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    結婚後の生活費の男女比について

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    😑
    inugasuki
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    このたびは、このような悩みを書かせて頂いて、失礼いたします。
    結婚して2ヶ月目の30代女性です。
    結婚後の生活費の出し方について、皆さんの意見を聞きたいと思い書いています。
    私は理系の専門職で、現在週に2-3回のパートですが、夫よりも収入があります。(2倍くらい) 夫は私よりも4歳年下です。理系の技術職ですが、不景気のためもあり、あまり収入はよくありません。
    夫とは遠距離で交際し、結婚したため、私は以前につとめていた職場を辞め、現在は不定期にパートをしている状態です。(そもそも仕事が非常にきつく、やめたかったのも事実です)
    夫は、生活費は、双方で半々出そうといいます。
    私の友人は、同業者で結婚している人がほとんどで、その場合、夫が生活費を負担し、友人は自分の給料をお小遣いとして使っているという人がおおかったので、正直最初びっくりしました。
    私は生活費はださなくても、しっかり自分の給料は貯金して、二人の将来のために使おうと思っていました。
    夫は家事は、お願いすれば嫌がらずに手伝ってくれます。とても優しい人で、私のことも大切にしてくれます。
    今後、彼のいうように、お金を折半出すつもりですが、家事の8割は私がやっているので、、何となくすっきりしなくて、、、、私を養うという覚悟があるのかな、、とか、、頼りないな、、とか、思ってしまいました。
    別にこだわることではないと思うのですが、皆さんは(特に共働きやパートで収入のある方)どのように生活費を分担していますか?

    トピ内ID:6220368409

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    別れたらいいんじゃない?

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    ネロ
    なんで女を養わないといけないんでしょう?
    それなら結婚なんかしなければ良かったとご主人は思うでしょうね。

    トピ主が出産とか病気とかなら養う必要がありますが
    健康な今から「私を養う覚悟があるのか・・・」などと言うようであれば
    私なら離婚したいですし、結婚したことを後悔します。

    冗談じゃないです。

    トピ内ID:7797792210

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    非扶養家族は養わなくて良い

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    💰
    カネゴン
    >私を養うという覚悟はあるのかな
    結婚前に何か金銭的支援の約束事でもされたのですか?

    各々の収入比に応じて、生活費を拠出する、というのもひとつの考え方としてあります。多くの家庭では、収入は夫>妻です。なので夫の家計負担が多いのでしょう。
    トピ主さんのご家庭では、収入が妻>夫なんですから、トピ主さんが夫を養うのもありだと思いますが、いかがでしょう。

    ちなみに夫婦は同程度の生活レベルを保つ努力義務があります。なので、トピ主さんが、夫だけの収入でやりくりをしたいのなら、自分の生活レベルだけをキープしていてはいけません。
    ダメな具体例を考えてみると、夕飯が、夫は味噌汁&漬物だけなのに、妻はキャビア&フォアグラ&ローストビーフ、とかですかねー。

    トピ内ID:7951082938

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    自分が養う覚悟も必要

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    🐷
    ぬるい
    そういうことって結婚前に話し合うものだと思います。
    自分と相手の感覚が違うことは、あって当然だから。周りがどうしてるかなんてトピ主さん夫婦に何にも関係ないのですよ。

    トピ主さんが彼に養ってほしいなら、彼にそう伝えてみれば彼の考えもわかることで、ここで他人に聞いても意味ないのです。

    もしも彼がトピ主さんを養うことができなかったら、結婚を後悔し離婚しますか?

    家事をどちらが負担しようが、どちらがより稼ごうが、二人でやれることをやりながら生きていくのが結婚生活です。

    結婚に楽を求めるならそれが可能な相手を選ぶこと。
    でも人生何があるかわからないから、いざとなったら自分が養っていく、という覚悟は必要だと思いますよ。

    まだまだこれからです。
    いろいろ話し合って二人の結婚生活を作っていって下さい。
    頑張って!

    トピ内ID:9459978092

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    うちの場合

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    blank
    ままま
    私たち夫婦は共働きで、家計は私が全て握っています。生活費の内訳は、主に夫の給料から家賃、光熱費、食費、電話代など生活にかかる全てを出しています(残額は貯金)。私の収入は、保険料(夫婦と子どもの分)や車・家購入の積み立てなど、貯金に関わるものなどにあてています。最近はよく夫婦折半という事を聞きますが、うちの場合は収入の金額的にも、上記のように振り分けてしまうと楽なのでそうしています。ちなみに小遣いに関してだけは、夫の分は夫の収入から私の分は私の収入から引いています。自由にするお金くらいは自分がいただいた分で、、という考え方です。しかし基本的には支えあって生きているという思いから、2人の収入は合計して2人のもの、という感覚です。私は夫に養ってもらっているというよりは、2人で頑張って生きているという気持ちなので、私の収入を全て私の小遣いにしたいとは思いません。

    トピ内ID:4697877026

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    夫婦なのに折半って変

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    🐶
    nanako
    私の周りでは、夫婦で生活費を折半、って聞かないです。
    「折半」って言う考え方が、なんか変です。他人みたい。

    私たちも共稼ぎで、私の方が収入が多いですが、二人の給料は一つの口座にまるまる貯金して、そこから二人のお小遣い、生活費等を出しています。
    お小遣いの額は同額です。

    口座を分けていると、ご主人がいくら貯金しているか、いくら遊びに使っているか把握できないですし、蓋を開けてみたらトピ主さんしか貯金していなかった。と言うことになると、それこそ大喧嘩になりますよ。

    それに、収入が多くても、働いている時間が少ないのなら、トピ主さんが家事を多くするのは当然だと思います。
    どうしもイヤならお手伝いさんを雇うか、トピ主さんがフルタイムで働いてご主人を「主夫」にするしかないと思います。

    トピ内ID:4960767925

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    うちの家は

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    結衣
    特殊かもしれないですが、聞いてください。

    夫婦2人の給料をまず一つにまとめてそこから家賃、保険、光熱費等の支払い分を除いて残ったお金を生活費として使います。
    もちろんガソリンや携帯代食費等省いて後は貯金に回してます。

    私達は、一緒に生活してるんだから、私の給料は私の、って言う考えはないですね。
    お金の管理は自分ですが、2人のもの、と言う考えです。

    出し合ってとか、折半とか考えられません。何となくケチ臭くて嫌です、、、

    トピ内ID:0035951926

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    話し合いでしょうね

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    blank
    柚子
    それぞれの収入は個人のものではなく
    夫婦の収入は夫婦のものと考え
    ご主人と二人で人生プランを立て
    お金の使い方を話し合ったらいかがですか?

    >私は生活費はださなくても、しっかり自分の給料は貯金して、二人の将来のために使おうと思っていました。

    この考え、ご主人に伝えているのですか?

    生活費を半々で出しても
    ご主人が残りを○○のため(夫婦の将来)にと
    しっかり貯蓄しているとわかれば
    家事の8割を負担していても
    もやもやが晴れるような気がしますが……。

    ウチは私の収入は貯蓄が基本です。

    トピ内ID:9027529384

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    以前は私のほうが生活費いっぱい出してました

    しおりをつける
    😀
    しろくろ
    ウチの場合は、ちょっと前まで私のほうが稼ぎが多かったので、家事の8割は私がやっていますけど、生活費の8割は私が出していました。
    ちなみに収入は私のほうが高いのに、私のほうがヒマだったんです。夫は長時間労働でしたが、貧乏だった。だからシンプルに、ヒマで金もある私が、多く家にいれてました。
    職種的に稼げる仕事、稼げない仕事ってあるわけだから、仕方ないと思います。

    でも、夫が前職を辞め、独立をして、稼げるようになったので、今では家にいれるお金は逆転しました。
    夫婦って、お互い助け合って生きていくものだと考えてます。
    長時間労働低収入でも私は夫を好きだった。養ってもらうために結婚するんじゃなく、一緒に生きているという実感を得たいから結婚するんじゃないかなあと思います。

    トピ内ID:1675193247

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    同業種共働き

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    🙂
    ひら
    同業種だし明細を見せ合うのでお互いの給与は筒抜けです。
    大まかに口座振込みのもの(家賃、光熱費)→主人
    現金で支払うもの(食費とか雑費とかとにかく色々)→私
    保険はそれぞれで入ってて給与天引きです。
    貯金もそれぞれでやっています。
    私は毎月決まった額を最初から別口座に振り込んでいて、
    主人は毎月の余った分を貯金というスタンスです。
    家事はほとんど私ですが大して不満はないです。

    生活は全部だんなの稼ぎに乗っかって
    自分の稼ぎはお小遣いという
    トピ主さんのお友達の感覚のほうが分かりません。

    トピ内ID:9372628306

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    ふ~ん

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    blank
    nop
    >>そもそも仕事が非常にきつく、やめたかった

    じゃあ、だんなが「仕事きついから、やめるわ」って言ったら辞めさせてあげられますか?

    トピ内ID:2305510170

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    妻が夫を養っても良い

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    blank
    ガニメデ
    家事の8割を妻がやっているのなら、夫が生活費を多く負担するのは当然です

    ただ、夫が妻を養うのは当然、というのは間違っています。
    いっそのこと、専業主夫になってもらうというのは?

    トピ内ID:2647300974

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    そもそも

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    blank
    キートン
    生活費折半と家事の分担は、そもそも関係ないでしょう。
    生活費はお金の問題で、家事は主に時間の問題。

    専業主婦ならともかく、ともに収入があるなら折半でも
    問題ないし、折半するべきでしょう。生活費は夫が全額
    負担で、自分の収入は自分で自由に使うなんてただの寄生虫、
    ゴミ、こんな人間は結婚なんてするべきでない。
    こんな人間は、「自分の収入はいざという時のために貯金」と
    言いながら自分のために使い放題。相手が親ならそれも許されるが、
    所詮、パートナーは他人、自分勝手な価値観を押し付けるのは、
    だめでしょう。自分の負担すべき生活費を相手に依存するクズは、
    結婚なんてするべきでない。他人を不幸にする。

    トピ内ID:2596059942

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    inugasuki
    、、、、、
    なんと言うか、皆さんの様々な意見を聞き、、、
    確かに、、ぬるいさんのいうように、ここで皆さんに聞くより、主人と話あい、お互いの意見を確認するほうがいいのだな、と思いました。

    ですが、いろいろな意見があって、なるほど~と思いました。
    一般論だからどう、ということもありませんが、一般的には、生活費折半て、全然普通なんだな~って、思いました。
    この歳で、お恥ずかしいです。自分の友人の家が普通なんだとおもってました。
    確かに、そもそも相手に養ってもらう必要もありませんしね。

    彼と将来のお金について、ゆっくり相談します。
    後、nopさんのご意見ですが、もし、彼が仕事が本当にきつく、やめたい、転職したいと思うのであれば、私はやめてもいいと思っています。精神を病んでしまっては最悪の事態になります。そのときは、私は家計を支えればよいだけのこと。

    キートンさんの、生活費はお金の問題で家事は時間の問題、、ということには非常に納得しました。

    皆様、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6220368409

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