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    夫の実家との付き合い方

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    悩める新米ママ
    ひと
    結婚1年3か月、子供が生まれて2カ月です。
    夫とは、紹介からのお見合いのような形で出会い、結婚しました。
    婚約期間中に義母が亡くなり、葬儀・一周忌にも出席しました。
    最近、三回忌がありましたが、出産間近の為、私と実母は欠席・実父と夫は出席しました。
    夫の実家からは、子供が生まれてからも特に連絡がなく、すべて夫が間に入ってくれています。
    子供の出産祝いにと、義父からはベビーベッドやベビーカーなどを買っていただいた形になっています。
    独身の義妹からは何もなかったのですが、夫が法事の際伝えたらしく二カ月遅れで、ベビー服が二着ほど送られてきました。
    義妹あてに内祝いを送ったのですが、義父には届いていないと夫に言ってきたようです。夫の実家に内祝いは送らない旨を夫から伝えてもらいました。
    義母はいい人でしたが、亡くなってからは夫の実家とはほとんど親交がないです。
    初盆で帰省した際にも、義妹はほとんどしゃべらず、義父は途中で散歩に行ってしまい、とても気まずい数時間を過ごしました。
    義妹はいい年をしてニートですし、親子揃って、結婚式の前日にマンションに泊めろというような常識のないところもあります。
    子供が生まれたお祝いも、遅れ気味、孫にも会いに来ず、何かあるとチクチクと小言を言われているようでうんざりです。
    離れているので、めったに会わないで済むのは有難いのですが、年末に子供を連れて、夫の実家に行かなければならないのが気づまりです。

    トピ内ID:2014889896

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    その程度

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    ゆうり
    我慢しましょうよ。
    世の中にはもっと酷い人いますよ。

    年に数回、数日の我慢じゃないですか。

    そんな状態で旦那様は何も言わないんですか?
    何も言わないなら年に数回くらいは我慢するしかないと思いますが…

    トピ内ID:3976426685

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    義家族を

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    ふぅ~
    少しは思い遣ってあげましょうよ!
    あなたが産んだお子さんも旦那さん側の血も入ってるのだし。

    大体、義母さんが亡くなり義父さんと嫁いでない妹さんなら、そんなものでしょ。。
    義父さんが、細かな気配りなんて出来ないと思いますし。

    >義母はいい人でしたが、亡くなってからは夫の実家とはほとんど親交がないです。

    あなたが先頭に立って、旦那さんの一家をまとめてあげれば良いと思いますよ。

    あなたがされていることは、いずれはお子さんから返ってきますよ。
    良いことも、悪いこともね。。
    少しは、そんなことも考えましょうよ。

    トピ内ID:3796765061

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    夫の実家に行かなければいい。

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    ミーサ
    悩むことは何も有りませんよ。
    年末に夫の実家に行くのが気詰まりなら、年末に夫の実家に行かなければいいのです。
    それだけなのです。

    あなたを悩ませているのは、・・・妻というものは、年末には必ず、夫の実家に行か“なければならない”、などとなぜか思い込んでいる、あなた自身のとらわれです。

    年末には、妻は、夫の実家という所に行かなければならない、などという決まりなど、この世のどこにも存在しないのです。
    そんな法律も、在りません。
    一体誰が、そんなことを決め付けているのでしょうか。

    思い悩まなくてはならないほどなら、行ってはいけません。
    あなたがあなたを、自分の思い込みで苦しめてはいけません。
    あなたはあなたの心の奥に在る、本当の気持ちを、最優先させてください。
    そんなことで、気詰まりしては、いけない。

    トピ内ID:7729532898

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    冷たいですね

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    まきかい
    独身の義妹さんからの出産祝いについてですが、私にはどこら辺がそこまで非常識なのかよくわかりません。
    お祝い事は家から家へ、という考え方があります。とすると、義父さんからのベビーベッドやベビーカーがご夫君の実家からのお祝いですので、未だ実家を出ていない義妹さんがそれに上乗せをしないのは「変」というほどのことではないと思います。

    どちらにせよ、妻を亡くした義父さんと独身の妹さんではそこまで細かい気遣いができないのは当たり前です。義妹さんについては、もしかしたら妻を亡くした父親をほったらかしにできないような雰囲気もあるのかもしれませんし、母親を亡くしたショックと、自分達の支えにはなってくれない兄夫婦への失望もあるかもしれませんよ。
    だって、葬儀や法事に「出席」という表現をされている、ということは、実の息子であるご主人すら決して主催者側には立たれていないということですよね?

    お子さんがいらっしゃるので多くは無理だと思いますが、もう少し、トピ主さん夫婦が義父さんや義妹さんを思いやってあげてほしいです。

    トピ内ID:0645886427

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    ありがとうございます

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    悩める新米ママ
    ご意見ありがとうございました。

    確かに、年に数回、数時間のことですので、今から気に病み過ぎるのも変ですね。
    子供のことや、自分の体調のこともあり、気に入らないことばかりが目についてしまったのかもしれません。

    結婚前は義妹と仲良くしたいと思っていましたが、一度嫌な思いをしてからは、あまり親しくもできません。

    確かに法事関係は全て実家で取り仕切っていますが、離れていますし、夫は仕事も忙しいので仕方のないことだと思います。

    夫は実家関連の対応をすべてやってくれます。理不尽なことにはきちんとこちらの意見を伝えてくれています。(今回の内祝いの件など)

    必ず夫の実家に行かなくてはいけないということもないでしょうが、私の実家と比較的近いので、自分の実家にだけ行って夫の実家に行かないのも角が立ちそうで気になります。

    今年は子供を連れて行かなくてはならないだろうと思うと(義父が一度も子供と会ったことがないので)憂鬱でしたが、子供の話題でなんとか乗り切ろうと思います。

    トピ内ID:0044786468

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    ようやく、トピ主のレスが付いたと思ったら

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    ふぅ~
    私やまきかいさんのレスはスルーなんですね。
    別に構いませんが。。

    ご自分のされていることは、いつの日か形が変わってでもご自分に返って来ますよ!
    それを、イメージできない限り、あなたは現状をどうすることも出来ないでしょう。

    発想の転換なんて出来やしないわね。
    どうぞ、そのままで人生歩んで下さい。。
    後悔先に立たず、ですよ。

    トピ内ID:3796765061

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