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    恋愛下手もとうとう30歳

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    ベル
    恋愛
    会社員、女性です。先月、30回目の誕生日を迎えました。私は恋愛が下手なんです。チャンスがあるのかどうかも解らないほどです。男性に「美味しいお店知らない?」と聞かれて「ああ、あの角にあるよ。」と教えるだけ。 あとから、一緒に行こうと思って聞いてくれていたらしんです。なんというか、相手のそれとない言葉に気がつかないみたいです。あとになって怒られたり、注意を受ける、そんなパターンです。デートしても、ムードが作れない。しばらく本気で恋してないからだと思ってますが、せっかく男性と知り合っても自らチャンスを捨てるような行動をしてしまっているんです。さらに、美人でもないので、愛想振りまいて頑張らなきゃいけないのに…。 きっかけ作りで、これですから交際となるとムードを何度ぶち壊してきたことか。男性だって美人でもない女に何度も何度も雰囲気作る気も失せますよね。 自分から雰囲気を作ろうともしますが、これも下手で空回り。今は彼氏もいません。いなくて当然だと言われますね。スカートは穿きます。 こんな私にアドバイスいただけませんか?

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    無理している

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    こんにちわ。 自分がしたければ、する。したくなければ、無理しない。と私は思うのですが…(奇麗事ですかね?) 美人でないからどーのこーの、ってそんなに重要なんですか。 トピの内容がいまいちよく分からないんですけど、下手に変な男捕まえても意味はない気がします。 トピ主さんは少々自虐的に書かれていますが、お誘いがあるみたいだし、ご自身に魅力がありそうな気がするんですが。

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    姫さんに同意

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    かな
    無理は続かないですよ。 私も自慢じゃないですが本当に察しが悪いし雰囲気作りが苦手、しかもスカートもめったにはきません。 それでもこんな私がいいと言ってくれる彼氏がいます。 今までだめだったのは、トピ主さんに合ったお相手に巡り合えてないだけと考えてもいいんじゃないですか?

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    もっと気楽に

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    とおりすがり
    トピ主さんは変に頑張り過ぎなようにお見受けしました.こうしなきゃダメみたいなルールに縛られすぎてるような気がします. ムードが作れないと嘆いておられますが,それはあなただけの責任ではないはず.相手の男にだってありますよ,きっと. 読んだ限りでは,トピ主さんはとても素朴で真面目な方なんだと思います.良い意味で鈍いのかもしれません. でも,素敵な個性ですよ.気の利く女性を目指しておられるようですが,自分に合わない事をしても無理なものは無理.それより,トピ主さんの個性を如何に活かすかの方が大事だと思います. あともっと気楽に構えた方がいいのでは?いきなり彼氏を作るのではなく男友達を作るとか.例えば,軽く「私ムード作るの苦手で…」など相談してみたら,色々教えてもらえるかもしれないし,デートのきっかけになるかも. トピ主さんの個性を認めてくれるような方が現れるといいですね.

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    大丈夫

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    ふふふ
    私は恋愛下手ではありませんでしたが、眼中にない人に対する態度は横で見ている友達曰く「無神経」だったようです。 悪気はないし失礼な態度を取ってるつもりもなかったのですが、仕事中にお誘いの電話があれば、気のない返事をして、相手にも聞こえるぐらいにガチガチと必死にタイプしてるような人間でした。 今思えば、逆に気に入った人には「コビを売る」に近い態度を取っていたような気がします。トピ主さんの場合で言えば、レストランについて聞かれた時「そこ私も行ってみたかったんだよね」とか。 でも結局は、そう人と付き合ったりも出来たけど、上手くいかなかったです。 最後には私の無神経な態度もある意味誠実と理解してくれた人の努力で私も好きになり、結婚しました。 無理なさらず、自分らしくしていればトピ主さまが一番楽に感じるかたと一緒にいれますよ。

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    上手下手じゃなくて

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    気がつかないのはトピ主さんがその男性を意識していないからではないでしょうか? 例えば、男性なら誰でも愛想を振りまく八方美人な女性、 私はあまり好きではありません。 チャンスを増やしたかったら、雰囲気を作るのではなく 笑顔で応対するだけで好感度アップできると思います。 トピ主さんが恋愛をしたいと思うなら 人を好きになるのはいいな&恋をしたいなって思える 恋愛の本を読んだり、映画鑑賞したらどうでしょう? (恋愛のマニュアル本は含みません。駆引きやマニュアルって違うと思うので) 人を好きになる気持ちって理屈じゃないと思います。 トピ主さんが素敵な人に出会えます様に☆

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    相談

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    pon
    付き合ってもいいなぁと思われる男性に雑談の中で「ムードを作るのが下手なの」とか「その気がないように勘違いされてしまうの」といった相談してみればいいのでは? 出来ないことで悩んでいる事を相談するというのを交際のきっかけにすればいいんではないでしょうか。

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    下手ですか?

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    30歳
    とても素朴で誠実なお人柄のように感じますが、 甘え上手の八方美人ではないですよね。 でも、そこが魅力なんだと思いますよ。 スカートなんてはいて男性の気を引かなくても もっと自分らしさで勝負してもいいと思います。 いつもの自分でOKって人とじゃないと、お付き合いも 長くは続かないですよ~ 化けの皮はすぐはがれます(経験済み) わたしも同じ30回目の誕生日を迎えました。 良い出会いがあるといいですね!

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    トピ主です (1)

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    ベル
    こんばんは。アドバイス皆さん有難うございます。 無理してる、頑張り過ぎの言葉でハッと我に返りました。 そうでした。まさに、それです。 10代後半~今まで何人かの男性と交際しました。 私に限ってのこともしれませんが、ほとんどの男性は「女はこうあるべき」という提言があるんですよね。例えば、 「スカートぐらい穿けよ」「言葉の語尾は~ね。だろう」「髪は長い方が女はいいんだよ」「口紅はちゃんと塗れ」さらに「デートの時は口紅はピンクが普通だろ」「スニーカーは止めろよ」などなど・・・。 これは決して一人の方に言われたことじゃありません。 大抵、関わる男性には何らかのダメ出しされます。 デートとなれば、まず私の服装チェックからスタートです。「有りのままの姿でよい」と言ってくれる人は…一人だけでしたね(その方とは友達でしたが) 私がオシャレじゃないし無頓着だったから、いい勉強をさせてもらったと思ってきました。 →続きます

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    トピ主です (2)

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    ベル
    レストランの件でもそうですが、私の発言は可愛げからはほど遠いようで。何度、注意を受けたか。 ふふふさんの「そこ私も行ってみたかったんだよね。」 そう、これなんです。これが言えないんです(泣 こんな風に言えれば話も今後も発展するかもしれないのに。 でも、30になって疲れました。 どなたかのトピに30代の友人は我が強くて疲れる、 といった内容のトピを読んで、きっと私も30になり、 そうなってきたのかもしれません。 やっと自分の「我」が出てきたのかもしれません。 今までは男性に媚を売ってきたんだと思います。 好かれるように。 でもバカバカしいですね。 皆さんのレスで見えない部分が見えた気がします。 ご助言、ありがとうございました。励まして下さった方の言葉、とても嬉しかった。一つ、殻を破ろうかと思います。人生は男の為ではありませんね。 自分らしさを持とうと思います。

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    私が

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    無理して上手くなる必要はないと思いますよ。友達に、うまくサポートしてもらえばいいのですよ。周りにそういう友達はいますか。いないのなら、私がなってもいいですよ。

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    開き直ってどうするの!?

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    蓮根
    自分を変えないと。。。

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    私もそうです。

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    パッション
    あなたより7歳年上の37歳です。 昔から「とっつきにくいキャラクター」 です。 本当は、それなりに情が深くて嫌われる要素はないのですが、印象がぶっきらぼうで自分に自信がなくて 人見知りが激しい。 人に弱みを見せたくないんですね。 自分がこうだから相手もきっとこうだ! って思い込みが激しい。 これじゃあいかんと思い。 いろいろ活動してます。 母親は、面識のない他人と 一日一緒にいると自分から相手との「共通点」を 探すのが苦手らしい。 親、田舎、家族、家事育児。 それ以外の話題がない母親。 最近母親を乗り越えました。 ヨコでしたね。 ごめんなさい・・・

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    自然体で

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    めぐりん
    街をあるいてカップルを見てみましょう。 女らしいから?美人だから?スカートはいてるから? 彼女だとは限りませんよね。 私が独りだったころ感じたのは、カップルの雰囲気 って似ているってことでした。洋服とか髪型とか 持っているオーラとでも言うのでしょうか。 二人は似ている。つき合うべくしてつき合ってる んだなって思いました。 トピ主さんにもお互いに共通点の多い、似ているカレ がいつか現れるんだと思いますよ。 恋愛って男性の心をキャッチする力なのではなく (恋愛上手だからなのではなく) お互いに惹かれ合うことなんです。 自然体でいたら・・・気づいたらつき合ってたわ 結婚してたわってことになると思いますよ。 ただし、本当に好きな男性ができたら、素直にね。 それは老婆心からのメッセージです♪

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    ちょっと笑った

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    とりころーる
    >でもスカートは穿きます は、思わず笑ってしまいました。 でも笑わせようと思ったわけじゃないですよね。 何というか、天然ボケのようなものを文章から感じたのですが・・・。 3の線で攻めてはいかがでしょうか。 とにかく素を出して、間違ってもムード作りなど考えない。失敗しても、ぼけたおす。 これしかないと思いますよ~。 真面目に、「スカートを穿いた方が男にもてる」と思っているのだとしたら、(それも30才で・・・)ちょっと何か根本的に違うと思うのですが(男はスカートの中身には興味があるだろうけど)そこを逆手にとって、自分は奥手だけど彼氏は欲しいのというキャラを作り上げてください。

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    これからですよ!

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    tt
    「スカートぐらい穿けよ」とか、言葉遣いにまで文句を付けてくる人。これこそ可愛くないですね。でも、私はそんな人あまり知らないのですが・・・正直、出会いがあまり良くなかったのではないかと思います。 相手に「もっとこうしてほしい」という気持ちは、誰しも少しはあると思います。ただ、言い方。相手を思いやっていれば「○○のほうが似合うよ」とかになりますよね。相手の個性を認めた上で自分の希望を言うということと、女だからこうしろというステレオタイプな押しつけをするのは随分違います。 トピ主さんは、そんなの何!とあしらうでもなく、相手に「注意を受けた」とか受け身になっちゃってる感じなので。もしかしてご自分ではそう思わなくても、素直で操縦しやすそうなイメージが多少あって、そういう好みを持つ男性を引きつけてしまっていたのかもしれません。 「我」が出てきた今からが本番じゃないかな?頑張って。

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    女心

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    なっちゃん
    今までトピ主さんの言動や態度、服装等に、「好きな人(彼氏)と一緒の時間を楽しんでいる」というのが感じられなかったのでは?だから今まで付き合った人があれこれ文句をだす。 べつにスカートをはいてきてほしかったのではなくて、「デート」というシチュエーションに、「おしゃれ」してくるトピ主さんを見たかった。レストランにしても、おあいそで何かを言うのではなく、もっと楽しいデートをしたいというトピ主さんの「意気込み(?)」を観たかったのでは? トピを読んでそう勝手に感じました。

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    辛口ですが空回りっぽい?

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    まち
     私も女です。トピ主さんが年齢を気にするのはわかります。    けれど、30歳になったから我が強くなった訳じゃなく、元からそういう要素を持っていたと思いますよ。  それとトピックを読んで思ったのは、恋愛下手(相手の誘いに気づかない)なんじゃなくて、トピ主さん自身の恋愛に対しての意識(気合)が低いのかも?です。  付き合っている彼から、スカートくらいはけとかスニーカーは履いてくるなとか言われるのってよっぽどおしゃれせずにデートしてたのかな。。。って思います。  パンツだってスニーカーだってかわいいのいっぱいあるじゃないですか。付き合った彼数人に同じように言われたって事だったので、これは彼の趣味だけじゃなく、おしゃれくらいしろよ と言われてるんじゃ?と思ったのです。  それとレストランの件ですが、トピ主さんを誘いたかったらたとえトピ主さんが店の場所だけ言ったとしても相手から誘ってきますよ。  誘うつもりならそうでしょ?    トピ主さんはどうも人の目を意識しすぎて空回りな気がします。  それよりも自分自身を磨く事を考えた方がいいと思いますよ。

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    意見

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    みじゅ
    やっぱり、「この人となら一緒に歩きたい」って思われるようにならないとだめなのではないでしょうか? 外見もそうだし、言葉遣いなどもね。 それから、恋愛映画やドラマを見るのはどうですか?作り物ですが、ヒロインのチャーミングさを見るのは勉強になります。

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    トピ主です

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    ベル
    辛口も励ましも、ご意見ありがとうございます。 客観的意見、参考になります。 そうですね、開き直ってはいけませんね。改善の努力をするためにトピ立てたのに。 それまで無頓着でしたが22歳頃からは、なるべく女性らしい格好になるようにしています。 しぐさや言葉使いも女性的であるよう、そういった人を見習おうと思います。 みじゅさんの仰るように映画などを参考にしてみます。 確かに空回りでしょうね。ご意見納得です。 このことで友人に相談したこともありますが、「男のいいなりになるな」ということでした。 とりころーるさんの言うことは、おそらくもう既に確立されています。まあ、頑張ってもそれキャラでしかないですね。 どれも全て自分を知る勉強になりました。皆さんありがとうございました。

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    スカート・・・

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    ズボン好き
    私も男性に「スカート穿けよ」と言われたことがあります。 別に付き合ってたわけでも無いし、大体そんなこと強制してくる人ってどうなんだろう?という疑問から、その男性は恋愛対象から消えました。 だって私はズボンが好きなんですもん。どうしてスカート穿かなくちゃいけないの??? 勘違いしている男性っていますよね。 女=スカート おんな=服従 私はどちらかと言うと尽くすタイプですが、そういう態度の男性とは付き合えません。 それに、スカートのことを言われたのは確か21歳の時です。30になろうが40になろうが私は変わりませんよ。30過ぎると我が強くなる?そんなことは関係ありません。 トピ主さんももっと自分らしくしていればいいんのではないでしょうか?しぐさや言葉遣いだって中身を磨いていれば自然と備わっていくものです。無理しているとかえって不自然だし、何より自分が疲れます。 そのままでいいと思うんだけどなあ・・・。

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    不思議だ、、、。

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    ソフィア
    これはいけない、周囲の女の子より出遅れているぞ、と焦ったのは中学2年でしたけど。 30歳くらいでそんなこと悩まれても困ってしまう、、。もうすでにそういうことで悩む時期は過ぎてしまっていると思うのだが、、、。 エレガントな女性、人間として尊敬できる人間を目指して下さい。

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