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    りんご
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    彼とは2年くらい付き合っているのですが知り合った時にはもう婚約者がいて…でも私は彼より年上で、ばついちの子持ちだったので彼と結婚したいとかそんな事思った事もなく…ずっと付き合っています…彼の結婚の少し前に彼の家に泊まってて奥さんが急に尋ねて来た事があって…
    その時彼は私より奥さんと別れようとしました…
    でも結婚相手にはもうしぶんない相手だと私は思ったから奥さんとの結婚をすすめました…今は普通に彼と奥さんは結婚生活を送っているのですが…私達の関係はまだ続いています…しかもこの彼のすごいところは最初から結婚を割りきっていて…結婚式の日も私に電話をしてきたり…結婚式の前撮りの時も夜は私と泊まりました
    これって人としたら最低の人だと思うのですが…皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:5941379419

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    あなたも最低

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    💔
    似た者同士じゃん
    読んでいて気分悪くなりました。
    彼は言うまでもなく最低。
    そして
    別の人との結婚をすすめておきながら身を引こうとしないあなたも最低。
    奥さんに慰藉料を請求される覚悟はできているんですよね?

    トピ内ID:4192301782

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    そうですね

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    blank
    ぺた
    失礼な言い方ですが、トピ主さんの彼は軽薄で最低な人間だと思います。
    もし、トピ主さんのことが好きならばトピ主さんになんと説得されようと、婚約者と別れるべきでした。それをしなかったということは
    トピ主さんのことを所謂「2号さん、愛人」としてのポジションで扱ってよい人間だと判断したのでしょうから本当に最低の人間だと思います。

    ただ、トピ主さんも人のことは言えません。
    どのような状況でも、
    「彼女と結婚してください」といっておいてその後もその人と付き合っているのですから。軽いな~という印象です。

    結婚した女性の人間性については書き込まれていないので分かりませんが、どのような人であったにせよ、
    トピ主さんと彼がしていることは同じことですから、ある意味お似合いかもしれません。

    トピ内ID:9876779404

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    スリルの為の小道具

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    パトリシア
    なのかなぁ・・・。と思った。
    あくまでこの文だけを読んでですけど。

    結婚を割り切ってるというより
    毎日の中にスリルを求めてる男なんじゃないの?
    多分あなたは振り回されてるだけだと思うけど。

    結婚した奥様で補えない分をあなたで補ってる。
    あなたも分かってると思う。
    自分の役割が。

    ちょっとお馬鹿さんじゃないと彼とは付き合えないという事を。
    だから必死にお馬鹿な振りしてるんじゃありませんか?
    彼は非日常のあなたで息抜きしてますが
    日常があってこそなのかも知れません。

    あと!あなたちょっと自分に酔ってます。
    もうちょっと冷めた目で見ないと後で恥かきます。
    頑張ってください。

    最後の分は自覚ですか?
    それとも人に説教されても
    「そう書きました!分かってます!」
    という意思表示ですか?
    非難回避の為に書いた一文でしょうか?

    トピ内ID:9719777839

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    人として最低です

    しおりをつける
    😒
    花*花
    だけど、それは貴方も同罪ですよね?!
    何、他人事として聞いてんの、恥を知れです。
    トピさんに聞きたいです、どういう心算で立てたレス?か。

    トピ内ID:2554475532

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    都合の良い関係ですね。

    しおりをつける
    blank
    みさと
    関係・・まだまだ続いているのですね。
    まぁ、バレなきゃ浮気じゃないという言葉もありますし。
    都合の良い関係お互いが良ければよいかも・・?

    >彼と結婚したいとかそんな事思った事もなく
    これ嘘ですよね?

    >彼は私より奥さんと別れようとしました…
    でも結局奥さんと結婚したということは主さんは選ばれなかったんですよね。
    彼は今の奥さまを選んだんです。

    人として最低といいますけど、奥さまが訪ねてきてもまだ終わりにできない主さんの執着ってすごいと思いますよ。
    女性のプライドがあればできないと思いますけどね?それかよっぽど彼に惚れているんでしょうけど。
    好きだったけど×1子持ちの自分は選ばれなくてきっと心底ではひがんでるというのがわかりますよ。

    どんなことがあれ、ばれたら(もうばれてるかもしれないけど)多額の慰謝料請求されても従うしかないですよ。
    これだけは十分覚悟して続けてくださいね。

    トピ内ID:8313638369

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    どうかと聞かれれば、やっぱり最低としか言いようがない

    しおりをつける
    じゃいこ
    トピ主さんにはお子さんがいらっしゃるんですよね?
    男の子ですか?女の子ですか?いや、答えなくても結構です。

    ただ、あなたのお子さんが男の子で、将来その彼のような行動を取ったとしたら、あなたはどう思うのでしょうか。
    また、女の子だとして、彼の奥様のような扱いを受けたとしたら、あなたはどう思うのでしょうか。

    やってる本人たちは感覚が麻痺してるから、それに楽しいし幸せだと思ってるんだろうから、最低だとは思うけど・・・とズルズル関係を続けている。
    でも、それを客観的に、もし自分の子供がそのような目に遭ったら・・・そのようなことをしていたら・・・と想像を働かせた時に何を思うのか。

    「皆さんはどうですか?」と聞くよりも、そういった想像をした時に自分は何を思うのか、どう感じるのか、それが大事ですよ。
    多くの他人に「あなた最低!」と罵られれば、彼との関係を断ち切ろうとでも思っているのですか?
    トピの主旨がいまいちわかりませんが、とにかく自分の大事な(大事ですよね?)お子様に置き換えて、想像をなさることです。

    トピ内ID:1607318236

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    マトモなのは奥さんだけ

    しおりをつける
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    バタフライ
    本当に婚約破棄して、トピ主さんと結婚した方が良かったんじゃないかな?
    奥様も被害が少なくて済んだのに
    そんな男の子供でも身ごもってしまったら、大変じゃないですか
    気づいた時には、結婚前からの愛人と、平然と続けているような人と別れられないなんて
    それこそ悲惨

    申し分ない女性なのに、なんで、そんな男を押し付けるのでしょう
    奪い取ってあげた方が良いじゃない
    トピ主さんたちは似たもの同志だから、良いけど、、、マトモな奥さんが可哀想

    トピ主さんのお子さんも、大きくなって事実が分かったら
    母親を軽蔑しなくちゃいけなくなるし、悲惨ですね
    子供って親を選べないから可哀想

    トピ内ID:8712010729

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    妻にもお上手言うに決まってんじゃん

    しおりをつける
    blank
    アイス
    あなたはバツイチで愛人として最高
    奥さんは全ての面で妻として最高
    結婚前にバレたのだって彼女にもちゃんとあなたに言うみたいに適当に言い訳したに決まってんじゃん
    あいつ(あなた)がしつこく迫って来るけど俺が結婚したいのは君だけだよ
    とかさ
    結婚すると決まってても結婚しても離れて行かない都合の良い愛人を手放すとは思いません。
    まぁ結婚しちゃったから次にバレたら慰謝料払わなきゃね。
    大丈夫?お金あります?
    この最低彼も最低だけどお似合いですね。
    でも彼は離婚してあなたと再婚なんかしませんよ
    この男性は自己保身の塊みたいな男だし

    トピ内ID:0663572063

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    多分

    しおりをつける
    🐴
    R.
    小町では非難のレスが多いかも知れませんが、それ程珍しいことではないのでは?みんながみんなきれいな人生を送っているわけではありませんよ。
    もしかしたら7割くらいの人が、結婚・恋愛に何らかの事情ありでもおかしくないかな。浮気・不倫・二股なんてのは所詮人間が決めたモラルですからね。守れないからこそモラル化されているわけですし。
    このまま行ける所まで続ければいいのでは?恋愛の賞味期限は2・3年ですから、お互いあきたら別れればいいし。もう2年の付き合いだと言うことですから、そう長いこと続かないでしょう。彼はあなたと付き合わなくても他に女性をつくったでしょうから、その意味でも悩む必要はありませんよ。
    このトピを読んで、気分が悪くなったひとでも機会があれば同じようなことをするものです。それが人間ですよ。
    ただし奥さんにバレたら修羅場、慰謝料です。慰謝料の相場は200~300万かな。払えますか?面倒がイヤならさっさと別れるのも手ですね。

    トピ内ID:2161584935

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    お子さんは?

    しおりをつける
    blank
    あなたと同じ、バツイチ子アリの女です。

    あのー、お泊りの時、お子さんはどうしてるんですか?
    ご実家に置き去りですか?
    それともまさか自宅に放置?
    一緒にってのは状況としてありえませんよねぇ・・・。
    もしかして高校生とかの大きなお子さんですか?

    まぁ、慰謝料請求されたらいいんじゃないですか?
    あなたみたいなタイプは多分、懲りないと思うけど。

    あなたみたいなのがいるから、「これだからバツイチ女は」・・・・って言われるんですよ。
    同じにされたくないです。迷惑。

    トピ内ID:2141841830

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    聞いてどうする

    しおりをつける
    blank
    ぐらたん
    小町で聞くまでもなく、彼が最低だと分かりきってるんでしょ?
    どうしてわざわざトピたてて、不特定多数の人に聞くんですか?

    結局のところ、“カレって最低”といいながら、
    奥さんと結婚はしたけど、実は私のほうが愛されてるのよ~
    って優越感にひたりたいだけですよね?
    彼は最低だと思いますが、あなたは気持ち悪いです。

    トピ内ID:1701077229

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    聞かれれば

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    >皆さんはどう思いますか?

    聞くまでもないと思います。

    >最低の人だと思うのですが…

    他人事ですね!
    あなたも最低の人ですよ!
    子供のお母さんなんだから
    しっかりして下さいよっ!

    トピ内ID:9352338668

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    人でなし!

    しおりをつける
    😠
    いぢわるおやじ
     タイトル通りです。当然、彼とトピ主です。いっそ、お金をもらって、してあげたらどうですか。それを世の中はコールガールと呼びます。人類最古の職業だそうですよ。
     これなら、慰謝料は請求できませんから。(本当かなあ)だって、商売女だもん。しかし、正直、商売女のほうが、よっぽど立派ですがね。生活のためですから。
     トピ主さんのは有罪ですから。まあ、どっちもどっちで、地獄に堕ちるまでわからないでしょうが、その時は手遅れと言うことで。
     トピ主さん、プロになったら。間違いなく適性があるでしょう。

    トピ内ID:6633813097

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    あははは(笑)

    しおりをつける
    🎶
    かな
    二人ともバカで笑える
    どうですか?じゃないよ
    聞く前に自問自答してみたら?

    トピ内ID:2082160383

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    うんざり・・・

    しおりをつける
    😑
    ぷいぷい
    まずは慰謝料をいつ請求されても良いようにお金の準備しときましょうね。

    >でも結婚相手にはもうしぶんない相手だと私は思ったから奥さんとの結婚をすすめました

    そんな事指南するなんて、ひょっとしてトピ主はおバカな彼より随分年上なのかしら?若い男にしがみつくオバサンはみっともないですよ。

    >これって人としたら最低の人だと思うのですが…皆さんはどう思いますか?
    ハイ、文句なしに最低です。そしてトピ主も同じく最低です。最近恋人にのめりこんでわが子を悲惨な目に合わせる母親が多いですが、そのような結果にならないことを祈る次第です。

    トピ内ID:7180924176

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      人それぞれ

      しおりをつける
      blank
      道子
      (・・・が多くて読みにくいですよ)

      人それぞれって言っちゃあそれまでだけど、
      彼とトピ主は同レベル(の法則)だから、二人がよければそれで
      いいのではと思います。人として最低と思っているのなら、二人は
      体だけの関係ということですよね?

      >しかもこの彼のすごいところは最初から結婚を割りきっていて

      うーん、結婚と言うより、トピ主さんとの愛人関係を割り切って
      いるのかなと思います。

      トピ内ID:0632055802

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      似たもの同士

      しおりをつける
      blank
      言葉は悪いですが、最悪の馬鹿ップルですね。
      もちろん、トピ主さんと「彼」が。

      あなたがおいくつか知りませんが、
      自分たちのしていることが「人として最低なこと」だとおわかりにならないのでしょうか。
      本当に非常識にもほどがありますね。

      トピ内ID:5586411688

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      そんなことしてる自分が嫌になりませんか

      しおりをつける
      blank
      りこ
      トピ読んで、すっごい腹が立ちました。
      でも、冷静になってレスします。

      あなたの人生それでいいんですか。
      人の旦那さんと関係を持って、公にできない影の存在で惨めではありませんか。
      あなたは母親なんですよ。
      子供に恥じる生き方をしていて、真正面から子供と向き合えますか。
      もうきっぱり断ち切りましょうよ。
      そんな人生今日からやめて、誰にも後ろめたくない素敵な人生送りませんか。
      子供のためにかっこいいママになって下さい。
      自慢のママになってあげて下さい。

      トピ内ID:9150604953

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      理想の女性だと思う!

      しおりをつける
      blank
      あらっぽい
      他の女と結婚するのを勧めるくらい割り切っていて、
      結婚後もずっとセックスの相手として付き合える。
      それって(浮気願望のある)男にとっては理想の(都合のいい)女性なんじゃないですか?
      まぁ・・・わたしはなりたいとは思わないけど。

      最低の人・・・かぁ・・・
      まぁ普通はそうでしょうね。
      それはその男もトピ主も。
      奥さんだけは気の毒だと思うけど。
      どっちにしろ、慰謝料の用意はしておいた方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:2437436103

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      その彼が最低なのは当然として

      しおりをつける
      六花
      トピ主さんも最低です。
      そして、それ以上にトピ主さんの頭があまりにも悪すぎ。
      彼を形容する言葉に「凄い」って言葉を持ってきちゃう辺りが本当に絶望的。

      そんな最低な男でも結婚が出来て、そんな馬鹿な女でも母親になれる。
      世の中って、本当に理不尽ですね。

      トピ内ID:5859245126

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      よく続けられるなあと思う

      しおりをつける
      blank
      ずっちん
      現状で満たされているのだとしたら、「こんなので満タンになって溢れ出すなんて、トピ主さん、ちっちゃい器だなあ」と思います。
      ろくな経験をしてこなかったということです。
      それはそれで、哀れなことですが。

      本当に幸せですか?

      トピからは、幸福感やエネルギーや情熱といったプラスのものが感じられません。
      反対に、幸薄そう、暗い、寒々しい、という印象を受けました。
      愛されて大事にされているはずの女性が書く文章とは思えませんでした。

      トピ内ID:0860748534

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      貴女の文章からは今の関係が自慢に聞こえます。

      しおりをつける
      🐱
      匿名
      >前撮りの時も夜は・・・

      って・・・何考えてるんですか?彼のことが本当に好きなら身を引きましょう。。。

      >人としたら最低の人だと・・・

      最低な人にご自分も含めて下さいね。

      基本的に、不倫は嫌いですが、理解もしているつもりです。
      でも、貴女のしている事は理解できません。

      トピ内ID:8175655794

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      いーんじゃないですかぁ?

      しおりをつける
      🎶
      心に花束
      奥さんにとっては最低ですよね。
      で、トピ主も最低ですけど? お似合いでよろしいかと。

      >彼は私より奥さんと別れようとしました
      って言うけど、そういうそぶりをしていても、トピ主がすすめなくても、彼は奥さんと結婚したでしょうよ。

      欲求に忠実に行動していて、動物的ですね。
      それ以外に感想は特にないけど?

      あぁ、彼が結婚しても自分とズルズルつきあってて、自分は都合のいい女なのか、と感じてきたわけですね?
      そうですよ。都合のいい女だから、つきあってくれてるんです。

      えーっとバツイチ子持ち? へぇ。お子様は知ってるんですか? 母親が不倫しています、と。
      ある程度の年齢来たら、感じるものがあるもんですよ。
      お泊りしがちな母親ねぇ~…
      母親としても、女としても、人間としても、クズですね。

      サイテー男と釣り合ってて、ちょうどいいんじゃないですかぁ?

      トピ内ID:4557667133

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      自分に酔っているの?

      しおりをつける
      🙂
      ピロリ菌
       トピ主さんこんにちは、なんか許されない恋愛に酔っているという感じですね。浮気をする彼を「すごい」と表現するあたりも倫理観を疑います。近いうちに修羅場があると思いますがそうしたら悲劇の女になるつもりでしょうか?
       他人に聞かなくてもトピ主さんと彼のしていることは最低でしょう。
       なかには理解を示すレスもありますがそれも第3者だから言えることです。
       奥様の立場であれば「その気持ちわかるわ」などとは言わないでしょう。彼もトピ主さんも「どういう神経しているの?」と言います。
       子供(お泊りの時はどうしているのでしょうか?)もいつか自分の母親のしていることを知ったら軽蔑するでしょう。(小町には実の親を軽蔑するトピたくさんあります)
       おそらくトピ主さんはどんなに批判レスがついてもますます自分に酔ってしまうだけですから無駄だとは思いますが…
       トピ主さんの子供と彼の奥様がかわいそうです。

      トピ内ID:4098832151

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      素直になりましょうよ

      しおりをつける
      blank
      いちごっち
      「その時彼は私より奥さんと別れようとしました」とか
      「奥さんとの結婚をすすめました」とか…
      自分はそのつもりないけど、あくまで彼が私と一緒にいたいみたい
      だから続いてるみたいな言い訳に聞こえます。
      結局彼が選んだのは奥さんなんですよ。
      でも、トピ主さんは彼が好きでどうしようもないのでは?
      だからきっぱり別れられないのでしょ?
      不倫は彼だけの責任でもなく、トピ主さんだけの責任でもありません。
      2人の意思ですから、2人とも最低だと思います。
      それと、トピ主さん「バツイチ子持ちだから彼と結婚する気はなく…」
      とかおっしゃってますけど、そこも違うと思いますよ。
      バツイチだって(子供の成長を待つなどして)結婚を望んでもいいと
      思います。ただ、彼にはもう婚約者がいたんですよね?
      その状態で付き合い始め、結婚してもなお別れない、そこが大きな
      問題です。
      子供さんが小さくても、年頃でも、きっと複雑だと思いますよ。

      トピ内ID:5084730461

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        はぁ・・

        しおりをつける
        🐶
        みってぃ
        私の男友達も、トピさんと同じ状況でしたよ。婚約者がいる女性と付き合っていて、結局その彼女は婚約者と結婚。
        結婚式前日にも会い、結婚してからも会っていたよう。
        その男友達も、トピさんみたいに自分は別にいい。彼女が幸せなら・・・ととぼけた事を言っていましたね。
        私からみたら、都合のいい男ってだけでしょって感じ。

        トピさんの言ってる彼のすごい所が、結婚を割り切っていてって・・・
        全くすごくないでしょ。何言ってるんですかね。
        ただの女にだらしが無い奴でしょ。

        まあよくある浮気癖のあるだらしない男って事だよね。

        相手が結婚しちゃったんだから、トピさんも別れたら?
        結局別れないって事は、トピさん自身にも都合がいい男なんでしょ?
        会いたい時に会って、その時だけ愛だの恋だのと盛り上がり本能のままにセックスしてって感じで。

        早く別れないと、慰謝料請求されちゃいますよ。
        それに、お子さんもいるんでしょ?
        いい加減目を覚まして、お子さんに目を向けてあげたら?

        子供は案外敏感ですよ。

        トピ内ID:3239849856

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        結婚の契約がそれならば問題ない

        しおりをつける
        blank
        はいよ
        彼の奥様もあなたという存在を認めさせた上で結婚したのなら、誰も何も言えません。彼と奥様とあなたと、3人だけの問題で、最低とか最高とかの評価は無意味です。3人で仲良く楽しく御暮らし下さい。

        でも、もし奥様が同意したのでなければ、奥様が契約違反と怒り、あなたに慰謝料を請求したり、「人として最低!」と非難しても受け止めるしかありません。

        トピ内ID:4638320117

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        遊び相手

        しおりをつける
        blank
        みんく
        男の中には色んな女と遊んでいたい奴がいるのですよ。
        わかってますよね。そのくらい。
        結婚歴がある主さんなら。

        だから遊び相手。
        人として最低とか最高とかじゃなくて、そういうのってよくある話し。
        主さんは遊び相手。

        子持ちのバツイチは遊び相手として一番楽勝だから。

        子持ちバツイチでも必死で生きている女性がほとんど。
        男に遊ばれて「私って」なんて言ってる女はそんなにいません。

        だけど、中には主さんみたいに「男に飢えているか」のごとく男遊びをし、反対に男に遊ばれて生きる女もいて、お互いさまで楽しんでいる人がいるのも事実。

        そのままどうぞお続けください。
        でも慰謝料200万程度はいつでも用意しとかないと。
        あるの?お金。

        他者さまの夫と遊ぶ、というのはお金がかかるんですよ。

        トピ内ID:1519378154

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        「…」が随分お好きですね

        しおりをつける
        🙂
        やっぱり小町が好き
        やたら「…」が見受けられますが悩める心情を表したかったのか、はたまた切ない女心でも書き連ねてるおつもりでしょうか?
        可哀相な私に酔ってるのかもしれませんが、その文章を見ると非常に優柔不断で頭が弱そうに思えてしまいます。

        彼にもそれを見透かされて「都合のいい女」扱いされてしまうのでは?

        それに自ら結婚を譲ったような言い方ですが、実際彼は初めから奥様が本命でトピ主様はセカンド扱いだったのでは?
        もしトピ主様が初婚だったとしても。

        それを認めたくないから「私はバツイチ子持ちだし…」と自分に都合良く解釈してる様に見えます。
        確かにバツイチ子持ちは不利でしょうが、それ以前にトピ主様の自信のなさが狡い男を増長させているのだと思います。

        たった一人でお子様を育てて立派じゃないですか!もっと誇りを持って下さいよ。
        都合のいい女扱いされてて悔しくないんですか?

        その調子じゃ、今の彼と別れてもまた似たような輩が寄って来ますよ。

        自分をしっかり持って毎日一生懸命凛として生きていれば、きっと貴方を大切にしてくれる方と出会えると思います。

        まずはお子様を第一に考えて、もっと強くなって下さい。

        トピ内ID:8731481668

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        結局は結婚した方が選ばれた方

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        あなたの負け
        人生のパートナーとしてりんごさんより奥さんを選んだってことですね。

        知人の話ですが、既婚者男性と不倫をして実は奥さんより自分が愛されていると信じて
        7年付き合っていたけど40目前にしていまだに独身。
        男性の方は奥さんとの間に子供が出来て立派なパパさんになっているそうです。

        トピ内ID:6391186242

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