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    まみ
    ひと
    私と夫は、子持ち同士の結婚です。夫の子は23歳と20歳です。私の子は12歳で、以前は、夫のこと4人で暮らしていました。今は上の子は、結婚して出ています。下の子は、私と折り合いが悪くなり、母方のお婆ちゃんの所に住んでいます。その下の子についてですが、最近ちょこちょこ家に来たがります。私も、夫の子だから受け入れなければならないと、分かってていても、前に嫌なことがあった事を思い出すと嫌になります。やはり自分の気持ちをおさえるべきでしょかぁ

    トピ内ID:3316914069

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    想像してください

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    kouma
    あなたの12歳のお子さんを、ご主人が毛嫌いしたらどうですか?

    相手は20歳。まだまだ中身は子どもでしょ?
    あなたはいくつか分かりませんけど、
    20歳の子と同じレベル(もしくはそれ以下?)のようですね。

    早く大人になってくださいね。

    トピ内ID:8471094457

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    当たり前。

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    🐤
    シャネル
    自分の気持ちをおさえるべきでしょう。

    以前に何があったか知りませんが、子連れ同士で再婚した時点で、いろんなトラブル予測できるでしょ。

    大人の都合で子供達も悲しい辛い思いをしてるんですよ、いつでも自分だけ心穏やかに生活しようなんて、都合のいい話はないでしょ。

    トピ内ID:6725447563

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    継母ですよね?

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    🎁
    チルノ
    最初『ママ母って何』というタイトルを見た時、ママ友のおかあさんか何かのお話?と思ったんですが、これって継母の誤記ですかね?
    前にあったいやな事が具体的にはどんなこと事を言っているのかわからないのですが、あなたのほうが年上なんですから、前妻の20才のお子さんが家に訪ねて来るのを嫌だなんて言っていないで歓迎してあげたら良いのでは...。
    文面から察するにあなたも若そうな人という印象なので、義理の母親というよりは、おねえさんのように接してあげたらいかがでしょう?
    お子さんはあなたじゃなくて父親に会いに来るのかもしれませんし。

    トピ内ID:4879861576

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    あなただけの家じゃない

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    💔
    うるるん
    旦那さん側の子と折り合いが悪いのは相性もありますし、
    他人がどうこう言えた事ではありませんが、
    下の子さんにしてみれば「家に来たがる」と言われる筋合いは無いと思いますよ。
    その家は下の子さんの家でもありますから、許可など必要ないし、
    「ただいま」って帰る場所です。

    あなたは自分のお子さんが、旦那さんから疎ましい存在と思われたらどう思いますか?
    子ども同士のステップファミリーなら、再婚しようと決めた時に、
    お互いの子どもに対する心構えをしておくべきです。
    あなたにとっては相手側の子でも、旦那さんにとっては大事な実子です。
    旦那さんはあなたのお子さんを大事にしてくれてるのではありませんか?

    家族になったんですから個人的な感情で、受け入れる受け入れないと考えず、
    なんとか上手く付き合っていってください。
    お子さんの年齢から考えれば、それなりの年齢なのですし。

    トピ内ID:8285811657

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    ママ母・・・

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    step
    トピのタイトルを見て、思わず
    「ママ友」と似たような感じなのかと
    思ってしまいました・・・

    「継母」の事ですね。。。

    先ずはご主人にトピ主さんの気持ちを
    伝えられては如何でしょうか?

    前にどんな事があったのかは分かりませんが
    相手も「子供」という年齢ではないので
    トピ主さんが鷹揚に受け入れるか、或いは
    ご主人の方からお子さんへ話をしてもらう等を
    してもらっては如何でしょうか?

    トピ内ID:8388885839

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    娘さんは。。。

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    🐱
    かんな
    自分の家です。来てあたり前じゃないんでしょうか?

    再婚でお子さんいて、承知で結婚されてるんですよね。。。。

    娘さんたちは思春期で、新しい母親が来て大変だったと思いますよ。

    大人の勝手ですよね?

    母親になるつもりで、結婚したんじゃないんですか?

    トピ内ID:9741581009

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    夫の子って…

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    うーたん
    今はあなた方夫婦の子でしょ?籍入ってないんですか?


    あなたの実子がダンナさんと合わなかったとしても別に暮らすんですかね?
    子持ちだとわかってて結婚したんですよね?
    あなたみたいなママ母が来なければその子は父親と暮らせたのにね…、かわいそうに。

    トピ内ID:7279691765

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    抑えるも何も・・・

    しおりをつける
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    生粋
    あなたの子はその家に住めて、なぜご主人の子は遠慮しなきゃいけないの?
    あなたなんかと再婚しなきゃ、出ていかなくても良かったのにね。

    何か勘違いしてませんか?
    ご主人に愛想つかされないのが不思議なくらいです。

    トピ内ID:9670730760

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    ご主人の下のお子さん、可哀相。

    しおりをつける
    😒
    真綾
    あなた、大人ですよね・・・?
    まさか、子持ちだという事を知らないで結婚した訳ではないですよね?
    その前に「~でしょかぁ」って何ですか?
    他人にものを訊ねる態度とは思えませんね。

    あ、それと、他の方も指摘されていますが、
    ママ母じゃなくて「継母」ですよ。

    トピ内ID:7295980804

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    家族とはそういうもの

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    まままま
     >前に嫌なことがあった事を思い出すと嫌になります。
     家族って、必ずそういうものがあると思います。
     辛くても悲しくても繋がっているのが家族です。
     貴女がそう思う以上に、義娘さんは貴女からそういう事をされているかもしれません。ただ、お互いに相手に不快を与えた認識がないだけで……

     義理でもなんでも、あなたは母親です。
     友達ではないのです。

    トピ内ID:0322212161

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