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    長年の友人と縁を切るには?

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    冷たいでしょうか
    ひと
    大学時代仲の良かった友人と、それから15年ほどたった今、縁を切りたいと思っています。卒業後も年に数回は連絡をとっていたのですが、ここ10年は話が合わず(彼女はそう思っていないようですが)面倒だなあ、と思い始めました。でも会うこともなく、たまのことなのでメールの返事はしていたのですが、私が病気をしたのをきっかけに、彼女からの連絡が増えました。心配してくれているのはわかるのですが、体がきついときに電話やメールでこれまでになく頻繁に声をかけられるのは鬱陶しく、返事をせずに数ヶ月がたちました。が、彼女は全く諦める兆候を見せず、留守電にメッセージを残していきます。 きっと彼女にとって大学時代の友達は貴重なのでしょうが、私にとって彼女は迷惑な人でしかなくなりました。長年の友人だという理由だけで付き合いを続けることはないと思ってます。ただ、わざわざ傷つけるようなことを言う必要もないと思うので、今のところ自然消滅を願っているのですが、きっぱり諦めてもらうよい方法はありますか?

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    その友人が

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    ななし
    あなたと喧嘩したり何かわるいことしたなら 簡単に縁は切れますけど ただ面倒くさいだけですからね。 まあ無視してれば簡単に切れますよ。 でもそこまではできないから、 連絡は遅~く、返事はたま~に を繰り返してだんだん離れていくのが良いでしょう。

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    心配なのでしょう

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    かおち
    あなたの事が心配で、頻繁に連絡しているのだと思います。 それが、苦痛なのですね。 とりあえず・・・ ○留守電設定はしない ○メールアドレスを変更して、教えない でもかわいそうなので、時々手紙を出すのはどうでしょうか?

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    その友達がかわいそう・・・

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    どんちゃん
    きっと、トピ主さんの事を心配しているんですよね。 詳しいことはわかりませんが、考え方を変えて、3回に1回ぐらい、連絡されても良いのではないのでしょうか? 長いつき合いの友達をなくすなは、後から寂しく思う時もあると思うのですが。

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    切りたいのなら

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    ニッキー
    もう一切反応しないことです。電話にも出ない、メールにも絶対に返事を出さない。何回向こうからきてもです。 それか、もうお付き合いする旨のないメールを出す。 私は以前、付き合いたくない人から電話がきて、自分が出たのですが、家族の一員のふりをして私はいないと言ってさっさと切ったことがあります。相手は当然わかったのでしょう。2度とこなくなりました。 連絡先を変えて絶対に教えないのも手です。 付き合いたくない人に時間を費やすのはとてつもない無駄だと思いますので、私ならきっぱりと行動にとってしまいます。

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    うーん。

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    Boo
    個人的には学生時代の友達って、社会に出て知り合った友達とは比べ物にならないくらい大切な存在だと思うのですが? なぜなら、自分の長所も短所も全て知りつくして、それでもなお、付き合いを続けてくれるんですから...。 きっとトピ主さんが窮地に陥ったとき、はじめて彼女の大切さに気づかされるのでしょうね。 でも、このまま相手に情も感じず、ただだらだら付き合いを続けて行くのも彼女に気の毒ですから、一度はっきりと傷つけない形でもって 「貴女が彼女を必要としない」ことをアピールするしかないと思います。その代わり、金輪際、彼女を頼ったり都合良く利用したりしないと誓ってくださいね。 彼女が貴女以上の友達と今後巡りあえますようにお祈りしています。

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    冷たいってより

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    冷たいより
    なんだかなぁ…寂しい人ですよねぇ… まぁトピ主さんが切りたいなら切ればいいのでは? ただ、相手は友達だと思ってるみたいですし、自然消滅は出来ないでしょうねぇ 自然消滅を狙ってるのは、相手を傷つけたくないのではなく、自分が悪者になりたくないからでしょ? 本当に嫌だったら、相手にメールででもいいし、「体が酷い時に心配してくれてるのはわかるけど…私には苦痛なのでもうメールや電話はしてこないで」と言えますよね? 自然消滅をしても相手は傷つくんですよ? 傷つく事には変わりないのですし、ちゃんと理由を言ってさようならした方がいいのでは?(高校生ではないんですし、長い付き合いをした仲だったのならば、普通だと思うんですけどねぇ…) 自分が悪者になりたくない!という気持ちはない!と言いたいでしょうが、自然消滅を狙ってる人は揉め事を避けてる人(メンドクサイから)か自分が悪くなりたくない人ばかりです。 大人なら、ちゃんと相手に伝えましょうよ

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    やんわりと正直な気持ちを伝える

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    えみる
    >体がきついときに電話やメールでこれまでになく >頻繁に声をかけられるのは これをやんわりと伝えてみてはいかがでしょうか。 お手紙で構わないと思います。 心配性のお友達ならきっと分かってくれるはず。 その上で、縁が切れればそれまでのことだし、あなた自身の体調もよくなり、もう一度連絡をとろうと思ったらそうすればいいわけだし。 お友達に悪気はないはずなので、伝えないと気づいてくれないと思いますよ。

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    大人なら

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    はなお
    きっぱりと迷惑だと言った方がすっきりしますよ。 でも、あなたのお友達がかわいそう。 そんな人を傷つけてはいけません。 あなたの為にではなく、お友達の為に 「私は今、精神的な病にかかっています。特に対人関係が駄目です。友達皆と一切連絡を絶っているところです。あなたから心配してもらえるのはありがたいことなのかもしれません。でも、今はそんな気になれないのです。メール電話等の連絡は出来たらご遠慮ください。遠くから見守っていてください。ごめんなさい。今まで本当に心配してくれてありがとう。」と大人なら言ってほしいです。

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    私にも同じような体験があります。

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    がっちゃん
    とても仲が良かった友達に自然消滅をされた時の事を思い出しました。 後から、その本人に聞いたのですが、やはりトピ主さんと一緒で面倒になったみたいでした。 しかし、自然消滅なんてきれいなことを言っても、要は「無視」ですよね。 「無視」をされて何がなんだかわからなった私は、精神的におかしくなり、うつ状態になりました。 家族の協力もあって回復して来た時に、今度は急に連絡をしてきて復縁を求めてきたのです。 その時に、当時の友達自身の精神状態が良くなかったとか、私との関係が面倒になったとか自分を正当化して延々と謝罪の言葉も無くメールで一方的に送って来て、もう、信じる事が出来ないので友達関係に戻す事は出来ませんと返事をしたら、とてもひどい言葉で罵られました。 縁を切りたいというのなら、その旨をしっかり相手に伝えてキッパリと縁を切ってください。 そして2度とその人に連絡を取らないこと。 徹底的に悪者になって縁を切ってください。

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    無視はしないで

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    ダム
    私も5年前に親友と思っていた人と縁が切れました。 手紙1回、年賀状は2回出しましたが、返事はなし。 せめて縁を切る理由が聞きたかったです。 その友達は結婚して仕事を辞め、子供がいるそうです。共通の友達から噂話程度に聞きました。 そういう事を他人から聞いてすごくショックでした。 私はいつか復縁できるのでは?と思っていたので。 今はさすがに諦めましたけど。 私は今でもその友達の夢をしょっちゅう見ます。 無視される夢、復縁する夢、楽しかった頃の夢。 いい加減馬鹿みたいですが、心の奥底はまだまだ傷ついてるみたいです。 私はせめて理由が聞きたかった。 なので、ぜひ、理由を言ってから縁を切ってあげてください。

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    現在、実行中

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    カステラ敷紙
    友人とのつきあいは環境変化によってお互いコントロールしてますが、そういう事ができない人って、いますよね。話も合わないのに定期的に連絡してくる。普段つきあっていないのにプライベートな相談をしてくる。こんな状態でつきあっても、あたりさわりのない返事しかできないから、時間の無駄に思えてくる。で、無視して3年、今では年賀状だけが届きます。むこうにはこちらのウワサが聞こえているらしく、一言メッセージつきです。

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    縁を切りたいのですか?

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    ストップ
    傷付けたくないとの事ですが、そう思うなら「まだ体調が悪くて、メールや電話する余裕がないの。状態が良くなったら、こちらから連絡するね」と伝えれば? ご友人の気遣いはちょっと独りよがりだったのかもしれないけど、心配してくれるのってそんなに迷惑ですか? 今は「話も合わなくなってきたし、もういいや。」と思っていても、また何年か経った時に波長が合ったりする事もあるかもしれないのに・・ 他人を粗末にすると、いつか自分も同じように扱われるかもしれないよ?

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    世の中には

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    コロ
    世の中には自分勝手なエゴに凝り固まったヒッドイ奴がいるもんだなあ。気をつけなくっちゃ。 無視でいいんじゃない?もう傷つけるのは止めてやれよ。

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    コロさん…

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    冷たいより
    無視しても相手は傷つきます もしかして無視したら相手は傷つかないとでも思ってるんですか? それだったら、かなりの幼稚な考えですよ どっちにしても相手の立場だと傷つきますよ!

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    無視されるのは辛い

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    茶太郎
    私も大学時代の友達に避けられているようでとても辛いです。どなたかも書かれていますが、理由がわからないことも気分が悪いし、良くその友達の夢をみます。 ちょっと環境がかわったからと簡単に以前の人間関係を断ってしまう最近の風潮は寂しい限りです。 そういうことをする人はとても社交的でどんどん新しい友人ができるから古い友人を大事にする余裕がないのでしょうか? しかし縁を切ることはいつでもできます。 簡単に縁を切って後悔しても遅いのです。

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    冷たくないよ

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    わかるわかる
    人間関係がある以上必ずお互いの気持ちがあり、そのうち一人の気持ちがなくなればもうその関係は終わりです。恋愛と一緒。でも喧嘩したわけでもないし、大人ですから一人は大なり小なり我慢して関係を継続してきたわけです。 ね?長続きするわけないでしょう?冷たいとか言う人もいますが今までのご自分の言動を反省してもらいたい。きっと相手は嫌だったコトがあるはずなんです。でもきっと鈍感だからわからなかったんだろうなあ。(笑)○○年来のつきあい~とか今まで上手くいってた~とか関係ありません。生きている限り人の気持ちは日々変わって行くんです。だからこそ長続きしてる場合は稀有ですばらしいんじゃありませんか!?日々、真剣に!大切にしたい人は大切にしたいものですね。 サインは簡単。思った通りの反応がないのでしょう?「あ、嫌われちゃったかも・・」って思わなくちゃ・・でもその時はもう遅いんだけどね。(笑)きっとそれ以前にもサインはあったはず・・でももうだめなものはダメ。どっちが被害者でも悪くもない。あきらめて深追いはやめましょう。別れが受け入れられない恋人みたい・・失恋と思ってご自分を見つめてください。

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    気持ちはわかります

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    先輩主婦
    取り敢えず、自分の方からは一切アクションを起こさず、 無視するというより、知らん顔を決め込んだらいかがでしょう。 まずは自分の気持ちの中だけで、その人を切ってしまうことです。

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    冷たくないよ2

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    わかるわかる
    失礼しました・・答えになっていませんでした。方法は他の人がおっしゃってるように、「何もしないこと」です。もう一度言いますが、冷たくありません。もう連絡をとりたくない、というご自分の気持ちに正直にね。角がたつなら時間をかけて。はっきり言っても絶対納得してもらえずこじれるだけです。 そして相手の方も必要以上に傷つかないでください。むしろ、「心あたりがない」→「私はやるだけのことはやってきた」→「仕方ないなあ、ご縁がなっかったのかも」ぐらいに思ってください。実際貴方が悪いからそうなったのではない場合も多々あるのですから。(相手のプライベートが大変な状況だとか、相手との相性だとか・・) いずれにしてもいつまでも固執しないこと、ずっと傷つかれているだなんて・・お気の毒ですが、かえってその執着心の強さがきっと違う形で相手にマイナスとして表現されてたのかもしれませんよ。思い通りに人の心はいかないものです、それを踏まえて謙虚に・・また新しい人間関係ができたらいいですね。自信をなくすことなどありません。でも誰とでもそうなら・・ちょっとご自分を省みることも必要でしょう。

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    友達とは

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    テレジア
    わかるわかるさん、先輩主婦さん、私もそう思います。 私自身も長年の友達と、距離をおいています。 「理由」を言って欲しいという方もいらっしゃいますが、その内容が自分にとって納得出来ないものであることも当然あるでしょう。 言葉で説明することが難しい場合もあると思います。 他人を粗末にするといつか自分にかえってくるかもしれません。でも私は覚悟を決めたのです(大袈裟?) もう付き合いたくないんです。 誰が何と言おうと。 皆に石をぶつけられても、です。 大人気ないと言われても構いません。

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    それもわかるけど

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    甘えん坊将軍
    わかるわかるさんのご意見興味深く拝見しました。 うなずけるところが多かったです。正直な話。 でもねぇ、そんなクールにカッコ良くは割り切れない。 学生時代を、青春をともに過ごした友人って、本当に貴重です。 もう相手が自分に対して同じように感じてくれていないなら それで終わりでしょうが、それでもある程度は執着してしまっても 仕方ないんじゃないでしょうか。 逆に、まったく執着しないようなら、自分の中でのその友情も その程度の軽いものだったっていう事にもなるかと思います。

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    無視が一番。

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    がんばれ
    冷たいとか傷つけないでとかいう内容のレスが多いですが、私はまったくそうは思いません。 無視し続ければいいと思います。トピ主さんの中で、「無」として扱えばいい。メールも着信もなかったことにして、存在を消せばいいんです。トピ主さんが「この人はもういない人」と決めれば、その瞬間から縁は切れます。 人間関係って、一方通行では成り立たないものだと思います。双方向から干渉しあうこと、それが人間関係。片方が干渉したくなくなったときに、その関係はもう終わってるんです。無理して繋げる価値はないでしょう。 なぜ、トピ主さんが無理して、会いたくもない相手のために気を使って楽しませてあげなくちゃいけないの? 施してやらなくちゃいけない理由があるわけ? 相手を欝にしないために、トピ主さんが欝になれって? そんなわけないでしょう。 大事にしたい人間だけを、全力で大事にすればいいんです。 もちろん自分も放置される側になることもあるだろうけど、それもまた当たり前のヒトの営みです。 ……ていうか、ウザがられているのが分からないヒトには、一言、「空気読め」でいいんじゃない?

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    私がその友人の立場でした

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    まり
    気付かなかったのですよ、友人が縁を切ろうとしていることに。メールの返事もなかなか来なくなったし、電話をしてもちょっとそっけなかったのに、長年の友人だからそんなことはないと思い込んでいたのです。 でも、何度かそういうことが続いたあとに、いかに鈍い私でも気付いてきて「何か悪いことしたかな」とメールで聞いたら「もう昔の私ではないから、過去の友人関係は継続して行き辛い。気持ちが変わったらこちらからまた連絡する」と言われました。実質的な絶縁宣言だと思っています。それからは、一切連絡ナシです。 でも、ふっきれましたよ。はっきり言ってくれて良かったです。トピ主さんも、本心を伝えてあげてください。自分を見ているようで、お友達の行動が切ないです。

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    トピ主さんが気づいた時、友達がいなくなっているかも。

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    因果応報
    人と人の付き合いって壊すのはやさしいけど、新たに作って長続きさせるのは難しいですよ。 人生って色々だから、環境が変わったり考え方が変わったりするけど、現在の気持ちもまた変わりますよ。ほんとは薄い付き合いでもずっと続けた方がいいんだけどな。 後悔されませんように。(きっとすると思うけど)

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    トピ主です。

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    トピ主
    皆さん、ご意見どうもありがとうございました。 わかるわかるさん、 正直、私も同感です。ただ、私としては「あ、嫌われちゃったかも」と気づいてもらえるだろうと思い、こちらからの連絡を絶って半年以上になるんですが、判ってもらえていないようです。きっと、この半年程の期間に対して10年以上もの過去があるため、思いつきもしないんでしょうね。でも、逆にこれまでにそんな風に連絡が途絶えることがなかったのにどうしてだろう?と考えてもよさそうな気もするし。こればかりは本人の考え方次第なので(私だったら後者だけど)思い通りにはいきませんよね。 また、どちらかというとこのまま自然消滅(無視)したいという気持ちでトピを立てたので、無視するより理由を直接伝えたほうが良いというご意見もとても参考になりました。 ちょっと横ですが、相手に特にひどいことをされたわけではなく、どちらが悪いとも言えない場合、例えばお互いの生活観が違うから話が合わないといったときに、それを同じように感じていない相手に理解・納得してもらえるように伝えるのって難しいですね。

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    無視が一番って…

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    へぇ…
    大の大人が、しかも今までは友達として付き合ってきた人に無視でいいって…(苦笑) 仮にも今まで長年の付き合いがあったんですよ? 相手が悪いとしても一言メールででもいいし手紙でもいいし伝える方がいいと思いますがねぇ トピ主さん、逆の立ち場になって考えたらどうですか? 自分は親友だと思っている相手に、無視される(理由もわからず無視され続けるってどんな気持ちになるか想像できませんか?)方がいいか、それとも絶縁までいかなくても、「こうゆうの辛いから…」と思ってる事を言われた方がいいか… 正直、言ってもわかってくれないなら、無視でもいいでしょうが、言わずに無視し続けるのも大人としてどうかな?と思います。 だって相手の立場になってみてくださいよ。 「何で連絡取れなくなっちゃったんだろう」「何かあったのかな?」と色々と悩むと思いませんか? トピ主さんが、その人の事を友達だったと思ってたのだったら、言ったほうがいいですよ 中学生や高校生の付き合いではないのだから、一言、絶縁宣言までいかなくても「しばらくは連絡したくない」ぐらい言ってはいいのでは? 仮にも今までは友達だったんだから

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    大病をしたことのない人にははっきり言ってあげて

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    あんみつ
     これと似たようなこと私にもあります。相手には「返事をするのもしんどいこと、とにかくゆっくり休みたいこと、体調がよくなったら、こちらから必ず連絡するので、今はとにかく遠慮して欲しい。」と何度も伝え、相手の両親にもそう言ったのですが、わかってもらえず、何度も家にお見舞いに来て、そのたびに上記のことを言いました。でも態度は変わらず、「あんみつが心配だからお見舞いに行ってあげてる。」とあっちこっちに言ってました。(他の友人から聞いた)そのとき気づいたのが、その人は病気らしい病気をしたことがないから、わからないのでは?ということでした。(入院経験のある知人は遠慮してくれました)共通の友人に「今彼女はすごーく具合が悪くて、お見舞い等、遠慮したいんだって。私も経験あるのでわかる。」と言ってもらってはどうでしょう。それでもなお、頻繁に連絡をとってくるようなら、その時に初めて縁を切るというのも考慮に入れていいと思います。やはり長年の友人は貴重だと私も思うので。

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    皆さん甘いです!!

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    みみ
    長年の友達と縁を遠ざけるのはそんなに簡単ではありません。 10年近くかかってようやく相手に離れてもらえましたがそれまでの時間の辛かったことといったらとても言葉だけでは言いあらわせません。 私は彼女の引きこもりの相手をさせられて不眠とうつと自律神経失調症になりました。 楽しく付き合いをしてきたのだから元気になってもらいたいと思ったのがおせっかいでした。 体調を崩してその旨を彼女に話し電話友達は迷惑と言えばその場はわかりました・・しかし2~3ヶ月あけて元気なフリをして戻っては愚痴をこぼされたりしてもうくたくた。 まずは家電は解約する。 携帯は2つ持ち彼女には1つだけを教えてその携帯には決して出ない。 数日経ったら 今着信気づいたんだけど用事はなんだったの?と短いメールだけをする。 もちろん手紙やハガキは書かない。(年賀状も) 上記のことを実行してから4年かかりました。 無視してもはっきりキツク言っても話し合いをしてもダメな人もいるんです・・・(呆れ)

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    難しいですね

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    むむ
    自然消滅・・・時間がかかりそうですね。 私の場合、縁を切ろうと思ってから5年ほど 経ちますが、未だに切れてないようです。 結婚が決まりよほど嬉しかったのか、 その当時もしばらく会っていなかったのですが、 執拗に会いたいと言ってきました。 とりあえず会いに行くと、 うかれ過ぎて人の痛みなどわからなくなった彼女は とても酷いことを私に沢山言ってきました。 もちろん、自慢も含めてですが。 その日以来私は彼女と縁を切る決心をしました。 が、未だに完全には切れていないようです。 言葉は悪いですが、無視をしていても彼女は 気付かないようです。 あの時私にどれだけ酷いことを言ったかなんて 彼女は覚えているわけがありませんよね。 だって、異常なくらいにうかれていたんですもの。 今後もし彼女が何か言ってきたら はっきり伝えようと思います。 お互いがんばりましょう。

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    なんか悲しいね

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    ムール貝
    >相手に特にひどいことをされたわけではなく、 >どちらが悪いとも言えない場合、例えばお互いの >生活観が違うから話が合わないといったときに、 >それを同じように感じていない相手に理解・納得 >してもらえるように伝えるのって難しいですね。 言わんとすること分かるのですが。長年付き合っていろいろな労苦を共にしてきた友人なら、そういうことは乗り越えていたわり合える・・・ってきれいごとなのかな。 「昔のようなお付き合い」は難しいかもしれないけど、私なら、いつの日かまた仲良くできる日を夢見て(人生の終盤でもいいので)、年賀状程度の付き合いは続けたいなと思います。はっきり切る、とか絶縁したい、とかいう意見はよく理解できません。 せっかく縁あって出会ったのに、多少環境が変わったからなんて理由で切ってしまうのってあまりに寂しいですよ。私はどんな友人に対しても、何年経っても、自分のふところは開けておきたいです。

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    再投稿を読んで

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    Boo
    トピ主さん、全然悪びれてないんですね。 そんな勝手が許されるとでも思っているんですか? 長年つき合って来た友達だけど、飽きたから捨てるだなんて...。 しかも、その友達は何も貴女に悪い事してないんでしょう? 縁を切る、切らないの問題以前ですよ。 あの...言ってることわかりますか?

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