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    沙希
    ひと
    私37歳、夫39歳、娘1歳です。
    義理の両親が、私達と同居したいと言い出しました。
    義理の両親は、10年ほど前に新築で購入したマンションに
    義弟(33歳、独身)と3人で住んでいます。
    義父(60歳)は5年前に倒れ、半身マヒになり仕事をやめました。
    現在、寝てるか、起きてただ座ってるかどちらかです。
    義母(62歳)は長年のパート勤めをそろそろやめたいそうです。
    義父は倒れた当時、保険に入っておらず、
    経済的に困窮しており、治療費で精いっぱい。
    私達が二人名義で購入した戸建てに住みたいが、
    ローン・家計などへの出費は一切できないそうです。

    夫ははっきり自分の意見を誰にも言わないので、
    私がお断りしましたが、何度も言われます。
    なので、はっきりと「子供に頼るのではなく、ご自分たちで何とかして下さい。
    このマンションを売れば、家賃などもまかなえるはずです。」と言いました。
    すると「マンションは次男(義弟)が住むから売れない」というのです。
    「でしたらご次男(義弟)に面倒を見てもらうのが正しい」というと、
    「あなたたちは共働きだし、経済的に余裕があるからいいじゃないか」と言われました。
    たしかに共働きですが、40歳前にして、二人で年収1000万程度。
    しかもここ数年ふたりとも全く給料は上がらず、一生この収入かもしれません。
    娘には先天性の病気があり、将来を心配しているので、できるだけ沢山のものを残したいし、
    良い医療があれば外国でも受けさせてやりたいと思っています。
    ですから、日々倹約(本当に努力してます)して生活しています。
    正直、これ以上出費したくありません。


    (つづきます)

    トピ内ID:7589451170

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    とてもよくわかります。

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    🐤
    hana
    こちらのトピを拝見させていただき、お気持ちがよく伝わってきたので、書き込みをさせていただきます。 私も4年ほど前に全く同じような状況に置かれておりました。(家族構成も同じで夫にも弟がおります。)ただ、私の場合は義父がもう余命わずかだったのですが..。当時義父母は、自宅のマンションのローン、治療費、生活費等あらゆる援助を私たちに要求してきた挙句、私たちの戸建に同居したいと言い出し、私は理不尽さや哀しさ、はっきり断れない夫へのいらだち、生まれたばかりのわが子のこれからの事など、精神的にかなり参ってしまいました。結局同居はなんとかあきらめてもらいましたが(義父が亡くなったこともそれを受け入れてもらえた理由だと思います。)、その代りにと要求された月々10万円の援助をずっと続けています。(マンションは姑名義で購入していますので未だローンがあります。) 続きます。

    トピ内ID:9293697658

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    断固拒否しを続けるのがよろしいかと。

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    blank
    中年男
    現状で義弟さんと3人で暮らしているんだから、いまのトピ主さんの断固たる態度を継続するべきでしょう。親と子、どちらかが大切かと言えば子に決まっています。あとは、ご主人がフラつかないように手綱を締めておくことが肝要でしょうね。

    トピ内ID:1965767786

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    同居を断りましょう。

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    blank
    菜っ葉
    2009年10月19日 22:44までの投稿しか、されていないので、この範囲で答えさせて頂きました。

    同居は、絶対にやめたほうがいいです。同居すれば、沙希さんが、義父さんの介護の世話、義親さんの食事の用意や洗濯など、全て、やらなければならなくなってしまうと思います。食事も、夫婦で、外食したいとか、そういった自由がきかなくなります。同居するということは、自由がなくなる。義親さんに気をつかって、自分の家なのに、くつろげなくなります。また、沙希さんが実家など帰りたくても帰りにくくなりますし、実家にばかり帰っていれば、「嫁は、実家ばっかり、帰って家をほったらかしにしている。」などと言われてしまう可能性もあります。あなたが、仕事が忙しくて家事が思うようにできなければ、「嫁は、家のことを何もしない。」などと言われてしまいます。とにかく同居しても、沙希さんにとって、自由がなくなるどころか、毎日、干渉された生活になるでしょう。同居は、思った以上に厳しいです。姑は、自分の息子には甘く、嫁には厳しい場合が多いですよ。
    「同居は、絶対にしたくない。」とを伝えて、断りましょう。

    トピ内ID:5376856277

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    前出のものです

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    blank
    hana
    hanaです。続きを書きます。

    当時、義父母や弟がマンションを手放して再スタートをしたり、弟も資金面などもう少し協力的であったら、今もっと違う感情を持てたかなあととても残念に思います。きっとトピ主さんも、私が感じたように理不尽さやモヤモヤしたものを感じていらっしゃるでしょうね。納得いくまで家族で話し合い、たとえ喧嘩になったとしても自分の気持ちは話したほうがいいと思います。

    負けないで頑張って!

    トピ内ID:2966812117

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    つづきです。

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    blank
    沙希
    それに結婚前、夫は、「結婚しても、家族のことは沙希には関係ない」と言ってましたし、
    義父母も「沙希さんには絶対に迷惑かけない」と言ってました。
    同じことを私の両親にも言ってくれて、半身マヒの義父を前に両親も安心していました。
    私は正直「面倒見てくれ」と言われたら、絶対結婚しませんでした。
    元々、婚姻届の提出に執着はありません。

    再度の機会に、これらの事を伝えたところ、
    「実は次男(義弟)には精神疾患があり、やれることをしてやりたい。
    その気持ちは沙希さんにもわかるはず」といわれました。
    義弟は定職にはついていますが、定期的に働けない状態になるとのこと。
    病気の話は初耳でした。騙された思いです。

    ただ、この話を聞き「マンションを売れ」とも「義弟に面倒を見てもらえ」とも言えなくなりました。
    義父母が全財産を義弟に残し(夫も義弟に全てやる、と言ってます)、
    私達夫婦が義父母を経済的にも受け入れ、介護をしていくのが正しいのでしょうか。

    夫は「もう同居しか選択肢がない」と言うようになりました。
    もうどうすればよいか、わかりません。アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:7589451170

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    気持ちを分かってもいただけて嬉しい

    しおりをつける
    blank
    沙希
    トピ主です。
    私の気持ちを理解してくださったレス、本当に涙が出ます。
    つづきに書きましたとおり、義弟の病気がなければ、
    みなさんのおっしゃる通りに、突き進んだと思います。

    今は受け入れないといけないのかな、と思いつつ、でも本当は絶対いやです。
    結婚前に真実を話してもらえなかったこと、発言を翻されたこと、
    私達の幸せを奪ってまで要求を押し通そうとすること、
    義理の家族が自助努力をしてこなかったこと、
    私の人生が奪われること、娘の将来がもっと不安になること、
    全てに対して、理不尽だという思いが捨てきれません。

    どんな結論を選んでも必死に頑張らないと乗り越えられなそうです。
    逃れる方法や、私が受け入れ納得する方法などアドバイスをお願いします。

    本日、娘が緊急入院し、明日手術なので、レスが遅れることもありますが、
    できるだけ、お返事していきますので、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7589451170

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    拒否してもいいのですが

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    いいき
    貴方が同じ考え方をされると思いませんが、
    リアルタイムで逆なトピがありますので敢えて言っておきます。

    義父母との同居を拒否してかまいませんが、同時に貴方の実親との同居は夫から拒否される可能性があります。
    また、金銭的援助もしないのであれば、貴方の実親への援助も夫から拒否される可能性があります。

    そこを考えて拒否しましょう。
    たとえば、実親の経済状況が苦しくなることがわかっている、
    もしくは介護が必要になったら同居したい場合などを想定してください。
    義理親は嫌だけど実親はOKは通用しないのです。

    トピ内ID:8095171984

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    何を言われても同居しない

    しおりをつける
    💤
    さやか
    >娘には先天性の病気があり、将来を心配しているので、できるだけ沢山のものを残したいし、良い医療があれば外国でも受けさせてやりたいと思っています。
    ですから、日々倹約(本当に努力してます)して生活しています。

    これを義父母に言ってもだめですか?可愛い孫のため、とは思わないんでしょうか?
    でも、マンションを持っている分、いいと思います。いざとなればそれを売ればいいんですから。

    >マンションは次男(義弟)が住むから売れない
    ならば、やはり家賃分くらいのお金(義弟から今時点いくらかもらってるんでしょうか?)は義弟からもらえばいいのにと思いますが。

    義弟さんと御主人の関係は良好ですか?もしそうなら、一度義弟さんと3人で話し合ったらどうでしょうか?

    >義母(62歳)は長年のパート勤めをそろそろやめたいそうです。
    もう頼る気満々ですね。これから20年、義父母のためになんて働けないですよね。

    >あなたたちは共働きだし、経済的に余裕があるからいいじゃないか

    余裕があるなんて、絶対に思わせたらだめです。
    一度同居してしまったらおしまいです。絶対に負けませんように。

    トピ内ID:8265443392

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    同居しなくても

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    😢
    嫁はきついね
    同居が嫌なのはよくわかりますが・・・
    人間必ず年老いて誰かの世話になる日がきます。
    同居でなくてもなんらかの形で援助はしてあげてください。

    そしてもちろんご自分のご両親にも同じ態度で接してください。

    母親の冷たい態度を見て育つ娘さんが優しい心を持って育ってくれると
    いいですね。
    私自身親が義母に冷たい態度を取っているのを見て反面教師として
    います。母を尊敬はできません。

    義弟もご両親と同居だと結婚はできないでしょう。
    そしたら義弟の老後は娘さんがいろんな面で手助けしてあげなければ
    いけなくなりますね。
    人を呪わば穴二つとはよく言ったもんですね。

    トピ内ID:1978527962

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    治療は誰が払ってるの?

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    blank
    匿名希望
    治療費で手がいっぱいで家のローンもあるのにパートを辞めたいって
    今は誰が生活費を払っているんでしょうか
    後、マンションの名義は?

    お子さんが大切なのもわかりますが、
    全て義弟に押し付けるのではなく援助という形をとれば?

    トピ内ID:7164295691

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    同居はやめるべき。

    しおりをつける
    blank
    菜っ葉
    沙希さんの娘さんが、先天性の病気は、本当に沙希さん自身とても、気にされていることと思います。姑さんと同居すれば、「嫁は、先天性の病気のあるような子しか産めない」とか、言われるのは、ものすごく、つらいことと思いますが、そのように思われながら、一緒に生活するのは、苦しくないですか?

    「あなたたちは共働きだし、経済的に余裕があるからいいじゃないか」などと、沙希さん夫婦が、義親さんの、面倒を見て申し訳ないとか、すまない・・という謙虚な気持ちが伝わってきません。反対に、義親の面倒を見て当たり前・・というふうな感じにとれました。相手に対し、感謝がなく、謙虚な気持ちがなく、親の面倒を見て当たり前・・という親ですと、同居が、普通の親よりも大変になることは、目にみえていませんか?
    こういう大変な親と同居すれば、あなたが、一番苦労するのは、めにみえています。同居すれば、毎日干渉されて自由がなくなり、物を一つ買うのすら、買いずらくなるのですよ。捨てたいものがあっても、もったいない・・と言われれば捨てにくいです。あなたが自分で働いたお金ですら、自由に使えなくなるんです。

    同居をやめるべきです。

    トピ内ID:5376856277

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    だまされましたね。

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    blank
    roro
    義弟が精神疾患だなんて、もっと早く教えてもらいたかったですね。
    娘さんのご病気も遺伝とかありませんか?
    迷惑な人たちで、トピ主さん可哀想。
    同居する必要ないですよね!
    妻は、姻族を見る義務ないですから。

    トピ内ID:6781191702

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    お気持ちは解りますよ

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    blank
    bug
    半身麻痺の人を前にして「迷惑はかけない」と言われて安心したトピ主さんですから、今のお気持ちはとてもよく解ります。

    しかし、私ならその状況で「迷惑かけない」と言われても【安心】なんかしません。「気を遣わずに困ったらいつでも声を掛けて下さい」とは言うでしょうが。老々介護の過酷さと悲惨な状況をよく知っていますから、とても安心なんかしていられません。

    はっきり申し上げますが、世の中「嫌だから」では通らない話もあるのです。前言撤回しなければならない状況なんていつ何時でも起こり得ます。それを上手く納めることが出来るのは【嫌】を上回る【お互いの思いやり】だけなのです。

    もしトピ主さんが【同居させずに解決する方法】を提案すれば話はまた変わってきますが、「どうすればよいかわからない」のならご主人の案を承諾する以外無いのではありませんか?

    トピ内ID:0553908212

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    旦那さんが悪い

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    blank
    もこ
    <1千万で大人3人(下手すると4人)+子供> VS <5百万(勝手に仮定します)で自分と子供>

    経済面を見ただけでも、明らかな気がしますが、義弟さんの病気がご結婚前からのものだったのに旦那さんが貴方に教えなかったのだとしたら、私がトピ主さんだったら、もう終わりです。 信頼関係もなにもあったものじゃありません。

    トピ内ID:4989804038

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    続きのレスを読んで、義母の話の筋が通っていないと思いました。

    しおりをつける
    💤
    さやか
    実家のご両親にお話された方がいいと思います。
    結婚された時はすでに義父は半身麻痺だったのですよね?だとしたら、少なくてもまだ結婚して5年?騙されたといっていい状態です。
    義弟の話も眉唾です。軽い鬱を持っている人間なんて今の時代大勢いますよ。その(精神疾患)が何か、病院はどこか、など詳しく聞いてみて下さい。
    でも、定職についているのならお給料をもらってるんですよね?そして両親はマンションを持っている。
    >実は次男(義弟)には精神疾患があり、やれることをしてやりたい。
    ならなおさら義母は弟と一緒に生活していた方がいいでしょう?義弟にマンションを残したいのならそうすればいいけど、それと義弟を今マンションに一人にして、トピ主さん夫婦と同居したいということがつながりません。

    >夫は「もう同居しか選択肢がない」と
    娘さんも病気でお金がいる、トピ主さんも働いている(介護等できない)、同居する意味は?
    一番いいのは今まで通り生活をして、義理の両親が援助がほしいというのなら御主人が出来る範囲で援助すればいいと思います。義母にもできるだけ長く働いてもらう。
    ただ単に(義母が楽をしたい)だけだと思います。

    トピ内ID:8265443392

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      困りましたね

      しおりをつける
      blank
      さと
      今義母さんが仕事やめて同居となると、経済的にまるまるトピ主さん夫婦のお世話になることになりますよね?
      せめてあと数年、二人が年金もらえるまで離れて暮らすことは出来ないのでしょうか?

      義理の両親がマンション買ったのが10年前と言う事は、そのローンはあと20年ほど残っているのでしょか?
      義母さんが仕事をやめたら、義理の両親の生活費、マンションのローン・管理費他、義理の弟の生活費。これらをトピ主さん夫婦で負担になりますか?

      息子にこんなに負担させるのはどうかと思います。

      義理の弟さん障害で働けなくなるなら、親はマンションを売って、義理の弟さんとは別居、義理の弟さんは生活保護の申請を受けるとか出来ないのでしょうか?

      ご主人は自分の貯金などを弟さんに全部残す気なのでしょうか?
      自分の娘のことより弟ですか?

      同居してて義母が倒れたら、同居してるトピ主さんに全部負担が来ます。
      かといって、トピ主さんが仕事やめると経済的に破綻。
      同居してると行政の援助も難しいですし。「今」だけでなく今後の事を視野に考えないと大変なことになりそうです。

      トピ内ID:1396745064

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      本当に今決めなくてはいけないことですか?

      しおりをつける
      blank
      雨女
      トピ主様
      お子様が緊急手術とのこと、少しは落ち着かれたのでしょうか?

      本当に結論は今でなくてはいけないのですか?その前にまだまだ話し合いが必要なのではないですか?お子様の治療の見通しはもうついているのですか?それにかかるであろうお金は(付随するお金も)?いろんな事情でトピ主さまのお仕事が続けられなくなる可能性は?その場合ご主人だけで全員を支えていくことができるのか?ご両親が年金をもらえるようになればご夫婦の負担がへるのか?お母さまのパートも今やめなくてはいけないのか?などなど。。。ご両親が義弟さまを心配するようにトピ主様とご主人はお子様の心配をするのです。細かいと思われるかも知れませんが想定しうる事態を考えて納得できる答えがえられるでしょうか?また主さまの実のご両親のご意見は?ご主人ご両親は説明がおできになるでしょうか?お子様がご病気ですから想定しなければいけない場面もふえるでしょう。否定をするのではなく、感情的にならずにひとつずつ冷静に話さなくてはならず時間がかかるとなおもいますが。共倒れという言葉もあります。無理なさらないでください。長文失礼いたしました。

      トピ内ID:9535523006

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      頑張るのです!

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      おれんじ
      トピ主さん!絶対同居しないように頑張ってください。
      同居って責任が伴うんですよ。
      気持ちが分かるでしょうと言われても分かるわけないです。
      義理の実家は親の面倒を障害のある子どもを持って見てきたわけじゃないです。
      義弟は働ける程度なんですから。気付かないくらいでしょう?
      最悪、義弟までトピ主さんにのっかってくるようで怖いです。
      そうなったら20年どころじゃないです。50年くらい?

      だんなさんが何も考えない方でしたら、籍を分けるという手もある気がします。

      何故、家があるのに同居したいのか全く分かりません。
      義弟に残すなら残せば良いですが、関係ない話ですよね?
      共働きのトピ主さんに食べさせてもらって、服買ってもらって、いろいろ連れって行ってもらって、掃除もしてもらって…って考えていらっしゃるのでしょうか?
      働けるのに働かないで遊ぶには60代は若すぎませんかね。

      トピ内ID:8382226282

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      似た環境です

      しおりをつける
      blank
      アンナ
      義母がパートを辞める理由は?治療費はどうするつもりなのでしょうね。

      >実は次男(義弟)には精神疾患があり、やれることをしてやりたい。
      その気持ちは沙希さんにもわかるはず」

      そう思って実際にやれることをしてあげるのは親御さんであり、トピ主さんは義理両親のお気持ちが想像できるだけです。

      マンションを売って公営住宅に住むことを勧めます。

      共働きなのは夫の収入だけではやっていけないからと言えばどうでしょうか。義理の両親の世代なら通用する理由になると思いますが。

      それに同居して介護のために仕事辞めたら義母さんのいう「余裕のある共働き」ではなくなりますよ。
      ご主人にも「扶養家族が何人になるか」冷静に判断してもらいましょう。


      守れない約束ならしないでほしいですね。わたしなら約束は守るものですとはっきり言います。


      義弟さんはいよいよとなったら生活保護を受ける対象になると思います。そのときの身元保証人にはなってあげたらいいと思います。生活保護を受けている身内の身元保証人になっている女性を知っていますが、彼女の生活にほとんど支障はない様子です。

      トピ内ID:1778020513

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      断っていいと思う

      しおりをつける
      🐷
      マリ
      >「実は次男(義弟)には精神疾患があり、やれることをしてやりたい。
      >その気持ちは沙希さんにもわかるはず」といわれました。
      ええ、分かるでしょう。
      でも、それはトピ主さんも同じです。
      そのまんま言い返せばいいんですよ。
      「私も娘に、やれることをしてあげたい。残せる限りを残したい。
      その気持ち、義母さんにも分かりますよね?」と。

      子どもに出来る限りのことをしたい、その気持ちは分かります。
      でも、それはまず「親」がすることです。
      嫁に犠牲を強いるものではありません。
      それを強く訴えましょう。

      「義母さんが息子(義弟)のことを一番に考えるように、
      私は娘のことを何より一番に考えているんです。
      将来のことを考えても、夫婦共働きとはいえ経済的に余裕はないし、
      このお話をお受けすることはできません」と。

      でも…客観的にですが、今同居する必要はないと思います。
      義母さんがラクしたいだけにしか思えません。
      同居でなければならない、「理由」をしっかり問いましょう。

      追伸…娘さんの手術、どうか、どうか成功しますように…
         心から祈っています…

      トピ内ID:7981639027

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      他人事とは思えずレスします

      しおりをつける
      blank
      黒糖
      義弟にマンションを相続させたとして、その相続税、その後の義弟の生活費や医療費は確保されているのでしょうか?
      結局最後はマンションを売ったお金を切り崩す生活になるかもしれませんし、その義弟まで沙希さん宅へ転がり込んで来る事だって無いとは限りませんよ。
      何より、精神疾患患者が身内にいるというのは、娘さんの将来に降りかかる問題です。
      私も夫の家族に複数人精神疾患患者がおりますので、嫁いで25年、小さい頃は利発だった夫の姉の子供(甥)が思春期を迎え発病するのを見て、遺伝は恐ろしいと思いました。
      その地域周辺の人々は、夫実家の家族を知っているので、親戚も含めて誰も近場の人との結婚をしていません。
      子供に恵まれなかった私は治療もしていましたが、今となっては出来なくて良かったと思っています。私には受け入れる勇気も覚悟もありませんから。
      義弟は親が責任を持って3人でマンションで暮らすべきです。
      沙希さん家族は離れた所で、核家族で暮らすのが良いと思いますよ。

      トピ内ID:4162442498

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      弟さん名義のマンション持っていれば生活保護受けられないのでは

      しおりをつける
      blank
      菜っ葉
      >義父母が全財産を義弟に残し(夫も義弟に全てやる、と言ってます)

      財産があるのならば、今同居しなくても、その財産で生活していけるのではないですか?
      義弟さん精神疾患で、将来、どこも働かなくなれば、生活に困ります。でも、そういう場合、もしかしてだけど、生活保護って、審査して、許可がおりれば、受けられるかもしれないけど、生活保護って、財産もっていると生活保護受けられないみたいです。「マンションは次男(義弟)が住むから売れない」と言われているようですが、自分のマンションもっていると生活保護受けられないと思います。

      無理に同居して、沙希さんが、ストレスや不満がいっぱいになって、あなたが、精神を病んだりしたら、共倒れに、なってしまいます。同居してしまったら、沙希さんが毎日、仕事して疲れて帰ってきても、義親さんがリビングなど自由に使い、沙希さんが、心身ともに休まる場所がなくなってしまうと思います。また、沙希さんが、仕事が忙しくて家事を姑さんがやっていれば、近所の人や親戚の人などに「うちの嫁は、家のことは、何もしないのよ。」などと言われてしまう可能性も高いのでは?と思います。

      トピ内ID:5376856277

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      優先順位と覚悟

      しおりをつける
      blank
      mimi
      大変お辛い状況におかれていますね。
      お察し申し上げます。

      なんの責任も無く、客観的な立場の一個人から言わせて頂きます。

      まず、優先順位を決めることです。

      娘さんなのか?
      旦那様なのか?
      家族(実親、義理親含む)なのか?
      結婚自体なのか?

      自分の中での優先順位をハッキリさせてから、旦那様ととことん話し合いましょう。
      旦那様の優先するものはなんなのか?
      お互い娘さんを最優先する、と一致すればキッパリとお断りをする。

      ご自分は娘、旦那様は家族だった場合は、最悪離婚もチラつかせながらもう一度話し合いを。

      過ぎてしまった事は仕方ありません。

      この先なにを最優先に守っていくか、その覚悟が必要なのではないでしょうか?

      トピ内ID:5265448771

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      一時的な別居はどうですか?

      しおりをつける
      🐴
      ななか
      娘さんの手術がうまく行きますように・・・・

      旦那さんになら貴方一人で同居してください。
      私は娘の看護で貴方の父親まで面倒見られませんから・・・と旦那さんに自分で面倒みるように突き放したらどうですか?
      お金はもちろん、トピ主さん管理で!!

      義母には義弟の精神疾患があることがわかっていたら結婚しなかった。
      詐欺にあったようなもだ!騙した人とは一緒に暮らせません!と拒否していいですよ!!!

      トピ内ID:8762780630

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      娘の不幸を、、、

      しおりをつける
      🐧
      ペンペン
      望む親はいないです。是非御両親に相談され娘さんと実家に逃げてください。
      それで、御主人が連絡してきたら「義父母に面倒をかけられる事は無いとのことだったので信用してとつがせた。また、精神疾患の兄弟がいたことも聞いていない。これでは詐欺にかっかったようなもんだ。」といってもらいましょう。

      そして御主人が、誠意ある対応をしてくれるまでは実家で過ごされたらいかがでしょうか。

      トピ内ID:1030779580

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        とんでもない話

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        ダメダメ!
        義父母、なんだかおかしいですね。
        保険にも入らず、老後をどうするつもりだったんでしょうか。
        もとから息子夫婦に世話になる気満々だったようにしか思えません。

        そんな自分に甘い人たちと同居するってことは
        老後の面倒一切を引き受けるということですよね?
        すでにたくさんの苦労と不安を抱えているトピ主さんに
        そんなことできますか?
        それにいまこの状態で頼りにならないご主人が
        同居後、頼れる存在になるとも思えません。

        私なら別居のまま経済的援助(できる範囲で)という形をとります。
        娘さんのことに100%力を注ぐためにも
        今が踏ん張りどころです。

        トピ内ID:2737258343

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        義弟さんの状況を

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        🙂
        くま
        詳しく把握する必要があるかもしれませんね。まあ、そうなると、必然的に兄弟として面倒をみる、と言ってしまうようなものかもしれませんが。
        義弟さんの話はお姑さんを通してきいているだけですか?病気の状態やコントロールの仕方など、義弟さん自身からも聞いてみては。母親(つまり姑)は息子かわいさから状況の把握が狂うことがありますからね。義弟さんにも
        「自立してほしい」ことをはっきり伝えておく必要もあると思います。

        トピ内ID:4602012152

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        私も離婚に1票

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        maharo
        あまりにも、ひどい話に思わずレスしました。だんな様、あなたを騙していたのですね。これは、はっきり確認した方がいいと思います。今後、同居。援助(義弟も含めて)することが確定なら、私なら、離れますね。義母さんが義弟のことで、あなたの同情を買うような言い方をしていたのもずるい、と思います。子供のことは、その親がなんとかするべきです。生活保護という手段もありますし・・・もし、旦那さんと離婚したくないならば、今後の自分の収入は全て子供のために使うことを約束してもらってはどうでしょうか?援助するのは、旦那さんの親ですし、旦那さんにそれでも、親を援助するか、考えてもらってはいかがでしょうか?

        トピ内ID:2841998912

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        絶対に同居すべきでない

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        🐤
        40代主婦
        義母からすると、
        「自分は一生懸命パートで働いて来たが、歳だしそろそろパートは辞めて安心した老後を暮らしたい」
        「医療費やら生活費で、もうギリギリで辛い・・・」
        「夫の世話もしているし、下の息子の事も心配だ。もう毎日が地獄。誰か助けて」

        ・・だから上の息子夫婦と同居して、安心して生活をしたいって所でしょうね。

        まあ、気持ちは解りますが・・・・私も義母の立場なら、土下座してお嫁さんに頼むかもしれませんが、
        断られたら諦めるでしょうね。お嫁さんにはお嫁さんの人生がありますし。

        逆に、私がトピ主さんの立場なら、断固・絶対に同居はしません。
        自分が、自分の家庭が壊れて行くのが目に見える様だからです。

        トピ内ID:2918463170

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        同居回避の理由

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        みき
        同居すると将来受けられる介護サービスがだいぶ制限されてしまいます。となるとトピ主さんが仕事を辞めて介護せざるを得なくなるかもしれません。一度同居してしてしまうと同居解消は容易じゃありません。同居すると仕事を辞めねばならないかもしれない、でも共働きでないと生活できない、なので義父母には自力で頑張ってもらいたい、と、同居回避理由を明確にして伝えましょう。

        トピ内ID:3502821197

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        同居する必要はなし

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        🙂
        まんぼう
        同居してはいけません。
        義母家族は、他の方も書いていますが、マンションから出て、
        夫婦で公営住宅に住めばよいでしょう。
        そして、国から援助を受ければいい。
        半身マヒの旦那さんがいますし、十分援助の対象になるでしょう。

        できるだけのことをしてあげたい親が、仕事をやめたりしません。
        それに、できるだけのことをしてあげたいのは、弟にだけですか?
        自分達が、トピ主さんに、できるだけのことをしてほしいだけでしょう。

        扶養できるトピ主さん達いたら、国からの援助もうけられません。

        弟さんの精神疾患も怪しい。だいたい、会社で働けなくなるほど
        でしたら、身の回りのこともできないですから、親が離れて、
        一人にしておかず、一緒に住みますよ。

        自分達の重荷を下ろして、全部トピ主さんの投げ出したいだけです。
        同居したいだけです。

        あと、本当の敵は夫ですね。
        夫は、トピ主と娘より、親の方が大事みたいですね。
        騙して結婚。最低です。

        離婚して、慰謝料をもらって、娘と二人で暮らす方が、
        ある程度の暮らしができますし、精神的にも楽かもしれませんよ。

        トピ内ID:5239465231

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        トピ主さんの気持ちのままでいいと思います

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        🙂
        二児の母になりました
        義理のお父さんがマヒになってからの結婚だと推測しますので、結婚5年に満たないということでいいでしょうか。

        普通、昔健康だった義父・母が、歳を取って助けてあげなくてはいけない状況だった・・というなら、助けられる範囲で助けてあげようという気持ちが芽生えるかもしれません。
        ただ結婚時、「迷惑をかけません」という約束があった。
        そして、結婚時と今と、状況は全く変わっていないですよね?
        だったら、「結婚時の約束を守っていただきます!そう言いましたよね?」と強く言えると思います。

        「障害の気持ちが分かるはずだ」と、責められる前に、
        逆に「義弟の障害を結婚時に伏せていたのでは?」と強く出られるはずです。
        義親の言うことに飲み込まれないでください。
        多分ですが、義親の同居したいというストーリーは決まっていたのではないでしょうか?多分ご主人も同意見か、少なくともシナリオは知っていたか。

        もっと、しっかり自分を持って!!
        手をかえ品をかえの、義親に翻弄されないで、
        「結婚時の約束」
        「義弟の病気は伏せていたはず。それはおかしい!」の2点だけをしっかり固辞してください。

        トピ内ID:6450384716

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        拒否でいいと思います

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        既婚者
        >精神疾患があり、やれることをしてやりたい。

        こんな言葉にひるんではいけません。なお更義母は働けるうちは働いて、義弟の将来に備えるべきではないでしょうか。
        また義弟の精神疾患も打ち明けられて初めてわかったのであれば重度というわけではないんじゃないですか?
        それに精神的なものであれば母親が一緒に居て、上手く社会と付き合えるよう支えていくのが義弟のためだと思います。

        どれほどなのか、手帳は持っているのかとか知っていますか?
        私には、トピ主さんの自分のお子さんへの思いを利用すれば崩れるだろうと踏んで、揺さぶってるだけな気がします。

        まず共働きを続けるためにお子さんがらみのサポートを受けてませんか?
        同居をしたら今受けているサポートは受けにくくなり、今と同じ世帯収入を保つのは難しくなりませんか?
        お子さんの将来予想する手術代やらで、お二人で目標とされている金額ありませんか?同居によってその目標は達成できるのでしょうか。
        夫にはそれらの結果をデータとして見せて、今、義理の両親は同居しなくてもやっていけるのに、子供の将来を犠牲にしてまで同居しか選択できないのか、と詰め寄ってみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:8474265798

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        できることは自分でしておくのが前提でしょう?

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        桃の葉茶
        >人間必ず年老いて誰かの世話になる日がきます。

        老化を完全に防ぐ事は不可能(健康に留意する位)ですし、自分の介護に必要な労力と時間を自分で蓄えておく事もできません。その点では誰かのお世話にならざるを得ません。でもお金は違うでしょ?ある程度自分で準備可能ですよね?義父は保険に加入してないんですよね?

        余程の事情があり経済的に全く余裕がなかったとか、若い頃から既往症があり加入できなかったのなら仕方ないです。でも世の中には先の事を考えない人、老後は大なり小なり不自由な身体になり医療費等が嵩むという当然の事が想像できない人、保険料を払う位なら遊びに使いたい人がいるのです。「誰かの世話になる」といっても内容によります。人道上当然の物もあれば怠慢の尻拭いもあるという事です。だから受け入れられない事があっても冷たいとは限りません。

        義親の希望を全て聞いてたら何れは共倒れですよ。

        >同居でなくてもなんらかの形で援助はしてあげてください。

        この部分は同感です。縁あって義理の家族となったのだから、トピ主家のできる範囲での事はするべきだと思います。

        トピ内ID:6687480816

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        世帯分離

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        とらちゃん
        同居をゴリ押しされても世帯分離だけは守ってください。下手に一緒になると公的援助を十分に受けられないおそれがあります。

        もし、トピ主さんと夫が同じくらいの給与なら、今住んでいる家を売却して一括で養育費を受け取り、別れたほうが経済的に楽なような気がします。娘さんも将来の不安定要素(義弟の世話)から開放されます。
        トピ主さんに逃げられると、夫は働かない両親と弟の3人の世話をしながら自らの老後を迎えることになり、いずれ破綻することは目に見えています。

        夫は自分ひとりで支えられないことが分かっているので、トピ主さんを巻き込もうとしているのではないでしょうか。

        トピ内ID:6636532492

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        義母の気持ちなんて分からない。

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        ネコムラ
        私の義父母は普通の人であり、夫の大切な両親です。
        ですから、お困りになれば同居もありです。
        しかし、この条件なら、迷う事なく同居などお断わりです。
        騙した人間に同情できません、義理もありません。
        何よりわが子の養育にロスしかありません。
        私が義母と同様の立場なら、保険に加入し貯金に励み、マンションなど買わず、パートも辞めません。
        だからまるで分からない。

        何より、結婚後に精神疾患のある親族がいると言われたら、騙されたと怒ります。
        遺伝は正式には確認されていませんが、傾向としてあります。
        わが子に遺伝するのではと思うと気が気ではなくなるでしょう。
        即音信不通にします。
        結婚の際にもハンディになるでしょう。
        鬼と言われようと、わが子の妨げになるものは全て排斥します。
        ならば離婚するというなら離婚します。
        養育費をもらって自力で育てた方が、この親族と関わるより子供にとってロスが少ないからです。

        私の言っていることは人として間違っているかも知れません。
        しかし、母としては正しいのではと思います。

        トピ内ID:4689423352

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        同居を受け入れてしまったら、泣きをみることになる

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        菜っ葉
        ここで、もし、沙希さんが、同居を受け入れてしまったら、一生、泣きをみるのは、あなたになってしまいます。ここで、同居を受け入れてしまったら、苦労を背負いこみます。同居してしまうと、同居を解消するのが、難しくなるかもしれませんし、生活保護を受けるのは、無理になるかもしれません。あなたの幸せと大切な娘さんや旦那さんを守るためにも、負けないで下さい。

        トピ内ID:5376856277

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        引き取るとしても義父さんだけ

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        🐧
        やん
        義母さんまで来てしまったら
        精神疾患の義弟さんのお世話をする人がいなくなるじゃないですか!

        トピ内ID:8623347060

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        「私には離婚の選択肢もある」

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        🙂
        30既婚男
        と言ってはどうでしょうか。

        先天性の病気を持った幼いお子さんがいるのに、
        いきなり高齢者の世話まで押し付けられるなんて
        たまったもんじゃないでしょう。

        高見の見物をしてる旦那さんを引きずり下ろしてください。

        トピ内ID:6552872887

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        精神疾患?

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        玄米
        妙なお話ですね。保険も何もかけてないなんて普通じゃ考えられません。
        年齢を行けば行く程に病院にかかる機会も増えるだろうし、健康に不安が出るのも当然だと思います。
        にも関わらず保険も入らず、その結果医療費に圧迫されて生活が苦しい。
        そしてもれなく精神疾患のいい年した義弟までいると・・・。

        同居なんてしなくていいと思う。保険をかけていなかったのは、明らかに義理の両親の都合なのですから、身から出た錆。
        こんな危機感のない人達のために自分の家族を犠牲にする必要はないでしょ。
        昔のようなバブルのお金が余ってる時代じゃないんです、今は。
        みんながみんな、自分の生活に一杯一杯。
        義弟にしても一人で生活して行けないのであれば親を頼るのではなく、一人で生活していけるよう治療なりさせるべき。
        もしこのまま義親の世話で生活し、その義親が死んだ後はどうやって生活するんでしょうね。
        遺産といっても、息子夫婦に頼ろうとしてるご夫婦にそんなそんな財産なんて残ってると思いません。
        へたに義親の面倒をあなた達が見てしまうと、義親無き後は死ぬまで弟の面倒も見なくてはならなくなるかもしれませんよ。

        トピ内ID:2479461948

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        先ずは義弟さんの事を片付けましょう

        しおりをつける
        🙂
        男中年
        義弟さんに精神疾患があるということですが、詳しく知りましょう。彼が仕事も持って自活出来るレベルならば、トピ主さんは一切同居拒否で良いでしょう。彼が自活出来ないレベルなら、施設に入って貰う事を検討しましょう。年をとってから施設に移ると環境の変化に耐えれない人が多いので、今からのほうが良い、というのが理由です。その為にはマンションを売る必要があるなら、そうしましょう。その後は、義理の両親には近くの公団に入居して貰い、ヘルパーのサービス等も出来るだけ受けるようにして貰うように手筈を整えてあげましょう。トピ主さんがするのは、義理の家族が人としての最低の生活が自分たちで出来るようになるのを手伝うだけです。

        旦那さんが拒否するなら、ご両親に「騙されていた」と即刻に相談するべきです。

        トピ内ID:6008511150

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        つらいですね。

        しおりをつける
        blank
        まり
        私的にはふざけるなって気持ですけど・・・
        うけいれなきゃいけないのかなぁ・・
        悩みますね。
        私でもどうするかなぁ。。。
        子供が大きかったら、面倒くさいから離婚もありかもしれないですけど。

        頑張ってください。

        トピ内ID:8699829235

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        逆に返してみれば・・・

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        blank
        みみん
        「お義母さんが息子(義弟)さんのことを心配で大切と思われるのと同じくらい、私も病気の娘のことが心配で大切です。お義母さんならわかってくださるはずですよね?」

        と返してみてはどうでしょう? 


        お義母さんもきっと藁にもすがる思いなんでしょうけど、罪悪感を与えて追い詰めるやり方は卑怯かと思います。トピ主さんご夫婦だけならまだしも、娘さんの体と将来がかかっているのですから、娘さんのために心を鬼にした方がいいように思います。

        トピ内ID:7137458452

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        離婚がベスト

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        😭
        わくらバ
        離婚しかないと思いませんか?
        トピ主様は 「元々、婚姻届の提出に執着はありません。」と
        仰っています。
        きれいさっぱり、婚姻を解消していっさいの煩わしさから
        解放されたほうが良いと思いますよ。

        人には能力、というものがあります。
        得手不得手、もあります。
        ご自分に適した生き方を選択されることが
        結局、みんなのために良いと思いますが。

        トピ内ID:6337528354

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        だまされた

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        blank
        きのこ
        結婚の条件として義父母はトピ主さんに迷惑をかけないということだったんですよね?
        ご主人も言ったんですよね?

        結婚して忘れた頃にやっぱり世話しろというのは詐欺ですよ。

        ご主人に「迷惑かけないと言ったから結婚を決めたのに、あれは私を騙すための嘘? 義弟の病気も聞いてない」とはっきり言ってしまったらどうでしょうか。トピ主さんのご両親の前でも宣言したんですから。

        それでも同居にこだわるなら、義父母の面倒は一切みない。遺産もないなら生活費をいれること。と厳しい条件を出されたらいいと思います。
        それがダメなら離婚を視野に入れたほうが。
        住宅ローンをトピ主さんも返済されているようなら、今まで出した費用全部、預金の半分、養育費を請求されたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:2103904960

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        何もしないで、後悔しないのね?

        しおりをつける
        stinger
        同居はしなくてもいいと思います。が、金銭的援助もしない?

        下半身マヒの義父、精神疾患を持つ子供を60過ぎの義母がパートのみで支えている現状。
        当初からの約束なので、一切何もしない。
        言い換えれば、「勝手に死ね」ということですね。

        ご主人にとっては「肉親」なのに。

        アナタの両親が同じ境遇であっても、アナタは一切の手助けをしなくてもなんとも思わないんですね。

        ご主人と協業して、どういうふうにしたら暮らしていけるか、例えばマンションを売却し、義父が入院した場合、生活保護をどのくらい受けられ、義弟には月いくらかかるからこれだけの援助が必要だ、そのくらいは考えてあげてもいいんじゃないでしょうか。

        アナタの態度、私がアナタの主人だったら深く刺さります。

        トピ内ID:0212009155

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        夫の意見を確認するのが先じゃないかな。

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        blank
        りんちょ
        わたしも、拒否でいいと思います。
        あまりにも、義父母が勝手。
        要は、自分達は楽がしたいから、トピ主さん夫婦が頑張るべきと言っているんですよね。
        おかしいよ!
        義父母には、マンションを売る、働くなど、トピ主さん達が居なかったら当たり前にやっていた事をすべきです。

        わたしなら、「同居はしません。こちらは今娘が大変な状況です。うちは娘が一番大切です。その気持ちは当然分かりますよね?見捨てる事はしませんが、わたし達家族をあてにする前に、出来る事をなさってください。その上で、わたし達家族が負担にならない援助はさせて頂きます。」くらい言います。

        旦那さんの意見がイマイチ分かりませんが、板ばさみ状態なのかな?
        息子だから親を見捨てられないのは分かります。親なんだから自分の娘を取って欲しいですね。

        トピ内ID:6857876860

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        同居経験者です。

        しおりをつける
        😢
        あおい
        同居経験のある長男嫁です。

        同居は本当に大変です。
        覚悟があっても大変なのに、不満を持って同居をすれば決裂する可能性は高いです。

        私は楽天的な性格でしたが円形脱毛が3つでき、不定愁訴がでてしまい通院しました。
        ご近所の友人はストレスや過労から(共稼ぎです)不整脈と心臓肥大で半年間、実家に休養に戻りました。
        地方のせいかまわりには同居が多かったのですが、家庭内別居したりみな不満ばかりで幸せな家族はみたことがないほどです。

        その後夫の転勤で家を離れましたが、ご近所のお嫁さん仲間から泣かれました。
        「なんてうらやましい」と。
        今でも生き地獄の時代だったなと、悲しい思い出です。

        さらにトピ主さんは仕事をもたれ持病のある幼い子をもち、「無理!」というのが正直な気持ちです。
        介護も経験しましたが、言葉にならないほど大変。
        頚椎と頚椎の一部をつぶしてしまい、今でも日常生活が不便です。

        ただ年老いた義親には、困らないように金銭的な援助やお見舞いなど手助けはしています。
        同居はあくまで断り、それだけでもいいのではないでしょうか。

        お子様お大事にね。

        トピ内ID:0862606315

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        「やれることを」したらいい

        しおりをつける
        🙂
        向洋
        夫がです。

        私も30代既婚男でトピ主さんの家と少し似た状況にありますが、実親の世話は息子である私の責任ですね。「やれることをしてやりたい」と言いますので、相続放棄は旦那さんの自由にさせてあげればいいでしょう。それ以外にこれまでに「やれること」をしてきたのでしょうか、旦那さんは。定期的にご両親のもとに通うというのも一つの方法です(週末だったらたとえ東京と大阪でもサラリーマンの日帰り圏です。同居を思えば交通費くらい安いものでしょう)。まずは旦那さんが「やれること」をやることです。

        トピ主さんとしては「拒否」の意思表示だけをはっきりさせておくことと、あとは無視していればいいのです。この話は夫が処理する問題です。義親にもこれ以上言わなくていいと思いますよ。何もあなたが悪役にあることはないし、夫が責任を持ってやるべきことです。下手をすれば義親だけでなく義弟の面倒まで降ってきますよ。

        「お前にも気持ちが分かるだろう」と言われれば「騙された私の気持ちを思えばそんな厚かましいことは頼めないだろう」と言い返しておけば二の句が継げないでしょう。

        トピ内ID:9442422663

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        あの~確認したい事が…

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        そら
        家やマンションのローンって世帯主が亡くなる。または三大疾病などや働けなくなるとローンの返済が半額や無くなる保険には入られてないのでしょうか?
        最近の契約だと焦げ付いたりしたら銀行も困るのでほとんどの所は付けての契約だと思うのですけど?

        それから治療費も役場などの相談したら一部の援助や色んな制度が有るのですけど使われてるのでしょうか?
        下半身不随となるとヘルパーさんとかも使えませんか?
        障害者手当てだってある筈ですけど…

        なんだか不透明な感じがして息子夫婦に全てを任せてしまいたい。って感じがしますが…

        介護ホームに入れるかもしれません
        一度ケアマネージャーと話してどうしたら良いのかを相談された方が良いです
        ただその時には義理の実家の家がある役所に行って下さい。でないと市や県が違うと補助などが違ってきます

        義父の介護認定はされてますか?ディサービスなどもありますから
        義母の負担も減るのでは?介護疲れで同居したいのでは?

        65歳になれば年金も支給される年だし
        なんだかつじつまが合わない感じがしますけどね…
        同居しない方が良いのは皆さんと同じ意見です

        トピ内ID:4141863386

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        選択肢は一つ

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        😍
        ランランルー
        離婚しかないでしょう。
        相手家族が結婚前の話と違う、またトピ主さんに譲歩の余裕がないのなら
        それしかないと思います。

        トピ内ID:0515658508

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        お子さん第一で

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        ふむ
        心が揺れる気持ちは分かりますが、気を強く持って「子供」を守る道を突き進んで下さい。

        不安定な世の中は、これからもずっと続きます。できるだけ多くのものを残してやりたいという気持ちを
        理解できないようでは、祖父母・父親共に失格でしょう。

        まずは実家のご両親に相談して、離婚も選択肢に入れた検討を早急に始めるべきと思います。

        トピ内ID:0217625405

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        旦那さんは?

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        匿名希望
        旦那さんはどう考えているんだろう?
        現在マンションのローンは誰が払っているのでしょうか
        マンションを持っていたとしてもローン残高がたくさん残っていれば、
        売ってマイナスになっても仕方ない
        治療費でアップアップなのにローンまで組んでいるのか
        半身麻痺ということは誰か介護者はいるのでしょうか

        同居はしない、金銭的援助もしない
        という気持ちはわかるけど、お金の流れ、介護の流れがわからないです
        旦那さんが子供が第一、でも自分の親兄弟の事は放っておけというとは思えません

        同居は必要ないけど、金銭援助もしないという意見を旦那さんが飲めば問題ない
        でも、せめて金銭援助をしたいと言ったらどうしますか?
        却下ですか?

        トピ内ID:7164295691

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        とんでもない義両親

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        💢
        がんばれ!
        資産もないのに保険に入っていない、62歳という若さでパートをやめたい=息子に甘えて暮らしたい、というのはとんでもないです。同居しても上手く行くはずありません。

        私の周囲では62どころか72歳でも生き生きと働いている人ばかりですよ。

        62歳って、あと20年生きたら20年分、息子にたかり続けるって事ですよ?
        ローン・家計などへの出費は一切できないって、年金はちゃんと入っているんですかね?
        65歳で年金が入るとしても、義母3年間、義父5年間は息子夫婦にタカりたい、という申し出ですよね…
        今、パート代で月に10万なり稼いでいたとしたら年間120万円、5年間なら600万円の負担……

        どう考えても娘さんに良い医療を受けさせてあげるべきです。
        どうしても、というなら離婚も視野に入れた方がいいですよ。

        トピ内ID:2574389022

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        理不尽は許せない

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        ムリ
        人の為に人を犠牲にする精神が許せません。

        義弟の為に何故トピ主さん一家が犠牲ならなきゃいないのでしょうか。
        おかしいでしょう?

        困っていて助けてほしいなら、まず話し合うべきであって、いきなり一方的に同居を押し付けるなんて甚だ図々しいです。
        自分達のことしか考えてないですよね。

        間違っていたら済みません。
        義弟は精神疾患があるとのことですが、
        もしかしてアダルトチルドレンに起因する疾患だとしたら、
        その義父母は「毒親」ですよ。
        そうだとしたら義弟の精神疾患の原因はその親ということになります。


        トピ主さんと娘さんの将来が健全であるために
        同居はやめた方が良いと思います。

        手段として離婚も視野に入れても良いんじゃないかと…。

        どの道を選ぶとしても覚悟を決めてください。
        あと、気になることはよく調べて情報を集めましょう。

        トピ内ID:5225158111

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        とりあえずは、娘さん優先で行く

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        😢
        key
        娘さんの入院、それだけでもう大変です。
        そんな時に、同居した義父母や義弟の面倒までは看られません。
        現在の状況下では、同居は拒否するしかありません。

        もし夫が強引に同居を強行するならば、娘を連れて実家に帰るしかないでしょう。

        義母が夫や息子の事が大切なように、トピ主さん夫婦にとっては娘が大切です。


        義父母・義弟は、公的支援等に頼りましょう。

        トピ内ID:9161906773

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        寝耳に水の義弟さんの精神疾患ですが、

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        🍴
        鯵の開き
        言う事を鵜呑みにせず、
        診断書を見せてもらうか、主治医との懇談を予約して、
        状況や将来性を把握してください。

        トピ内ID:9115126982

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        毎日読ませていただいています。

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        沙希
        たくさんのご意見、ありがとうございます。
        感情が先に立ち、落ち込んでしまって、考えられなくなっていますので、ヒントを沢山頂けて嬉しいです。

        すこし補足させてください。

        まず、義理の家族の状況を少し確認しました。義父母のマンションはローン無し。
        当時、義母の母が亡くなり、まとまった遺産が入り、購入したそうです。
        今は、義父の障害年金と義母のパートで生計を立てています。
        貯蓄はこのままいくと底を尽きそう。
        義弟は家にお金を入れたことは一切ないとのこと。
        義父の保険は、見直しを考え、やめたところで倒れてしまったそうです。
        義弟は子どもの頃から、なんか人と違う感じで育ち、
        少しずつ情緒不安定な波が大きくなっていったそうです。
        状態がひどい時に病院に行き、うつ病と診断されたそうです。
        ずっと介護の仕事をしています。
        結婚前に夫と一緒にいて、夜中義母から呼び出され、
        翌日まで帰ってこないことが2回ありました。
        当時は「義父の具合が悪い」と聞かされてましたが、
        実は義弟が暴れて助けを求めてきてたのだそうです。

        (つづきます)

        トピ内ID:7589451170

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        補足のつづきです。

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        沙希
        私達は、付き合って5年。結婚3年目です。
        家の持分は半々。頭金の金額に差があり、ローンの金額は夫の方が多いです。
        稼ぎ頭は私です(6:4)

        私の実家の状況です。
        父71歳、母67歳、兄40歳(既婚、子供はいません)、弟30歳(未婚)。
        両親は築8年程の戸建て(ローン無し)に二人で暮らしています。
        年収(年金等)500万。貯蓄はあると思います。私が家を購入する時「一人2000万までなら援助する」と言われました。
        私は断り、兄も断ったそうです。
        両親は「何があっても子どもたちに頼らない」と言い、
        そのために長年慎ましく暮らし、備えていました。
        子どもは皆自立し、人に頼らず迷惑かけず生きる、という教えを守っています。
        私の中ではそれらが当り前のことです。

        ですので、義父母のことがどうしても納得できません。
        暮らしぶりを見ても、義母はデパートでの買い物が多く、娘にくれる洋服もブランドものばかりです。
        ご進物などに使うような物も、普段から食卓に上がります。
        細かいですが、贅沢をしておいて人に頼るのは、間違っていると思うのです。

        (つづきます)

        トピ内ID:7589451170

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        補足最後です。今の状況なども・・・

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        沙希
        現在、家事育児はほとんど私がしており、介護も私がすることになるでしょう。
        勤め先的に私の方が将来性があり、絶対仕事はやめられません。
        何足のわらじ?と考えると気が重くなります。

        ここ数日、夫が口をききません。
        病院でも目も合わせず口もきかず、
        家では別々にご飯を食べて別の部屋で寝ます。

        でも私は、夫も辛いのだと思います。
        私には心配をかけずに、財産を弟にすべて差し出すことで、私達を守れると思っていたのだと思います。
        結婚に執着はありませんが、娘にこれ以上ハンディを負わせたくありません。娘はパパ大好きです。

        今気になっていることがあります。
        娘の病気が分かり、私が「たくさんお金をためて、治してあげるから大丈夫」と言ったら、
        実母が号泣し「うち(実家)を売れば1億にはなるんだから、お金のことなんて気にしないの!」と言いました。
        その時に隣で義母が聞いていたはずです。
        うちの実家のことをあてにしてるのかな。考えすぎですよね・・・。

        父の病気が最近分かったので、落ち着いてから両親には相談します。
        それまでもう少し皆さんのご意見お聞かせ下さい。

        トピ内ID:7589451170

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        同居はしない

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        あっつき
        義理親達が弟に財産を残してやりたいのと同じでトピ主さんも娘に出来るだけ残してやりたい事を言ったらどうですか?
        共働きでもどこも今は大変な時代。いつ給料が減るか最悪失業もありえる訳ですから。
        同居して病気になったりしたらその無保険の義理親の治療費とかもかかるんですよ。
        ローンも、生活費も出せない、あげく病気になったら治療費まで払えるんですか?
        それに義父が半身麻痺ということですが、この先義母まで介護するようになったらトピ主は仕事をやめなければならなくなくなるかもしれませんよ。そうなったら娘に残すどころか生活が破綻してしまいそうです。
        ここは同情なんかしている場合ではなく、自分たちの事だけを考えて生活してください。
        旦那さんの同意が得られない場合は別居、離婚も視野に入れてもいいと思います。
        何も考えず生きてきた人にお金を使って将来娘さんにお金の問題で治療が受けられなかったなんて事になりません様に。
        はっきりしない旦那さんのようなのでここは強く意見を言って下さい。娘さんの為に頑張ってください。

        トピ内ID:0679185769

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        お気持ちは分かりますが・・・

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        びるばお
        決してトビ主さんを非難するわけではありません。
        確かに約束が違うと憤られるのも無理からぬことです。

        しかし、実の親はもちろんのこと、愛する配偶者の親を突き放して
        自分の心が収まるでしょうか。

        我が家も自分の父親が脳梗塞で入院し、半身不随を母、姉とともに看病している
        最中です。育ててくれた父に無関心でいる訳にはいきません。もしも妻の
        親がこうなっても同じことでしょう。

        誰かが「介護、看護は親が子に残す最後の教育だ」と言っていました。
        親の人生の終末にどう向き合うかは自分の存在にも関わってきますし、
        その態度は自分の子に伝わります。

        親子関係は子孫に受け継がれます。
        もしも親をぞんざいに扱うなら、きっと我が子から同様に扱われるでしょう。

        自分が将来我が子にしてもらいたいようにしてはいかがでしょう。

        トピ内ID:8994768939

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        弟は

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        🎶
        nanako
        ニートなんですよ(笑)
        なんでも精神疾患にすればきこえがいいと思ってるのでは?

        全て計算されつくされたシナリオだと思います

        二男と嫁の為に新築マンション

        介護は長男の嫁にやらせよう、と。

        ただトピ主さんの娘さんも先天性の病気、弟さんも病気、お父さんも病気

        病気を隠れ蓑にする一家なのかな?と思いました

        私ももちろん病気を持ってます

        というか、皆、そんなの何かしらありますよ

        トピ内ID:0557046033

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        人生の選択

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        白雪
        あなたの現在の状況から同居を拒むお気持ちはよく分かります。
        しかし、これが実親からのお願いだったらどうでしょうか?

        あなたも実の親だし、何とか助けてあげたいと思うのではありませんか?

        どなたかもおっしゃっておられましたが何が何でも義父母との同居を拒むなら、実親との同居も何があっても出来なくなります。

        自分の親だけは別という話しは通らないと思います。

        ただ、今のあなたの感情では同居しても義父母とは上手くいかないでしょう。
        公的機関などに相談してみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:8038789870

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        お気持ち、お察し致します

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        😨
        pon
        義父母問題のさなかの、娘さんのご入院、本当にお疲れ様です。
        くれぐれも、主さん自身がどうにかなってしまわれないよう、ご自愛いただきたいと思います。

        さて、私も、同居には断固反対されたほうがよろしいかと思います。
        ご主人には申し訳ないですが、あまりにもご主人のご両親の考えは、浅はかだといわざるを得ません。

        ご自身たちの問題を息子夫婦になすりつけ、自分たちの財産は棚上げなんて、別にほしいとも思いませんが、
        とんでもないことだと思います。

        お義母様も、まだまだお若いようですし「パート辞めたい」など考えず、せめて年金がもらえるまでは、ご主人がご病気なのですから、自分ががんばって
        働かなければと思うのが筋だと思います。義弟さんも、今現在働いていらっしゃるんですよね?
        矛先が間違っていると思います。

        にっちもさっちもいかないってことでしたら、行政にお義母様がご相談に行かれたらよろしいかと思います。
        とにかく、息子夫婦の収入を当てにするなんて!ずうずうしいもほどがあると思います。
        自分から要求するもんじゃないでしょうに。

        トピ内ID:1779640648

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        現実問題、同居したら、どうなるのか・・・

        しおりをつける
        💍
        千秋
        トピ主さん夫婦。共働きで年収一千万。一人娘さんが先天性のご病気。戸建てに住んでいる。
        そこへ、義両親がやってくる。舅は半身不随。姑が世話をするといっても、二人分の食費、生活費は主さん夫婦、負担。
        そして、何より、義弟が働けなくなったら、義弟の住んでいるマンションのローンも肩代わりするハメに陥る可能性大。
        何より、義両親。姑が腰を痛めたりして、舅を世話できなくなったら、主さんが世話をするハメに。
        そうなったら、娘さんの世話や仕事どころではなくなる。
        姑にもしものことがあれば、舅と義弟の世話は全部、主さんの肩にのしかかります。
        このまま、いけばお嬢さんにお金を残すどころか、借金を残すことになるかもしれません。

        とにかく、重大な問題です。親御さんやご兄弟に直接会って、相談すべきことだと思います。

        トピ内ID:7543765774

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        離婚の選択肢

        しおりをつける
        🐧
        akiko
        >実は次男(義弟)には精神疾患があり
        重大です。
        今頃言ってくれても
        義親もご主人も同罪です。

        トピさんの親御さんには話しましたか?
        この時点で娘だったら「帰って来い!」です。

        >同じことを私の両親にも言ってくれて、半身マヒの義父を前に両親も安心していました。
        義父の話は嘘ばっかりですよね。
        もう信じられません。
        そんなところにいる必要はありません。

        トピさんは姉妹はいらっしゃるのでしょうか?
        親戚筋でもめませんか?

        トピ内ID:9223324976

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        お互いの為に、別居推奨

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        なつ
        絶対に同居はしないでください。
        公的なサービスを受けるために、別居のほうがお互いの負担減になることを、まずご主人に納得してもらって。
        ☆現在受けている介護・障害サービスの内容
        ☆今後同居した場合、受けられるサービスや援助の変化
        ☆今後別居のままで受けられるサービスの見落としがないか
        ☆義弟の生活能力の確認
        ☆トピ主家族のライフプラン
        などを書類にまとめ、両家の親の前で家族会議を。
        義母は引退には若いものの、介護疲れもあって仕事をやめたい気持ちは理解できます。

        主家庭の家計状態を数字ではっきり見せて、娘を育て上げることで手一杯なことを理解してもらえたらいいですね。
        その上で、ご主人のお小遣いの一部を仕送りするなど、できる範囲でサポートを。
        お嬢様の手術、無事回復されていることを祈っています。

        トピ内ID:9413291443

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        同居じゃなくて、寄生でしょ?

        しおりをつける
        😑
        クマーオ
        >>義父母のマンションはローン無し。
        当時義母の母が亡くなり、まとまった遺産が入り、購入したそうです。

        ローンも無いのに、同居しようって何なの?
        義弟が働いてもお金を入れてくれないのなら、自分がパートすりゃいいじゃないですか。
        ウチの母親は、71歳ですがバリバリ働いていますが?
        もちろんパートですが、人間働けるうちが華だからねといつも笑っています。

        義母は健康なんでしょ?
        62歳でパートも辞めて、家でグウタラしようってのがミエミエ。
        図々しいし最低の義実家ですね。
        自分はパートを辞めてトピ主さん宅に寄生しようとしている。
        寄生虫じゃないですか。
        これから2、30年。
        夫の両親とはいえ、恩もない、血の繋がりも無い赤の他人である義実家のために生活費を出すんですか(笑)
        医療費もあなたが出すんですよ?

        夫が賛成してるなら、夫が養ってやればいいんですよ。
        妻には義弟のことなんか関係ありません。

        みんなの生活費を出せ!ってことでしょ。
        私なら即離婚ですね。
        そんな寄生虫、居ない方がよっぽど幸せに暮らせますから。
        お嬢さんを大事にね

        トピ内ID:6909558448

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        旦那さんが辛い本当の理由

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        🙂
        悩めるママ
        これ以上お子さんに、ハンディを負わしたくない気持ちはわかりますが、
        介護しながら、働きながら、お子さんの面倒をみれますか?

        将来的に、食べていけない弟さんの面倒を、誰が見るのですか?
        将来、トピ主さんのおこさんが普通に生活できる状況だったり、
        いい相手の方に恵まれて結婚したりしたら、
        結婚もせず子供もいない義弟さんの面倒を
        トピ主さんの子供に見させようとするかもしれませんね。

        どちらが、お子さんにとってハンディになるでしょうか?


        旦那さんが辛いのは、トピ主さんたちのことを
        守れなかったからではなく、親孝行できないからです。

        口をきかない、目を合わせない、部屋も別というのは、
        無言のプレッシャーです。脅迫です。

        同居以外にも、切り抜ける方法はあります。

        まず、トピ主さんは、ちゃんと夫婦で話し合いましょう。
        トピ主さんの義理の両親が贅沢してることも指摘しましょう。
        そして、できないことはできない、と伝えるのです。
        トピ主さんの夫は、義両親の育てた子です。
        弟の病気を黙ったまま結婚するような人です。
        そのまま信じてよいとは思えません

        トピ内ID:5239465231

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        トピ主さんが壊れたら意味なし

        しおりをつける
        😨
        りん
        トピ主さんがこれ以上精神的・体力的に負担を強いられどうかなってしまったら、結局その皺寄せが行くのは娘さんではないですか?

        離婚してもパパに会えない訳ではありません。
        娘さんはピリピリした空気の家で大人たちの顔色をうかがって病気と戦うより、主さんのご実家で優しい祖父母に見守られ、気持ちにゆとりを取り戻したママもいて、時にはパパにも会い…という選択肢もあるのでは。

        今のご自宅、マイナスになってもいっそ売却しては?
        このまま主さんのご両親に心配のタネを増やすより、思い切ってご両親を頼ってみては。

        トピ内ID:2574735668

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        義弟さんに外にでてもらう

        しおりをつける
        blank
        こんめ
        大変ですね。心中お察し申し上げます。
        同居はする必要はないと思います。

        義弟さんにマンションを出てもらい、6万以内程度の
        アパートに住んでもらいましょう。
        その上で預貯金が尽きたら、義弟さんの生活保護を申請しましょう。

        そして、マンションを売って義両親に生活をたててもらいましょう。
        60歳超えていれば、ケアハウスなど安く食事・住居つきで生活が
        できるところもあると思います。

        大変でしょうが、同居するよりはいろいろ調べて、制度を利用しましょう。
        同居した方が、福祉サービスや減免制度など利用しにくくなると思います。
        世帯収入がある、とみなされてしまうので。

        トピ内ID:5041672970

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        きっぱりお断りしていいのですよ

        しおりをつける
        😑
        ume
        暴れるときがあるなら、義弟を一人にしてはいけないですよ。
        養母は自分が楽をしたい一心なのでしょうが、無責任でズルい考えです。


        > 義母(62歳)は長年のパート勤めをそろそろやめたいそうです。

        > 「あなたたちは共働きだし、経済的に余裕があるからいいじゃないか」と言われました。

        これが義母の気持ちを全て物語っています。

        以前、何かのトピでも見ましたが、同僚のパートさんが同居して退職する人が多くなったなどで、自分も楽をしたいと考えるようになったのでは。

        トピ主さんの推測通り、ご実家にもお金があると思われているのでしょう。
        暮らし方に見合った収入を稼げないのに生活を改めない人ほど、お金はあるところに出してもらえばいい、と声高に主張します。根本的に無計画で、身の程知らず=図々しいのです。
        アリは自分を犠牲にしてまで、キリギリスを助けなくてもいいのですよ。
        保険の見直しとの言い訳ですが、空白期間どのくらいあったんでしょうかね。

        同居しても、トピ主さんが一生懸命に節約している横で贅沢に暮らし、トピ主さんが何か言えば、お金はあるのに嫁がケチで、など嫌味・陰口を叩かれるのでは。

        トピ内ID:6440488591

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        止めた方がいい

        しおりをつける
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        あおい
        ご両親に迷惑をかけるのは嫌でしょうが、ご両親からご主人に一言どういうことなのか、結婚前の約束はどうなったのか、離婚も視野に入れながら話してもらうのが一番だと思います。ご主人を説得してもらうのです。
        あちらは家族総出でトピ主さんを追い詰めているのですから。
        大体、暴れ回る叔父がいる家で娘さんを育てたいですか?
        お父様心配ですね。ご両親に心配をかけたくはないでしょう。でも、もしトピ主さんの娘さんが将来今のトピ主さんの状況にあれば、どんなことがあっても娘さんの力になりたいでしょう?
        もし同居したら、将来娘さんは義弟の面倒も看なくてはいけなくなりますよ。
        金銭的援助で別居が一番、でなければ離婚がいいと思います。ご主人が考え直してくれるといいですね。

        トピ内ID:7525400296

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        援助以外の方法を具体的に提示する

        しおりをつける
        🎂
        pa-so
        トピ主さんのお考えでいいと思います。
        でも、無視し続けられる問題でもないよね・・。

        トピ主さんは娘さんの病気を前向きに
        「現在の家族3人で支える」ことを何より
        重視した生活を送りたいはずなので

        「義弟のようなニートの一人ッ子だったら、義理の両親はどうすべきか&どこを頼るべきか」
        を調べて差し上げるだけの
        協力の仕方で十分ではないでしょうか?

        1日々の贅沢を辞めてみては? 実際年収●●円の家庭は日本に○○世帯もいて珍しくない。 平均食費は・・・円らしい
        、と具体的に表示。

        2・・・機関に~~窓口があると○○役所に問い合わせて聞いてみたので
        行って相談してみては?(長男夫婦の娘は病気なので一切頼めないことを前提にしてみたら、助けてくれるかも・・と補足させる)

        など、積極的&協力的な姿勢(うちからの援助という選択肢は無しで)でいたら、今迷っていてどうにもできない夫さんも
        トピ主さんに背中を押されてトピ主さんの姿勢に向き合ってくれるのではないでしょうか?
        あくまで、義理の両親に贅沢を実感させること・実行動は自分でしてもらうことで、手助けするだけです。

        トピ内ID:6720226834

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        時間をかけて

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        らら
        沢山のレスで良いアドバイスをいただけたと思います。。
        同居は本当に苦労するしトピさん自身が変わってしまうかもしれません。
        私の母も結婚と同時に同居してすごく苦労しました。私が幼い頃いつも部屋で泣いていました。かわいそうでよく寄り添って慰めていました。。

        私の友人で同居している子がいますが二世帯住宅なので同居よりは楽みたいで楽しく暮らしています。同じリビング、トイレ、浴室・・すべてがストレスになると思います。娘さんの為にも同居は避けたいですよね。
        時間をかけてご主人と話合うべきだと思います。
        同居しか選択がないのなら二世帯にしてもらうべきです。最近は中古でも良い二世帯があるみたいです。
        とにかくトピさんの家族を第一優先に考えるべきです。頑張ってください!。

        トピ内ID:1994516256

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        読み違えてました

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        あおい
        ごめんなさい、義弟とは同居の話はないのですね。

        でもやはり同居は止めた方がいいです。
        それから、義理の両親はトピ主さんの稼ぎも労力も遺産も全て考えてますよ。
        (お金が)ある方がない方を助けるのが当然だという考え方です。あるのに出さないのは「ケチ」で「冷たい」んです。
        結婚前の約束はその場しのぎのものだったんでしょう。

        トピ内ID:7525400296

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        2回目です(義弟について)

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        ムリ
        前回アダルトチルドレン(AC)について少しかいた者です。

        トピ内容とはずれますが。


        義弟について
        >「実は次男(義弟)には精神疾患があり、やれることをしてやりたい。
        >義父母が全財産を義弟に残し(夫も義弟に全てやる、と言ってます)、

        こう思う気持ちは痛く分かるのですが、
        義弟はその気持ちを利用し甘えているか、
        周囲の「心配」の気持ちが義弟を苦しめているか
        もしくは両方の可能性もあります。

        入院をし親や家から一時的にも離れ様子を見てみることをお勧めします。
        安定しているとは言え、本当は働ける状態じゃないのでは?

        30歳はまだまだやり直しがきくし、集中的に治療に専念する機会を与えてあげてほしいと思いました。


        >「やれることをしてやりたい。」
        と言うのなら、義弟に渡す予定の財産を治療費にあてたらいい。

        そう思いましたが。

        …でも、義弟のことはトピ主さんには関係ないですよね。

        トピ主さんの新しいレスを読んでも同居はしない方が良いと思います。

        もしもの時はご両親を頼ってもいい状態とも思いました。
        自立したとは言え、一人で抱え込みすぎないでくださいね。

        トピ内ID:5225158111

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        頑張って

        しおりをつける
        🐱
        まるこ
        今、同居したらトピ主さんの負担が大きくなるばかりなので
        同居しない方が良いと思います。
        同居をして、義理の両親を扶養家族にしてしまったら
        いざと言う時に(身体的な介護が必要になった時)施設に入る時大変です。

        訪問介護や施設介護の仕事をしていましたが
        訪問先のお年寄りの中には
        身内(子、兄妹)が居ても面倒看てもらえない
        縁を切られて、行き来がない
        などの状態で、生活保護を受けている人が何人かいました。
        トピ主さんの家族がバラバラになってしまったら
        それこそ、不幸な事です。
        なんとか、公的サービスを今から事前に調べて活用して下さい!
        もし万が一生活保護を受ける時
        役所の人が身内の人を呼んで「親の援助をしてあげて」と言うかもしれません←祖母の時、父が役所に呼ばれました。
        そんな時「自分達が生活するのが精一杯なので無理です。」と言い続けて下さい!

        トピ内ID:0972373963

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        金銭感覚が違いすぎた

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        😢
        みどり
        ちょっと違うけど、離婚した友人と似ていて思わずレスしてしまいました。
        友人もトピ主さんと同じく稼ぎ頭が友人(妻)で、家事も友人でした。
        友人が高給取りなのではなく、旦那さんが怠けてて低収入なのです。
        まだ友人夫婦も親も若かったのでトピ主さんみたいな問題は無いのですが、夫の両親も夫も友人のお金を無心していました。
        だらしない一家みたいなので若いうちに離婚してよかったと思ってます。

        トピ主さんの旦那さんご家族は病にかかりやすいようですが、危機管理無さすぎですね。
        そんな中トピ主さんのご両親が金銭面にゆとりがあり、共働きで頑張っていらっしゃるから甘えてしまってるんですね。

        金銭面は援助するとか生活保護を受けるとかをオススメします。
        同居は最終手段でいいと思います。

        早く解決して旦那様と仲良く乗り越えてくださいね!!

        トピ内ID:8920609353

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        冷たい言い方になりますが

        しおりをつける
        🐴
        ちゃーりー
        義父母一家と同居したら生活費は半分に、娘さんにかけれる時間が半分になりますよ・・・
        折角トピ主が稼いでも、虚しくただただ消費に消えるばかりになると思います。
        娘さん自体もなれない大家族で精神的にしんどくなるのでは?と想像します。
        義父母一家が今のままの生活が続くようであれば公的サービスを受けやすいと思います。同居すると世帯収入が上がってしまいかえって行政サービスが行き届かなくなるでしょうし。
        ご主人には、自分のかわりに妻に親孝行させるのは解せないとおっしゃるしかないと思います。
        今まで通り、何かあった時だけご主人に実家へヘルプに行ってもらい、必要なら時々金銭的にも都合する。トピ主の家で何かあったらご両親に助けてもらい、フィフティ・フィフティの関係を保たれるのが最良の策だと思います。

        トピ内ID:4771295410

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        冷たいかもしれませんが

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        kazu
        冷たいかもしれませんが、別居や同居も視野に入れられるべきなんじゃないでしょうか。
        聞いていると義父母さんはじめ向こうのご家族は嘘が多く、下手をすると将来的に義弟さんの面倒までしょいこむことになるんではないでしょうか。
        また貧すれば貪すで、昔はともかく今の状況であれば夫さん含め、義理のご家族はトピ主さんの親御さんの財産もあてにされることになると思いますよ。
        トピ主さんには非はないのに、ご主人が口を利かなくなったというのも違和感があります。しっかりトピ主さんの主張や将来設計を今一度、考え、話し合われるべきじゃないでしょうか。その上で最悪、別れられることも考えておかれると、これくらいでないと打開できないように感じられます。

        トピ内ID:1555082927

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        がんばって!

        しおりをつける
        💢
        なつなつ
        色々と大変なときに重なるものですね。お父様は大丈夫でしょうか?
        ここ数日旦那様と口をきいていないようですが、やはり二人で話し合った方が良いと思います。義理親と話す(断る)のは旦那様にやってもらいましょう。
        特に経済状態のこと(義理親の普段の様子のこと)ここのトピで書いているような内容のことを指摘しましょう。
        貴女が義理親との同居で仕事も家事も介護も出来ない、さりとて仕事を辞めるわけにはいかないということは旦那様も承知しているでしょうし、そもそも結婚前に義弟のことを貴女に話していなかったのはよろしくない。
        そして何よりも娘さんのことを思えば、同居によって貴女がギリギリの精神状態になってしまうであろうことは容易に想像が出来ます。
        「同居しかないかも」なんていう旦那様、情けないですね(怒)そもそも義弟はニートじゃないですか。義理親は義弟を家から追い出すこともせずに何やってたんだか。
        貴女自身と娘さんを守るために、頑張ってください!応援してます!

        トピ内ID:6107120966

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        2度目です。

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        maharu
        10月23日のレスを見ました。多分、あなたの予感は当たっています。義父母はあなたのご両親の財産(あなたが受け継ぐ遺産かも)を狙っています。私の義父母もそうでしたが、無計画にお金を使い、私の独身時代の貯金を当てにしていました。倹約せず、お金がない人の考えは、自分にお金がないのは不運のせい、だから、運がいい人が助けてくれるのが筋、というものでした。やはり、旦那さんとの婚姻を解消し、同居婚にした方がいいと思います。(本当は、別れた方がいいと思いますが、娘さんがパパ大好きなのようで・・・)自宅も、惜しいですが、処分をした方がいいかもしれません。さもないと、将来娘の困窮を見てられなくなったあなたのご両親の援助を受けざるおえない気がします。年取ったご自分のご両親にこれ以上の心労を与えないようにしてください。おどかすわけではありませんが、心労は寿命を縮めることもありますので・・・早急に、ご兄弟・ご両親に相談してください。

        トピ内ID:2841998912

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        離婚前提で話し合われてもいいかと

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        kuri
        婚姻に執着がないのであれば、ご実家に頼れそうですから最初から離婚前提で話し合いをされてもいいと思います。

        信じているのでしょうが夫が黙っているのはそんないい理由ではないかもしれませんよ。
        子供がいるんだから離婚はさすがに言い出さないだろうから、妻がそのうち折れるだろうと。

        大体、暴れて夫でないと落ち着かせられない義弟をマンションに残して同居なんて、どうみても親が息子を見放して楽になりたいだけではないですか?
        本当に義弟の行く末を案じての財産放棄をしていたのであれば、同居しかないとは思わず、まず親に「弟を見放すのか」と意見すると思います。

        結局、夫も同居してしまえば丸く収まるだろう、いざとなったら妻の親の資産を使えば娘の治療費も、介護問題も義弟のこともなんとかなるだろうと思ってるんじゃないですか?

        一度、ご実家に現状を相談して、離婚したくないなら夫に意見してもらう、離婚でいいと思うならさっさと離婚を切り出してしまっていいのではないでしょうか。

        トピ内ID:8197593687

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        御主人と相談

        しおりをつける
        🐧
        ゆあ
        実両親さんにお金があって、義母はそれをアテにしちゃったんですね、、。

        トピ主さん達が倹約しているとは露とも思わず、トピ主親に娘さんの治療費、トピ主親に出してもらったらお金はあまるじゃない、私(義母)ももう楽をしたいわ、だと思います。
        こういう思考回路では、やはり出してもらえるところに頼る、だと私も思います。
        倹約の仕方は長年の生活だから、、無理かもしれません。

        まずは義弟と娘さんの治療費ですけど、鬱病は早く治した方が良いのでは?その家にいるから、義弟さんは鬱になったのでは?(義父の看護の方が先なので。素人考えですが)
        義母さんと義父さんはペアだと思います。
        まずは、トピ主さんの御主人が、義弟さんの独り立ちをサポートするほうがいいのでは?と思うのです。仕事が原因なら仕事を変えるとか。マンションあげるって、義父母死んだらあげられるわけですから(笑)。

        あと、しばらくは別居もいいのでは?御主人を追い出して、御主人が義両親をサポートしてみて親孝行もアリだと思います。
        私なら、無言の圧力掛けて来たら、離婚を口にします、、。

        トピ内ID:1061570614

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        鬱病?

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        blank
        シア
        同居の件は他の方々と同意権ですので他の事を。

        義弟さんは本当に鬱病でしょうか?
        鬱病の人が暴れるって…あまりないと思うのですが…。
        大抵は閉じこもりがちになりますので暴れる気力も起きないのが
        鬱ではないかと思うのですが。

        精神疾患で暴れて手が付けられなくなるというので
        鬱病ではなく、統合失調症ではと感じました。
        (私にはこの病気の姉がいます。)

        兄弟に精神病の身内がいることを結婚相手に話さないでいるのは
        誠意がないと感じました。
        後で言うのは卑怯だと思うし、もちろん精神疾患はいまだに
        世間の偏見が強いので隠したくなる先方の気持ちも判りますが…。

        もしそうだとしたら、この病気を抱えての一人暮らしは
        今までご両親が長年面倒を見てきているだけに
        身の回りの事をすべて義弟さんが行う事になりきついと思います。
        環境が変わるのでストレスもかかりやすくなりますし。

        …と、念のため本当に鬱病かどうか確認した方が良いと思います。

        トピ内ID:2688862601

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        トピ主です。義母と二人で話をしました。

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        沙希
        今日病院に来てくれたので、二人で話しました。
        とにかく同居はできない。この話は終わりにしましょう、と言いました。
        義母は納得いかず、「家族として困った時に助け合えないなんて、心がせまい」と言われました。
        互いに自立し尊重し合い、良い関係を続けたいこと。
        両親への恩返しをしたいのは当たり前のこと。
        夫がそうしたいなら止めないし、私も自分の両親の面倒を見たいと思っていること。
        ただし、お互いに巻き込まないことを前提に考えてる、と伝えました。
        義父母宅は車で20分の距離。毎日でも通えます。

        うちの経済状況を説明し、援助も難しいことも伝えました。
        二人で1000万ということに驚いていました(私がもっともらっていると思っていた)。
        父の病気を持ち出し、実家も厳しいと話しました(本当はそこまで重病ではない)。
        マンションを売る、贅沢をやめる、義弟にお金を入れさせる、
        義弟の贅沢(色々な最新機器などを持っている)をやめさせる、公的援助を頼る、など提案しました。
        「あなたにそんなことまで言われたくない」と憤慨し帰ってしまいました。

        (つづきます)

        トピ内ID:7589451170

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        トピ主です。つづきです。

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        blank
        沙希
        (つづきです)
        私も人の家庭のことに口出しなどしたくなかったです。仮にも年長者です。
        今までの関係は壊れたと思います。
        ちょくちょく娘を連れて遊びに行き、娘のこともとても可愛がってくれて、
        普段はお互い干渉せず、良好だったはずでした。

        義母には、詳しい経済状況や義弟の病状などをもっと聞きたかったのですが・・・。
        もう知ることは難しいかもしれません。
        今日のことが夫にどう伝わるかも心配です。まだ連絡はないようです。

        ですが、トピをたてて、みなさんから意見をいただき、やっと頭が動いてきました。
        書き出したことで、私が置かれている状況も、はっきり理解できました。
        明日から公的支援について調べてみようと思います。

        そして今は夫ともう少し話し合いをしたいと思っています。
        そのご報告ができるのか・・・。夫が向き合ってくれるかが問題です。

        トピ内ID:7589451170

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        夫だけマンションで同居してもらうのは?

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        💤
        さやか
        暴れることもある義弟を一人暮らしさせるのも問題があるんじゃないでしょうか?
        先に義両親が同居してきて、義弟も一緒に、となったりしませんかね?

        安易に離婚を勧めるのは気が進みませんが、夫が口もきかないという態度なら、この際仕方ないかなと思います。
        今の家を売却、もしくは夫(もしくはトピ主さんが)に買い取ってもらう、その後離婚して別々に住めばどうでしょう?離婚しても親には変わりませんから、養育費はもらって、娘さんには変わらず会ってもらう。

        今は義両親の同居話ですが、義弟もそんな状態ではいずれ兄である御主人が面倒を見るようなことになるんじゃないでしょうか?

        とりあえず、私なら実家の世話になっても娘さんの治療に専念させてもらうと思います。

        トピ内ID:8265443392

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        同居しても解決しない

        しおりをつける
        blank
        メル
        本文からすると、義父母は同居によって、生活を全部面倒見てもらうことで経済的に楽になることと、家事等から解放されることだけを望んでいるように見えますが、義弟が家計費を親に入れたことがないということは、残された義弟はどうやって生活させるつもりなんでしょう?

        書かれているように義母が節約が苦手となると、同居しても金銭援助も求めらそう。
        義父母宅がマンションとなると、義弟が管理費や税金を払うとは思えません。結局全てをおんぶにだっこになるのでは?

        義父の状態からすれば、別居で公的介護サービスを受けたほうがいいと思います。介護認定は受けているのでしょうか?義父母だけなら、数年で家事サービスも受けられるのでは?
        だいたい身体が不自由なら戸建てよりマンションの方が楽ですよ。

        同居はあくまで拒否で、介護サービスを受けてもらう。それでも足りなければ家計を全てオープンにしてもらい節約を促す。どんぶり勘定の人にお金だけ援助はだめです。

        ローンがないなら、医療費があっても障害年金と今後の義母の年金で、十分暮らしていけると思います。
        経済的なことより、家事をやりたくない、義弟を投げ出したいが本音なのでは?

        トピ内ID:9907000311

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        年頃になった娘と転がりこんできた義弟の同居

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        十年後の危機
        トピ主さんが婚姻を継続したいがために、義父母と同居して夫と共に、姑の贅沢を横目見ながら一生懸命働いたとします。どの程度かわかりませんが精神障害があり、暴れることのある義弟に、マンションでのひとり暮らしは無理とのことで、何年か後、両親や兄の元へ転がり込んできます。反対しても3対1で勝てません。。。生活のために、年頃の娘を、義弟のいる家において仕事へ行くことになります。義父母は義弟の味方で、あてになりません。必ずしも何か起こるというわけではないですが、心配ではないですか?

        娘が父親を好きだから、別れない選択をした…と、その時になって弁解しても、遅いです。

        トピ内ID:6636532492

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        離婚・別居婚・事実婚いろいろ提案して、旦那さんに覚悟を見せる

        しおりをつける
        blank
        ぽん
        トピ主さん、義母さんに、はっきり話せて良かったと思います。
        ご主人はあてにならないんですから、仕方ないです。

        トピ主さんは、まず娘さん、そしてご自分の生活を大切にして下さい。
        旦那さんのことは・・・今の状態なら、二の次で仕方ないと思います。
        とりあえず、旦那さんとその家族が、今後の人生をどうするのか、ちゃんと考えてもらいましょう。
        苦労が待ってるのがわかるから、誰も考えたくないし、トピ主さんに丸投げしたがってるのです。
        そんな甘え、受け入れるつもりがないことを分かってもらうために、
        「娘を一番に考えたいので、あなたの家族の世話はできない。それが許されないのなら籍を抜きたい。娘の父親として、このまま同居したいけど、あなたが義父母と義弟を助けたいなら、あなたの実家に帰った方がいい。」と言ってみるといいと思います。

        トピ内ID:0684496007

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        よく頑張りましたね

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぎん
        お義母様に話されたとのこと、良かったと思います、ご主人も内心ホッとしていたりして・・・
        主さんのお話から想像すると、弟さんはニートだったり、家庭内暴力があったり、の可能性がありますね、うつ病も事実なのかもしれませんが、いずれにしても甘やかしすぎた感があります。
        もしかしたら、弟が手に負えず逃げたいのがご両親の本音なのかもしれませんね・・・・・
        障害者年金しかないのなら、その範囲で生活するべきです、最低限の金額はもらっているはずなんだから。
        他人の家庭の事ではありますが、ご主人はあてにならないようだし、家はトピ主さんの物です、その領域を侵してくるようならハッキリ言うべきですよ、自分達家族を守るためにも頑張って下さい。

        トピ内ID:9340069410

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        家の持分の比率を変えるのは?

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        🐤
        ままれもん
         家の持分の比率って後から変えられるものなのでしょうか?(ごめんなさい、よく分らないので見当違いかもしれません)

         現在の家の持分配分をトピ主さんが多くするようにする。(その分トピ主さんがローンを多く負担する、またはご実家から援助を受ける)

         そして、ローン返済額が少なくなった夫は、その分を両親への援助、という形に出来ませんか? 同居はしないけど、経済的に援助できるようになります。(そして、家の持分が減った分、夫も両親を住まわせにくくなるでしょう)

         最悪の場合はトピ主さんのご実家から援助を受けて(借りる形でも)自宅の名義を全てトピ主さんのものにしてしまい、ご主人には実家の援助をしてもらう。 とにかく、自宅に同居となったら義弟のいざこざにも巻き込まれることになりそうです。

        トピ内ID:5299009152

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        トピ主です。もう疲れました。

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        沙希
        トピ主です。夫が口を開きました。
        「(娘が)退院したら日中は実家に預けるから。保育園にやめるって連絡しといて」と。
        ・・・あいた口が塞がらず、言うべき言葉も見つからず、息が苦しくなりました。

        浮いた保育園代を実家に援助するそうです。月額7万ちょっと。
        絶対いやです。義理の実家に預けるのも嫌だし、保育園をやめさせるのも嫌。
        お金の問題ではありません。私はわがままなんでしょうか。
        怒りなのか悲しみなのか、分かりませんが、
        本当に言葉が出ず「絶対いやだから」としか言えませんでした。

        もう疲れました。解放されたい一心です。
        ご意見いただいたとおり、離婚しないとダメかな・・・。

        トピ内ID:7589451170

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        ひどい・・・

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        💢
        しろねぎ
        最新レス見ました。

        ご主人・・・・・・・一体何考えてるのでしょう。
        半身マヒの義父がいて、高齢の義母だけで1歳児をみる????

        どう考えても無理です。

        娘さんの障害がどういったものかわかりませんが、健常児であってもその負担は大きいと思います。

        これから行動範囲も広がり、活発になっていくばかりですよ。
        自我も出てきますから家の中に閉じ込めておくことは出来ませんし、イヤイヤも始まるでしょうし。
        パートを辞めて楽したいと言う義母にとてもじゃないけど勤まるとは思えません。

        断固、阻止して下さい。

        保育園、一度退園してしまうと再入園が難しくなりそうですし、ご主人が勝手に手続きできないよう
        あらかじめ区役所や園に相談しておくべきだと思います。


        もう一度いいますが、トピ主さんたちが犠牲になる前に、義家ができる事はまだまだ残ってます。

        どうか負けないで下さい。
        応援してます。

        トピ内ID:5193944943

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        子供を夫の実家へ預けると…

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        🐱
        今そこにある危機
        言い方は悪いですが、子供はお金を援助させるための人質ですね。
        トピ主さんの夫は、病人介護をしながらて精神障害の弟の世話をしている母親に、育児をさせるつもりでしょうか?放置されるのがオチのような気がします。普通の神経ならこのようなことは考えつかないと思います。

        お子さんが退院されたらトピ主さんの実家へ避難させるのがよいかと思います。今住んでいる家は処分して換金、子供の養育費(一括払い)分の残りを2等分したよさそうです。

        お嬢さんが連れ去られないように注意してください。すぐにでも弁護士の力が必要になりそうな感じです。

        トピ内ID:6636532492

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        お母さんでしょ、ガンバレ!

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        ぽん
        娘さんのために頑張って下さい。負けないで下さい。
        とりあえず、今、疲れちゃった心と身体を休めるために、
        旦那様の頭を冷やすために、義理の実家に覚悟を見せるために、
        「退院したら、実家に帰ります」と言ってみてはどうでしょう。
        娘にとって何がベストか、お互い、冷静になって考えましょう。と。

        別居したら、離婚になるかもしれないけど、ならないかもしれない。
        一生この旦那さんのためなら頑張れる、とトピ主さんが思えるように、
        旦那さんが変わってくれたなら、雨降って地固まるです。

        介護中の義父と、精神疾患の義弟のいる義理の実家で、保育園以上の保育がうけられるわけがありません。
        旦那さんも、寝ぼけたこと言ってますねぇ。。

        トピ内ID:0684496007

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        仕方ない

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        🐴
        ぴよぴ
        義弟さんの病気を持ち出して、気持ちも分かるでしょう?という義母さんの話の持って行き方に、とてもズルさを感じました。義母さんこそ病持つ子の親の気持ち分かってない。
        マンションのローンもあなたが引き受ける条件で離婚した方が、娘さんの将来は安定すると私は思います。
        私、娘のためだけにする苦労ならナンボでもできるけど・・・私に対する誠意を感じられない義理の家族のためにする苦労は無理です。

        トピ内ID:6896267570

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        心中お察しします

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        長男嫁
        ずっと拝見させていただいていましたが、状況が悪化してきていらっしゃるご様子。どうかお体壊されませんように。

        それにしても、正直、問題は夫様ですね。娘の集団生活の機会奪ってまで実家に援助するなんて。娘さんの成長にも関わりますよ。

        もういいんじゃないですか?もし、私があなたの立場なら、離婚届突きつけて、子供と一緒に実家へ帰るでしょう。

        トピ内ID:9744115782

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        駄目そうですね

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        白唐辛子
        義母とこれからの事を前向きに話そうとしても
        怒ったんじゃ話にならないし、旦那さんも終わってます。
        話し合いをする前に行動起こされたんじゃ、
        離婚を前提に話し合いをするしかないですね。

        トピ内ID:0869049195

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        わがままではありません!!

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        😡
        な、何だってー!?
        おかしいですよそれ、絶対におかしい。
        何故義理の実家の為に娘さんが犠牲になるのですか?
        実家に対し、最低限やること(マンションを売る、贅沢をやめる、義弟にお金を入れさせる、義弟の贅沢をやめさせる、公的援助を頼る)
        をやらせずに一方的に娘を犠牲にしようとするなんて、それが父親のすることですか?
        弱音を吐いている場合ではありません。
        娘さんの為にも、断固として戦ってください。

        トピ内ID:4833379734

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        覚悟を決める時では

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        かめっち
        実力行使…と言うか同居に向けて娘さんを面倒見られるという既成事実を作ったり
        トピ主さんへ外堀を埋めてきている感じですね。

        トピ主さん。
        これまでの生活が180度変わって困惑されている事と思います。
        しかしもう覚悟する時では無いでしょうか。
        そんな不誠実なご主人が一生添い遂げる伴侶でいいですか??
        この先何十年も大切なお子さんの父親でいいですか。
        手に入れた家庭を壊すのはやはり躊躇われるでしょう。
        でもこのままなし崩し的に同居しても、すり減らされ緩慢に心が死んでゆく
        だけでしょう。
        娘さんのためにも覚悟を決めてご主人と向き合うべきだと思います。

        トピ内ID:5167040751

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        だめでしょう

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        なおりん
        何らかの事情で、義実家に7万の仕送りをする事態が発生すること自体は、仕方無い場合もあるでしょう。
        ですが、子供の養育に関することや共有財産の使い道は、大事なことです。
        相談もなく一方的に告げて、「やっておけよ」なんておかしいに決まってますよ。
        これからの人生を考えても、そこは譲ったらだめですよ。

        一度、ちゃんと専門家に相談した方がいいですよ。
        相談した事実があるだけでも改心するかもしれないですし・・・

        1歳児の世話なんて、パートもできない人に務まりませんよ。
        そんなことも分からないのか、7万だけ受け取って後から「やっぱり無理だわ」と言い出すつもりでいるのか。

        本当にお疲れ様です。
        上手く解決するといいですね。

        トピ内ID:0662555360

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        これは、幼児虐待ですか?

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        😡
        春日
        先天的な障害を持った幼子を、半身マヒの世話をしている祖母に預ける。
        しかも、精神障害があるという義弟も同居しているのでしょう。
        信じられません!

        何か不慮の事故の可能性大。
        それがなくても、放置状態になりがちだと想像できます。

        すぐにお子さんを、トピ主さんの実家に避難させましょう。
        そして、離婚の準備を弁護士と相談しましょう。

        トピ内ID:9161906773

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        沙希さんが納得いかないことは、やめるべきだと思います。

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        菜っ葉
        >浮いた保育園代を実家に援助するそうです。月額7万ちょっと。

        子供さんを義親さんに預けたら、預かってやったんだから・・。って恩にきせられるように思います。あと、余計な口出し(子育てのしかた)をされやすくなると思います。まわりにも、孫を預かっておたくも、大変ね・・。と言われながら・・。まわりは、深い理由も知らないから、お嫁さんは、全部姑さんに子供を見てもらって、らくをしているとか、姑さんに押し付けて、姑さんが大変で、かわいそう・・とか思う人も出てくるかもしれない。子育ての仕方で、娘さんの育ちも変わってきます。これは、重要なことだと思います。
        あなたの旦那さんのお金を援助してあげたいという気持ちは、分かるのですが、母親である沙希さんが、預けたくなければ、預けるべきじゃないと思います。

        トピ内ID:5376856277

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        怒りなさい!!

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        🐤
        ままれもん
         トピ主さんストレスで体調を崩さないか心配です。

         家族のことを家族と話し合うことなく決めるのはルール違反です。

         ご主人の援助方針の決定には呆れるばかりです。

         「人に話をすることなく大事なことを決定するとは何事か! 人(トピ主)を何だと考えているんだ! いい加減にしろ!」

         と怒鳴ってください。ちょっとはすっきりするかも。

         もともと持病があり、将来が不安な弟がいるのを隠していた夫とその両親です。
        もともとズルイ人たちなのだくらいに考えてこちらも行動しないと尻拭いはトピ主さんになります。

        トピ内ID:5299009152

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        保育園には先手を打って!

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        よそのおばはん
        2009年10月27日 22:13のトピ主さんのレス、拝見いたしました。

        トピ主さんも覚悟を決めた方がよろしいかと。ご主人はトピ主さん、お嬢さんのことを一つも考えていませんよ。

        お嬢さんの保育園を、ご主人が勝手にやめさせたりしないように、保育園には大まかな事情を話して、「やめない」と伝えておいた方がよろしいかと。
        トピ主さんが不利にならないように、考えうる手を打っておきましょう。

        がんばって!

        トピ内ID:9217990073

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        しばらく離れられないですか?1

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        ムリ
        旦那様も義母と同様に話し合いもなしに決めつけ押し付けてくる方なのですか??

        初めてトピを読んだ時から思っていたのですが、
        旦那さんのご家族の方は依存体質じゃないかと。
        そうなると「自立」を掲げているトピ主様のご家族とは真反対の価値観です。

        同居の件も義弟の件も起きている理不尽な出来事の中心には義母がいるように思えてなりません。

        依存体質の親は自分の感情を優先し自分のすべきことを子供に背負わせます。
        子供は小さいころから親から理不尽な仕打ちをされますが、生きていくためにはそれを受け入れなくてはならず、やがて自分が親になった時に自分の子供に同じように理不尽なことをするという負の連鎖を代々繰り返す可能性が高いのです。

        旦那さんもそんな義母に育てられ、義母のコントロール下にいると思われます。

        しかし、実はそんな家族形態は日本中至る所にあって
        逆にトピ主様のようなちゃんと自立したお考えをお持ちのご家族は少なくとも私の周りではごく稀です。


        続きます

        トピ内ID:5225158111

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        トピ主さんは、冷たくもないし、我儘でもありません

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        lotus
        >「家族として困った時に助け合えないなんて

        自分が困っている立場で、「助け合い」という言葉を口にする人は、自分を助けて欲しいだけで、相手が困っている時に助けてあげる力はありません。

        これまで助けてもらったことはありましたか?あったならせめてその分だけでも助けてもいいでしょう。

        しかし、この状況なら今後助け合いというより、一方的に援助するだけ、病気のお嬢さんがいらっしゃるのに、義父母まで面倒みるのは無理です。
        しかも自分たちは何も節約せず、贅沢三昧。

        公的支援等で自分たちで何とかすべき。リバースモゲージ(マンションを担保に融資を受ける)なども検討してみてください。

        義理親たちと家族と言えど世帯は別です。収支は各世帯で賄うべきです。
        義弟も自活すべきで、できなければ公的支援を受ければよいと思います。

        トピ内ID:8016810345

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        夫婦の間で

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        😑
        ram
        物事を2人で相談して決めるという考えはないのでしょうか?

        暴れる義弟によって、娘さんが被害を受ける危険はないのでしょうか?

        わがままではありませんよね。お金の問題でもないでしょう。
        大切な娘さんの養育を、信頼できない相手に任せられるはずありません。

        ご主人が自分に負担のかからない都合のいい解決策を思いついただけのことで、受け入れる道理はありません。
        義理の実家もご主人も、自分は我慢したくないから、他に犠牲を強いているのです。


        娘さんを安心して預けられる環境かどうかの確認という名目で、まずは1ヶ月ほど、ご主人に義理の実家へ住んでもらったらどうでしょうか。
        その間だけなら、家賃や食費分ということで5万くらい義理の実家に入れて。
        援助が必要な暮らしぶりかどうか、ご主人に自分の目で確かめてもらいましょう。

        トピ内ID:6440488591

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        しばらく離れられないですか?2

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        ムリ

        子は親のすねをかじり
        親は老後のために子をそばに置きたがる。

        その結果が出るのが親が年老いた頃、
        今のトピ主様ぐらいの世代になった時なのでしょう。

        依存体質の家族のやり取りに巻き込まれる形になってしまったトピ主様と娘さん。
        どうかご自愛くださいませ。

        頭の中が混乱している状態かと思います。
        このよう時に無理矢理答えを出すのは危険です。
        しばらく離れられないですか?

        ・旦那さんに実家に帰ってもらう。
        ・トピ主様が実家に帰る。
        ・マンスリーアパートなど身を寄せる場所を見つけて避難。

        金銭的な余裕はないかもしれませんが、ご自分と娘さんの為に行動してほしいと思います。

        義父母は自分たちのするべきことをやりもしない怠慢な人達です。
        そして誰かに寄りかかって(依存して)生きていこうとしてます。
        全てを認め、覚悟を決めて義父母と義弟と夫と娘で生きていくという道ももちろんありますが、私はトピ主様に義理の家族をおぶって生きてほしくない。

        そう言った怠慢な人達の犠牲になる人が一人でも少なくなってほしい。そう思ってます。

        どうか頑張って。

        トピ内ID:5225158111

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        娘さんのことを第一に(続きます)

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        maharu
        10月27日のレスを見ました。旦那さん、ひどい、それに非常識ですね。自分の娘より親の方が大事なんですね。家事・育児をほとんどしないので、大変さがわからず、義理母の提案を受けてきた感じもします。まだ、ご自分の親兄弟には今回のこと、ご相談されてないのですか?あなた一人だと、甘くみて、旦那さん達はまともな話し合いをする気がないし、あなたの意見を聞くつもりもないような気もします。是非、両家(義父母、実親(母親だけでも)あとお兄様同席で、今後のことを結婚前の約束、義理弟のことを言わなかったことについても含めてお話し合いをした方がいいと思います。できれば、調停のように第三者の立会いがあった方がいいかもしれません。そうなると、予想ですが、あなたのお金を手に入れるためありとあらゆることを言うと思います。情にほだされす、冷静に今後の人生を考えて決断した方がいいのでは。家事・育児もせず、収入も自分より低く、しかもやっかいな身内が多い、うそつきの旦那さんは必要ですか?もし、ここで離婚しなかったとしたら、これはこれからの人生の単なる序章に過ぎないかもしれませんが。

        トピ内ID:2841998912

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        娘さんのことを第一に(続きです)

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        maharu
        おどかして、ごめんなさい。ただ娘さんのご病気だけでも心労が多いのに、これ以上は無理だととても心配になりました。)
        娘さんの病気は、これからも続きます。そのためには、あなたがいい精神状態でいないと、がんばれません。娘さんのことを考えて、ご自愛ください。
        補足ですが義理親の、経済問題は、マンションを売り、家賃の安い市営住宅でマンションを売ったお金を切り崩しながら暮らし、なくなったら生活保護が筋ではないでしょうか?倹約する気は、全くないようですのでそうするしかないと思います。
        では、くれぐれもお体を大事にしてください。

        トピ内ID:2440116312

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        ヒドイ!

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        マロン
        介護があるのに、何故に実家が預かれると? ムリムリ。一歳なんて、本当目が離せないのに! まして、病気?の義弟さんもいるんですよね? 私なら絶対嫌です。大事な娘を冗談じゃない。離婚して、養育費貰った方が良くない?

        トピ内ID:6101474184

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        夫が黙っていた理由がわかってよかったですね

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        子持ち
        トピ主さんは夫も苦しんでいるんだろうと良いほうに考えていましたが、夫が黙っていたのは「俺の決定に逆らう妻」の対応に困っていただけのようでしたね。
        親の考え方がおかしいにも関わらず、それを正そうとする話し合いもせず、逆に親の意見に沿う決定のみを伝える人は伴侶として苦労を共にする価値はあるのでしょうか。

        とても疲れているかもしれませんが娘さんの未来のために早急にご実家に相談されたほうがいいと思います。
        離婚する、しないは置いておいて、娘さんの退院後そのままお二人でご実家に引っ越して別居されてはどうですか。
        ご実家から今の保育園に通えなければ、今の保育園とご実家の行政に相談にいって、そのまま転園で受け入れてくれるところはないのか、探すべきだと思います。

        幸い、ご実家に経済力があって頼れるようですし、ご自身の仕事も安定しているのですから娘さんの未来の為にその環境を利用するのは悪いことだとは思えません。
        夫が居なくてもやっていければ離婚を現実として考えられるでしょうし、夫もまた自分が不要であることを実感したとき、もしかしたら一番大事なものが何か気づくかもしれません。

        トピ内ID:8197593687

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        ふんばりどころです

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        nahanaha
        大変ですね、娘さんだけでなく、トピ主様もお体大丈夫ですか。
        でも、娘さんの為、大きく深呼吸して、しっかり歯をくいしばって下さい。
        ここで、ご主人や義家に流されては娘さんもトピ主様も不幸になるような気がします。


        嘘をつき、結婚し結婚後も身勝手な言動(ある意味モラハラ)。
        失礼ですが、「この親にしてこの子あり」と思ってしまいました。

        トピ主様とトピ主様の実家を「金づる」と思っているのは義母だけでなく、ご主人もそうなのではないでしょうか。


        確かに、娘さんには父親がいる方が幸せだと思います。
        でも、このまま同居して母親が崩壊し家庭も経済も破綻するより
        父親がいなくても、毎日笑って暮らせる方がいいと思いませんか?!

        それより何より、同居されて義家の「非常識さ」が娘さんに染み付く事が心配です。
        娘さんを義親やご主人の様に身勝手な人間にしたいですか???


        幸い、貴方も実家も経済的に自立されてますので
        離婚を視野に入れて一度弁護士に相談されてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:0389536196

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        無理 無理 無理!!!

        しおりをつける
        🐱
        猫が好き
        義理の実家、主様の知らない借金があるのでは?
        義理家は贅沢なようなので・・

        義母一人で、半身マヒの義父と義弟、更に娘様の面倒をみると?!
        無理でしょう

        無理すぎて笑ってしまいます。

        老人介護がどれだけ大変な事か

        ご主人は義父と義弟の介護の大変さを知らず、義母は子供の面倒をみる大変さを知らず、なんだか勝手なことをいっているように思いますが。

        保育園を辞めて・・といえば、主様が折れて同居をすると思っているのかなあ?

        それにしても、なぜこんなに同居や生活費の援助などに固執するのか?
        なんか変ではありませんか?

        主様はほとんど義理家について知らないご様子。
        多分もっと何かまずいことが起きていると思います。

        ご主人は話す気はないようですので、いっそ探偵でも雇って調べてみてはいかがですか?(そういって何もなければ申し訳ありませんが・・)

        私は保育園をやめて義理家に娘様を預けることは絶対に反対です。
        義母一人で3人の面倒はみれません。

        ご主人に「義母に3人の面倒は絶対に無理」とつっぱねましょう
        離婚も考えたほうがよいかと・・・

        トピ内ID:7663454772

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        統合失調症患者の家に娘を預ける危険性

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        こあら
        パートさえ辞めたがっている62歳のお姑さんに育児と半身不随の夫の介護の両立は無理です。子供が事故に会う確率がとても高くなるので絶対にお姑さんに預けないで下さい。

        しかも娘さんは病気なんでしょう?
        複数の大人のプロが見てくれている保育園の方が絶対安全ですよ。

        それから義弟さんの病気は恐らく統合失調症です。
        どんな病気か様々な人の事例の載せられたトピがあります。

        「精神疾患の妻と別れるように言われました」
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0702/249232.htm?g=04

        娘さんの心を守る為に離婚した男性のケースです。
        このトピはとても参考になると思います。

        義両親と同居した場合、義弟さんが出入りして、
        最悪娘さんが危険にさらされる可能性も否定できない
        のではないでしょうか。

        ましてやそんな家に日中子供を預けるなんて絶対いけません!

        統合失調症という診断は本当はそうである場合にも
        ただの欝と診断される場合があります。
        義家族はまだ嘘をついているのでは?
        鬱病患者は絶対暴れませんよ。

        トピ内ID:4084539157

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        疲れちゃダメ

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        🙂
        ゆう
        気をしっかり持ってくださいね。
        トピさんのほうが収入が多いので立場が強いのです。ご主人が何を言っても
        「ダメダメ。ダーメ。絶対ダメ。とにかくダメ。それでも援助したいなら
         離婚するから一人でやって」
        くらいガツンと言ってしまえばいいです。
        トピさんが弱って少しでも受け入れていけば、もう相手は付け込む気満々です
        からガンガン家庭に侵入してきますよ。そうなってから離婚するくらいなら
        今離婚することを考えておいたほうが幾分マシです。
        大事なのは娘さんです。赤の他人で悩む必要はありませんよ。

        トピ内ID:9950025609

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        娘さんの主治医に協力してもらう

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        ポン
        娘さんの緊急手術や実父のご病気と言う中、トピ主さんはとても頑張っていらっしゃるのにご主人は一体...トピ主さん、食事や睡眠ちゃんと摂っていますか?

        娘さんのご病気はどんなものかは存じませんが、ここは主治医の先生に登場願い、身内の恥をさらけ出す様で気が向かないかもしれませんがご主人の実家の現状(年齢や体調など)を知って頂いた上で、「今こんな話が出ていて」とお話をされてみてはいかがでしょうか?
        私は何も存じ上げませんが娘さんの主治医はきっとそういう環境に入れる事を反対されるはずです。ご主人もそういう方からの反対なら諦めてくれると信じています。

        トピ内ID:1078465677

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        二度目です

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        hana
        沙希さん大丈夫ですか?お嬢さんの体調は少し落ちつきましたか?
        沙希さんは何も間違っていないと思います。実のお母様のお力を今、お借り出来ないものでしょうか。お父様の身体の事もあり難しいかもしれませんし、ご実家が遠いかもしれませんが、一度お嬢さんの退院後、二人で戻られて、実のご両親と少しお話をなさった方がいいかと思います。きっと力になって下さるはず。離婚は最終的な判断にしても遅くないですし、何より先に二人の日常を侵されてしまう事はあってはならないですよね!お嬢さんはしばらくご主人と二人にしないでくださいね!何か余計な事を吹き込まれないように。 深呼吸して、もう少しだけ進みましょう。明けない夜はないですよ。大丈夫!

        トピ内ID:2966812117

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        娘さんを守ってください

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        😡
        怒り心頭主婦
        家事育児をほとんとされているという事はご主人は家事育児にどれ程の労力がかかるのかほとんど理解されてないですよ。
        そして男性はそういった面への想像力はない人がほとんどです。

        娘さんが姑の所にいったら
        介護している合間に面倒なんてちゃんとみれませんよ
        同居を拒むトピさんの悪口を吹き込まない保障がどこにありますか?
        義弟が娘さんがいる時に暴れない保障がありますか?
        保育園より娘さんにとって良い環境になるという点がまるでみあたりません。

        ご主人は暴れた弟をなんとか止めにいった事が2回もあるのに、そういった事すら想像できないんですよ。

        今は目先の7万円でしょう、しかし、これから次次と要求をしてくるでしょう「家族」という名目を使って。

        ご自身のご両親にご相談されてください。
        別居するなりして距離をおきましょう、そして専門家へ相談した方がいいです。
        貴方はわがままなんかじゃありません。
        義母の年齢を考えても贅沢や考えは変わりませんよ!

        お仕事もおありでしょうが、人生を破壊されないように頑張ってくださいね。

        トピ内ID:8185610885

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        頭にきた!!!!

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        vivi
        自分の親を援助するために、自分の娘を犠牲にするなんて!!
        父親の資格ないです!

        私も新婚当時、同居ではありませんが、お金を貸してほしいという
        依頼がありました。
        主人の実家の経済状態を聞いた時、私は「家を売ることを検討して
        ほしい」と伝えました。それくらい切羽詰った状態だったのです。
        私達がお金を貸しても、ムダに消えるだけだと思ったし、共倒れすると
        思いました。

        ご主人がそんな考えだと、共倒れします。

        あなたにそれなりの収入があるならば、離婚することも
        視野にいれてもいいかもしれません。

        トピ内ID:1697531635

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        義弟が

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        はは
        娘さんにいたずらしたらどうします?
        そういうことも心配じゃないですか?_

        絶対阻止できるように祈ってます!

        トピ内ID:7032480209

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        同居はしない、を貫くしかない

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        🐧
        ぴぴ
        義父が幾ら障害年金を貰ってるのかわかりませんが10万以上は貰ってますよね?義母は62歳と言うことであと3年働けば(掛けていれば)年金が出ます。医療費って上限があるはず。(健康保険掛けてれば)のこりは生活費ですよね。

        あと何が何でも弟さんにも生活費を出してもらうことです。働けなかった翌月はあなた方が送金してあげる。

        そう考えると今のままで充分生活できると思います。

        収入の範囲で生活することを覚えないといけないと言うことを旦那さんから親に言ってもらうことですね。

        それから、あなたも同居は避けたいなら少しは送金してあげなければならないと思いますよ。

        うちは同居を避け送金してますが家計簿チェックして本当に必要な最低限の金額しか送りません。贅沢分は自分で稼ぐべきです。

        そんなことも出来ない旦那なら実家に帰ったほうがすっきりしますよ。離婚しなくても別居でいいんじゃないですか。

        日本人は長生きですから同居すると長いですよ。あと同居すると生活保護も出ないし公的施設に入ろうにも後回しにされますよ。

        トピ内ID:5018042866

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        御主人を義実家に住ませろ

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        🐧
        るい
        私なら、娘をそんな義理の実家に預けるくらいなら、離婚した方がマシですけど。(保育園も通っているところがあるなら余計に良いですね)
        だって、暴れるかもしれない義弟に介護が必要な義父。だれかが病院へ言っている間は誰が面倒見るのでしょうか?

        とりあえず、御主人をしばらく義理の実家に「お手伝い」に追い出したらどうでしょう?義父の面倒、義弟の世話、義母の毎日の様子。休みも全て見させてみるといいと思います。
        トピ主さんも、御主人のお世話を義母に任せたら?
        義母もずいぶん弱っているのでしょう(本当は怠けているだけでしょうけど)と。お金が欲しいのでしょうから。

        そして、御主人の給与から7万払ってみては?御主人のお世話を義母がしてくれているとして。

        そののち、離婚した方が良いか、別居したほうがいいか(義理の実家だけ仲良くさせておけ)考えましょう。

        義母も「お金」が欲しいんだと思います。結婚していなければ、御主人が居た訳ですから、手伝い手も金もあったかも。
        義母も、面倒見るのが2人もいたら大変なんだと思いますよ。とにかく、娘を送るくらいなら御主人を送って下さい!

        トピ内ID:1061570614

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        無責任な提案ですが、参考になればと思いまして

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        初めてレスします。
        行政サービスや公的援助を調べてどうでしたか?義父母や義弟は援助がもらえそうですか?生活していけそうならば、今まで通り、義弟さん含め三人でマンションで生活してもらうことを押し通す方針でいけますよね。
        弟さんの病気の程度がわかりませんが、暴力もあるなら、義父母は弟さんから逃げたいのが本音かも?介護に疲れたんでしょうか? 弟にマンションを譲り、貴方たちと同居して、障害年金は弟に生活費として差し出すから、一緒に住んでも、私たちはお金は入れれません、と現段階ではそういうことですよね。例えばですが、旦那さんに実家で四人で生活してもらうことはどうですか?義理両親は心強くなるだろうし、主さんは今まで通り娘さんと生活する。金銭的にどうするかは考えないで一つの案として提案したので、中途半端な無責任な案ですが。これも無責任な案ですが、離婚して、事実上、母子家庭になり、貰える援助をもらうことで何か解決の方法は見えないですか?それも無理なら、本当の意味での離婚しかないですよね。

        トピ内ID:3012272694

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        私も無茶だと思います

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        ブルーベリー
        自分の子供の為にならどんなに辛い事も耐えられると思うけど、義家族の為には我慢できる自身がありません。

        保育所をやめさせて実家で面倒を見てもらうと旦那様は言ってますが、どんな風に面倒が見れると言うのでしょうか?
        ただ「見ていれば良い」と言うのでは困りますよね。

        義父母は義弟のことばかりで、本当に孫である娘さんの事を考えてくれているのでしょうか?
        言っては何ですが、旦那様の考えも娘さんよりも親を優先していると思えてなりません。

        沙希さんが義母に対して言った事は、間違っていませんよ。
        私達夫婦もこの不況の時期に実家から金銭的な援助を求められ、悩んだ結果、援助することにしました。
        私の両親も自分達に無駄があるとは思ってませんでした。
        援助を求める事で、相手の家庭を壊すかも知れないという危惧さえも感じていない。
        何度も話合って最終的には私が指摘と催促をする羽目になりました。

        人に言われて気が付いているようでは、まだまだ困っていないのです。
        まずは自分達が周りに迷惑をかけまいと努力するはずです。
        援助するのをするのは、相手が本当に困った時でも遅くありません。

        トピ内ID:2951299170

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        何にも考えていないんだね・・・

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        🐶
        みもざ
        義母さんが娘さんを預かったら働けませんよね?

        トピ主さんたちから7万円援助してもらうよりも、
        パートで稼いだほうが収入が高いと思うのですが・・・。

        しかも、障害のある1歳児の育児なんて保育士並みに大変なはず。
        きちんとやるならばね。
        テレビに相手をさせておくなら楽だろうけど。

        ところで、なんで実家に預けるなんて考えが出てくるんだろう?
        同居を狙っているのに、
        暴力をふるう義弟をさけるためにトピ主宅で預かるという話にんらないんだ?
        そういう話に持ってこられても困るだろうけど。

        そういう人ともっとおかしなオマケたちとうまくやるのは大変そうですね。
        私だったら別れるかもと思ってしまいました。

        トピ内ID:8623347060

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        二度目です

        しおりをつける
        💢
        向洋
        トピ主さんは冷静で優しい方だとつくづく感じます。あなたの方がどう考えても仕事ができそうで優秀な方にお見受けしますがきっと旦那さんには別のいいところがあるのでしょう。

        さて、ずっとロムっていてずっと違和感を感じていたのですがようやく分かりました。義親の苦境は分からないでもないし、同情しないわけでもないのですが、核心は旦那が「何もしない」ことに徹していることです。娘さんの件で確信しました。つまり自分は懐を痛めるつもりも、労働力を提供するつもりも全くない。同居しても世話はトピ主さんに丸投げするつもりだろうということ。

        つまり旦那さんは「何もしない」という方針で一貫しているのです。どんな美辞麗句を並べ立てようが自分は「何もしない」。経済的に苦しいなら自分の貯金を(これまでだって)仕送りにすればいいし、世話が必要なら週末は(これまでだって)泊まり込んでもいい。なぜ何もしないか。それはその意思がないから。つまり義親(もちろん義弟も)旦那さんは世話をするつもりがない。

        「旦那がひどい」という意見が多いですし、私も全く同感ですが、少なくとも支離滅裂ではないのです。(続きます)

        トピ内ID:9442422663

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        つづきです

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        💢
        向洋
        旦那さんの方針が明らかとなったところでさてどうしましょう。一言で言うと「話し合う余地がない」ということです。何を言っても旦那さんは何も負担する気はありません。

        私のお薦めは「放置すること」です。義親の苦境を理解し同情するトピ主さんはとても優しい方です。しかし、その優しさは仇となります。少なくとも旦那さんは利用しようとしているだけです。「お前も分かるだろう」と言いながらトピ主さんに負担を押しつけつつ、自分は何もしないのだから。

        次は諦めて全ての負担を背負うことです。義弟も付いてきます。トピ主さんが理不尽だと言うとおり全く理不尽ですが、ご自身の優しさを優先するならば私に反対する理由はありません。

        おそらくトピ主さんは中間的な解決策を探ろうと旦那さんにも義親とも話をしたと思いますが、残念ながら彼らが聞く耳を持たない以上、間を取り持たない方がいいです。そもそもトピ主さんに「何とかしなくてはならない」理由はありません。この役割は旦那さんの役割です。

        「放置」のためには旦那さんと「距離」を置く必要が出てくるかもしれません。旦那が自分の甘えに気付かない以上仕方ありません。

        トピ内ID:9442422663

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        娘さんを連れて、逃げて下さい

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        悩めるママ
        娘さんを守れるのは、トピ主さんだけですよ!
        しっかりしてください。

        以前、旦那さんが辛いのは、親孝行ができないから、
        旦那さんを味方と思わないで、と書き込んだ者です。

        やはり、旦那さんは、実家第一、トピ主さん達は、それ以下ですね。

        娘さんを連れて、旦那さんから逃げた方がいいです。
        義弟さんと同居して、いたずらされたら、どうしますか?
        義母が、娘さんに大怪我させたら?

        今は辛いでしょうが、将来のことを考えると、
        離婚した方が、いいかもしれません。

        私の両親は離婚しましたが、私は母に感謝しています。
        父と一緒では、今の生活はできませんでした。
        義両親との間で、挟まれて苦しむ親はみたくないですし、
        自分も犠牲になるのは嫌です。
        仲の悪い両親に育てられるより、母親だけの方がずっと
        子供にも影響がいいです。
        母親家庭の援助も政府が動くようになりましたし。
        父親がいることがハンディの場合もありますよ。

        弁護士さんに相談しましょう。
        話をして、離婚を支持してくれる人の方が楽ですよ。
        離婚せずに頑張れといわれると、辛いかもしれません。

        トピ内ID:5239465231

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        お嬢様の子育てに集中してください。

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        yuri
        トピ主様は、お嬢様の子育てに集中して、ご主人のご実家のことは、ある程度、ほっておかれるのがよろしいかと思います。お嬢様は、保育園のほうが、育児のプロにまかせられるので、保育園はやめてはいけません。お嬢様を、義理の実家の環境に置いてはいけません。結局、お金を渡せと言われているので、保育園はやめないまま、月5万程度の仕送りをすることで、けりをつけるというのは、いかがでしょうか?お嬢様のために貯金するという考えに固執していては、前には進めません。100%の健康、感染症にも、癌にもかからず、手術も受ける必要がない体に生まれてくる人はいないと思います。人生のいつのタイミングで、不調がくるかどうかの違いだと思うのです。でも、まず、トピ主様と実のお母様が、まず、体の不調をお金で埋めると言う考えを、声高に主張してしまいました。

        トピ内ID:9950659563

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        お嬢様の子育てに集中してください。

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        blank
        yuri
        体に不調があっても、大金でおぎなってやると宣言したのは、トピ主様が最初です。義理の実家も、体の不調をかかえた身内のために、お金のあるところから、おぎなうことにしたのだと思います。体の不調を、おおらかな気持ちで抱え込み、許してあげることが肝心です。それが、お嬢様のためです。100%の健康が前提で、悔しがってしまっては、おかしなことになってしまいます。体に不調があっても、生きて幸せに結婚したり、生活したりは心がけ次第で、問題なく行えるはずです。

        大金で何とかするというのではなくて、お嬢様の将来が幸せなはずだと、心から信じてあげてください。親が大金を用意してやるというのが、トピ主様の方針で、義理の実家もそれに乗っかってきただけです。お姑さんは、パートから、リタイヤしたいだけで、夜中に騒いでしまう次男との暮らしに限界を感じていらっしゃるかもしれませんが、義理の実家は、次男を切り捨てたりはしないはずですよ。だから、別居のまま、不調をかかえた身内のために、お金の分け前がほしいだけです。

        トピ内ID:9950659563

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        娘さんは、義弟の人身御供?

        しおりをつける
        🎶
        おんぷ
        義弟のことを考えての処置としか思えません。

        実の父親なのに…。

        義理実家の環境を変えるよりも、娘さんの環境を変えることを選択されたのですよね。かなしいです。

        トピ内ID:3032976501

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        冷静に

        しおりをつける
        😡
        むん
        まず、お子さんの保育園について。
        集団生活に慣れさせ、お友達との関わり合いを学ばせる場所でもある。また活動範囲が広がり、怪我や事故のないように責任をもってくれるのか?ただ子どものためでなく、自分の親の経済状況だけを考えて子どもにしわ寄せを押し付けているのではないか?自分の親も大切だが、それ以上に子どもの成育にも目を向けてほしい。私としては、このまま保育園で預かってもらう方が子どものためにはいいと思う。あなたも子どものことを考えて結論を出してほしいと伝えること
        同居について
        話し合いに義弟が不在なのが気になります.やはり義弟を交え、それぞれの状況や考えを話し合う場が必要だと思われます。それから子どもさんにかかる治療費や教育費、ローンの動きなど説明しやすいようグラフ化しておくと説得力増すかも。安易な考えは私たちの子ども、あなた方の孫に負担を強いることになりますと。すべての情報がテーブルに乗った段階で譲れる部分、頼れる部分(公的な補助とかも)など全員が何とか納得できる結論が出せるかと。
        おそらくトピ主さんも離婚は本意ではないと思いますので、火の粉が降り掛からないよう冷静に戦いましょう。

        トピ内ID:1433473056

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        娘さんにとっていいことまるでなし

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        嗚呼むすめ
        そんな生活、あなたには負担でしかないし、娘さんにとってもいいことまるでないじゃないですか。将来にわたる娘さんの為のお金をむこうに渡す、ってことですもの。

        あなたが一人で娘さんを育てたほうが経済的にも精神的にもいいと思いますけど。

        トピ内ID:1662248313

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        逃げちゃえ!

        しおりをつける
        ころ
        あまりの事態にトピ主さんがショックを受けていると同様、ご主人も思考
        停止に陥っていると思われます。実は義理の両親も思考停止状態ではないでし
        ょうか。

        まず、お嬢さんとトピ主さんが逃げ出すことです。
        離婚より前にまず別居して落ち着きましょう。

        それから先は正直旦那さんが結論を出す問題でしょ?
        義理の両親さんの考え方はトピ主様をないがしろにしすぎです。
        子供を育てながらフルタイムで働くことがどれだけ大変か。
        嫁の収入は当てにしているのに、意見は聞かないなんてふざけるな、と
        思います。

        トピ内ID:9128916969

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        私の義母は

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        😠
        くく81


        「早起きは3文のトクっていうけど、
         じじばばに(孫が)みてもらうのは、
         現代では、3文の損なんだよね。」

        と、コメントしてくれました。
        産後復帰するときに、義母にみてもらおうかと
        相談したときに。義母は、大の子供好きだったので。

        子供2人とも保育園に3ヶ月から通っています。

        別居ですが、義両親とも良好な関係が続いていて
        良かったと思っています。

        トピ内ID:5037640427

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        トピ主です。両親に相談しました。

        しおりをつける
        blank
        沙希
        今日実両親と私達夫婦で話し合いをします。
        同居はしない、援助もしない、保育園もやめさせない、という方向で話すつもりです。
        援助は義実家の努力が先だと考えています。
        ひとつでもダメなら「離婚したい」と言うつもりです。
        義実家の状況なども、私の両親の前では色々話してくれると期待しています。

        >yuriさん
        少し誤解をされているようなので・・・。
        私は娘を大金で救えるとは思っていません。
        障害や病気を抱えているとどうしてもお金がかかります。
        生きていくのに最低限必要なお金+その分を、どうにか工面しないとなりません。
        私も私の両親も“最低限”の努力をしているだけです。
        “最低限”の中には、後発的な病気への備えも含まれると考えます。
        それを奪われそうになっているので、必死になっているだけです。
        最低限の努力もせず、人をあてにして生きている人間に対して怒りを感じているだけです。
        私や両親がすごく裕福で人にお金を差し出すだけのゆとりがあれば、
        こういうトピも立てることもなかったと思います。
        気を悪くされたらすみません。本意を理解して頂きたいです。

        トピ内ID:7589451170

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        実親と義親との約束をはっきりしましょう

        しおりをつける
        🐧
        のぞみ
        義親の介護は心配いらないと義親が実親の前で言った事はどうなったのでしょうか?
        まして、弟が病気?も結婚前に聞いておかなければならない事。

        娘さんは大切です。
        しかし、約束事が守れない。言わなきゃいけないことも言っていない。
        この2つについてはハッキリとご主人と話し合うべきでしょう。
        それあなたも納得できたら娘さんの話になろうかと思います。

        順序をしっかりと守りましょう。
        話が違うということを伝えるのが先じゃないかと

        トピ内ID:3466916340

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        ご実家に相談して下さい

        しおりをつける
        😨
        ちぃちゃんママ
        公的援助は、受ける本人にその意思がない限りはムダ骨となります。
        あちら側は到底受け入れるとは思えません。
         またあちら側の家族関係・義弟云々はあちら側が考える事であり、あなたは自分の娘さんだけ考えていいと思います。
         話し合ってわかってもらうなんて不可能だと理解できましたよね?
        立場も考え方も違うんです。あなたは娘さんを連れて逃げる事だけ考えたらいいと思います。
         旦那様の事も今は保護者として不適格のようですから、考えず行動にうつしていいと思います。
        今は頼れる味方を増やす事が先決です。幸いご実家が頼りになるのですから、娘さんのために実家に帰られる行動をおすすめします。

        トピ内ID:2654094653

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        ご実家に相談なさるのはよいですが…

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        上からの目線
        似たような状況で「どうしたらいいでしょうか」という他人任せのトピックスが散見される中で、的確に状況を把握して筋に通ったお考えを率直に義父母に表明しているのはよろしいと思います。

        ただ、ご実家に相談なさるのはよいですが、実家vs義実家という直接対決に持ち込むのは避けたほうが賢明でしょう。誤解などであらぬ方向に話が行ってしまう可能性もないではないですし、(特に義親側の)「面子」というヤツが問題解決に邪魔になる可能性があります。

        やはり最大の課題は、如何にして夫君を毅然とした態度であなたの側に付けるかですね。

        最後に、もし100%義親の要求を拒否するのが難しいと感じたら、「同居拒否」は譲歩不能として、例えば「月1万円援助それ以上は完全拒否」を「落としどころ」として「この条件を飲むかそれとも絶縁・一切援助なしか」と最後通牒を突きつけるのもアリかと思います。ただし義父母側が味をしめて将来増額を要求してきたときには、納得のいく状況説明がない限り拒否すべきですが、夫君次第で沙希さんにはそれができると思います。

        トピ内ID:4614432750

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        子供優先に

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        🐱
        nekodonn
        大変ですね。私も病弱の子を持ってるので、他人事とは思えません。通院、入院中の付き添い、家に居る時も、薬、体調のチェック、部屋の温度や湿度だって気をつけ、冬場は風邪の予防など、やる事、気をつけなくてはいけないことが一杯あるのに。私は専業主婦でしたが、トピ主さんは仕事もある。
        夫やその親は冷たいし、ずるいです。そんな人達にいい嫁なんてやる必要ないです。
        私は自分の母が嫁いびりされるのをみて育ちました。母はいい嫁でした。いい嫁と言われる為に、子供の事を犠牲にしました。
        私の子が入院中、夫の身内は誰もお見舞いにきてくれませんでした。夫も大事な治療の選択とか、医師とのやりとりとかみんな私任せで、頼りにならず、今でもその事は心のしこりになってます。
        トピ主さんにとって、一番大切なのは娘さんですよね。娘さんにお姑さん達は何をしてくれましたか?ブランド品の服?
        娘さんにとって大切な保育園をとりあげるなんてひどすぎます。
        病弱な子を育ていくには、いい嫁であるより、強くて子供優先の母でと、私は思います。

        トピ内ID:4607848225

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        よりよい解決を願っております

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        えっくす
        レスも更新もかなり間があくようになってきましたが、その後の経過はいかがでしょうか。
        トピ主さまは稀にみるしっかりした考え方の持ち主で、毅然とした強さもお持ちなので、皆さま黙って見守るスタンスになられているのだと思います。確かに理は完全にあなたの側にありますし、特に同居申し出以降のご主人側の行動はひどすぎますが、夫婦として、義理の親子として情愛をかわしてきた仲でもあり、いくばくかの思いも残されていることでしょう。双方に大きすぎる傷が残らないような、よりよい解決を願っております。また、それができる方々だと信じております。

        トピ内ID:9072999552

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        トピ主です。私の両親を交えて夫と話し合いました。  

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        沙希
        簡単ですが、話し合いのご報告をさせていただきます。
        義理の実家の様子なども良く分かり、
        夫の考えも(本当かどうか、もう分かりませんが)聞くことができました。

        義弟の病気のことや約束を破ろうとしていることについて、
        夫は謝り、予測していなかったと言いました。
        義理の実家の経済状態が悪いことも最近聞かされたそうです。
        義弟は人に危害を加えることはなく、自傷行為に走ったりするので、
        それを抑えたりするためにもみ合ったりするだけとのことです。

        私の両親は「謝るのではなく、約束は守ってほしい」と言い、
        最終的には同居はしない、娘は保育園にあずける、ということに同意させました。
        けれど、「援助は必要。死ねとは言えない」と夫は言います。
        現在義父の年金+義母の給料で30万。
        十分な金額だと思うのですが、貯金が無くなるのは時間の問題なのだそうです。

        どう援助をしていくのか、という話になりそうです。
        私の両親も「親を見捨てさせちゃいけないよ」と私に言います。
        でも親の言うことでも納得してません。むしろ見捨てさせたい。冷たいでしょうか。

        つづきます。

        トピ内ID:7589451170

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        トピ主です。つづきです。

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        沙希
        毎日毎日アリとキリギリスの話を、思い出します。
        義父母を軽蔑の目でしか見ることが出来なくなりました。
        夫が私に同調してくれたら、私達夫婦もまだ見込みがあるのに…。

        ですが夫は、娘を義父母に預けるのが最良、と信じてるような人。
        自分の両親ともなると、正しい判断が出来なくなるのでしょうか。
        娘のために離婚は考えないと前に言いましたが、“別居”や“離婚”に気持が傾いています。
        (別居中に家を乗っ取られるかもと不安ですが)

        こんな気持ちで一緒にいる夫婦ってどうなんでしょうか。
        娘にとってマイナスなのではと思います。
        夫へのわだかまりを隠し続けて暮らしていけるものでしょうか。

        近く、私達夫婦と義父母の4人で話をします。
        義母は「とりあえずお金だけでも」と言っているそうなので…。

        私は頭の回転が遅く、その場で言いたいことや反論をぱっと思いつかず、
        いつも後で悔しい気持ちになります。
        なので、みなさんのレスから言葉を拾って書き留めさせて頂いてます。
        そしてとにかく、娘のために泣き言言わず最後まで頑張ってきます。

        トピ内ID:7589451170

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        がんばって下さい。

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        諺格言
        トピ主さんがあまりに不憫で書き込ませていただきました。ありきたりな言葉ですが、がんばって下さい。

        >「現在義父の年金+義母の給料で30万。」
        !!そんなに貰える人達になぜ?病気の幼子をかかえたトピ主さん達がお金を渡さなければならないのですか? 理解できません。
        マンションのローンももうないのでしたら、余裕ある暮らしができる金額だと思います。 それなのに「貯金が無くなるのは時間の問題」とはどのような収支なのでしょうか? トピ主さん、家計簿は見せていただきましたか? 見たのならそれは納得いくものでしたでしょうか。

        >「義弟は人に危害を加えることはなく、自傷行為に走ったりするので、
        それを抑えたりするためにもみ合ったりするだけ」
        本当でしょうか。私にはなんとなく信じられません。 本当なら義弟さんの左手首には傷跡とかあるのでしょうが、トピ主さんは見られましたか?

        >「冷たいでしょうか。」
        私はそうは思いませんよ。 自分たちは働かない! 財産は義弟に! 苦労はトピ主さん達に! 病気の幼子の安全は二の次 なんてこと言われては、当然でてくる感情ですよ。

        トピ内ID:4822643453

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        月37万円ないと死んじゃうのですか?

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        えっくす
        月30万、て手取りですよね。あちらのローンは終わってるんですよね。義弟さんが食費入れてなくても(働いててそれもおかしな話ですが)、大人3人の食費から管理費光熱費固定資産税・・・ご義理の両親のお小遣い程度まで賄えると思いますが。そりゃ、もっと贅沢している家庭だってたくさんあると思いますが、少なくとも平均的なものに近い、決して惨めでない生活を送れるだけの金額だと思います。それで「死なせるわけにいかない」とは、おおげさすぎます。
        トピ主さまの家計だって、ローンや医療費を除けばそれに近い支出ではないでしょうか(一人は幼児ですが)。何でこちらからお金を送ってまで、それ以上の生活をさせてあげなきゃいけないのでしょう。
        憶測ですが、義弟さんが収入を上回る浪費をしている可能性があると思います。今の話のままでは、先方はぜんぜん理が通っていません。判断力が遅いと卑下されていますが、レスへの反論などを読んでも理路整然としてしかも穏やかで、仕事でも優秀な方なのだろうなとお察ししております。今一度気持ちを立て直して、筋の通らない話に対してはがんばってください。

        トピ内ID:9072999552

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        がんばって下さい 2

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        諺格言
        >「私の両親も「親を見捨てさせちゃいけないよ」と私に言います。」
        では、ご両親にきいてみて下さい。「年収何百万円なら見捨てないことになるのですか」と。
        収入が月30万円だということは、年収360万円ですね。
        某ホームページで見た20代サラリーマンの平均年収は341万円だそうですよ。
        20代サラリーマンたちよりも多く収入を得ていてお金が足りないとはどういうことなのでしょうか。
        トピ主さんは冷たくないですよ。

        歳をとれば働きたくなくなるのもわかりますが、せめて「今の仕事は老体にはきついので、楽な仕事に換わりたい。減る給料分だけ補填してくれないか」とぐらいは言ってもらいたいものですね。

        トピ内ID:4822643453

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        ひどい

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        🎂
        ショートケーキ
        ご主人は自傷癖がある弟がいる家に、わが子を預けようとしていたの?

        何かの拍子に娘さんが怪我したらどうするの?!

        心の傷を負ったらどうするの!?

        ほんとに父親の自覚あるの・・・?

        お話合いですが、その場で反論等はしなくて大丈夫です。

        質問、疑問、言いたい事(結婚前の約束等)は事前に考えておきます。

        そして相手の言うことを黙って聞いて下さい。

        その方が、主様の考えている事がわからず、相手にプレッシャーを与えます。

        最後に「結論は後日連絡します」以外、余計なことは何も言いません。

        数日間、つじつまの合わない事、援助は可能かどうかじっくり考えて下さい。

        義母は7万円以上の援助を期待していると思います。

        まず、経済状況をきく、家計簿等をみる。

        主様が経済状況を納得しなければ、援助は考えないとはっきり言う。

        月30万あれば生活できると思いますが・・・

        前は貯金できたのに、今は生活費が足りないの?
        いったい何がおきてるんですか?

        私は離婚も絶縁も賛成です。

        ご主人、本当に娘さんのこと考えてるの?

        トピ内ID:7663454772

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        やはり、公的支援に!

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        😢
        春日
        経済的に困窮している義父母・義弟、それを助けたいと、頑なな夫。

        とりあえず、義父母・義弟には、マンションを引き払わせて、賃貸に引っ越しをさせる。
        マンションを売却し、ローン等を清算して、貯金が切れる前に公的支援の手続きを済ませましょう。

        生活保護申請等の際は、病気の娘が居るトピ主夫婦に、両親・弟の支援は出来ないという書類を提出すればよいです。

        これ以上の援助は、全員の自滅が待っているだけです。

        トピ内ID:9161906773

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        沙希さんお疲れ様

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        hana
        一歩一歩勇気をもって進まれていたのですね。本当に大変でしたね。
        ご主人が今回約束してくれた事が本当に守られるとすれば、実のご両親がおっしゃるように見捨てる事(援助は一切しないという事)は難しいでしょうね。
        本当に少額の食費2、3万を援助し、あとは極力関わりを避けるのはどうですか(*_*)
        離婚へも傾いて来ているのは悲しいですが、お嬢さんの前で喧嘩が絶えなかったり、家庭に重い空気が常にたまってしまうようなら、それも視野に入れさらにご夫婦で話し合われたほうが良いですよね(:_;)
        早く平穏に、あたたかな気持ちで毎日が送れるようになりますように。

        トピ内ID:2966812117

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        やはり別れた方がいいのでは

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        maharo
        旦那様、自分の親のこととなると常識の範囲内で考えられないようですね。家賃なしで、30万円の生活費で暮らしていくことができないなんて、どれだけ生活費を使っているのでしょうかね?学費のかかる大学生がいるわけでもないし・・・確かに人間にとって生活レベルを下げるのは、かなりのつらさ、とはいいますが、もともと使いすぎですよね。年金生活者の月の支出は20万円ぐらいで、ゆとりが欲しければ、30万円と世間ではいいますよね。別居するのは、いいと思います。家に来られると迷惑なので、旦那さんに実家に帰ってもらえばいいと思います。その間、旦那様の給料は家のローン以外、自由にしてもらえばいいと思います。旦那様が実家に帰る前に、トピ主様の生活費を教え、義理実家で家計簿をつけてもらえば(今後の援助の基礎資料として)、もしかしたら、旦那様の目が覚めるかもしれませんし。ただ、義理親の考えを変えることは、年齢のこともあり、不可能だと思います。なので、今後のことを冷静に、娘さんとあなたの人生を第一に考えるとしたら、私は表題の通り、別れをお勧めします。今回のことも、心労になったし、労力もかかっていると思いますので。

        トピ内ID:2841998912

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        なぜ先に援助ありき??

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        さえこ
        援助する方向で話がまとまっているようですが、お金の使い道は確認できたんですか?
        義父さんが障害年金を受給されているなら医療費は無料のはずです。
        ご主人の実家は浪費家のようですし、援助をするならきちんと節約してもらい、不足分だけを援助するという風にご主人とも意見のすり合わせをするべきですね。
        家族3人でローンも医療費もなしなら、月30万は十分な金額ですよ。

        それと、その場で反論するのが苦手なら、話し合いの場では援助額などの重要な決定はしない方がいいですよ。
        相手は3人がかりで押し切ろうとするでしょうが、後悔しないためには「家に帰ってからもう一度落ち着いて考えます」で通し、よく考えてから決めるようにした方がいいと思います。
        実質的に援助するのはトピ主さんなんですから、もっと強気で行きましょう。

        トピ内ID:8742037485

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        援助と家計簿公開をセットにする

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        通行人A
        端から見れば十分やっていけるはずなのにお金が足りない、という人に限って、
        ちゃんと家計簿を付けていないものです。

        援助は資産と収支の報告義務とセットでと言えばいいと思います。

        いくら援助を行けるとは言え、他人に家の資産と収支を公開するのは
        かなり勇気がいることです。

        トピ内ID:4005268301

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        家計に問題が・・・

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        けん
        月30万円の収入でやりくり出来ないというのは普通じゃないと思います。
        細かい収支の報告を求める。
        無駄があれば駄目だしをする。(おそらく無駄だらけです)
        どう切り詰めてどこをどうやっても援助が必要というのを相手に示させる。
        援助を求めているのならそのくらい当然でしょう?
        現状では少なくとも「人に助けてもらう立場の人間の態度」ではない。
        スタートラインから間違えている。

        態度も説明も杜撰。
        話はそれがちゃんと出来てから。(家計簿くらい見せろ)
        それまでは何もしないでよいのでは?

        トピ内ID:0146425361

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        年収340万で援助が必要!?

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        こあら
        まず、義弟の件での早とちりをお詫び致します。
        暴れている→統合失調症と勘違いしました。
        自傷行為なんですね。鬱病のようですね。
        でも自傷行為をする人が実家にお金を入れることを拒否しているという経緯がわかりません。ちゃんと義弟さんと話し合っているのでしょうか?

        もっと少ない年収で親子4名とかで生活していらっしゃる方が多数いるのではないでしょうか?身分不相応の生活をしているとしか思えません。援助をするのであれば、家計簿をつけてもらって無駄を排除していく、「金も出すが口も出す」、「無駄をある程度まで排除できるまでは援助はしない」と約束してからではないでしょうか?

        トピ主さんに家計に口を出すなと怒っている状態での援助は無理だということをしっかりご主人に説明しましょう。ご主人と繰り返し話し合って、それでもダメならご主人にしばらく実家に帰って貰っては?まず、家計を手伝うのは同居している義弟のはず。

        ご主人はお義母さんから話を聞いたばかりで気が動転しているのでしょうが、ザルにお水を注ぎ続けてもジャジャ漏れです。ちゃんと必要な箇所の修理(家計の見直し)をしないと無理ですよ。

        トピ内ID:4084539157

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        長くなります 1

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        ほの
        沙希さん、レス長くなりますが、宜しければ参考にして下さい。

        まず、義理の両親のことですが、同じような知り合いがいます。
        言わば「キリギリス病」。精神的に病を持った人間です。
        金銭感覚がなく、依存心が強く、自己中心的。
        今は決してお金を渡してはいけません。
        月百万あろうが一千万あろうがあるだけ全て使ってしまいます。

        普通月三十万もあれば充分足りるはずです。
        それでも援助しろと要求されるなら、何にいくら使ってるのか家計簿を見せるよう言って下さい。(当然こういう人はたいてい今までつけていないので、一ヶ月でもつけさせる)食費、光熱費、娯楽費、雑費など事細かくチェックし、どのくらいが適正か、どうすれば収入の範囲で生活できるか指導して下さい。
        拒否されたら、「今お金を浪費したら、今後あなた方が病気などで本当に困った時に助けるのは無理になると思うがそれでもいいのか」と聞いて下さい。

        「キリギリス病」には小学生相手のようなやり方しか通用しません。お金はこちらで管理し、必要最低限だけ渡す。隠れて借金しないよう言い含めることも必要です。  続きます

        トピ内ID:3209896076

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        長くなります 2

        しおりをつける
        blank
        ほの
        ご主人様や実のご両親には、義理のご両親の金銭感覚が異常なこと、よく説明して下さい。
        本人達に悪気はないからと言っても、ここで甘やかしてしまうと、今後ますます大変になる。義理の両親の老後の安定や義弟さんの未来のためにも、厳しいことを言ってでも浪費は抑えさせないといけない。

        「キリギリス病」の人には「アリ」のようにしっかりした方が伴侶になってお金を管理することが多いのですが、義理のご両親はどちらもだらしないみたいですね・・・。
        それで、ご主人さんが余計に義理の両親の面倒を見なくてはいけない、と思っておられるのではないでしょうか。
        きちんとした両親に育てられた沙希さんには、理解できないかもしれません。   
          さらに続きます  

        トピ内ID:3209896076

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        長くなります 3

        しおりをつける
        blank
        ほの
        沙希さんとご主人の関係ですが・・・。
        <夫ははっきり自分の意見を誰にも言えない
        と最初のトピに書かれてるのを見てひっかかってましたが、
        沙希さんご自身もちゃんとご主人の話を聞いていますか?
        沙希さんのはっきりした言動、収入よくて稼ぎ頭ってことも、ごめんなさい、男性なら妻に見下されてるように感じるかもしれません。

        「保育園を辞めさせる」というありえない無茶苦茶な発言も、沙希さんと両親の間になって、親兄弟と妻子を両方大事にしたい葛藤に苦しんだ挙句の破れかぶれの言葉に思えます。責めるのではなく、普段意見を言えないご主人の気持ちを受け止められませんか?

        本来は良い夫良い父親なんですよね?このことだけで離婚を考えるのは早急すぎると思います。お子さん達の幸せを第一に、改めてご主人に向きあって下さい。

        最後に。仮にいつか義理の親・弟にお金の援助することになったとしても、ご主人のお給料のうちから出せばいいと考えては?それでも離婚して沙希さんが一人でがんばるより多くお子さん達に遺せるのではないでしょうか?

        トピ内ID:3209896076

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        なぜ30万で足りないの?

        しおりをつける
        😠
        どうして?
        >現在義父の年金+義母の給料で30万。
        十分な金額だと思うのですが、貯金が無くなるのは時間の問題なのだそうです。

        どうしてですか?
        家のローンもないんですよね?
        何にいくら使っているか、貯金はいくらあるのか、など納得できるまで聞いて下さい。
        (使い道まで言われたくない)と義母はいいそうですが、(では、援助してほしいなんて言わないで)ってことですよね。贅沢なものを食べて、欲しいものを我慢せず買って、貯金を使い切ってしまいそうだから(援助して)なんておかしいです。
        援助するにしてもまとまったお金は渡さない方がいいと思います。毎月、家計簿をつけてもらって赤字分を補填してやる、ぐらいしないと好き勝手使うと思うし、家計簿をみることによって無駄使いしていることが明るみにでていいと思います。

        とりあえず、話し合う時に(家計簿を見せて下さい)と言ってみて下さい。(つけてない)といったら(では 今日からつけて何にいくら使っていくら足りないか教えてほしい)と。
        息子夫婦のお金を受け取ろうとしているのに(丼勘定)でぱっぱっと使ってもらっては困るんですよ、とはっきり言いましょう。

        トピ内ID:8265443392

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        ご主人の申し開きは加害者の言い分(1)

        しおりをつける
        🐷
        中年のおばちゃん
        お話し合いお疲れさまでした。
        必要な情報がわかり1歩すすまれましたね。
        これで今後の対策にすすめますね。

        ご主人の「援助は必要。死ねとは言えない」この言葉は【脅迫】ですよ。
        トピ主さんとトピさん実両親はこの「死ぬ」という言葉を出されてそれでも援助をやめろって普通いえないですよね?
        「死ぬ」という言葉を使って自分側の要求を通そうとしているんです。
        実両親だって「死ぬ」といわれたら折れるしかないでしょう。
        本当に援助しないと「死ぬ」んでしょうか?
        公的援助の申請をして、家計を切り詰めて「身の丈にあった生活」をすればいいんです。

        義母側のいう経済的にやっていけないという根拠はなんでしょうか?
        私の父世代の例です(ご主人ご両親より年上、関東圏の会社)
        会社で定年を迎えてから生活していくのに必要なお金は25万/月とセミナーで内訳含め説明があり、年金がもらえる年齢を考え定年までにその金額を貯蓄する必要があるといわれていたそうです。
        定年を迎えてから父は電球を新しくする時に、この新しいタイプの電球を使うと電気代がいくらになるか計算してます。

        続きます。

        トピ内ID:8185610885

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        ご主人の申し開きは加害者の言い分(2)

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        🐷
        中年のおばちゃん
        続きです。

        失礼な言い方ですが、ご主人の実家は「たかり体質」です。
        家賃が必要ない生活で30万はある。
        そのお金の使い道はなんなのでしょうか?義父の容態が著しく悪化し医療費がとてつもなくかかっているという事があるのですか?
        内訳を出してもらう必要がありますね。

        義母が「とりあえずお金だけでも」
        と、お金、お金といっていますがもしかして借金とかしていませんか?
        一旦援助したら、その次にくるのは「増額」です。

        ご主人に、自分達がこれから必要とするお金(ローン支払い、養育費、老後資金、お嬢様への備え)がどれ位かかるのかを数値で示す等して認識してもらい。
        トピ主さんがもし働かない(介護でもなんでも理由はいいいですが)となった場合に自分達家族の将来も示すのもいいかも。
        先にトピ主さんが義母に提案したいろいろな公的援助を受ける事のメリットを示す
        ご主人にアクションは起こすをされる事をおすすめ致します。

        もし、今後別々の道を歩くとなったとしても、やれるだけの事はやったのだし、具体的に数値で説明したのに理解しないご主人の非となります。

        長いですが続きます

        トピ内ID:8185610885

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        ご主人の申し開きは加害者の言い分(3)

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        🐷
        中年のおばちゃん
        続きです。

        もし、今後別々の道を歩くとなったとしても、やれるだけの事はやったのだし、具体的に数値で説明したのに理解しないご主人に非となります。
        暴れて危害は加えないが、自傷行為って刃物でやりますよね、そんな刃物が出る様な環境に大事な「娘」を送りこもっていうご主人は理解不能です。
        別々に暮らしても娘さんとは「面会日」にあってもらえばいいですよね。
        トピ主さんもメンタル的に落ち着いた状態に今よりなるでしょうし。

        その場でいいたい事をいえないという事ですから。
        何か決断を求められても、「今はお話を受け止めるのに精一杯ですから落ち着いて考えてからお返事します」ときっぱりいってはいかがですか?
        大変だと思います、お体ご自愛ください。

        トピ内ID:8185610885

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        無茶苦茶だ

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        blank
        メル
        2度目です。
        合わせて月30万なら、義母がパートをやめて
        額は減っても十分暮らしていけるでしょう。

        家計の対照表を作ってはどうでしょう。
        たとえ納得してくれなくても、まず夫に示すのです。
        男性は数字を出されると弱いですから、夫々の家族の家計をオープンにしてもらいましょう。義母にも家計の概算が出せてから話し合いをすると伝えてください。比較もしないで足りないからでは話になりません。

        トピ主さん達が老後、義母たちと同じような暮らしをするためには年金が少なくとも月10万は足りません。
        10万×12ヶ月×30(55で定年として85ぐらいを寿命と考えその間足りない分です)が3600万、年金がもらえる65までの不足分10万×年数で1200万を足すと、39歳の御主人が55までの16年間で4800万を貯めないとだめなんですよ!
        年に直すと300万必要です。御主人の年齢では高校、大学の費用のために学資保険が2本(3万くらい)は必須です。保育園代や住宅ローンを入れると、みかけの収入は多くても義母宅の家計ととんとんです。
        今を助けるとしても2~3万がやっとだと思います。
        不足分は義弟に入れさせるしかない。

        トピ内ID:9907000311

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        一番の問題はやはり義弟さんなのでは?

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        🐧
        るい
        私は病気の事で詳しい事はわからないのですが、一番の問題は義弟さんのことなのではないでしょうか。
        月30万あっても、義弟をくるめても3人の費用なので、もっとかかるのでしょうね。

        義母さんが、義弟さんの「わがまま」につきあうのに疲れたというのが一番の問題なのでしょう。「おこづかい」を一体いくらあげているんだか、、。

        以前書きましたが、御主人を義理の実家に住まわせてみては。別居、です。

        娘さんよりは御主人のほうが、義母も義弟もうまく扱えるでしょうし。内情もわかるようになるでしょう?

        家が近所だといいですが、、。

        トピ内ID:1061570614

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        説得するのではなく説得させる方向へ!

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        匿名希望
        相手を説得する立場になってはいけません。
        援助しなくてもトピ主さんはなんら困りません。
        困る立場の人が情報を提示してトピ主さんを説得するべきなんですよ。
        「仮に義弟からお金が入らないとしても普通の生活ができるはず。援助が必要とは思いません。
        生活出来ないというならその根拠を示して下さい(数字で明細を示すまで繰り返す)」
        「(明細を出したら)もっと節約できるはずです。節約する場所がないというなら根拠を」
        「私が納得しない限りは援助はあり得ません」
        という立場を貫けばいいんですよ。

        うちは月25万(手取り)で家賃もそこから出してますが、
        贅沢をしなければ親子3人問題なく暮らしていけます。外食も貯金もできます。

        30万あって家賃もないのに貯金切り崩さなければならないとは浪費家ではないですか?
        収入に見合った生活をすればいいだけで、周りが甘やかす必要は。
        甘やかしたいなら、御主人一人で実家に帰って御主人の給料内でやるべきだと思います。

        トピ内ID:5984788900

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        ご主人が義実家で生活すれば?

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        🙂
        はは
        不安定な弟と老後が心配な両親。
        さらに生活費が必要ならご主人が義実家に帰るのが一番です。

        給料の内、家のローンと子どもの教育費だけ振り込んで貰えれば
        残りは義実家の生活費になりますし。

        最初はマンションをトピ主さん夫婦で買い取って、
        そのお金で生活しお金が無くなったところで生活保護が良いと思ってました。
        不動産があると保護が受けられませんから。
        でも30万も貰っているなら保護は受けられません。

        ご主人が同居して毎日必要な生活費だけ渡し
        無駄遣いをチェックするのが一番だと思います。

        トピ内ID:6452535959

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        30万もあるんじゃ

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        🐧
        ごぺんなさい
        生活できるはずです。 もちろんこれだけ収入があるなら生活保護は当然無理ですよ。 

        住居費はローン完済でかからないのでしたら、結構ゆとりがあると思いますよ。
        まずひと月の収支をきっちり報告させた上で


        1義理の両親に今ある収入で生活可能、貯蓄も可能だと理解させ更に義弟にも少額でもお金を入れさせる、弟の分は何かあった時のため貯金。

        2義理の母が働けなくなり収入がなくなった時は義理の弟に不足分の生活費を入れさせる。この時点でどうしても援助が必要な時のみトピ主さん夫婦で援助を考える。 援助をするならここが最初のはずです。

        この12をまずご主人に理解してもらい義理の両親・義理の弟に実施してもらえれば
        トピ主さんが離婚まで考えなくても済むと思います。
        これが不可能であれば、残念ですが離婚しかないかと。。。

        トピ内ID:4958065293

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        贅沢し過ぎですね。

        しおりをつける
        💤
        ネムネム
        おかしいですよね。なら義父母にもし、家のローンが有るとしたら、42万くらい無いと生活出来ないって事になりますよね。一般には30万あれば家賃も含めて生活出来ますよ?

        トピ内ID:4896415418

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        援助も同居も子供の世話の依頼も拒否!

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        大変な状態ですね。

        ご主人は「実家ありき」なので、冷静な判断ができないでしょう。お金の援助がこの先、7万円ではすまなくなるのは予想できます。

        今度、ご主人に自分の家族の将来を語ってもらいましょう。1年後にはこんなこと、5年後にはこんなこと。きちんと用紙に書き表して。我が家としての将来像を。

        今のご主人は同居しても援助しても「大丈夫」と言うのでしょう。
        それを言ったら、「ファイナンシャルプランナー」に相談してもらいましょう。
        こうなったら、義理の両親の金銭感覚を専門家に相談して「援助ありき」の考えを変えてもらうしかありません。パート収入を含み30万円で3人家族でなぜ足りないの?意外な実態がわかるかも。

        これを拒否するなら「別居婚」「離婚」を考えるしかないでしょう。
        「あなたが義理の家族とマンションで同居して。私は娘と暮らします。でも、良い父親で、私にはやさしい夫だったので、いつでも会いに来て。」と言いましょう。

        義弟さんのような方と同居している人がいました。お嫁さんが60代後半になって義弟さん病院に入りました。あなたの人生、先は長いのですよ。

        トピ内ID:4942912528

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        援助も同居も娘の世話の依頼も拒否! 2

        しおりをつける
        2度目のレスです。

        30万円の使い道のことですが、ふと思ったことがあります。もしかしたら、義弟さんの言うことは丸呑みなのでは?「暴れることもある」と書かれていましたが、義弟さんの欲しがるものはすべてオッケーなのでは?

        そうしたら、7万円どころの話ではなくなるのでは?
        たぶんご主人に聞いてもはっきり答えてくれないかもしれませんね。

        やっぱり専門家に家計診断をしてもらい、義理の両親の言う「子供に残してやりたい」という思いを実行してもらうために、自分たちは清貧を目指していただくしかないでしょうね。

        義理の両親が努力もしないのであれば、トピ主さんは戸籍から離れたほうがいいと思いました。

        トピ内ID:4942912528

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        娘さんのために

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        🛳
        ひらり
        娘さんのためを思うなら、離婚もやむを得ない気もします。

        旦那さんは、義父母、弟>娘さん

        なのだから。

        月に30万円もあって、やりくりできないって、どんな家ですか?

        そんな旦那さん、必要ですか?

        いう事を聞くフリをして、離婚の準備をされるほうがいいと思います。

        トピ内ID:5239465231

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        主導権を握るか、何を言われても断り続ける

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        匿名希望
        話し合いでのトピ主さんからの発言は
        「まずは経済状況を全て明らかにして下さい。全ての話はそれから」
        嫌だとかあなたに関係ないでしょとか言われたら
        「言わないなら話し合いのテーブルにすらつかないということですので、
         関 係 の な い 私 は帰らせて頂きます。皆さんで何とかして下さい」
        などとたたみかけて、是非主導権を握って下さい。
        または何を言われても「お断りします」「無理です」「嫌です」以外発言しないか。
        言い負かされませんように。

        浪費家に援助してはいけません。
        甘やかすほど悪化し、本人のためにもなりません。
        その場で結論を迫られるでしょうけど、
        落ち着いて考えます→援助の必要がないと思います で通して下さいね。

        でも、ご主人の意見が変わらないなら
        (30万あるのに援助しないと「死ねというのと同じ」とは、笑えます)
        離婚に向かう方がお子さんにとっても幸せでしょうね。

        トピ内ID:5984788900

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        今、しか考えていない義母と夫

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        メル
        失礼ですが、身体の不自由な義父の方が義母より
        長生きできるとは思えません。
        義父がなくなった場合、義母の受け取る
        年金はうんと少なくなります。

        トピからすると、ほとんどは義母の浪費ですよね?
        義母と義弟の二人になって生活が楽になるとは考えられません。
        お子さんの教育費等もかかる時期になって
        援助の増額を求められて応じられるのでしょうか?

        義母のために、二人目のお子さんは諦めますか?
        この際、考えていなくても理由にされてはどうでしょう。

        援助額は今のことだけではなく、先々も見通して判断するよう
        御主人と話し合ってください。
        数字を提示すること、義母側からも収支計算を
        出してもらうことを忘れずに。
        すぐ返事をすることはありません。
        こっちは遅くなっても困らないのです。
        といっても、嫌なことを引き伸ばすのは憂鬱ですよね。

        どなたか第三者に間に入ってもらえればいいのですが。
        御両親ではどうしても御主人はアウェイの気持ちになって
        素直に聞けないでしょうし…。
        離婚を考えるぐらいなら、調停を申し立てるというのは
        だめなんでしょうか。

        トピ内ID:9907000311

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        訂正です

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        blank
        こあら
        義両親の年収は340万でなく360万ですね。
        単純な計算も間違えた自分が恥ずかしいです。
        ごめんなさい。

        トピ主さんの義両親はうちの義母の行動と似ている点が
        あって、頭に血がのぼった状態でレスしてしまいました。
        私と違ってトピ主さんは冷静で論理的です。
        ローンなしで月収入30万で生活援助がないと死ぬと
        訴えるなんて怒って当然ですよ。

        うちの義母は我々夫婦の5倍近くもあるおこずかいを
        自由に使っているにもかかわらず「お金がないから送れ。」
        と言います。義両親の家に行くとあきらかに我々より優雅。
        なぜ5倍もお金を自由に使っている人を援助する必要があるのでしょう?

        単純な計算ミスをする私ですが、ライフプランとファイナンシャル
        プランを作って夫と話し合った結果、やっと夫も納得してくれました。

        一つ気になったのですが、高額医療費がかかる場合は申請すると
        自治体から補助がでます。鬱病も自治体によっては医療費の補助が
        あります。ローンが返せない場合は自己破産。

        家計の見直しを手伝うと死ななくても生きていける方法を
        見出せますね。頑張って下さい。

        トピ内ID:4084539157

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        相談が始まる直前にまずこういう

        しおりをつける
        blank
        飛び入り
        「最終的な結論を今ここで下すつもりはありません
        今後の人生を左右することですし、慎重に審議したいので
        今日はお互いの主張を確認することを目的として話し合いをしたいと考えています
        結論は後日集まって話し合いたいと考えています
        次の集会までに、今日の内容を吟味し<必要によっては離婚も視野にいれて>検討したいと考えています」

        これでその場で明確なレスポンスしなくても良くなりますよ
        脅しも含まれててGoodです
        録音とかしておいて後で聞きなおしながらのんびり考えればほら解決

        トピ内ID:7709030568

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        も一つ(義弟へのこづかい説)

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        🐧
        るい
        実は、家の近所で似た様な兄弟がいまして、弟が母からこづかいを際限なく貰ってたんですね。母は足りないと、別居の兄夫婦に援助してもらっていて、そのお金は全て弟への遊び金へと回っていました。

        兄夫婦はお金が亡くなり、兄は離婚し実家(家はあるので)に帰ると、弟は好き放題母からお小遣いをせびっていて。兄は母と弟を責めました。でも弟は知らない、と。
        兄が働いても、弟が通帳を盗んだりして、兄は仕事も首になりました。

        そして、兄弟喧嘩ですよ。警察も何度も来ています。

        トピ主さんの御主人は、実家の金銭状況も知らないで援助しようとしているので、このようになる可能性もあると思いました。
        無職の弟さんが、知らずにかなり使っているのでは?義母さんも、パートに出ていたくらいですし、本来はがんばっていたと思います。

        想像ですけど、大人の遊び金はケタ違いです。義父かもしれませんが、、。

        実態を本当に知ってもらうためにも、御主人を義理の実家に送り込む事がいいと思います(まだ離婚はせずに、、)。

        トピ内ID:1061570614

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        どう考えても

        しおりをつける
        😡
        こいこい
        同居することはおかしいし、援助することもおかしいと思います。
        トピ主さんの主張は当たり前で、問題はご主人の心一つの様な気がする。
        ただこればかりはアドバイスや正論では片付かない問題なので、難しいなあ。

        トピ内ID:3106959199

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        トピ主です。レスありがとうございます!

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        沙希
        お返事いただいて嬉しいです。
        その場で回答しなくていいんだな、と思ったら気が楽になりました。
        絶対そうします。今までどうしてそうしなかったのか、と自分に呆れました。

        補足ですが、義母はどうしても仕事をやめたいとのだそうです。理由はよくわかりません。
        また義父はリハビリ入院などが保険適用外で、お金が結構かかるそうです。
        主治医の見立てではもっと動けるはずなのに、家ではリハビリをしないので、
        状態が戻ってしまい、定期的にリハビリ入院をさせられる(?)というのです。

        家計についてですが。
        義母の両親は都心に土地持っており、そこに家を建ててもらい住み続け、
        その後、前にも書きましたが、義母の母が亡くなったのを機に、遺産を受け取りマンションを購入。
        おそらく長い間、家計の管理などせず、悠々と暮らしてこれたようです。
        義弟はいつも最新の電気機器(テレビやゲーム)を持っており、多分浪費していると思います。
        犬なども買ってきてしまい、義母が世話をしています。

        家計の管理にまで手を出すか悩みますが、義弟の収入なども知った上で把握したいです。

        つづきます。

        トピ内ID:7589451170

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        トピ主です。つづきです。

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        沙希
        実は、不動産関係の知人に義父母のマンションの資産価値を調べてもらいました。
        この不況でも5000万くらいになるそうです。買った時は倍額のようです。
        2000万ほど残るような住み替えも提案できると言われました(場所や広さを妥協する必要があります)。
        ただ、これを話したら激怒されそうで、言い出せないかもしれません。
        夫にうまく話してもらえないか、と考えています。

        メルさんの試算を読んで、ハラハラしてきました。私自身ももっと頑張らないといけませんね。
        娘が退院したら、しばらく介護休暇(娘のために)をとらなければならなくなりそうで、収入が減るのが心配ですが、
        それ以上に、義父母が「(娘の)面倒見てあげるから、仕事に行っていいよ」などと言い出さないか不安です。

        長々とすみませんでした。
        このトピだけが今、心のよりどころになっています。

        トピ内ID:7589451170

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        義理家3人対トピ主1人の話し合いは危険では?

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        魔女
        かなりツライ話し合いになると思います。
        敵は一致団結してますから。
        人目の多いレストランとか、自宅密室以外でできないでしょうか?

        簡単に離婚を勧めるのはどうかと思いますが、トピ主夫、もう見込み無くないですか?

        もし別れるとして、あなたと夫共同の持ち家、相手に取られても、痛いですが、今ならそれだけの痛みで済むと思います。

        稼ぎ頭はあなたであるということ。
        トピ主さんの性格上ご両親を頼るのは気が引けることと思いますが、夫婦で新居購入時に2000万までなら援助すると言われたとのこと。
        その全額とまではいかなくても、離婚後の生活が軌道にのるまでの運転資金としていくらか援助してもらっても、トピ主さんにバチは当たらないと思います。

        はっきりいって、義理両親も夫も、今のあなたを人としてみていないような気がします。
        ただのお財布扱い・・

        あなたの両親の「親を見捨てさせちゃいけないよ」という言葉には本当に頭が下がりますが、夫があなたを当てにしてるんだったらお門違いってもんです。
        夫一人の稼ぎで自分の親を見捨てなきゃいいんじゃないですか?

        トピ内ID:8913956089

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        ご主人の教育

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        雨女
        トピ主様

        お嬢様が大変なときにお疲れ様です。
        題にも書きましたが、今はご主人の教育が必要なようですね。
        義父母もいままでは悠々と生活してこれたといっても援助が必要というのはもう悠々とくらせる身分ではないですね。ご主人は死ねというわけにはいかないとおっしゃっていますが、キャッシュフローを把握せずただ援助だけするということのほうがよほど死ねといっているようなものです。ご主人は言われるがままに援助なんてご自分の収入が無尽蔵とでもおもっているのでしょうか。。。
        またリハビリをちゃんとしないで入院させられる?という義父母もおかしいですね。正直そんな方のために医療費をつかってほしくありません。
        平均的な家庭の生活費のデータです。
        http://www.jili.or.jp/lifeplan/houseeconomy/asset/1.html
        これ以上に使っているということがおかしいということがご主人が理解できないようでしたらもう無理かもしれないですね。。。

        トピ内ID:9535523006

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        負けないで下さい

        しおりをつける
        💍
        ウメコ
        ずっと応援してました、少しずつ強くなっているトピ主さんにぜひ頑張って欲しいです。
        え~と義理家のお金の使い道で、リハビリ入院が保険適応外とのことですが、普通の病院であればそれは嘘だと思います、詳しくないですが、ショートステイのような所か病院の個室などの可能性があります(見栄っ張りのよですし)いずれも義母が楽をするために一時的に預けてるのではないでしょうか?
        何かと義父の病気を理由にしてますが、障害があるので、治療費なんて少額ですよ、できたらそのへんのことをネットで調べておいたほうがいいと思います。
        それと、話し合いにはご自分のご両親は同席できないのでしょうか?できたら義理弟も含め全員で、人目のある場所で、のほうがいいと思いますよ。
        あと、義母は年金はもらえないのでしょうか?その辺もよく聞いてみて下さい。

        トピ内ID:9340069410

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        だから、お金が要るのでは?

        しおりをつける
        😢
        春日
        >実は、不動産関係の知人に義父母のマンションの資産価値を調べてもらいました。この不況でも5000万くらいになるそうです。買った時は倍額のようです。


        こんなマンションに住んでいるのなら、月々の共益費等も相当掛かるはずです。一般の4LDkマンションの家賃を、はるかに上回る金額が、、、
        さらに、義父の入院・リハビリ費用や義弟の為の家電・ゲーム費用。

        これでは、お金が足りなくなるでしょう。


        分相応、収入に合った暮らしをしなければいけないのは明白です。
        その事を、義父母は分かっていないのでしょう。
        いや、分かろうとしない。
        ギリギリまで、豊かな今の暮らしがしたいのです。

        その結果、息子夫婦の生活を破滅させてでも、、、


        トピ主さんたちが援助するのなら、このマンションを売却させて、もっと身軽になってからですね~

        トピ内ID:9161906773

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        やっていけない原因がほぼわかりましたね

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        🐱
        節約主婦
        沙希様

        投稿拝見しました。
        義母の背景をみる限り「節約」や「身の丈にあった生活」というのは相当困難と思わざるをえません。
        デパートのご進物になるようなものを食卓に使う生活を60代までしてきた人がそれを止めれるとはとても思えません。
        義理母は目の前の事しかみていませんよ。
        今までお金に困ってこなかったのでしょうから、そういう場合にはどうするかという「経験」がないんです。

        義理実家との話し合いは相手側の情報収集(収支、お金に対する考え方)をして、ご主人と2人になられてから生活をしていくのにはいくらかかるものなのか、この先に義理両親が両方介護が必要になったらどうするつもりなのかをその場でなくてもいいから考えて話をして欲しいと伝えてはどうでしょうか?
        自分達の家庭のライフプランにつながる話です。

        1人の人間と人間が膝をまじえて話し合いをして会話ができないという事がありません。そういう真摯な態度を示しても今までのように逃げて何もいわない相手ならこの先も望みはもてない相手といえますよ。

        それとは別に義理実家から離脱する準備も念の為考えておくのも必要かと。

        トピ内ID:8185610885

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        フィナンシャルアドバイザー

        しおりをつける
        💡
        ミセスかんぺい
        大変な状況ですね。どうかトピ主さんが倒れませんように。

        ご主人も義理宅も、トピ主さんが折れてくれると信じていると思います。優しさに付け込んでいるのです。ですがそれは本当の解決になりません。お嬢さんにしわ寄せが行きますもの…

        もはや身内間で客観的に議論できる状況ではないと思います。
        第三者をいれましょう。
        テレビで家計簿診断みたいなのみたことありませんか?フィナンシャルアドバイザーに義理宅の家計簿診断をしてもらうといいと思います。他の方もレスで勧められていますよね。

        口実は、「援助が必要なのなら、どの程度必要なのか、専門家にみてもらおう」

        まずはご主人にそう水を向けてみてはどうでしょうか。

        がんばってください。応援しています。

        トピ内ID:1881510335

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        義父母との話し合い、頑張ってください1

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        maharu
        最新レス見ました。義理母は普通に暮らしていたら死ぬまで困らないお金を自分の親からもらっていたのですね。それを使い果たしてしまうなんて・・
        あきれて、開いた口がふさがりません。迷惑ですね。ところで、沙希さんとご主人の生涯年収をざっくりと、考えてみました。
             定年まで           退職金
        沙希さん(60-37)×600×0.8+2000=13040万円
        ご主人 (60-39)×400×0.8+1000= 7720万円
        合計                       20760万円
        一方 生活費 30×12×(65-39)=9360万円
           子供の教育費            2000万円
         家のローン             4000万円(仮定、利子込み)
           子供の治療費            2000万円
               合計           17360万円

        となり、収支は3400万円です。
        2人目ができれば、ここから2000万円がなくなります。

        トピ内ID:2841998912

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        義父母との話し合い、頑張ってください2

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        maharu
        冷静に考えると援助する余裕はないですよね。援助すると、自分の家庭を犠牲にすることになります。
        一方、義理親は、マンションを売って、義理母が年金がもらえるまでパートを続け、家賃の安い公営住宅住めば、今まで通りお金を使えます。話し合いの前に旦那さんに話してみてはどうかしら?
        それにしても、旦那さん、弟には1億円で買ったマンションをあげるのに、自分には援助のみを求める両親が好きなんですね。そのためには、自分の奥さん・子供を犠牲にしてもいいみたいだし・・・失礼ですが実はマザコンなのかしら?と思ってしまいました。(余計なことを、ごめんなさい)
        沙希さんが、自分お子さんにとって、一番よい選択ができるよう祈っています。ここが正念場ですので、頑張ってください。

        トピ内ID:2841998912

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        娘様を守れるのは、主様だけです

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        🎂
        ケーキが好き
        >義父母が「(娘の)面倒見てあげるから、仕事に行っていいよ」などと言い出さないか不安です。

        →「娘の世話は大変なので、私でなければ無理です」と切り口上でいいのでは?

        主様、お願いです。しっかりしてーーー!
        娘様を守れるのは、あなたしかいないんですよー

        義理実家ではなく「娘」中心の将来を考えてください。
        一番大事なのは娘でしょ?

        大事な娘を、暴れる情緒不安定な義弟がいる家に預けるなんて問題外ですよー!!

        娘様が怪我したら一生後悔するよ!
        お願いだから娘を守ってください!

        本題は、義理家をどうやって助けるかではなく、「娘のためにどうやって援助を断るか」です

        (家計簿は最低条件です。)

        援助を断る理由を探してください
        娘のために嫌な人、冷たい人になって下さい

        家族が大事でしょ?といわたら

        「家族は大事です。娘が一番大事です。ですから祖母であるあなたも孫(娘)のため自分達で生活してください。」


        義理家3人に責められた時、娘様の顔を思い浮かべて下さい。

        なにがなんでも「返事は後日」です。

        トピ内ID:7663454772

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        嫁とは一緒に暮らしたくないと思われるのは?

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        菜っ葉
        義親さんの月30万は、普通に暮らしていける金額ではないでしょうか・・。足りないとは思えません。
        姑さんは、沙希さん夫婦をあてにされているのですよね。あてにしているから、なんとかしてくれると思っているのでしょう。
        いい嫁と見られているから一緒に暮らしたいと思われるのではないですか?

        納得いかないことをはっきり言って、いっそうのこと姑さんに嫌われたらどうでしょうか?
        嫁とは一緒に暮らしたくない。嫁とは性格があわないから同居は無理と思われるようになったら、どうでしょうか?

        沙希さんが、とても優しくていいかただから、そこで、あてにされてしまうのではないでしょうか?
        姑さんの前で、いい嫁だったら、いい嫁をやめて、もっと自然体でいかれたら、いかがでしょうか・・。
        嫁とは一緒に暮らしたくないと姑さんから思われたら、向こうも同居を求めてこないのではないでしょうか?

        嫁と同居したいと言われるのは、沙希さんはいい嫁だったんです。

        トピ内ID:5376856277

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        義理の家族のことなんてどうでもいい

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        🐷
        プール
         沙希さんは優しくて責任感の強い、すてきな方なのだと思います。

         でも、でも、それが義母に付け入られる隙になっているのです。この際、『関係ない』を貫き通すべきです。
         とにかく、「援助してくれ」→「嫌。できません。」「娘を預かる」→「そちらには関係ない、私が教育方針を決める。」とシンプルに答えればいいのです。
         依存体質の人に対しては結論を先にぶつけるのが一番。相手の事情を詮索すると、この人はなんとかしてくれると勘違いします。
         私もリハビリ入院に関しては眉唾ものだと思います。保険外の入院を勧める病院は聞いたことがないですし、もし本当だとすると実費だとものすごい額になるはずです。
         とにかく一度援助を約束してしまうと、その後は感謝せず当たり前、援助できなくなった場合にはきっと恨むでしょう。
         
         あの手この手で窮状を訴えてくるでしょうが、まじめに聞こうとすると疲れるだけです。娘さんのためにも一蹴してください。
         応援してます。

        トピ内ID:1201012687

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        私は離婚しました

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        青樹
        同じような理由で離婚しました。
        前夫では?と思うぐらい。

        こちらにも生活があります。子供に迷惑をかけないようにするのは当然の事。
        主さんも、そして義父母様もです。

        私は「今まで育ててやった親の面倒をみるのは当然」という義父に賛同できずに離婚しました。

        自分が選んだ人生で実の両親に迷惑がかかるのは避けたかった。

        金銭面は特に周りにも被害が出ますしね。

        ご参考までに。

        トピ内ID:8477009416

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        思わずレス

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        🐤
        ハル
        アリとキリギリス

        よくわかります。
        私の両親も病気の母の老後のためにと父が必死に働いて貯めていた貯金を、義父母に持って行かれました。
        返すという話だったそうですが、ふたを開けてみれば返す当てなど最初から無かったのです。
        しかも私たち夫婦(当時は同居していた)には秘密にして欲しいと言ってきたそうです。
        旅行などには頻繁に出ていたのに、年金はボロボロ。多額の借金を抱えていました。まさにだまされていました。

        私もアリとキリギリスを思い出し、くやしくて何度も泣きました。

        具体的なアドバイスなど申し上げられませんのにレスしてしまってごめんなさい。
        でも、どうしても他人事に思えなくて。。。

        トピのタイトル通り、理不尽です。
        心から応援してます。負けないで!
        沙希さん、娘さんに明るい未来があることを強く願っています!!

        トピ内ID:5894229305

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        ふむふむ…そりゃ月30万じゃ暮らせないわ!

        しおりをつける
        😡
        驚愕嫁子
        義家族様は、いわゆる億ションにお住まいなわけですね。
        管理費や修繕積立金等だけで、1カ月に20万弱位はかかっているのではないでしょうか。
        部屋の広さは100平方メートル位はあるのではないでしょうか?
        エアコンや照明など光熱費、お風呂だって広いのだから水道代…
        「普通」に暮らしているだけで、一般庶民には目ん玉が飛び出るようなお金がかかっているはずです。
        今さら月7万円の援助をしたところで、全然足りません。
        億ションは賃貸に出し、義家族は「普通」の中古マンションにでも引っ越せば良いのですけれどね。
        豪華マンションに「住めなくなる」は嫌だけれど、息子夫婦が同居しましょうと言うから引っ越すの♪…ならプライドが許せるのでしょうねぇ。
        今、全員の経済状況をさらけ出し、ファイナンシャルプランナーに相談してみましょうよ。
        プロに言われて目が覚めないのであれば、離婚の方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:7922475471

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        結論がでたら

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        🎂
        ショートケーキ
        電話で返事してもいいと思うけど

        それでは申し訳ないというなら、「義理家に近い喫茶店」であいます
        ※このあと用事があるといって、すぐ帰れる下地を作っておいた方が・・

        間違えても「義理家」に行ってはいけません
        援助オーケーの返事が出るまで帰してもらえません

        喫茶店では(ご主人はいない方がいいと思うけど)
        席は絶対に「通路側」です

        間違えても主様が窓側に座って、通路側にご主人は駄目です
        話が終わってもとっとと帰れません。

        結論を言ったら、伝票をもって颯爽と帰ります
        相手が泣こうが喚こうが知った事ではありません
        (相手のコーヒー代も払ってあげた方がかっこいい/援助は断る(はず)だし)

        援助を断る代わりに「義父母のマンションの資産価値」「住み替えの提案等」11/5のレス内容を説明してあげます
        ※簡単な書類などを作っていると親切かも

        「援助は必要。死ねとは言えない」というご主人の面子も立ちます

        死ねとはいってません。マンションを買い換えろといってるんです♪
        ※買換えの話は、主様が自分で言ってください。多分、ご主人も買換えには反対です

        トピ内ID:7663454772

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        億ションとは!!

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        諺格言
        >メルさんの試算を読んで、ハラハラしてきました。
         そうですね。でも メルさんの試算も経済がこのままならという前提での計算ですよ。世界インフレや大震災による経済混乱もあるかもしれません。
        余裕を見ておかないと、「○万円を支援しても、ぎりぎりやっていける。」では、万が一のときに破綻してしまうかも。


        >家ではリハビリをしないので、状態が戻ってしまい、
         って、お金がかかるのは義父親のなまけが原因ということですか!!
         なら、簡単です。義父親がなまけなければいいのです。
         怠けておいて金をくれないと死んじゃうとは・・・ 


        >5000万くらいになるそうです。買った時は倍額
        >義弟はいつも最新の電気機器(テレビやゲーム)を持っており
         億ション住まいで、電気機器に贅沢している人たちのために、病弱の娘さんのいるトピ主さん一家にお金をよこせと言っているのですか。正気を疑います。
        そして、旦那さんもそれに迎合しているとは。
        あまり簡単に離婚しろなどとは言いたくありませんが、万が一のための準備(非常識発言の録音など)はしておいたほうがいいのでは。

        トピ内ID:4822643453

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        シミュレート

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        諺格言
        トピ主さん一家と義親達との交渉をシミュレートしてみました。

        義母:「お金がないとやっていけないんです」
        実父:「ははは、ご冗談を。億ション住まいで、犬を飼われ、義弟さんも電気製品もいいものもっているそうじゃないですか。それで援助が必要とは」

        義母:「孫は私が見ますから・・」
        実父:「義弟さんは精神が不安定だとか。ぎゃーぎゃー泣く幼子がいては義弟さんの精神にも悪いでしょう。それ以前に、精神が不安定な人と幼子を近づけることがどれだけ心配かおわかりですね」

        トピ主:「とにかく意味わからないことだらけで混乱しています。訳もわからず大事な娘の治療費をそちらに廻すことはできません。状況をしっかりつかんでおきたいです。 家計簿、治療費の明細、義弟さんの収入、義弟さんの診断書 を見せて下さい。 全てはそれからです。」

        内情全てがわかれば嘘・偽りも見つかると思います。それを武器に断わりを入れましょう。

        トピ内ID:4822643453

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        別居中です(トピ主)

        しおりをつける
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        沙希
        なかなかレスができませんでした。すみません。
        この間の日曜に話し合いをして、現在は娘と実家におります。

        話し合いでは、終始平行線で、私は発言をせず、いらいらした夫が、
        「同居も援助もできないから自分たちでちゃんとしてよ、じゃなきゃ離婚されるんだから」
        と、言ってしまい、義父母をさらに怒らせてしまい、
        「人を脅すような人に、Kちゃん(娘)をまかせておけない」と言い出しました。
        私は娘を奪われるような不安に襲われてしまい、その日の退院が決まっていたので、
        「いろいろ考えたいので帰ります」と言って、一人で飛び出し病院へ行き、
        そのまま娘を連れて実家に来てしまいました。

        夫は、何事も無かったかのようにメールなどしてきます。
        一時期のことと思っているようです。

        マンションは義弟に渡したいので売れない、生活は贅沢をしているとは思えない、
        あなたの両親だって働かずのんびりしているじゃないか、
        どうしてうちにだけ働けというのか、・・・などもう話しても仕方の無い内容ばかりでした。

        つづきます。

        トピ内ID:7589451170

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        つづきです(トピ主)

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        沙希
        どうも義弟に彼女が出来て、義父母は結婚を望んでいるようで、
        家付き、ジジババ無し、など好条件で迎えたいみたいです。
        また私の両親に対して嫉妬のような気持ちもあるようで、
        さんざん悪口を言われたので(実母が娘に買ってくれた服について、安っぽい、とか、
        お歳暮などがみすぼらしい、など)、あまりの幼稚さに馬鹿らしくなってしまい、
        もう今後付き合うことは出来ないと確信しました。

        夫ももういりません。
        今後は弁護士などをたてて、私は接触することをなるべく避けて、
        離婚に向けて話を進めていきます。


        話し合いと毎日往復4時間の通勤で、疲労してしまい、
        なかなかレスができず、乱文にて失礼しました。
        みなさんのご意見は参考になりましたし、
        私自身が責任を持って答えを出すことなのだと、勇気を頂きました。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:7589451170

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        11/5以降の動向は?

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        😢
        kekekeke
        ずっと、ロムしてまいりました。トピ主様のご心労は本当に大変、まさに四面楚歌の状態でお大変と思います。
        その後はいかがなのでしょうか??? 
        まさに子どもさんを守り、理不尽な要求に立ち向かうのは大変な労力を要し、本来は頼れるはずのご主人が・・・・ということですが、ここでヘタな妥協をしてトピ主様もお子様も一生の悔いを残すのは残念なこと。どうか、お気持ちを持ち、立ち向かって頂きたいと思います。

        トピ内ID:4779440003

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        少し、安心しました

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        blank
        maharo
        ご自分で納得のいく結論を出されたようで安心しました。ご主人・義父母、本当に自分達のことしか考えてないんですね。心から、あきれてしまいました。離婚調停、順調に進むといいですね。離婚のメリットはあなたにしかないので、ご主人。義父母は猛反対をすると思うし、嘘をついてあなたやあなたのご両親をだまそうとするかも、と心配です。ご主人には、今の状況を改善するには、とりあえず、離婚しかない。ご主人・義理両親の考えが変わったら、復縁してもいい、とでも言って離婚届に是非印をもらってください。その事は嘘ではないと思うし・・・将来、義理親が義弟家族と同居して、ご主人を必要としなければ、復縁もありえるかもしれませんしね。一人になると、なにより不必要な気苦労がないと思います。あと、少しですので、お体を大切にして頑張ってください。

        トピ内ID:2841998912

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        離婚を決意されましたか

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        blank
        諺格言
        やはりタカリ癖のある義親には、常識的対応をしていただけませんでしたか。

        >「じゃなきゃ離婚されるんだから」
         火に油を注ぐという諺の見本ですね。なさけない旦那さんだこと。

        >「人を脅すような人に・・・」
         って「援助がなきゃ死んでしまう」のような脅すようなことを言っていた人の発言とは思えませんね。

        >「生活は贅沢をしているとは思えない」
         億ションに住んでて贅沢ではないとは! ビル・ゲイツ氏とでも比べているのでしょうか。結局、家計簿も見せていただけないのですね。

        >「あなたの両親だって働かずのんびりしているじゃないか」
        >「実母が娘に買ってくれた服について、安っぽい、」
         実両親様は身の丈にあった生活をしてきたので、今は余裕ある生活をなされているだけですよね。ホント、キリギリスが蟻に何をいいがかっているのやら。

         離婚を決意されたとのことですが、それにはそれでまたご苦労が伴うことでしょう。できれば、その件に関してトピを立ち上げていただけませんでしょうか。
        微力ながら協力と応援をさせていただきたいと思います。

        トピ内ID:4822643453

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        陰ながら応援しています。

        しおりをつける
        🐧
        river
        トピ主さんの御両親とご自分達を比べること自体が、次元の違う話だと、義父母は分かっていないんですね。
        しかもそれを御主人は納めることも出来ない。

        母親1人で病気を持った子供を育てていくのは大変でしょうが、トピ主さんには頼りになる御両親がいらっしゃるのですから、お嬢さんとの生活を大切にしてください。

        トピ主さんとお嬢さんが落ち着いた生活が出来ることが第一です。

        通勤時間も長く大変でしょうが、お体を壊さないように気を付けて下さい。

        トピ内ID:9114553771

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        天晴れ!

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        blank
        牙突百式
        何もいうことはありません。

        良くぞ堪えられた。

        ここまで闘えば誰も文句は言いますまい。
        どのような結論となっても貴女は立派に困難に立ち向かったと思います。

        後悔なきよう、今後の生活設計を。
        願わくば、貴女と幼き姫君に幸あらんことを。

        トピ内ID:4525917015

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        おつかれさまでした

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        blank
        ぽん
        病気のお子さんを育てながら働いてるトピ主さん、とてもがんばってます。胸をはって過ごして下さい、ご心労を癒すために、今はご実家で休めますように。

        義父母の要求はのめないと、決意できたこと、良かったです。
        そこを理解してくれない限り、旦那さんとも離れてしまうのは仕方ないです。
        トピ主さんにも、お子さんにも、一生懸命がんばった人が、幸せに生きる権利があるのです。
        楽しようとする人たちの依存を許さなくていいのです。
        何も悪くありません。
        応援します。幸せになって下さい。

        ご実家にいるあいだに、トピ主さん夫婦共有名義の家に義父母が越してきて居座るなんてことのないように、早く弁護士さんに相談して下さいね。

        トピ内ID:0684496007

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        大変でしたね

        しおりをつける
        blank
        メル
        人を脅かすような人ねえ…あきれますね。
        ご主人も相変わらずわかっていない様子。
        私事ですが、うちだって贅沢はしていません。
        でもお金が足りないのはやはり贅沢というのだろうと思います。
        自分の中での贅沢しか頭になくて「収入に見合った生活」でないのは、その人にとっては贅沢なんだということがわからないんですね。
        離婚を決心されたのはやむをえないと思います。

        でも、これからの成り行きによっては、決心を変えても
        いいと思います。
        大事なことですから、ゆっくり決めてください。
        お疲れがでませんよう、お嬢さんと沙希さんの健康と
        お幸せを祈っています。

        トピ内ID:9907000311

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        お子さんを連れ出されないように、気を付けて

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        lotus
        お子さんを保育園に預けていらっしゃるなら、夫や義母たちに連れ去られないように手を打っておいた方が良いと思います。

        このままトピ主さんが戻らないとわかったら、お子さんを連れ去ることも考えられますから・・・。
        これから大変でしょうが頑張って下さい。
        トピ主さんご実家の財産まであてにしている人たちとは、早く縁が切れることをお祈りします。

        トピ内ID:8016810345

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        保育園に相談を

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        😀
        p
        こちらを見る環境にいらっしゃいますか?

        もし保育園に預けられるのなら、包み隠さず相談をされた方が良いです。
        ご主人や義父母が迎えに行って、お子さんを連れて行かれることもあります。

        自分以外の人が迎えに行った場合渡さない。連絡をもらうようにする。

        このことでの保育園とのトラブルは、離婚でもめるご家庭で良くあることのようです。

        トピ内ID:2226538211

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        離婚に備えて

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        諺格言
        離婚準備にはいるとなると、何をされるかわかりません。

        預金通帳や印鑑、権利書を確保しておきましょう。

        以前提案しましたが、義親の暴言や庇おうとしない夫の発言を録音されましたでしょうか。シラを切られない様にするためにも必要と思います。

        ご近所で味方になってくださる方はいらっしゃいますでしょうか。くだらぬ噂を流される前に、経緯を説明しておかれてはいかがでしょうか。

        義親の不動産の鑑定は裁判に使えそうなしっかりしたものでしょうか。十分な財産があるのに金をせびるという非常識行為は、離婚裁判におきまして強い武器になるでしょう。

        通勤に時間がかかるなどで心身疲労なされているでしょうが、lotusさんやぽんさんの助言、ご両親や友人のお力をお借りしてうまく事が運ぶよう願っております。

        トピ内ID:4822643453

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        保育園にお話を通した方がいいと思う。

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        😑
        まるこ
        お話会いお疲れさまでした。
        義理実家側の腹のうちがわかって気持ちの整理がつきやすくなりましたね。
        義理母はお金が欲しいです、保育園には事情を伝えて勝手に娘さんを連れ出されない様にしないと危ないと思います。

        稼ぎ頭のトピ主さんとご実家からお金が出てくる事しか思いつかないでしょ、義母は。
        自分達の収入で暮らせない生活=贅沢 ですね。
        屁理屈だろうが悪態つこうがお金が手に入ればいいんですよ、それしか考えていませんよ、そういう人は。
        結婚時の約束を反故にしている事に対して謝罪すらない。

        義弟は定職についてないのに億ション与えてどうすのつもりなのか?
        修繕積立金というのがあります、毎月の支払いの他にある程度の年数になると一括で100万位の請求が出たりします、物件の規模からすると支払いが出る可能性は高いと思います
        義理親はトピ主一家を完全に「財布」「打ち出の小槌」としてみていませんね

        これ以上搾取されないように弁護士さんへ相談して防衛されてください。
        通勤時間が長いですね、お体お大事にされてくださいね。
        たかり一家から沙希さんが離れられますよう応援しています。

        トピ内ID:8185610885

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        嫁とその実家は、金づる?

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        😢
        春日
        億ションは、次男のために確保する。
        その資金は、嫁の稼ぎとその実家。

        要介護の父は、長男の嫁が世話するのが当然。

        病弱な孫?
        私たちの豊かな生活には、邪魔な存在だなぁ~


        あまりにもトピ主を馬鹿にした、自己中心的な考えです。
        それに同意する夫も、どうかしています。


        当然、離婚でしょうね~

        離婚の慰謝料・夫婦での共同財産のトピ主分の確保・娘の月々の養育費・・・
        しっかり払ってもらいましょう。

        トピ内ID:9161906773

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        良かったのかはともかく。

        しおりをつける
        😢
        kekekeke
        義理実家の本性が爆発ですね。本来は、義理母が改心して夫も娘と妻を一番にと目覚めれば、というような絵に描いたような展開は無理でした。

        トピ主さんのお悲しみは良く分かりますが、最早「見込み」がない以上は弁護士にまかせ、「なるべく会わない」ではなく「絶対に会わない」のが正解かと。
        他の方もおっしゃっているように、娘さんを拉致される可能性大。夫は「娘を連れてゆけば、妻も自分のもとに帰ってくるはず」ぐらいの勘違いは爆発させる懸念は十分。
        方針を決めてから、最終地点に到達するまでが、一番大変だし労力が必要になりますから。

        色々とお大変ですが、どうぞ、お疲れが出ませんように。

        トピ内ID:4779440003

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        差し出がましいですが・・トピ主さんと娘さんが心落ち着く環境を

        しおりをつける
        🐱
        阿修羅
        トピ主さま、本当にお疲れさまです。
        心身ともに、ゆっくりできる日が訪れることを願っています。

        あまり軽卒には言えませんが、私が思う事を。
        トピ主さん、ここはやはり娘さんのことを一番に考えてあげてください。
        お母さんが、元気で心穏やかに、そしてゆったりとしている状態が子供の心や体の成育にとってとても大切なことです。

        同居をすれば、トピ主さん、ひいては旦那様の心までも落ち着かない環境にお子さんを置くことになりはしませんか?
        そして、トピ主さんやトピ主さんのご両親のように、しっかりとした社会性や優しさあふれる家庭で育つことがどのくらい大切なことか。
        まして、ご病気をお持ちの娘さんであるなら、なおさら心が健やかに育つことのできる環境が必要なのではないですか。

        もう、色んなことを検討し、がんばってこられたと思います。
        トピ主さんのご両親もきっと、手を差し伸べてくださいます。

        トピ主さんと、娘さんが幸せに心穏やかに、日々を送れることを本当に望みます。

        トピ内ID:0193934719

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        問題は

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        名無し
        共有名義の家でしょうから、交渉は全て弁護士に任せて 事務的に済ませましょう。
        家を処分しないと済まないでしょうから、思い切り文句が出るでしょうけど
        弁護士に任せてますで、直接話をしない事ですね。

        結婚は当事者だけではすまないですから、ここで妥協すれば将来に禍根を残す事になります。
        新しい出発を!

        トピ内ID:4715230137

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        旦那さんすこしはまともになってきましたか

        しおりをつける
        😠
        私も長男です
        自分の両親が、弟のためにトピ主家族を犠牲にして当然と考えていることが分かり、旦那さんはショックを受けたと思います。以下の記載から、私はそう感じました。

        >話し合いでは、終始平行線で、私は発言をせず、
        いらいらした夫が、「同居も援助もできないから自分たちでちゃんとしてよ、じゃなきゃ離婚されるんだから」と、言ってしまい、
        義父母をさらに怒らせてしまい、

        離婚の準備で大変でしょうが、並行して、旦那さんと話をされてはいかがですか。離婚の準備をグイグイ進めるのは、旦那さんが、両親と弟のために、トピ主および娘を犠牲にして当然、と考えていることが分かってからでよいでしょう。トピ主さんとしては、旦那さんが、両親および弟と、疎遠になれば問題ないのでしょう。(そんなことやっている。トピまで、手が回らない、の状態でしたら、おせっかいトピをお許しください。)

        トピ内ID:2739363389

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        何か問題でも?

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        名無し
        書き込み止まってますが 娘さんの具合とか、義父母や配偶者と炎上中とか
        大丈夫でしょうか?

        通勤に4時間は大変ですよね。
        通勤3時間で根をあげて、マスオさんしてます。
        もっと勤務に近い便利な所に住んだら、もっと余裕が出来ていいです。
        4時間は 普通に通勤するんでも限界ですね。
        楽するように考えて下さいね。

        応援してます。

        トピ内ID:4715230137

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
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        ごりら
        その後、如何ですか?
        とても心配しています。

        トピ主さんが安心して娘さんと暮らしていける日常を願っております…。

        トピ内ID:3272541855

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        義理弟さんに

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        とま
        親がついていたら 嫁の来ては 絶対にないです。 自分さえ良ければいいのですか??

        トピ内ID:9896455790

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        横ですが>とまさん

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        😑
        介護経験のおばちゃん
        >自分さえ良ければいいのですか??

        投稿内容を全部読まれていますか?
        トピ主さんが義親を金銭面も含めて面倒を「なぜ」みなくてはいけないのでしょうか?

        義弟は自分で稼いで自分で自活していけばいいだけ。
        自分で自活する努力してないものの為にトピ主さんが介護、ローンの支払い、生活費の捻出等を出す事はないですよ。

        貴方がたかられる側なら全部面倒みるって事なんですよね?

        トピ内ID:8185610885

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        🐧
        エクレア
        その後いかがですか?

        御主人との話し合いは進んでいますか?

        お嬢さんの体調は安定していますか?

        心配しています。

        トピ内ID:9114553771

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        選択の方法

        しおりをつける
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        困った事は起こらない
        人は何か困難に出会ったとき
        「正しいか正しくないか」で判断すると解決しません
        「楽しいか楽しくないか」で判断してみて下さい
        きっと幸せが訪れるでしょう

        あなたに全ての良き事が雪崩の如く起きます 

        トピ内ID:2834420602

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        決断されたんですね‥

        しおりをつける
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        水玉
        ずっとやりとりを拝見させていただいておりました。私も依存する気満々の義両親に悩んでいる嫁の一人なので。

        以前お義母さまと話し合いをされた時に、

        「家族として困った時に助け合えないなんて、心がせまい」

        そういいながら「あなたにそんなこと言われたくない」 とお義母さまが言っていましたね。

        ‥それなんですよ! 義両親さまにとって、嫁は、都合のよい時は家族、

        都合の悪い時は他人という存在なのです。

        あなたを応援しています。

        トピ内ID:5478438622

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        同居は無理です

        しおりをつける
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        ちょび
        義理母様にはできれば年金がもらえる年齢まではパートは続けてもらってください。

        今義理母様がお仕事をやめると、その分どうやって工面しようと義理母様はお考えなのでしょうか?
        トピ主様のご主人に面倒をみてもらうつもりでしょうか?その余裕があるのならいいですが。

        義理両親は精神疾患の義理弟さんを一人で済ませておいて大丈夫なのでしょうか?
        お母様が健康であれば、今は義理弟さんと義理のお父さんの面倒はお母様にみてもらう。
        そして、お母様がパートで働いていた金額ほどを援助する。

        このまま同居すると、
        1.トピ主様が義理両親と住むことにより、トピ主様の精神的負担が重くなり、時間的、肉体的余裕もなくなる。
        2.そうなると、トピ主様自身が病気になるか、イライラし、夫との仲まで悪くなるかもしれない。
        3.トピ主様が病気になり、仕事をやめるようなことになると、家計が苦しくなり、義理両親を養うどころでは
        なくなる可能性あり。
        4.さらに、義理弟の面倒も見ることになりそう。

        と予想できるので、そうならないように金銭的に援助するだけに留めるのがよいと思います。

        トピ内ID:8935471783

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