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    私は甘えていますか?

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    かりん
    仕事
    昨年、姉を癌で失ってから半年たちます。 大好きな姉だったので、いまだに立ち直れず、今はクリニックに通院中です。 会社では、元気にしています。仕事も普通にこなし、ランチも同僚らと世間話をしながら明るく食べています。 でも、これが精一杯なんです。実は姉が入院中、「お見舞いに来て」とメールが来たのに「残業だから」と嘘をついて飲みにいったことがあるからです。だから、懺悔の意味も含めて、せめて一周忌があけるまでは、飲み会は自粛しようと思っています。 3回あった忘年会もすべて欠席しました。理由は「喪中なので、飲んで騒ぐことは自粛したい」と正直に言いました。また服薬中で何度か倒れているので、外で飲むのが怖かったせいもあります。すると同僚が「それはないんじゃない?この1年、喪中の人もいっぱいいるんだよ」と。仲のいい同僚だったので、好意で本音を言ってくれたのだと思います。 私のどこかに「姉が亡くなって苦しくて苦しくて仕方ないの。忘年会は勘弁して」という気持ちがあったのだと今では思っています。 私はやっぱり甘えていますか? だけど行けないんです。仕事で精一杯だから、それ以上のことはもう限界です…。

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    体も心も、健康状態は人それぞれ

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    ピッツァ
    お姉様の事。ご愁傷様でした。さぞお辛い事と思います。 残業でお見舞いに行けなかった。辛かったでしょうね。 だって、元気になるって信じていたんですものね? 私も経験があるので解ります。 トピ主さんには申し訳ないですが、同僚さん、 ちょっと無神経ですね。 >喪中の人もいっぱいいるんだよ そうでしょう。そうでしょう。 世界中にいっぱいいる事でしょう。 うちの夫も昨年、弟を癌でなくしましたよ。 でもね。 トピ主さんのようになかなかショックから立ち直れない人もいる。 うちの夫のように何事もなかったように振る舞える人もいる。 でも人は骨格や顔の作りや性格が違うように、悲しみの表し方だって、いろいろなんですよ。 そうですよね?トピ主さん。 トピ主さんはトピ主さん流の悲しみ方で良いと思います。 同僚さんの言葉なんて気にしなくても良いんです。 どうぞ気が済むまで存分に哀しんで下さい。 でもお体には気を付けて下さいね。

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    それでいいと思います。

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    りえ
    私も姉がいますが、たぶん世の中で、死なれたら、 一番辛い人物だと思います。 お姉さんが亡くなられたこと、残念でしたね。 お辛い気持ちを、ムリに、前向きにすることないですよ。 悲しみを癒していく時間も方法も、人それぞれです。 どんなに親しい友人でも、外側からは、人の心の 内側は見えません。 もし、同僚さんが、 「いつまでも、出口の無い悲しみの世界に沈んで、  泣いていると、トピ主さんも辛いだろう。  がんばって、歩き出して欲しい」 って思って言った言葉だとしても、それはその同僚さんの 考えに過ぎないと思います。トピ主さんは、トピ主さんが 納得できるまで、悲しみの世界に漂っていていいと思い ますよ。「時間薬」という言葉もあります。いつかは、 歩き出せる元気が戻って来る時が来ると思います。 それまで、ゆっくり待ったらいいんですよ。 トピ主さんの好きになさったらいいと思います。

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    無理しないで

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    香理
    >会社では、元気にしています。仕事も普通にこなし、ランチも同僚らと世間話をしながら明るく食べています。 無理に明るく振る舞っていませんか? 肉親との死別から立ち直るには、「否認」「絶望」を経 て、「脱愛着」に至るプロセスが必要なのだそうです。 落ち込みから抜け出すまでには、数ヶ月から半年はかかるのが普通、その間は、落ち込むのがあたりまえと考えて、思い切り悲しむことです。 ここで、無理に元気を装ったり忙しく働いたりすると、プロセスが止まってしまうそうです。自然な感情を無理に止め続けていたために、体や心が耐え切れなくなり、命日などをきっかけに具合が悪くなったり鬱になってしまう人もいるそうです。 自分の心の中だけではなく、身内や親しい人、悲しみに寄り添ってくれる人に話をしながら、悲しみ・感情を表に出すことが必要だそうです。(オレンジページ 元気が出るからだの本 1999冬号)

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    無理しないで・2

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    香理
    そんな、悲しくて悲しくて仕方がないときに、飲み会で明るく騒ぐのは、悲嘆から立ち直るプロセスから見てもいいことではないでしょう。 ピッツァさんのおっしゃるとおりです。 >だけど行けないんです。仕事で精一杯だから、それ以上のことはもう限界です…。 無理しないでください。 大好きなお姉さまを失って、とてもじゃないけど飲んで騒ぐ気分になれない、それでいいんですよ。 また、服薬中のアルコールは控えたほうがいいです。ドクターに聞いてみてくださいね。 ネットで見つけたコンテンツ、ふたつ、紹介しますね。 精神科医HIROKOからのアドバイス 「心を軽くするために」大切な人を失ったときは http://members.tripod.com/~mizusima/utu.html ひらのとおるのホームページ「悲嘆」相談機関 http://hirano.us/toru/grief/groups.html

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    トラウマになってしまっているのでは?

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    優貴
    以前、テレビで観たのですが、家族を火事で亡くした方がちょうど火事だったとき焼肉を食べにいっていたそうで、それ以来焼肉を食べられなくなったと言っていました。 トピ主さんがお酒を飲むことに抵抗があるのも、ちょっとそれに似ているかなと思いました。 他のことならなんとかだけど、忘年会はだめっていうのは、やはりお姉さんのお見舞いに行かずに飲みにいってしまったことに対して後悔の念があるからでしょう。 一般に哀しいことがあっても、周囲には心配をかけないように何事もなかったように振舞うのが大人であるように言われますが、このような場合、トラウマになってしまっているのでしかたないように思えます。 お姉さんのお墓参りにいって、そのことを改めて墓前でお詫びしてみてはいかがでしょうか? お姉さんはきっと「そんなに苦しまなくていいよ」って笑ってくれるように思えます。

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    時がたって

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    ぽち
    身内や、ほんとに思う人の死は悲しいものです。忘年会とか、確かに行かれて気晴らしのできる方もおられるでしょうが、無理に参加されることもないと思います。無理に参加されても暗い顔をされてるとそれはそれで、いろいろ中傷する方もおられるでしょうから。 しかしながら、お姉様ももしトピ主さんが、いつまでも悲しんでおられ、ご自分の生活を悲しみのあまり、家にこもっておいでだと、やはりあの世で悲しまれると思います。お気持ちの整理が少しでもつかれた時、徐々に参加されたらいいのでは。でもほんとに、これを解決できるのは"時”なんですよね。お姉様のご冥福をお祈りすると共に、トピ主さんに少しでも早く明るい生活が戻りますように。

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    周りに正直すぎるかもよ

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    ガチャピン
    あなたの 気持ちが晴れるまで 好きにすれば いいと思うよ。 気が乗らないのに まして普通の時じゃないのに 周囲に合わす 必要ないかと。 でもね 他の人から ごちゃごちゃ言われない為にも 社会での お付き合い という意味合いからでも やっぱり 言葉のあや、嘘も方便というか 3度も忘年会を断ると 周囲も気になるだろうし そこは 最初の一時間だけ お付き合いして 後は 適当に理由をつけて 帰るとか。 普段のお仕事が こなせてるなら その位は 出来るような 大人の女性だとも感じますよ。  飲み会の件は もう終わったんだし 振り返る事は やめにして  今は 自分の心に優しくね。 喪中の人は 確かに世の中には 沢山いるだろうけど 人の心の苦しみ、悲しさまでは 共通ではないものね。 あんまり 考えないようにね。 でも言われたあなたも 断る理由を  次回からは気を配るようにね。 周りに そんなことを 言わせない為にも 生きてる以上 社会に参加してる以上は 臨機応変にがんばってみてください。

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    甘えているとは思いません

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    べいぶ
    仕事をきちんとされているのなら、別に問題はないと思います。仕事上人に迷惑をかけているとは思えないし、甘えているとは思いません。 そういう経験から立ち直るのって、人それぞれペースがあると思います。遅いからといって甘えているとか、頑張ったほうがいいとか、そういうものではないと思う。 落ち着いて、ゆっくり、トピ主さんのペースで進んでいってください!

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    主人の友人は

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    S
    奥様を癌で半年前亡くされました。 でも、昨年10月の私たちの結婚式の二次会の幹事を引き受けてくださいました。 その気持ちはとっても嬉しかったです。 でも、そのあと数人で深夜まで飲みにいったとき 彼はひどく荒れてしまいました。 その姿をみたとき、本当に無理してきてくれたんだなと。今でも涙が出てきます。 でも、主人は「ずっと閉じこもってばかりいるのもつらいし、本人が出たいと言ってくれた。少しでも気が紛れたのは事実では」と。 飲み会は出る必要はないでしょう。 でも時間が許せば本当に気の許せる友人に愚痴を聞いてもらうのもいいのではないでしょうか。 周囲の人間は力になりたくても愚痴を聞いてあげることしかできないんです。 でもそれだけでいいなら、少しでも力になってあげたいです。

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    我侭だとは思いません

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    ただ、お友達を納得させるように、トピ主さんがもっと自分の本音を説明すれば良かったとは思います。 「亡くなったお姉さんからお見舞いに来て欲しいと連絡が来た時に、嘘をついて飲みに行った事があって、それがトラウマになってるので」って言えば、無理強いする人は少ないと思いますが?

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    甘えというより、クドイ

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    ん?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1229/026523.htm 「 鬱病って、何を基準に決まるんですか?」 あなたはここでも「姉が、姉が」と書き込まれ、たいそうお姉さんを気にかけられているようですが、「姉を亡くした私が可愛そう」なんですよね? 鬱病である事を受け止めず、自己憐憫のスパイラルに嵌っている印象を受けました。 医師からも休職を勧められている状態なのですから、ゆっくり休んではいかがですか? 「お姉さん」は自己憐憫用ツールではありません。 意思の勧めは素直に従いましょう。

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    甘えてないよ。

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    青空
    私には妹がいるのですが、もし、私が癌で死んで、妹が一度ついたウソの懺悔のつもりで、忘年会や飲み会などを欠席してたとしたら、悲しいし、あの世で妹のことを心配しちゃうかも。 たぶん、お姉さんは一度くらいお見舞いにこなかったことは、なんとも思っていなかったと思いますよ。それより、「お見舞いに来て」と甘えられて、自分が死んだあと「大好きだったお姉ちゃん」と言ってもらえるかわいい妹がいてよかったんじゃないかなと。 お姉ちゃんの分まで楽しい人生を送ってくださいな。

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    >Sさん

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    うわ
    仲人ならまだしも、奥様を亡くされて半年の人に、 二次会の幹事?! その時だけじゃなくて、準備に奔走させられたんでしょう? お気の毒です。

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    甘えてないよ

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    ももんが
    >姉が亡くなって苦しくて苦しくて仕方ないの。忘年会は勘弁して これは、大切な人をなくした時の当たり前の感情じゃないですか?甘えとは違いますし、否定する必要もありません。 その同僚さん、トピ主さんが普通に仕事しているから、そこまで苦しんでいるとは思っていないのかもしれませんよ。ただ「喪中」とだけ伝えていたのなら、そう深刻には取らないと思います。仲の良い方ということなら、「苦しくて苦しくて仕方ない」ことも打ち明けてみられてはいかがですか? 苦しい気持ちを昇華する時間は、人それぞれですよ。 「他の喪中の人たち」がどうあれ、トピ主さんが無理をして合わせることはないんです。一生懸命お仕事なさってるなら、それで充分じゃないですか。 いつかトピ主さんの気持ちが落ち着いて、お姉様のことを苦しくではなく、懐かしく思い出せるようになりますように。

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    お姉様の気持ち

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    あすか
    >「お見舞いに来て」とメールが来たのに「残業だから」と嘘をついて飲みにいったことがあるからです こんなこともうお姉さまは判っていますよ。『まぁかりんたら・・・』って許してくれていますよ。 姉妹ですもの。大丈夫です。私も姉だから判ります。もう自分を責めないでください。 私の周りにはご主人を亡くしてからそんな気持ちになれないと言って3年間年賀状を出さない方がいました。 奥さんを亡くして半年後に奥さんの妹(独身)と結婚した方もいます。 私も身内を亡くしてから一緒に行ったレストランには行っていません。7年経ちますがこれからも行かないと思います。 人はそれぞれですし、経験してみないと判らないものですから無理にお友達に説明しなくてもいいかもしれません。 自分で身内を亡くしたときに経験者でナイトわからないことってあるんだということをしりました。 私も妹がいます。姉って妹が可愛いものですから何でも許せちゃうのですよ。

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    別トピが・・・。

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    ラッキー
    同じような内容の別トピが出ていますね。哀しい状態はお気の毒だと思いますが、ん?さんがおっしゃるとおり、少しくどいと思います。 私は夫を亡くしましたが、夫の姉が気が狂わんばかりの騒ぎようで、大変迷惑しました。 本当に哀しいと泣く余裕もありません。遺された私と子どもたちは、義姉の騒ぎに大変傷つきました。 義姉は、弟を亡くした可哀そうな自分、という立場に酔っているようにしか見えませんでした。 泣く余裕もなかった私は、4年近くたった昨年から心療内科でカウンセリングを受け始めました。 それまでは、哀しいながらもどうして良いかわかりませんでした。目の前のことに対処するだけで精一杯でした。 哀しい気持ちに嘘はないと思いますが、もう少し冷静になれないのでしょうか?

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    十分頑張ってると思う

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    R
    >会社では、元気にしています。仕事も普通にこなし、ランチも同僚らと世間話をしながら明るく食べています。 これだけできてれば十分でしょう。 >せめて一周忌があけるまでは、飲み会は自粛しようと思っています。 別におかしくないと思いますよ。一周忌があけてから、無理せず参加できるようになればいいですね。

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    甘えてないと思うけど

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    しお
    お姉さんが亡くなって、本当に気の毒に思います。 文章を読んでいて、最後に出来なかった後悔がとび主 さんの心の中で残っていて、なかなか先には進めない のでしょうね。飲み会は無理して行っても、楽しくない と思うので、お断りしても良いと思います。 でも、ご友人の発言を見て思ったのですが、喪中というか お姉さんが亡くなった辛さを出しすぎなのでは ないでしょうか。辛いのはわかります。苦しいと 思います。でも、周りの人は関係ありません。 ですので、逆にお断りするときは、今薬を服用して いるからとかの方が良いと思います。 よく聞く言葉ですが、お姉さんは、とび主さんが早く 元気になってくれることを望んでいると思います。 お姉さんと一緒に頑張る気持ちになってくれたらと 願います。

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    >うわさん、横です

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    S
    横です。 別に無理に頼んで幹事をやっていただいたわけではありません。 悲しい気持ちをご本人なりに我慢してなおかつ「大切な友人のためだから」と申してでくれたので頼みました。その気持ちは大切にしたいです。 結果、やっぱり落ち込ませてしまったことは大変気の毒に思います。 ただ、そういう気持ちを無碍に断るのも逆に失礼だと思います。

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