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    孫の差別が激しい義父母…ご意見をお聞かせください

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    中学生の長女・長男がおります。長女にしか興味がない義父母への接し方について、ご意見をお聞かせください。
    夫は一人っ子ですが、出産前から義父母に「女の子だと嬉しい」と言われてきました。長女が生まれてからの溺愛ぶりは凄まじいもので、何気ない会話の中に義母が「長女は自分の子だから」と言ったこともあります。
    対照的に、長男には全く関心がなく、誕生日プレゼントや入学祝なども、もらったこともありません。(もちろん長女は、イベント以外にも何かにつけてもらっています)その前に、誕生日すら覚えていないはずです。
    小さい頃から、色んなことを感じて大きくなったはずの長男に向かって、義母は「私たちは長女ビイキだからね~」と言ったこと、長男が勇気を出して義父母に1回だけ玩具をねだった時「今月は長女の誕生日だからダメ」と断ったこと、長女には破格の中学祝いをあげたのに、長男が中学生になったことすら覚えていなかったこと…など、色々挙げたらキリがありません。
    夫には、「差別するくらいなら長女にも何もしないでくれと言ってほしい」と頼んだことがありますが、どう伝わったかはわかりません。ただ「あなたの両親は間違ってる」と断言させてもらいました。
    この件で夫と揉めたのを聞いていた長男が、義父母のことは「家族だと思ってないから、別に気を使わなくてもいいよ」と言いました。本当に切なかったです。
    長男のこの一言以来、我慢していたモノが弾けたのか、義父母の事が本当に嫌でたまりません。
    私からあえて連絡もしませんし、顔を合わせても私はにこりとも出来ません。夫も、長男がこんな風に感じていたことがショックだったせいか、私の態度についても何も言いません。
    長女はに可愛がってもらっているのに、私って大人げないかなとも思いますが、何でも構いませんのでご意見を頂けたら、参考にさせて頂きます。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:8211389093

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    今頃!?

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    💢
    辛い
    息子さんが中学生? この長い間あなたがたは行動をおこさなかったのですか?
    信じられません。
    どれほどの思いを乗り越えてきたのだと思っているのですか!!
    一番悪いのはもちろん じじばばです。
    でもそれを許してきたあなたがた両親も同罪です。
    本当に信じられません。
    親として 失格!!
    すぐにもっとはっきり行動に移してください。
    そうしないと自分を守ってもくれない情け無い親として、息子さんを失う日がきますよ。

    トピ内ID:3610036961

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    大人気ないのは義父母ですよ

    しおりをつける
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    アイアン
    ご長男の心の傷について、ご主人がご理解があるようでよかったです。

    トピ内ID:7956322317

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    付き合い辞めます

    しおりをつける
    😠
    いぢわるおやじ
     私が親だったら、義父母との付き合いは辞めます。子どもを比べる行為は、絶対にしてはいけません。
     かわいそうな息子さんの心の奥には、嫌悪兼が渦巻いているでしょう。娘さんが正常に育っているなら、うれしさよりも、弟に対する差別に、やはり嫌悪感を抱いているはずです。そうでなければ、娘さんは、特権意識を持った鼻持ちならない女に育ってしまいますよ。
     こんな人間はくずです。我慢して付き合う価値はありません。親は子どもを守るべきです。なぜ今まで、野放しにしていたのでしょうか。息子さんの心の傷は絶対に取れません。
     私の祖母がそうでした。兄が従兄弟と比べられました。兄は葬式にしか行きませんでした。絶対に許す気持ちになれないそうです。私は歳が離れていましたので、兄が差別された記憶はなく、後年、初めて聞き驚きました。
     絶対許しておくべきではありません。

    トピ内ID:5682406050

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    疎遠にしたら?

    しおりをつける
    🎶
    Mm
    子供の前であからさまな差別は良くないんですよ。
    教育にも精神発達上にもよろしくない。

    しかし・・・
    普通なら、長男の子である長男をさらに可愛がるものですがねえ・・・

    トピ内ID:2083037033

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    跡取り命

    しおりをつける
    40girl
    我が家は逆で、とにかく義両親は何をするのにも跡取りである長男(夫)の息子(私の長男)が大事です。

    上に二人の姉がいますが・・可哀相なぐらい差をつけられています。
    お誕生日プレゼントはもちろん息子にしか贈られてきませんし・・・

    お年玉にまで額に倍近い差をつけて渡してきます。
    娘達も苦笑。。。息子が多くもらった分は私がこっそり預かってます。

    孫だからって、みんながみんな同じに可愛いわけではないのでしょう。
    親族の集まりでは座る席も息子は自分達の隣に座らせ、私と娘は末席。

    でも娘たちには親の愛情もいっぱいかけますからいじける事などないですし
    そういうもんだ、とでも思ってるみたいです。
    プレゼントやお祝いなんて親がなんとでもしてあげられますものね。

    トピさんみたいな態度に出たら息子さん、ますます僻みませんか?
    もう少し上手にフォローしてあげればいいのに。

    トピ内ID:6892896579

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    長男を守りましょう

    しおりをつける
    blank
    鰯之介
    ヒドイ話ですね。
    あまりにもご長男が可哀そうです。

    差別を受け続けるご長男の心の傷はいかばかりかと思うと心が痛みます。

    ご長男を守るためにはご主人のご両親と接触すべきではありません。
    それはご長男のみならずstepさんご一家全員が、です。

    このままではご長男の心の傷が大きくなるばかりか、可愛がられているご長女との間にも複雑な感情が芽生えかねません。

    stepさんにとってはかけがえのない大切なご長男のはず。
    勇気をもってご長男を守りましょう。

    トピ内ID:4824813312

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    長女さんの感じ方は?

    しおりをつける
    🐴
    つらら
    かなり極端な義父母様のようで、御苦労お察しいたします。
    正直申し上げて、このような義父母様の考え方というのは
    意見や正論で治るとは思えず、こういう病気の人だ
    気の毒な人達だと適当にあしらわれて、御腹立ちも判りますが
    ご主人様に義父母との絶縁の意思がない限り、この義父母との
    付き合いを止める訳にはいかない状況で、トピ主様の

    <顔を合わせても私はにこりとも出来ません。

    という態度は事情を知らない他の親類などに誤解されたり
    トピ主さんの態度から余計長男さんへの頑なな差別待遇を
    増長させる事になりませんか?

    それと、一番気になるのは、特別待遇を受ける立場である
    長女さんの気持ちです。

    もう中学生なら、自分と弟との祖父母のあからさまな態度の
    態度の違いに気が付いていると思います。

    自分だけが偏愛されてる現状をどう思っているのでしょうか?

    長女さん自身から、弟と公平に扱って欲しいといった
    偏愛を拒否する意思をはっきり出せれば、義父母もあからさまな
    差別は出来なくなると思うのですが。

    トピ内ID:1102669870

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    姑が孫差別を経験しました。

    しおりをつける
    blank
    40歳・妊娠9ヶ月
    姑には子供が二人います。
    長男(私の夫)とその弟の次男です。
    姑の姑、つまり夫の祖母(結婚する何年か前に亡くなりました)はかなり姑に厳しい方だったそうなのですが、姑が産んだ長男を溺愛し、次男にはお小遣い等あげたことがなかったそうです。
    次男に対する叱り方も尋常じゃなかったそうです。

    姑が当時のことを思い出して話す時は、次男が酷い目に合ったことが殆どで、長男を可愛がってもらって感謝してるという言葉を聞いたことがありません。

    ですから、主さんが大人げないってことはありません。
    同じ孫なのに差別する方が大人げないのです。

    トピ内ID:4266929608

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    切ないですね・・・

    しおりをつける
    😢
    ひとみん
    何の解決法も持ち合わせておりませんが、ご長男の言葉があまりにも切なく、
    レスさせていただきました。
    実の祖父母から受けるあからさまな差別・・・長男さん、小さな頃から
    どれほど傷ついてきたことでしょうね。同じ年頃の息子を持つ親として
    涙が出そうになりました。
    私がトピ主様だったら・・・そんなジジババの言動を、親として息子に
    どう説明していいかわかりません。
    差別するくらいなら長女にも何もしないでほしい・・・って気持ち、頷けますよ!
    変に贔屓される側の長女さんだって絶対に辛いはずですから。
    長女にしか興味がない、って・・・その義父母、一体どういう神経構造なんでしょうね!
    人間としておかしいです。そんな差別の仕方、聞いたことがありません。
    ご主人がもっとガツンと言うべきです。自分の親なんだから!
    長男さんが真っ直ぐに強く成長されますよう、願ってやみません。

    トピ内ID:9540499755

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    いっそのこと

    しおりをつける
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    うるか
    長女に対する金品は今後一切断ったらどうでしょうか。
    私がトピ主さんだったらきっとそうします。
    理由は2つ。長男の心が傷つくのをこれ以上親として見過ごすわけにはいかないから。
    それとひいきされている長女がおかしな価値観を持つのが怖いから、です。

    それと長男と長女どちらが危険かと考えれば長女のほうだと思います。
    長男は反面教師にさえできれば、きっと人の痛みの分かる人間に育つと思いますが
    ひいきされ、いい思いをするのが当たり前で育った長女はある意味怖いです。
    一歩間違えたら人の気持ちの分からない傲慢な子になってしまう気がしまいます。

    娘さんは弟が自分とずいぶん違う待遇を受けているのは分かってますよね?
    中学生なら気づいているはずと思いますが、何か言ったりしますか?
    どちらにせよ、今の状態はどの子にも悪影響しか及ぼさないと思うのですが。

    トピ内ID:0085839920

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    悲しいですね

    しおりをつける
    エミコ
    読んでいて切なくなりました。

    私も祖母、叔母達から姉と比較され続けたことを思い出しました。
    可愛くて人見知りで女の子らしかった姉。
    やんちゃで生意気だった私。
    私も誕生日プレゼントありませんでした。姉の時は叔母達がケーキを持って訪ねて来たのに。
    祖母からは「お姉ちゃんと差別したらいけないからお前にもお小遣いあげようね」と言われました。
    お小遣い貰えない事より何よりその言葉が悲しかったなぁ。

    今は叔母達ともごく普通の関係ですが、やはりどこか心にしこりがあります。祖母が亡くなった時も悲しかったけど姉のようには泣けませんでした。

    どうかトピ主さんは息子さんにも娘さんにも同じ愛を注いであげて欲しいと思います。
    そして息子さんを守って味方で受け止めてあげてほしいです。

    大人になれば不平等で理不尽な事はたくさんあります。人の醜さ弱さも見るでしょう。
    しかし子供時代に身内の中で人の醜さを知るのは本当に辛い事です。
    でも家族のだれか一人でも常に愛し守ってくれることが分かっていれば、しっかり歩んでいけるものです。

    育ちゆくお子さんの強く優しい支えであってください。

    トピ内ID:6860008383

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    ヒイキされている長女もツライ

    しおりをつける
    🐤
    ろまーの
    >夫と揉めたのを聞いていた長男が、義父母のことは「家族だと思ってないから、
    >別に気を使わなくてもいいよ」と言いました。本当に切なかったです。
    ご長男の発言、トピ主さん、お母様としてとても切なかったでしょう。
    ヒイキの激しい祖父母に、トピ主様が大人な対応できないのも、無理からぬことと思います。
    乗り越えたご長男も、立派に大人の階段登っていますね。

    ご長男もツライことと思いますが、私は長女の方を心配しています。
    ご本人は祖父母にヒイキされることを、望んでいない・・・可能性があります。
    私の母方は6人兄弟、従兄弟13人(男ちょっと多め)。それだけいると、祖父母の対応も多少の扱い差がありました。
    私はヒイキされた方でした。ほんの少しです。でも、伯父叔母から、激しい嫉妬に苦しみました。
    母はのんびりした性質だったため気付かず、私は後でこっそり泣いていました。
    長女さんも、ヒイキされることは、望んでいないことでしょう。
    でも、改善はたぶん無理だと思います。一生続きます。
    できるだけ疎遠・・・で、回数を減らす、しかないと思います。

    トピ内ID:9487495604

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    遅いですね。。

    しおりをつける
    🐧
    息子二人の母
    息子さんの言葉「家族だと思ってないから、別に気を使わなくてもいいよ」
    胸が痛いです。。

    >長男が勇気を出して義父母に1回だけ玩具をねだった時「今月は長女の誕生日だからダメ」と断ったこと
     
    涙が出そうになりました。 
    このとき 母親であるトピ主は どういう態度をとられたのでしょうか?

    我が家の話になりますが 上の息子が2歳 下の息子が数ヶ月の頃 我が家に遊びにきていた義母が 下の息子ばかり かわいがり 上の息子が傍に行くと「○○くんは あっち行っておいで」と言って 傍に居させなかったことがありました。私は義母に直接「同じようにしてください」と 多少きつい口調で意見しました。さいわい義母はすぐにわかってくれました。

    相手が例え義理の親でも 子どもを守るのは親の役目だと思いますよ。

    >夫には、「差別するくらいなら長女にも何もしないでくれと言ってほしい」と頼んだことがありますが

    トピ主さんが 直接 義父母に言って良かった言葉でしたね。

    トピ内ID:6372057263

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    ひどい

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    blank
    りんご
    同じ孫同士の中でも、多少はひいきを感じることがありますが、トピはさすがにひどいですね。主さんが怒るのも当然と思います。

    心配なのは、そのような祖父母のところへ、長男を連れて行くのですか?ということです。目の前で差別されるようなことがないよう守ってあげてくださいね。
    夫が頼りにならないなら、一度ご自分で祖父母にお話ししてみては。それでも変わらないようなら、私なら子供を祖父母の元へは連れて行かないです。長男がかわいそうだし、長女へのえこひいきで家族関係まで悪くなってしまいそうだから。

    トピ内ID:3635109480

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    貴方のご家族が仲良く

    しおりをつける
    🐱
    おばあちゃん
    私には長女、長男、二女、の三人の子供がいます。姑は何につけても末っ子を贔屓し 良い事はすべて二女、悪い事 不都合なことはすべて息子と考えていたようでした。商売をして忙しかったので姑の助けが有難かったのですが 子供たちのことが心配で、結局 夫、子供達とよく話し合いをして色々聞いてやり 息子には「年寄りを変えることは難しいと思うけれど 私達は貴方の良い所を一杯知っているよ」 二女にはお兄ちゃんの感心できる話などをしたリして 時間があれば皆で話し合いました。長女の仲介も助けになりました。子供たちがそれぞれ家庭を持ち、「お婆ちゃ~ん」と家族で訪ねに行ってくれるのは長男でした。姑はこの春亡くなりましたが その前から姑の持家は子供のころ嫌っていた長男にやってくれと言うようになっていました。
    トビさんの息子さんにも年寄りを嫌いになって欲しくありません。
    お母さんの気持ちは分かりますが 義父母さんをテーマにご 主人、娘さん、皆で研究されてはどうですか? 対応の仕方 攻略法等… 
    家族皆でいろいろ試してみて、分析してみれば? 何にしても貴方のご家族が息子さんにとって憩いの場でありますように。

    トピ内ID:4144829626

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      なんだかんだといって長男を虐待する環境を容認したトピ主さん

      しおりをつける
      blank
      こけこっこ
      そこまでされているのに義親と関わり続けるあなた方夫婦が不思議です。
      長女を可愛がっていると思ってませんか?
      ひいきする側とされない側両方へ害をなしているのです。
      わが子へ危害を加える相手と関わり続ける理由は?
      長女とはどう話し合ってますか?
      夫との話し合いは?
      どう考えても異常の域ではないですか。
      祖父母が長女に何かを渡してきても「差別はよくない。二人ともにくれるのなら頂きます」と突っ返しましょう。
      といいますか あなたの夫は異常ではありませんか?
      同性の友人を持ってない夫ですか?
      どう考えてもゆがんでいるのにそれが分からない男をわが子のそばにおくのはおかしいです。

      トピ内ID:2176308956

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      差別された立場です

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      🐷
      女の孫は辛いよ
      父方の兄弟の子供達(私の従兄弟)が男だけ、女だけ、と性別が偏っているのに対して、我が家だけが兄妹。
      同じ性別ならお下がり等やりやすいのに、ということから私は「不経済な子供」なのだそうです。
      加えて、一族の集まった地から唯一離れた一家でもあるので「可愛がりたいと思えない」とも言われました。
      他にも書ききれないこともあります。
      もっとも兄は長男の長男なので、なんだかんだ言って祖父母も構ってましたが。

      一番腹が立ったのは、血の繋がりのある父親が、祖父母の言葉を笑って認めていたことです。
      高校・大学進学の際にぶつけられた言葉を伝えても、にやにやしていただけでした。
      それまでの蓄積もあり、今では父親との関わりをとことん減らしてます。
      本人はバージンロードを一緒に歩く夢があるようですが、天地がひっくり返ってもありえませんね。

      ご主人と息子さんとの関係を私のようにしないためにも、息子さんの見ている前で、ご主人から物申してもらった方がいいです。
      何をいまさらと思いつつも、その姿は息子さんの記憶に残りますから。

      トピ内ID:1441624637

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      トピ主さんも気をつけてあげてほしい

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      blank
      まー
      長男がいる前で、長女との差別のことをだんな様と話すなんて、ちょっと無神経だと思いました。親が一切それについて言わなければ、子供はそんなに気にしないと思います。というのは、子供ってたくさん自分の世界があるわけですから、毎日会うわけでもない義父母のことなんてすぐ忘れてしまうと思います。
       というのは私の家もそうなのですが、母親が「義父母は本家の子だけかわいがって、うちの子には冷たくして・・・」みたいなことをないかにつけて私たちの前でいってました。私はそれを聞かなければ、差別を感じたことなんてなかったのに、そう言われてからものすごく気になってしまうようになったんです。さらに母の見方の姉も義父母を嫌うようになってしまいました。
       義父母のことを無神経だと思うのでしたら、トピ主さんももうちょっと子供のことを考えてあげればよいのにな。。。と思いました。

      トピ内ID:1308613654

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      将来、看てもらいたいのかも?

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      blank
      一人っ子の妻
      どうして今まで何の対処もしていないのか
      不思議でたまりませんが・・・

      勝手な憶測なんですが、
      義父母は「娘」が欲しいのかと思いました。
      第一目的としては、やはり介護です。
      そのために今、トピ主さんの娘さんに対して
      過度な愛情表現を示しているのではないでしょうか?

      他に書かれている方もいますが、
      今後一番心配すべきことは息子さんではなく娘さんです。
      歪んだ環境の中で優位に立ち続けた人間は、人の気持ちが理解できない
      我侭な人間に育つような気がします。
      義父母が変わらなければ、今後きっぱりと縁を切ってもいいと思います。

      まず何よりも親子間での信頼関係をしっかりと築いて下さい。
      気持ちは言葉に出さないと相手に伝わりません。

      トピ内ID:2012888712

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      ご意見ありがとうございました 1

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      blank
      step(主です)
      沢山のご意見ありがとうございました。とても参考になりました。
      多くの方が「差別はいけない」と仰って下さり、ホッとしています。
      以前「どちらかだけでも可愛がってもらってるだけ有難いと思った方がいい」と言われたことがあり、私は小さい人間なのかと思ったこともあるもので…
      子供は中学生になってしまいましたが、もちろんその間も何度も激昂し、再三注意をしました。結果、「可愛いものは仕方ない」でした。
      その後も状況はさほど変わらず、つららさんの仰る通り、「こういうタイプ(病気)の人達なんだ」と思うようになっていきました。
      もちろん子供たちへのフォローも欠かさずしてきました。
      長女は元々穏やかで優しい性格のせいか、今のところ性格に問題があるようには感じません。自分だけが特別扱いを受けている事はおかしいと、小さな頃から思っていたようですが、血のつながった可愛がってくれている祖父母ですので、邪険に接することもできず、多くの方が仰るように、一番辛い思いをしてきたのは長女の方なのかもしれません。

      長文で申し訳ありませんが、続きます

      トピ内ID:8211389093

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      ご意見ありがとうございました 2

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      step
      長女は、事あるごとに「長男の分もお願い」と頼んでくれていたそうです。(その長女をまた義父母が絶賛するのですが…)
      長男ばかりに目がいってしまいがちですが、長女も気を使ってくれているんですよね…子供なのに本当に可哀そうなことをしました。反省しています。長男へのフォローは夫がほとんどしてくれた感じです。
      夫は一人っ子のため、親子の縁を切るワケにはいかないでしょうし(それは理解できます)、「義父母の年代の人達に、急に考えを変えろと言ってもムリなことが多い」というのをよく申しておりました。
      その分、自分が何とかするという感じで、長男が産まれてから現在に至るまで、本当によく子供に関わってくれました。そのせいか、夫と長男は男同士でしかわからない何かを築き上げているように見えます。
      もともと子煩悩な人なので、長女にも沢山の愛情を注いでくれた夫ですが、長男ととてもいい関係なのを見られるのは幸せだと思っています。

      再び続きます。
      本当に長文で申し訳ありません。

      トピ内ID:8211389093

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      ご意見ありがとうございました 3

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      step
      また、長男へのフォローに関しては、私の母も力を貸してくれました。
      長女長男にしてくれることは大体同じですが、少し長男の方が色がついているのです(表現が間違っていたらすみません)。
      義父母は違っても、母方の祖母は長男が可愛くて仕方ないんだよ と思ってくれたらという、せめてもの願いなのですが…母ももちろん快諾してくれて、何かにつけ長男にはよくしてくれています。
      長女もそれは当然だと納得してくれています。

      長くなりましたが、子供たちはそれぞれに色んな思いをしながら乗り越えた
      のかもしれません。ろまーのさんのご指摘通り「家族だと思ってないから、別に気を使わなくてもいいよ」という一言は、きっと大人の階段を昇っていってる証拠なのだと思います。

      子供たちも部活など、自分のことに忙しくなってきたため、義父母に会う回数も極端に減りましたし、(長女にはこっそり携帯へ連絡しているみたいですが)私たち夫婦も年に数回会う程度。(ちなみにスープの冷めない距離におります)あとは私の気持ちの持ちようなんだと思います。
      頭では理解していますが…穏やかに接するのはまだまだ時間がかかりそうです。

      トピ内ID:8211389093

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      うちにもいます

      しおりをつける
      🙂
      まいまいまいん
      そういう義父母が。
      「●ちゃんがいちばんだから」(●は長男です)
      娘の前で何度言ったことでしょう

      でも私は怒り狂って「この子の前でこういうことを言うなら私と娘は二度とあんたの家にはいかない」と夫に言いました。
      私はひとりっこですが 兄妹わけ隔てなく育てる のがポリシーです

      夫が言ってくれたようで だいぶ減りましたが 未だにぼそっと言うんですよ。

      ほんと病気ですよねー

      しかし ●は中学生となり 義父母は立派な「お小遣いをくれる人」となっているようです(ほとんどしゃべらない)

      あれだけかわいがられてもそういう目でしか見れなくなるんだなぁ
      (家では私にも夫にもずっとしゃべってます)

      それに気がついた義父母 今頃 娘に乗り換えました。
      私は「けっ」っていつも思ってますよ

      年寄りってどうしてすぐに誰かと比べたがるのでしょうねー
      ほんと いやです

      トピ内ID:0794389868

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      こどもに毒だから関わらないでくれ

      しおりをつける
      😨
      めぐ
      長女に何もしないでくれ

      というのは、違うんじゃないのかなかぁ。

      長男に毒だし、傷ついているかもしれない。だから、そういうことをする相手には、迷惑だからとはっきり言ったほうがいいとおもいました。

      長女さん自身がいろいろわかる歳なら、長男にも同じようにしてほしいとお願いさせるとか、長男にしてくれないなら私にもしないでと、はっきり言わせるなり、義父母の不快は差別行動はやめさせたほうがいいです。

      可愛いからって何が悪いぐらいのあほな感覚でしかないんですよね。
      祖父母として孫をわけ隔てなく見守るということができないんですよね。
      残念だけど、そういう年寄りにはペットでもそばにいてもらって、そちらに専念してもらったほうがいいですよ。

      トピ内ID:8759108831

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