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    我が子が自閉症児であるとカミングアウトすること

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    😣
    明日は晴れ!
    ひと
    3歳4ヶ月と2歳になったばかりの2人の息子がおり、長男が2ヶ月ほど前
    1年位の知的遅れを伴う自閉症と診断されました。

    私は診断されるずい分前から、言葉の遅れや特徴的な行動がいくつもあることから、自閉症ではないかと思っておりましたので、ショックではありますが、冷静に受け止めているつもりです。
    また自閉症の程度ですが、基本的にマイペースではあるものの、人との係わりを持つことは好きですし、こだわりはあるものの強くはないので、切り替えは比較的スムーズです。
    ただ、多動傾向が強く、他人から指示されてじっと座っていたり静止していることが困難なので、来年からの幼稚園は障害児枠での入園予定です。

    息子の自閉症をカミングアウトすることについて、今悩んだりとても複雑な気持ちなので、皆様のご意見を伺いたく、トピをたてました。

    私は子供を含めたお付き合いをしている(これからしていく)人には、息子が自閉症でどのような特徴があるのかを、簡単にでも話しておきたいと思っています。
    理由としては、息子のことを少しでも相手に理解して欲しいからです。
    大目に見て欲しいとか同情して欲しいということではなく、躾もしっかりしていくつもりですが、それでも迷惑をかけてしまうことがあると思うし、また相手の前で、特徴的な行動を見せた時、相手に気を遣わせたくないのです。私自身も隠したくはありません。
    話したからと言って、相手に理解を無理強いするつもりはありませんので、カミングアウトしたことで距離を置かれても、それはそれで仕方がないと考えています。

    ただ、このことで実母から大反対をされています。
    理由は、孫に変なレッテル(この言葉だけで激怒しましたが)を貼らせるな!偏見で見られるからかわいそう。あんた(私)が他の子と差別している!あんたが同情されたいだけだ!と言われてしまって・・・。

    トピ内ID:7594154406

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    まずは実母様から。。。

    しおりをつける
    ほかほか
    自閉症について知らなければ、誤解した見方をしてしまうのも当然。
    実母様もきっと、自閉症を理解されれば、『レッテル』という言葉は撤回されると思います。

    何が大切か、優先順位を付けてみてください。
    私なら、我が子が周りの環境に理解され、温かく育つことを希望します!

    自閉症を知らない方に『理解してください』は、難しすぎますよ。
    理解しやすいように提示することが重要だと感じます。
    周りの方が少しでも、我が子の持つ自閉症についてわかってくれたなら…。
    ただでさえ生きにくい中で、頑張って生きている自閉症の子にとって、少しでも生きやすくなると、私は考えるのです。

    まだ誰にも発見されていない先住民の中で生きなければならないとしたら…?!かなり生きにくいと思います。
    嫌いな虫を、おいしいから食べなさい!と言われ、わからない言葉で迫られ、これが常識だ!と、踊りを踊らされ…?!(笑)
    その時、誰か一人でも『この人は、虫を食べたことのない国からきているから、特別米を食べさせてあげてもいいでしょう』と理解をして接してくれたなら生きやすい…そんな感覚だと思うからです。

    トピ内ID:7339398152

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    まだ続きがあるのでしょうか・・・

    しおりをつける
    🐱
    8歳自閉症男児も母です。

    私も息子が幼稚園入園の際、「自閉症」という単語は使いませんでしたがクラスの保護者の方に説明し、ご理解頂きました。園時代は1年でしたが自閉症だからという理由で距離を置かれたり、イジメられたりなどはありませんでした。

    失礼ですがお母様自身に偏見がおありなのだと思いました。今自閉症や他の発達障害のお子さんは少なくありません。いえ、お母様がトピ主さんを子育てしていた頃もお母様自身が子供の頃もいたのだと思います。
    周りに理解が無く単に躾や性格、馬鹿なんだと思われていたのだと思います。
    (深夜番組でそんな感じで手帳をもらえなく苦労しているおばあさんを見ました)

    なにも話さずトラブルが有った時余計お孫さんが辛い立場になるとは想像出来ないでしょうか。その段階で「実は・・」と言ったら障害を盾に卑怯なと思われないとも限らないのに

    夫の母も最初は心配してました、同じような理由で。でも辞めなさいとは言われませんでしたね。親は私と夫です。2人でそう決めたので実行しました

    小学校は支援とかも視野に入れてますか?なら隠しておける事ではないと思います。

    トピ内ID:1194169036

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    むしろ、カミングアウトして欲しいです。

    しおりをつける
    blank
    父親。
    海外におりますが、ボランティアでたくさんの子供達と接しています。その中に自閉症児も多くおりますが、子供達も親も問題なく接しています。トピ主さんの仰るとおり、伝える事で周りの人間もお子さんの特徴を理解して、これは苦手かな?とかこう伝えたほうがいいかな?等、接していく上で非常にプラスになると思います。海外かぶれではありませんが、こういった意識は日本はかなり遅れているように感じます。私は一切、隠す必要もないと思いますし、むしろ周りの人たちにどんどん、お子さんの特徴を伝えていってほしいと思います。受け入れない人もいるかもしれませんが、そういう方々は隠したって同じでしょう。自閉症である事はなんら恥ずかしい事でも隠すべき事でもないと思います。お子さんの為にもトピ主さん、頑張って下さい。

    トピ内ID:3901745109

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    単なる診断結果ですので

    しおりをつける
    🎶
    よしとし
    周りに知ってもらうのは子供さんの特徴、傾向、であって、自閉症だと診断された事ではないと思うのです。
    診断結果は、公表しても伏せても良いんじゃないでしょうか?

    「自閉症」という言葉について偏見を持つ人は間違いなくいますので、十分注意して下さい。
    子供同士でのふざけ合いが「自閉症の子に殴られた」となった話も聞いた事があります。
    ちなみに御主人はどういう御考えなのでしょうか?

    ウチの場合はカミングアウトしました。
    夫婦そろって強気(笑)ですし、私の実母を含め周囲に反対意見も無かったので。
    その実母ですが、息子が少し進歩する度に大げさなくらい褒めてやってくれます。
    「平均レベルがどうだろうと、孫の成長を喜ばない者はおらん!」と言っていましたが、トピ主さんのお母様もあまり神経質にならず、お孫さんの成長だけを見守って頂ければ、と思います。
    というか、もう少し時間が経てば変わってきそうな気もしますが。

    トピ内ID:5928347325

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    遅くなりましたが続きとお礼です

    しおりをつける
    blank
    明日は晴れ!
    レスをいただきありがとうございます。

    私としては皆様が仰るように、息子にとって少しでも生活しやすく、そして楽しく過ごして欲しいからこそ、カミングアウトすることが大切だと考えています。

    また、私も実感しているのですが、実母は自閉症を含め障害や苦労されている人たちに対し、とても強い偏見を持っています。
    どんなに時間をかけて説明しても、少しもその偏見を変えようとはしません。
    だからなお更認めたくないし知られたくないのでしょう。
    それならば実母が係わる人たちにはカミングアウトせず、私たち家族が係わる人たちだけにカミングアウトすれば良いことなんですが、実母はそれすらも許せず、身内にも完全に隠しておきたいようで・・・。
    そして自分の意に添わないと、脅しのように自分は鬱だ死にたいと言い出して、収拾つかなくなってしまうのです。

    仰るとおり、長男を育てていくのは親である私と夫です。そして私と夫の意見は一致しています。
    ただ、身内にも学習障害を持っている子がいるのですが、親(私の従姉)はひたすら隠し子供は苦労している状態なので、頭ではわかっているものの迷ってしまいました。

    トピ内ID:7594154406

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    自意識の改善を

    しおりをつける
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    自閉症者の母
    自閉症の子どもをつれ、海外駐在数箇所と日本を往復。最終的に安全な日本に帰国。海外の田舎に住んだときは、日本の古い考えに似た場所や、偏見に満ちた人たちにも出会いました。全世界、知的障害者への思いはそんなに違いはありません。
    隠したって、障害者を持った親の世界に知れ渡ります。地域の子、有名人の子、狭い社会なのです。
    障害児を持ってしまったという現実と向き合い、人に名迷惑をかけないよう、子育ての努力をしている私の姿をみて、皆さんの接し方、見方がかわりましたよ。でも、私、いつも堂々としています。この種類の子達は、人権があって同じ人間として生まれ、障害を背負わされ、親はそれに生涯つき合わされると。同情じゃなくて、障害に向き合って生活している親子を理解して欲しかったから。
    お店などで、店員からつきまとわれ、いたずら、万引き疑いの行動で、出口でチェックされたり。わが子の特性を店側に伝え、人権侵害に値することはやめてもらいました。
    子どもの生きやすい環境を作るのは、親の努力です。
    話を聞いてくれる人、理解を示そうとしてくれる人、どんどん勇気をもって、人を取り込んで親業を鍛えていきましょう。

    トピ内ID:2685375114

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    レスを拝見し思ったことです

    しおりをつける
    🐱
    トピ主さんのお母様に対し大変失礼な事を書きます。すみません。

    本文にはお子さんが可哀相だから言わないでとなっていましたが本心は自閉症の孫がいるご自身が可哀相なのかと感じました。

    基本人の心を変えるのは難しいと思います。お母様の偏見を無くすのはとても難しいでしょう。ご親戚のお子さんもお気の毒です。

    じゃあ、お母様は黒柳徹子さんも可哀相と思っていらっしゃるのでしょうか?それともお嫌いでしょうか(たまたま今TV見ていたので)

    お母様はお孫さんの為になることをしたいのならトピ主さん達にお任せする方がいいと思います。お母様の考えではお孫さんの為にはならないと思います。

    私だったら言うと思います。実際言いましたし。ここまでの反対ではなかったと言う事もありますが。何か言われたら「あっそ」で終わりにしちゃうかもしれません

    前レスと重複ですが小学校では支援に所属ともなればそれだけで「何かある子」なのは周囲に知れます。学校側から普通は難しいとでも言われれば考えざるおえませんよね。そこまでお母様はお考えなのでしょうか。強引に普通に入れなさいとおっしゃりそうですね。

    トピ内ID:1194169036

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    カミングアウトせずどう育てる?

    しおりをつける
    blank
    らら
    甥が自閉症です。今は成人して働いています。
    母親の立場ではないのにレスして申し訳無いです。

    今は昔と違い、学習障害や自閉症のお子さんは多く認識されてると思います。その中でカミングアウトせずどう育てると言うのでしょうか。
    何も迷うことは無いと思いもいます。お子さんの為を一番に考えて下さい。
    こんな言い方は嫌ですが、お母様が「恥」と思うなら疎遠になることも
    仕方ないと思います。
    お母様を説得するのは無理かもしれません。
    いえ、出来ないでしょう。
    理解しない人が身内にいるのはお子さんが一番辛いかもしれません。

    私は甥が自閉症とわかってから、初めて「自閉症」を理解しました。
    私の親も(彼のおばあちゃん)同じです。
    でも、理解しなければ難しい彼の性格とは付き合ってはいけないのです。
    親なら当たり前のことでも、周りの人にすればびっくりすることも多いです。

    トピ主さん、自信を持って頑張ってください。

    トピ内ID:7452155179

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    無理にしなくても

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    ぴこにゃんこ
    ちゃんと他人の子供をみていれば「この子はなんらかの発達障害があるようだ」くらい察しがつくと思います。逆に察しがつかない親は、子供に興味がないので偏見ばかり暴走するような気もします。

    近しくなったひとにいえばいいと思いますよ。「自閉症」ではなく、「ちょっと脳に障害ががあって」程度でないと一般の人には理解しにくいかもしれません。それに、主さんのお子さんに障害があろうがなかろうが、他の保護者にはさして関係のないことですから、突然いえば何か免罪符がほしいのかぐらいしか思えないでしょう。他人の子まで気遣える親ばかりではありません。大事なのは診断名ではなく、子供さんがうまくやっていけることです。なにかあったときににお相手に説明するだけでいい思います。他傷行為などはないのですよね。あまり大げさに考えることないと思います。自然体でね。狭義の自閉症はともかく、グレーゾーンの子など一クラスに2,3人いて普通です。お子さんの入園後の状態を見てから判断なされては。

    トピ内ID:0777994634

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    本人の利益で判断

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    🙂
    うま
    お母さまの理解がえられないのは残念なことですね。
    困惑、怒り、情けなさ、お察しします。

    それはそれとして、
    祖母の意向と、本人の利益を天秤にかけると、
    やはり後者を優先せざるをえないでしょう。

    カミングアウトするか否かは、
    その都度、「本人の利益になりそうか」という一点で判断し、
    お母さまへの対応は、それとは分けて考える、と整理してはどうでしょうか。

    ちなみに、私の同僚は、弟さんが自閉症だとさらっと話してくれました。
    私は偏見も知識もなく、
    ごく自然に受けとめ、いろいろ教えてもらえて、
    良かったです。
    その後、友人の子が自閉症だったため、
    遊ぶときに、ちょっと役立ったりしました。

    こんなふうに、身近なところから理解が広がっていけばいいなぁと思います。

    トピ内ID:5815545263

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    症状だけ

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    悩む母
    私の子どもも、自閉症ではありませんが、パッと見では分からない障害を持っています。
    そして、私の母も、障害への偏見が強い人です。
    ですので、私は、母に、子どもの診断がついたことを話しておりません。
    母にわずらわせられるくらいなら、その分、子どもにしてやりたいと思ってます。
    ただ、必要な事実(投薬ですとか、療育や病院に通っているとか)は話しています。

    このことで、医師に相談したところ、「全部話す必要は無い」とのことでした。
    やはり、偏見の目で見たり、いろいろ言う人はどこにもいるようで・・・。
    「2つか3つ話せば良い」とのことでしたので、上記の対応でよかったのだと思いました。

    トピ主さんも、お母様に関わる方々には、「自閉症」と打ち明けるのではなく、例えば、「ウチの子は大きい音が苦手なので、静かに話しかけて欲しい」とか、「じっとしているのが苦手なのよね」とか、お子さんに必要な情報だけ、話されるのはどうでしょうか?
    それだと、お子さんにもお母様にも無理が無いように思います。

    辛い事もありますが、頑張りましょうね!

    トピ内ID:5231182963

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    カミングアウトに賛成派です。

    しおりをつける
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    夜桜
    幼稚園のママネットワークをなめてはいけません。うわさ話は早くそして、不明な部分は尾ひれがついて伝わります。
    自分の子のクラスに???な言動のお子さんがいたら、そしてきちんとした説明がなければ、恰好のうわさ話となり幼稚園中に広まる確率が高いです。

    うちの子の通う幼稚園にやっぱり、自閉症では?と思われるお子さんがいます。
    その子のお母さんはトピ主さんのお母様のような想いから、かたくなにカミングアウトを避けています。先生は説明を受けているようですが、その子のお母さんの意向があり、クラスのお母さんには説明をしません。
    そうなると、クラスのお母さん達は不満を周囲にうちあけます。
    「先生がいつもついて特別扱い。」「行事がめちゃくちゃ。」「自分の子がその子がなんでおかしなことをしてるのか不思議がってるのに説明もできない。」「説明さえあれば協力するのに。」という言い分です。

    もちろん、興味半分でいろいろ言う保護者も出てくるかもしれませんが、
    「発達障害で、迷惑をかけることがあるかもしれない。」と最初に言っておけば協力や理解が得られる場合も多いと思います。

    トピ内ID:5759910219

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    ありがとうございました。

    しおりをつける
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    明日は晴れ!
    皆様からいただいたレスを読んで、カミングアウトしようと考えていることは間違っていないんだとわかり、本当にホッとしました。

    皆様からいただいたアドバイスを参考にさせていただき、今後実母には事実だけを伝え、カミングアウトをはじめとした方針は、私たち夫婦の方針で進めていくことに決めました。
    親戚を含め実母に係わる人へは、母の好きにすれば良いと思います。必要があれば、その時は私の口から正しい情報を伝えれば良いと思うので。

    今私たち夫婦が一番に考えなければならないことは息子のことですから、大切な息子にとって一番快適な環境を作ることを最優先します。
    私が一番気にかかっていたのは、ズバリ夜桜さんが仰っていた幼稚園ママのネットワークです。
    自閉症という言葉を免罪符にするつもりではないのですが、少しでも理解していただけたら、隠すよりはお互いに分かり合えるのではないかと思うんです。
    小学校についても、幼稚園と療育の様子次第で方向性は決まると思うので、これからの生活は息子にとってとても大切な時間になると思います。

    実体験に基づいた貴重なご意見、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7594154406

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    関係者はみな「した方がよい」と言うけれど…1

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    もう見てらっしゃらないかも知れませんが、
    グレーゾーンの息子の母として感じている、一側面を。

    関係者は皆カミングアウトした方がよいといいますよね。
    確かに確実に周囲に迷惑がかかる状況なら親の判断で理解を乞うべきだと思います。
    でも状況がそれを許すなら、本来なら、カミングアウトは本人の意志に任せるべきでは?と思うのです。

    今、年長の息子は落ち着きはないですが、あまり人に迷惑をかけるタイプではなくいため、
    園では先生とごく親しいママにだけ口止めした上で説明しています。
    ママたちは怪しむそぶりはありませんが、療育に通っているのでその説明もかねて、診断は伏せて「あまりにぼんくらなので、ちょっと発達障害を疑ってあちこち通っている最中」と言っています。
    皆さん、そんなのあり得ない、息子が発達障害ならウチもそうだと笑い飛ばして下さいます。内心はまあわかりませんが。

    ただ来年の小学校(普通級)では、学校側以外の周囲へのカミングアウトはしないつもりです。
    ただ最初の保護者会で「度を超したぼんやり&落ち着きのなさ」についてだけ話そうと思っています。

    続きます

    トピ内ID:5467673854

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    関係者はみな「した方が良い」というけれど…2

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    それは、3つの理由からです。
    1つは、カミングアウトして結果偏見に泣かれた例を身近に知っていること
    2つは、主治医と信頼している心理士が「必要ない」「診断名は一人歩きするから伏せるべき」と言ったこと
    3つは、今になってみればおそらく息子と同じタイプと思われる夫の発言です。彼曰く、
    「自分は発達障害といわれずに育って良かった。ただでさえ大変な学校教育をがんばろうとしている中で、もし自分が勝手に診断され、自分の知らないうちに親を含めた周囲の人から、暗に”オマエは人よりデキナイ奴だ”というカテゴライズをされてきていたとある日知ったら、親と世間を心底恨んだと思うし、どうせ自分は他人とは違うからと、適応する努力を放棄していたと思う」
    もちろん問題のある発言だと思います。
    でも子供って自分自身に対してすらそういう残酷な見方をするのも確かですよね。
    私はそれを聞いて本人無視で親が判断するのは止めようと思いました。
    まだこれからどう成長するかわかりません。
    まだ本人にすら告知できていないものを、親が先に周囲に伝えてしまうのは長い目で見たときに問題もあると気づいた一言でした。

    トピ内ID:5467673854

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      療育関係者です。

      しおりをつける
      blank
      りす
      ももたさんのおっしゃることも、カミングアウト賛成の方々のご意見も、それぞれに頷きつつ読みました。どちらも正しいと思います。

      自閉症スペクトラムの子どもたちは、ひとりひとり症状の出方が違います。
      そして成長後の姿も異なります。
      ・大人になってもこだわりがきつく、決まった順序で行動しないと不安になるAさん。
      ・年齢を重ねていくにつれ、特徴がマイルドになっていき、障害者枠でない就職ができたBさん。
      「自閉症スペクトラム」は、ここまで幅が広い症状の方々を含む概念なので、対処の仕方はその人ごとに変えていかねばなりません。
      一義的に「こうするべき」などと言えるものではないのです。
      周囲の人にカミングアウトすることについても同じです。

      トピ主さんのお子さんが上記のAさんタイプなのか、Bさんタイプなのかをふまえた上で、どうするかを慎重に考えられた方がよいと私は思います。また周囲の人に話すにしても、関わる人全てに伝えるのではなく、相手を選び、話す内容も吟味しておいた方がよいでしょう。偏見や差別を受けるのは、何といってもご本人なのですから。

      トピ内ID:8736099732

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      長男がアスペルガーです

      しおりをつける
      blank
      ナスカ
      同じ自閉系の子を持つ親として書きます。

      私はカミングアウトしていません。主な理由は次男の為です。

      診断名は一人歩きして、たぶん弟の人間関係まで影響があると考えたからです。弟にとって兄は優しく尊敬する人です。人込みがダメ等の自閉としての特徴も兄の個性として、すんなり受け入れていますが、周りからいろいろ言われてこの関係が続くかとと言えば、難しいでしょう。私は出来るだけ兄弟仲を良くするように勤めたい。なので本当に信頼できる人、学校の先生以外には診断名を言っていません。

      ご兄弟がいらっしゃるとのこと。以前こちらのトピで二人目をあきらめようか、との話でご兄弟方の思いも読まさせて頂きました。親の思いだけでいいのだろうか…色々考えさせられました。

      私も時々、いっそカミングアウトしたら皆さんにご理解いただけるのではないかと思う時もあります。でも本人も知られたくないようですし、それで楽になるのは私だけだとも思いふみとどまっています。

      お子さんの成長の度合い、ご兄弟の思い、周りの方のお人柄等、色々考えながらあせらずに決めた方がいいのでは、と思いました。

      トピ内ID:2203484572

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      先生と子供の能力次第。カミングアウトは少し先でもいいのでは?

      しおりをつける
      🐱
      はな
      中学2年生の広汎性発達障害の男の子を持つ母親です。
      出産後1ヶ月くらいでどこか違うという感覚はありましたが、
      まさかハンディがあるとは思いませんでした。年少さんの
      年から発達支援センターにいれましたが、直らないとは
      思わないというくらい無知な私でした。人が多い場所は全く
      だめだったので幼稚園は逆効果と思われましたが、
      年長さんの年には少し改善されていたので障害者枠で保育園に
      入れました。ここでとてもよい先生に出会い、すこしずつ周りに
      興味を持ちました。急激な環境の変化は好まないのと、
      結局学力の有無で学校での扱いが違う気がしたので
      ハンディのある子供たちを扱う塾に入れました。
      そこで親の意思で普通級に入れられることを知りました。
      入学前に校長先生に挨拶に伺うと暖かい言葉を頂き、
      先生の協力が得られる確信を持ちました。
      1年生の担任の先生も今なら子供たちも素直に受け止められるので
      ハンディの事をあえて言う必要はないと言って下さいました。
      今までにも軽いトラブルはありますが、なぜか楽観的な子供なので
      いい状況で学校へ行っています。高校ももちろん普通級です。

      トピ内ID:6323680236

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      自閉症児の母です1

      しおりをつける
      💄
      くりーむぱん
      私は、診断がついた時、まわりの人々にカミングアウトしました。
      他傷もあり、周りの子供達にも、かなり迷惑をかけました。
      そんなこともあり、私は毎年、学年最初の懇談会の時、時間を設けてもらい、クラスのお母様達の前で説明しました。
      パニックもひどかったです。
      ある日、パニックになっていた時、上の子のクラスの子が親切心から、声をかけてくれたところ、その子をひっかいてしまいました。
      特別支援学級の先生は、お兄ちゃんがつらい思いをしないようにと、下の子をつれて、お兄ちゃんのクラスに行き、どういう障害かというとを説明していただきました。上の子は、全然辛い思いをすることもなく卒業しました。
      今、まだ子供さんは、小さいですから、どんな症状が出てくるわかりません。うちは、特別支援学校の中3ですが、脱走、徘徊癖まででてきてしまい、警察に何度もお世話になりました。そのため、近所の方々にも迷惑をかけたりしました。

      トピ内ID:4294693870

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      自閉症児の母です2

      しおりをつける
      💄
      くりーむぱん
      いつかは、支援をうけながら生活していく身です。
      大きなことがおきないうちに、カミングアウトする方が、本人にとっても、親にとっても、生きていきやすいと思います。
      ちなみに、実母は私と同じ意見で「本人が一番生きやすい方法を選択してやるのが、親の責任だ」と言って、実家の近所にもカミングアウト済みです。
      母のおかげで、実家の近所の人も温かく見守ってくださってます。
      義母の場合は、全く逆でした。
      「そんな血はうちにない」とまで言われました。
      親戚にも、ひた隠しにしていました。そんな義母も、今では理解してくれています。深夜の徘徊が原因で、在宅監護はムリという判断で、今は障害児施設から、特別支援学校に通っています。「こんなになるまで、よくがんばったね。もっと早く手を打ってればよかったね。命が守られてよかった。守ってくれてありがとう」まで言ってもらえるようになりました。すごく時間がかかりました。あせらず、ゆっくりゆっくり、理解してもらうしかないと思います。トピ主さんには、がんばってねって言いません。
      だって、充分がんばってらっしゃいますものね。
      肩の力をぬいて、お体を大切にしてください

      トピ内ID:4294693870

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      どちらでも、いいのかな・・・

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      blank
      ずんママ
      広汎性発達障害の小6男児の母親です。うちは、不登校なので、途中からカミングアウトしました。結果的には数年しないと良かったのか分かりません。このままだと噂が独り歩き!彼がそれなりに頑張ってる事を分かってほしいと考えます。友達達は、時々声かけてくれるけど、特性から走って逃げてしまいます。見た目が、普通っぽいので地域の理解してくれそうな方にはお話してあります。中学の制服購入時も店員さんに事前に話しときました。交通事故起こした時も警察官に話したような・・・私は、深く考えてないのかもしれませんね。彼が困りそうな時には、カミングアウトしているのかな?
      判定されて1年半。反対にこれから我が家はゆっくり考えます。

      トピ内ID:0054448250

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      私の場合ですが

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      blank
      アオタ
      アスペルガー症候群とAD/HDの小1年生の男児の母です。
      トピ主さんのお気持ち、よく分かります。

      公に…とまではいえませんが、私は保育園関係者、親しい友人(母友など)には息子の障害について話しました。

      私が息子の障害について話したのは、トピ主さん同様に息子への理解を…という願いからでした。
      歌や遊戯が嫌いで、みんなと同じ行動が出来ず、教室に一時たりともじっとしていられなかった息子ですが、
      先生やお母さん方の理解もあり、息子は3年の月日のうちにみんなと同じ行動を取れるようになりました。

      迷惑も多々かけたと思いますし、障害があることが迷惑をかける免罪符になっていいなんて、私も思っていません。
      今だって、悩んでいることなんて山のようです。

      でも通っているセンターの先生が言っていました。
      発達障害をもつお子さんがどう成長するかは、環境が大きくかかわっているのだと。
      両親、祖父母の対応然り、学校や地域の対応然りです。
      私は息子の環境を整えることは、周りへの迷惑を防ぐためにも必要なことと考えました。

      続きます。

      トピ内ID:1429150475

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      私の場合2

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      アオタ
      ただ、お母様のおっしゃることも、少し理解できますよ。
      話した後すごく悩みました。
      『息子への偏見を生んでいるのは、息子の素行よりも他ならぬ私自身なんじゃないか』って。

      ちょっと落ち着きがなくて、言葉でうまく表現できないものだから手が出ることもしばしば。
      頭を下げてまわったことなんか、どれほどあることやら…。
      でも、私が言わなければ息子は障害児なんてレッテル、貼られなくて済んだんじゃないか…。
      これは今も葛藤していることです。
      そして、そういうレッテルが貼られることで今後、息子が成長してからもそれが付きまとうんじゃないかという不安。
      そして世間からの偏見。

      でもそこは今息子が過ごす場が、息子にとって少しでも安心できる場であってほしい、
      そして、周りのお子さんとのコミュニケーションが円滑に行えるようにと願って気持ちを強く持つようにしています。


      あとこれはちょっと思ったんですが。
      トピ主さんが偏見を持っているんじゃありませんよ。
      かわいそうなんて思うお母様自身が一番強い偏見にとらわれてるように思います。
      誰だって障害なんて望みませんし、お気持ちお察ししますけどね…。

      トピ内ID:1429150475

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      ADHDこのママ
       うちの子は3歳の時からADHDと診断されていますが、父親がアメリカ人で、日本にいたときから回りにアメリカ人が多く、ADD、ADHDのことについても以前から知識がありましたし、大人でADDの人とかも周りにいました。なので、私自身抵抗がなかったと言うか、あまりにもやんちゃだったのでそうだろうな、くらいに思っていて。それで、何も考えず、正式に診断されてからママ友達に報告したんです。そしたら思いがけない反応がいろいろありました。
       半分くらいは「ふーん、大変ね」という感じでそれからも普通に付き合ってくれましたが、後の半分はあからさまに避けられたり、PTAに立候補したら「障害者の親の癖に目立ちたがりね」とか言う人もいたんですよ。
       一番失敗したなあ、って思ったのが、喧嘩したりトラブルになった時に100%うちの子のせいにされちゃうんですよ。
       私が軽率だったんですが、一時は人間不信になりました。それから、ママ友達にはよっぽどの事がないと言いません。良い勉強になりました。
       今、アメリカですが得に理由がないと言いません。でも、みんなわかっているみたいです(笑)

      トピ内ID:8137652270

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