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    離婚のタイミングは・・・・

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    😣
    みーたん
    恋愛
    悩んでいます。
    お互いもう離婚の意思は変わらないので
    今は子供には内緒で別居中です。

    子供は一人でまだ高校生です。
    大学に入ってほしいと思うので、受験勉強の邪魔や心の不安・悩みになるかと思い
    不安でまだ、話せないでいます。

    でも、夫が早く離婚したくてしたくて・・・早く離婚届をよこせと言ってきます。

    私もだんだんそんな人とは一日も早く縁を切ってすっきりしたいと思ってきたのですが

    今の時期に息子に話して理解してくれるものでしょうか?
    ぐれたり、反抗したりされるのが怖い
    でも、それも受け入れないといけないんですよね

    トピ内ID:5523453922

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    ???

    しおりをつける
    🐶
    える
    すでに別居なさっているのですよね?子供さん全く気付いてないってことは、ないんじゃないですか?
    今高3でこれから追い込み期かつ生活環境が大きく変るというなら春まで待てば?というところですが、そうでないならむしろ早い方がよいのでは。

    もしお子さんが普通より繊細で不安定なところがあるので心配、とかでしたらこのような掲示板で相談するのは無意味です。リアルのお子さんをよく知る方に、ご相談ください。

    いろいろありましょうが、頑張って。

    トピ内ID:4568438364

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    お子さんに内緒というのは

    しおりをつける
    🙂
    あおい
    お子さんは寮のある高校でしょうか?

    お母さん、子供の勘の鋭さをなめてもらっては困ります

    全部知ってますよ。子供は。

    子供に聞こえないようにドアを閉めても夫婦喧嘩の一部始終は聞こえてるんです

    うちの親は馬鹿だから子供が気付かないと思ってました

    演技をしてたんです
    気付かないふり。

    ほとんどの子供がそうだと思いますよ

    旦那さんが一刻も早く離婚をという事は、浮気なんでしょうね

    それも気づいてます

    確かにショックかもしれないけど、いつまでも隠せないよ

    トピ内ID:5052470044

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    待ってあげて!

    しおりをつける
    blank
    マママ
    バツで、浪人中の息子を持つ母です。
    一概には言えませんが…。

    息子さんは全く気付いていないのか、少しは察しているのか、どちらにしても、親の離婚が現実になるのは、大変なショックです。

    家の中で争いが絶えないなど、息子さんの生活に支障をきたしているわけでないのであれば(内緒で別居って?)、話をするのは、受験が終わってからにしてあげてください。

    受験だけでも、大人が考える、何倍も精神的に追い詰められるのですから。
    今の時期にそんなことを言っているご両親を持った息子さんに同情します。
    一生に影響します。
    反抗なんて、そんなこと気にしてる場合じゃないです。
    待ってあげてください。
    お願いします。

    みーたんさんのご心労、今回は横に置いてコメントさせていただきます。
    よかれと思ったつもり、十分考えたつもりだったのに、子供を傷つけ、振り回してしまった経験を持つ者からの、お願いです。

    トピ内ID:8203311455

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    最後の義務を果たすように

    しおりをつける
    😠
    内緒の別居か…
    離婚は仕方ない、同意するが、大学に受かるまでだけは家族として協力してくれと言う。
    離婚の際の話し合い(財産など)は平行してやる。

    トピ内ID:1454455083

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    子供は そんなにやわじゃない

    しおりをつける
    🐴
    まぁタン
    ご夫婦の仲が修復出来ない状態なら 一日も早く ケジメをつけた方が いいと思います。私ごとですが うちの両親も 同じような理由で 別居状態にありながら 離婚せずに いました
    そして ことあるごとに 「あんたたちが 早く 高校卒業してくれればね~」などと母に言われ イヤな思いをしました。トピ主さんが うちの両親のようだとは 思っていませんが お母さんが踏み出せない原因が 自分だと知ったら その方が 息子さんは 傷つくような気がします それよりも 息子さんに しっかりと 事情をはなし「わたしも 頑張るから 協力してくれない?」と話をしてみたらいかがでしょうか?
    トピを拝見したところ ご主人さんは 親権を欲しがっているようでもありませんし

    遠い昔 息子さんと同じ境遇にいたことのある おばさんの思いですが
    長々と失礼しました

    トピ内ID:4954030273

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    難関大学狙いですか?

    しおりをつける
    😉
    dot
    息子さんの志望校はどの程度のランクでしょうか。
    まさか話し合いされてないとか、進路について知らないとかではないでしょう?

    息子の場合は高2の頭の時点で最終確認しました。
    大学に行くのはお互いに大前提で、習い事職業にする為にスポーツ系専門大学に行くか
    そちらを諦め学力優先の上ランクの大学にするのか。

    方向性だけでも確認すべきです。

    結局三流私立大になったので全然!受験勉強せず合格しました。


    息子さんの望む方向性の大学なら三流でもいいのです。その際は受験勉強の心配しなくていいでしょう。
    我が家みたいに。

    離婚でグレたり反抗したりするとは限りません。
    その可能性覚悟で離婚するべきとう話で、決してグレていいって訳じゃないです。

    むしろ親の離婚下であっても自分の進路を自分で貫ける強いお子さんも沢山居ますよ。

    大学に行かせられる経済状況じゃなくても、奨学金やバイトをさせて下さい。
    本当に大学に行きたいなら受け入れてくれます。

    続きます。

    トピ内ID:5487581858

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    続きです。しっかりして下さい。

    しおりをつける
    😉
    dot
    高校生のお子さんが居るにしては、ちょっと考え方が幼稚というか・・

    グレたり反抗されたりがイヤだから離婚出来ない。
    ナーバスな思春期の子供に切り出せない。

    随分感情率先タイプですね。

    お互い離婚を決意されてるならこんな感情論を置いて、考える事は沢山あるでしょう。

    今後の生活、親権問題、子供の大学費用、懸案事項はいっぱいです。

    離婚まで発展するからには、お子さんだって両親の不仲分かってるのでは?
    それとも今まで悟られない様に完璧な仮面夫婦を演じてたとか?

    息子の友人宅は働かない夫に愛想尽かした離婚でしたが子供の反応は
    「せめて高校合格してからにしてくんない?」「パパ、ゲームは持っていかないでよ」という言葉だったとの事。

    案外、お子さんはもっと現実的かもしれませんよ。

    「あなたを傷つけるのが怖くて言えなかったけど実は・・・」としどろもどろになるよりきっぱりと
    「大人の都合で振り回して申し訳ないと思ってるけど」と毅然とした態度で話しましょう。

    お子さんに対する愛情が感じられるトピ文です。
    あなたの葛藤も受け入れてくれる筈です。

    トピ内ID:5487581858

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    覚悟を決めて

    しおりをつける
    blank
    ハレルヤ
    余裕なき離婚でタイミングなんてあるのかな…
    子どもにとって両親の離婚って勝手過ぎて哀しいものです。
    一家の崩壊。平凡でもやっぱり家族という糸は繋がってて欲しいもの…その糸が切れてしまうんだから堪らない。
    気持ちの整理が出来ないから荒れたりもする。
    気づかれないようにしていても子どもは両親の変化には敏感だったりするし。
    だからいち早く気づくでしょうね。
    トピ主さんのお子さんがどんな反応を示すかはわかりませんが怖がっていても先に進めない。覚悟を決めて精一杯伝えれば受け止められるのでないでしょうか。

    トピ内ID:8137900311

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    勇気がでました

    しおりをつける
    🐤
    みーたん
    そうですよね・・・
    子供が全く気付いていないわけはないですよね。
    気付かないふりをしてくれているんですよね・・・
    母親として情けないです。

    これから先のいろんな不安や心配で、一歩を踏み出せないでいましたが
    子供を信じ、二人で助け合って生きて行こうと思います。
    もう精神的に体がおかしくなってきちゃってもう限界なので
    ちゃんと真実を話して向き合って行こうと思います。

    トピ内ID:5523453922

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