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    🐤
    らら
    子供
    私は、来月2歳になる娘がいます。でも空に3人子供がいます。

    結婚後、第一子を授かりましたが喜びも束の間、自然流産。第二子を授かりましたが手術のいる「繋留流産」。流産がわかった当日、姑(同居してます)が言った「頑張ればまたすぐにできるわ」の言葉に姑を殴りそうでした。流産手術の恐怖は3年たっても忘れません。不妊外来に通い出血・切迫早産を乗り越え、やっと娘誕生。

    再び不妊外来に通い第四子を授かり、来週、戌の日のお参りに行く。と話した翌朝に破水。破水量が半端でないと直感しました。病院にいきましたがエコー見せてもらえず、「お腹の赤ちゃん心臓は動いてますが、羊水が殆どないので、妊娠継続はほぼ無理です。残念ですが・・・」と言葉を選びながら説明されました。自然陣痛がくるのを待ちましたが薬を投与。「赤ちゃんトイレに落ちたら痛いから、ポータブル置きます」そう言って脱脂綿のクッションを敷いたポータブルを用意して下さいました。産まれそうな気がしてトイレにいくと臍帯が・・。すぐに「へその緒みたいな・・・」と必死に伝えました。分娩室へ移り、娘を産んだ同じ分娩室で自分でイキんで出産。道具を使えばすぐ娩出できたのに「赤ちゃんが生まれて来るタイミングを可能な限り待ちます」そう言って待ってくださり、体重86g身長17cmで性別不明ですが、手も足も目も鼻も口も全部できてました・・・棺桶にいれて貰い夫が買ってきた真新しい肌着にくるまれ、対面した時「この子は大切にして貰えた」と感謝でした。夫と二人で棺桶に眠る我が子に花をたくさん供え火葬しました。小さすぎ骨は残らず・・でも「へその緒」が手元にあります。子供は欲しいですが亡くすかも・・と不安が拭えません。「ギネ」が放送され妊娠・出産で悩み悲しむ人がいるという事が世間に知られ、「赤ちゃんまだ?」と言葉の暴力を受ける人が減ることを願うばかりです・・・・

    トピ内ID:1335818373

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    泣いてしまいました…

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    🐤
    まり
    お辛い気持ちをおして、皆さんに訴えたのですね。
    思わず泣いてしまいました。
    最後のお子さん(このいい方が不適切だったらスミマセン)、ご両親にも、ドクターにも大切にしていただいて…
    天国で、「自分はママのお腹に数か月の命だったけど、みんなに大事にしてもらった」と笑っていることでしょう。

    私にも、2歳になる娘がいます。
    貴女と4人のお子さんのおかげで、それがどれだけ幸せなことか、再認識しました。
    ありがとうございました。
    貴女と4人のお子さんに、どうか神のご加護がありますように…心から祈っています。

    トピ内ID:1043734651

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    読みました。

    しおりをつける
    😉
    るる
    トピックを読みました。
    書いてあることを深く理解しましたが、とても言葉がありません。

    トピ内ID:9692800739

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    その通りですね

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    🙂
    まいまいまいん
    妊娠できること出産できることは 当たり前ではないのです。奇跡だと思います。
    私も自分が流産不妊を経験するまでは そういったことに理解がなかったんですけどね…

    私の場合は 流産不妊期間が数年間に渡ったのですが その時のトラウマなんでしょうね
    未だに「妊婦」「新生児」みると 胸が苦しくなって 辛い気持がわーーーっと湧き上がるのです。(今は二人の子がいます)

    今末子が幼稚園に通っていますので 妊婦さんに会う機会が多いほうだと思います。

    私 なんでこんな気持ちなんだろう?ってそれがまた辛くなります。

    多分 上の子が幼稚園の頃 「なんで二人目作らないの?」攻撃に会い 自分も不妊治療を始め しんどい日々を送っていたので それがオーバーラップしてしまっているのだと思います(自己分析ですが)


    本当に赤ちゃんを望む人のところに授かって 望まないひとには授からないのが一番なんでしょうけどね…

    難しい問題ですし 私は自らの経験から絶対に人に「赤ちゃんまだ?」「二人目は?」のセリフは絶対に言いません。

    とぴ主様もお辛い経験でしたね。ご冥福をお祈りいたします

    トピ内ID:4491017997

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    つらい経験されたのはわかりますが、、

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    お姑さんの”がんばればまたすぐできるわ”って言葉に姑をなぐりそうでした、、って、悪気なく励ますつもりでいっただけだとおもうのに、ひどいと思います。
    2回のつらい経験をされたあと、それでも、かわいい娘さんに恵まれたんですよね?娘さんに兄弟をさずけてあげたいのかもしれませんが、子育てしながら不妊治療にはげむより、今いる、子供さん一人でも大切に育ててあげた方がいいとおもいます。

    トピ内ID:4634879592

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    知って下さい!

    しおりをつける
    ドライブイン
    >「赤ちゃんまだ?」と言葉の暴力を受ける人が減ることを願うばかりです・・・・


    知って下さい!流産等の事柄を聞かされていないのに、暴力者と決め付けられてる理不尽さを!!!

    トピ内ID:9907710162

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    母も私も。。。です。

    しおりをつける
    🎶
    えがお
    ららさんのトピ読んで涙が止まらず打鍵しております。

    私自身三女なのですが長女次女が毎年生まれそれぞれ生後10日、7日で亡くなっています。
    私がお腹に出来たとき父が母に言ったそうです。
    「その子も生まれてもすぐ死ぬから、今のうちにオロセ」
    それまでも流産のあった母は、流産防止注射をお尻に月2回打ち当時1本数千円(高かったけど覚えてないと笑います)で予定日までお腹に入れておいてくれて私を産んでくれました。
    だから戸籍では"三女"です。

    私は婦人科系の病気により20歳の時、医師に妊娠確率が低い、子供を産めないかもしれないといわれてました。

    主人にソレを伝えて2人だけの結婚をスタートしました。
    結婚生活15年妊娠4回男児2人の母です。
    しかし義母の2人が生まれた時の"おめでとう"より先に聞いた言葉は忘れられません。
    「今度は女の子ね」と
    「一人っ子可哀想だから2人生んでよかったでしょ」でした。
    私が何回流産したかを義母は忘れている、というより他人事で知らないのです。伝えてあるのに。。。

    ららさん、違う形の経験ですけど、「言葉の暴力」なくなれば。。。ね。

    トピ内ID:7279384744

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    未だに後悔していることば。

    しおりをつける
    sputnik
    2児の父です。

    2人目の娘の妊娠が分かったとき。姉妹は欲しいとは思っていたのですが、つい妻に言ってしまった言葉があります。
    「どうする?産む?」

    本当に情けないのですが、家計のことが頭をよぎり、口から出てしまった言葉でした。長女が5歳になり「もう何年かで
    保育園が終わると家計は楽になるよな」などと自分よりの考えの計算をしてしまったのです。妻は、
    「もちろん。ちゃんと産むよ」
    と、即答。
    流産になりかけたものの、無事生まれてきてくれました。

    その子も、もうすぐ10歳になりますが、いまだに自分が言ってしまった言葉に、悩まされる時があります。存在を根こそぎ
    否定するようなことを言ってしまった自分が情けないです。

    その事を妻と話すこともなく、また責められたりすることもありませんが、妻は多分覚えているでしょうね。
    今は、寝ている次女に心から湧いてくる気持ちを伝えています。毎晩「ありがとうね」って言いながら寝顔を見るのが、幸せです。

    子どもから教わること、与えられるものって本当に多いですよね。

    トピ内ID:3983913600

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    気持ちが元気になりますように。

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    blank
    う~ん
    「赤ちゃんまだ?」が暴力的とは思えませんが、辛い経験をされたトピ主さんには暴力的に感じてしまったんですよね。
    妊娠に限りませんが、万人が相手の経験と心情を理解し適切な言葉をかけるべきだと期待するのは無理があります。
    最近、不妊女性への気遣いについてよく語られますね。確かに女性を「産む道具」と考えるような人間の発言は許せませんが、不妊女性へ気遣いは、他人に配慮する一般的な気遣いとなんら変わり無いと思っています。
    「赤ちゃんまだ?」と聞かれてあなたが傷つくのが解っていて、何度も質問する人がいるとすればとても悪質ですが、そうでなければ「前向きな話」をしてくれたんだなと理解して、適当に流すなり自分の経験を話して解ってもらうなりをするのが、貴方が他人に期待するのと同じ「他人への気遣い」だと思いますが、どうでしょうか。

    私の周辺にも不妊治療中の友達が何人かいますが、1人の前では家族の話も将来の話も(仕事の話でさえ)いっさい出来なくなりました。残念ですがたぶんもうこの先、気を許して日常的な話をする事は無いと思います。

    ちなみに私も、私や家族が今生きてるのは奇跡だと思っていますよ。感謝しています。

    トピ内ID:9363589767

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    何が言葉の暴力になるのか分かりません

    しおりをつける
    267
    トピ主さんにとって「赤ちゃんまだ?」は言葉の暴力かもしれませんが
    誹謗中傷というわけではないので、暴力ではないと思います。

    受け取る側の立場によって大きく意味合いが変わる言葉すべてを
    暴力だと言い切ってしまうのはそれこそ暴力的だと思いますが

    トピ内ID:8116076786

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    まさに奇跡ですよね

    しおりをつける
    くぅ
    こんにちは。はじめまして。
    あなたの場合とは少し違いますが、私の話も載せて頂きたくレスしました。
    一人目は結婚2年目に生まれました。
    私は育った家庭が機能不全で、しかも一人っ子だったので、庇い合ったり励まし合える相手もおらず、ずっと寂しい思いをしてきた為、自分の子供には何としてでも兄弟を作ってあげたいと、それが私の子供の頃からの夢でした。
    だから年子でもいいからとすぐに次の子を望んでいました。
    その時の私は、望めば誰でもすぐに子供を授かれると思っていました。
    でも・・・
    1年経っても、2年経っても、妊娠しません。
    同じくらいに一人目を生んだ人達がどんどん二人目を授かっているのに・・
    3年経っても、4年経っても、妊娠しません。
    私より後に結婚した人達までも次々と新しい命を宿しています。
    5年経っても、6年経っても、妊娠しません。
    「一人いるんだからいいじゃない。」
    私がなぜ「子供二人」に執着するのか、私が何十年それを望んできたのか、そんなこと何も知らないくせに、軽々しく言い放つ相手を殺してやりたいとさえ思いました。
    本当に、子供を授かり出産することは奇跡なのだと、私も思います。

    トピ内ID:5896252680

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    辛かったでしょう。。。

    しおりをつける
    🐱
    ラピュタ
    子供は誰でもが授かるものではない、本当にその通りです。
    お気持ち、よくわかります。
    私も婦人系の病気から子供を産めないことがわかった時はとてもショックでした。
    少子化から、女性に対して、産め産めの声が高まっていますが、女性なら誰でも産めるわけではないのです。
    あなたの苦しみ、とてもよくわかります。
    この国に必要なのは子供を持つことだけに支援するのではなく、このような苦しい境遇にある女性の支援も必要であるということ。
    偏ったものの見方に導くのではなく、いかような生き方でも受け入れる社会を創ること。
    産める方はどんどん産んで欲しい。
    でも、産めない人には理由があることを忘れないで欲しい。
    どんな生き方も認める、フラットな社会を創る。
    これこそ21世紀に必要なものですよね・・・
    子供について外野がとやかく言えることではないのです。

    体、大事になさってください。
    そして授かったお子さんを大事になさってください。

    トピ内ID:9499334305

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    読ませていただきました。

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    blank
    かんな
    そろそろ子供がほしいな・・と思い始めた29歳の既婚女性です。
    読んでいて涙が出そうになりました。

    辛く公開したくない思いもあったと思いますが、掲載して下さってありがとうございました。 今後妊娠・出産に向き合っていく事となると思いますが、らら様のおっしゃりたい事、しっかりと胸に留めておきたいと思います。

    トピ内ID:0904654686

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    共感します!!

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    blank
    ハナコ
    とても辛い経験をされたのですね・・・お気持ち察します。
    私も独身の時は「妊娠」に対して軽く考えており、結婚した友達に「子供は??」と聞いてしまっていました。
    私自身超健康体で生理も順調でしたし、結婚後すぐに妊娠し「私は安産で生めるわ~。」なんて考えていました。
    しかし実際は妊娠8ヶ月目で切迫早産、出産日間近で原因不明の常位胎盤早期剥離で母子共に危険な状態になり、緊急帝王切開になりました。幸い母子共に命は助かり、子供にも障害が残らずに済みました。

    自分の体験を通して、トピ主さんと同様「妊娠し出産できるのは本当に奇跡」と痛感しました。
    もう決して「子供は??」なんて二度と聞いたりしません。
    現在第二子妊娠中で、7ヶ月目になります。妊娠初期に切迫流産になりましたが現在は順調に経過しています。
    第1子を産んだ直後から周囲から「二人目はいつ??」と聞かれ、第二子妊娠したら今度は「子供は何人の予定なの??」と聞かれ・・・
    非常にうっとおしいです。もう聞き流し、無事に赤ちゃんが生まれる事だけを考えて毎日を過ごしています。

    トピ内ID:9587858280

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    難しいですね

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    晴天
    ららさんとは少し状況が違うのですが 何度も流産を経験しました。

    ダメになったときの気持ち、手術のときの気持ち、出血を見たときの気持ち、すべて忘れることは出来ません。

    出産、流産、死産関連のニュースや経験談を聞くと 胸が苦しくなってしまいます。

    今は子供が誕生しましたが それでも苦しくなります。自分のことのように思い、また経験するのでは・・・と恐怖です。

    この感情は私は体験者じゃないと分からないと思っていますし、分かってほしいとも思いません。 

    トピ内ID:5522273445

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    ありがとう

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    🐤
    りんご
    読んでいて、涙が滲みました。
    普通に妊娠して出産して産後の経過も良かった女性は、女性が出産することに対して、それがそれだけすごいことか、
    分かっていないんでしょうね・・・。

    私は主様のような壮絶な流産経験はありませんが、出産時と産後にとても苦労しました。
    排泄が自分の意思とは関係なく起こり、それでも、育児は待ってくれません。
    そして、こういう体の不調を夫と義母が、そのくらい当たり前と言ったことは、トラウマです。

    主様のように、妊娠や出産や育児がどれだけ大変なことか伝えてくれる人がいて、とてもうれしくなりました!

    トピ内ID:2846949712

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      わかります。

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      🎶
      ままち
      お辛かったですね。今は可愛い娘さんがおられ、本当によかったです。
      娘さんとこれからたくさんの時間を共有し、愛情を注いで育てていかれることと思います。

      私も子供がおりますが、1人目は出血で切迫流産のため実家で安静にし、2人目は出血、前置胎盤で子宮内に卵大の血瘤を抱え、破水もしており(ららさんのように妊娠継続は無理ですといわれました)ほとんど入院生活を余儀なくされ、無事生まれてた時どれほど嬉しかったか知れません。

      その為か、幼少時の子育ては大変でも、無事に育ってくれてありがとうと思う気持ちのほうが強かったです。
      毎日、子供に「私を親に選んでくれてありがとう。よく頑張って生まれてきたね。」と嬉しい気持ちになります。

      それでも3人目はまだ?などという人もいます。
      妊娠出産は病気じゃないと思っている人は多く、何の障害もなく子供を産み育てている人は、軽々しくそんな事を言います。
      そんな人は相手にせず、聞き流しましょう。

      ららさんが娘さんをはじめ、ほかの子供たちにも愛情を持って接すればいいのです。
      そのほうがずっと幸せですよ。

      トピ内ID:2468439663

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      妊娠は奇跡

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      blank
      ひまわり
      30代主婦、ひまわりといいます。
      結婚して3年目 人工受精で妊娠、しかし6週で流産。それから2年、さらに10回以上の人工受精で再び命を授かりました。
      まさに奇跡…神秘です。
      今はまだ初期ですが不安が吹き飛ぶ事はありません。そして授かったからといって前の苦しみが消えるというのはありません。
      前の子供がまた戻ってきてくれた…と思いたいけど、やっぱりあの子はあの子。親の私だから流せる涙、こんな苦労したからこそ、同じような苦しみを背負ってる方の事は忘れてはなりません。世の中には何も苦労せず授かる人、今の現状をわからずなのか、わかっても考えず言葉にする人、
      世の中の全ての人にわかってほしいけど無理です。
      自分は思い出したくない辛い経験がありますが、人の苦しみ、ほんとにどれだけの人が悩んでるのか理解できます。
      誰かが言ってました。
      何気なくあなたが生きた今日は昨日亡くなられた人の切実に生きたかった今日なのだと。
      赤ちゃんだけではなく全ての人に言える言葉なのですがそれだけ命は奇跡!当たり前ではありません。 トピ主さんもお体大事にしてください。

      トピ内ID:8749448639

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      そうですね…

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      blank
      心配性妊婦
      妊娠、出産した方なら、奇跡って感じてる方が多いのではないでしょうか。
      もちろん、幸い順調な経過で複数のお子さんを授かった人はたくさんいるでしょうし、辛い経験は自分がしないと実感できないものですよね。何が言葉の暴力になるか、それは受ける側次第です。
      私は出産間近の妊婦ですが、毎日無事に出産できるか、不安心配で押し潰されそうです。それでも赤ちゃんの生命力を信じて、心穏やかな強い母でありたいと自分を奮い立たせています。そんな中このトピを読んで、正直、怖くて体が震え、気分が悪くなってしまいました。ごめんなさい。投稿するか迷ったのですが、、こんな人もいますので。
      一年前に流産手術を経験していますが、痛みはそれほどでもなく、辛いながらも前向きに事実と向き合うことができました。
      今回の妊娠も切迫早産で二ヶ月入院したので、普通より不安が強いのかもしれません。
      私は、順調な妊娠出産で幸せな方がたくさんいるのは、良いことだと思います。これから妊娠する方、いま妊娠中の方が、少しでも心穏やかにマタニティライフをおくられますよう、祈っています。

      トピ内ID:4208733339

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      便乗してすみません

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      blank
      tokumei
      私も是非読んで欲しいのです。

      私の子供は障害者です。
      子供の障害がはっきり周りに分かるようになった後、妊娠されておなかの赤ちゃんを亡くされた方に、

      「生きていればなんでもいいんですよ。」

      って言われました。
      ものすごくびっくりしましたが、
      今この人は自分の悲劇以外は見えないんだろうな…と笑ってやり過ごしました。
      その方はその後妊娠出産されて、
      可愛い健常の赤ちゃんを嬉しそうに育てておられます。
      その方には
      「生まれない方がましじゃないか」
      と思ってしまうような育児もあるとは想像もできないのでしょう。
      だから私は忘れることにします。
      自分がその立場にならないとわからないこともあります。
      自分だけが悲劇の主人公に浸ってしまわないようお願いします。
      悪意のない方の発言は許してあげてください。

      トピ内ID:7761586875

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      知っています。

      しおりをつける
      💍
      なお
      正直感じが悪いなと思いました。
      「殴ろうかと思いました」なんて。

      この言葉と「知ってください」の言葉に反発を覚えてしまいました。すみません…。

      あなたが愛するお子さんと会えたのも、あなたがご主人と会えたのも
      お義母さんがご主人を産んでくれたからですよね。
      それだって奇跡。

      トピ内ID:5746877015

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      その割には

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      blank
      ピエロ
      ご自身やご主人の存在が、すでに奇跡である事をご存知ないよう見受けられますが・・・

      誰にも言えない辛い過去は、誰にも言わないと思いますが、
      自分たちの世代以外には、そんな過去は存在しないと思っているのでしょうか。

      トピ内ID:5326421451

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      心配性妊婦様、大丈夫です

      しおりをつける
      💍
      あめ
      あなたの感情は、責められるべきものではありません。
      妊娠出産は「大変なことである」ことを知っている方だって、十分多いと思います。口に出して言わないだけの方も大勢います。それなのに、なお過酷な現実を見せられると、不安を煽られた形になることでしょう。どうかそのまま心穏やかに、出産に臨んでください。私もお祈りしています。

      トピ内ID:4299645678

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      それはトピ主さんの心の中で解決すること

      しおりをつける
      blank
      なな
      だと思います。

      私には娘がいます。
      娘は低体重児で産まれました。
      命の誕生は奇跡だと思っています。

      でもねトピ主さん。
      このトピを開いてどれだけの人が悲しい気持ちになったのか
      不安になったのか
      深く考えてみてください。
      今はご自分の事で精一杯でわからないと思いますが…。

      私は妊娠中にトピ主さんのような友人に会い、精神的に不安定になりました。
      どうか、周りをちゃんと見てください。

      トピ内ID:0815315354

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      このトピは男性に是非読んでほしい

      しおりをつける
      🐱
      リーン
      本当に同感です!
      出産で命を落とすかもしれないという事も知ってほしい。
      タイトルでも書きましたが
      特に男性に知ってもらいたい。
      学校の授業でしっかりと教えてもらいたいです。

      トピ内ID:0422182240

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      気を使ってばかりの世界?

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      🐷
      ブーヒー
      こうやって、結婚して子供のいない“全ての”女性に
      「子供は?」
      と聞く事が暴力・悪と言われてしまう世界が出来上がるんですね。

      私は結婚してまだ子供がいません。

      夫と2人で働いていますが、働けど働けど貧乏で貯金もままならず、子供を作る事ができません。
      すごく欲しいんですよ。
      でもお金がないから作る事さえできないんです。

      知って下さい。
      子作りできる事がすでに幸せだという事を。

      それでも私は「子供は?」と聞かれるのはイヤではありません。
      友達や家族なら気になるのか当たり前ですから、さらっと「そのうち欲しいんだけど中々ね~」と答えています。

      そこに悪意も嫌味もない質問に過敏になるのは分かりますが、この世から根絶させようとする気持ちは分かりません。
      知りたくありません。

      トピ内ID:1514203608

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        知っています。

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        blank
        MOW
        自分が妊娠して初めて、待ち行く子供たちが皆んな、
        奇跡の子供たちだということを知りました。
        妊娠を継続して無事に産むこと、それがどれだけ奇跡か。
        生まれたあとも病気や事故などに合わず無事に成長すること。
        あたりまえの日常だと思っていたことが全て奇跡と気付きました。
        だからこそ自分の子供だけではなく、家族親類友人知り合い
        世の中の人全てに感謝して思いやって生きているのです。

        トピ内ID:0668808835

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        なんだかな…

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        通りすがり
        こういうデリケートな経験を赤裸裸に掲示板にあげて
        多くの人に伝えたいという気持ちがよくわかりません。
        たしかにあなたは大変な思いをしてらっしゃると思いますが
        世の中にはそんなことわざわざ言わない人もたくさんいます。

        私は未婚で出産経験ありませんが、自分の体質はよくわかっています。
        子供が育ちにくい子宮なので、死産を繰り返すようなチャレンジャーなことはしません。
        言い方は悪いですが、流産する確立が高いのにどうして次々と妊娠だけするのでしょうか?

        トピ内ID:0244685187

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        質問してもよろしいですか?

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        傷口に塩
        お辛い思いをされたのですね。

        でも、ちょっと意地悪な質問をさせてもらってもいいでしょうか?

        私には、一人、子どもがおります。
        妊娠出産も順調で、子育ても楽しんでおります
        ただ、その子には、遺伝子レベルの障害があります。
        普通の生活は、難しいものがあります。

        私には、流産死産をされたことは、とても幸福に思えてしまうのです。
        そのお子さんは、この世で生きていくのが難しいから、お母さんのおなかの中で、安らかな一生を終えることができた。
        お母さんも、ただ悲しめばいい。
        「子どもは自分より早く死んで欲しい」と、思わなくてすんでいるのですから。

        トピ主さんは、亡くなられたお子さんに障害があっても、生きて産まれて欲しかったと思われますか?

        私は、妊娠出産が特別なものだとは思わないです。
        生きているものとして、自然な事。
        障害を持つのも、死ぬこともとても自然な事だと受け止めています。

        我ながら、ものすごい酷いレスですね。
        申し訳ありません。

        トピ内ID:5778036937

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        そんな風に思わなかった

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        じゅん
        主さんの言葉を借りると私には「空に4人」います。
        そして死ぬ程の苦しみをしながら2人生み育てました。
        初めての子どもを流産した時は「神はこの世にいないのだ」とまで思ってしまいました。
        でも「これも自分の人生」と。

        それは悲喜こもごも。
        書く必要もありません。
        主さんはあえて書いたから、みんなが
        「そうだったのね」
        と、同情もします。

        私も今までのことを書けば同情してくれるでしょう。

        でも、こればかりは個々で消化していくものだと思っています。
        私は少なくとも。

        人が言ったこと、人がしたこと、その時は複雑な思いをしたにせよ、それが全てかのように
        「無事、子どもが生まれるのは奇跡」
        とも思わないし、人を恨むこともない。

        もっと淡々と生きてみれませんか。
        気を軽くして。
        自分の大変さをそんなに大きく自分でふくらませなくていいでしょ。
        自分で事を大きくしています。

        大丈夫ですか?
        姑や周りはいろいろ言いますよ。
        これも世の常。

        極悪非道な人はそんなにいませんよ。

        世の常。世間はこのくらい。
        自分を知れば、ひともどんな感じかわかるでしょう。

        主さんは特別じゃないのです。

        トピ内ID:5708708885

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        怖いです

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        ・・・
        妊娠出産に限らず、すべての繋がり、縁は奇跡であると思っています。
        私は今妊娠中ですが、お腹にいる子だって、ほんの少しのめぐりあわせが
        どこかでもしズレていたら出会わなかった子供です。

        友人、知人の中にもダウン症児や、二人いる子の両方に重度知的障害のある人、
        双子で一方に先天性疾患があり、成長の度合いが全く違ううえに余命宣告された子・・
        いろいろ見てきました。そして、いつ自分がその友人たちと同じ立場になるかわかりません。
        それでも、今だ身をもっては何も知らないから「生きてるだけいい」と思えるのかもしれません。

        なにがその人の逆鱗に触れる言葉かは、その人でなければわからない。
        亡くした子のことを思えば、悲劇に浸っているだけでなく、
        せめて生きててさえくれればというのも正直な気持ちだと思うのです。

        あの番組は、怖くて見られません
        いまの自分には、今まで周りから聞いた話も含め、感情が入りすぎるようでとても怖いです。

        トピ内ID:7216083710

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