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    いい人?非常識?な姑との付き合い方

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    🙂
    さくら
    恋愛
    結婚10年、悩まされ続けている姑についてご相談です。
    姑は何事も「よかれ」と思って色々してくれるのですが、それが的外れなことが多く苦しんでいます。
    ・勝手に結納
    私たち夫婦が断ったのにも関わらず、私の両親との初めての食事会でいきなり結納されてしまいました。
    姑曰く「遠慮してたみたいだけど、気にしなくていいからね~」。
    ・勝手にお支払
    その後、御返しも兼ねて私の両親が高めの料亭をとって夫の両親をご招待。
    ところがこの支払をこっそりお手洗いにたったときに済ませた姑。
    うちの母は恥をかいたと嘆いていました。
    ・勝手にお祝い・内祝い
    夫の幼馴染が結婚したとき、姑が夫の名前でご祝儀を贈ったらしく相手方からお礼の電話が。何も聞いてなかったので焦りました。
    ちなみに内祝いの発送も勝手にされてしまいました。更にはうちの娘が貰ったお年玉の御返しまで!!
    ・勝手に式場の予約
    結婚式はしないと言ったにも関わらず「結婚式はやってほしい、お金は出すから」と言い張って勝手にパンフレットや下見の予約をいれまくり、しかも自分一人であちこち見に行ってしまいました。
    散々夫と揉めた挙句押しきられて式も披露宴も結局しました。
    ・過剰な過保護
    夫の実家に泊まると冬は4枚がさねの布団、電気毛布、ヒーター。
    暑いのですべて切って寝ると、新やに覗きに来てヒーターのスイッチを入れていきます。夕飯は食べきれる量の倍。娘には毎回新品の服。

    このスタンス、こちらから「やめてください」といっても10年続いています。よかれと思ってやってくれています。
    夫も、舅も「母さんは昔からああなんだ」といいますが私はもう我慢の限界です。
    表だって喧嘩をすると、姑がとてもいい人なだけに、必ず私が悪者になります。
    もう構わないでほしい、何もしないで欲しい。
    一体どうしたら判ってもらえるのでしょうか。

    トピ内ID:8124915223

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    分かります!

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    😣
    うさ
    分かります!私は結婚して5年ですが、そっくりです。
    うちも私たち夫婦が結納はなしにしようと決め、顔合わせの会をしたのですが、義父母が夫にも内緒で結納の席を勝手に用意していました。私の親はその場では何も言いませんでしたが、お互いに決めたことなのに勝手に変更され気分を害したようでした。(もちろん私も)

    結婚式も、義母が先に一人で式場を下見して大体の場所を決めていました。

    過剰な過保護というのもそっくりです。何かにつけて買ってくれたがります。寝具一式勝手に揃えたり、私の友人が泊まりに来るとつい口を滑らせれば、布団を貸すから持っていけだの、あれやこれやなんでもくれたがります。何かにつけて、お金もすぐによこします。

    夫も私も30代、自立した大人なのになぜこんなに買ってあげたがりお金までくれたがるのかが信じられません。まぁ、それを拒否しない夫にも呆れていますが。

    毎週のように電話をよこしご飯を誘われるのにも辟易しています。今日も誘われましたが、夫と喧嘩をし私だけ行くのをやめました。多分態度で示さないと分からない人の様なので、これからはいい顔をするのはやめることにしました。

    トピ内ID:6089929441

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    羨ましい~

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    ありた
     私だったらうれしいのにな~。
     
     うちの義理母は、
     「おじいちゃん(夫の祖父13年以上前に他界)
      が、よく高いご飯に連れて行ってくれたのよ。
      OOはおいしかったわよね。」 
     とか
      「OOにあるマンション、両方のおじいちゃんが
       お金をだして買ってくれたの」
     などなどあげたらきりのないくらい自分が
     してもらった事を会う度に自慢?してきます。
     
     私たちにしてくれるわけでもないのに、話だけ
     毎回しつこく聞かされます。
     最初はだからなにと思いましたが、最近は
     哀れな人だなと思って聞いています。
     買ってくれたがるなんてとんでもないです。


     結納の時なども、私の両親と私達はしないと決めて
     いたのに、義理両親に怒られするはめになりました。
     費用は、もちろん私の両親が払いました。

     たぶんお姑さんは、自分の両親にも援助を受けて
     いたので同じことをしてあげたいと思ってのこと
     はないでしょうか。
     うちの義理母よりしっかりしていていいなと思います。

    トピ内ID:1621176468

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    親孝行

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    気が利かない嫁に徹しましょう。
    彼女は「細かい心遣いができ、息子夫婦に優しい私」に酔っているのだと思います。
    実際、お節介ではありますが、親切な方だと思います。
    内心では鬱陶しいと思っても、「お母様、いつもすみません」と笑顔で感謝してあげてください。
    それがお姑さんに対する最大の親孝行です。

    トピ内ID:0878248245

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    私もです

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    timtam
    似たような感じです。苦しいです。
    結局自分が悪人になってしまう。
    なまじいい人だけに、私が自己嫌悪に陥ることもあり、ツライ。

    姑でなければ、理性的に反論したりも可能だけど、
    なんで嫁ってだけで黙って耐えなきゃいけないんだろか。フェアな関係じゃないからストレスたまる。
    本人は自分をいい人だと思ってるし。ずるい。

    干渉するから、旦那はなかなか独り立ちできないのでは?と思う(精神的に)。
    お金なんて、頼んでもないのにいらない。
    家計が苦しくても、夫婦で協力して乗り越えていきたい。
    そうやって夫婦の形ができていくはずだから。

    こういうところで吐き出して解消するしかないのか。
    同じ思いをしてる人がいて、少し救われました。ありがとうございます。

    トピ内ID:6629533903

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    贅沢な悩み

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    satou
    それは贅沢な悩みってやつです。
    してくれる迷惑なんて逆の立場のものからみると羨ましい限りです。

    うちは何処へ行っても、支払いはこちら。
    布団だって敷いてくれたこと無いですし、寒い冬は湯たんぽ持参で行きますよ。

    式だって、自分達でお金を出すと言ったにもかかわらず、お金かかるのにする必要ないと反対されて、結局写真だけに。

    結婚のお祝いはユニクロのフリース。
    これがお金の無い人だったら、気にしませんが、自分のものは3万もするセータをーデパートで買って着てたり。
    にもかかわらず、お金が無い無い言うので困った人です。

    義理の両親のお金の心配せずに、いろいろとしてもらえるだけありがたいことじゃないですか。

    こちらが恥じかいたなどと言わずに、お礼言っておけばいいのです。
    何か夫の名前でしていただいたときは、必ず連絡くださいとだけ言っておけばいいかと。

    お金があって、人の為にどんどん使ってくれるのは、ほんと羨ましいですよ。

    トピ内ID:5785534233

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    気をつけます

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    😑
    アルパカ
    息子夫婦が結婚して5年になります。私は姑です。
    このトピを読んで、自分の事かと思いました。私も、してあげたがりのやりたがりだからです。息子一家が泊まりに来ると言えば、布団を干して、ご馳走を沢山作って、食べ切れなければ帰りに持たせます。夫が作った農作物や、到来物のお菓子などもお土産に。孫たちの衣類も、泊まりに来る時荷物が少なくて済む様にと、買い置きしてあります。七五三や誕生日などのお祝いにはご祝儀を沢山包みます。お嫁さんはしっかりした人で、援助などいらないくらいがっちりと家計を切り盛りしているようです。自分達の力で家庭を作り上げていく喜びに、我々は水をさしているのでしょうか? 子供服を見ると、つい買ってあげたくなったり、欲しいとも言われないものを先回りして買ってあげたりするのは、良くないことなのでしょうか。良くないんですよね。良くないから、うっとうしいから、このトピが立っているわけで・・・。反省し、これからは気をつけようと思います。でも、本当に、悪気はないんです。若夫婦との距離感て、難しいものですねえ。今までしてきた事は余計な事だったのかと思うと、ちょっと寂しいです。

    トピ内ID:1247279290

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    考え方を変えてみては?

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    blank
    2児の母
    主サンのおっしゃる通り、姑サンは少しやりすぎな所もあると思いますが、主サン夫婦・孫の事が可愛くて仕方ないんじゃないのかなと私は思います。
    甘えたくても甘えることが出来ない人もいると思います。だから主サンは幸せな悩みだと思いますよ。
    今は姑サンが生きているからこそしてもらえる事。もっと素直に甘えて、感謝の気持ちを持った方が、主サンも幸せな気持ちになれると思います。きっと姑サンも甘えてくれた方が嬉しいはずです。そうでなければそこまで色々してくれませんよ。
    どうしてもって事だけは、姑サンに「義母サンの気持ちは有難いけど、私はこうしてもらった方が嬉しい」と伝えてみてはどうですか?

    トピ内ID:5398214826

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    子離れができていないですよね・・・

    しおりをつける
    🐤
    なぜもっと息子夫婦が自立してうまくやっていけるように考えないのでしょうか?
    結局、結婚する前と同じように息子にいろいろしてやりたいだけのように思えます。
    よかれと思っていろいろやる前に客観的に見て一度考える必要があると思いますね。
    主観でしか考えないから過保護にお金を出したり何かを買うことがいいと信じて疑わないのでしょう。
    いくらかわいい息子とはいえ、もう自立した大人なんだから・・・

    うちの場合は、いきなり自宅に電話をかけてきて、(しかも夕飯時に)
    お土産があるので今から持っていくと一方的にこちらの都合も考えず言ってくるしまつ。
    それが頻繁で、どこかにちょっと旅行に出かけたお土産や食べきれないぐらいの量を買ってきてはおすそ分けと、これまた食べきれない量をくれます。
    息子が何か欲しいものがあれば買ってやり、お寿司が食べたいと言えば頻繁に食事に誘われ迷惑してます。
    やんわり断れど、伝わらないようなので、はっきり言うようにしたほうがいいのでしょうか??

    トピ内ID:2942218239

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    親切のつもりでも

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    blank
    いやですね
    実は自分の思い通り周囲を支配したいタイプですね。
    ご主人は結婚前もその調子で何から何までお母さんにかいがいしくお世話されていたんでしょうか。
    ご主人は身の回りのことに関して自立できていますか?
    一方的な押しつけで過保護にして子どもの成長を阻害する親だと思います。
    ご主人はズルズルお世話され続けることに何の反発も違和感も持ってらっしゃらないみたいですね。
    もっと早い時期からトピ主さんが徐々に再教育できたら良かったですね。

    結納のお返しの席でこっそり支払いだなんて、相手の顔をつぶすことになると、本当にしっかりした方ならわかるはずですよね。
    幼馴染へのお祝いも、したならしたでご主人にその旨報告しておかないとマズいくらいわかりそう。
    出しゃばるくせにヌケがありすぎで却って迷惑ですよね

    過保護というか、他意はなかったとしても、
    深夜に息子一家の寝間をのぞきにくるなんて、非常識も良いところです。
    自立することの必要性を根気よく言い聞かせてご主人に理解していただくのは・・・今更難しいのでしょうか?

    トピ内ID:7702524293

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