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    りんご
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    彼とは2年くらい付き合っているのですが知り合った時にはもう婚約者がいて…でも私は彼より年上で、ばついちの子持ちだったので彼と結婚したいとかそんな事思った事もなく…ずっと付き合っています…彼の結婚の少し前に彼の家に泊まってて奥さんが急に尋ねて来た事があって…
    その時彼は私より奥さんと別れようとしました…
    でも結婚相手にはもうしぶんない相手だと私は思ったから奥さんとの結婚をすすめました…今は普通に彼と奥さんは結婚生活を送っているのですが…私達の関係はまだ続いています…しかもこの彼のすごいところは最初から結婚を割りきっていて…結婚式の日も私に電話をしてきたり…結婚式の前撮りの時も夜は私と泊まりました
    これって人としたら最低の人だと思うのですが…皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:5941379419

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    あなたも最低

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    💔
    似た者同士じゃん
    読んでいて気分悪くなりました。
    彼は言うまでもなく最低。
    そして
    別の人との結婚をすすめておきながら身を引こうとしないあなたも最低。
    奥さんに慰藉料を請求される覚悟はできているんですよね?

    トピ内ID:4192301782

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    そうですね

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    blank
    ぺた
    失礼な言い方ですが、トピ主さんの彼は軽薄で最低な人間だと思います。
    もし、トピ主さんのことが好きならばトピ主さんになんと説得されようと、婚約者と別れるべきでした。それをしなかったということは
    トピ主さんのことを所謂「2号さん、愛人」としてのポジションで扱ってよい人間だと判断したのでしょうから本当に最低の人間だと思います。

    ただ、トピ主さんも人のことは言えません。
    どのような状況でも、
    「彼女と結婚してください」といっておいてその後もその人と付き合っているのですから。軽いな~という印象です。

    結婚した女性の人間性については書き込まれていないので分かりませんが、どのような人であったにせよ、
    トピ主さんと彼がしていることは同じことですから、ある意味お似合いかもしれません。

    トピ内ID:9876779404

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    スリルの為の小道具

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    blank
    パトリシア
    なのかなぁ・・・。と思った。
    あくまでこの文だけを読んでですけど。

    結婚を割り切ってるというより
    毎日の中にスリルを求めてる男なんじゃないの?
    多分あなたは振り回されてるだけだと思うけど。

    結婚した奥様で補えない分をあなたで補ってる。
    あなたも分かってると思う。
    自分の役割が。

    ちょっとお馬鹿さんじゃないと彼とは付き合えないという事を。
    だから必死にお馬鹿な振りしてるんじゃありませんか?
    彼は非日常のあなたで息抜きしてますが
    日常があってこそなのかも知れません。

    あと!あなたちょっと自分に酔ってます。
    もうちょっと冷めた目で見ないと後で恥かきます。
    頑張ってください。

    最後の分は自覚ですか?
    それとも人に説教されても
    「そう書きました!分かってます!」
    という意思表示ですか?
    非難回避の為に書いた一文でしょうか?

    トピ内ID:9719777839

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    人として最低です

    しおりをつける
    😒
    花*花
    だけど、それは貴方も同罪ですよね?!
    何、他人事として聞いてんの、恥を知れです。
    トピさんに聞きたいです、どういう心算で立てたレス?か。

    トピ内ID:2554475532

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    都合の良い関係ですね。

    しおりをつける
    blank
    みさと
    関係・・まだまだ続いているのですね。
    まぁ、バレなきゃ浮気じゃないという言葉もありますし。
    都合の良い関係お互いが良ければよいかも・・?

    >彼と結婚したいとかそんな事思った事もなく
    これ嘘ですよね?

    >彼は私より奥さんと別れようとしました…
    でも結局奥さんと結婚したということは主さんは選ばれなかったんですよね。
    彼は今の奥さまを選んだんです。

    人として最低といいますけど、奥さまが訪ねてきてもまだ終わりにできない主さんの執着ってすごいと思いますよ。
    女性のプライドがあればできないと思いますけどね?それかよっぽど彼に惚れているんでしょうけど。
    好きだったけど×1子持ちの自分は選ばれなくてきっと心底ではひがんでるというのがわかりますよ。

    どんなことがあれ、ばれたら(もうばれてるかもしれないけど)多額の慰謝料請求されても従うしかないですよ。
    これだけは十分覚悟して続けてくださいね。

    トピ内ID:8313638369

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    どうかと聞かれれば、やっぱり最低としか言いようがない

    しおりをつける
    じゃいこ
    トピ主さんにはお子さんがいらっしゃるんですよね?
    男の子ですか?女の子ですか?いや、答えなくても結構です。

    ただ、あなたのお子さんが男の子で、将来その彼のような行動を取ったとしたら、あなたはどう思うのでしょうか。
    また、女の子だとして、彼の奥様のような扱いを受けたとしたら、あなたはどう思うのでしょうか。

    やってる本人たちは感覚が麻痺してるから、それに楽しいし幸せだと思ってるんだろうから、最低だとは思うけど・・・とズルズル関係を続けている。
    でも、それを客観的に、もし自分の子供がそのような目に遭ったら・・・そのようなことをしていたら・・・と想像を働かせた時に何を思うのか。

    「皆さんはどうですか?」と聞くよりも、そういった想像をした時に自分は何を思うのか、どう感じるのか、それが大事ですよ。
    多くの他人に「あなた最低!」と罵られれば、彼との関係を断ち切ろうとでも思っているのですか?
    トピの主旨がいまいちわかりませんが、とにかく自分の大事な(大事ですよね?)お子様に置き換えて、想像をなさることです。

    トピ内ID:1607318236

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    マトモなのは奥さんだけ

    しおりをつける
    blank
    バタフライ
    本当に婚約破棄して、トピ主さんと結婚した方が良かったんじゃないかな?
    奥様も被害が少なくて済んだのに
    そんな男の子供でも身ごもってしまったら、大変じゃないですか
    気づいた時には、結婚前からの愛人と、平然と続けているような人と別れられないなんて
    それこそ悲惨

    申し分ない女性なのに、なんで、そんな男を押し付けるのでしょう
    奪い取ってあげた方が良いじゃない
    トピ主さんたちは似たもの同志だから、良いけど、、、マトモな奥さんが可哀想

    トピ主さんのお子さんも、大きくなって事実が分かったら
    母親を軽蔑しなくちゃいけなくなるし、悲惨ですね
    子供って親を選べないから可哀想

    トピ内ID:8712010729

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    妻にもお上手言うに決まってんじゃん

    しおりをつける
    blank
    アイス
    あなたはバツイチで愛人として最高
    奥さんは全ての面で妻として最高
    結婚前にバレたのだって彼女にもちゃんとあなたに言うみたいに適当に言い訳したに決まってんじゃん
    あいつ(あなた)がしつこく迫って来るけど俺が結婚したいのは君だけだよ
    とかさ
    結婚すると決まってても結婚しても離れて行かない都合の良い愛人を手放すとは思いません。
    まぁ結婚しちゃったから次にバレたら慰謝料払わなきゃね。
    大丈夫?お金あります?
    この最低彼も最低だけどお似合いですね。
    でも彼は離婚してあなたと再婚なんかしませんよ
    この男性は自己保身の塊みたいな男だし

    トピ内ID:0663572063

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    多分

    しおりをつける
    🐴
    R.
    小町では非難のレスが多いかも知れませんが、それ程珍しいことではないのでは?みんながみんなきれいな人生を送っているわけではありませんよ。
    もしかしたら7割くらいの人が、結婚・恋愛に何らかの事情ありでもおかしくないかな。浮気・不倫・二股なんてのは所詮人間が決めたモラルですからね。守れないからこそモラル化されているわけですし。
    このまま行ける所まで続ければいいのでは?恋愛の賞味期限は2・3年ですから、お互いあきたら別れればいいし。もう2年の付き合いだと言うことですから、そう長いこと続かないでしょう。彼はあなたと付き合わなくても他に女性をつくったでしょうから、その意味でも悩む必要はありませんよ。
    このトピを読んで、気分が悪くなったひとでも機会があれば同じようなことをするものです。それが人間ですよ。
    ただし奥さんにバレたら修羅場、慰謝料です。慰謝料の相場は200~300万かな。払えますか?面倒がイヤならさっさと別れるのも手ですね。

    トピ内ID:2161584935

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    お子さんは?

    しおりをつける
    blank
    あなたと同じ、バツイチ子アリの女です。

    あのー、お泊りの時、お子さんはどうしてるんですか?
    ご実家に置き去りですか?
    それともまさか自宅に放置?
    一緒にってのは状況としてありえませんよねぇ・・・。
    もしかして高校生とかの大きなお子さんですか?

    まぁ、慰謝料請求されたらいいんじゃないですか?
    あなたみたいなタイプは多分、懲りないと思うけど。

    あなたみたいなのがいるから、「これだからバツイチ女は」・・・・って言われるんですよ。
    同じにされたくないです。迷惑。

    トピ内ID:2141841830

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    聞いてどうする

    しおりをつける
    blank
    ぐらたん
    小町で聞くまでもなく、彼が最低だと分かりきってるんでしょ?
    どうしてわざわざトピたてて、不特定多数の人に聞くんですか?

    結局のところ、“カレって最低”といいながら、
    奥さんと結婚はしたけど、実は私のほうが愛されてるのよ~
    って優越感にひたりたいだけですよね?
    彼は最低だと思いますが、あなたは気持ち悪いです。

    トピ内ID:1701077229

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    聞かれれば

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    >皆さんはどう思いますか?

    聞くまでもないと思います。

    >最低の人だと思うのですが…

    他人事ですね!
    あなたも最低の人ですよ!
    子供のお母さんなんだから
    しっかりして下さいよっ!

    トピ内ID:9352338668

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    人でなし!

    しおりをつける
    😠
    いぢわるおやじ
     タイトル通りです。当然、彼とトピ主です。いっそ、お金をもらって、してあげたらどうですか。それを世の中はコールガールと呼びます。人類最古の職業だそうですよ。
     これなら、慰謝料は請求できませんから。(本当かなあ)だって、商売女だもん。しかし、正直、商売女のほうが、よっぽど立派ですがね。生活のためですから。
     トピ主さんのは有罪ですから。まあ、どっちもどっちで、地獄に堕ちるまでわからないでしょうが、その時は手遅れと言うことで。
     トピ主さん、プロになったら。間違いなく適性があるでしょう。

    トピ内ID:6633813097

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    あははは(笑)

    しおりをつける
    🎶
    かな
    二人ともバカで笑える
    どうですか?じゃないよ
    聞く前に自問自答してみたら?

    トピ内ID:2082160383

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    うんざり・・・

    しおりをつける
    😑
    ぷいぷい
    まずは慰謝料をいつ請求されても良いようにお金の準備しときましょうね。

    >でも結婚相手にはもうしぶんない相手だと私は思ったから奥さんとの結婚をすすめました

    そんな事指南するなんて、ひょっとしてトピ主はおバカな彼より随分年上なのかしら?若い男にしがみつくオバサンはみっともないですよ。

    >これって人としたら最低の人だと思うのですが…皆さんはどう思いますか?
    ハイ、文句なしに最低です。そしてトピ主も同じく最低です。最近恋人にのめりこんでわが子を悲惨な目に合わせる母親が多いですが、そのような結果にならないことを祈る次第です。

    トピ内ID:7180924176

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      人それぞれ

      しおりをつける
      blank
      道子
      (・・・が多くて読みにくいですよ)

      人それぞれって言っちゃあそれまでだけど、
      彼とトピ主は同レベル(の法則)だから、二人がよければそれで
      いいのではと思います。人として最低と思っているのなら、二人は
      体だけの関係ということですよね?

      >しかもこの彼のすごいところは最初から結婚を割りきっていて

      うーん、結婚と言うより、トピ主さんとの愛人関係を割り切って
      いるのかなと思います。

      トピ内ID:0632055802

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      似たもの同士

      しおりをつける
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      言葉は悪いですが、最悪の馬鹿ップルですね。
      もちろん、トピ主さんと「彼」が。

      あなたがおいくつか知りませんが、
      自分たちのしていることが「人として最低なこと」だとおわかりにならないのでしょうか。
      本当に非常識にもほどがありますね。

      トピ内ID:5586411688

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      そんなことしてる自分が嫌になりませんか

      しおりをつける
      blank
      りこ
      トピ読んで、すっごい腹が立ちました。
      でも、冷静になってレスします。

      あなたの人生それでいいんですか。
      人の旦那さんと関係を持って、公にできない影の存在で惨めではありませんか。
      あなたは母親なんですよ。
      子供に恥じる生き方をしていて、真正面から子供と向き合えますか。
      もうきっぱり断ち切りましょうよ。
      そんな人生今日からやめて、誰にも後ろめたくない素敵な人生送りませんか。
      子供のためにかっこいいママになって下さい。
      自慢のママになってあげて下さい。

      トピ内ID:9150604953

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      理想の女性だと思う!

      しおりをつける
      blank
      あらっぽい
      他の女と結婚するのを勧めるくらい割り切っていて、
      結婚後もずっとセックスの相手として付き合える。
      それって(浮気願望のある)男にとっては理想の(都合のいい)女性なんじゃないですか?
      まぁ・・・わたしはなりたいとは思わないけど。

      最低の人・・・かぁ・・・
      まぁ普通はそうでしょうね。
      それはその男もトピ主も。
      奥さんだけは気の毒だと思うけど。
      どっちにしろ、慰謝料の用意はしておいた方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:2437436103

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      その彼が最低なのは当然として

      しおりをつける
      六花
      トピ主さんも最低です。
      そして、それ以上にトピ主さんの頭があまりにも悪すぎ。
      彼を形容する言葉に「凄い」って言葉を持ってきちゃう辺りが本当に絶望的。

      そんな最低な男でも結婚が出来て、そんな馬鹿な女でも母親になれる。
      世の中って、本当に理不尽ですね。

      トピ内ID:5859245126

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      よく続けられるなあと思う

      しおりをつける
      blank
      ずっちん
      現状で満たされているのだとしたら、「こんなので満タンになって溢れ出すなんて、トピ主さん、ちっちゃい器だなあ」と思います。
      ろくな経験をしてこなかったということです。
      それはそれで、哀れなことですが。

      本当に幸せですか?

      トピからは、幸福感やエネルギーや情熱といったプラスのものが感じられません。
      反対に、幸薄そう、暗い、寒々しい、という印象を受けました。
      愛されて大事にされているはずの女性が書く文章とは思えませんでした。

      トピ内ID:0860748534

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      貴女の文章からは今の関係が自慢に聞こえます。

      しおりをつける
      🐱
      匿名
      >前撮りの時も夜は・・・

      って・・・何考えてるんですか?彼のことが本当に好きなら身を引きましょう。。。

      >人としたら最低の人だと・・・

      最低な人にご自分も含めて下さいね。

      基本的に、不倫は嫌いですが、理解もしているつもりです。
      でも、貴女のしている事は理解できません。

      トピ内ID:8175655794

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      いーんじゃないですかぁ?

      しおりをつける
      🎶
      心に花束
      奥さんにとっては最低ですよね。
      で、トピ主も最低ですけど? お似合いでよろしいかと。

      >彼は私より奥さんと別れようとしました
      って言うけど、そういうそぶりをしていても、トピ主がすすめなくても、彼は奥さんと結婚したでしょうよ。

      欲求に忠実に行動していて、動物的ですね。
      それ以外に感想は特にないけど?

      あぁ、彼が結婚しても自分とズルズルつきあってて、自分は都合のいい女なのか、と感じてきたわけですね?
      そうですよ。都合のいい女だから、つきあってくれてるんです。

      えーっとバツイチ子持ち? へぇ。お子様は知ってるんですか? 母親が不倫しています、と。
      ある程度の年齢来たら、感じるものがあるもんですよ。
      お泊りしがちな母親ねぇ~…
      母親としても、女としても、人間としても、クズですね。

      サイテー男と釣り合ってて、ちょうどいいんじゃないですかぁ?

      トピ内ID:4557667133

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      自分に酔っているの?

      しおりをつける
      🙂
      ピロリ菌
       トピ主さんこんにちは、なんか許されない恋愛に酔っているという感じですね。浮気をする彼を「すごい」と表現するあたりも倫理観を疑います。近いうちに修羅場があると思いますがそうしたら悲劇の女になるつもりでしょうか?
       他人に聞かなくてもトピ主さんと彼のしていることは最低でしょう。
       なかには理解を示すレスもありますがそれも第3者だから言えることです。
       奥様の立場であれば「その気持ちわかるわ」などとは言わないでしょう。彼もトピ主さんも「どういう神経しているの?」と言います。
       子供(お泊りの時はどうしているのでしょうか?)もいつか自分の母親のしていることを知ったら軽蔑するでしょう。(小町には実の親を軽蔑するトピたくさんあります)
       おそらくトピ主さんはどんなに批判レスがついてもますます自分に酔ってしまうだけですから無駄だとは思いますが…
       トピ主さんの子供と彼の奥様がかわいそうです。

      トピ内ID:4098832151

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      素直になりましょうよ

      しおりをつける
      blank
      いちごっち
      「その時彼は私より奥さんと別れようとしました」とか
      「奥さんとの結婚をすすめました」とか…
      自分はそのつもりないけど、あくまで彼が私と一緒にいたいみたい
      だから続いてるみたいな言い訳に聞こえます。
      結局彼が選んだのは奥さんなんですよ。
      でも、トピ主さんは彼が好きでどうしようもないのでは?
      だからきっぱり別れられないのでしょ?
      不倫は彼だけの責任でもなく、トピ主さんだけの責任でもありません。
      2人の意思ですから、2人とも最低だと思います。
      それと、トピ主さん「バツイチ子持ちだから彼と結婚する気はなく…」
      とかおっしゃってますけど、そこも違うと思いますよ。
      バツイチだって(子供の成長を待つなどして)結婚を望んでもいいと
      思います。ただ、彼にはもう婚約者がいたんですよね?
      その状態で付き合い始め、結婚してもなお別れない、そこが大きな
      問題です。
      子供さんが小さくても、年頃でも、きっと複雑だと思いますよ。

      トピ内ID:5084730461

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        はぁ・・

        しおりをつける
        🐶
        みってぃ
        私の男友達も、トピさんと同じ状況でしたよ。婚約者がいる女性と付き合っていて、結局その彼女は婚約者と結婚。
        結婚式前日にも会い、結婚してからも会っていたよう。
        その男友達も、トピさんみたいに自分は別にいい。彼女が幸せなら・・・ととぼけた事を言っていましたね。
        私からみたら、都合のいい男ってだけでしょって感じ。

        トピさんの言ってる彼のすごい所が、結婚を割り切っていてって・・・
        全くすごくないでしょ。何言ってるんですかね。
        ただの女にだらしが無い奴でしょ。

        まあよくある浮気癖のあるだらしない男って事だよね。

        相手が結婚しちゃったんだから、トピさんも別れたら?
        結局別れないって事は、トピさん自身にも都合がいい男なんでしょ?
        会いたい時に会って、その時だけ愛だの恋だのと盛り上がり本能のままにセックスしてって感じで。

        早く別れないと、慰謝料請求されちゃいますよ。
        それに、お子さんもいるんでしょ?
        いい加減目を覚まして、お子さんに目を向けてあげたら?

        子供は案外敏感ですよ。

        トピ内ID:3239849856

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        結婚の契約がそれならば問題ない

        しおりをつける
        blank
        はいよ
        彼の奥様もあなたという存在を認めさせた上で結婚したのなら、誰も何も言えません。彼と奥様とあなたと、3人だけの問題で、最低とか最高とかの評価は無意味です。3人で仲良く楽しく御暮らし下さい。

        でも、もし奥様が同意したのでなければ、奥様が契約違反と怒り、あなたに慰謝料を請求したり、「人として最低!」と非難しても受け止めるしかありません。

        トピ内ID:4638320117

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        遊び相手

        しおりをつける
        blank
        みんく
        男の中には色んな女と遊んでいたい奴がいるのですよ。
        わかってますよね。そのくらい。
        結婚歴がある主さんなら。

        だから遊び相手。
        人として最低とか最高とかじゃなくて、そういうのってよくある話し。
        主さんは遊び相手。

        子持ちのバツイチは遊び相手として一番楽勝だから。

        子持ちバツイチでも必死で生きている女性がほとんど。
        男に遊ばれて「私って」なんて言ってる女はそんなにいません。

        だけど、中には主さんみたいに「男に飢えているか」のごとく男遊びをし、反対に男に遊ばれて生きる女もいて、お互いさまで楽しんでいる人がいるのも事実。

        そのままどうぞお続けください。
        でも慰謝料200万程度はいつでも用意しとかないと。
        あるの?お金。

        他者さまの夫と遊ぶ、というのはお金がかかるんですよ。

        トピ内ID:1519378154

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        「…」が随分お好きですね

        しおりをつける
        🙂
        やっぱり小町が好き
        やたら「…」が見受けられますが悩める心情を表したかったのか、はたまた切ない女心でも書き連ねてるおつもりでしょうか?
        可哀相な私に酔ってるのかもしれませんが、その文章を見ると非常に優柔不断で頭が弱そうに思えてしまいます。

        彼にもそれを見透かされて「都合のいい女」扱いされてしまうのでは?

        それに自ら結婚を譲ったような言い方ですが、実際彼は初めから奥様が本命でトピ主様はセカンド扱いだったのでは?
        もしトピ主様が初婚だったとしても。

        それを認めたくないから「私はバツイチ子持ちだし…」と自分に都合良く解釈してる様に見えます。
        確かにバツイチ子持ちは不利でしょうが、それ以前にトピ主様の自信のなさが狡い男を増長させているのだと思います。

        たった一人でお子様を育てて立派じゃないですか!もっと誇りを持って下さいよ。
        都合のいい女扱いされてて悔しくないんですか?

        その調子じゃ、今の彼と別れてもまた似たような輩が寄って来ますよ。

        自分をしっかり持って毎日一生懸命凛として生きていれば、きっと貴方を大切にしてくれる方と出会えると思います。

        まずはお子様を第一に考えて、もっと強くなって下さい。

        トピ内ID:8731481668

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        結局は結婚した方が選ばれた方

        しおりをつける
        😣
        あなたの負け
        人生のパートナーとしてりんごさんより奥さんを選んだってことですね。

        知人の話ですが、既婚者男性と不倫をして実は奥さんより自分が愛されていると信じて
        7年付き合っていたけど40目前にしていまだに独身。
        男性の方は奥さんとの間に子供が出来て立派なパパさんになっているそうです。

        トピ内ID:6391186242

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        わかっていても・・・

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        🐶
        maki
        トピ主さんも自分でわかっているんだと思います。でもそれを認める事が悲しくて寂しいから批判的な意見が多いのもわかりながら敢えて投稿されたんではないでしょうか?
        自分の取った行動で自分が傷つくのは仕方ありません。
        でも彼の奥様やトピ主さんの子供さん、トピ主さんのご両親・・・その人達を傷つける権利はあなたにはないのです。
        必ず人を傷つけた報いは自分にハネかえってきます。
        当然彼もそうです。
        「最低な人間とわかっていながら離れられない」その理由は何があるのでしょうか?
        自分という人間を慈しんで大事にしてください。

        トピ内ID:0232274780

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        あの。。。

        しおりをつける
        🐱
        かんな
        自慢ですか? 何をどう聞きたいの?

        一人で私のほうが、良い女って思っててください。


        最低な二人ですね。。。。奥様も奥様ですが。。。

        奥様のほうが一枚上手かも知れませんよ。


        くだらない。。。。

        トピ内ID:0364924243

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        悩んでいらっしゃるのですね。

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        popo
        悩んでいらっしゃるのね。
        辛いでしょう。

        ねえりんごさん、何故ここにトピを建てたの?

        意見を求めても、否定ばかりなのは分かっていたでしょ?
        答えはわかってるよね。
        あなたは誰かに背中を押してもらいたいのね。

        かわいそうに。
        あなたは疲れていますよ。
        辛いよね。

        あなたは頑張ったよ。
        もう十分でしょ?
        そろそろ、思い出にしようよ。

        苦い恋愛を超えた女は、独特の魅力を持てる。
        今を乗り越えれば、もっときれいになれるはず。

        人の道に反すると分かっているし、将来も見えない。
        悪いと分かっているのに、一時の快楽をやめられない。
        不誠実な彼との不健康な関係にすがりつく。
        結婚式に送り出す辛さ、不貞の罪悪感さえ、恋愛のスパイスと勘違い。

        抜け出そうよ。

        お金をためてお休みを取って、
        10日間でも一ヶ月でも、一人旅してみたら?

        少し寂しくなったら、彼ではなく、ご両親に連絡を取ってみて。
        いらっしゃらないならご先祖のお墓参りをしてみて。
        何かが見えてくると思うよ。

        トピ内ID:6203933841

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        最低な

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        りん
        最低なのはあなたと彼両方です。
        新妻を差し置いても自分から離れられない彼を通して、トピ主は自分の価値をはかって喜んでるんです。

        私の魅力がいけないのね、と酔ってます。
        気持ち悪いなあ。

        他人から見たら、しょぼいカップルでも、自己満足の世界ではキラキラと輝いて感じられるのでしょうか。
        哀しいものですね。

        彼は最低ですが、ただのバカ。
        あなたは、狡猾で自意識過剰な最低人間。

        と、関係ない私は思います。

        トピ内ID:6162631283

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        本当に気分の悪い内容

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        🙂
        レモピース
        今年結婚したばかりのものです。
        人として最低の人ですよね?
        って聞いてますけど・・・
        あなたもだと思いますが。

        人の家庭を壊すのはやめてください。
        彼のいいように利用されているだけ。

        トピ内ID:5674543192

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        最低というよりアホだと思う

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        その
        好きな相手と結婚できないから二番目の女性と結婚したってことなのかな?
        で一番好きな相手であるトピ主さんは 他の女性との結婚を彼に勧めたにも関わらず、その結婚が上手くいくように協力するどころか壊す方向へと行動している。
        何がしたいんでしょうねえ?
        彼は最低というよりも やっかいな不倫大好き女に捕まっちゃったおバカさんな被害者かもしれません。
        自分が離婚したからといって、仲間を増やしたいとかじゃないですよね?

        トピ内ID:8453611281

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        好きにしてください

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        😣
        にゃあ
        こんなところで不倫の問題を相談してどうするつもりなのかな。
        皆さんに叩かれるだけなのに。
        みんなから、やめなさいって言われてやめれるもんなの?
        100%やめる気もないくせに。

        トピ内ID:9168427328

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        なんでこう言えなかったの?

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        pina
        彼が結婚する前に「条件だけで割り切って好きでもない人と結婚するのなら私と結婚しよ!」と。そう言えばもしかして彼と結婚できたかもしれないのに。本当に好きならそうすればよかったのに。彼の幸せを願ってたのならそうするべき。でもね、彼っにとってどっちに転んでも幸せかどうかは測りかねるところがあるし、浮気性だろうなーとは思いますけどね。それに客観的に見て、彼ってあなたが思っているほどあなたの事を好きじゃないと思う。
        あなたがそれで身を引いたと思っているのならそれは大間違い。最後まで本当の意味で身を引きなさいよ。彼のためや彼の奥さんのためじゃないよ。自分のために。

        トピ内ID:3069278666

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        同じ穴のむじな

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        Y☆R
        ひととしてと他人を客観視する暇があるならご自身の人生をしっかりみつめよー。

        >私は彼より年上で、ばついちの子持ち

        うーん。結婚経験もありお子さんもいて、なぜこういうことが平気でいるのか。
        ご自身のお子さんが同じ目にあったらどう思うのだろう。
        平気でいられますか。
        そんな目にあわせるために子どもを産んだんじゃないと思うでしょう。

        奥さんの家族だって娘の幸せを願って嫁がせたはずだと想像に易いですよね。
        子を持つ親の気持ちというものを。

        そんな簡単な思いを馳せることも放棄して欲望を優先する人が居るのは知っているし、
        自分自身、純粋培養の中で生きてきたわけじゃないけれど。
        残念で悲しいやりきれない気持ちになります。

        トピ内ID:0785836181

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        ふたりとも

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        きらら
        最低最悪

        私がその奥さんの立場だったら二人とも恨んでやります

        トピ内ID:4940936518

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        すごーーい♪

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        😀
        だはっ(笑)
        その状況を変えようとしないトピ主さんって凄いですね。
        幸せレベルが相当低いんですねぇ。可哀想に・・・
        まぁ、男性としては美味しい状況ですもんねーー。男性から別れを切り出すことはないでしょうね。

        いいんじゃないですか??お似合いカップルってことで。

        トピ内ID:6431911008

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        ええっと・・・。

        しおりをつける
        🐧
        きのっこ
        彼が最低の人か以前にトピ主さんは何故怒らないんでしょうか?
        私にはバカにされているだけにしか思えませんが・・・。
        その状況で嬉しいですか?嬉しくないですよね?
        結婚している片手間に付き合うなんて、そんな安っぽい扱いを受けたら私なら怒りまくりですよ。
        トピ主さんはそんなに簡単に手に入る女だと思われてるんですよ?

        価値観は人それぞれだなぁと思いました。

        トピ内ID:4962990029

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        一体……

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        mimi
        どうして……つぶやいて……いるんです……か……?

        トピ内ID:5007371712

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        子どもが居て

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        はなの
        私なら、恥ずかしくて子どもに顔向け出来ないです。寂しさは他でまぎらわして下さい。彼はあなたに対して、口でどんなに調子良いことを言っていても、結局は遊びだと思います。

        トピ内ID:5165140160

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        早く別れて

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        美貴子
        ただ都合がいいから
        あなたを誘うだけですよ。
        あなたがいいからじゃあないと思います。
        それにこれからトピ主さんにも別にいい人が現れると
        思います。いつまでもこんな男性と
        付き合わないほうがいいと思います。
        結婚前から別の女性と浮気する男となんて
        付き合っちゃだめですよ。
        もっとまともな人を探して下さい。
        それに本当にお互いのことを
        思ってたら別れるでしょっ。
        ご自分の価値を下げるような恋愛しちゃだめよ。

        トピ内ID:7236121010

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        最低なら何ですか?

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        葡萄酒
        同意を求めてどうしたいのかさっぱりわかりません、意味不明です。
        彼を略奪して結婚したいのか、彼を最低と言ってもらって諦めたいのか、ただの「私は奥さんより愛されてます。」自慢なのかはっきりしてください。自慢の場合はタイトルに「駄」をつけるとよいと思います。

        相談に乗ってる側は真剣にレスしてる方多いんですから、主さんも彼との付き合いでモラルが崩壊してしまったか最初からそういうお人柄なのか知りませんが、何をどうしたいのかはっきりした方がよいと思います。そういうはっきりしないところがあるのが、今の変な関係を続けている元凶ではないですかねー

        ちなみに最低かと聞かれれば、最低ですね。でも結婚した以上彼は奥さんを選んだことは間違いないですね。

        トピ内ID:4220154056

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        同類

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        mio
        彼は確かに最低な人間ですが、あなたに言われる筋合いはないでしょ?
        あなたも最低な人間なんですからね。

        トピ内ID:0588778671

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        やっぱりそれは...

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        すずらん
        ばつイチ子持ちのおばさん、しかもプライド無し
        だから他人様のおこぼれしかもらえないということ
        ではないでしょうか。

        自分にプライドと自信もある大人の女性なら、
        そんな付き合い方なんてできませんよね。

        私もばつイチおばさんですけど、私のことだけを本当に
        愛してくれているだんな様を見つけ幸せです。

        ご自分のなさっている事を、胸を張ってお子様にお話できますか?
        お子様が大人になったときに、あなたのようになって欲しいですか?

        トピ内ID:9552249596

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        だはっ(笑)さんに同意

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        夫大好き
        うん。幸せレベルが低いんだね…。なんだか可哀想。主さんの育った家庭環境になんだか問題ありそう。

        結婚後に知り合った訳でもないんでしょ。あなたがいてなんで結婚しちゃったんだろうね~。
        彼に愛されてないんだね。幸せにしてあげたいって思われてない。彼が好きなのは彼自身だけじゃん。

        そんなにすごい男なの?
        自分大事にしようよ。バカにされてるんだよ?冷静になって~(涙)

        トピ内ID:6140209283

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        ご自分はいいんでしょうか?

        しおりをつける
        😨
        inugasuki
        トピ主さんご本人は、それで満たされているのでしょうか。
        相手の男性の方は、非常に満足だと思いますが、トピ主さんにはあまりメリットはないように思います。

        愛があるから、我慢できるのでしょうか?
        自分だったら、ちょっと我慢できません。

        トピ内ID:4164418501

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        貴方が選択する立場です

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        思道
        お辛いですね、トピ主さん。
        どこか控えめな貴方に都合良く甘えてしまってる彼なんですかね。貴方はバツイチでお子さんが居るということをマイナスに受留めている感じを受けます。なので、普通の関係の恋愛に臆病になっているのでしょうか?
        今の様なイレギュラー状態でもどこか満足なのかな。
        トピをお立てになったのは、後ろめたい気持ちがあるからなんですよね?
        その感情のまま、お付き合いを続けるのもいいとは思うんです。
        その内、ご夫婦にお子さんもできるかもしれませんね。
        奥様から慰謝料の請求をされるという事態となっても、男性は自分中心の態度に終始しそうな気がしますよ。
        全てを自分で引き受ける覚悟があるのなら、行き着く処まで行っても良いと思います。
        全て貴方が選択して作っていく人生ですもの。
        でも、
        お子さんの養育はしっかりなさって下さいね。
        この責任だけは、全うして欲しいと思います。

        トピ内ID:8946843200

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        だっは

        しおりをつける
        🎂
        おもろい
        漫画とドラマの見すぎですか??

        きいてどうしたいの?
        「だめよ!私!彼のために別れなきゃ!!」
        って?

        妄想は自分一人でお楽しみください。

        トピ内ID:0012204968

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        最低同士

        しおりをつける
        🐴
        あき
        彼も最低ですが、あなたも最低最悪な人間ですね


        よく恥ずかしくなく生きていられますね?
        その図々しさにビックリしました。

        トピ内ID:8689294381

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        いいのではないでしょうか

        しおりをつける
        🎶
        サラミ
        「・・・」が多い自分語りの文章ってすごく鬱陶しいですよね。
        自分の不幸に酔っているんだろうなあ、というのが手に取るように分かります。

        私のかつての知り合いにもいましたよ。
        奥さんが出産で里帰り中に彼の自宅に泊まりに行ったり、
        一緒に旅行に行ったり、挙句は彼の自宅の近くに引っ越したり。
        最後は奥さんとその母親に呼び出されて、喫茶店で頭からコーヒーをかけられたそうです。

        惨めですよね。そんな思いをするためにこの世に生を受けたのかと思いますよね。
        レスをしている皆さんのように、かつて私も止めさせたいと思っていました。
        しかし、自分がその不幸に酔っている限り無理なんですよね。
        彼は変わらないと思います。自分でその状況から抜け出したいと思うときがくれば、
        もしかしたら変われるんじゃないですか。

        私としては、貴女が身近にいるのでなければなんら関係ないことなので
        ズルズルと不幸の蜜を吸い続けていただいてぜんぜん構いません。

        トピ内ID:5542196699

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        どう見ても

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        🙂
        30既婚男
        妻をバカにしてる最低カップルでしょうね

        ここに書いても懺悔にならないし、罪悪感も感じてないようですね。

        トピ内ID:2357591110

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        最低の人ときかれたら…。

        しおりをつける
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        ミザリー
        >これって人としたら最低の人だと思うのですが…皆さんはどう思いますか?

        私は、この1点だけをとりあげて、人様の全てを最低呼ばわりできるほどの人間ではないので…。(そもそも最低の人って何をもって最低なのかっていう問題もありますし。)
        ただ、やっている行為は日本で教育を受けて、家族に愛されて育ってきた、暖かい血の通っている人間のやることではないな、とは思います。

        私はあくまで部外者ですから、これ以上は勝手な憶測で踏み込めないのですが、重要なのは、あなたがあなた自身をどう思っているかです。
        最低と思う人間と一緒にいる自分をどう思っているか、これからどうしたいかです。

        あなたの問いを、そっくりそのまま返します。

        『あなたは彼をとしたら最低の人だと思っているそうですが…
         あなたは自分自身をどう思いますか?
         これからどうするつもりですか?』

        トピ内ID:3615727487

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        いやいやアナタ…

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        まる
        得意気におっしゃってますが、ただの都合のいい女です。
        妻として選ばれた女
        手軽に付き合える女
        この差に気づかないのでしょうか。
        トピ主さんは幸せものですね。

        トピ内ID:6749937683

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        貴女にとって居心地の良いポジション

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        妻歴23年
        結婚=生活、その煩わしさも重々、承知している。
        不倫関係でいた方が楽なんでしょ?

        彼妻が、ここで騒いで、
        ましてや、慰謝料など請求しようものなら
        離婚が待っているだけなのも承知している。
        彼妻が妻のポジションを維持する為には黙認するしかないってね。

        彼妻が心を病んで、最悪、死を選んだとしても
        「彼って最低ですよね。」
        傍観してるだけなんでしょうね。
        もっとも、妻の座にしがみついてる彼妻に同情もしませんが。

        貴女の幸せは、一人の女性の犠牲の元にあることは確かです。
        彼妻が、妻のポジションさえあればいい
        したたかな女性であることを祈ります。

        まっ、何にしろ、結局、彼って
        妻と貴女の元に行き来する「駒」に過ぎないよね。
        結局、都合のいい男って訳だ。
        最低というより、情けない男だと思います。

        トピ内ID:3203784623

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        人として最低でしょうか。

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        🐤
        そうですね。
        そうですね。

        きっと、奥さんにバレた時は、彼は、今回は逃げますね。
        全てあなたのせいにして。

        そうなった場合も、想定内にいれて、お付き合いして下さい。

        トピ内ID:3649644611

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        その既婚男性に興味がありまーす

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        グーグーがんもどき
        どれだけ魅力的なんでしょうか!?

        今まで見た不倫男って、中も外も(特に中が!)「一体どこがいいのかしらね・・・」って人しか見たことなくて。一度でいいから「あーこれは、女性に引っ張りだこになってもしょうがないわ」っていう不倫男性に会ってみたいです。

        あなたや奥さんに関しては別に。病気に気をつけてね、くらいです。

        トピ内ID:5712862786

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        お子さんは?

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        🐷
        さき
        あなたと彼一緒にいる時お子さんはどこにあずけてるんですか?

        次あなたがものすごく好きな人と再婚するときもし同じことをされてたら?

        トピ内ID:1800986433

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        言いたいこと

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        ojix
        世の中にはやりたいけど、やってはいけない亊や、
        やりたくなくても、やらなければならない亊があります。

        他人を不幸にしてまで自分の快楽を求める生き方で
        あなたも彼も堕ちるところまで堕ちるでしょうがせめて子供は
        あなたと違う価値観を持つ子供に育ててください。

        トピ内ID:2361296083

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        二人共も馬鹿ね

        しおりをつける
        💢
        don
        言うまでもないが、子持ちシングルの貴女に婚約者の居る彼と別れようともせず、又その彼も結婚したにも関わらずまだ、貴女と付き合っている、本当に奥さん可哀想です。貴女が彼の奥さんの立場なら、どうするの?良い訳ないよね。馬鹿馬鹿しい!!!

        トピ内ID:9021757227

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        裁き批判するのに愛してる?

        しおりをつける
        🐱
        ふにゃりさん
        神でも評論家でもない私には、彼が人間として最低かどうかはわかりません。
        私なら彼を愛さない、関わらない、と決めるだけです。
        彼を最低だと心で裁きながら愛するのですか?
        感情がままならないのはよ~く知ってますが、私は私の意思と判断を一番大切にします。それが私そのものだと思うから。

        彼は妻より私を選んだ、それを拒まなければ彼は私だけのものだったと、それがあなたの支え?ならなぜ彼を裁くの?
        自己矛盾は辛いでしょう。精神を病む人もいるくらいですから、はやく自己欺瞞をやめられたらいいですね。

        トピ内ID:2379637803

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        痛い思いをしない様に

        しおりをつける
        kinoko
         結局は結婚と言う形はとってもらえなかったトピさん。 本当に気の毒なのはあなたの方です。 

         女としては勝ったと思っていらしゃる様ですが、単に人の夫の欲求不満の掃き溜めでしょ。 おぞましい。

         そのうちあなたに奥さんから不倫の慰謝料請求が来るかも。 慌てふためかないうちにお別れしたら?  妻の立場は強いし、あなどれないです。

        トピ内ID:6898147690

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        サイコーに都合がいい!

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        😍
        ランランルー
        いやー本当に都合のいい女じゃないですか、トピ主は!
        どっちも納得してるならそれでいいんでは?

        トピ内ID:3210410556

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        はい

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        😢
        慎重派
        そのとおり、最低だと思います。
        で、このトピは何を相談するトピなんでしょうか?

        トピ内ID:7885936606

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        トピ主さんが仰るとおり

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        >これって人としたら最低の人だと思うのですが…

        確認なのですが、↑の「人」って、あなたのことですよね?
        つまり、トピ主さんの質問は、「私は人として最低の人だと思うのですが…皆さんはどう思いますか?」ですよね。

        はい、最低の人です。
        そんなの今更訊かなくても分かってるじゃないですか。
        トピ主さんがご自身で仰っているとおり、「最低ランクの女」ですよ、あなた。

        トピ内ID:4232078466

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        トピ主さんはどうなの?

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        呆れる
        彼を客観的に最低だと評価するより、ご自分の行いを客観的に評価してみたらどうですか??

        最低な彼に関与しているあなたも同類と言えますよね!?

        トピ内ID:6892460500

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        復讐...自虐..どっち...

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        ねねこ
        トピ主さんの離婚の原因はもしかしたら「相手の浮気」?

        それとも生家が複雑だった?

        自分の配慮で妻が立場を保っていることに強い快感と、

        妻を選ぶでもなく、トピ主とも関係を続ける男にも憎しみと軽蔑に似た複雑な感情をもつ。

        妻と夫に復讐して、自分がされた苦しみを与える側になっているのが快感なのかな。自分の言動しだいで、家庭をいつでも壊すことができると思っている?

        あなたが書いているように、二人でとりあうような価値のある男じゃないよ。

        愛情にも、言動にも「責任」があるはず。それがもてない人間はくずです。

        2年も付き合えば充分では?

        トピ内ID:7912158788

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        やだやだ!

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        まめたぬき
        トビ主さんも相手の男も最低!!
        いつかきっと天罰が・・・

        トピ内ID:8426374268

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        彼が最低なのは言うまでもない

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        こけっこ
        あなた、そんなことをしている自分が気持ち悪くないですか?
        結婚も離婚も出産も経験してきて、どうしてそんなことをしているの?

        もっと、目を見開かないとダメですよ。
        あなたがこれまでしてきた経験は、得がたいものばかりです。
        それらを自分の糧にするのが、苦しみを昇華する唯一の方法だと私は思うのですが・・・。

        あなたの心は、ただ疲れただけで止まっているのですか?
        いつまでそこにいるつもりですか?

        トピ内ID:8684955187

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        パソコンのせい?

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        あかね
        トピ主さんのパソコンは、句読点が「…」に自動的に変換されてしまうのでは?
        これだけの文章で、句読点がひとつもなくて、全部「…」って不自然ですもの。
        パソコンに詳しくないので、そんな設定があるのかは知らないのですが。

        質問の答えは「当然、最低です」

        でもそれを聞いてどうするのでしょうか?
        トピ主さん自身、「最低の人だと思う」と認めていて、それでも付き合っているのに、今さら世間の意見を聞いて何になるのか疑問です。

        トピ内ID:7637077592

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        最低ですか?

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        🙂
        不出来杉くん
        そうかな、人として最低でしょうか?

        浮気する人なんて五万といますし、都合の良い女で満足する人もいるでしょう。そんなんで最低とか言ってたら世間は最低の人だらけって事になるのでは?

        いいじゃないですか、男女の仲は本人たちが納得してればそれで良いわけですから。ただ奥さんがトピ主さんの存在を(二人の関係が続いていると)知らないとすれば、いわゆる「不貞行為」と言う事になり、ばれたら慰謝料って事になるんでしょうが。

        小町のヒステリックな反応を読むと、なんだかこうやって自分がレスすることも空しくなりますねぇ。世間には色んな人がいて、モラルも事情も様々ってどうして納得出来ないんですかね。子供を虐待してるとか刑法上の犯罪(浮気は民法上犯罪ではありますが、逮捕される様な事でもありません。)ではありませんし。しかしもちろん巻き込まれた家族が心を痛めると言った弊害に関して、責任は重いと思いますが。僕自身、子供の頃そういう体験をし、少々歪んでしまったかもしれません(苦笑)。

        トピ主さんの行動はともかく、否定的なレスを付ける方々への違和感が拭い去れません。ま、小町が常識では無いですが。

        トピ内ID:4681647957

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        トピ主さんあわれな女

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        aya
        >これって人としたら最低の人だと思うのですが…皆さんはどう思いますか?

        こういう事を言う女って「愛されてるのは自分」っていう勘違いがある人が言うセリフだよね~。社会的にも感情的にも親族的にも愛人が正妻を超える事はめったにない事。もしその彼が奥さんと別れたとしても、たぶん次の奥さんは貴女じゃないです。もっと若くて素直でキチンとした女性を選ぶはず。もっと解り易く言えば「貞操観念」がまともな人間を選びます。

        一言だけ

        選ばれたのは奥様です。
        貴女は遊ばれた女です。

        どんなキレイごとで自分の感情を誤魔化しても、本当はあの時彼は相手の奥さんを捨てるはずだったのよ…とか思ってても意味はないです。

        不倫略奪は繰り返されるものです。
        万が一貴女が彼氏を奪っても、次の若い女が彼氏を奪い去っていきます。
        不倫を楽しむ男はドキドキワクワクのスリルと背徳感が楽しいだけ、貴女でなくても別にいいのです。

        トピ内ID:2609000019

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        同時に妊娠したら…

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        二児の母
        何のための一夫一婦制かわかりますか?

        奥様とあなた、同時に妊娠したら、あなたは子供と捨てられ(最悪殺され)、奥様は周囲から祝福の嵐です。

        トピ内ID:6140209283

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        あなたを愛する人

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        救い
        男のことも奥さんのこともどうでもいい。
        あなたを無条件で愛するお子さん。お子さんが、すべてを知った時、男が婚約者より自分をえらぼうとしたこと、あなたが自らの意思で彼に結婚をすすめたこと、男が妻より優先してくれること、男が示した妻より私という言葉のすべて、これらが母が不倫をし都合のいい女だったという事実からその子を救うのかと不思議に思います。
        きっとあなたが救われたほどには、彼、彼女は救われないでしょう。
        それはあなたの両親、家族、これから出会うかもしれない男性、あなたを愛する人にとっては何の救いでもないでしょう。
        そんな不倫の常套句みたいなもの、あなたが自分をだますほかに何のやくにもたたない。
        はやく気付きましょう。あなた自身のために。

        トピ内ID:2379637803

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