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    友人との集まりについて(不妊治療中)

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    なんこ
    ひと
    現在、不妊治療をしています。
    地元を離れて暮らしているのですが、帰省するたびに
    友人4人と会います。

    その内、2人の友人は子持ち、あと1人の友人が
    長年、子供に恵まれなかったのですが先日めでたく妊娠しました。
    子供が居ないのは、私だけです。不妊治療の事は友人には
    話していません。

    最近妊娠した友人も、妊娠するまでは、子供が居ない事に
    ふれられたくなかったのか、
    あまり皆との集まりには参加していませんでした。
    妊娠したら、気持ちが明るくなったのか、参加するようになりました。

    皆で集まった時にする話題といえば、子供の話か妊娠の話です。
    そして、私に対して
    「病院に行ってる?」と聞いてきて
    「行ってるよ」と言うと
    「それって、専門の病院?早く授かるといいね」
    とか、言ってきます。

    心配してくれてるんだろうと思い、最初は明るく対処していましたが、
    今は治療もなかなか上手くいかないので
    そういった話題をされるのが正直苦痛です。

    そして、次回また帰省する私の為に、集まる日程をくんでくれました。
    正直、行くのが億劫です。
    皆に声をかけてくれ、日程を調整してくれた友人からは
    「せっかく、皆の日程都合つけたから、参加してね~」と
    言われています。
    やはり、こういった場合、行くべきでしょうか。
    皆さんならどうしますか?

    トピ内ID:6876809770

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    気分が乗らないなら行かない

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    観覧車

    行けない理由はなんでもつけられますよね?
    行って凹むくらいなら行かない。

    トピ内ID:4612739380

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    行かない

    しおりをつける
    🐱
    たいやき
    わたしなら行かないです。
    行けば子供の話で「治療しているの?」とかそっとしておくわけでもなく入り込んでくるんですよね。
    ストレスになりませんか。
    こういうときは避けるほうがいいと思います。
    経験上、辛いときに塩をぬってくるような友達とは会わないほうがいいし妊娠してもそのときの思いは忘れられないので友達ではいられなくなります。
    なにより行って楽しかったとトピ主さんが今までも思えたかどうかです。

    トピ内ID:0972891512

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    行くことない。

    しおりをつける
    💔
    スマイル
    と思います。行って辛い思いをするのが予測できるならやめたほうがいいと思います。友人との集まりなんて、無理してまで行くものじゃないですよ。私も今、体調面で問題を抱えていて、健康な友人達とは会わないようにしています。行って話しを聞いてもらったとしても健康な人にはわからないし、わからなくて当然だし、私が行くことで暗い話題になってしまうのも嫌だし、気をつかってもらうのも嫌なので。友人達との付き合いって、自分が行きたい、会いたいと思うからこそ行くものであって、気がすすまないのに無理して義務のようにつきあうことはないと思います。だってトピ主さんの状況で、他の方はみな子持ちで妊娠や子供の話題が多いなんて・・・私なら考えただけで無理ですね。

    トピ内ID:9148164730

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    私は参加します。

    しおりをつける
    🐱
    きらら
    トピ主さんと同じような状況です。
    来月元職場仲間との食事会があります。
    赤ちゃん連れで参加が3名。もうひとりは妊娠中です。
    私が不妊治療中であることはそのうちの一人に話しただけですが
    おそらく伝わっているのでは,と思います。
    正直気が重いですが,割り切って参加するつもりです。
    不妊の辛さは当事者にしか解らないものだと思うので周囲の声は適当に受け流しています。
    私は精神的に凹みやすいほうだったのですが不妊治療をきっかけに
    割り切ることや気分を切り替える術を学んだような気がします。
    でも・・・気が進まないというお気持ち痛いほど解ります。
    お互い早く授かるといいですね♪ 

    トピ内ID:6895931971

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    無理しなくていいと思います

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    私も理由は異なるのですが、プライベートがうまくいかず一時期友人を疎遠にしていたことがありました。
    一度、無理して出かけたことがあったのですが、友人の幸せそうな姿を素直に喜んであげられない自分により一層自己嫌悪になったり、何気ない一言に傷ついたり、とても辛い思いをしました。
    友人関係の集まりなんて、義務ではないのですから自分の心地よいようにしていけばいいのではないでしょうか。

    私は、結局その後疎遠のままの友達もいるし、復活できた友達もいます。
    無理がないのが一番です!

    今回は急に風邪をひいた、とか適当な理由でお断りしてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:7681573065

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    無題

    しおりをつける
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    枝豆
    正直に話をする時期が来たのだと思いますよ。

    私は持病があって、長年、友人たちに黙っていました。
    日常生活に差しさわりがあるのだけど、友人に旅行に誘われる度に
    毎回断るのに苦労していて、でも本当のことを言えずに悩んでいました。
    だけど、勇気を出して話をしたら、事情を分かってもらえて
    過ごしやすくなりました。
    それでも、全てを理解してくれるわけじゃないけど。
    また別の悩みも出てきたりするけど。
    話してよかったと思います。
    長くつきあう人達だから、いつまでも隠せはしなかったです。

    トピ内ID:4151531854

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    自分に正直に・・・

    しおりをつける
    😨
    辛い話だ
    人と同じ立場にならないとその人の痛みはわからないと思います。
    トピ主さんの友人・・・悪い人ではないのでしょうがこういう
    デリケートな話題ばかりが続くと思われる会合にずっと平静でいられる
    自信がないなら行くのをやめましょうよ。 
    理由なんていくらでも見つけられると思います。
    そういう主さんの行動を見て何も感じ取ってくれない人たちなら残念です。

    トピ内ID:4451504946

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    なぜ帰省のたびに連絡を?

    しおりをつける
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    お茶
    私も他県に嫁ぎました。不妊治療中です
    私はトピ主様とは正反対です

    今一番優先すべきなのは何か?大事にしなければならないのはなんなのか?
    よく考えれば、自ずと答えが出ます。
    私の場合それは自分の体と心、家事以外に大事なことは治療。
    体外受精なので1回1回が無駄にもできません。お金も馬鹿になりませんからね。
    なので、治療を知ってるよく会う子には「治療に集中したいから暫く会えないの。落ち着いたらコチラからまた連絡するね」と言いました。
    皆、分かってくれましたよ?
    いや、もし分かってくれなくて離れていったとしても、既にお互いのライフスタイルは違うんだし、早かれ遅かれ将来的には縁遠くなる友達なんだと納得してます。他県に嫁いだ時点で、環境が変わっちゃってるしね(苦笑)

    トピ主様が昔の友達関係にしがみ付きたいお気持ちも分かりますが、人は同じ所に留まっていられません。いつまでもお手手繋いで一緒♪とは限りません。もしかしたら慣習になりつつあるので怠惰的会ってるだけかもしれませんし。

    勇気を出して、今は離れてみましょう。
    それがトピ主様の精神衛生上、最良の方法だと思います

    トピ内ID:3492268004

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    行かない

    しおりをつける
    😉
    にんこ
    行かなくていい。もう会わなくてもいいよ。

    トピ内ID:8835173126

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    私なら参加するかなぁ

    しおりをつける
    😀
    コロッケ
    私も不妊治療中です。

    なんこさんの辛いお気持ちも分かります。
    でも不妊治療中で特に子供・妊娠の話には敏感になりすぎているのかなぁって少し思います。

    お友達との会話の
    「病院に行ってる?」と聞いてきて
    「行ってるよ」と言うと
    「それって、専門の病院?早く授かるといいね」とか言ってきます。

    は、お友達は応援してくれているだけで、詮索とかではないと思うんですよね。
    でも、これ以上突っ込んで聞かれるようなら「この話はこれ以上ナシにしてね」って伝えればお友達も察してくれると思いますよ。

    お友達に会って子供や妊娠中の楽しい幸せな話を聞いていると、自分にも幸せがやってくるように思えるのですが、なんこさんはそんな風に思えませんか?

    そう思えなくてお友達に会うのが辛いなら、無理に会う必要はないと思いますよ

    トピ内ID:0018671411

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    つらいなら行かないでいいと思います。でも…

    しおりをつける
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    ネーム
    私も不妊治療経験者なので気持ちはわかります。ご友人の発言が悪気がある無しは関係なく、ご自分がつらいのなら行かなくていいと思います。
    ただ、トピ主さんの行動は曖昧な部分が多いと感じます。気持ちに揺れがあるのはわかる気もしますが、もっと自分の行動の先を読んで自分自身をしっかり持つことをお勧めします。
    例えば、今まで帰省の度に集まっていたのなら、帰省の日程を伝えた時点でこうなることは予測できたはず。それなら帰省すること自体を教えないという手だってありました。
    また、日程を組んでくれても、体調が悪いと当日キャンセルする事だってできます。それに、これ以上妊娠の話に触れられたくないなら、はっきり「その話はしないでほしい」(場合によっては治療のことを話す)と話せば、普通の人間なら何かを察してその話題を避けると思います。それらのことを自分では何もせずに悶々と悩むのは、ちょっとご友人に依存しすぎな感じがします。
    治療は、していない人はわからないままに残酷なことを言います。でもそれは治療している側がうまく自分で処理していかなければいけないことです。まずは自分で自分を守る術を身に付けましょう。

    トピ内ID:1028014511

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    辛口です

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    もも
    辛口ですので気持ちに余裕がないならスルーしてください。
    トピ主さん、少しお友達に甘えすぎていませんか?
    上でも書いてる方いますが、帰省のたびに集まるのがわかっていてそれでも日程を教えたのはトピ主さん自身です。
    それでみんなは日程を調整してくれた。
    子供がいる人数人が同じ日に予定を会わせるって結構大変だと思いますよ。
    子供を預ける先を確保しなくちゃいけないし。
    長年子供に恵まれなかった人も、集まりに参加しない時期があったんですよね?
    トピ主さんだってそういう選択ができるのに、なぜそうしないの?
    日程を教えたのが仮にご自身の意思じゃなかったとしても、「今回の帰省は、事情があって集まりには参加できない」って最初に釘を刺すことだってできた。
    参加して妊娠の話題を避けてほしいのなら、そう言うこともできる。
    それが嫌なら、最初から行かないか、我慢するしかない。
    トピ主さん本人は断ることもしない、治療の話もしない、だけど友達がトピ主さんのために段取りをつけてくれた集まりの参加は億劫、妊娠の話は苦痛って、わがままとしか思えません。
    まずは自分で行動起こしてから愚痴りましょうよ。

    トピ内ID:7818278405

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    伝えることが大事

    しおりをつける
    🐱
    さる
    なんこさんのお悩みをみて、自分の経験を思い出しました。

    私は初めての子どもを流産してしまったのですが(今も子どもはいません)
    そのあと親友が続々と妊娠し、彼女たちに会いたくなくなってしまったんです。

    その一人から、「今度近くに行くので、会えるかな?」と誘われたとき、
    正直すごく悩みました。
    自分のこと、「弱いな」「大人じゃないな」とか思って、自己嫌悪にもなりました。

    でも結局は、その子が大事だと思ったからこそ
    悶々とした嫌な気持ちで会うのは失礼だと思ったし
    自分の気持ちを素直に話しました。
    「いま会うのはつらいんだ。(理由も説明)。ごめんね。もう少し待ってて」って。
    友達は「こちらこそ、気持ちに気づかずごめんね。本当にずっと待ってるから」といって、その後は、連絡もこなくなりました(有難かったです)。

    なんこさんの気持ちは、同じ経験をした人にしかわからないし、
    だからこそ、気持ちは素直に伝えたほうがいいと思います。
    ただし、悲劇のヒロインという感じではなく、あくまでも「自分のなかの問題を伝える」という大人なスタンスで。
    友情は深まると思います!

    トピ内ID:0232644443

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    自由ですよ

    しおりをつける
    🐱
    つぶ
    日々の治療、お疲れ様です。
    私も不妊治療で病院通いのものです。

    私は地元が近いため、そしていつも5~10人くらいで
    しょっちゅう集まっている仲良しグループがいますが、
    (地元が東京なのでみんな地元付近在住のため集まりやすい)
    気が乗ったときにしか行きません。
    今は友人が子供一色のため、ほとんどは断ってます。

    地元と言うからには古い学生時代の友人ですよね。(中学時代?)
    一人だけすごく早くに産んだ子がいて、
    子供さんが手のかからない年頃(小5でした)になったときに
    また遊ぶようになりましたが、すごく楽しいですよ。
    何年間も空いていましたが、学生時代の友人は何年経ってもすぐ元通りになれるものです。
    それまで待つのも良いんじゃないでしょうか。

    長い人生、今は距離を置いてよいのではないですか。
    実は私も前は同じ悩みを抱えていました。
    無理して行くことはないんだと実践したらすごく楽になれました。

    それで疎遠になったらそれまでの関係だったとさっぱり諦めましょう。
    集まりに出ないと壊れる友人関係なんてしんどいだけです。

    トピ内ID:1883726169

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