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    娘が夫をものすごく嫌っています。

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    マール
    子供
    中1の娘は夫が近くにいるだけで「くさい」だの「邪魔モンはあっちいけ」だのひどい暴言を吐きます。注意しようものなら、こちらの言葉をさえぎるように悲鳴を上げたり、さらに言葉が悪くなり「あっちいけって言ってんだろ!」「来るな気持ち悪い!」など、過剰に反応します。私が言っても「気持ち悪いもんは気持ち悪い」「だって邪魔だもん」と聞く耳をもちません。
    一緒に食事もしません。お風呂も夫の次には[汚い」と言って絶対に入りません。娘は入浴時間が長い(2時間くらい)なので、どうしても夫が先に入ることもあるのですが、そうすると「お母さん!もうお風呂に入れない!」と大騒ぎです。
    私も何度も繰り返し説明し、叱り、娘に話してきました。ですが、娘はまったく私の話を受け止めようとしてくれません。それどころか、小4の妹に八つ当たりまでします。ただ近くにいるだけで叩かれたり蹴られたり、自分のものを壊されたりする妹をみると、やはり私がきつく言わないほうがいいのかとも思ってしまいます。
    昔から夫は細かいことをいろいろと注意することが多く、さからうと急に大声を出して怒鳴ったりもしていました。
    5~6歳くらいまではよく夫と遊びに行ったりもしましたが、夫の考え方に納得のいかないことがあると言い返すようになり、それが気に入らない夫はまた説教が増え・・・。娘のほうがスジが通ったことを言うこともよくありました。そんなときは私も夫に話をしていました。
    しかし娘には積もり積もった感情があるようで、今となっては修復できるものではないようです。私は夫と長女、次女の間でどのような態度をとればいいのかわからなくなっています。みんなが帰ってくる夜には家にいても気を遣って安らげません。
    私はどのような態度で接すればよいのでしょうか。

    トピ内ID:0186003048

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    苦笑

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    記者
    「怒らなくても躾ける方法」みたいに質問してますがそんなものは無い。

    典型的なダメ親ですね。よっぽど甘やかしてきたんでしょう。
    たいして怒られないと思ってるからそういう態度を取るんです。
    ようするにナメられてるんですよ。

    一度家から出てけだの飯食うなだの、小遣い一切無しだの子どもが「もうこんなことされるのは嫌だ」と思う怒り方したらどうですか?
    口でギャーギャー言うだけじゃ「うるさい」と思うだけで何も変わりませんよ(笑)
    親父も親父。たまには引っ叩いてやらんかい!と思います。

    トピ内ID:7128876594

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    甘やかしすぎ

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    ふぅ
    そんなに綺麗な風呂に入りたければ、自分で沸かして親が帰ってくる前に入れるでしょ。もしくは、無視して放置、入りたいなら皆が終わった後、自分で掃除して入れなおさせればいいんですよ。
    もちろん、お湯の無駄分お小遣いを減らします。
    風呂掃除、洗濯等この機会に長女にやらてはどうですか?自分でしないのなら父親のパンツと一緒に洗うとでも言えばやるでしょうよ。

    トピ内ID:2247429987

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    ビンタ一発!

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    かな
    口で言ってもきかんでしょう、ただの思春期の青~いワガママなんだから。ただね、家族であれ人を傷つけるのを止められない、反省できない娘さんて、学校でどうなの?絶対ロクな友達いないから。悪意を持った言葉は最大の暴力だということを、親なら今すぐ、絶対に解らせないといけない。もうすでに他人様にも同じような態度とってるんじゃない?気を遣うとこ違うんだよ。

    トピ内ID:9726661594

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    カウンセラー

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    インドメタシン
    第三者に長女の話をほぐして聞いてもらうといいと思います。

    両親には意固地になり内弁慶で家族に当り散らす様は、思春期・反抗期ならではです。
    よそ様にそのような態度をとらないのなら、多少行き過ぎ感はありますが
    順調に成長し、家族に甘えてるのではないでしょうか。

    ただ、その環境はトピ主さんはもちろん、次女に良くないし当然長女にも良くないので
    鬱積したものを第三者に聞いてもらうのがいいと思います。

    言われたほうの気持ち・蹴られたほうの痛みを考えられない年ではないので
    親としてガッチリ叱るべき面もまだ残されていると思います。

    >「気持ち悪いもんは気持ち悪い」「だって邪魔だもん」
    理由になってないですね。
    具体的に説明できないと改善できなくて、ずっとこのままだけど?
    考えることも放棄すんの?あんたはどうしたいの?どうされたいの?
    と、長女の本心を聞くために誘導尋問ぽく会話してみるとかどうでしょうか。
    もちろん、二人きりで。

    次女のケアも忘れないでくださいね。

    トピ内ID:2333017220

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    難しい。

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    🐱
    ピコ
     難しいですね。私は父は怖い人と感じていたので、娘さんの気持ちを理解する事は難しいです。
     娘さんがそういう行動をするのも理由があるのでしょう。
     それを抑えるのはかわいそうな気もしますね。
     でも感情のままそれを相手にあらわすのは中1の人間のする事ではない。
     
     既に娘さんに諭していることと思いますが、自分が今の生活をしていられる事がどうしてなのか再確認させ、暴言を吐くことだけでも止めさせるべきです。
     食事はとりあえず好きにさせたらいいんじゃないですか?
     お風呂・・・2時間を許している事に問題があると思います。とても不経済ですよね。

    トピ内ID:2243260399

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    疑問を教えてもらって良いですか?

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    まいこ
    長女がそれまで父親の事を否定しているのですよね?
    それが何時頃かは知りませんが、小4の娘さんと続いて娘さんがおられる訳ですし、その次女は父親の事をどう思っているのかが知りたいです。
    その内容によっては、長女が単なる我侭である可能性もありますよね。

    父親がヒステリックな家庭だと大変かもしれませんが、どうやら長女自身も引き継いでいる可能性が高いですね。
    だから自分が感じる父親への不満を、解消出来なかった捌け口を次女にぶつけるといった意向になるのでしょう。
    できればそういう時、長女の気持ちを支えたいかもしれないけれど、なるべく二次被害を避けるべく次女を守る事に徹した方が良いかもしれません。
    例えばトピ主さんが共働きなら、今は家庭を守る事を優先させて専業主婦になって次女を出来る限りサポートするとかね。
    今家庭環境が悪いのに、外に出て働く事って収入は潤うかもしれないけれど、家の為にはなんにもならないって事もあるのですよね。
    長女が反発している時、「お前は子供なんだから」と宥めるくらいにして注意は夫に任せ、次女を守ってあげて下さいね。

    トピ内ID:1707948127

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    ストレス

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    🐶
    もとナース
    思春期で学校生活でもストレスを溜めているのかなと思いますが、言葉があまりにもひどいし、相手が誰であれ、言っていいこと悪いことがありますよね。それがわからない年齢ではないので、私ならきつく叱り、相手(妹、父親)に謝罪させます。娘さん、何か、心に溜め込んでいるものがあるのではないでしょうか?そのことが気がかりです。母親の主さんには、どういう態度でしょうか?ゆっくり向き合って話ができますか?学校での様子はどうでしょうか?思春期の女の子が父親を嫌う話はよく耳にしますが、私自身にもうちの娘(中3)にも、そういう経験がないので、なにか原因があるのではと気になります。

    トピ内ID:4413470907

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    自分の事は全て自分でさせる事。

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    akako
    親として教育を間違えた。それだけなので、自業自得と言えばそれまでですがね。
    まぁそれは置いておいて、その汚いと言ってる父親に食べさせてもらって服も買ってもらってね~(笑)
    その辺はしっかり言い聞かせていましたか?
    私ならそんな娘には一番風呂なんて絶対何が何でも入らせません。
    汚くて入れないと言うならそれでいいのです。
    あほちゃうか。甘えんな。って思います。
    中学生のうちは親の責任がありますから、しょうがないけど、高校生になったら家を出てもらって自分で生活してもらいなさい。
    親のスネをかじっている間はありがたみもわかりませんしね。
    今とりあえずトピ主さんに出来る事。それはね、娘さん中学生ですよね。偉そうに一丁前の事を言うのですから、全て自分の事は自分でさせなさい。食事の支度からかたづけもお風呂掃除も洗濯も。突き放してやりましょう。
    妹さんの事だけは全力で貴方と旦那さんが守ってください。
    汚いって言っておきながら父親が稼いできたお金だけ使う娘なんてあほかと思います。
    そこまで何故甘やかす事が出来るのですか?私には到底理解できません。

    トピ内ID:1323224498

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    すごいですね

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    😨
    ウッティ
    そういう時期なのかなと思いますがすごい言葉ですね。大声を出すのはお父さんの真似かと思いました。ちなみにいろいろな暴言をはかれたときのご主人の反応は?
    お風呂に関しては「何が汚いの?」とか「じゃあ掃除したら?」と言ってみたらいかがでしょう。後者だとトピ主さんがご主人を汚いと認めたことになっちゃうかな?

    トピ内ID:1683960155

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    可能性として…

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    NAVI
    娘さん、学校でいじめられていませんか?
    クラスメイトから「くさい」「来るな気持ち悪い」と言われて
    いるから、気にしてお風呂も2時間入ってしまうのかもしれませけれど…。
    お風呂に2時間かけるようになった原因に心当たりはありますか?

    まぁ、お風呂に入れない!と騒ぐことに関しては、もう中学生なのです
    から掃除のしかたを教えて自分でやってもらってもいいと思いますがね。

    一度、娘さんと外出して、二人きりでお話されてはいかがですか?
    積もり積もったものの原因が少しでもわかるかもしれませんよ。
    どのような態度で接するかを決めるのはその後で良いのではない
    でしょうか。

    トピ内ID:7723245283

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    娘さんが不利になる書き方。

    しおりをつける
    😉
    シカーク
    >昔から夫は細かいことをいろいろと注意することが多く、さからうと急に大声>を出して怒鳴ったりもしていました。

    >夫の考え方に納得のいかないことがあると言い返すようになり、それが気に>入らない夫はまた説教が増え・・・。


    トピックを読むと娘さんが物凄く反抗期で手が付けられないって流れですね。
    娘さんが悪く、ご主人さんが可哀想という意見が欲しいんですか。
    父親はこの件をどう思っているんですか。

    娘さんはACに近いのでは?

    ACで検索すると色々出てきます。
    もう手遅れかもしれませんが、調べてがんばって手を打ってください。

    トピ内ID:4554657576

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    理不尽な事は毅然と対応、あとは放っとく

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    😑
    えるえる
    中一といえば反抗期真っ盛り。
    その矛先がご主人に向いているのでしょうね。

    先日TVで見ましたが、思春期に入った女性は、本能的に自分と近い遺伝子を持つ男性を身近から排除しようとする傾向があるそうです。
    何故なら。自分の遺伝子を残す=子供を成す場合、自分より遠い遺伝子の持ち主をパートナーとする方が丈夫で生き残り易い子供を成せる確率が高まるから、なんだそうです。
    なので、父親を嫌悪する娘の図、というのはある意味娘が健康に育っている証であるのだと。

    ただ、現状で妹さんに八つ当たりだの、言葉遣いだのを容認する必要はないと思います。
    どう見ても理不尽な事は親として毅然とした態度で叱る。
    お風呂に父親が先に入るのが嫌なら、自分が先に入って手短に済ませる。
    一緒の空間にいるのが嫌なら、自分が部屋に行ってなさい!ぐらい言いましょうよ。
    で、あとは放っておきましょう。

    私の友人の1人は、やはり反抗期は親の顔を見るのも嫌だったから、と学校から帰ると自分でサッサと食事をし、寝ていたそうです。で、夜中に起き出して入浴したり勉強したりと1人で過ごしていたそうですよ。

    トピ内ID:1453147651

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    困りましたね・・

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    blank
    らび
    娘さんにはキツく言った方がいいですよ。
    父親が怒鳴ったり、矛盾したことを言ったりはどこの家庭でもあるものです。(虐待は無いですよね??)
    それにしても、父親に面と向って「邪魔モンはあっちいけ」だの
    言うのですか??私だったら引っ叩いてやりますけどね。
    まず、家庭内での決め事を作りましょう。
    娘さんには暴言を吐かない。お風呂は一時間まで。
    御主人にも娘を注意する時には怒鳴らないなど。
    妹さんのことはお母さんが可愛がってあげてください。
    娘さんにはお父さんが働いているから皆御飯が食べられて
    学校に行けることなどきちんと話していますか?
    お風呂の時間も自由にさせないことです。
    全ては躾がかかわってきますよ。
    ちょっと今までワガママさせてきたのでは?と思います。

    トピ内ID:4772636930

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    わかるかも

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    🎂
    2時のおやつ
    お嬢さんの気持ちわかるかも。

    私はものに八つ当たりとかそこまでしませんが、父親を嫌う気持ちわかります。

    私の父も細かいことにうるさく、すぐ怒鳴りつける、すぐものを投げつける、しまいには殴る。
    幼いころは「怖い」って気持ちが優先して何も思わなかったけど中学生ぐらいになると、「それは違う」って自己意見が強くなるんです。
    父のすることがあきらかに常識的に違う、ましてや怒鳴ったり暴力で来られると「父」ではなく「フザケンなこのおっさん」と思いました。
    見るのも嫌だし、話すのも嫌、洗濯物も一緒に洗われるのも嫌、お風呂は湯ぶねに浸からないってことしていました。

    私は母に父親のどこが不満で何が嫌かよく話してました。
    何が嫌なのか娘さんに聞いてあげて下さい。

    20代後半になった今でも私は父を今でも好きじゃないですし、人に対して使ってはいけない言葉を言われたので我慢ならず、この前殴り合いのケンカしましたよ(笑
    嫁入り前の娘殴るってどんだけだよと思いましたが。
    程度の低い父親だから仕方ない。
    娘に旦那さんをそう思われたくないなら、きちんと娘さんの話を聞いてあげて下さい。

    トピ内ID:8361598018

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    健全な成長の証

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    本日休暇
    女性は、思春期に入ると、遺伝的に遠い異性の匂いを好むようになるそうです。
    なので、娘さんは、旦那さんを本当に臭く感じるのでしょう。
    健全な成長の証です。

    主さんと旦那さんは、もう少し受容的、冷静になり
    家族が生活しやすい妥協点を、娘さんと話しあって、探るべきでしょう。

    娘さんを完全否定したり、人格否定したりしなければ
    反抗期終了後、良好な関係が築けるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1113090744

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      甘やかしすぎ、じゃないですか?

      しおりをつける
      🐧
      flyer
      年頃の娘が男親を「親父臭い」とか思うことは分かります。
      でもさー、今来ている服も食べているご飯もお父さんが働いているから手にしていることを分からせるべきです。
      そりゃ、時にはお父さんが間違える時もあるでしょう。
      でもね、自分が気に食わないからって妹に手をだすって、一体どういう育て方をしたのでしょう。
      トピ主さんが、間に入っておろおろして機嫌をとるからいい気になっているんです。
      妹に乱暴するなら止めるだけでなく、そのことが悪いことだと分からせないとこのままドンドン酷くなってしまいますよ。
      だって暴言はいたって誰も何もとがめないですから。
      悲鳴あげたら?ぶん殴ってトピ主さんの言うことを聞くようにさせましょう。
      トピ主さんが「どうしよう。困っちゃう」って態度だからなめてるんです。「娘の気持ちもわかるー」って友達感覚でいるからです。

      ダメなら心療内科でも相談にいったりしましょうよ。
      多分「私が正しい」と思っているんでしょう。第三者からすればおかしいということを分からせるしかありません。

      トピ内ID:5241768130

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      わぁーお!

      しおりをつける
      🐤
      りゅん
      すごいですね。
      娘さんの将来が心配です。
      社会に出てもやっていけるんでしょうか?

      トピ内ID:9267376404

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      甘やかしの結果

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      😍
      ピンクパンサー
      嫌うこととそれを相手に伝えることは別モノですよね。
      (言っていいことと悪いことがあるという意味です)

      犬を可愛すぎると、人を上から目線で見るバカペットになるという話が
      ありますよね。そういう印象を受けました。

      嫌いであっても、親は親。年長者でもありますし・・・。
      とってはならない態度もあります。
      嫌っている態度を受け入れてはいけませんね。

      一度がつんと叱り、
      落ち着いてからお子さんの言い分を聞いてあげてくださいな。

      トピ内ID:6626326613

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      病気

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      🐶
      ひろ
      病気だと思います。(冗談で書いていませんよ。真剣です)
      ヒステリーかなにかで脳神経から分泌されるものが少ないのでは?
      脳外科で脳神経の検査をして治療をした方が良いと感じます。

      トピ内ID:8017648692

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      そういう時期ありました。

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      blank
      mimi
      今となっては情けない話です。
      私もそういう時期があり、
      亡き父は大変悲しかったと思います。
      でも、今になってもなぜあんな態度をしたのかわかりません。
      情けないですよね。

      ただ、一番良いのは、
      お母さんにとって、お父さんは大事な存在であること、
      そのお父さんに対する態度は許されない。
      その意思をはっきりさせること。

      お風呂は嫌なら自分で時間より早く沸かし一人で入ることを強制。
      ご飯は家族と食べないなら、
      洗い物の手間がかかる分、自分で洗わせないとだめです。

      とにかく、自分の言動には責任を持たせましょう。

      トピ内ID:0218348861

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      年頃なんだろうけど・・・

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      さよ
      口の悪い私でもそこまで言いませんでした(汗)

      もし、そこまで娘さんが言ってもやめないようでしたらまずは他の人がおっしゃっているように、自分でお風呂掃除をさせて自分でお湯を沸かさせてみたらいいと思います。
      あとはお小遣いをあげないのはどうでしょうか。
      「どうして」と言われたら「あなたがお父さんが邪魔だと思うのならば、お父さんが稼いだお金はあなたに渡せない」でいいんじゃないでしょうか。

      自分がちゃんと食事をとれて、お風呂に入れて、あたたかい布団で眠れるのは誰のおかげか…。

      分からせた方がいいと思います。

      ただ、多少は思春期ということもあるので、その辺は上手いこと考慮しながらして行くといいと思います。

      トピ内ID:5795681576

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      病的だと思います

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      blank
      とおりすがり
      思春期の反抗期にしては度を越しています。

      ご主人とお嬢さんの関係に問題があるか、または、お嬢さんの性質に病的な要素があるかどちらかだと思います。

      前者は、なにもご主人が何かした、と言っているわけではありません。例えば、家族に対して普段威張り散らしている父親が、実はだらしないということを見聞きしてしまった場合なども含みます。

      後者は、二時間もお風呂に入るということから潔癖症(強迫神経症)も考えられなくはありません。

      そもそも、二時間もお風呂に入ったら他の家族は迷惑だと思うのですが、叱らないのですか?叱ったら暴れて手を付けられなくなる等の反応でしたら、別の病気の可能性もあります。

      いずれにしても、専門家に相談した方がいいです。まずは、お嬢さんの言動をノートにつけて、それをもって受診してください。いずれにしても、お嬢さんは相当苦しいはずです。それに、早く手を打たないと、下のお嬢さんの心も壊れてしまいますよ。

      トピ内ID:6162045516

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      原因がある場合もある

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      blank
      3時のおやつ
       ま、ビンタ一発とか、みなさま威勢がよろしいですが、
      2時のおやつ様のような原因は考えられます。父親が長女にかまいすぎで、抑圧を感じてた、とか。
      反面、次女にはそれほどでもない父親。お姉さんとしては悔しいですよね。
      ま、私の場合は性的虐待もあったわけで、長じるに従い母に「なんで父親にそんなに冷たいのか」と叱られても、原因を話してはいけないというブレーキは本能的にかかり、「さ、いっしょにお父さんにあやまりましょう」と母と一緒に土下座。そして蹴飛ばされる。
      泣きながら「絶対二人を許さない」と幼心に誓いましたもの。
      あ、弟には不満をぶつけませんでしたが、うらやましいとは思ってました。
      やはりカウンセラーかしら。どのような助言をいただいても冷静な対処を。

      トピ内ID:7931162443

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      ご家庭そのものの見直し、仕切り直しが要るのでは

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      ううむ
      年頃の娘がいますが、夫に対してひどい言動をとったことはありません。とったら私が断固許しません。我が家はフルタイム共働きですが、夫婦ふたりで助け合って、子育てをし、家庭を築いてきました。夫がいなければ、家庭の維持はありえなかったし、不可欠な存在です。

      私が感じたのは、トピ主さんは困られてはいるけれど、怒られてはいないなということでした。大人として毅然とした対応をとるというよりは、途方に暮れている感じに思います。トピ主さんと旦那様の夫婦関係はどうなのでしょうか。思春期のちょっとした反発ならともかく、人格否定とも思えるような暴言が起きるというのは、何か家庭の中に歪みがある可能性が否定できないように思います。

      トピ主さんは、もしかしてお嬢さんが、トピ主さんの言えない鬱憤を旦那様に晴らしてくれているといった思いが心の奥底にありませんか。夫婦関係のマイナスが子どもにも反映されていることはありませんか。また、パニックを起こしたり、暴力沙汰にまでなっているというのは、ちょっと心配だと思うので、専門家に相談されてはいかがでしょうか(スクールカウンセラーは保護者の相談にも乗ってくれますよね)。

      トピ内ID:5106303588

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      おまえは中学出たら働きな

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      blank
      通行人A
      そんなことを言ってて、まさか高校へ行くお金を出してくれなんて言わないよね。親の義務は義務教育出したら終わり、と言ってやりなさい。

      思春期ですから、いろいろな思いがあることは理解しますが、その思いをストレートに人にぶつけないよう処理していく処世術を身につけるのも、これまた家庭でなされるべき人生修行です。

      トピ内ID:4842198454

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        母親が悪い

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        ラスク
        私も娘がいます。
        赤ちゃんの頃から夫の悪口はいわないで、常にたてていました。
        意見も子供の前ではいいませんでした。

        父親がいやになる時期は必ずあります。でも甘やかされて敬う感じもないので、母親が悪いです。
        毅然とした態度で接しないとダメです。

        トピ内ID:5761549027

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        恐ろしや…

        しおりをつける
        🎂
        ぷりん
        娘さんは相当ストレスがたまっているように思います。感情をコントロールすることができていない、というより、もうキレることに慣れてしまって習慣化していませんか?そうなると、非常に危険です。
        キレるという行為は非常に罪深いことで仏教では重罪とされています。しかし、それは父親とてやっていたこと。自身に跳ね返ってきたのかもしれません。
        何か名作と言われる映画を娘さんと見てみるというのはどうですか?「東京物語」「喜びも悲しみも幾歳月」「シンドラーのリスト」「ニューシネマパラダイス」「タイタニック」etc...
        または、名作と言われる小説をプレゼントしてみたりなど。お母さんであるトピ主さんが旦那さんと仲良く行動することが大切です。休日なんか二人でデートへ行ったりして娘さんに信頼しあっている夫婦の姿をみせましょう。母親が旦那さんを尻に敷いていたり悪口言ってる家庭の娘さんはそういう情緒不安定になりがちです。トピ主さん家族にはお互いに「感謝する」という気持ち、思いやって助け合うという情が少ないのかもしれません。そういう心をこれから育みましょう。恥ずかしいなどと言わず恐ろしい事件に発展する前に…。

        トピ内ID:4056864945

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        夫さんの悪い面見て育っちゃいましたしね

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        blank
        sai
        娘さんは、夫さんの嫌な面、悪い面ばかり見て育っちゃったみたいですね。それに思春期の時期が重なってしまっているので、今は放っておいた方がいいと思います。年を経るにつれて改善されていくんじゃないでしょうか。
        ただ嫌悪や怒りを覚えている状態でガツンっと夫さんがやってしまうとさらに拍車がかかることになると思います。
        ただ甘えが目立つので経済面や世話の面での突き放しは必要かと思います。これがあると親への態度はともかく自立心を養うことにはなると思います。

        ちなみに私の父も怒鳴る怒る親でしたが、私も正しいと思うとテコでも応じませんでした。ガツンとやられても殴りかかっていって負けても食事抜かれても反発心から逆らい続けてました。今はお互い落ち着きましたが。
        で、大人になってから分かった事ですが、父と祖父も同じような状態で長年冷戦状態が続いていたようです。遺伝なのか教育方針に問題があったのかは分かりませんが、妙に納得しました。

        トピ内ID:2672906887

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        たぶん・・・・・・

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        サル
        >>さからうと急に大声を出して怒鳴ったりもしていました

        原因はこれだと思います。

        私の実家の父も同じでした。
        私達兄弟が幼い時期は子煩悩な良い父親でした。
        子供の頃のアルバムにはいろいろな行楽地で撮った写真が
        数え切れないくらいたくさん貼ってあります。
        しかし、子供達が「自我」を持つようになり
        少しでも気に入らないと所構わず怒鳴るようになりました。

        子供は親を見て親と同じように育ちます。
        長女さんはご主人の癇癪持ちを引き継いでしまったんですね。
        私も少しありますが、必死で抑えるようにしています。
        そして決して怒鳴ったりしない穏やかな性格の主人と結婚しました。

        娘さんの前に、まずはご主人です。
        ご主人が変わらないようなら、離婚してもいいぐらいに
        私は思います。

        トピ内ID:8470376643

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        みんなそうじゃないの?

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        🐷
        ほにゃほにゃ
        女の子の思春期ってみんなそんなじゃないんでしょうか。私もそうでしたよ。以前何かのTV番組で言ってたんですが、より良い子孫を残すために遺伝子が近いものを嫌悪するという生物の本能があるみたいです。言って聞かせて何とかなる問題じゃないような気がします。マールさんだって「ゴキブリは汚くない。好きになりなさい」って言われたって、素手で触れないでしょ?本能ってそんな感じです。そんな簡単にコントロール出来ないんです。

        怒るポイントを変えてみたらどうですか?「嫌いなもんは仕方ないけど、せっかく理性ある人間に生まれたんだから、目の前で言わないようにしなさい」とか「お父さんも傷つくから、気付かれないように避けなさい」とか。それなら納得しないですか?

        >今となっては修復できるものではないようです

        そうじゃなくて、今だから何ともならないだけだと思います。思春期がすぎて時期が来れば又接し方は変わってくると思います。いずれにしてもお父さんと娘のことです。お母さんが出来ることと言えば、無関係に中立を保つことぐらいじゃないでしょうか。

        トピ内ID:9326851007

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