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    彼と結婚したい。だけどうまくいかない…大好きなのに苦しい

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    🐶
    ミント
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     はじめまして。私は27歳で公務員をしています。今、付き合って2年半になる彼がいます。
    彼の真面目で誠実で明るい性格に惹かれ付き合いはじめました。
    彼は付き合って2ヶ月くらいから、体調を崩しはじめました。仕事によるストレスからです。
    一ヶ月くらい仕事を休職し、復帰しましたが、半年後、
    崩れてしまい、退職しました。
    病院にも通院し、1年になります。
    退職してから、すぐに仕事を探しましたが、3ヶ月で倒れてしまいました。
    その後も何度か仕事を探してはつきを繰り返しましたがだめでした。


    彼の家には事情があります。
    お兄さんは10年くらい家に引きこもっています。(対人恐怖症)
    彼は父親ともうまくいっていません。家の雰囲気が悪くなんどか、家で荒れ、睡眠薬も大量に飲んだこともあります。
    私はお母さんと時々メールで連絡をしています。家族の中でなんとか彼が落ち着いてすごしてほしいと。

    そして、少しずつ落ち着き、半年くらい家でゆっく休み、免許(大型)をとったりバイトをしたりしながら、7月くらいに就職しました。
    やりたかった仕事につけて、朝早くから夜遅くまで働いていました。
    元気になって結婚も、3ヶ月たったらすすめようなって話しあいました。だけど、ちょうど三ヵ月後、倒れてしまいました。私はもともと結婚願望が強いです。
    最近は周りも結婚しはじめ、一つしたの妹が近々結婚します。そのこともあって、私はときどき彼にあたったりしていました。今度こそって思っていただけにショックは
    大きいです。

    彼と結婚したい 彼は、私が待っててくれるなら待ってほしい、でも私はすごく苦しいだろう
    でも幸せにする あきらめないって言ってくれます。先は不安だけど信じている自分もいます。
    結婚を焦る自分もいるし、彼を待ちたい自分もいます。
    アドバイスよろしくお願いします。

    トピ内ID:3647753792

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    がんばらないで

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    Naichi
    そのような状態の彼が、なぜ実家でがんばらないといけないのでしょうか?なにか事情がありますか?
    お父さんやお兄さんとの関係が彼の病気にも影響を与えているのかもしれないのであれば、とりあえずそこから離れてみることが重要だと思います。
    逃げる訳ではなく、まず彼自身が自分の健康や仕事、生活を確立したうえで、家族の問題に向き合うほうがよいのではないでしょうか。

    幸いミントさんは公務員なので安定した身分と収入を保障されています。
    ミントさん自身が彼のことが大好きで、彼と結婚したいのであれば「とりあえずは自分が大黒柱になる! 彼の支えになる!」というくらいのドンとした気構えで彼と向き合ってみてはいかがでしょうか。

    逆に、とにかく結婚がしたいとか、彼に守ってほしい、支えてほしいという思いが強いのであれば、少なくとも今のミントさんに今の彼はピッタリではないかもしれません。

    トピ内ID:7973573211

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    なぜ?

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    blank
    さりぃ
    彼は家を出ないんですか?
    実家がストレスになってる感じがしたんですが…

    お兄さんのこともあるのかもしれないけど、ここまできたら自分の生活の方を守らないと共倒れしそう。

    アルバイトしながらでも一人暮らししてる人いっぱいいますよね。

    あと、あなたと付き合い始める前もそうやってよく倒れてたのかな?

    トピ内ID:1870161206

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    結婚してしまえばどうでしょう?

    しおりをつける
    🐷
    もけもけ
    失礼を承知で申し上げますと、お相手の方は精神的に脆い方のようですので、どのみち結婚した後もよく倒れることになるでしょう。
    であれば、いっそ結婚してしまえば良いのではないでしょうか?
    とりあえず結婚するだけなら、病院のベッドの上でも出来ますし。
    家庭を持ったり子供が出来たりした方が、張り合いが出来てむしろ頑張れるようになるかもしれません(プレッシャーで余計倒れるかもしれませんが)

    多分お二人とも、きちんと仕事に就いていて元気で働いている状態で結婚するという、世間様的な「幸せな結婚」を求めているのかもしれませんが、本当に結婚したいのであれば、そんなことはどうでもいいような気がします。

    周囲の反対とかあるかもしれませんが頑張ってください。

    トピ内ID:1549281431

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    焦らないで

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    blank
    まま
    文面を読むかぎりでは、彼は弱い部分もあるが誠実な人だと受け取りました。努力家で、素敵だと感じました。
    主さんは、彼が本当に心から万全の態勢になった時に結婚したいですか?それとも、弱っててもいいから今すぐ一緒になりたいですか?おそらく彼は前者の時期を待っているのではないでしょうか。主さんはただ結婚がしたいのですか。彼という人はこの世で一人しかいませんよ。
    ちなみに私も結婚するまで待って待って、、でした。その間は彼を必死で信じて、つらかったこともあります。が、今となってはその時期も良い思い出です。いざ結婚したらもう、一生一緒なんですから。

    トピ内ID:4502061340

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    残念ですが、難しいでしょう。

    しおりをつける
    😉
    mama
     彼はもう2年以上、就職や休職を繰り返していますね。今後も続く可能性が高いでしょう。うつは時間が掛かる病気です。
    待っている間に、あなたの結婚条件はどんどん悪くなってくるでしょう。
    もう、あなたは十分待ちましたよ。
    結婚をしたいなら、彼とはきっぱりとお別れして次にいきましょう。
     別れずに次へは気持ちが付いていきませんよ。

    また、あなたが公務員なら子どもを育てながら一生彼を養うつもりで結婚もできますが、私はお薦めしません。

    トピ内ID:2630095008

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    そこまで決意しているなら

    しおりをつける
    🐷
    アゲハ
    貴方が養ってあげたら?

    公務員なら安定しているし
    産休育休きっちり取れるでしょう。

    貴方が主に働き、体の弱い彼に
    家事、育児をしてもらえば
    いいんじゃないですか?

    トピ内ID:9678832857

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    結婚しちゃえ

    しおりをつける
    blank
    温泉玉子
    結婚できない理由は何ですか?
    彼が仕事できないからでしょうか。
    それなら彼の仕事復帰はあきらめて、トピ主さんが家計を支えるのはいかがですか。

    トピ内ID:1446605440

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    苦しいでしょうなぁ

    しおりをつける
    🙂
    いぶ
    27歳。
    確かに、結婚したい気持ちが強いのも理解できます。
    苦しい心中、お察しします。

    でも一方で、どうしても急がねばならないわけでもないですよね。

    焦るのは、自分の気持ちの問題ではないでしょうか。
    彼の病気とは、切り離して考えたほうがいいんじゃないかな。

    彼は病気と闘っているんですよね。
    あなたは何と闘いますか?
    自分の焦りと闘わなきゃいけないんじゃない?
    わかっているとは思うけど、彼にあたることだけは避けましょうね。
    敵は彼じゃないのですから。

    「不安だけど信じている」というくだりに、ほっこりしました。
    私はもうかなりオバサンなので分かるんだけど、
    25歳でスムーズに結婚しても、その後何十年も不幸な人もいて、
    事情があって結婚が遅くなっても、その後はずっと幸せに暮らす人もいます。
    大事なのは、時期より相手だよ。

    時々弱音を吐いてもいいから、
    幸せになれる方向を、向いていてほしいと思います。
    向かい風が強いときもあるけど、幸せがそっちにあるなら、
    そっちを向いていてほしい。

    トピ内ID:6334759397

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    結婚は元気な時にしかできないのか?

    しおりをつける
    🐤
    うらん
    彼はお父さんとうまくいってないのですよね。
    そして引きこもりの兄がいて、更に家の雰囲気も悪い。
    だとしたら彼が実家を出た方が彼の精神にとっても良いことなのではないでしょうか。

    「待っててほしい」というのは何を待っているのですか。
    彼が元気になるのを待っているのですか。

    でも彼は元気になって就職しても三ヶ月でまた倒れてしまうかもしれません。
    それが延々と続いたらいつまでも結婚はできません。

    この際、彼に「生活の面倒は全部私が見る」と宣言して結婚した方がいいような気がします。
    どうせ健やかなるときも病める時も愛し合い、支え合うのですから
    今結婚して支えてしまうのもアリでしょう。

    その方が彼も元気になると思いますよ。
    まず家から出してあげて、二人で楽しく暮らしてみてはどうでしょう。
    彼から「自分が元気にならねば結婚はできない」という思いこみを
    取り去ってあげましょう。
    プレッシャーになってますよ、きっと。

    トピ内ID:0225056183

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    どうしても彼と結婚したいなら

    しおりをつける
    🐶
    コリラ
    彼の病気の事は、これからも再発はありえると考えないならないでしょう。

    彼と結婚するには、病気の事も考慮して、あなたが生活を支えていき、彼がサポート的に仕事をするという生活のスタイルを考えるべきだと思います。

    彼に精神的な負担をかけないようにするしかないですね。

    是可否でも、近々に結婚したいんであれば、そういった方向性をきちんと考えて2人で話をしなければなりません。

    結婚というのは、好きだの嫌いだのだけの感情だけでなく「生活」ですから。

    トピ内ID:1585524896

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    大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    IA
    彼の体調が心配ですね。
    詳細は分かりませんが、精神的なものが大きいんでしょうか。
    トピ主さんも彼を支えるのに大変だったと思います。

    今すぐには彼と結婚は難しいみたいですが、でも待っていてほしいと言ってくれてるんですよね。

    トピ主さんはただ誰でもいいから結婚したいだけですか?
    それとも彼だから結婚したくて、これからも一緒に居たいと思いますか?
    自分の気持ちを天秤にかけたとき、どちらの気持ちが上でしょうか。

    ただ結婚したいだけなのであれば、彼とは別れて誰か他に結婚してくれる人を探したらいいと思います。

    でも、彼が好きでこれからもずっと一緒に居たいなら、彼を信じて待ってみたらいいんじゃないでしょうか。

    何故そこまで結婚に執着されているのか分かりませんが、まだ若いんだしそんなに焦らなくてもいいと思いますよ。

    私がトピ主さんの立場で、彼のことを本当に好きなら待ちますね。
    結婚願望より、ただ一緒に居たいですから。

    トピ内ID:3730632124

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    主夫は?

    しおりをつける
    🐶
    最近よく聞く
    トピ主さま、公務員ということであれば、いっそ彼に「主夫」どうですか?

    私の友人の夫は、諸事情で一時期主夫をしており、彼女は「世帯主は私よ!」と笑顔で言ってました。その友人とは産休・育休期間中に知り合いました。家族のために働いてる姿がかっこよく、頼もしかったです。産休・育休期間中はご夫婦でお子さんを思いきりかわいがっていたのが素敵でした。

    とはいえ、こんな時代だから、家計がピンチになったら、彼にアルバイトなどしてもらう前提で。もちろん、彼に家事育児の教育を、今からやっとかないとだめですよ。

    おまけに。主夫って結構楽天的かつ家族に深い愛情が持てる人じゃないと難しいみたいですが、彼はいかがですか?

    トピ内ID:7686907013

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    支えるとはー

    しおりをつける
    blank
    いそいそ
    結婚して<彼に幸せにしてもらおう>と思うと、がっかりし、失敗します。

    彼が弱っている時は自分が支えてあげて、自分が弱っている時は彼が支え、二人が弱っている時は二人で支えると覚悟しなければ、あなたは「こんなはずではなかった」と思い、彼は「幸せに出来なくて申し訳ない」と思います。

    支えるとは、経済的、精神的両方を差します。彼が結婚後、体調を崩し、休職したり無職になっても、支えていけますか?

    トピ内ID:1244678874

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    ありがとうございます。。

    しおりをつける
    🐶
    ミント
    返信ありがとうございます。

    彼はわたしと付き合う少し前にひとりで暮らしていました。
    大学を辞め、就職をするまでは家を出ると決め、バイトをしながら自分の道を
    探していたようです。

    2年前しんどくなるまでは、倒れたりはありませんでした。
    元気で明るく、友達も多いタイプでした。お母さんもまさかこんな風になるとは
    思ってもなかったようです。
    病院では最初に倒れた時に適応障害と診断されました。今はその職場は辞めています。(3年続けました)
    仕事に対しては真面目で几帳面すぎるところがあるようです。

    家を出たいと彼はずっと言っていましたが、今は就職をしていないので金銭的に無理です。
    少し前に就職していたときは、結婚資金にしたいから、実家にいると二人で話し合いました。

    私も今までは私が結婚しても彼を支えるの覚悟でいました。でも最近周りが結婚する姿を見て、
    結婚はしっかり二人が自立をしてするものだと思ってしまっていました。
    私が傍にいたらよくなるのかな、そのほうが彼が立て直る近道なのかなと思うこともあります。

    ひき続き、アドバイス頂けたらうれしいです。

    トピ内ID:3647753792

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    覚悟を決めるしか

    しおりをつける
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    まる
    精神的な病気、家族の問題は時間を経たからといって解決はまずしません。
    一生付きまといます。治ったようにみえても沈静化しているだけです。

    それでもいい、私が支える!・・・と思うなら結婚し、
    それは耐えられない・・・と思うなら早々に別れたほうがいいかと思います。
    結婚しても一般的な幸せとは遠い生活になるでしょう。それでもいい、彼さえいれば、と思えるほどでなければ
    このような状況の人と結婚しても不幸なだけです。

    私は兄がトピ主さんの彼氏と同じような状況の彼女と結婚し、1年ほどでオーバードーズで亡くなりました。
    結婚前の同棲発覚の時点で家族は猛反対。しかし兄はやめなかった。
    今でも後悔はしていないようです。家族はいまだに後悔していますけどね。

    周囲にどう思われようとかまわない、と思えますか?

    トピ内ID:6738389553

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