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    😨
    ひと
    二人姉妹の姉です。妹は昔から奔放な性格で、いい加減で、21歳の若さでデキ婚、しかし自分の異性問題で離婚、その後男性と同棲中です。絶縁を決定づけたのは父の一年忌を忘れていたことです。
    私は結婚後、家を継いでおり、一年忌に向けて準備に駆けづりまわっていました。それなのに当日妹は来ず、連絡したら「忘れてた」という始末。
    泣けてきました。そのことを叱ったら、母に携帯を持たせてコソコソ連絡とろうとしたり、それを指摘すると「いちいちウルサい、そんなこというなら私が母親の面倒みるからいいわ」と捨て台詞。どう考えても親の面倒なんかみれるわけもないのに…それからというもの実家にも来ません。
    父の三年忌にも来ませんでした。幼い頃からのあれやこれやもあり私も許せない気持ちですが、母のためにもこのままではいけないのかなぁ~とも思います。お知恵お貸しください。

    トピ内ID:2532533988

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    今まで耐えてこられたんですね

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    シスター
    子供の頃から、何かにつけ「お姉ちゃんなんだから」と言われてきたのではないでしょうか?
    楽して親に愛される妹って、腹立たしいですよね。

    私は次女で、やはり姉に玩具の取り合いなどで迷惑をかけました。最大の迷惑は、生まれてしまったことです。そう、妹が親の愛を横取りしたとお姉さん方は思っています。妹さんに代わり、生まれてごめんなさいと申し上げます。

    以下、ご不快ならスルーして下さい。

    娘が親の法事に来ないというのは、自分は望まれていないという悲しみのサインです。私の場合、祖父が生前姉を優遇したので告別式に行きませんでした。

    妹さんはお父上の法事に来なかったとのこと、忘れていたという軽い言葉の裏には、「私なんか行ってもお父さんは喜ばない」と苦しんでいるかもしれません。

    次女の多くは、その誕生を長女に比べて父親から「また女か」と喜ばれません。
    幼少期は写真の量と質の差、成人後は葬儀等での役割に至り妹は姉に比べて大切にされていないと感じる瞬間があります。

    その積み重ねが、ご立腹された一件の背景ではないでしょうか…

    一度たずねられてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8541676772

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    ごめんなさい

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    立ち読み
    一周忌・三周忌って一年忌・三年忌と言うんですか?そればかりが気になってしまいました。トピとは関係なくすみません(T_T)

    トピ内ID:0725483070

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    不思議。

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    さもあらん
    不思議です。
    最初はタイトルからもトピ主は「姉」だと思っていましたが、トピを読んでいるうちに「母親」が書く内容にも思えてきて。

    お姉さんは母親にはなれません。
    同じ姉妹に母親顔されてもね、何だかな~って。
    長女にありがちですね、トピ主さんの様な考え方って。
    口出し過ぎ、構い過ぎってものです。

    かく言う私は妹の立場ですが、姉には本当に困っています。
    まるで母親なんですよ、物言いが。
    …口うるさい母親は一人で十分間に合っています。
    いやいや、あなたは姉で親じゃ無いですからって、いつも思っていますが。
    二番目って、だいたいそんな感じです。

    妹さんの一挙一動にカリカリする事無いですよ、放っておいてあげてOKっ。

    トピ内ID:2832730494

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    イライラは禁物です

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    aya
    トピ主さんはきっと真面目で「お姉ちゃんだからお願いね…」とよく言われて育ってきたのかな?と感じました。

    二人っきりの姉妹で法事などの一切合財を姉に押し付けるような行動と、妹さんの子どもが出来てからの結婚など、異性に対して奔放な行動を分けて考えてはどうでしょうか?
    妹さんが子どもが出来てからの結婚だろうが何だろうが「姉妹は他人の始まり」と思って黙殺して下さい。そして法事などがあれば金銭的負担や片付け等について、妹さんに仕事を与えてみるとかですね。


    後は深読みしすぎですが、姉妹間の相続の時にお姉さんの割り当てが多かったとかないですか?もしそうだとしたら、妹さんに何か不公平感があったのかも知れません。冷静に考えてみて下さい。

    トピ内ID:0357354268

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    友達のお姉さんではないとは思いますが

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    😑
    yoko
    私は、その妹さんの立場の人の友人です。

    彼女が実家の姉について愚痴る内容は

    ・自分勝手
    ・財産(といって田舎の家と田畑だから東京のアンタがもらったってしょーがないじゃん、とは言っときましたがも)を全部とった。
    ・そもそも、昔から全部姉のもの、自分はお下がりばっかりだった。
    ・姉は親の金で大学までいったのに稼業をつぐ。学歴必要なかった。自分は高校出て丁稚奉公よろしく寮付きの就職をした。
    ・実家に帰省したとき自分達一家の食事の支度しかしてなかった。オマエ(お姉さんね)がたまには帰って来い言ったから帰って「やった」のに。
    ・子供への土産、お年玉を指定する。
    ・縁談を持ってきてウザイ。それもご介護要員扱いなのがミエミエの相手ばっか。

    など色々言ってましたが、修復不可能だな、と感じました。
    お母さんと妹さんに勝手にケータイ電話だけさせとけば?
    多分、お母さんがいなくなったら、付き合いは終わるよ。

    トピ内ID:0185012081

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    わかります

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    blank
    ane
    私は姉で、長女です。同じような妹がおります。長女というのは妹からするといろいろと疎ましいようです。その子にもよるとは思いますけれど。下の妹(三姉妹)は全く問題ないですが。年子の妹はトピ主さんと同じ感じですよ。ハチャメチャです。でもね、ダメなものはダメなのだと私も父が亡くなって思いました。言葉が通じない。普通にメールしても、攻撃的な文章で攻めまくり。諦めました。母のことを思うとというお気持ちもわかりますが親は親ですから娘はどちらも可愛いものです。あなたが妹さんと距離を置かれたらいいと思います。私は今まで我慢しましたがもう眼中にはありません。

    妹のことは。そうしないと自分が苦しいからです。姉としてやらねばならないことをやりそれでいいと思います。まずご自分の精神状態を保ってくださいね。私は一年間鬱になるのでは?と思うほど苦しんだ末、妹をあきらめました。覚悟決まると腹も立たなくなりますよ。放っておくといいかと。お母様とは適当に連絡を取ってうまくやるんじゃないですか?家もそうです。コソコソ何かしてますけれどもう気にしません。面倒なことは排除しましょ。

    トピ内ID:6440853059

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    お互いを思いやる心

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    🍴
    ハンバーグ
    思いやりの心が 妹さんにも トピさんにも必要と感じました。

    妹さんは 家を継いで 全てをこなす トピさんに対して 感謝やねぎらいが必要だし

    トピさんは 妹さんを 一人の立派な自立した女性として 扱うべきだと感じました

    お母様 きっと心を痛めておられることでしょう それを感じるからこそ 『このままではいけない』と思ったのですよね

    自分の固定観念を捨てて 妹さんの生き方を否定しない

    そうすれば 時間が解決してくれると思いますよ 

    トピ内ID:1912805628

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    対応がまずすぎる

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    🐴
    おうまさん
    妹のこれまでのいい加減なことと、法要のこととをごっちゃにしない方が
    いいですよ。

    これまでの振る舞いなどいい加減な性格を諌めるのは親がいるなら
    親がすることで、姉がしゃしゃり出ることではないと思います。

    ただ、大事なお父様の法要に来ない、という所は、主に仕切るあなたが
    しっかり苦言を呈していいと思います。

    いたずらをした子どもに対して、そのいたずら行為その物だけを
    叱ればいいのに、前もこうだった、このときもこうだった、だから
    お前は・・・と面倒くさい責め方をして、子供の反発だけを招く、
    叱り下手な親と同じことを、トピ主さんはしてます。
    多分、妹さんが小さい時からそういう対応だったんじゃないでしょうか。
    自分が目上ということだけで、親の上乗せのように妹を「叱る
    (親の擬似行為)」。
    否定に否定を重ねられたら、本人が悪いと言っても、精神的に
    はかなりきついですよ。

    実家を継いでるトピ主さんには分からないかもしれないけど、実家離れてたら
    実家に関することに温度差が出来ます。そのことも、差し引いて
    考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:1158356478

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    いろいろなご意見ありがとうございました。冷静に考えて対処したいと思います。ご意見ぜひ参考にさせていただきます。

    トピ内ID:2532533988

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