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    夢を打ち砕く夫に幻滅

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    ももんが
    ひと
    はじめまして、ももんがです。

    来月41歳で、自営業を営んでいます。
    既婚で、会社役員の夫と娘の3人暮らしです。

    悩みは、私が「わがまま」と言われる事。

    数年前、小さい頃の夢を実現するために、起業しました。
    現在、さらにステップアップするために資格取得勉強を
    頑張っています。

    今日は、その、大事な、試験日です。


    昨夜の事。会社の慰安旅行から帰って来た夫は
    どことなく不機嫌。

    「旅行中なにかあったのかなぁ」と。
    けれど、特に本人何も言わないようだし、と、
    いつも通り、夫の食事の用意をしていました。

    食事を食べ終えたと思いきや、いきなり

    「お前はわがまますぎる!オレはこうして
    なにがあろうと帰ってきてやってるのに。」

    と狂ったように怒り出し、
    自分で買って来た土産物のお菓子を娘と私の目の前で
    踏みつけたり、土産物をぐちゃぐちゃに壊して投げつけたりして
    暴れました。(43歳の、男が、です。)


    私は、何故、試験前日の、このタイミングで、
    自己都合ばかりを優先し、家族を顧みず、趣味に、浮気に興じる、
    わがまましどおしの夫の言動を許さなければいけないのか、


    いつもこのパターン。

    正直、どう向き合ったらいいのか、わからない。
    精神的に参っています。


    あと数時間後試験。目がパンパンに腫れているのでみっともない。
    けど、行かなければ後悔する。


    家事も、家族のレクリエーションも、最優先に頑張ってて
    仕事をしている姿を極力見せないようにしています。
    試験勉強だって。家族がいる時には、しません。徹夜もできない…

    たまたま、試験勉強の前日でもあり、テキストをテーブルに
    置いてしまったのが、原因なのか?

    こんなくだらないことで、モチベーションを下げられるのが
    歯がゆいと思う、この性格が、わがままという事でしょうか。

    ご意見、お聞かせください。

    トピ内ID:4011134178

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    試験受けられましたか

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    ちゃちゃ丸
    今日、ということはアノ試験かな…難しい試験ですよね。両立させながら、勉強されたなんてすごいです。
    旦那さん、嫉妬してるんですね。頑張って、しかもそれをちゃくちゃくと実現させているトピ主さんに。
    家庭を試みないで夢を追っている訳でもないようなのに……
    捨てられる、とか不安なんでしょうかね。普段の行いを読む限り十分別れられて当然な気がしますが、そうしないのはなぜですか?トピ主様の起こした起業が、パート収入位ですか?だとすると、俺が稼いでるから、お前が好きな事できるんだろう!と思っているのかしら。

    ともあれ、今日の試験ぜひ合格されている事を祈ります。努力、勉強をする事は素晴らしい事ですよ!

    トピ内ID:7680638744

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    捨てます

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    チャチャチャ
     要りません、そんな旦那。もちろん旦那さんには旦那さんの言い分もあるでしょうし、トピ主さんの話だけで端的に判断はできません。
     しかし、同じような状況になったら、捨てるでしょう。そんな旦那は。
     一緒にいる価値がないのなら、私は自分から捨てます。あ、もちろん準備はしますよ。はい。

    トピ内ID:3702921573

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    旦那さんは貴方に嫉妬してるんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    本来なら応援して欲しいところですよね。貴方に嫉妬で怒り狂ったという所でしょう。貴方は目標があって達成するために頑張って、勿論家事も、でも旦那さんは、自分より立場の低い嫁が理想なんじゃないですか?話しあったとしてもその感情を隠して綺麗事な理論をぶつけてくるのでは?場合によっては内緒で進めたら?

    トピ内ID:5398504678

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    意見ではなく似たような感じです

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    😭
    匿名で
    試験、いかがでしたか?

    私もある試験を3年かかって取得しました。2回落ちたわけですが、年2日その試験日だけ絶対に仕事を空けて欲しいと言ったら3年目のとき「何でお前のために俺が日にちを空けないといけない?2回も落ちてもうやめろ」って大喧嘩に。仕事で月に2日しか休まない夫に頼みごとってそれしかしてないのに。1人で子供育ててきているのに。お金だって自分のものは自分の貯金で買ってるぐらいで切り詰めているのに。自分は忙しいを言い訳に勉強(50万の教材をかったくせに)しないのに。

    先日も毎晩遅い(3時とかです)夫に電話したらその日は確かに仕事だったようで切れて子供の大事な玩具を投げて壊すわ、おきた子供の前で物を投げるわ、俺だって仕事で大変なんだ死んでやると飛び降りかけるし。飲み会が多いのもキャバ嬢とメールしてるのも知ってます。

    最低です。それも子供の前でやるなんて。3回目です。愛情は全くありません。パパ大好きな子供のために我慢です。

    確かに気がつかないこともあるかもしれません。それでもそれを冷静に話し合えず子供の前で切れるのは精神的に幼いとしか言いようがありません。

    トピ内ID:8927413372

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    うざい男だ

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    リッサ
    いい年して、そんな粘着質でうざい夫なんか、いらん。

    必要性を感じない。

    夢があり、子供が居るんだからあなただけのパワーで頑張れるっしょ。

    トピ内ID:6178088059

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    具体的に

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    くまろん
    彼は何を「わがまま」だと言っているんですか?

    貴女が働くこと?
    仕事により家事が後回しになること?
    夫の精神的フォローをしないこと?
    もう少し具体的に教えて下さい。

    でも状況的には最悪なタイミングで爆発されちゃいましたね。
    彼も前から不満があったなら、貴女ともっと早く話し合うべきでした。

    トピ内ID:3710166191

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    意味がよくわからない

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    みずたま
    トピ主さん、試験、お疲れ様です。いかがでしたか。

    トピックを読む限り、トピ主さんに非があるようには思えません。

    >自己都合ばかりを優先し、家族を顧みず、趣味に、浮気に興じる、
    >わがまましどおしの夫

    これが本当でトピ主さん側に「後だし」がなければ、
    許す必要はないと思うのですが。

    ご主人が、トピ主さんのどういうところをわがままと言っているのか、
    具体的に知りたいです。

    トピ内ID:7836171270

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    どっちもどっちかも 1

    しおりをつける
    🐱
    はな
    起業に際し、ご主人から援助を受けましたか?
    あなたの会社は、利益をあげていますか?
    利益は二の次、単なる主婦の趣味程度で、ご主人なしでは存続できない会社であれば、わがままでしょうね。
    起業って言っても、ピンからキリがありますから。
    でも自分で起業し、きちんと利益も出しているのであれば、問題ないのでは?
    まぁ、上記の件がどうであれ、あなたのご主人のような方はイヤですけど(笑)

    >オレはこうしてなにがあろうと帰ってきてやってるのに。

    帰ってきてやってるって、意味分からないんですが。
    家に帰ってくるのは当たり前じゃないんですか?
    どうして、そんなに恩着せがましい言い方されないといけないんでしょう。

    >自分で買って来た土産物のお菓子を娘と私の目の前で
    踏みつけたり、土産物をぐちゃぐちゃに壊して投げつけたりして
    暴れました。

    これ、目の前でやられたら引きますね。
    相手にしたくない。

    続きます

    トピ内ID:0173767044

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    どっちもどっちかも 2

    しおりをつける
    🐱
    はな
    続きです。

    >私は、何故、試験前日の、このタイミングで、自己都合ばかりを優先し、家族を顧みず、趣味に、浮気に興じる、わがまましどおしの夫の言動を許さなければいけないのか

    今までも許してきたんじゃないですか?
    きちんと向き合ってきましたか?
    浮気に興じてる夫なんて私だったら離婚ですが、あなたはそれでもいいと腹をくくったのですか?
    家事、家族のレクリエーションを最優先にしてらっしゃるとの事ですが、夫に対してはどうなんでしょう?
    家族というひとくくりではなく、男性として夫ときちんと今まで向き合ってきたのか、そのへんがどうなのかと。
    自分の会社がダメになったとしても、ご主人の給料という保険があるから、一緒に暮らしてるんでしょうか。
    トピからの印象は、バラバラであんまり幸せそうじゃない家族が浮かびました。
    あなたには、どこか割り切ったような感じを受けます。
    自分が蒔いた種もあるのでないですか?

    トピ内ID:0173767044

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    試験はいかがでしたか?

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    🐤
    Mimiko
    大切な試験の前にそんな目にあい、大変お辛かったことと拝察します。

    ご主人の切れ方が、私の元夫に似ています。夫は、私が楽しみにしている小さなことを次々に打ち砕きました。

    私が長い間楽しみにしていたある研修会の前に、修理に出していた車が直ってこないことに切れ(これは私のせいじゃありませんよね?)「お前は研修会に行けないぞ。車が直らないんだからな!」と目を吊り上げて怒鳴り続けました。(車で行く予定でした)

    私にとっては些細なことでいきなり切れるのですが、その怒り方が異常な感じでした。悪いのはいつも私でした。夫は私を「ばか、考えなし」とけなし、私は自分がばかだから怒られるのだと思って夫の希望に沿うように努力しました。最後には自分で服も買えないような状態(「そんなみっともない服を着るな」と言われ続けた結果です)になり、「これは異常だ」と思うようになりました。

    私が仕事をしていたときは「よくやっている」と言ってくれる人もたくさんいたので、「ばかと言われながらこんな人と一緒にいるよりも、私は一人で生きていけるんだから、そのほうがましだ」と考えて別れました。

    トピ内ID:5178708285

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    いますねそういう夫

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    😍
    めめ
    別になにをしてほしいと頼んだわけでもない。
    なにかを犠牲にさせたわけでもない。

    なのに、奥さんの「ここ一番」というときに、邪魔をする夫。
    います、そのタイプ。

    奥さんがなにかに打ち込んでいることが、自分をないがしろにしているように思えて、とにかく妨害したいんです。奥さんが活躍するのがイヤなんです。夫と関係ない世界で、生き生きしているのがイヤなんです。自分の知らない世界を見ているのがイヤなんです。
    「自分(夫)のため」以外のことをしているのを、とにかくやめさせたいんです。

    離婚するべきとも、それに耐えるべきとも、私には言えません。
    ただそういうタイプの夫はいます。そして、奥さんの「ここ一番」を、自分のことのように心から応援してくれる夫もこの世にはいます……。

    トピ内ID:9935983034

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    う~ん

    しおりをつける
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    popo
    あなたが完璧すぎて、時々自分自身がとてもつまらない
    ちっぽけな存在に感じてしまうのでは?

    着実に自分の夢をかなえ、まだまだステップアップの余力もある妻。
    浮気なんて最低なことをしても、動じず許してくれる妻。

    トピ主さんがいけないといっているのではないですよ。
    男って、そういうところがあると知っておいたほうがいいということです。

    あなたが輝けば輝くほど、焦りを感じる夫もいるもんで…。

    でも、それにあわせていく必要もないと思うんですよ。
    せっかくの色んなチャンス、挑んでいくのはすばらしい!
    娘さんもそんなあなたの姿を見て育っていくのですから。

    子供が寝たあとに、夫婦で冷静に話し合い、できませんか?
    “せめて、子供の前でああいう態度はやめて下さい。”
    くらいはいえないと。

    43歳で まだしっかりしていない男性、自分のまわりには
    たくさんいるんで、わかります。
    年齢で考えないほうがいいですよ。期待するだけ損です。

    夫婦はどちらかがしっかりしていればある程度何とかなります。
    離婚を考えてないのならあなたが家族を支えてみては?

    トピ内ID:1169679165

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    究極のかまってちゃん

    しおりをつける
    🐶
    reiko
    たぶん、あの試験ですね。
    私も2年前受けました。
    もし同じ試験なら、テンションが高くないと難しいなと思う。
    私の場合、練習問題では時間がいつも足りなかったのに、試験当日だけは半時間も残して全問題解き終えていました。
    試験勉強は、それまでの積み重ねも大事だけど、当日のコンディションも大切です。
    大人なので子供のように構って欲しいわけではない。
    そっとしておいてくれるだけで十分なのに、旦那さん酷すぎます。
    具体的に何がわがままなのでしょう。

    >なにがあろうと帰ってきてやってるのに。
    この台詞を吐く夫の方が子供過ぎますって!
    こんな言葉を投げかけられるくらいなら、帰ってきて欲しくないですよね。

    夫は、究極のかまってちゃんです。
    見た目は大人でも、中身は子供のまま。
    こんな夫、私ならいらない。

    今は、トピ主さんの合格祈るばかりです。

    トピ内ID:6254570145

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    感謝の気持ちがないからでは?

    しおりをつける
    🎂
    ぷりん
    トピ主さんは、婦人雑誌やメディアで謳われるような、自立した女性、自分の人生、輝く女性という言葉に感化されて、旦那のことより自分の事ってなっていませんか?
    家族っていうのは、自分自分では成り立たないんですよ。もうちょっと人の気持ちをわかるようにならなければいくら資格や仕事をして金を稼いで自立した気になっても人として成長はできないですよ。
    なぜ、旦那さんが暴発してしまったのかその理由を相手の立場になってもうちょっと考えてみましょう。
    私が推測するに、トピ主さんは冷めた無礼な態度を旦那さんに取ったのだと想像します。あるいは嫌味などを言ったり。
    小町にいる女性は「やられた事」だけを重視し、こんなこと言われた!やられた!と大騒ぎしますが、自身がそういう結果になるきっかけを作ったことや言ったことを忘却している事が大半です。

    トピ内ID:3828838589

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    沢山の貴重なご意見、本当にありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    ちゃちゃ丸さん、チャチャチャさん、秋さん、匿名でさん、リッサさん、くまろんさん、みずたまさん、はなさん、Mimikoさん、めめさん、popoさん、reikoさん、ぷりんさん、

    こんにちは、ももんがです。
    御返事遅くなり、申し訳ありません。

    皆様の、心からのご意見、感謝申し上げます。
    落ち着きましたので、ご報告申し上げます。

    試験に関しましては、ご察知の方もいらっしゃいましたが、
    人生・職業選択を支援するお仕事を行うための資格です。

    受験についてご心配の声もいただきましたが、
    家庭が落ち着かない限り、受験資格に満たないと判断し、
    来年に見送り、主人の本音に向き合う時間にしました。

    仕事については、嫉妬の念は持ってないと感じました。
    むしろ、同志というか、同じ経営者として、歩み寄りを
    希望していると、言葉上ですが、言っていました。

    浮気については、容認はしていません。
    これまでも、その都度、話し合いの時間を持ちました。
    お互い、納得…とはいきませんでしたが、最低限の
    「これだけはNG」と思う事を思いつく限り伝え、照合しました。


    続きます。

    トピ内ID:4011134178

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      ももんが
      ももんがです。

      続きます。



      私の収入についてご指摘がありましたが、
      本業に加え、かなりの配分で、社会活動も行っていますので、
      家族に、さらに負荷をかけてまで報酬を得ようとは思っていません。
      そういう意味では、みなさんが想像する、フリーランサーの
      相場とは劣るかもしれませんが、適切な報酬を得ていると思います。


      それから、離婚しないのは、経済的理由ではありません。
      離婚で解決するのであれば、そもそも、結婚しなかったと思います。


      主人も、私も、人間としての成長の伸びしろを、お互いに感じています。

      「じゃあ、なぜ、ここに書き込んだの?」

      と言われそうですが、どうにか、悪態つきつつも、バカバカしい喧嘩をしつつも、現状を、乗り越えたいと思ったことと、客観的になりたかったからです。


      主人は、私の大切な存在ですし、どんな欠点や課題があろうとも、
      共に、成長しつづけたいと思っています。


      皆様に、貴重なご意見をいただき、今回の出来事を、深く掘り下げて
      考えることができました。

      今後の活動に活かせるよう、もっと消化していきたいと思います。


      本当に、ありがとうございました。

      トピ内ID:4011134178

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      必死で仕事に打ち込んでみては?

      しおりをつける
      blank
      pokopen
      >この性格が、わがままという事でしょうか。

      本当は、わがままなのは自分ではなく、
      この夫なんだと 百も承知でトピ立てしてますよね。
      他人にも「あなたが悪いんじゃない、悪いのはそのわがままな夫よ」と
      いってもらいたがっているのがトピの中で伝わってきます。

      もう年齢的に「かわいい女」を演じる必要もないでしょう。
      自分で夢を実現し、着実にその階段を登っていく強い女性なのですから
      そんなわがまま夫に振り回される必要なんかないんですよ。

      相手の浮気さえも乗り越えてきたトピ主さんなのだから、
      これからはしっかりと自分の人生を愛して、大事にしてください。

      その夫が、男として、父親として、夫として成長するには
      まだ時間がかかりそうです。
      どの男も、結婚と同時にしっかりした男になれるわけではないです。
      バカみたいに時間がかかる人だっているようです。

      でも、目の前でがんばっているトピ主さんの存在はいつか
      その夫を目覚めさせるきっかけにはなると思います。

      わき目もふらず死に物狂い! そんな時期もあっていいと思います。
      仕事がんばれ!

      トピ内ID:1169679165

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