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    choco
    ひと
    私たち、結婚10年目。子供一人。
    夫の両親(70代)に貯金がありません。
    本人たちの年金での生活では苦しいので、私たちが毎月5万円程度の仕送りをしています。県外の小さなアパートに住んでいます。

    夫はひとりっこですが、同居はしていませんし、したくありません。
    あまり親密な付き合いではありません。
    夫も両親と話をしたがりません。
    両親も訳あって、親戚との付き合い等一切ありません。

    私の相談というのは、そんな義理の親に対して、私がやさしくなれないことです。
    意地悪ではなくて、心地よくお金を出せないんです。

    自分の親は、普通に暮らしていて、孫にもおもちゃを買ったりお祝い事もやってくれています。

    同じような悩みがある方、あった方、アドバイスをお願いします。
    このままでは、将来の葬式代やら墓地代、全て私たちがやることになると思います。
    うちもまだまだお金がかかるので心配です。

    トピ内ID:9685422084

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    そんなこと、言っても

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    くのちゃん
    仕方ないでしょう。
    70代では、今更、貯金できないでしょうし。
    必要最低限の、援助はしてあげて。
    捨てるわけにはいけないし。

    トピ内ID:1732825725

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    国民年金でしょうか?

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    🐤
    友達の和
    70歳で年金では暮らせない?となると国民年金受領者ですか?
    70歳だと年金額が満額で23万円はありますよ。(企業に20年以上勤めた厚生年金者)
    それに加えて企業年金が受給されてるはずです。(10万~)
    持ち家なら夫婦二人で十分やっていけるはずですよね。
    賃貸にお住まいですか?

    トピ内ID:4280730419

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    一緒かも

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    kei
    トピさんところ程、酷くはありませんが、両家の差はあります。

    夫の実家は持ち家で年金はありますが、それが普通なのか?
    ちょっと心配な金額です。私の実家に比べたら1人分の年金額が2人分の年金額なのに遊び呆けてます。そんなお金の使い方して大丈夫?と思うぐらい。それで老後こっちが長男だからって頼ってこられても困るなぁと言った感じです。

    特に金銭感覚は我が実家と全く違い、息子に奢って貰って当たり前・・・
    送って貰って当たり前・・・(車ない)
    私はあんな風にはなりたくないとつくづく思います。下品です。

    何もアドバイスは出来ませんが、5万も仕送りされてたら私は立派だと思います。それすら出来ない子供は沢山いると思います。

    トピ内ID:5532075206

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    旦那さんは?

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    匿名希望
    なんで貯金がないのか旦那さんに聞いたことありますか?
    ギャンブルとかわけのわからない借金だとしたら
    突き放すことができるかも知れないけど
    普通に生活してても苦しいのかも知れない
    葬式なんていくらでも安く済ませられるし
    墓地なんて逆にトピさんたちはどうするつもりですか?

    親戚づきあいなんてあまりしていない人だってたくさんいますよ
    自分の親と比べても仕方ないことでしょ
    旦那さんは話をしないけど、お金は送ってるんだから
    旦那さんの意見を聞いたことないですか?

    トピ内ID:8495093370

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    同じです…。

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    😨
    チロルチョコ
    三十代、二児の子を持つ専業主婦です。夫の両親(離婚してお互い独り暮らし)も貧乏です…。父親は借金があり、孫の顔も見た事ないです。勿論、結婚出産、初節句や七五三のお祝いは何も頂いておりません。母親は借金こそないものの、自己破産をしており、パートで生計を立てていますが貯金は全く無い様です。私の両親は裕福です。何の心配もありません。夫の両親は人間的には嫌いではないのですが、やはり尊敬できません。病気になったりしたら治療費はどうするのか?葬式や墓は?考えたくない事ばかりです…。

    トピ内ID:5816336701

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    理詰めで話す

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    通行人A
    今の状況で、「仮に」旦那さんが義理両親より先に亡くなったらどうなるかを話し合ってみることはできませんか?

    流石にほっとけばのたれ死にするからそれでいい、とはならないと思いますし、トピ主さんが義理両親に援助を続けるということにもならないと思います。義理両親には生活保護を受けてもらうといったところで落ち着くのではないですか?

    そこで、「ではなぜ、うちの家族が苦しい思いをして援助しなければならないのか、今生活保護を受けるではなぜダメなのか?」といった方向へ議論を誘導しましょう。

    トピ内ID:1127741742

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    気をつけてください

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    🐱
    ハム甘
    家も同様に私の実家も夫の実家もどちらかというと貧乏でした。私がもっとも痛感し困り果ててしまったことはお金に関する感覚の違いです。私の母はどんなに生活が苦しくても、絶対に借金をしたり、ましては子どもである私や姉を頼ることはないです。しかし夫の母はまったく逆で、子どもがおやに仕送りをするのは当たり前で、さも自慢げに話したりもします。年金のお金や、働いて得た給料を少しでも蓄えておくということが出来ない人たちがたくさんいることを、結婚して知りました。そういう夫もそんなタイプの人だったということが15年経って初めてわかり、私も希望が持てず苦しんでいる一人です。夫にしろ、その親にしろ変えることは出来ませんから、自分の許すぶんだけ、何とか付き合うしかないと思っています。自分の生活、子育てが優先ですから、どこもよいうのある家庭はないでしょうが、少しでも仕送りされていると聞いて頭が下がる思いです。本当に辛いところだとは思いますが、あきらめて最低限のところでしていかれたらいかがでしょうか。嫌何だから辞めたいでしょうが、そういうわけにもいかないでしょう?割り切って頑張ってください。

    トピ内ID:2533889668

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    お察しします

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    きらら
    私がトピ主さんの立場でもやさしくなれないと思います。

    月に5万円も渡していたら十分にされていると思います

    私なら5万を4万にして
    葬儀代や墓地代をカバーできるくらいの保険に入れてしまいます

    トピ内ID:0044800239

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    うちの場合

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    ひよこ
    も、同じように夫の家が貧乏です。孫に対しても誕生日プレゼントはありません。家も古いし、同居はしていませんが、これからも、したくありません。なぜなら、なんのメリットがないから。家は古い、お金はない、一緒に住むなんて考えられません。私の実家は普通の家庭ですが、孫にプレゼントはもちろんくれるし、お小遣もくれるし、いろいろしてくれて、夫の実家と比べると、全く違います。将来の事、考えると怖いです。

    トピ内ID:4456506722

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    うちも全く同じ

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    🐷
    にんぷぅ
    うちも同じです。

    私は大卒、
    夫は高卒です。夫の親が大学費用を一銭も貯めていなかったためです。
    それどころか高校卒業と同時に家を追い出されました。

    私の親からは結婚の時多額のお祝い金がありました。
    夫の親からはゼロです。

    私の親は、毎年誕生日に、私と夫に1万円ずつ送ってくれます。
    夫の親は、私の誕生日は愚か夫の誕生日でも電話一本よこしません。

    来年子供が生まれますが、それに関する対応も違いが目に見えるようです。

    強いていいことと言えば、夫の親は結構若くてまだ働いていることです。義母はまだ40代ですので。世帯収入は1000万くらいはあるようなので。自分たちにはお金をつかうけど、子供には一切お金をかけない主義みたいです。
    老後の為に貯めていてくれることを願うばかりです。

    トピ内ID:4689026480

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    こういう話は身につまされます

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    体調不良
    長年体調が悪くて早期リタイアしました。今も時々寝込む事があって、あまりいい調子ではありませんが、何とか暮らしています。

    このトピのような話を聞くと身につまされます。老いてぎりぎりの暮らしと言うのは、ご本人が一番辛いと思います。トピ主さん達もこれからが一番、お金が入用な時期になりますが、最低限の事はやってあげた方がよいと思いますよ。後で後悔しない為にも。

    また、町の何か利用出来る援助などがないか、調べてみるのもいいかと思います。

    お葬式は簡素でいいと思います。お墓はお付き合いも、あまりやってないようですから必要ないと思います。散骨と言う方法があります。私の知り合いの方は散骨にしました。

    また、生活用品などの買い物は、フリマ(骨董市も?)など利用するのも方法ですよ。調べてみて近い場所を教えてあげては。

    考えたくないですが、ほんとに金次第ですものね。でも、それを補ってくれる何かもあると思うので、一度市役所なりに何か援助の方法を得られないか問い合わせて見て下さい。この時期難しいかとは思いますが、少しでも何か得られると、気が楽になりますよ。

    トピ内ID:3864052209

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    祖父がそうでした

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    🐤
    らすかる
    私の父方の祖父が同じでした。

    母はひと月に7万円も送っていたのに、お礼どころか「●●(母)は給料泥棒だ!俺に一円もよこさねえ!」なんて言いふらしてました。そのくせ、1日でも支送りが滞ると電話が鳴りっぱなしで。
    私の母は昔の人なので送り続けていましたけど、おかげで我が家はとっても貧乏でした。勿論、祖父から私へのお祝いは、プレゼントどころか言葉もなし。高校生の時に亡くなりましたけど、今でも義父は大嫌いです。墓参りも行きたくありません。

    本当に年金で暮らせないのかなあ。
    家さえあればなんとかなると思うのですが。

    旦那様も両親と話したがらないという事は、あまり人当たりが良くないのかも?孫にお祝いも無しなんてやっぱり非常識だし、トピ主さんが優しくできなくて当然だと思います。最悪、トピ主さんの悪口を言われているかも・・

    疎縁になったらなったで、彼らも自分で何とかするのではないでしょうか。
    身寄りの無い人はお葬式代が国(地方?)から出ますし・・

    まずは旦那様と話し合われては?

    両親も大切だけど、自分達あっての事だと思います。特に、お子様の為にも・・

    トピ内ID:9045511386

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    達観視する事かも・・・

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    🐤
    てぃふぁ
    妥当な返答だと
    「夫の実家が貧乏だと分かって結婚したのだから、最低限の事は快くすべきでは」って所でしょうが・・・

    五万円の仕送りも、涙を流して感謝されるのか、当然と受け取るのかでも、こちらの気持ちも変わってきますよね。

    これから年齢を重なる毎に病気をしたり、介護が必要になったり・・で、色々とモノ入りの事も増えるでしょうし、ご心配と思います。

    愛するご主人をこの世に送り出してくれた二人・・と思う様にするとしても、なかなか難しい。私には無理かもしれません。

    「やさしくなれない、心地よくお金を出せない」と仰ってますが、
    「え、そんなの当たり前ぢゃん」ってのが私の意見です。

    昔は、成人して勤めだしたら親にお金を入れるのが常識だったかもしれませんが、今は時代も違いますし・・・
    回りでもしも「夫の親からマンションを買ってもらった」な声も聞こえれば、心中穏やかにはいれませんよね。

    まあ・・「5万で済んでいる」「犯罪をしてるわけじゃないし・・」と、達観視する事かな・・・どうでしょう。

    トピ内ID:2044487345

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    お金持ちが成功者ですか?

    しおりをつける
    💢
    豆腐50代
    人生の終盤において経済的に豊かに暮らせる人もいれば、貧乏な生活を余儀なくされる人もいます。
    決して怠惰や放蕩のためにお金がないのではなく、困った他人のために使われて自らは豊かな暮らしを拒む方もいます。
    人がいいために騙されたり、保証人になってやむを得ず貯金をはたいてしまった人もいます。
    そういう人たちは、人生の敗北者でしょうか?
    ご両親は、お孫さんのために何かしてあげたい思っていても余裕がないから気を遣われて疎遠にしてるのではありませんか?
    あなたのご主人を立派に教育され育てられたのですから、きっとりっぱな方ですよ。
    ただ、あなたたちの生活ができなくなるほど仕送りをする必要はありません。
    親への生を受けた感謝と恩に報いる気持ちと、あなたたちの家計のバランスの問題だと思います。
    お金が人生の価値の物差しだと思っている奥様に責められる旦那様が板ばさみになってなければいいですが。
    > このままでは、将来の葬式代やら墓地代、
    早く死んでほしいという気持ちが出ちゃってますよ。
    この書き込みを何年後かにご自分で見れるように取っておきませんか?
    もっと、冷静に優しい気持ちになってみませんか?

    トピ内ID:3573483457

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    できる範囲で最も望ましい方法でやるしかないでしょうね

    しおりをつける
    🐱
    ふ~む
    心地よくお金を出せないのは、お互いよく知らないからです。
    ちょっと考えてください。ごく親しい人が仕方ない理由で困窮していれば助けよう、少しのお金ならと思いますよね。

    それともう一つ、お互い一緒に楽しい時間をすごす方法を見出せば同じ出費で、もっと効果的に生活を豊かにできます。同じ額を使っても、ああ楽しかったと思えるかもしれません。

    用は、お金をどのように使うかと、お互いの関係のあり方との問題と思います。
    もう少し生活を一緒に楽しむことを考えらてはいかかがでしょう。
    そうすれば、お金も惜しくなくなるかもしれません。

    そんなややこしいことご免だというのであれば、それも一つの判断です。でもその場合、なぜ私たちがお金を負担しないといけないの、と思い続けることになるでしょう。

    その時は思い出してください。それはあなた方の判断だったのだと。お金と引き換えに、面倒な関係を持たないことを選んだのです。わずらわしい思いをしないですんでいるのは、そのお金のおかげだと。相手にもよりますが、それで正解ということもあるでしょう。

    義理の両親さんはどんな方ですか?接し方を考え直してみるつもりはないですか?

    トピ内ID:0745074822

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      金=愛情ですか・・・・

      しおりをつける
      😉
      dot
      多分そんなつもり無いのでしょうが、孫におもちゃを買ってくれる自分の両親の方が愛情がある。

      そう取れますよ。孫におもちゃ=金=愛情。

      あと貯金が無い義父母への軽蔑と、「普通」といいつつもおもちゃの話を持ち出すあたり

      自分&実父母の義父母への優越感。


      かなりイヤ~な感じがするトピですね。


      否定なさるでしょうが、根底にはこの気持ちあるのではないでしょうか。


      どんな事情があって、貯金がないのかしりませんが、とにかく義父母にたかられるのがイヤなのですね?


      ご主人次第じゃないでしょうか?

      ご主人が親にお金を出したいんだ!と頑なに言えばトピ主さんは反対できないでしょう。
      例え自分達の家庭が困窮しようが、親孝行な男を選んだのはトピ主さんなのですよ。

      逆にご主人がもううんざりしてるのなら、夫婦で話し合って経済的援助をストップすれば?
      その際逆襲されても知らんぷりすればいいのです。
      縁を切る覚悟でね。

      あなたがいくら心配しても決定権は無いのです。

      トピ内ID:1032481783

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      70代って年金額良いはずなのに???

      しおりをつける
      🐴
      大和
      え~!70代で貯金ないなんて自分が悪いのだと思いますよ。
      60歳から年金を受取ってるわけですから10年間何をしていたのでしょうか。。。?
      自営業の国民年金保険だったら確かに受給額は少ないけどでも定年退職なしに働けるでしょう、自営業なら。
      逆に厚生年金(企業勤め)だったら60歳で退職金3000万円くらい貰ってるはずです。
      少なくても2000万円はあるでしょうし70歳という年齢なら少なくても毎月20万円の厚生年金ですよね?
      アパートに住んでいるなら月6万円程度の家賃支払いですし。70歳で年金収入なら医療保険もほとんど無料ですよ。
      (逆に70歳以上でも働いて収入があれば医療費はかなり高額になります)
      仕送りを求めるってことは無駄遣いが多いのでしょうか?副業収入もなしですか?
      それとも子供の収入を当てにしてきたから貯金もしてこなかったのかなあ。
      いるんだよね。子供やその配偶者の財産計算しちゃうような毒親が・・・。

      トピ内ID:4280730419

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      ツライですね

      しおりをつける
      blank
      るるる
      私の両親は投稿主さんと同じ立場でした。
      父方の実家が貧乏で、毎月のように仕送りをしていました。

      残念なことに昨年父方の祖父母がなくなったので既に仕送りはしていませんが、それでも20年近く仕送りしました。墓代等も考えると、仕送り代金は3000万は下りません。

      私の両親は共働きであり、母としては頑張って稼いだお金を仕方ないとはいえ、父方の実家に送金するのは納得いかないことだったと思います。父はそのような母の気持ちに真摯に対応できなかったため、仕送りが原因で両親は別れました。

      お墓まで含めて実家の面倒をすべて見るのは非常に大変なことだと思います。投稿主さんの気持ちは分かります(母を見てるので)。ただ、実家を見殺しに出来ない事も事実だと思います。

      投稿主さんは旦那さんに今の不満と不安をきちんと伝え、自分たちの優先順位を決めるべきだと思います。私の両親はそれが出来ませんでした。実家のメンツを守るために盛大に葬式を開き、大きな墓を建てましたが、その代わりに生活は厳しくなり、母は愛想をつかせ、子供の私は悲しい思いをしました。

      よく話し合ってください。

      トピ内ID:9759864383

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      うちは私の実家が・・・

      しおりをつける
      😢
      のほほん茶
      お気持ち分かります。
      トピ主さんとは逆ですが私実家が貧乏で今までも何度となく支援してきました。
      私は実両親のことをあまりよく思っておらず、夫は自分で
      稼いでくるお金だから私実家に支援することをあまり良く思ってません。

      でも嫁いだとはいえ私には両親を扶養する義務がありますし
      見捨てることはどうしても出来ないので、ものすごく肩身の狭い思いをして
      毎月家計を削って支援してます。時には夫に内緒で。

      今後もきっとこの状態は続くと思います。
      夫には申し訳ない気持ちでいっぱいです。
      裕福な夫両親には恥ずかしくて言えません。

      こんな状態のため、私は夫の商売の手伝い傍ら、何か仕事をしようと
      現在求職中です。
      夫は反対してますが、私が稼いだお金なら夫も反対しないだろうと思うので。

      一番辛いのは夫両親からお誕生日のたびに高価なお祝いをいただくことです。
      実親からプレゼントなんて中学卒業以来貰ったことが無いです。
      何かが欲しいわけではなく、実親にはしてあげるばっかりで
      何かしてもらう、なんてことが一つも無いのでとてもみじめな気持ちになります。

      トピ内ID:7211303523

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      確認してみたら?

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      🐧
      しとらす
      お墓については、今は永代供養の霊園も多いし、墓石の代わりに木を植えるところもあります。いろいろ検討してください。

      葬儀も、自宅葬だと安いらしいですが、これまでの付き合いもありますよね。婚家のお寺さんを調べておく必要はあるでしょうね。
      うちのお寺さんは『お金なんてある時で良い。貴方が出せるだけで良い』と言ってくださり、とてもありがたいです。
      でも、近くにある別のお寺さんは『こんな金額ではありません』と、袋を突き返すところで、ご住職と喧嘩したお婆ちゃんもいます。

      義父母さんたちに聞いておくと良いですよ。

      トピ内ID:3974161679

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      うーん・・・

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      blank
      もげちゃん
      読んで、せつなくなりました。

      なんで彼のご両親は貯金が無いのでしょうか。

      浪費の末の結果なら、同情する余地はありませんが、
      何か理由があってのことなら・・とも思うわたしは甘いでしょうか。

      我が家の実親も以前はわりと裕福でした。

      でも、父の自営業がうまくいかなくなってきたころ、
      母親が病気で入退院を繰り返し、今は施設入所で、
      今も入退院を繰り返しています。
      おかげで貯金はゼロになってしまいました。

      こんな事情を夫は分かってくれているので、いつも
      わたしの親に親切に接してくれて、感謝しています。

      もし、夫が質問者さまのようだったらと思うと・・・
      とても悲しい気持ちになります。

      立場や背景が違うのでなんともいえませんが、
      彼のご両親が少々お気の毒な気もします。

      トピ内ID:9898924358

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      夫婦で合意しないから悩む

      しおりをつける
      夫の実家が超貧乏な嫁
      肝心の旦那さんはどうお考えなのでしょう?
      月に仕送り5万円というのは、義父母からのお願いなんですか?
      それとも、トピ主さん夫婦の好意からですか?

      仕送りをして、義父母はどういう対応を見せますか?
      感謝の意を表してくれますか?
      それとも「子が親を扶養するのは当たり前だ」という横柄な態度ですか?

      これから先の不安要素は「病気&入院、介護のち葬式(費用の負担)」でしょうか。
      嫁いだ先が貧乏だったというのは、もうはずれくじにあたったも同じで、諦めと覚悟をしなければなりません。
      公的な援助等のことを充分勉強して、いざというときに備えるしかありません。

      老後に備えず今さら困ったといわれ、それが義理の両親であって腹立たしいことこの上ない…お気持ちわかります。

      夫の実家に援助をするのだったら、自分の実家にも同等な付き合い(援助でなくても)をすることで、なんとかバランスを保つしかないです。

      トピ内ID:4422901101

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      思ったんですけど

      しおりをつける
      😑
      かずま
      義実家は年金が満額じゃないんでは?
      支払う立場の時代に未納や免除の期間があったとか…。

      お葬式や墓地の心配することに
      非難されてるかたもいらっしゃいましたが、
      心配するのも当然だと思います。

      個人的にはお墓は立てなくていいと思います。
      毎月の仕送りで十分です。

      トピ内ID:1177100723

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      トピ主です

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      choco
      皆様、ご意見ありがとうございます。
      初めての相談だったんですが、同じような境遇の方がいらしてちょっと肩の荷が降りました。
      自分の親や兄弟、友達にも相談が出来ないので。(多分、プライドが邪魔をしてどこかで恥ずかしさがあるのだと思います。自分の親には心配させたくないし)

      義理の親は、遊んだりしていて貯金がないわけではないんです。
      自営業でがんばってきたけど、経営が下手だったんでしょうね。

      一度、夫との喧嘩でもめたことがあります。
      「なんで、そんなに貧乏なの?結婚前には言わなかったじゃない」
      「本人たちも一生懸命働いた結果だから、しょうがないだろ」と。

      それからは、何も言えないです。

      皆さんのご意見を肝に銘じて、今後も考えていきます。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:9685422084

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      今はできても

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      🛳
      ゆうじろう
      今は月5万円送金できても今後あなたができるという保証はないでしょう。同居するしかないもしれませんね。
      トピ主さんは何歳でしょうか?40代これから不妊治療始めれば年間300万円かかります。40歳で出産し58歳から子の大学費用出費に悩まされ定年退職60歳でしたとして子の学費捻出に苦しむこれからの人間が親に送金できるのは今だけではないでしょうか。住宅購入するなら最低でも3000万円のローンを背負うのは今(これから)です。親には生活保護を申請して貰いましょう。他に財産があるならば土地など売ってもらって自分の介護費用に当てさせましょう。

      トピ内ID:4280730419

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        うちもです。

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        すあま
        幼少から障害者の義父と、健康な義母を持つ、夫と結婚をしました。
        私達は「義母は介護が大変だから」と徒歩1分の場所に住み、毎月5万の仕送り+実家の光熱費+税金を出し、また介護タクシー代の節約のために週3の透析の送迎もしていました。
        義母は、義父の障害者年金と子供達(2人います)の仕送りで暮らし、「介護の息抜き」に週3のテニスと、週に1度は温泉に通っている状態。

        先日、義父が亡くなり、義父の障害年金もなくなり遺族年金も入らず、義母は、わずかな国民年金しか出なくなりました。
        夫は「今まで苦労してきた母に、楽してほしい」と仕送りを継続希望。
        義母は、確かに並々ならぬ苦労だったでしょう。
        でも「テニスと温泉に通う時間があるなら、働けたんじゃないの?」と思うと、全然心地よくお金なんて出せませんでしたよ…。(結局減額しました)

        さて、chocoさんの義父母が、貯金できなかった理由は何でしょう?
        相当の理由が無いなら、当たり前の感情です。
        葬式・墓についても元気なうちに確認&必要なら生活保護を受けてもらいましょう。

        親も大事ですが、自分達の家族の生活が一番です。

        トピ内ID:3685535108

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        豆腐50代様のご意見

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        💡
        三十路
        確かにお金で買えない物だってあるし、お金が全てだとは思いません。だけども、お金は無くてはならないもの。事業に失敗したり、お人好し故に詐欺にあったり…貧乏になってしまったのは様々な理由が考えられます。でもそれらの出来事は全て自己責任ではないでしょうか?同情こそしますが、何故その尻拭いを子供にさせるのか。私も子を持つ親ですが、子供に自分等の面倒みさせる気はありません。施設入所の資金や葬式代、コツコツ貯めました。貧乏=どこかに甘えがある様に感じてしまうのは私だけでしょうか。

        トピ内ID:5816336701

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        親だから娘息子に頼るのは当たり前?

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        🛳
        ゆうじろう
        両親と関係のよい子はできるだけの事をしてあげたらいいかと思います。それだけ親に愛情を貰ってきたのでしょうから。
        ただ私のように希でしょうが親に貯金を騙しとられたり騙されたり嫁が虐められたりしてきた人間として介護や金銭的補助は難しいでしょう。年金も駐車場収入も(叔父から奪った上)あるのだから。私は血の繋がらない叔父とはいずれ同居する考えでいますが両親とは考えられません。(精神的な虐待も受けてきたので)

        トピ内ID:4280730419

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        反対なら?辛くならない?

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        blank
        hana
        「なんで、そんなに貧乏なの?結婚前には言わなかったじゃない」
        「本人たちも一生懸命働いた結果だから、しょうがないだろ」と。

        この台詞、言われたらつらいね。貧乏って、言葉はきついよ。
        夫に親子の縁を切れと、言っているようで・・・。
        でもね、chocoさん、人にはいろんな人生があります。うまく行かなかった人、うまく行った人それぞれ。一生懸命してきて、夫を育て上げ、子どもに仕送りされながら生活している義親達は、どうあなたに接すればいいのでしょうか?
        10人10色といいますが、100人いれば100の生き方です。

        貧乏・・・こんな冷たい言葉でくくってほしくないですね。

        若いお二人なんだから、出来る事をして行こうね。って、話し合いながらやってくしかないでしょう。
        親に仕送りする人、親から仕送りされながら生活する人、夫婦2人で働いても生活がたいへんな人、いろんな人が一杯いるのですから。

        この生き方が正しい・・なんてのはありません。

        トピ内ID:1391921697

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        きついです・・・

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        😨
        まるい
        我が家はとぴ主さんのおうちとま逆です。
        夫宅は都内でお金持ち
        私の家は地方で年金ぎりぎり暮らし 時折要援助

        夫はとぴ主さんみたいに思ってんだろうなぁ。ま 私が今まで援助したのは全部自分の貯金からだけどね、もうないから。
        これから葬儀とかになったら 頼らざるを得ないな 夫を。

        その時愚痴愚痴いわれんだろうなって すっごいブルーです。

        そんなに嫌なら離婚してください
        私を切り離してください
        親がきちんとした人生設計を立てなかったのは私のせいではありません
        嫁に出てしまった私の責任なんでしょうか
        世に迷惑をかけないように 見てなきゃいけなかった
        自分の幸せなんて二の次にしないといけない

        こうして悩んでる気持ちなんて わからないですよね、きっと。
        とぴ主さんのご両親みたいなかたに育てられた方は。

        ご主人の気持ちがなんとなく分かります

        私もこれからのこと考えると気が重いです。

        トピ内ID:4978829168

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