詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    愛娘を亡くしました・・・

    お気に入り追加
    レス22
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    あこ
    子供
    私は34歳の1児(5歳の女の子)の母です。
    今年の8月に次女を生後10日間で亡くしました

    亡くした娘を想い哀しむ毎日と、いやでもやってくる現実の流れの狭間で何とか頑張って1日1日を乗り越えていますが、時々どうしたら良いかわからないほどの気持ちになってしまいます。

    次女の前にも赤ちゃんを流産しており、その後もなかなか授からず、次女は1年半の不妊治療の末授かった待望の赤ちゃんでした。
    が、出産当日に先天性の心臓病がわかり、その時からは病気を治してあげることに必死で
    ですが、娘は天国へ旅立っていってしまいました・・・
    ただただ娘に帰ってきてほしい、と現実が向けとめられず、10日間の思い出が走馬灯のように頭を流れると涙が止まりません。
    まだとっても小さな赤ちゃんだったので、淋しい思いをしてないだろうか、お腹をすかしてないだろうか、と思い始めると何ともいえない気持ちでいっぱいになり、あの子についていかなくては、とさえ思った時も何度かありました。

    ですが、私には最愛なる長女がいます。
    いつも私が哀しみの深い穴に落ちていく時に救ってくれたのが長女の存在でした。
    正直、外にでていく勇気も無く、何かをする気力さえありませんでした。
    でも「私にはこの子がいる!この子にもうこれ以上哀しんでいる姿を見せてはいけない!」とその気持ちだけが私を引っ張っていってくれています。

    次女が亡くなってから2ヵ月半たち、何とか少しずつではありますが前を向いていけている気がします。

    ところがまだまだ不安定な今、夫が転勤になり、今のこの精神状態で新たな環境へ飛び込んでいく勇気も自信もなく、まずは単身でいくことになりましたが、家族4人で過ごせるはずの毎日が、平日は私と長女の2人になります。
    先のことを考えようとしても、余計にパニックになり、何も考えられません・・・

    トピ内ID:0657487329

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数22

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    今は何も考えないで…

    しおりをつける
    blank
    私も経験者
    私も三人の子を亡くした過去があります。
    産声を聴いてすぐに召された子…
    双子を妊娠して片方を失った子…
    臨月に産声を上げる事もできずにお腹の中で亡くなった子…(この子が私の中で一番辛いです…自然分娩にて泣かない子供を出産すましたから)



    世の中には様々な現実があります

    トピ主さんも辛いでしょうが、
    貴女以上にも辛い人間はたくさんいます


    それでも
    生きなくてはいけないのです

    生きている限り生きるのです


    失った命以上に…生きるのです

    トピ内ID:0416751958

    閉じる× 閉じる×

    この本をご存知ですか?

    しおりをつける
    blank
    ちっぴぃ
    誕生死という本をご存知ですか?
    おなかのなかで亡くなってしまったり、生まれてすぐ亡くなってしまった子を持つ方々が編集された本です。

    少しは救われますように…。

    トピ内ID:5765546097

    閉じる× 閉じる×

    お気持ちわかります。

    しおりをつける
    🎁
    おしるこ
    お気持ちを回復するには もう少し時間がかかります。そして転地療法 環境を変えるのが 1番良い方法かと思います。もし現在のお住まいより自然が豊かな所でしたら是非 いらしてみたらいかがでしょう~!<何かをしているほうが 楽・・この気持ちを理解してくださると思うのですが・・・>

    トピ内ID:1440291410

    閉じる× 閉じる×

    悲しむ母親の姿は見たくない

    しおりをつける
    😉
    dot
    見たくない筈です。

    亡くなった赤ちゃんは母親の悲しみなんて見たくない筈。

    「わぁ、私の為に泣いてくれるんだ、嬉しい」と思う訳ありません。
    そんな訳ない・・・・と思います。確かめ様がないですが。


    山岸涼子さんの漫画でありました。
    王子を亡くして半狂乱になっている推古女帝に聖徳太子が
    「王子が足もとにまとわりついて居るのが見えませんか?泣くなと懇願しておられます。
    王子を静かに見送ってあげましょう」と言うシーンは泣けます。


    聖徳太子は本当に幽霊が見えてた訳じゃないと思います。

    でも霊能力者にこう言われたら誰でも心を打たれるものじゃないでしょうか。

    霊魂の存在の真偽などどうでもいいのです。
    こうでも思わなければ残された人達は生きていけないのです。

    私も流産の経験有ります。
    その時は辛かったですが、悲しんでばかりいちゃダメだ。
    あの子の為にもまた子供を産んであの子の分も可愛がってあげようと思いました。

    どうか娘さんと幸せな日々が送れますように。願っています。

    トピ内ID:1834706359

    閉じる× 閉じる×

    私も、です。

    しおりをつける
    😒
    薄荷
    子宮外妊娠を2回、流産を1回経験しました。
    最後に子どもを亡くしてからもう2年経っていますが、今でも考えると涙が出てきます。
    親として当たり前の事(抱っこしたり、絵本を読んだり・・・)を何もできなかった。
    仕方が無かったのは解っていても、全然納得できないでいます。

    トピ主さん、何の助言もできないのに書き込んでしまい、申し訳ありません。
    ただ、トピを読んで、素通りできなかったんです。

    トピ内ID:3224299715

    閉じる× 閉じる×

    思い出しました

    しおりをつける
    😭
    夢は子宝母さん
    本当につらい思いをされましたね。つらい時は泣いて下さいね。
    私も息子を生後7日で亡くしました。7年不妊治療をした結果の待望の赤ちゃんでした。ずっと入院して安静にしていましたが早産になってしまいました。
    たくさんの管につながれて人工呼吸器をつけ、息子は精一杯頑張りましたが、保育器の中で1人亡くなりました。
    1度も抱っこしてやれませんでした。手を触ってもやれなかった。この世に生れて、声も出せず、一敵の水もミルクも飲めずに、たった1人天国に行きました。
    息子のあとを追って死にたかった。
    でも、私にも娘がいました。彼女の成長を支えに今日まで生きています。彼女の笑顔が死に向かう私を救ってくれました。
    きっと自分が死ぬまで傷が癒えることはないと思います。でもいつか天国で息子に会った時「お母さん、頑張ったよ」と笑って言えるよう、息子に恥ずかしくない生き方をしようと決めました。
    あこさん、今は何も考えられないと思いますが、それでいいのです。それが当たり前です。
    私は息子が亡くなって5年くらいは抗鬱剤と睡眠薬を飲んでいました。1度心療内科に行かれるのも良いかも知れません。

    トピ内ID:9035696100

    閉じる× 閉じる×

    ご参考になれば。

    しおりをつける
    blank
    にゃん太郎
    本当にお辛いことと思います。

    産科医をされている池川明先生がお話されていること、子供が生まれてくる意味をご紹介したくて書き込みいたしました。

    http://www.30ans.com/memory/backnumber/200711.html

    ご参考になればいいですか。もしかえってお辛い気持ちになりましたら申し訳なく思います。あこさんが少しでも元気になられたらと思ってのこと。どうぞお許しください。

    トピ内ID:5871609340

    閉じる× 閉じる×

    私の思った事

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    昨年9月、初めての子を生後4日で亡くしました。

    【私の思った事】
    もし自分が親より早く亡くなって
    泣いて暮らす両親・悔んで暮らす両親・後を追いたいと思う両親・・・
    そんな両親を天国で見ていたら私はどう思うだろう
    いつも笑顔で楽しく、自分らしく生きる両親であって欲しい、きっとそう思うはず。
    天国に旅立った私の子供もきっと、いつまでも泣き暮らす私を見ているより
    前向きに生きる私の方が良いと思うはず。
    そんな事を思いました。

    今は、スポーツジムで汗を流したり
    散歩に出たり
    本を読んだり
    掃除に集中してみたり
    時々は、手間のかかる料理を作ってみたりしています。
    なかなか、1歩踏み出すのは難しいですがそんな時こそ何でもやってみて下さい!
    お子さんがいらっしゃると、なかなか自分の時間もないと思いますが
    少しでも、集中して何か出来る事を探してみて下さい。

    いつでも天国に旅立った赤ちゃんは
    お母さんの幸せ、家族の幸せを望んでいると思います。
    無理せずお互い頑張りましょう!

    トピ内ID:4158106757

    閉じる× 閉じる×

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    mona
    私も生後24日で2番目の子を亡くしました。
    主様と同じく上に娘がいましたので上の子の子育てを必死ですることによって救われたと思います。

    亡くなった息子はお腹の中にいるときに病気が見つかりましたが、
    もう7か月を過ぎていましたのでおろすことができず、
    臨月で産まれてくるまで≪産まれてもすぐに亡くなるであろう≫子供を
    お腹の中で育てていかなくてはならないという辛いものでした。

    お子様の死を受け入れることはそう簡単にできることではありません。
    子供の命日がくるたびに、生きていたら何歳になっているだろう、と
    考えてしまいます。

    でも辛さは時が忘れさせてくれます。息子が亡くなって17年がたちました。
    辛さはほんとうに薄れていくものです。
    時間がかかりますがそれしかありません。

    知り合い(67歳)にも、「私も長男を亡くしています」と普通に言われたことがあります。
    あまりに普通におっしゃられたので驚きました。
    遠い過去の話なんですね。


    お母さんが悲しむとお嬢さまの成長に支障をきたします。
    どうぞお嬢様をかわいがってあげてください。

    トピ内ID:1033751691

    閉じる× 閉じる×

    がんばって!!

    しおりをつける
    🐶
    aki
     私も初めての長女を先天性の心臓病で生後半年で亡くしました。
    ある日突然、自分の心と身体が パワーショベルの様な物でいきなり半分えぐり取られる様な思いでした。何も手につかずただただ毎日泣いてばかりいて、私もどんな手段であの子の所に会いに行こう・・・かとあの頃はそればかり考えていました。母乳が出て、ベビーベッドもミルクもおむつもある何も変わらない生活の場に娘だけいないあのむなしい空間。
     でも、あこさん。次女さんはあなたの所に選ばれて産まれて来たと思います。10日だったけど、次女さんはあこさんに何かを伝える為に来てくれたんだと思います。私もあの子がいなくなって、あの子に教えてもらった事がいっぱいあります。例えば他の病気を持つお子さんに目を向ける様になった事、お経が住職さんの様に上手に詠めるようになった事、主人の家のお墓に足を運ぶ様になって、毎年命日の前にはお墓掃除をする様になった事。きっと娘が健常でいれば絶対、しようとも思わない事だったと思います。
     そして、人間の寿命は産まれる前から決められて産まれてくるものだから、あこさんが悪いわけじゃない。そして他の人も・・・。

    トピ内ID:0954996818

    閉じる× 閉じる×

    がんばって!!

    しおりをつける
    🐶
    aki
    続きです・・・
     泣きたい時は思いっきりあの子の事を思い出して泣けばいいんです。でも、いつもシクシク泣いていると5歳の長女さんが可哀想ですよ。まだ小さい心をきっと痛めているはずです。「どうやってママを守っていこう」かきっと小さい心で悩んでいるはずです。ちょっと厳しい事を言うかもしれませんが、長女さんの心を第一に考えてあげて1日1回でもいいから長女さんと心から笑える時間を作ってあげれる様にしてあげて欲しいです。そしたら次女さんも自分が亡くなった事で大好きなママがいつも泣いているのを見るよりも笑顔でいるママを見る方がとっても喜ぶと思いますよ。
     勝手な事レスしてごめんなさいね。だた人事とは思えなくて・・・

    トピ内ID:7483928016

    閉じる× 閉じる×

    今出来る事

    しおりをつける
    🎂
    ばくだん
    美味しいご飯を食べましょう。 旬のものを取り入れ、キレイに盛り付けた美味しいご飯を…そこから 元気が湧いてきます。
    家族揃って手間ヒマかけて作るもよし、素敵なお店に行くのもよし。
    食べる事は生活の基本です。そこから少しずつ始めましょう。

    トピ内ID:6695478117

    閉じる× 閉じる×

    私は時間を掛けて、乗り越えました。

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    私も親愛なる娘を一人失いました。死産という残念な結果で、双子という夢を打ち砕かれました。
    生き残ってくれた娘には感謝しております。
    その当時、自分自身が失明したように光を失い、悪い感情や悪夢に襲われて夢現でした。
    本業だけでは生活が苦しくなり、副業にも精を出して忘れようともしました。
    そんなことをしても忘れることはできませんでした。
    自分ができる事を考えたら、一生懸命に生きて娘の供養してあげることを考えました。
    お墓参りも欠かさずにしています。
    亡くなった妹の分まで、お姉ちゃんは元気に育っていることが喜びです。

    トピ内ID:6258583949

    閉じる× 閉じる×

    私は長女ちゃんの立場でした

    しおりをつける
    blank
    栗マロン
    私自身の生い立ちなのですが。

    私(現在35歳)が生まれる前、実母は生まれて数ヶ月の私の姉に当たる女児を亡くしています。その前にも流産を3回。
    私の姉は、ダウン症で、心不全で亡くなったと聞いています。

    私は奇跡的に何事もなく生まれ育ちましたが
    私の後も、2・3回流産したらしいです。

    一度「一度も流産しなかったら、あなたは6人兄弟」といわれたことがあるので。

    両親はどうしてももう一人ほしかったのでしょうね。事あるごとに
    亡くなった姉のことを、生まれなかった赤ちゃんの話を聞かされました。

    大事に育ててもらいましたが
    「この子しかいないから」はやがて過干渉になりました。
    居心地の悪い少女期だったと思います。

    実母はもう亡くなりましたが
    「一生懸命作ろうとすると、子供はできない。だから授かり物」といっていました。
    一人だけだから、必死に育ててくれた気持ちも、私自身が母になった今は理解できます。

    長女ちゃんと、仲良く心穏やかに生活できるといいですね。

    トピ内ID:7327359850

    閉じる× 閉じる×

    2つ

    しおりをつける
    blank
    架け橋
    1つは、今いる娘さんを忘れないこと。みつめてください。

    辛いのは自分だけだという、それは妄想です。
    夫は仕事なんかへも行けるし、出産のしてないし、とウェートを軽く見過ぎです。
    父親だって、産んだ人と同じくらい辛いのに決まって仕事に行き、家庭を守るためパニックになっている暇もありません。

    父親の気持ちを軽くみています。
    出産したひとだけが親じゃありません。

    2つめ、夫をみつめてください。

    この悲劇は、あなたの身だけにおきたような、それは妄想です。

    今、柱は3本になりました。あなたがグラついてどうします。
    父、娘、母、支え合ってほしい。

    お嬢さんと、クリスマス、冬休みの相談をしましょう。
    下のお子さんは、姉の笑顔の中にだけいつも棲んでいますよ。

    お母さん。しっかり
    奥さん、しっかりしてください

    トピ内ID:7283972416

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      私も・・・

      しおりをつける
      blank
      チャーリー
      私も八月に息子(26歳)を亡くしました。
      突然のことで、何がなんだかわからないうちに、二ヶ月が過ぎようとしています。
      夫の実家の宗教でで葬儀を、慌ただしくすませ今日にいたります。
      日にちが過ぎていくほど、こんな送られ方でよかったのだろうか?など、宗教の疑問が出てくるのです。
      納骨を早くしなきゃだめだとか、仏さんになったお祝いにお寺(お十夜)に出席しろだとか・・・。
      悲しくて悲しくてしかたないのですが、他の子供のためにも、頑張らなきゃと、自分を奮い立たせています。辛いのはあなた一人ではないですよ。
      ご主人しか悲しみを共有できません。夫婦揃って元気でいましょうよ!!

      トピ内ID:3899499706

      閉じる× 閉じる×

      ごめんなさい

      しおりをつける
      薄荷
      トピ主さん、何度もすみません。
      顔アイコン、間違ったのを選んでいました。
      不快に思われる方もいらっしゃると思いますので、取り消しします。
      本当にごめんなさい。

      トピ内ID:3224299715

      閉じる× 閉じる×

      頑張りましたね

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      辛いことがあってから、今まで良く頑張ってらっしゃいますね。
      大事な大事な我が子に先立たれ、辛い気持ちはよくよくわかります。(当方も経験者です)
      辛い時は辛いと言っていいんですよ。
      悲しい時は涙を流してもかまわない。

      ただ、ほんのちょっとでいい。
      自分の愛しい人たちに目を向けてみてください。

      後をついていくなんて考えてはなりませんよ。
      貴方に愛されたい人達がそこに確かにいるのです。
      そして、貴方を愛している人たちも、そこに居るのです。
      愛しい長女と、家族の為に頑張っている旦那様、そして少し早く旅立ってしまったけれど確かにそこに居た可愛い可愛い赤ちゃん。

      貴方一人で抱え込んではなりませんよ。
      長女にとっても、旦那様にとっても、その小さな命は、大事な大事な家族なのです。

      一人で抱え込まないで。
      悲しんでる姿を見せてはいけないなんて、我慢しないで。
      喜びも悲しみも、分かち合えるのが家族なのです。

      そうしてゆっくりゆっくりと、日々に身を寄せ、トピ主様の笑顔が戻ってくることを祈っています。

      トピ内ID:9595610411

      閉じる× 閉じる×

      あるがままに・・・。

      しおりをつける
      🐱
      まあず
        お辛い経験をされましたね。
        私も同じ様な経験をしています。
        私の娘は15歳という年齢でしたが、6年間の闘病生活の末のことでした。
        娘に、私の元を去られてからの生活は「ただ、この世にいる」事がテーマなの?
        そんな生活でした。
        日常生活の最低の事しかやれませんでした。
        心が「無」になり、つねに空虚でした。
        いつも「あり得ない」が口癖で、現実を受け止めたくない心境で一杯でした。
        あれから6年が経ちましたが・・・。一日として忘れることがありません(最愛の娘でしたから・・・)
        でも、あの日から今日まで、一日一日薄紙を剥ぐように心の傷が癒えたように思います。
        私はありのままの心で、自分に無理を強いず生きてきました。
        泣きたいときは泣き(外では無理ですが・・・)落ちる時は落ちてました。
        トピ主さまも無理はなさいませんように・・・ネッ
        私にも、もう一人お子ちゃまが居ますので、何とかこの世で笑えるようになりました。
        どうか、残されたお三人様で仲良く、いたわりあってお暮しくださいますように。

      トピ内ID:8470452640

      閉じる× 閉じる×

      幸せを願ってる

      しおりをつける
      blank
      ちこ
      私には産んであげられなかった子がいます。
      つい最近、ある方からその子からのメッセージを聞きました。
      (特別な能力のある方のようです。)

      「産まれたかったけど、(私が)幸せにいてくれることを願ってる」と。
      そういうメッセージでした。


      あこさんの次女ちゃんは、妊娠中と生まれてからの10日間、
      必死に自分を愛してくれた父母の幸せをきっと願ってくれていると思います。
      その10日間に受けた愛情をいっぱい抱えていると思います。

      明るく笑う母をみて、子どもたちも幸せに包まれます。
      長女ちゃん次女ちゃんと一緒に、どうぞ幸せになってくださいね。

      トピ内ID:5396779679

      閉じる× 閉じる×

      あなたの全てを通して生きています

      しおりをつける
      アリーヤ
      あなたの亡くなられた赤ちゃん、今はあなたの心と体の中に生きていますよ。
      だから、あなたが哀しみすぎると、赤ちゃんも悲しいのです。あなたが辛いと赤ちゃんも辛いのです。
      悲しみに一区切り付ける事ができたなら、あなたの目でこの世界を見てあげてください。そしてあなたの心で体で生きると言う事を感じてあげてください。そうすれば、赤ちゃんは現実にできなかった事をあなたの心と体を通じてできるようになると思います。
      そしてあなたの悲しみが癒える事、それが赤ちゃんには出来ないのだけれど、一番お母さんにしてあげたかった事だと思いますよ。
      ご長女を大切に、そしてきっとご長女さんが一番待っているママの幸せな笑顔を沢山見せてあげられるようにしてあげてください。
      亡くなった命はあなたやご主人そしてご長女の中に息づいていますよ。

      トピ内ID:7776586934

      閉じる× 閉じる×

      あこさんだけではないですよ。

      しおりをつける
      blank
      ゆっくり
      こんにちは。
      私は3か月前に初めての子どもを亡くしました。年齢もあこさんと近いです。
      私の場合は妊婦健診で赤ちゃんの心臓病がわかり、生まれたら手術をする予定でした。ですが、生後2日目に急激に状態が悪くなり亡くなりました。
      出産前は健康に生んであげられないこと、小さい体に手術を受けさせることがかわいそうで、本当につらかったです。それでも産声を聞いた時はこれまでにない感激を味わいました。しかしそれもつかの間で・・
      どん底の悲しみの中、母乳が出たり悪露があったりと体はしっかり産後。でも出てきたはずの赤ちゃんがいないという喪失感や理不尽さを味わいました。そして私も子どものそばに行かなきゃと思ってました。この心境は同じ経験をされた方でないと理解できないだろうと思います。
      頭の中はなぜ子どもは病気だったのか、なぜ亡くなってしまったのか、なぜ部屋に骨壷があるのか、なぜ自分は生きているのかと堂々巡りですが、一日一日の大切さや生きていること自体奇跡なんだと感じたりもします。

      あこさんも今はご自分をいたわってください。母性を向けられる上のお子さんがいらっしゃるのがうらやましいです。

      トピ内ID:5262514159

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0