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    沙希
    ひと
    私37歳、夫39歳、娘1歳です。
    義理の両親が、私達と同居したいと言い出しました。
    義理の両親は、10年ほど前に新築で購入したマンションに
    義弟(33歳、独身)と3人で住んでいます。
    義父(60歳)は5年前に倒れ、半身マヒになり仕事をやめました。
    現在、寝てるか、起きてただ座ってるかどちらかです。
    義母(62歳)は長年のパート勤めをそろそろやめたいそうです。
    義父は倒れた当時、保険に入っておらず、
    経済的に困窮しており、治療費で精いっぱい。
    私達が二人名義で購入した戸建てに住みたいが、
    ローン・家計などへの出費は一切できないそうです。

    夫ははっきり自分の意見を誰にも言わないので、
    私がお断りしましたが、何度も言われます。
    なので、はっきりと「子供に頼るのではなく、ご自分たちで何とかして下さい。
    このマンションを売れば、家賃などもまかなえるはずです。」と言いました。
    すると「マンションは次男(義弟)が住むから売れない」というのです。
    「でしたらご次男(義弟)に面倒を見てもらうのが正しい」というと、
    「あなたたちは共働きだし、経済的に余裕があるからいいじゃないか」と言われました。
    たしかに共働きですが、40歳前にして、二人で年収1000万程度。
    しかもここ数年ふたりとも全く給料は上がらず、一生この収入かもしれません。
    娘には先天性の病気があり、将来を心配しているので、できるだけ沢山のものを残したいし、
    良い医療があれば外国でも受けさせてやりたいと思っています。
    ですから、日々倹約(本当に努力してます)して生活しています。
    正直、これ以上出費したくありません。


    (つづきます)

    トピ内ID:7589451170

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    とてもよくわかります。

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    🐤
    hana
    こちらのトピを拝見させていただき、お気持ちがよく伝わってきたので、書き込みをさせていただきます。 私も4年ほど前に全く同じような状況に置かれておりました。(家族構成も同じで夫にも弟がおります。)ただ、私の場合は義父がもう余命わずかだったのですが..。当時義父母は、自宅のマンションのローン、治療費、生活費等あらゆる援助を私たちに要求してきた挙句、私たちの戸建に同居したいと言い出し、私は理不尽さや哀しさ、はっきり断れない夫へのいらだち、生まれたばかりのわが子のこれからの事など、精神的にかなり参ってしまいました。結局同居はなんとかあきらめてもらいましたが(義父が亡くなったこともそれを受け入れてもらえた理由だと思います。)、その代りにと要求された月々10万円の援助をずっと続けています。(マンションは姑名義で購入していますので未だローンがあります。) 続きます。

    トピ内ID:9293697658

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    断固拒否しを続けるのがよろしいかと。

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    中年男
    現状で義弟さんと3人で暮らしているんだから、いまのトピ主さんの断固たる態度を継続するべきでしょう。親と子、どちらかが大切かと言えば子に決まっています。あとは、ご主人がフラつかないように手綱を締めておくことが肝要でしょうね。

    トピ内ID:1965767786

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    同居を断りましょう。

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    菜っ葉
    2009年10月19日 22:44までの投稿しか、されていないので、この範囲で答えさせて頂きました。

    同居は、絶対にやめたほうがいいです。同居すれば、沙希さんが、義父さんの介護の世話、義親さんの食事の用意や洗濯など、全て、やらなければならなくなってしまうと思います。食事も、夫婦で、外食したいとか、そういった自由がきかなくなります。同居するということは、自由がなくなる。義親さんに気をつかって、自分の家なのに、くつろげなくなります。また、沙希さんが実家など帰りたくても帰りにくくなりますし、実家にばかり帰っていれば、「嫁は、実家ばっかり、帰って家をほったらかしにしている。」などと言われてしまう可能性もあります。あなたが、仕事が忙しくて家事が思うようにできなければ、「嫁は、家のことを何もしない。」などと言われてしまいます。とにかく同居しても、沙希さんにとって、自由がなくなるどころか、毎日、干渉された生活になるでしょう。同居は、思った以上に厳しいです。姑は、自分の息子には甘く、嫁には厳しい場合が多いですよ。
    「同居は、絶対にしたくない。」とを伝えて、断りましょう。

    トピ内ID:5376856277

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    前出のものです

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    hana
    hanaです。続きを書きます。

    当時、義父母や弟がマンションを手放して再スタートをしたり、弟も資金面などもう少し協力的であったら、今もっと違う感情を持てたかなあととても残念に思います。きっとトピ主さんも、私が感じたように理不尽さやモヤモヤしたものを感じていらっしゃるでしょうね。納得いくまで家族で話し合い、たとえ喧嘩になったとしても自分の気持ちは話したほうがいいと思います。

    負けないで頑張って!

    トピ内ID:2966812117

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    つづきです。

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    沙希
    それに結婚前、夫は、「結婚しても、家族のことは沙希には関係ない」と言ってましたし、
    義父母も「沙希さんには絶対に迷惑かけない」と言ってました。
    同じことを私の両親にも言ってくれて、半身マヒの義父を前に両親も安心していました。
    私は正直「面倒見てくれ」と言われたら、絶対結婚しませんでした。
    元々、婚姻届の提出に執着はありません。

    再度の機会に、これらの事を伝えたところ、
    「実は次男(義弟)には精神疾患があり、やれることをしてやりたい。
    その気持ちは沙希さんにもわかるはず」といわれました。
    義弟は定職にはついていますが、定期的に働けない状態になるとのこと。
    病気の話は初耳でした。騙された思いです。

    ただ、この話を聞き「マンションを売れ」とも「義弟に面倒を見てもらえ」とも言えなくなりました。
    義父母が全財産を義弟に残し(夫も義弟に全てやる、と言ってます)、
    私達夫婦が義父母を経済的にも受け入れ、介護をしていくのが正しいのでしょうか。

    夫は「もう同居しか選択肢がない」と言うようになりました。
    もうどうすればよいか、わかりません。アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:7589451170

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    気持ちを分かってもいただけて嬉しい

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    沙希
    トピ主です。
    私の気持ちを理解してくださったレス、本当に涙が出ます。
    つづきに書きましたとおり、義弟の病気がなければ、
    みなさんのおっしゃる通りに、突き進んだと思います。

    今は受け入れないといけないのかな、と思いつつ、でも本当は絶対いやです。
    結婚前に真実を話してもらえなかったこと、発言を翻されたこと、
    私達の幸せを奪ってまで要求を押し通そうとすること、
    義理の家族が自助努力をしてこなかったこと、
    私の人生が奪われること、娘の将来がもっと不安になること、
    全てに対して、理不尽だという思いが捨てきれません。

    どんな結論を選んでも必死に頑張らないと乗り越えられなそうです。
    逃れる方法や、私が受け入れ納得する方法などアドバイスをお願いします。

    本日、娘が緊急入院し、明日手術なので、レスが遅れることもありますが、
    できるだけ、お返事していきますので、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7589451170

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    拒否してもいいのですが

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    いいき
    貴方が同じ考え方をされると思いませんが、
    リアルタイムで逆なトピがありますので敢えて言っておきます。

    義父母との同居を拒否してかまいませんが、同時に貴方の実親との同居は夫から拒否される可能性があります。
    また、金銭的援助もしないのであれば、貴方の実親への援助も夫から拒否される可能性があります。

    そこを考えて拒否しましょう。
    たとえば、実親の経済状況が苦しくなることがわかっている、
    もしくは介護が必要になったら同居したい場合などを想定してください。
    義理親は嫌だけど実親はOKは通用しないのです。

    トピ内ID:8095171984

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    何を言われても同居しない

    しおりをつける
    💤
    さやか
    >娘には先天性の病気があり、将来を心配しているので、できるだけ沢山のものを残したいし、良い医療があれば外国でも受けさせてやりたいと思っています。
    ですから、日々倹約(本当に努力してます)して生活しています。

    これを義父母に言ってもだめですか?可愛い孫のため、とは思わないんでしょうか?
    でも、マンションを持っている分、いいと思います。いざとなればそれを売ればいいんですから。

    >マンションは次男(義弟)が住むから売れない
    ならば、やはり家賃分くらいのお金(義弟から今時点いくらかもらってるんでしょうか?)は義弟からもらえばいいのにと思いますが。

    義弟さんと御主人の関係は良好ですか?もしそうなら、一度義弟さんと3人で話し合ったらどうでしょうか?

    >義母(62歳)は長年のパート勤めをそろそろやめたいそうです。
    もう頼る気満々ですね。これから20年、義父母のためになんて働けないですよね。

    >あなたたちは共働きだし、経済的に余裕があるからいいじゃないか

    余裕があるなんて、絶対に思わせたらだめです。
    一度同居してしまったらおしまいです。絶対に負けませんように。

    トピ内ID:8265443392

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    同居しなくても

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    😢
    嫁はきついね
    同居が嫌なのはよくわかりますが・・・
    人間必ず年老いて誰かの世話になる日がきます。
    同居でなくてもなんらかの形で援助はしてあげてください。

    そしてもちろんご自分のご両親にも同じ態度で接してください。

    母親の冷たい態度を見て育つ娘さんが優しい心を持って育ってくれると
    いいですね。
    私自身親が義母に冷たい態度を取っているのを見て反面教師として
    います。母を尊敬はできません。

    義弟もご両親と同居だと結婚はできないでしょう。
    そしたら義弟の老後は娘さんがいろんな面で手助けしてあげなければ
    いけなくなりますね。
    人を呪わば穴二つとはよく言ったもんですね。

    トピ内ID:1978527962

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    治療は誰が払ってるの?

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    匿名希望
    治療費で手がいっぱいで家のローンもあるのにパートを辞めたいって
    今は誰が生活費を払っているんでしょうか
    後、マンションの名義は?

    お子さんが大切なのもわかりますが、
    全て義弟に押し付けるのではなく援助という形をとれば?

    トピ内ID:7164295691

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    同居はやめるべき。

    しおりをつける
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    菜っ葉
    沙希さんの娘さんが、先天性の病気は、本当に沙希さん自身とても、気にされていることと思います。姑さんと同居すれば、「嫁は、先天性の病気のあるような子しか産めない」とか、言われるのは、ものすごく、つらいことと思いますが、そのように思われながら、一緒に生活するのは、苦しくないですか?

    「あなたたちは共働きだし、経済的に余裕があるからいいじゃないか」などと、沙希さん夫婦が、義親さんの、面倒を見て申し訳ないとか、すまない・・という謙虚な気持ちが伝わってきません。反対に、義親の面倒を見て当たり前・・というふうな感じにとれました。相手に対し、感謝がなく、謙虚な気持ちがなく、親の面倒を見て当たり前・・という親ですと、同居が、普通の親よりも大変になることは、目にみえていませんか?
    こういう大変な親と同居すれば、あなたが、一番苦労するのは、めにみえています。同居すれば、毎日干渉されて自由がなくなり、物を一つ買うのすら、買いずらくなるのですよ。捨てたいものがあっても、もったいない・・と言われれば捨てにくいです。あなたが自分で働いたお金ですら、自由に使えなくなるんです。

    同居をやめるべきです。

    トピ内ID:5376856277

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    だまされましたね。

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    roro
    義弟が精神疾患だなんて、もっと早く教えてもらいたかったですね。
    娘さんのご病気も遺伝とかありませんか?
    迷惑な人たちで、トピ主さん可哀想。
    同居する必要ないですよね!
    妻は、姻族を見る義務ないですから。

    トピ内ID:6781191702

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    お気持ちは解りますよ

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    bug
    半身麻痺の人を前にして「迷惑はかけない」と言われて安心したトピ主さんですから、今のお気持ちはとてもよく解ります。

    しかし、私ならその状況で「迷惑かけない」と言われても【安心】なんかしません。「気を遣わずに困ったらいつでも声を掛けて下さい」とは言うでしょうが。老々介護の過酷さと悲惨な状況をよく知っていますから、とても安心なんかしていられません。

    はっきり申し上げますが、世の中「嫌だから」では通らない話もあるのです。前言撤回しなければならない状況なんていつ何時でも起こり得ます。それを上手く納めることが出来るのは【嫌】を上回る【お互いの思いやり】だけなのです。

    もしトピ主さんが【同居させずに解決する方法】を提案すれば話はまた変わってきますが、「どうすればよいかわからない」のならご主人の案を承諾する以外無いのではありませんか?

    トピ内ID:0553908212

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    旦那さんが悪い

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    もこ
    <1千万で大人3人(下手すると4人)+子供> VS <5百万(勝手に仮定します)で自分と子供>

    経済面を見ただけでも、明らかな気がしますが、義弟さんの病気がご結婚前からのものだったのに旦那さんが貴方に教えなかったのだとしたら、私がトピ主さんだったら、もう終わりです。 信頼関係もなにもあったものじゃありません。

    トピ内ID:4989804038

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    続きのレスを読んで、義母の話の筋が通っていないと思いました。

    しおりをつける
    💤
    さやか
    実家のご両親にお話された方がいいと思います。
    結婚された時はすでに義父は半身麻痺だったのですよね?だとしたら、少なくてもまだ結婚して5年?騙されたといっていい状態です。
    義弟の話も眉唾です。軽い鬱を持っている人間なんて今の時代大勢いますよ。その(精神疾患)が何か、病院はどこか、など詳しく聞いてみて下さい。
    でも、定職についているのならお給料をもらってるんですよね?そして両親はマンションを持っている。
    >実は次男(義弟)には精神疾患があり、やれることをしてやりたい。
    ならなおさら義母は弟と一緒に生活していた方がいいでしょう?義弟にマンションを残したいのならそうすればいいけど、それと義弟を今マンションに一人にして、トピ主さん夫婦と同居したいということがつながりません。

    >夫は「もう同居しか選択肢がない」と
    娘さんも病気でお金がいる、トピ主さんも働いている(介護等できない)、同居する意味は?
    一番いいのは今まで通り生活をして、義理の両親が援助がほしいというのなら御主人が出来る範囲で援助すればいいと思います。義母にもできるだけ長く働いてもらう。
    ただ単に(義母が楽をしたい)だけだと思います。

    トピ内ID:8265443392

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      困りましたね

      しおりをつける
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      さと
      今義母さんが仕事やめて同居となると、経済的にまるまるトピ主さん夫婦のお世話になることになりますよね?
      せめてあと数年、二人が年金もらえるまで離れて暮らすことは出来ないのでしょうか?

      義理の両親がマンション買ったのが10年前と言う事は、そのローンはあと20年ほど残っているのでしょか?
      義母さんが仕事をやめたら、義理の両親の生活費、マンションのローン・管理費他、義理の弟の生活費。これらをトピ主さん夫婦で負担になりますか?

      息子にこんなに負担させるのはどうかと思います。

      義理の弟さん障害で働けなくなるなら、親はマンションを売って、義理の弟さんとは別居、義理の弟さんは生活保護の申請を受けるとか出来ないのでしょうか?

      ご主人は自分の貯金などを弟さんに全部残す気なのでしょうか?
      自分の娘のことより弟ですか?

      同居してて義母が倒れたら、同居してるトピ主さんに全部負担が来ます。
      かといって、トピ主さんが仕事やめると経済的に破綻。
      同居してると行政の援助も難しいですし。「今」だけでなく今後の事を視野に考えないと大変なことになりそうです。

      トピ内ID:1396745064

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      本当に今決めなくてはいけないことですか?

      しおりをつける
      blank
      雨女
      トピ主様
      お子様が緊急手術とのこと、少しは落ち着かれたのでしょうか?

      本当に結論は今でなくてはいけないのですか?その前にまだまだ話し合いが必要なのではないですか?お子様の治療の見通しはもうついているのですか?それにかかるであろうお金は(付随するお金も)?いろんな事情でトピ主さまのお仕事が続けられなくなる可能性は?その場合ご主人だけで全員を支えていくことができるのか?ご両親が年金をもらえるようになればご夫婦の負担がへるのか?お母さまのパートも今やめなくてはいけないのか?などなど。。。ご両親が義弟さまを心配するようにトピ主様とご主人はお子様の心配をするのです。細かいと思われるかも知れませんが想定しうる事態を考えて納得できる答えがえられるでしょうか?また主さまの実のご両親のご意見は?ご主人ご両親は説明がおできになるでしょうか?お子様がご病気ですから想定しなければいけない場面もふえるでしょう。否定をするのではなく、感情的にならずにひとつずつ冷静に話さなくてはならず時間がかかるとなおもいますが。共倒れという言葉もあります。無理なさらないでください。長文失礼いたしました。

      トピ内ID:9535523006

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      頑張るのです!

      しおりをつける
      おれんじ
      トピ主さん!絶対同居しないように頑張ってください。
      同居って責任が伴うんですよ。
      気持ちが分かるでしょうと言われても分かるわけないです。
      義理の実家は親の面倒を障害のある子どもを持って見てきたわけじゃないです。
      義弟は働ける程度なんですから。気付かないくらいでしょう?
      最悪、義弟までトピ主さんにのっかってくるようで怖いです。
      そうなったら20年どころじゃないです。50年くらい?

      だんなさんが何も考えない方でしたら、籍を分けるという手もある気がします。

      何故、家があるのに同居したいのか全く分かりません。
      義弟に残すなら残せば良いですが、関係ない話ですよね?
      共働きのトピ主さんに食べさせてもらって、服買ってもらって、いろいろ連れって行ってもらって、掃除もしてもらって…って考えていらっしゃるのでしょうか?
      働けるのに働かないで遊ぶには60代は若すぎませんかね。

      トピ内ID:8382226282

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      似た環境です

      しおりをつける
      blank
      アンナ
      義母がパートを辞める理由は?治療費はどうするつもりなのでしょうね。

      >実は次男(義弟)には精神疾患があり、やれることをしてやりたい。
      その気持ちは沙希さんにもわかるはず」

      そう思って実際にやれることをしてあげるのは親御さんであり、トピ主さんは義理両親のお気持ちが想像できるだけです。

      マンションを売って公営住宅に住むことを勧めます。

      共働きなのは夫の収入だけではやっていけないからと言えばどうでしょうか。義理の両親の世代なら通用する理由になると思いますが。

      それに同居して介護のために仕事辞めたら義母さんのいう「余裕のある共働き」ではなくなりますよ。
      ご主人にも「扶養家族が何人になるか」冷静に判断してもらいましょう。


      守れない約束ならしないでほしいですね。わたしなら約束は守るものですとはっきり言います。


      義弟さんはいよいよとなったら生活保護を受ける対象になると思います。そのときの身元保証人にはなってあげたらいいと思います。生活保護を受けている身内の身元保証人になっている女性を知っていますが、彼女の生活にほとんど支障はない様子です。

      トピ内ID:1778020513

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      断っていいと思う

      しおりをつける
      🐷
      マリ
      >「実は次男(義弟)には精神疾患があり、やれることをしてやりたい。
      >その気持ちは沙希さんにもわかるはず」といわれました。
      ええ、分かるでしょう。
      でも、それはトピ主さんも同じです。
      そのまんま言い返せばいいんですよ。
      「私も娘に、やれることをしてあげたい。残せる限りを残したい。
      その気持ち、義母さんにも分かりますよね?」と。

      子どもに出来る限りのことをしたい、その気持ちは分かります。
      でも、それはまず「親」がすることです。
      嫁に犠牲を強いるものではありません。
      それを強く訴えましょう。

      「義母さんが息子(義弟)のことを一番に考えるように、
      私は娘のことを何より一番に考えているんです。
      将来のことを考えても、夫婦共働きとはいえ経済的に余裕はないし、
      このお話をお受けすることはできません」と。

      でも…客観的にですが、今同居する必要はないと思います。
      義母さんがラクしたいだけにしか思えません。
      同居でなければならない、「理由」をしっかり問いましょう。

      追伸…娘さんの手術、どうか、どうか成功しますように…
         心から祈っています…

      トピ内ID:7981639027

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      他人事とは思えずレスします

      しおりをつける
      blank
      黒糖
      義弟にマンションを相続させたとして、その相続税、その後の義弟の生活費や医療費は確保されているのでしょうか?
      結局最後はマンションを売ったお金を切り崩す生活になるかもしれませんし、その義弟まで沙希さん宅へ転がり込んで来る事だって無いとは限りませんよ。
      何より、精神疾患患者が身内にいるというのは、娘さんの将来に降りかかる問題です。
      私も夫の家族に複数人精神疾患患者がおりますので、嫁いで25年、小さい頃は利発だった夫の姉の子供(甥)が思春期を迎え発病するのを見て、遺伝は恐ろしいと思いました。
      その地域周辺の人々は、夫実家の家族を知っているので、親戚も含めて誰も近場の人との結婚をしていません。
      子供に恵まれなかった私は治療もしていましたが、今となっては出来なくて良かったと思っています。私には受け入れる勇気も覚悟もありませんから。
      義弟は親が責任を持って3人でマンションで暮らすべきです。
      沙希さん家族は離れた所で、核家族で暮らすのが良いと思いますよ。

      トピ内ID:4162442498

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      弟さん名義のマンション持っていれば生活保護受けられないのでは

      しおりをつける
      blank
      菜っ葉
      >義父母が全財産を義弟に残し(夫も義弟に全てやる、と言ってます)

      財産があるのならば、今同居しなくても、その財産で生活していけるのではないですか?
      義弟さん精神疾患で、将来、どこも働かなくなれば、生活に困ります。でも、そういう場合、もしかしてだけど、生活保護って、審査して、許可がおりれば、受けられるかもしれないけど、生活保護って、財産もっていると生活保護受けられないみたいです。「マンションは次男(義弟)が住むから売れない」と言われているようですが、自分のマンションもっていると生活保護受けられないと思います。

      無理に同居して、沙希さんが、ストレスや不満がいっぱいになって、あなたが、精神を病んだりしたら、共倒れに、なってしまいます。同居してしまったら、沙希さんが毎日、仕事して疲れて帰ってきても、義親さんがリビングなど自由に使い、沙希さんが、心身ともに休まる場所がなくなってしまうと思います。また、沙希さんが、仕事が忙しくて家事を姑さんがやっていれば、近所の人や親戚の人などに「うちの嫁は、家のことは、何もしないのよ。」などと言われてしまう可能性も高いのでは?と思います。

      トピ内ID:5376856277

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      優先順位と覚悟

      しおりをつける
      blank
      mimi
      大変お辛い状況におかれていますね。
      お察し申し上げます。

      なんの責任も無く、客観的な立場の一個人から言わせて頂きます。

      まず、優先順位を決めることです。

      娘さんなのか?
      旦那様なのか?
      家族(実親、義理親含む)なのか?
      結婚自体なのか?

      自分の中での優先順位をハッキリさせてから、旦那様ととことん話し合いましょう。
      旦那様の優先するものはなんなのか?
      お互い娘さんを最優先する、と一致すればキッパリとお断りをする。

      ご自分は娘、旦那様は家族だった場合は、最悪離婚もチラつかせながらもう一度話し合いを。

      過ぎてしまった事は仕方ありません。

      この先なにを最優先に守っていくか、その覚悟が必要なのではないでしょうか?

      トピ内ID:5265448771

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      一時的な別居はどうですか?

      しおりをつける
      🐴
      ななか
      娘さんの手術がうまく行きますように・・・・

      旦那さんになら貴方一人で同居してください。
      私は娘の看護で貴方の父親まで面倒見られませんから・・・と旦那さんに自分で面倒みるように突き放したらどうですか?
      お金はもちろん、トピ主さん管理で!!

      義母には義弟の精神疾患があることがわかっていたら結婚しなかった。
      詐欺にあったようなもだ!騙した人とは一緒に暮らせません!と拒否していいですよ!!!

      トピ内ID:8762780630

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      娘の不幸を、、、

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      🐧
      ペンペン
      望む親はいないです。是非御両親に相談され娘さんと実家に逃げてください。
      それで、御主人が連絡してきたら「義父母に面倒をかけられる事は無いとのことだったので信用してとつがせた。また、精神疾患の兄弟がいたことも聞いていない。これでは詐欺にかっかったようなもんだ。」といってもらいましょう。

      そして御主人が、誠意ある対応をしてくれるまでは実家で過ごされたらいかがでしょうか。

      トピ内ID:1030779580

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        とんでもない話

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        ダメダメ!
        義父母、なんだかおかしいですね。
        保険にも入らず、老後をどうするつもりだったんでしょうか。
        もとから息子夫婦に世話になる気満々だったようにしか思えません。

        そんな自分に甘い人たちと同居するってことは
        老後の面倒一切を引き受けるということですよね?
        すでにたくさんの苦労と不安を抱えているトピ主さんに
        そんなことできますか?
        それにいまこの状態で頼りにならないご主人が
        同居後、頼れる存在になるとも思えません。

        私なら別居のまま経済的援助(できる範囲で)という形をとります。
        娘さんのことに100%力を注ぐためにも
        今が踏ん張りどころです。

        トピ内ID:2737258343

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        義弟さんの状況を

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        🙂
        くま
        詳しく把握する必要があるかもしれませんね。まあ、そうなると、必然的に兄弟として面倒をみる、と言ってしまうようなものかもしれませんが。
        義弟さんの話はお姑さんを通してきいているだけですか?病気の状態やコントロールの仕方など、義弟さん自身からも聞いてみては。母親(つまり姑)は息子かわいさから状況の把握が狂うことがありますからね。義弟さんにも
        「自立してほしい」ことをはっきり伝えておく必要もあると思います。

        トピ内ID:4602012152

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        私も離婚に1票

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        maharo
        あまりにも、ひどい話に思わずレスしました。だんな様、あなたを騙していたのですね。これは、はっきり確認した方がいいと思います。今後、同居。援助(義弟も含めて)することが確定なら、私なら、離れますね。義母さんが義弟のことで、あなたの同情を買うような言い方をしていたのもずるい、と思います。子供のことは、その親がなんとかするべきです。生活保護という手段もありますし・・・もし、旦那さんと離婚したくないならば、今後の自分の収入は全て子供のために使うことを約束してもらってはどうでしょうか?援助するのは、旦那さんの親ですし、旦那さんにそれでも、親を援助するか、考えてもらってはいかがでしょうか?

        トピ内ID:2841998912

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        絶対に同居すべきでない

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        🐤
        40代主婦
        義母からすると、
        「自分は一生懸命パートで働いて来たが、歳だしそろそろパートは辞めて安心した老後を暮らしたい」
        「医療費やら生活費で、もうギリギリで辛い・・・」
        「夫の世話もしているし、下の息子の事も心配だ。もう毎日が地獄。誰か助けて」

        ・・だから上の息子夫婦と同居して、安心して生活をしたいって所でしょうね。

        まあ、気持ちは解りますが・・・・私も義母の立場なら、土下座してお嫁さんに頼むかもしれませんが、
        断られたら諦めるでしょうね。お嫁さんにはお嫁さんの人生がありますし。

        逆に、私がトピ主さんの立場なら、断固・絶対に同居はしません。
        自分が、自分の家庭が壊れて行くのが目に見える様だからです。

        トピ内ID:2918463170

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        同居回避の理由

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        みき
        同居すると将来受けられる介護サービスがだいぶ制限されてしまいます。となるとトピ主さんが仕事を辞めて介護せざるを得なくなるかもしれません。一度同居してしてしまうと同居解消は容易じゃありません。同居すると仕事を辞めねばならないかもしれない、でも共働きでないと生活できない、なので義父母には自力で頑張ってもらいたい、と、同居回避理由を明確にして伝えましょう。

        トピ内ID:3502821197

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