったら」?それでなにも問題はないと思うけど。そういうカップルも存在するしね。

      トピ内ID:9489868640

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      本能だから?

      しおりをつける
      🐶
      nana
      「妻を専業主婦にさせたい。」「仕事で社会的な地位を築きたい」

      と思うのは、男性の本能なのだそうです。
      最近は共稼ぎも多いですが、十分な収入があれば専業主婦にさせたい、と思う男性は多いと思いますよ。

      なので、「主夫になりたい」「妻にメインで働いて欲しい」と、男性の本能に逆らう考えの人はとても少なく、女性だけでなく、親にも友達にも、赤の他人にも理解してもらえないのだと思います。

      男性並に「仕事が一番!夫には家庭入ってもらいたい!」と思う女性に出会えれば、主夫になれると思いますよ。

      でも、女性には「母性」があるので、ある年齢を超えたら「仕事を減らして子どもを産みたい」と思う人が多いと思います。
      夫が収入ゼロの主夫だと、どこかで夫婦生活が破綻するかもしれませんね・・・

      トピ内ID:2153485687

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        ちょっと言葉が違う

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        🐱
        さと
        「働かない」じゃなくて「現金を稼がない」の間違いじゃないですか。
        多くの稼がない女性は女性で働いてます。
        家事や出産育児。
        稼ぎもしなけりゃこれらもしない、こんな女性を認める男性はそうそういないでしょう~。
        (家事をしない奥さんを平気で養い続ける男性&それに乗っかる女性は理解不能です)

        男性に求められる働きは「現金を稼ぐ」
        女性に求められる働きは「家事と出産」
        ただ女性は家事や出産を手放して現金を稼ぐことは出来るけど
        男性にそれは出来ない。
        だから女性のほうが選択肢が多くなってしまう。
        これが今までの社会じゃないのかな。

        トピ内ID:0108275948

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        まあ

        しおりをつける
        blank
        ううむ
        実際、少数派は生きにくいですから。夫婦で役割を交代した男性たちの手記を読むと、子どもが発熱して医者に行けば、「母親はどうした」と言われ、買い物に行けば、周囲に「あら、今日はママは」と聞かれ、周囲からはヒモ扱いされるなど。体験した人たちはそんなことにめげず、主夫を楽しんでいたようですが。

        女性には「家事手伝い」「専業主婦」という表現があるけれど、男性が就職しなければ、「プータロー」ですしね。現在の文化としても、なかなか難しいところはあるんだと思いますよ。それから、労働というのは「経済労働」だけではないですよね。小町でも、専業主婦を何もしていない人と捉える人がいますが、アンペイドワークは立派な労働だと思うので、そこもちょっと違うように思います。

        ちなみに私は、夫婦フルタイム共働きです。我が家の夫は協力関係を気持ちよく結べる人ですが、共働きでも、家事育児は女性の仕事と決めつけて、妻をちっとも助けない夫も、たくさんいるようですよね。また、夫が無職で妻が働きに出ても、夫が家事育児をするならまだしも、それも妻まかせという夫も結構いるようです。決めつけは女性の専売特許だとは、私は思いません。

        トピ内ID:3190142380

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        現在専業主婦ですが…

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        blank
        さおりん
        自分に満足いく収入があり、出産しなくても良いという条件なら専業主夫OKですよ。
        毎日終電間際で帰宅していた現役時代は肉体的に物凄くきつかった!
        でも、家に帰ってお風呂と美味しいご飯が待っているなら頑張れます。
        自分のお小遣いはパートで稼いでくれるとなお良しです。

        女性が男性を養いたくないという考えに至るのは社会での男女差と出産にあると思います。
        今現在、収入男女差が減ってきたとはいえまだまだ大多数の企業で男女長が存在します。出世もよほど頑張らない限り男性と同じには出来ないでしょう。その状態で男性を一人養う事の出来る女性は少ないのです。
        また、出産による長期育児休暇中は収入が激減しますし、職種によっては技術面で遅れをとり、育休前と同状態での復帰が難しくなる事もあります。
        こうした理由から男性を養うのは難しく、専業主夫を認めない女性が多いのかも知れません。

        トピ内ID:8057400714

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        主夫から主婦へ

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        blank
        アラフィフ
        結婚当初、夫が無職。
        私が稼いで、夫が家事担当でした。
        「主夫」なんて言葉のなかった時代でしたが、
        当時の私にとって理想の形の筈でした。

        が・・・。
        夫の家事はマイペースで自己満足の極み、
        稼ぎ手である私への気遣いがない。
        一例挙げますとね、「帰る」コールをしているのに
        私が帰宅してから料理に取り掛かるんです。
        私は空腹。すぐにでも食べたい。
        しかし、夫は、自分がどれだけ料理に手を掛けているかを
        私に見てほしいし、美味しい物を食べる為には待つのが当たり前という感覚。
        シェフしたいんですよ。
        帰宅後、即、食事にして欲しいという私の希望は却下される。

        私の夫は主夫に適していなかったというだけのことかもしれません。
        夫は達成感を持てずイライラ、
        私は帰宅拒否症一歩手前でイライラ、
        私が病気退職して役割逆転してなかったら離婚してましたね。
        主婦もしくは主夫の重要な役目は、稼ぎ手のサポートだと思います。
        プライドがそれを許さないなら、無理でしょう。

        トピ内ID:1398225607

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        ホント?

        しおりをつける
        blank
        goro
        バタフライさん、
        >実は私の周りは、女性で稼げる人が何人か居て、彼氏が嫌がる結果に繋がってます。とうとう1人は、彼のために収入を下げたほどです

        これ本当?
        自分より妻のほうが給与が多いなんて嬉しいじゃないですか。
        ちょっと信じられないですが、よほど昔風の思考の方なのでしょうね。

        いまの男たちには、こんな人はまずいません。
        女性の皆さん、安心して働き、稼いでください。

        トピ内ID:1173599964

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        大いに主夫はありだと思いますよ。

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        🛳
        らりる
         実際、親族にも女性が働いて、男性が家の仕事をしています。ただ、男性が家の仕事とはいえ、すべてがやっぱりできないのです。
         例えば、掃除一つにしても、男性は「掃除機」「ゴミ捨て」よく出来てる人で、「拭き掃除」位ですね。女性は、洗面台からトイレ、換気扇やガスレンジ、棚の拭き掃除などなど・・・あらゆる事が掃除に入るのです。
         
         私は働いてますし、子育て、家事もしてます。主人は家事や育児を手伝ってくれますが、(本人はすごくやってると思ってるけど)実際はその中のほんの一部だけです。

         あくまで子供をつくらない状況で、女性の方が外で働き、男性の方が家の中で働くことは、大いにありと思います。
         私も、その方がどんなに楽かと思ったことか。

         一般的には、結婚して、仕事は続けても家事をするようになり、子供が欲しいとなれば出産し、その間に育児休暇もしくは退職と、そして子育て・・家計が苦しければ、働かないといけない(就職活動)。
         
         これを男性がすると(出産以外でも)、耐えられないと思いますよ。
        たまに、友人と旅行に行って帰ると、主人がとても優しくなります。なぜでしょうね。

        トピ内ID:0509179068

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        働かない男=家事もできない男?

        しおりをつける
        blank
        麹町の~
        私見ですが、男性が稼いでこなくても家庭を守れればいいと思いますが
        タイトルのように稼げない男は往々にして家事能力もないことが多いのかな?と思います。何も理由なしに片方だけが家事も仕事も担当してたら、稼ぐのが男性でも女性でもなかなか受け入れられないと思います。
        主人は体の調子が良くないので私が主人並に稼げたら養ってあげたいですがそんなに稼げないので残念ながらもう働かなくていいよと言ってあげられません。(本人のプライドもあるようだし)

        トピ内ID:9366572040

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        働いて、云々ではなく

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        こがね虫
        稼いでなんぼ、提供してなんぼ、なんですよ。
        うちの場合ですが、収入が不安定な自営業で、私の収入は人よりやや多い程度。
        じゃあ、私が外で働く分、家のことをやるかというと、全くやらない。とにかく、家事の能力がありません。
        では、なんで生きてるの?と言いたくもなります。1人で、家事して、仕事して、稼いで、稼いだ分を彼の赤字補填に使われて、まったく豊かな感じがしない、となると全く存在にメリットがないばかりか、数字の上ではマイナスですよ。
        精神的に満たされるか?ずっと働いて、お金に追われて生きているので、愛だとか心だとか言ってる余裕は私にはありません。
        そうなるとやっぱりねえ・・・一緒にいる価値がないですよ。

        トピ内ID:2687983005

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        なぜ「そんな女」にこだわるの?

        しおりをつける
        💄
        まいん
        三十代・共稼ぎ・2人の子持ちの女です。
        「私を養って!」とは思わないし「働かない男を養う気」もありません。(病気や怪我で働けないときは当然別です)
        これは価値観の問題でしょう。

        トピ主さんに質問なのですが、わざわざ違う価値観の相手に「なぜ私の価値観と合わないのか?」ときいてどうするんですか?
        自分と対極の価値観の人間に考えを変えさせようと思うのがそもそも間違っています。
        専業主婦・専業主夫が嫌な人は「共稼ぎ希望の相手」を選べばいいんです。
        自分が専業で家にいたければ「あなたは家にいて」と言う相手を選べばいい。それだけじゃないですか。


        あと横ですが
        「出産・授乳できるのは女性だけだから」といってる方々、それでは子どものいない専業やミルク育児の専業の立場が無くなってしまいますよ?

        トピ内ID:6421854177

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        自分の夫ならいやです

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        🙂
        働く妻
        私は働かない夫(自分の)は認めません。
        でも、働かない自分も認めません。
        子供ができれば、役割分担するかもしれませんが
        家庭を築く上で大切な方を選択します。

        でも、ほかの男性が働こうがどうしようが
        興味はありません。
        ”私”が結婚しにだけです。
        女性に対しても同様。
        ”私”がそうしないだけです。

        トピ内ID:9557164267

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        トピ主です。

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        😀
        なんでだろ~♪
        石田純一さんが言いました。
        「男は女の為に働くんです」と・・

        goroさんの言葉に妙に納得です。
        確かに女性優位の女社会ですからね。

        女性にはいろいろ選択肢があるが、男は働くしかないと言うことでしょうね。

        トピ内ID:1744894090

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        養ってました

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        ハーコ
        仕事が辛くて辞めてしまった夫を2年くらい養っていました。
        その間「働け」と言ったことはないですし、家事も私がしていたので夫はしていません。
        まあこんなこともあるなと思って、そっとしていましたが、そのうち夫が「働く」と言い出しました。

        家でゲームやネットばかりしている自分がつくづく嫌になったそうです。
        かといって主夫になるのは嫌だとか。

        私の周りには「夫を養う妻」って結構いましたけどね。
        学生になった夫、具合が悪い夫、失業中の夫。色々です。
        家庭の事情に合わせて、形態を変えるのは普通じゃないですか?

        「女性は結婚した後に選択肢のある人生が選べます」と言いますが、
        その気になればどんな人生でも選べると思いますけど。

        トピ内ID:6226451020

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        ず~~っとそうだったからでは?

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        匿名Q
        習慣みたいなもので、単に思いこみが根強く残ってるだけでは?

        まぁ、女は何もしなくても良いイメージって、近年の専業主婦を守りすぎた所が出発点のような気はしますが。
        基本的に、昔から「男は外で仕事、女は家庭内で仕事」みたいな感じで来ていますよね。
        外での仕事は無くなりませんが、家庭内での仕事って家電製品の発達や社会構造の変化で少なくなったから「家で何もしない妻」っていうのが自然と出現し始めたのでは。
        そのために、近年ではトピ主さんのように「働かない妻」を容認できない男性が増え始めています。
        こうやって社会は変わっていくんだろう、バランスを取っていくんだろうと思います。
        今は過渡期なのでは?
        私が若い頃って、今よりもっと専業主婦は当たり前に認められていたもの。ほんの20~30年前の話だけど。
        すごい勢いで変化してるなぁと思いますよ。長期の不況で、一段と意識が変化してきましたね。
        配偶者控除が撤廃されると、また一段と進むんじゃないですかね。
        楽できるなら楽したいという女性の意識も、変わらざるを得なくなりそうです。
        私は、大人なら働いて税金を自力で納めるのが普通という意識で生きてますけどね。

        トピ内ID:6412459247

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        極論かもしれませんが

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        にんにん
        そういう世界を男が作ったからです。
        生物学的には男は女と同数など必要ありません。女の群れに男が一人いれば群れは子供もでき、群れは栄えます。動物はそういうの多いですよね。ライオンなど群のリーダーがいてハーレムを作ります。一夫多妻の国もありますよね。あぶれた男はどうすればいいのでしょう。経済力(動物ならえさを取る能力とか?)をもち、「働かず子育てしていればいいよ」といって女を囲い込むのです。ライオンはメスが狩をします。だからオスは必要ないのです。力のある男だけが女を独り占めしないように一夫一婦制にし、女を家に囲い込むことによって存在意義を作ろうとした、男の存在を認めさせるために男が作り上げた考え方だと。

        生物学の本読んでるときにそんな話がでててたような。
        私は、自分の好きなことをしている男が好きなので、仕事しているしていないは気になりません。前の彼は定職にはついてなかったです。けっこう貢いじゃう気質です、私。

        トピ内ID:0443373609

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        子供が欲しくないなら…

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        🐶
        M
        子供が欲しくないのなら、可能な話だと思います。


        …けど、今の日本の社会では
        男性の方が生涯稼げる賃金が良いのは確かです。
        出産や育児などで、女が会社から離れるのが「当たり前」の世の中ですから
        その影響で、一生女が働き続けることは全く考えていないのだと思います。

        それに、既婚というだけで、正社員の枠から外されるのですから。
        この悔しさは、女性にしかわからないかなぁ…?
        パートで一家を支えることは不可能です。
        女は働かない男を認めない、のではなく、社会が認めてくれないだけなのかな?とも思えてきます。


        私も一生働いていて良いのなら、働きたいです。
        けど、それ以上に子供が欲しいですし、子供を産めるのは女だけです。
        「分担」の観点から考えると、譲らざるを得ませんよね。

        トピ内ID:5182137854

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        「働く」ということ

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        😉
        オンザコーナー
        家事、育児、そのほかにも円滑な家庭生活を送るための雑事もろもろは、仕事ですよ。
        トピ主さんの、そこのところの認識がどうなっているのか、疑問です。

        「男性は結婚した後に選択肢のある人生が選べます。
        仮に仕事もせず特に何もしなくても奥方がよければ成立します。
        しかし大抵の男性は、働かない奥方を養う気はないと言います。」

        トピ主さんの文章をちょっと書き直してみました。
        これも成立しますよね。

        トピ内ID:4438734188

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        夫が専業主夫になりたいと言ってもOK

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        秋美
        私は家事を夫に任せて外で思い切り働きたいので、夫に専業主夫になってもらってもOKです。

        また、私に最大限の安らぎと癒しを与えてくれるなら、私が働いて無職の夫を養うのもOKです。

        男性も女性も同じ考えなんでは?

        トピ内ID:8067701282

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        女性の多くは自分や周りの状況と比べる

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        🐤
        (^ω^)
        女性の場合、働いてたり、妊娠してたり、育児してたりすると、自分の忙しさを周りに同調して欲しいと求めます。群れたがる女性の特徴です。
        自分は男ですが、自分がどんな状況でも同調は求めません。自分がどうすべきなのかが1番大事なので周りを宛てにしません。

        トピ内ID:6680016876

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        素朴な疑問

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        🎂
        グラッセ
        >男は働かない妻でも寛容をもって養えます

        家事は働いてることにはならないのですか・・・?
        家庭を快適に保つことは仕事にはならないのでしょうか?
        収入が少なくても妻が仕事を持たない場合,妻には「収入の中でやりくり」という仕事ができます。

        正直「仕事も子供も持たない」は必ずしも「何もしない」という訳ではないと思います。

        一方,「働かない男」ですが・・・
        何をして過ごすんですかね~
        家事?家庭の維持?家計のやりくり?
        正直男の人ってそういう作業に向かない気がするんですが・・・

        それすらやらないとなると・・・ホント,「何もしない」ってことで役立たずですよね。(汗)
        いくら寛容な男性でもそんな女性は選ばないでしょう。

        トピ内ID:4667179732

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        そんなの成立するかなぁ

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        moji
        >仮に子供も産まず仕事もせず特に何もしなくても夫がよければ成立します。

        健康で特殊な事情もないのに、何もしない(家事さえしない?)女性をよしとする夫なんてごくごく少数だと思うけどなぁ。
        大抵の場合、出産・育児・家事・親戚づきあい近所づきあいなど家をしっかり守る事を期待しての専業主婦じゃないの?

        どっちかっていうと何もしなくても成立するのは、男性がヒモ状態の同棲カップルじゃないかな。
        本当に何にもしてなくても成立してるもんねぇ。

        トピ内ID:7820814586

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        いやいやいや

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        🙂
        カルアミルク
        それは、全部の女性は言わないでしょうー。

        夫が完璧に専業主夫をやるか、パート程度の仕事で
        8割くらいの家事をきちんとこなしてくれたら、
        私が大黒柱でもいいでーすという女性は、いるでしょうね。

        ただし、子供を持つのは困難になるカモです。
        妊娠出産の数ヶ月の休みをとっても、ポジジョンにも仕事にも
        影響しない仕事場ならいいけですけどね。

        私は、どっちでもいいですよー。

        トピ内ID:6855389735

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        それなら

        しおりをつける
        💤
        アユーラ
        同じ考えの女性を探したらいかがですか?
        私なら…
        家事など主婦がしている仕事のすべてを完璧にこなすなら男性を養ってもいいと思いますが私が飲みに出ようと文句は言わせません、逆に飲みに出るのは許しません。
        また、収入が少なかろうとやりくりしてもらいます。
        男女逆の発想をするならば主夫になりたいなら嫌なことも我慢するべきで、都合いい事だけ男性を主張する権利ないですね。

        普通に働いた方が楽だと思います。

        トピ内ID:4432224553

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        私は養ってもいいよ。

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        くまろん
        夫が家事育児してくれるなら専業主夫でも全然構わないですよ。
        他の人のことは知りませんが、私にとって働く=家計を守るためなので完全役割分担になることに抵抗はありません。
        ただし、働かずに家事育児もしないヒモ野郎は論外ですが~。

        トピ内ID:7345767924

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        そんなの無理

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        ぽっちゃり
        結婚て個人と個人(家がからむこともありますが)がするものなのに
        女は…
        男は…
        でまとめるのには無理があります。
        だからこそ、お互いの基準を合わせていく楽しみがあり
        合わせる苦労を分け合えるかどうかが決めてになるわけです。

        >女性の方が男は仕事と決めつけていませんか?
        こんなの答えられるわけないです。
        個人的な意見として、私は、男は外で稼ぐ、と決め付けています。
        なぜなら私の夫のため、私は家でしなければならないことは何でもしたいし
        子どもが欲しいと言われれば出産し、子どもを育てます。
        夫はそんな私のために稼ぎたいと考えているようです。
        そこには「男は」「女は」はないのです。「私たちは」があるのです。
        私にとって「男」とは夫だけだからです。夫にとってもそうではないかと思います。
        決め付けている人もいればいない人もいる。
        合う人に出会えるかどうか。そういうことではないのでしょうか?

        トピ内ID:6551309058

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        うちの妻は・・・。

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        菜月
        当方40代前半の商売人です。
        先日半分冗談で「今仕事を止めたら一生食っていくのに困らないくらいお金が残るけど、止めても良い?」と聞いたら例えお金があっても働かない貴方とは一緒にいれない。お金は無くても良いから働いてて欲しいと言われました。

        彼女の基本的生き方に、夫が働かないでブラブラする生活は無しと言う事みたいです。

        トピ内ID:2157945766

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        だって男性に主婦業は無理

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        兼業
        世の完璧な専業主婦みたく男性は専業主夫できません。(完璧な専業主婦限定ですよ)
        行き届いた掃除、選択、食事、親戚つきあい。
        やってると言うのとできるのとは違う。
        残念ながら、男性は気づかないんです。気づくところが違うから主婦業向きじゃないんです。
        それに、今まで「誰のおかげで飯が食える」と言って家では胡座をかくことが罷り通ってきた日本ですから、女性が「男は働いてナンボ」と思ってしまうのも無理からぬ部分もあるのでは。
        それに、結婚した女性を男性並に働ける・働かせてくれる場所も少ないです。

        習慣・意識というものは長い歴史の多様な側面から成り立つものです。
        一面だけ捉えて議論しても無意味です。

        トピ内ID:3016463135

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        ん?

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        K谷
        トピ主さんは既婚ですか?それとも未婚ですか?

        既婚であれば奥様に働けといえばいいじゃないですか。
        未婚であれば働き子供を産む女性と結婚すりゃいいじゃないですか。

        これから結婚相手を探すとなると、特に難しいことじゃないですよ。子供は授かり物ですが、共働きを希望する女性は、働きたくない子育てしたくないという女性より、圧倒的に多いです。
        でもね、基本、妻というものは家事があるので働いています。休み無く。そのへん誤解なさらないように。

        あと、男は寛容を持って養えますといいますが、そうでない男性だって少なくないです。それは問題ないですが、男は寛容だとか、美化しないでくださいね。
        現に、貴方は許せないんでしょう。

        というより、
        もしかして、トピ主さん働きたくないのですか?

        トピ内ID:9021537305

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        人間も動物

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        🐤
        すべすべ饅頭蟹
        あらゆる生き物はその種を保存すべく本能に従って生を営んでいます。
        雛を巣に置いて雌雄区別なく餌を探して飛び回る燕、卵産んで他の種に育児任せてしまう鳥もいます。
        要は子孫が残せればいいんです(あくまで本能の話です。人道的な見地ではありません)
        人間は哺乳類の中でも出産と育児にかかる時間が長く、性別的な役割分担からいって、雌が巣を守り、雄が外で餌を得てくるのはそもそも自然なかたちではないでしょうか。
        近代以降、体力的にも社会的にも、女性でもできる仕事が増えました。それぞれの家庭にあった生活スタイルを選べばよいのだと思います。

        トピ内ID:1592853632

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        あんまり考えても仕方ないけどさ…

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        AXEL
        子供は今も昔も女性しか生めないので
        妊娠出産を考えたら仕事に支障が出て
        誰かの助けが必要にならざるをえない。


        男性が子供生めたらいいのにって
        よく思いますよ。

        そうしたら、社会は男女平等ですね。

        トピ内ID:3783619939

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        人間を動物でたとえるのは間違っている

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        ユリシーズ
        >雌が巣を守り、雄が外で餌を得てくるのはそもそも自然なかたちではないでしょうか。

        ライオンはメスが狩りをします。
        自然界の生物なら、種の保存のため、オスもメスも様々な相手と関係をもちます。
        どう思いますか?

        トピ内ID:0385610916

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        やっぱり出産

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        あらっぽい
        そうね・・・男も子どもを産めたら、夫婦で相談してどちらが産むか選んだり、交代で産んで産休取ったりできるかも。
        でも出産できるのは女だけだから、産むとなったらどうしても女は男より仕事をする上では不利になりがちですね。
        だから、女は男より稼げない(場合が多い)ぶん、
        家のことをやる夫婦が多いんじゃないですか。
        でも、中には妻が稼いで専業主夫という夫婦もありますしね。

        しかし、同じに、または女の方が稼いでいても、家事も女がやる場合が多いのはなぜだろう?
        男性の方は女は家事と決めつけていませんか?
        とお返ししたいところだけど、まぁ個人の問題ですよね。
        うちの場合は、わたしも働くし夫も家事をしますから。

        トピ内ID:1077912993

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        男の中にはこんなのもいるよ。

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        ラララランドセル
        最近まで、その気になれば一人で大黒柱(贅沢はできないが)になれるだけの収入が得られる職を持っていた。でもそんな職だけに年齢とともに当然ながらあらゆる面で家事育児との両立がきつくなり、夫に「私に仕事を続けることを望むのならもっと分担して」と言ったところ彼は

        「家事と育児は女の仕事だ。どうして男の俺がやる必要がある?そんなことを自分でしなければならないのなら結婚した意味がないだろうが」と言った。頼んだのは洗濯物を干すとか畳むとか、皿洗いなど小学生のお手伝い程度。

        私は「家事育児は女の仕事って言ったよね」「ああ、そうだろ」と確認し「じゃあ家族を養うのは男の仕事よね」と言い、翌日、退職届を出しました。夫はさすがに慌てましたが、それでも「俺も家事をやる」とは絶対言わなかったのはある意味尊敬に値します。

        選択肢がないのではなく、限度や制限付きにしろ「あった」のにわざわざそれを捨てている男も、世の中にはいるって事です。まあ夫は本当に家事と子供の世話(子供自体は嫌いではないが手間のかかる世話が嫌)が嫌いで、強がりでも何でもなく外で仕事だけしていた方が楽らしい…。

        トピ内ID:7120085865

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        「一生働く」しか選択肢がないのは大変だと思う

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        blank
        あー
        ただ女性は女性で、別の大変さがあるんですよ。

        トピ主さん、働くのがしんどいんだね・・・

        トピ内ID:5640794723

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        男は家事をしない女を認めないじゃん

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        だって
        私の周りだけかもしれませんが、家事をしない女性を認める男性はいません。

        夫婦共働きでも家事は妻、妻は飲み会ダメ、なんて男性たくさんいるし。

        男性が家事をしない女を認めて、自分から家事をするのなら、女性も目が覚めるのでは?

        トピ内ID:0248237685

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        そういうことを言うから…

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        あぼーん
        日本人は幼いと言われるんです…まるで子供みたいな事をおっしゃいますね…

        男女の問題じゃないでしょう。人間は生きていかないといけないんです。この地球上で人間一人で生きていけますか?なぜ人間は家族を養い、社会を形成して文明を築くのか?

        簡単です。一人では生きていけないからですよ。人は協力し合って、助け合って生きていかねばならないんです。生きるために働いているんです。別に誰かから押し付けられたわけでも頼まれたわけでもないでしょう。

        貴方が仰る事は「何で人間は生きてるの?」と言うのと同じですよ。結婚は社会制度(文明)を切り取った一部の側面でしかない。あまりにも短絡的なものの見方と言うものです。

        男女を語る以前の問題です。

        トピ内ID:6999031729

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        そうですねえ…。

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        🐤
        子供待ち
        私が産む性でなければ、夫が私より家事が出来たら専業主夫して欲しいです。しかし、夫より家事が得意な私が家事をすることになっています。フルタイムで兼業主婦ですが、おそらく夫の仕事より精神的体力的にも楽な仕事です。

        正直、家事は楽しくないし、お料理も上手ではないです。夫は全く家事が出来ないし産む性ではないので自然と仕事が重点的になっています。家事も仕事もちゃらんぽらんは何の役割も果たしていない人として問題なだけ、男だから女だからは関係ないでしょう。不労収入があるなら男女関係なく働かないですよね。お子さん抱えて奥様いなければ男性でも家事はするし、シングルの人は男女関係なく働いています。生きて行くには男女関係なく何かしら役割を担うものです。

        私の同僚で、旦那さんはバイトと育児家事、奥様は家事苦手で大黒柱の家庭があります。それぞれ得意分野を生かした役割分担がいいと思います。家事得意なのは女性が多い、仕事に重点を置きたいのは男性が多い、ってだけでは?勿論、男女どちらにも仕事も家事もバランス良くこなす人もいます。妊娠や出産など踏まえて、どちらかが得意な方を受け持てばいいのではないかなと私は思います。

        トピ内ID:2580399106

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        逆にしてみた

        しおりをつける
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        そうは言うものの
        女性に稼いでほしい男性だって、相手に年収の高さを求めるものでは?
        女性の平均年収が300万だとして、そんな低い給料に満足出来る男性がはたしているんでしょうか?

        トピ内ID:3223806515

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        一度も働いたことのない男性を知っています

        しおりをつける
        🐤
        piyo
        その人は既に60も半ば過ぎ、親の遺産を食潰すだけの
        人生です。

        そのコミュニケーション能力の欠如、年々ひどくなる
        視野狭窄、常人には全く理解不可能な思考/行動様式、
        そんな様子を見ていると、働かない男はダメだと
        思うようになりました。

        働かない女もダメだと思います。
        (主婦業をしっかりこなしていない専業主婦込み)

        上手く言えませんが、人間は働いていないと精神のバランスが
        取りにくいのではないかと思います。

        トピ内ID:4982599564

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        いや、受け入れられるけど…

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        るい
        >男は働かない妻でも寛容をもって養えますが、女性の場合どうしてそれを受け入れられないのでしょうか?
        >女性の方が男は仕事と決めつけていませんか?

         トピ主さんの周囲にはそういう女性しかいない…ってだけじゃないんですかね。
         私は平気ですよ。自営業で、夫ひとりなら余裕で養えるぐらい稼いでます。不動産も持ってますしね。
         仕事好きだし、がんばって稼ぐから、家事全般を請け負ってくれる夫がいるならほしいですよ。いや、マジで。周囲からも「結婚しないの?」と聞かれるので「夫は要らない。奥さんが欲しい」と答えてますもん。
         あ、近所づきあい(もちろん奥様方と)もちゃんとやってね。以前、トピにもあったけど、生理用品なんかもちゃんと買ってね。養われるんなら、そのぐらい当然ですよね。

        トピ内ID:6973849615

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        チョット勘違い?

        しおりをつける
        🐱
        hana
        >女性にはいろいろ選択肢があるが、男は働くしかないと言うことでしょうね。

        選択肢があるって、ある意味良いですよね。
        でも男性と同様にキャリアを蓄積したくても、女性の場合は途中で出産や育児が入る事があります。
        共働きでも家事や育児をお手伝い程度にしか出来ない夫が多く、苦労している女性も多いんですよ。
        子供の急な発熱などでの休暇や早退等を渋る父親って多いですしね。

        家事やら親戚関係の付き合いやらまで、女性には本当に負担です。
        仕事に育児に夫の世話、本当に休まる時間がありませんのよ。

        「仕事へ逃げてる男性」=「仕事だけを選んだ男性」って割合も多いと思うんですが、トピ主さんはいかがお考えでしょうか?

        トピ内ID:0584931042

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        物事には理由があります

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        ののこ
        よくよくトピ主さん考えて見たほうがいいですよ。
        物事には理由があります。
        この場合、女性が「働かない」という選択肢が出てくる事にありますが、それは「出産」できるのが女性だけだからですよ。
        男性も出産できるのならば、出産前に一ヶ月、出産してから二ヶ月最低でもお休みする事になると思いますが、
        三ヶ月間も休まれて、相当周りの人たちは大変になると思います。
        だから、辞める人もいますし辞めざるを得ない人もいるんです。

        うつ病治療で何ヶ月間もお休みをする同僚がいる場合、その同僚には仕事が回らなくなり、同僚自身も会社に来ても余りやることがないような状態のポジションに落ち着くと思います。
        その後の復帰が出来る場合もあると思いますが、出来なくて辞めなくてはいけない場合もあることでしょう。

        要は、妊娠、出産という問題を女が抱えているからこそ、働きにくいんです。
        そして、働く事を一本にしているのならば、妊娠出産は厳しい。
        子供が欲しいと思う男性もおられると思いますが、女性のリスクをよく考えてみましょうね。
        メリットではなく「そうならざるを得ない」時もあるんですよ

        トピ内ID:3913518414

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        別に一生働かなくても

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        また釣られちゃった
        男性は定年退職があるので、その後は退職金と年金で、働かなくても生きていけます。
        女性もそんな男性に「働け!」とは言わないでしょう。
        退職金が無く、年金だけでは生活できないならば二人で働くしかないでしょうけれど。

        でも、女性だって働いています。
        パートでも専業主婦でも、家事・育児は夫に丸投げされているの状況が殆どです。ぶらぶら遊んでいるだけの女性なんて、殆どみかけません。

        トピ主さんが「一生働くなんてイヤだ」というなら、考えてみればいいのです。
        他にも仰っている方がいるのように、「ヒモ」になる方法と、「専業主夫」になる方法を。

        いまや女性でも専業主婦になるのは非常に困難になってきています。ご存じなかったですか?
        絶対に専業主婦希望という女性は、あの手この手をいろいろ考え行動しています。
        うまく行くとは限りませんが、とりあえず必死に行動あるのみです。

        トピ主さんも「選択肢がない」と嘆く前に、熟考し、行動してみては?

        トピ内ID:6862823234

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        そうですねぇ

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        りょう
        >仮に子供も産まず仕事もせず特に何もしなくても夫がよければ成立します。
        仮に、ですよね。

        子供が欲しい場合、妊娠=退職が、今の社会の大多数だと思います。
        出産、育児休暇は、言葉はあれど、実際難しいですよ。
        なので、育児しながら子育て=専業主婦っていうのは、数ある選択肢の中のひとつではありますが、現実的ではないですよ。

        子供が欲しい人は、働く夫を希望するのじゃないのかと思います。

        子供の有無にかかわらず生活できるのであれば、別に夫が無理して働かなくてもいいし、夫婦信頼できれば、かまわないと私は考えます。

        妻が働ける環境であれば、夫が育児したっていいわけだし。
        ただ、母乳を考えればある程度の育児休暇も自分だって必要で、それができる会社に勤めていれば、その選択はできると思うし。
        また夫が病気で働けなくなったりもあるだろうし、それは夫婦で決める事。はなから夫を養う気はない妻ばかりでもないと思いますけど。

        あとは、妻は働くなっていう男性、結構まだまだいっぱいいますよ。
        昔からの風習が男女共、まだ残っているのではないですかね?

        トピ内ID:8695340750

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        「ひも」ってご存知ないですか?

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        泥縄
        >女性の場合どうしてそれを受け入れられないのでしょうか?

        男性の場合にだけ「ひも」と言う単語があることが全てです。
        働かない男を認めないのは、女性ではなく「世間」だと思いますよ。

        トピ内ID:6957659280

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        まだ何もかもすべてが平等じゃないからでは?

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        🙂
        橋くん
        固定観念とか、会社での扱いとか、そういうものもすべて含めてです。日本においてそういうものが雲散霧消するまでに、あと100年くらいは軽くかかるでしょう。雇用機会均等法が施行されてから就職した私でさえ、会社でそう感じています。家庭では、本当は外で働くより家事や育児をしたいお父さんが、臍をかんでいるかもしれません。どちらの側にも、不平等や偏見は存在していると思います。

        世界におおまかに2つしかない性別、お互い異性に求めるものがある訳で、その上にさらに個人の求める要素が加味されれば、地球に存在する人の数だけ、求めるものに相違があるということになります。お互い侵害しない範囲で、それぞれの主張を認め合って行ければいいのですけど・・・。

        ご参考までに、傾向として私の周りでは、経済的に自立している女性が男性に求めるものはステイタスかな。だから、働かない男性を認めない人は多いですが、逆に確固たる意志を持って己を貫いている男性には、とても寛容です。結婚している場合は、子供の有無に関わらず、無職でもです。高収入であるとか、働いていることがステータスといっているのではありません、念のため。

        トピ内ID:8281391955

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        トピ主さんが知らないだけ

        しおりをつける
        🙂
        みつばち
        トピ主さんのまわりにいないだけで、家のことを男性に任せて稼ぎ頭の奥様っていますよ。
        絶対数が少ないのは「主夫」足り得る男性が少ないからかも知れませんね。
        奥さんほしいって言ってる女性よくいます、我こそは主夫に向いているという男性は余り見かけません。
        「主夫」希望でしたら、花嫁修行ならぬ花婿修行を始めてみてはいかがですか?
        本当に役に立つ「主夫」なら需要はけっこうあるのではないのでしょうか。

        トピ内ID:3030641054

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        専業主夫すればいいだけの話

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        😢
        元少女漫画家
        友人の家は専業主夫カップルが何組かいる。
        そういう夫さんたちは、そうとう家事能力が高い。

        でもって、学校とか地域行事に男性が顔だすと、絶対役員やらされる。間違いない。
        そういうのを厭わない男が、これまた少ない。
        そんなことするくらいなら働く、って言って出て行った男性もいっぱい見てる。アンタが働くよりはるかに高収入な妻なのにもかかわらず。

        外見は、おしなべて、誰もたいしたことないから、トピ主さんも家事能力とマメさを発揮したら大丈夫。

        トピ内ID:7725274120

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        子供を望まないなら平等でいい気は・・・するけど。

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        私個人の考えでは、子供を持たない人生を選択するのなら、男女平等でいいと思います。
        妻が働き、夫が家事をする。
        2人の間でそれで納得すれば全く問題なし。

        でも子供が欲しいとなると女には女しかできない仕事がありますからねえ。
        本能的に、子供はある程度まで母親を求めると言うし。
        でもその時期さえ過ぎればいいんじゃないですか?子育てを変わっても。
        ま、突然父親っ子になるかというと難しいので、前々から努力が必要ですが。


        ただ、社会的にはどうなんでしょうね。
        男女平等とはいえ、企業は女にはやや冷たいと感じます。
        それも会社によるとは思いますが、全体的にはまだ男性社会かなって。
        だから会社での評価にも関わるし、昇給にも関わるし。
        一般的には男性の方が稼げるのは確かだとは思います。


        でも女社長なんて人もいますしね。
        ケースは色々です。
        ご自分の条件に合う相手を捜し当てることができたら、それでいいんです。

        トピ内ID:6677443352

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        なさけな~い

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        pina
        最近こういうニートっぽい男性って多いんですか?
        草食系男子?とか・・・?
        なんか情けないですね~。そんなに働くのが嫌?
        だから日本人の男はモテないんだよ~。

        そんなに働きたくないんだったら、女性と付き合おうとか、結婚しようとか考えなければいいんじゃないですか?

        私の場合、働く意欲のない男や仕事も出来ないような男には魅力を感じない!ですね。

        ちなみにうちの夫は、最近独立して働き始めたばかりなので、収入が少なくて不安定。
        なので、少しでも生活費のたしになるように「私が働きに出ようか?」と言ったところ、
        「働かなくていいよ。家でのんびりしてて」
        と言ってくれました。
        だからこそ、私も何かあったら夫のためにいつでも働きに出る準備と覚悟が出来てます。
        でもいつでも妻の働きや収入を当てにしてるような男のために働きに出るのなんて嫌だし、そんな人に魅力を感じないだろうから、付き合いもしないだろうし結婚もしないでしょうね。

        トピ内ID:8450454035

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        女性優位?

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        あれれ
        俺の遺伝子を残すために、命がけで子を産んでよ。
        衣食住の調達を請け負うからさ。

        現代は色々変わっている部分はあると思うけれど、基本はそこでしょう。

        それのどこが女性優位なんだろう?

        体力が劣る女性や子供を優先的に守るならわかりますが。

        男はいいですね。
        身体に負担なく遺伝子を残せて。

        体力はあるし、月のものの辛さはないし。

        私は男に生まれたかったです。

        トピ内ID:0492844350

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        世間全般のせい

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        😀
        kuku
        私は専業主夫もありだと思います。
        でも世間が許さないんでしょうね。

        でも専業主婦がだらだらしてても許されて専業主夫には完璧を
        求めるというのは女の性かも・・・
        女は現実的なんですよ。だから男の働きぶりを査定してますよね。
        自分の事を棚にあげるのも得意です。
        論理的思考でなく感情で生きてる部分が大きいからだと思います。

        女性しか子供を産めないからというのはもっともだけどだから専業主婦になる権利があるとは思いません。
        母性本能で離れたくないのかも・・・
        男が家事を満足にできないとも思いません。(そういう意見もありましたが)
        そもそも満足な家事って何かもわかりません。

        男は損だよなーと私も思います。
        まぁ私も男の人同様一生働くんですけどね。

        トピ内ID:1514959719

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        男は働かない女を認めない

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        種子太郎
        >仮に子供も産まず仕事もせず特に何もしなくても夫がよければ成立します。

        これは昭和の時代の話です。今回の不況で専業主婦希望という男性はごく少数ですよ。


        >俺の遺伝子を残すために、命がけで子を産んでよ。

        日本においては、出産による死亡率より、過労死による死亡率の方が遙かに高いです。

        トピ内ID:4057565320

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        平等というのなら

        しおりをつける
        🐤
        無責任艦長
        >「男は女の為に働くんです」
        >女性にはいろいろ選択肢があるが、男は働くしかないと言うことでしょうね。


        働かなくていいから、赤ちゃん産んで、子育てと家事・育児してください。
        私が働いてきますよ!

        いいですよね、男は子供生まなくてもいいし、子育て・家事しなくても世間から後ろ指指されなくてもいいし、同じように働いて、給料は女性より高いし。

        だいたい石田純一って、彼女高給取りじゃん。
        説得力無いよ。

        トピ内ID:5963825261

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        男性の身体は仕事に向いている

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        しいたけ
        体格も運動能力も男性の方が女性より優れているのだから、男性が働くのは当然です。

        オリンピックの記録を見れば、男女の壁が厚く高いのは分るでしょう?

        力仕事は特に男性に向いています。これは仕方がないことです。

        現代社会では、様々な労働形態ができ女性に向いた仕事も増えましたが、男性が子供を出産できない以上は、労働で妻子を養うのが当たり前です。

        子供を産まなくても女性は女性と言うだけで大変なのです。

        男性なら男性に生まれて良かったと思える人生を過ごす方が幸せになれます。

        トピ内ID:3461707046

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        人は資質相応にしか生きられない

        しおりをつける
        😀
        雑食系☆男子
        心身健康な大人が養われ続けて生きていくことは本来恥ずべきことで、それを恥とも思わない人が「たまたま」女に多いだけだと思います。
        本人達が恥じてないのだから仕方がありません。その程度の連中だと割り切りましょう。
        そうじゃない女もいますから、敢えてそういう手合いを相手にする必然性も義務も無いのです。

        トピ内ID:5791079453

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        意味はありません。単なる習慣でしょう

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        かえる
        トピ主さんは、スカートを履きますか?
        最近は男性でも少~しいますが、あまりいませんよね。

        トピ主さんの周りでは、10代で結婚された方はどのくらいの割合でいますか?
        これも割合としては少ないと思います。

        トピ主さんが高卒以上なら、「なぜ高校に行くのか?」明確な考えのもと進学、学校を選びました?
        明確な目的を持って学校を選んでいたらすみません。

        その他トピ主さんの中でのマイルールはありますか?(お風呂では必ず髪を洗うことから始めるとか)

        以上、これらと同じ単なる習慣です。
        納税の義務はありますが、なんとなく男性は働かなければならない意識を持ち、女性は会社を辞めることも(男性に比べ)多くあります。

        特に、周りに同化することをよしとする日本では顕著でしょう。(KYなんて言葉があるくらいですから)

        ちなみに、私は学校へ行くため、2年間養ってもらったことがあり、妻は働き通しです。(感謝してます)

        トピ内ID:4735566161

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        勇気ないんですね

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        バケツでプリン
        トピ主さんは日本に住んでますよね?
        だったら、人様に迷惑かけなければ、
        好きなように生きたらいいじゃないですか!
        男も女も関係ないでしょ?
        ただ、勇気がないだけだと思いましたが。

        人のこと(自分とは違う性の人)、あれこれ
        ミソつける暇あったら
        さっさと自分のやりたいこと見つけませんか。
        時間、もったいないですよ。
        パートナーが欲しければ、
        自分の価値観に合う人をみつけて
        折り合いつけたらいいんだし。
        何か強制されていることがあるのですか?

        ちなみに私は独身女性で一人暮らしですが
        同年代でも年収・労働時間は多い方だと思います。
        過激ですが
        仕事ができない既婚男性を見ると
        「専業主婦の奥さんいるのに…。上げ膳据え膳でこれレベルかい!」
        とイライラします。
        人間の器が小さくてすみません。

        トピ内ID:4809307386

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        子孫繁栄

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        メグ
        こんにちは、「なんでだろ~♪」さん! 面白いトピックですね。 

        ちょっと顰蹙を買ってしまうかもしれませんが、私は、太古からの女性の「養ってもらいたい」という願望と同じくらい、女性の「良い子孫を残したい」という願望が、「稼ぎの良い成功した男性」を評価させるのではないかと思っています。

        成功している勝ち組男性は、往々にして、健康で体力があって頭が良いです。 こういう遺伝的な性質を受け継いだ子供は社会で成功しやすいです。 おまけに、親の財力で子供に良い教育を受けさせたり、親の社会的な地位から子供を早くからしかるべきネットワークに参加させれば、もう子供の将来は鬼に金棒です。 

        女性は自分のためだけでなく、自分の次の世代が社会で成功するために男性を仕事・稼ぎ・社会的地位でとてもシビアに評価しているんだと思います。

        トピ内ID:2158462794

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        育児と家事をまかせられるなら

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        🐤
        むっちー
        私も夫も子供がほしい夫婦です。
        夫に生理も妊娠も出産も代わってもらえるなら絶対働きます!
        私的には、外で働く方がらくちんだもん!

        それが無理で100歩譲って育児と家事が出来るならチェンジしても良いんだけどねえ。うちの夫は家事は出来ないし、人に気を使ってあれこれする才能もなし。一部の楽なとこだけ切り取って交換してと言われても無理無理。

        世間一般は知りませんが、うちは夫が家事育児が出来ないから私が主婦業をやらざるえない状況です。仕事を理由に育児放棄する夫ってちょっと前までよく聞く話だったから、男も専業主婦になりたくない人、無理な人が多いんじゃない?

        子供を生まないのは実はわけあって生めないとか、
        男性に置き換えると「あそこの旦那は精子が弱いらしいわよ」とか
        近所のおばさんや親戚に言われて嫌な思いをずっとさせられるんだよ。意外にストレスに弱い男性に耐えられるのかな?

        トピ内ID:6270517737

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        女子供のために働くようにできてるはず1

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        動物
        あなたの理想は女性が産んで子育ては保育園、稼ぎも女性…という世の中ですか。では男性は何をするんですか??

        動物として考えてみたら、女性は体力的精神的に子供を産み、育てるようにできているのです。
        男性は子供を産み、育てるようにはできていないのです。そのかわり、外で働き、稼ぐことに長けているのです。
        小町で叩かれる、経済的に依存心が強い女性は、本能的には当たり前のことなのです。男性が子供を産もうとしないのと同じように。
        例え実際は子供を産めなかったとして、神様は女性を「次世代を産み育てる性」としているので、べき論はおいといて、そもそも外で働く適性には欠ける場合が多いわけです。世界的にみても、なんの保護政策もしなければ、女性管理職は男性より圧倒的に少ないです。

        もちろん男性並みに働くことができる女性もいますし、子供を産みたくない女性もいます。専業主夫もいます。が、それはあくまで多様性のひとつです。動物としては上記がそもそも備わってる本能、能力なんです。

        トピ内ID:5959026218

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        女子供のために働くようにできてるはず2

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        二児の母
        人生は長いし、家事も自動化がすすんでいます。
        子育てが一段落したら、女性も働きにでればよいと思います。ただ、女性が大黒柱になって当然という世の中はないと思うのです。適性身体的能力の問題です。
        逆にそんな世の中になったら、男性はどうなっちゃうんでしょうね…。生殖能力だけが必要な個体な訳ですから、身体がすんごくちっちゃくなって寿命ももっと短くなっちゃうかも(笑)今すでにその傾向ありますね。

        逆にききます。
        男性は女性が子供を産んで当たり前だと思っていませんか?
        その答えが、あなたの質問の答えです。

        友人が、学生時代に子供ができて残念ながらおろさなくてはいけなくなりました。その時男性は「合意の上でした行為の結果だから平等に責任をとるべきだ」と堕胎費用のぴったり半額しか出しませんでした。
        あなたはこれは平等だと思いますか?

        トピ内ID:5959026218

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        認めている人もいるでしょうね

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        🐱
        つま
        身近に夫は育児・家事。妻は開業医という人いますよ。

         最初は妻の仕事を手伝っていたけど、子どもが生まれたら、夫は家庭に入りました。
         そのご主人とは、子どもの習い事で毎週会って、他の人達と普通に一緒にママトークしていました。
         子どもの手が離れたら、また奥さんの仕事を手伝うそうです。

         ごく自然な感じだと思いましたよ。
         色々なライフスタイルがあるとはいえ、結婚して家庭を築くって人間の営みとしてなくなってはいけないわけですよね。
         いくら、今独身の方でも親がいないと生まれていないわけだし。
         家庭はどう運営していくかは、個人の裁量というくらいの大らかさが社会にないと息苦しいですよね。

         ただ女性の場合は妊娠、出産、社会の仕組み上、生涯賃金が男性よりも少ないということが、男性が稼ぐという構図を作ってしまっているのかな、と。
         
        また女性は、夫の社会的地位=妻の地位、と自ら考える人もいるし、周囲もそれを認めてしまう場合もありますが、男性の場合はないですよね。
         こういう是正に関して、学校教育はノータッチなのでしょうか。

        トピ内ID:5047917966

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        原因と結果

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        爆冷
        >そんなに働きたくないんだったら、女性と付き合おうとか、結婚しようとか考えなければいいんじゃないですか?

        『女性と付き合おうとか、結婚しようとか考えなければいい』から、所謂草食系男子が増えているのではないかと。
        過労死する程働かなくても済みますし、それなりの稼ぎでも趣味等にお金を使う余裕もあるでしょうから。

        結婚したい女多過ぎ お見合いパーティーに男足りず
        http://news.ameba.jp/domestic/2009/10/47584.html
        (外部資料・ニュース)

        トピ内ID:7878543776

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        現実問題

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        ポーション
        男女の賃金差は大きく、女性の半数以上が低所得非正規雇用。自分一人の生活にも苦労して、男性の経済力を頼ろうと婚活してまで結婚したがる人が後を絶ちません。相変わらず専業主婦志望も多い。

        また、女性特有の「自分の方が損をするのは我慢ならない」という性質上、口では何と言っても、いざ大黒柱になると自分に課せられる負担の多さにすぐに根を上げ、主夫の夫が楽しているように見えたりと、男性なら当たり前に出来ることが女性には出来ません。元々の器の大きさが違うんです。

        それに何より、女性は「男性に養われるもの」という甘えが未だ根強く、結婚すれば女は楽する権利があると思っている人が大勢います。小町を見ていれば分かるでしょう。

        夫を養ってもいいという女性もいますが、実際養えるほど稼げる女性なんてそんなにいません。やたらと高収入で自己評価が高すぎる女性が多いのは小町だけ。統計を見れば分かります。

        一方男性は、そんな女性を養うのが嫌になり、非婚化に歯止めが利かない状況であることは言うまでもありません。

        これが現実でしょう。要は、女は楽したいんですよ。だから専業主婦を過剰に持ち上げたりするんです。

        トピ内ID:4736918515

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        出産、出産って…

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        キノコ
        出産が、と言いますけど、子供のいない専業主婦なんていくらだっているでしょ。
        子供を作るかもできるかもわからない時点でさっさと寿退社する女性だっているし。

        「出産を理由に女性だけの特権」と主張するのはおかしいです。だったら逆に子供がいなけりゃ専業主婦になってはいけないんですか?

        その夫婦が納得していればどっちだっていいはずでしょ。

        トピ内ID:5431209022

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        働かない女性には魅力がない

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        ミールス
        私は働かない女性に魅力なんか感じないですよ。
        婚活に励む女性の多くは低学歴低収入なので必死で男性を求めても誰も相手にしない様に、今は女性も能力がない人、働かない人は相手にされない時代です。
        その上女性の多くは能力が低いので、自分の生活さえ支えるだけのお金を稼げていません。つまり能力の低い女性は男性に寄生して生きるしかないのです。そういう女性は働かない男性を認めないんですよ。そしてそういう女性が多いからトピ主さんが女性は働かない男性は認めないと感じるんです。

        トピ内ID:0034830070

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        当然って(笑)

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        😡
        アポロ
        >体格も運動能力も男性の方が女性より優れているのだから、男性が働くのは当然です。

        あのー女性も働くのは当然なんですが・・・。
        日本国民の義務ってご存知ですか?

        女性の主張が通り、男女雇用機会均等法が出来ましたが
        被害者面して権利ばかり主張し、男性が働くのは当然と
        言うような意見を聞くととても腹立たしく思います。

        トピ内ID:2314031966

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        もうちょっと可愛ければなあ

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        🐱
        のんたんといっしょ
        見ているだけで癒され幸せを感じる愛らしさがあれば、子どもも生まず仕事もせず、特に何もしないで家にいても「まーいっかー」と思えるのではないでしょうか。
        少なくとも、私はうちにいるチワワに対しそのように感じています。
        彼女はいるだけで私を幸せにし、日々を乗り切る力をくれます。
        (働かない妻はチワワと同じかと怒る人がいるかもしれませんが、自分にとってうちのチワワはまことに偉大な存在です)

        でも女性から見て「ただそこにいるだけで嬉しくなる、癒される男性」というのはそういないんじゃないかと思うわけです。
        女と比べると体大きいし力強いし、身なりに気をつかわないし。
        保護欲をそそるような愛らしさという点で、男性はどうしても不利ですね。
        だから「男は(せめて)仕事で輝け!」となってしまうのではないかと。


        ちなみに私の周りには、「あなたは何もしなくていいから、ずっと私のそばにいて!」と男子大学生を口説いた会社員女性がいます。
        癒しとしての男が必要な女も、この世にはたしかに存在します。
        トピ主さんが可愛くて誠実な男の子だったら、彼女を紹介してあげたいです(彼女のためにも)。

        トピ内ID:9968074384

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        見てて色々気になったので意見させてよろしいでしょうか?

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        😀
        セイジ
        >goro

        そんな義務があったんですか、知りませんでした。
        素朴な疑問なんですが、はっきり言ってそんな食料を運ぶなんていう義務に従いたくありません。
        なんで女に運ばなきゃいけないのか。それくらい自分でやれって思いますし。
        もし男性がその女性に食料を運ぶ義務を放棄したら一体何が起こりますか?

        >風

        必要だとわかっているなら自分で稼がないんですか?


        >nana

        >男性の本能なのだそうです。

        そうだったんですか。ちなみにどこの情報なんですか?
        でも、収入に関わらず専業主婦にしたがる男性はむしろ大分少ないみたいですね。
        僕も十分余裕もって養える収入はあるのですが、はっきり言って嫌です。
        本能が薄れてきてるんでしょうかね?

        >麹町の~

        いや、女性を見てると、稼ぐ事と家事は一切の関連性がないように思えます。
        実際稼げない女性は一杯いますし。


        >兼業

        完璧な主婦ってなんですか?
        なぜできないと根拠もなく言い切れるんですか?

        トピ内ID:0500443883

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        見てて色々気になったので意見させてよろしいでしょうか?

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        セイジ
        >goro

        そんな義務があったんですか、知りませんでした。
        素朴な疑問なんですが、はっきり言ってそんな食料を運ぶなんていう義務に従いたくありません
        なんで女に運ばなきゃいけないのか。それくらい自分でやれって思いますし。
        もし男性がその女性に食料を運ぶ義務を放棄したら一体何が起こりますか?

        >風

        必要だとわかっているなら自分で稼がないんですか?


        >nana

        >男性の本能なのだそうです。

        そうだったんですか。ちなみにどこの情報なんですか?
        でも、収入に関わらず専業主婦にしたがる男性はむしろ大分少ないみたいですね。
        僕も十分余裕もって養える収入はあるのですが、はっきり言って嫌です。
        本能が薄れてきてるんでしょうかね?

        >麹町の~

        いや、女性を見てると、稼ぐ事と家事は一切の関連性がないように思えます。
        実際稼げない女性は一杯いますし。


        >兼業

        完璧な主婦ってなんですか?
        なぜできないと根拠もなく言い切れるんですか?

        トピ内ID:0500443883

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        人間は動物だから。

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        ムーミン
        メスは、巣作りの上手なオスを選ぶ。
        メスは、狩りがうまいオスを選ぶ。

        つまり、そういうことだと思います。

        トピ内ID:6912083723

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        そういうもの

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        kaman
        仕事ができるできないなどは、年齢差によっても年上はしっかりしているべき。などの理想像がありますから
        女でも男でも、年上なのに仕事ができない、遅い、リーダーシップが取れないとどうしても軽く見られがちです。
        能力が低いと判断されてしまった人間は、見下されてしまいがちですね・・
        男女と言う差でも、男は女よりもより上、高い能力を求められることが多く、男はこうあるべきというのがありますね。

        そして相対的に女は男に自分より上を求める傾向があります。そしてそれは仕事ができるかどうかや地位、経済力などで
        判断されてしまいやすいと思います。
        (それがない場合でも何か尊敬できる面があるとか、世間の評価はお構いなしに堂々と生きていれば、そんな面を尊敬してくれる
        奇特な人もいるかもしれませんが・・)

        しかし、なぜ女は働かなくても大目にみられるのに・・と言うようなことを言い出す男性に共感することはあっても
        異性として魅力を感じる女性は少ないと思います。

        能力が高い女性(男性も)ほどそういう男性を低く見る傾向があるように思います。

        トピ内ID:9296666431

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        成人なら働くのは当然のこと。男女関係ない。

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        ガニメデ
        >そんなに働きたくないんだったら、女性と付き合おうとか、結婚しようとか考えなければいいんじゃないですか?

        自立した女性とだけつきあっていますので、ご心配なく。

        トピ内ID:5823886431

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        仕方ないよ。

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        さくらん
        仕方ないよね。
        だって男は子供産めないじゃない。
        専業主夫で、働いている奥さんが妊娠したらどうするの?
        その間の生活費は?男だったらそんな心配いらないからね~。
        身体のつくりや与えられた役割が違うんだから、仕方ない。

        逆に家事(育児出産含)という仕をしない女性を男は容認できるの?
        容認できない方は大半だと思いますよ。
        それに逆に専業主夫になって!私が働くから!
        といって専業主婦なる方がどれ位いると思うの?
        男のプライドや世間の目が気になる方が大半だと思うけど。
        女性だけじゃなく、男性だってそう思っている方が多いのが現実です。

        あ、それとも家事育児出産はお仕事じゃないと思っているのかしら?
        それは男性目線の偏見としか言いようないな~。

        トピ内ID:3185828886

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        私的ではありますが・・・

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        ノコノコ
        10年前、夫の勤めていた会社が倒産した時のことです。

        2人の子供を食べさせなくては・・と、私はすぐ様働き口を見つけ就職しましたが
        夫は、長年勤めていた会社が潰れたという失意から、再就職をせず暫く主夫をしていました。
        それ自体に不満はありませんでしたが、私が毎日こなしていた子育てや家事一切を
        夫は出来なかった・・という事に疑問を感じました。
        しかも、自分の母親を呼び寄せ(新幹線で90分の距離)、家事と子育てを手伝わせていた事にも・・・

        そこで主様に質問です。
        大抵の男性は、何故、家庭能力を身に着けてから結婚されないのでしょうか?
        また、働かない男性を受け入れたら、女性並の家事・育児能力を身に着けてくれるのでしょうか?

        因みに私は、両親共働きだった為、料理はもちろん掃除洗濯家事全般が出来
        7つ下の弟の面倒をよくみる姉だったので、子育ても難なくこなせました。
        独身時代はそこそこのキャリアウーマンでしたし・・・

        今でも、夫を専業主夫にできる能力はありますが
        夫は、『絶対に!!!』無理と言っております(笑)
        どうしてでしょうね?

        トピ内ID:4946815612

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        のんたんといっしょさん

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        カール
        働かない妻はペットと一緒なんだったら
        働く妻よりも価値がないですよね。
        その考え方で働かない妻を選ぶってよっぽどモテないんでしょうね。
        私はあなたと同じ考えなので働かない女性は嫌いです。

        トピ内ID:8860376079

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        働かない男性は、過去に多くいました。

        しおりをつける
        🐶
        のど飴
        外で働く妻のために、専業主夫をしてくれる人なら、いいと思います。
        でも、最悪なのは、家に財産があって、働かなくても食べていける家です。
        多分、育て方を失敗したために、働く能力がない人です。
        プライドだけ高くて、男性女卑の時代を受け継いだ考えの人です。
        そういう人と結婚した妻が、どれほど苦労したか知っていますか?
        昔は、そういうドラマが多かったですよ。
        女は、働く能力のある人しか認めない。
        これは、正論です。

        トピ内ID:4728032701

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        カールさんのレスを読んで(横ですみません)

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        🐱
        のんたんといっしょ
        前レスでペットを引き合いに出したのは、「一緒にいて癒される」という価値もある(けど男性は女性にそれをアピールしにくい)ということを説明したかったからでした。
        しかしカールさんの下のようなご意見を引き出してしまったからには、やはり軽率な書き方であったと反省しております。

        >働かない妻はペットと一緒なんだったら働く妻よりも価値がないですよね。

        全く同意しません。人の価値が「働くか働かないか」という一点だけで決まるとは、私には到底思えません(また、ペットが無条件に人間より価値がないとも思いません)。

        人によっては、癒しを与えてくれない「働く妻(夫)」より、働かなくても癒しを与えてくれる「家族」が必要なこともあるだろう、ということです。
        逆に「働く」ことさえしていれば、人間としての価値をとりあえず全うしているように考えるのは、人間を単純に見すぎているし安易であると思っております。

        事実私の祖父は、稼ぐどころか家事すらしない人間でしたが、家族のかけがえのない一員でしたよ。

        あと、上の考え方と男性のモテ度との関係は、何度読んでもよくわかりません。申し訳ない。

        トピ内ID:1653878035

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        Good Luck!

        しおりをつける
        🐱
        べたあはあふ
        収入の多い女性は沢山居ます。弁護士、医師、経営者…
        そのような女性と結婚するには自分も同じ土俵に立つことです。
        女性医師がニート男性と結婚したと言う話は聞いたことがありません。
        自分が医師だったら男性にも同じくらいの能力やステイタスを求める人が多いです。
        まれに例外もありますが。(本当に惚れた場合は多少の差は関係ないらしいです)

        まー、がんばれ!

        トピ内ID:7902742362

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        のんたんといっしょさん

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        カール
        それで、あなたは癒しを与えてくれてなおかつ精神的経済的に自立している女性と癒しを与えてくれるだけの女性とどっちがいいのですか?
        働くか働かないかというのは癒しのあるなしと全く関係ないでしょ。そういう事がすぐにわからないならあなたは多分女性でしょうね。

        トピ内ID:6042627893

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        そういう考えにはこう反論する

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        よしまる
        子供を生めない女など女とは言えない
        男のほとんどが結婚する目的といえば子供を儲けることですので
        働かない男性を認めないと言うのなら、当然そういう理論が出てきます

        トピ内ID:7605729953

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        あははは

        しおりをつける
        😀
        匿名
        だって女も男も働かない異性でOKだったら、働く人がいなくなっちゃうじゃん。

        そうならないように、世の中上手く出来ているのですよ。

        トピ内ID:4379026599

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        女性の方が家事能力が高い。

        しおりをつける
        うんにゃ
        うちの場合ですが…
        元共働き夫婦です。
        私のほうがハードな仕事なのに、家事は9割負担。
        身体を壊しました。
        夫は家事全般できることはできますが、食事を作るにしても、メニューはめちゃくちゃ、後のことを考えないで食材を買ってくるのでとてももったいないし、洗濯、食器洗いも洗剤を大量に使います。
        家計をまかせたら貯金なんてできないし…
        なので、今は子どもなしで専業主婦です。今後はパートくらいで働くつもりです。家事などまかせられる男性なら私もまた就職しますが、
        無理ですね。

        トピ内ID:3654399393

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        えっっ?

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        sawa
        意図は何処にあるのだろう?
        男だって妻(又は彼女)が養ってくれるなら働かなくてもいいだろ
        ということ?

        うーん。。他の文化圏ではあり得るかもしれないけど、
        日本では、ただのダメ男では?

        女が容認できるのは急に切られて求職中とかの間かな
        男が仕事しないで何してるの?
        働いてお給料もらうってすばらしいことだよ
        養ってくれたら楽なのになんてレベル低いこと考えないで、自信もちなよ

        トピ内ID:9886522531

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        !

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        😢
        キラ
        一昔前ならあなたの言うとおりかもしれませんが、現代は男性も女性に働いて欲しいと
        要望する方が増えてきていると思いますよ。
        寛容な人ばかりではないと思います。

        働かないご主人を養っている人もいると思いますよ。

        人それぞれなので男性女性でくくれないことだと思います。

        トピ内ID:3202204257

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        働かないことを認めて欲しいんじゃない

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        sumi
        こういう質問が頻発するってのは
        結婚で楽をしようとしてる女性が増えてることへの反発がいびつな形で出てるってことだと思う

        本音では女に養って欲しいと思う男なんてほとんどいないんだよ
        今は恋愛も結婚も男への負担が大きすぎる。

        トピ内ID:3870700290

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        やめればいいじゃん

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        😑
        ははは
        そんなに働きたくないなら辞めればいいじゃん。仕事。
        中には男が専業の家もあるよ。

        でも、主さんには無理だろうな。
        家事が楽だから働きたくないって言ってるようなもんだもん。
        そんな考えの人は家事も手抜きするし
        子供も産めない主さんに何か魅力はあるの?

        女性のように細かな気遣いが出来るとか。
        家にいてくれるだけでもいいくらい美男子とか。

        女だって子供産まないならよほど美人か
        家事が完璧か性格がものすごく良いかくらいしかないですよ。
        それだけ相手に惚れられている人しか無理です。

        そもそもズボラでブスで性格も良くない女性が専業でいられるだけの高収入の男性は捕まえられません。
        子供もいないなら結婚できても離婚されますね。

        主さんにははじめから子供は産めないのですから
        それだけ惚れられるくらいの魅力あるんでしょうか?

        男性だって昔から『ヒモ』っていわれるくらい
        仕事も家事もしないでも養ってもらえる人々がいますから
        女だけズルイなんて子供みたいな考え方はやめましょうね。

        トピ内ID:1771068329

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        大抵の男はとか女はとか

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        🐷
        ogawa
        ひとくくりにして考えることが特に意義深いとも思えんです。
        人類が、ほかのいくつかの動物と同じように、ツガイ単位で生きていくものだとして、
        そのヒトツガイの中で認めるか認めないか、二人で話せばいいでしょう。

        うちは結婚当初私が学生、主人が働きつつ主夫、
        その後共働きで共に家事をして、
        出産後わたくしが主婦、主人働く、
        現在主人学生私働きつつ主婦です
        今後どうなるかはまだわからない。

        これからも助け合い生きてゆきますよ。
        私とつがってない男性がどんな考えであろうとどうでも良いです。
        主人も同じ考えだと思います。

        もしかすると、よそのツガイの方から、そしりを受けることがあるのかもしれませんが、
        実害なければ放置です。

        トピ内ID:9436619610

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        働きたいです

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        う~ん
        トピ主さんの答えになっているかどうかはわかりません。

        私は女性です。
        結婚しても働きたいです。
        ただ・・やはり自分ひとり分なら料理もかなり適当ですが、
        愛する男性の分の料理も作るのでしたら、
        やはり気合が入ります。
        健康な体を作るのは、食事と睡眠が重要だと考えておりますので。
        お布団も干したいですし、パジャマやシーツも清潔にしたいです。
        しかし家の中で干すスペースはあまりないため、
        やはり日中に外で干したいです。

        優先順位を考えますと、
        ですから夜10時まで残業がある仕事は遠慮したいですね。
        それでも許される仕事がいいです。
        しかし現実は新卒の女性も仕事にあぶれている状態なようで、
        そのような方には、どうしてもかないません。
        仕事したい、でも見つからない・・・。
        気持ちばかりが焦ります。
        いざとなったら、「私がいるわよ!」と言えるくらいにはなっておきたいのですが、現実は難しいですね。がんばります。

        トピ内ID:9379833623

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        単純に

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        よち
        仕事もできない男に魅力を感じないからじゃないでしょうか。

        結婚して子供ができたときに男が働いていなかったら何のために男がいるの?何してくれるの?子供産めないなら働けよ!と思うのが本音です。

        ただ、男は女を養うべき、女は家庭に入って当然、結婚したら仕事なんてやめる、というスタンスの女性は時代に合わないでしょうね。

        それと、自分より稼ぐ女はプライドが許さないという男性も世の中にはいますから、単に人それぞれともいえます。

        トピ内ID:8165886188

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        男性が自発的に

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        ss
        決め付けなくても、男性は仕事を一番大事にもってきます。

        男性自身がそうしています。

        恋愛より、家庭より、趣味より、仕事が一番大事。という人が大部分です。

        そうされたら、それに合わせるには、一緒にいるものが他の部分を担当するしかないでしょう?

        婚活していたら、こういう男ばっかりですよ。

        『君のキャリアを一番大事にしてくれていい、僕は転職でも、家事をしてでも、君をサポートしていくよ。』
        という男がいれば、それはそれで需要があるはずですが、
        とにかく、こう言う男を見かけません。

        それと 男が女を養う。という言葉が出てきましたが
        婚活していて、こういう意識の男性もあまり見かけません。

        一緒になれば、自分も楽を出来る相手をお互い探しているんですよ。

        男性は、家事や育児をして、自分が仕事に打ち込めるバックアップをしてくて、ついでに家に帰ったら癒してくれる妻を捜している人がほとんどです。

        トピ内ID:3271323679

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        男は家事をしない女を認めない

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        不惑
        女にも選択肢は少ないですよ~。
        共働きでも、本気で家事分担をしてくれる人は、意外と少数派なんです。

        私は、家事が大の苦手です。
        家事をしなくてはいけないのなら、結婚したくないくらい。
        自分の分だけ適当にやるのが、精一杯。
        できることなら、家に帰ったら「飯」「風呂」ってのをやってみたい。
        私の収入だけでやりくりしてくれる「賢い夫」がいたら、是非結婚したいんです!
        本気でそう思います。

        大抵の男性は、「家事をしない女」と暮らしたくないんです。
        共働きなのに、男が家事をしなくても、寛容を持って耐える女性はいるけれど、逆の場合は難しいようです。
        まあ、それでも結婚したいと、男性に言わせる程の魅力が、私にないのが、最大の原因なのでしょうが。。。

        男性の方、家事の主流は女と決めつけていませんか?

        トピ内ID:8410639580

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        私の周囲は半分くらいが一緒に働く派

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        😠
        カランコロン34さい
        小町族はいつまでそんなことにこだわるのか不思議です。
        私の周囲では共に働き、共に幸せの形を作る人ばかりです。
        お互いのよき形として男が働きに出て女が育児家事の家、女が働きに出て男が家事育児の家、はたまたお互いが納得いく半々の形。

        男が~女が~なんていう話しじゃなくて家族としてどうあるべきか。と考えている人がすごく多いですー

        たまたま仕事で成功できない女性をとりあげないでくださーい!
        家族ぐらい養えまーす!

        トピ内ID:5972014842

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        乱暴に答えるなら

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        すもも
        当方、働く独身女です
        「男は働くのが当然、という社会通念が辛い」という男性もいるでしょうし
        「女は目いっぱい働くことを良しとされない社会通念が辛い」という女性もいるでしょう
        色々な状況の人がいるなかでひとくくりに「男は」「女は」どっちが辛いとか楽だとか結論づけるのは乱暴だと思います

        トピタイトルだけにまともに答えると
        「自ら働きたくない女性」は、当然生活のためにはパートナーとして「働かない男性」は認められないでしょうし、
        「働きたい/働いているけれど自分一人の収入では家族を養えない女性」もやはり、パートナーには収入ある人を求めるでしょう
        「自ら家庭を維持するのに充分な収入を得ている女性」は、専業主夫的な
        存在を求める人もいるでしょうが、一般的には「働くこと」に対してより意識的にならざるを得ないので、「働ける人は働くべきなんじゃないの??」という価値観になりがち→パートナーにも収入はともかく、働くことは求める(=働かない男は認めない)
        結果、ほぼどの属性の女性も「男性には働くことを求める」という状況になっているのではないでしょうか

        トピ内ID:7234402355

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        働くのは外だけではない

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        相良
        男の「働かない」は、外で仕事もせず、収入につながらない仕事もせず、本当にあらゆる場面で働かないことを示す場合があるために、それをさして「(外でも家でも)働かない夫を養う気はない」というのです。
        仮に男が収入のある仕事をせずとも、収入につながらない仕事をするなら成立します。
        トピ主さんは、仕事とは外からカネを持ってくるものだけを指すと決め付けていませんか。

        トピ内ID:9359171690

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        男も出産が出来たら「認める」派

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        もこ
        極端な話、医学が進歩して男性も出産出来たら、
        本当の性差なんて無くなるし、専業主夫も認めます。

        それか、私がスーパーキャリアウーマンで年収2000万ぐらいあれば
        夫は産まないにしても、子供と夫を養う事は可能です。

        実際、そうじゃないし…。第一、妊娠10カ月間、制約を受け働き
        つつ出産。母乳が出るのも私。朝夕働くのも私。夫は無職って、
        全く家内平等でないし。 夫の奴隷みたい…。

        そりゃ、認められないよ。女性が専業主婦を認められるのは、
        多くは子を出産・育児することを前提にしてるから。
        (最近は産まない人も増えてるけど、けど多くは子持ち世帯)

        正直、子供だって嫌だと思うよ、健康に問題ないパパが一日、家に居て、
        幼稚園のお迎えはいつもパパ。パパ友も当然少なく、親同士の
        交流も少ないからよその家に遊びに行きにくい。とか。

        一応、社会的なメンツもあるんですから、健康問題に理由がないなら
        働こうよ。子供に尊敬される父親になりたくないですか?

        トピ内ID:0931224139

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        働くの飽きたな~

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        V4
        浮浪雲の旦那とか、御宿かわせみの東吾さんとか…

        いいよね~♪

        トピ内ID:0542309380

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        専業主夫もOK!

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        桃子
        いいんじゃないですか?
        専業主夫しても。
        パート&家事担当でも。
        出産は無理ですね。

        でもね。
        安定した仕事を辞めて専業主夫になったとして、
        「ごめん。離婚して欲しい。」
        なーんて妻に言われることもある。
        そして、以前の年収にも満たない慰謝料もらって、この不景気、ブランクがある身には尚更のこと再就職は厳しく、路頭を迷う覚悟も必要ですけどね。

        バリバリに仕事をしていた女性が産後に保育園が見つからず、中小企業だったため、育児休暇後、前の職場はすでに人員補充後だったので通勤に2時間もかかるところに飛ばされ、やむなく仕事を辞めることになりましたよ。

        また専業主婦は「俺が働いたお金。食べさせてやっているんだ。」なんて夫に言われる人もいますよ。

        選択肢っていいますが、選択したくなくても、選択せざるを得ない場合が多いのが女性です。

        女性にしかできない出産が女性を働く社会から遠ざけることもあるのです。
        だから、ある程度の役割分担ってあるのではないでしょうか。

        トピ内ID:5710481753

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        がんばれ

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        私たちの場合
        >確かに女性優位の女社会ですからね。
        >女性にはいろいろ選択肢があるが、男は働くしかないと言うことでしょうね。

        他のレスも読みなさいよ(笑)

        主夫になりたかったらなればいいでしょう?
        家にいて家事をしてくれる男の人が好きな女の人なんていっぱいいますよ。
        世間の目が~、親が~、プライドが~、とか思うならそれはあなたの問題。
        誰にもあなたが主夫になるのを止める権利なんてないんですよ。

        私は仕事を頑張って、家事育児全くしたくない(実際していない)タイプです。
        夫が主夫をしてくれています。一生家族を養っていくつもりです。
        世間の目は厳しいし、嫌味もしょっちゅう言われますよ。

        ステレオタイプに背く人に風当たりが強いのは女でも男でも同じです。
        女性の昇進が遅い話とか聞いたことありませんか?
        自分に伝統に逆らう勇気がないからって、女性優遇やらなんたら言い出すのは恰好悪いですよ。

        トピ内ID:5127781990

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        分った

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        😨
        う~ん
        よし、トピ主さん、今の仕事、辞めてみよう!

        そんなにつらいなら、明日から、行くのを辞めよう。

        結婚は諦めたらいいじゃな~い。


        自分で選んだ自分の人生、誰が何を言おうとぐちぐち言わない!

        トピ内ID:9379833623

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        何だか

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        梅雨時
        ここで「女は専業主婦になりゃいいんだからズルいよな」って言っている人と「30代女は身の丈を知れ」って言っている人は同じ匂いがしますね。

        要は「男の人生」という世間的観念になじめない。
        生物的には男でありたいけど、社会的には女になって守られたい。
        でも実際にそうなれないから、女性を妬む。
        生物的な男性の部分、人と人とのつながりの中での承認欲求は満たされているかと言うとそれも満たされていない。
        だから満たしてくれない不特定多数に常に不満を持っている。
        自分に対して厳しい手強い女性に対しては更に強い敵意を持っている。

        確かに一生働いていくのかと考えるとうんざりするのもわかるけど、もう少しでも楽になりたいのなら、せめて自分以外の人に優しくならないと。
        でないと周囲の人も「そういうヤツなら勝手に苦しめば」と思うから、意地悪目にハードルを設定しますよ。
        自分が生きにくいのは、自分が発している「お前は楽でいいよな」的態度が他者の拒否反応となって返ってきているだけなのかもしれませんよ。

        トピ内ID:0531647305

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        またですか

        しおりをつける
        💡
        うーん
        ここ小町でも男性の仕事についてよく話題になりますが、専業主夫は全国で10万人いるようですよ。
        すべての女性が納得しているわけではないと思いますし、男性が病気で一時的にというケースも多いでしょうが、
        男性を養う女性が10万人もいるとは、意外と多い印象を受けましたね。
        世の中は多様性に満ちています、こんなところで価値観を固定してはいけません。

        トピ内ID:5403940761

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