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    なぜ自分の子どもが欲しいのですか

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    マコト
    子供
    当方37歳、女性、バツイチ(8年前1年半ほどで離婚)、子どもなし、専門職

    以前より、きっとモノゴコロついたときから
    「自分の子どもはいらない」「自分のDNAを残したくない」と思っていました。
    でも最近、年齢的に卵子も子宮も体力的にも限界が近づいていると
    動物的に感じ始めたからでしょうか、
    どうして「自分の子どもが欲しい」「DNAを残したい」と思う人がいるんだろうか、
    と考えるようになりました。

    動物としては当然のことなんだろう、と頭では理解しつつも、と疑問に感じます。

    私の場合、
    自分のような激しい、今となってみれば辛い思春期を過ごす
    ことになるかもしれない子どもの親ができる(親として見守り支えていく)自信はない、
    (そんな思春期になった原因は幼少期の育て方・育ち方、持って生まれた資質にあることは理解しています)
    そんな人生しか送れていない自分には、普通の人生を子どもにあげることは出来ないんじゃないか、
    例え半分夫のDNAが入ったとしても、強烈な私のDNAが暴れないとは言えない、
    それに私が「母親」として育てる訳だし・・  と考えてしまいます。

    みなさんは自分の子ども、自分のDNAを持った子どもを作り育てる、
    自分の分身とも言える新しい命を、新しい人生を創造することについて、
    どのように考えていらっしゃいますか。

    賛否両論、忌憚なきご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:3794930110

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    DNA(笑

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    🐱
    まなまな
    簡単です。
    愛する人との家庭をもっと愛で満たしたかったから。
    単純に幸せが増えると思ったからです。

    DNAがどうこうは、ただの言い訳に感じました。
    自分が嫌いなのかな?
    自分が甘えたいから甘えられるのに我慢がならないと思ってる?
    それとも自分が可愛いから、子供に性格的欠陥が有り、そのせいで自分が責められるのが怖いとか??

    実際子育てしてDNAなんて気にした事ないですよ。
    子供は子供で全く別人。
    ぜーんぜん違います。
    何で自分の分身が生まれてくるみたいな気持ちで居るのか・・
    貴女の親環境が自分を悪くしたっていうなら、そうしなければいいだけの話なのに。

    DNAが原因じゃないですよ。
    親が全部です。
    貴女のDNAが悪いんじゃないです。

    と、普通の人は知ってるから子供を作るのじゃないかしら?

    トピ内ID:9271904976

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    考える前に

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    かな
    まず考える前に子育てしてみたら?自分のようにしたくないなら、そういう子育てを頑張ればいい。なんだか言って、妊娠出産から逃げてるだけ。産むつもりもないなら、悩む資格もなし。

    トピ内ID:0150724412

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    あー、そんなに考えてないよ

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    😨
    リク
    こどものいる大半の人はDNAの不思議まで考えていないし、なぜほしいのか自問自答の域にいってしまった人は極少数だと思います。

    なぜなぜを突き詰めるときは、夫婦、こどもの誕生など銀河レベルの話には踏み入らないほうがいいと思います。
    魔が差したとか、本当にあるから、じゃぁ、魔って何かしらとかってさ。
    わかんないもん。

    専門分野があるなら、それをもっとノーベル賞につながるよう研究したり、頭を切り替えたほうが幸せになれると思うよ!つねに自分のことや、自分の人生に思いを深めすぎると生きづらくなるよ。

    そこに頭を使わないのが、いちばんだと思います。

    トピ内ID:5088161371

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    貴方には無理だと思う

    しおりをつける
    ドライブイン
    と、言うより、自然の摂理理由を追求すれば、自ずと無限ループに陥る。

    小難しく考えてる時点で、諦めた方が良い!

    トピ内ID:2224720035

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    そりゃ動物だからさ。

    しおりをつける
    🎂
    Linda
    と言ってしまっては身も蓋もないですね。

    やっぱり自分と夫の遺伝子だからですよ。
    自分の小さい頃はともかく、
    夫の小さい頃の姿を見てみたい。
    夫の寝顔を見ていて、
    「この人、きっと子供の頃も
    おんなじ顔して寝てたんだろうなあ」とか
    思いますもの。自然に見てみたいなって思いますよ。

    人様のお子様には興味がなくても
    自分の子供には興味津々です。
    ほぼ見られないってあきらめている今でも
    やっぱり「小さい夫」を見てみたいです。

    トピ内ID:1900874858

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    不思議ですよね

    しおりをつける
    🐧
    ちょみん
    私もあまりよい子供時代をえてこなかったので、子供なんて産まないと思ってきました。でも、主さんと同じくらいの年齢で、やっぱり主さんみたいに考えたんですよ。「今産まなければ一生産めないけれど、本当にそれで良いのか?子供が好きじゃないという理由だけで、我が子を作らないと言う選択は正しいのか?自分のDNAに自信がないという理由で、子供を持たないのは本当に正しいことなのか?」
    こればっかりは考えても回答は出ないんです。だって分からないんですもん。子供は嫌いでしたが、我が子ってずっと子供なわけじゃないし、自分のDNAも自分とイコールな人間が産まれてくるわけじゃない。人として、次世代の人を育てるという事を経験するべきじゃないのか?と。。。うまく言えませんが。
    で、不安なまま我が子に会って、全疑問の回答を小さい泣いてばかりの赤い塊が教えてくれました。我が子の力は凄い。こんないい加減な人間でさえ、しっかり親にするパワーを持っていました。私は自分で親になったのではない。子供に親にしてもらいました。そして親とは、我が子を自分の命より愛する人そのものだと知りました。

    トピ内ID:2076786229

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    うーん

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    みみみ
    あくまでも私個人の考え方ですが………
    私は自分の両親に対して、「私と両親では価値観がまったく違う」「血をわけた親でも親は親、私は私個人だ」と考えていて、その考えが私の人生の軸になっています。今私は二人目を妊娠中です。こどもをもうけた理由は、それが人間の自然な営みであるから、としか説明できません。私は自分の子供たちに対しても、彼らを私の分身というよりは、血をわけてはいるが全く別人格の一個人、と考えています。

    トピ内ID:6901752916

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    産まなきゃ良い

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    okan
    女だからって必ずしも子供を産まなければいけないわけではありません。
    旦那さんと相談して避妊することも良いかと思います。

    なぜ自分の子供が欲しいのかと問われると
    自分好きでで家族が好きで他人を愛おしいと思えるからです。
    日本人は自分が好きと言うと変に誤解されそうですが、
    自分を育ててくれた両親、友達すべてが好きな上で、です

    とは言っても誰もがうらやむ美貌でも性格でも人望でもありません
    人に言うの恥ずかしいくらい色んな事が平凡です

    それに子供は自分のクローンでは無いですからね
    私はこんな事しなかった!なんてこと多いですよ

    まぁでも母親が覚悟も無しに産むことはあんまり良いとは思えませんので
    けじめがつくまで(一生かもしれませんが)
    避妊されたらよいかと思います。

    トピ内ID:9378357704

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    産んだらホルモンが出た(と思う)

    しおりをつける
    🐤
    高齢出産ママ
    私も自分そっくりの生意気な女の子が生まれたら嫌だし、子供は嫌いだし、子育て出来る自信も全然ない(我が侭で自己中なところがあるから)と思っていました。でも夫と出会って、この人とだったら子供が出来てもいいかな~と思って、妊娠して男児を出産しました。36歳の高齢出産でした。現在は二人目妊娠中です。
    子供は夫そっくりで、私には指の形くらいしか似た所がありません。でもそういうのと関係なく凄く可愛いです。妊娠前から”自分の子供が欲しい!”とは思いませんでしたが、妊娠後は”自分の子供は可愛い!”に変化したので、やっぱりそういうホルモンが出ているのではないでしょうか。
    因みに今でも他人の子供はそれ程好きじゃないし、興味もありません。。。

    トピ内ID:7854837713

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    いやいや、授かるんです

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    maru
    まず、一点。
    子供は自分の分身ではありません。
    これは産んだ人間にしか解らないのかもしれませんが、
    顔や性格が似ていても、自分とは全く違う個性ある人間です。
    更に親が子供を創造するなんてとんでもない勘違いで、
    子供は何十億年もの進化を、自分でやり遂げて生まれて来ようとするのです。
    これは新鮮な驚きでした。
    子供を産んでやっている、と言う考えの浅はかさを知りました。

    それを踏まえたうえで、
    子供は子供、きっと私とは違う人生を考え、生きるでしょう。
    私はつまらない人間ですが、楽しい事もありました。
    自分の子供も、今まで楽しい事も辛い事もあったと思います。
    「生きて生まれた」事こそが、生きていく理由なのです。

    ですから、私は子供を授かった時、
    辛い事も楽しい事も、全て味わって生きていって欲しいと願いました。
    今、思春期の長女は毎日悩み、苦悩し、涙を流し、
    勉強が嫌だと愚痴をこぼし、それでも必死に生きています。
    私はその姿を美しいと思いますよ。

    今この世に生まれたこと事態が奇跡です。
    なので授かった命も独り立ちできるようにするのが私の役目です。

    トピ内ID:4436557411

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    単なる自意識過剰だと思いますよ

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    💡
    サーカスの怪人
    自意識過剰で自己評価の高い女性なんでしょう。
    貴女が思っている以上に平凡なオンナだと思いますよ。

    年齢を重ねると、この秋の季節に寂しくなるんですね。
    一人暮らしの女性は特に・・・
    カワイイ赤ちゃんが、いや実は、そのパパとなる男性が欲しくなったのではないでしょうか?

    無理に「DNA」や「動物的本能」なんて難しい言葉に逃げるのが、貴女の平凡さを示しています。それにしても「強烈な私のDNAが暴れる」には笑ってしまいました。もう少し理科のお勉強をしておけば良かったのに・・・
    最後の「新しい命の創造」は今年度最高の台詞に推奨します。

    トピ内ID:3192594089

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    なんで考えるんだろう

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    みほ
    そりゃ生物の本能だから、当たり前ですよ。
    何故疑問に思うのか、なぜいちいち考えるんだろうな。

    >普通の人生を子どもにあげることは出来ないんじゃないか

    ああ、それは思いあがりですね。
    子供の人生は、子供が自分の力で獲得するもので
    親は手助けをするだけです。

    DNAねえ…主さんは1人っ子か2人兄弟ですか。
    同じ親から生まれても、兄弟は全く違います。
    親が、簡単に子の人生を決められるほど
    種としての人類の歴史は甘くないです。

    「創造」「育てる」…私は何もしてませんよ。
    勝手に受精して、勝手に腹で育って
    勝手に体が産気づいて、勝手に子供が生まれてきただけです。
    せっかく産んだのだし、勿体ないので
    死なないように世話をしながら
    毎日面白がって観察してるだけです。

    ちなみに私も同年代の専門職で、結婚歴のある独身です。
    チャンスがあれば、まだまだ産む気まんまんです。

    寒い日に抱きしめると、暖かいからね。

    トピ内ID:9098027056

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    私より夫

    しおりをつける
    🐧
    くーちゃん
    私は一児の母ですが、どちらかと言えば、自分の子供がほしいというよりは主人の子供がほしいと思いました。

    親としてどうかと思われるかもしれませんが、そこまで深く(子供が幸せになれるか、とか)考えてはいませんでした。
    私は両親兄弟にも恵まれ、温室育ちだったからかもしれません。

    トピ主さんがご主人と2人で幸せに暮らしているなら、無理して子供をつくる必要はないと思います。
    ただ、親バカですが自分の子供はべらぼうに可愛いです(笑)

    トピ内ID:0604965425

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    私も

    しおりをつける
    🙂
    act
    私は別の視点から子供は要らないなと思っています。


    お金の面、離婚率の高さ、責任をとれる自信のなさ。


    なんといっても一番は今は自由でいたいから。


    私は男で今30歳独身。仕事も簡単で楽チンな仕事。ストレスなんかありません。
    今凄く身軽だし、10代20代は辛い思いが多くて人生を楽しめなかったので今それを取り戻そうとしています。


    楽しみはまず沢山の読書。色々な女の子と飲みに行ったり色々やって遊ぶこと(笑。


    転職や独立も基本的に気持ちの問題で容易にできること(結婚して子供ができたら無理、リスク高過ぎ)。


    今が一番幸せです


    独身最高!

    トピ内ID:6551947899

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    他人を気にする必要はないよ!

    しおりをつける
    🐱
    にゃー子
    自分が大嫌いなんですよね。だから自分を構成する全てを、自らの死と共にこの世から永久に失くしてしまいたいと思っているのですよね。

    そして今までずっと辛い人生を送ってきた。生きるのが苦しかった。だからそんな世の中に新しい命を産み落とし、自分と同じような辛い思いをさせたくないんですよね。わかります。

    でもそうじゃない人の方がずっと多いんです。まともな神経を持ったまともな親の元、まともな家庭で育ち、健常な心を育みながら大人になれたラッキーな人たちが。

    そういう人たちは、そんな事考えません。そりゃそれぞれの苦しみや悲しみはあったと思いますが、自分を憎み、自分の欠片を次代に残す事に嫌悪感を感じるような思いはしなくてすんだんです。

    だから健全で自然な心で、愛する人の子供を産んで幸せになりたい、暖かい家庭を築こう、そう素直~に思ってるだけなんです。だから別に貴方がそういう人たちの考えを聞いても、全く理解できないと思います。

    主さんが無理に子供を作る必要も無いので、そのままの貴方でいて良いと思います!世間の目や声など気にせず、ご自身の考え、人生を貫いて下さい!

    トピ内ID:9158553231

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      トピ主さんと似てます

      しおりをつける
      😀
      ぽぽるん
      なんか勘違いしてるきっついレスありますね。
      トピ主さんは子供が欲しくなった、なんて言われてませんよね。
      読解力がないのかな?

      元々の性格もあるかもしれませんが、
      私自身の父親が攻撃的な性格だったこと、
      身内の精神障害が遺伝する(医学的に○%の確率で・・・とでています。)のではないかということなどが不安、
      また子育て(しつけ、環境を整えることも含め)に自信がないので産みませんでした。
      欲しいと思ったこともありません。
      出産、子育てをバカにしているワケではなくて、
      子供が欲しい方もおられるんだなぁ、という感覚です。

      素晴らしい、と感心する子育てをされてる方もおられますが、
      経済状態を考慮するとロクに食べさせられないことがわかってるのに、
      時には既にいる子供にも不自由させているのに、
      ドンドン産む方もおられて不思議です。

      また虐待のニュースを見ると、
      産まなかったらいいのに、と悲しくさえ思います。

      トピ内ID:5088281613

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      私はすごく欲しかった

      しおりをつける
      😀
      ^▽^
      単純に自分は女で、
      自分のおなかで子供を育てて
      それを産んで

      生まれた子供に
      愛情をおしみなく与えて
      大きくしてみたいと思ってたから

      その子が将来どんなことを考えるかとか
      自分のDNAがどうなのか
      なんてことよりも
      純粋に自分の欲望を叶えたくて産みました。

      実際、私は昔から子供が大好きで
      よその子供は、どんなにかわいがっても
      最後にはママ~というのが悲しく、
      最後までなついてくれるのは
      結局自分の子しかいないんだと
      ずっと思っていたし、
      一度でいいから
      子供の唯一の存在になりたかったんですよね~

      私がいい母親かどうかは、今もって謎ですが
      自分の満足いくまで子供に愛情をそそげることに
      幸せを感じています。

      子供は今、中学生ですが
      どんな子よりも、やっぱり
      うちの子が一番だな~と思います。

      ちゃんと成長して
      どんどん親離れが進んでいってるのが
      かなり悲しいんですけどね。 笑

      大人への階段を上っている子供を見ながら
      私を育ててくれた
      自分の親にも感謝している次第です。

      トピ内ID:1472141496

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      したり顔されたくないから

      しおりをつける
      blank
      あいらびっと
      子供を産んで育ててるってだけの女がこういう所でしたり顔して「子供を持って自分が一回り大きくなった」だの「子供が欲しいと思えないのは本人がまだ子供だからだ」とか言って偉そうにしているのが腹立たしくて、「あなたに出来ることは私にだって出来るのよ」と証明したくなるからだと思います。はい。

      トピ内ID:8446282145

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      私も同じ疑問が・・・

      しおりをつける
      blank
      同意見
      主さんと同年代の女性です。
       
      私は別に不幸な家庭に育ったわけでもなんでもありません。
      でも別に自分のDNAを遺したり、好きな男性の子供が欲しいとか、殆ど思ったことがありません。
       
      お産の苦痛、子育ての大変さ、職業柄色々な難しいケースを見過ぎたせいか、
      かえって「自分が」子供を産み、育てることに対して、冷めた考えを持っています。
      結婚を考えている相手から「子供が欲しい」と言われると「なんで?」と訊いてしまいます。
      「可愛いから」と言われると、ふーんって感じ。
                  
      「例えば反抗期に『オヤジ、臭いよ!あっち行け!』と言われたらなんと言い返すの?良い子に育てようとしても反抗期は難しいよ?」と訊いたら、「そこまで考えてなかった。でも欲しい」ですって。何故だろ?
       
      私だって、あやすだけなら子供は大好きです。友達の子供なんて最高です。
      だけど自分の子ならそういう美味しいところだけを楽しむというわけにはいかないですよね。
       
      こういう考えって少数派なのかな・・・。
      私は私の人生を行きますが、主さんはそれではダメなの?

      トピ内ID:2568669678

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      子供は自分じゃないし

      しおりをつける
      🐶
      える
      子供は自分の分身じゃないし、子供の人生は親が創るものではない。
      と思っていますので、そこまで追い込んだ考え方をしたことはありません。
      子供の頃は子供好きで、旦那よりも子供が欲しいと思っておりましたがまあ色々恵まれず、こればっかりはご縁のものでしかたないと今では思っています。

      世の中には子供が欲しくない方が多数いることも知ってますので(一人一人違う人間ですから)、主さまは欲しいと思わない、それでよいと思いますよ。

      あ、ちなみに私は「自分の」子に対する拘りはありません。これはこれで日本人としては少数派かも。

      トピ内ID:3579253582

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      私は無理

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      blank
      ももたん
      24時間365日誰かのために…なんて生活はできません。

      これからどんどん日本は生きにくくなるし、わざわざ苦労する道は選びたくないです。

      子供がいて得られる喜びと、子供がいて犠牲にするものを天秤にかけて考えたら、犠牲の方が多い。子持ちの妹にも、産んで後悔はしてないけど、子供のいないお姉ちゃんが心底羨ましい…と言われています。

      夫は子供が嫌いと言っているし(私は決して嫌いじゃありません)、まだ20代ですが、産む気はないですね。

      トピ内ID:3758438954

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      その疑問わかるな~

      しおりをつける
      blank
      hal
      出産や育児を「否定」や「批判」するわけじゃあ決して無くって、
      ただ、「純粋に疑問に感じただけ」なんですよね?
      すごく自分の疑問や気持ちに正直な方なんですね、気持ち、わかります。
      ただ(笑)こちらの書き込みにも多数あるように、今、子育てしてる人には生理的にわかってもらえないし、「否定されてる」「批判されてる」としか受け取ってもらえないので、そういう人にはあまり正直に語らないか、言い方をかなり考えないと意見もらうのは難しいかもしれないね・・・

      私は同様に疑問解決できないままなんとなく、できちゃいました。でもできたらできたで、長い妊娠期間の間に遺伝子とか云々、どうでも良くなっていきますよ!人間ってホント、頭で考えるよりずっとうまく出来てるんだ・・・とつくづく思いました。
      産みたくないって言ってる方も医師から正式?に「あなたは子作りできない体です」って言われた途端ガクっと落ち込んだりってよくある話ですよね。
      理屈から言うと、なんで落ち込むの?って不思議ですが、アレと同じ事で。

      こういう悩みを抱えた場合は、育児代わりにならないような仕事や活動を持ってない方は作ってみるのもアリかと思います。

      トピ内ID:0809261009

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      きっかけは友人の子供

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      blank
      メトロポリタン
      結婚して5年以上過ぎた頃、友人同士で旅行へ行き、1人が子供連れでした
      その子が可愛くて「おばちゃん、このゴミ、ココに捨てていい?」と分別を頑張る3歳
      その頃には、夫との結婚生活も安定していて
      その上、夫は年数を重ねるほど、思いやりと誠実さを示してくれるので信頼も増し
      子供が欲しいなぁと思えました。
      DNAとか考えた事はありません

      あれから、夫に子供が欲しいと言い続ける事、5年以上、今、妊婦です
      母からは「産まれて少しすると、自分の命より大切な存在が出来るって凄いって分かるよ」と
      言われてます

      トピ内ID:6423962706

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      私もマコトさんと同じ考えでした

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      blank
      ハガネ
      でも20代までです。
      私は子供の頃虐待を受け育ちました。
      自分が体験していない愛情を子供に注げるわけがないし、私から産まれた子供が可哀想だと思っていました。
      夫婦とか家族にも不信感いっぱいだったので、当然生涯独身の予定でした。
      でも、随分遠回りはしましたが、社会に出てたくさんの出会いや経験をして、それなりに大人になりました。
      30代半ばでようやく結婚する気になり、自分の子というより、夫の子供が欲しいと思うようになりました。
      今なら私が受けた虐待を子供にはしないと思えます。
      似た環境で育っても、血が繋がっていても全く違った人間に育つものだし、私の子供がどんな性格で、どんな大人になるかも分かりません。
      あまり気負いもないので、それもまた楽しみだと思えます。

      マコトさんみたいな難しいことは考えていません。
      子供が欲しいと思った決定打は、本当に好きな人と出会って結婚したからかなと思います。

      トピ内ID:5642023415

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      考えすぎないことですよ

      しおりをつける
      クーママ
      私は二人の子供がいます。
      独身の頃は自分に子供ができるなんて、想像もできなくて、また、自信もなくて。

      しかし、子供が授かり、自然と母性本能は目覚めました。

      親になり、経験できる事、知ること、今まで考えることもなかったような事を考えたりすること・・・はっきり言って子供をもつと、価値観や人生感がかわります。

      あまり、頭デッカチにならず、自然にまかせ、縁がありいい人と巡り合えたら自然に、その人と自分の子供が欲しいとかんじますよ。

      トピ内ID:8560864541

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        子供が好きだから

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        🐱
        はる
        私は子供が大好きです。だから大好きな人の子供を産みたいと思いました。子供って可愛いし、遊ぶのも楽しいし、いろんな発見があるし。大好きな夫と大好きな子供、幸せな家族を作りたいから産みました。こんな理由でいいですかね~?

        トピ内ID:8862035983

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        🐶
        みってぃ
        何ででしょうねぇ。
        あまり深く考えた事なかったなぁ。

        結婚する前は、基本的に子供は嫌いでしたね。
        うるさい・きたない・うっとーしい自己中心的な人間だと思ってましたから。
        そんな私でも、結婚してみたら・・・旦那と自分の子供が欲しくなったんですよね。
        まさに動物的本能ってやつですかね。

        こんな子供嫌いな私でも、結構楽しく子育てしちゃってます。

        子供の事を、自分の分身だなんて思ってませんよ。
        たしかに約10ヶ月もの間、私のお腹の中で成長をして生まれましたが、全くの別の人間ですよ。
        子供が1歳なら、親も親になって1歳です。
        同じように、色々と模索しながら子育てしていけばいいんじゃないかな。

        子育てってトピさんがおっしゃってるような、壮大なスケールではないですよー。

        トピ内ID:6582199684

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        いわゆる「本能」です

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        新巻鮭
        「自分の遺伝子を残すために生殖行動をする」という機能がDNAにプログラムされていて、大多数の個体がそれを実践するから人類という種が生き長らえてきたのです。というか、そのような機能を持った遺伝子が自然選択つまり生存競争に勝ってきたのです。

        腹が空けばものを食べる。便が溜まれば排泄する。年頃になれば異性と交わって子供を作る。みな同じです。

        鮭の雌が産卵する時にできるだけ強そうな雄を近づけ、捕食者に卵を食べられないようにする。雄は雄で、鉤鼻を使ってお互いに争って気に入った雌の卵に自分の精子を受精させようとする。これが鮭版の「婚活」です。

        愛情だのなんだのは、みなこの生物的「本能」を美化するための屁理屈に過ぎません。

        トピ内ID:6342053992

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        ありがとうございます(トピ主です)

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        マコト
        まさかこんなに多くの方がレスしてくださると思わなかったので、
        正直びっくりしつつとても嬉しく思います。ありがとうございます。

        いろいろな視点・角度からの考え方やご意見を伺って、
        自分の考え方が広がり、かつ少し整理できたように思います。
        新たな??も生じてしまいましたが。。

        まず、自分が「小難しく」「まともに健常に育ってきた人たちは考えない」ような結論のない疑問を抱き、
        ここにトピをたててみようと思うほどに考えこんでしまったということがわかりました。
        メンド臭いことを考えてしまったものです。

        でも考え始めてしまったのでしょうがないです。

        皆さんのご意見を伺って私なりに理解できたのは、「子どもが欲しい」と思うのは、
        「自分好きでで家族が好きで他人を愛おしい」と思うから、
        「主人の子供がほしい」と思うから、と思っていらっしゃる方が居るということ。
        とても素晴らしいことだと思いました。そんな考えを持ったことはありませんでした。
        きっと私は、ある人の子どもが欲しいと思うほどに愛したことがないのでしょう。

        トピ内ID:3794930110

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        トピ主です2

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        マコト
        >私には指の形くらいしか似た所がありません
        指の形が似ていること。
        とっても愛おしい眼でその指を見ているんだろうな・・とあたたかい気持ちになりました。


        誤解や、思いの伝わらなかった点に対して少々

        >子どもが欲しくなった

        ご心配なく。作る気も生む気もありませんから(笑)

        ぽぽるんさんが代弁してくださったように、
        そもそも、そんなことは言っていませんし思ったこともありません。
        だからこそ、なぜ欲しいと思うのかが知りたかったのです。


        >子どもが嫌い

        子どもは嫌いじゃないです。むしろ好きです。
        以前は泣いてても笑っていても、しゃべり出す前も後も嫌いでしたが、
        今は、泣きわめく子も、おしゃまな子も、かわいいと思います。
        年齢問わず、一緒に遊ぶのは大好きです。

        >子供を産んでやっている、育ててやっている

        そんな考えはないです。
        勝手に育つ。確かにそうだと思います。
        ただ、最後に抱きしめてあたたかさと愛情を伝え、守ってやることが出来るのは
        親しかいないと思うんです。

        きっと私は、その自信がないのでしょう。


        ちなみに、私は3人きょうだいの中間子。
        姉・弟とは全く違う性格です。

        トピ内ID:3794930110

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