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    年上で学生の彼氏との結婚

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    😢
    さくら
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    読んで頂いてありがとうございます。
     今、私は2年弱付き合っている彼氏がいます。私は28歳で、彼は10歳年上です。
    私は今年看護師になったばかりで、まだ1年目です。彼氏は理学療法士の学校に通っていて、今年卒業予定でしたが、留年してしまい、もう1年いくことになってしまいました。つらい実習に対して一生懸命取り組んでいたのは知っていますし、決して不真面目だったわけではありません。 付き合った当初から年齢のこともあり、結婚についての話は出ていましたが、両親にはきちんと伝えておらず、今回相談しました。
     父親は厳しく仕事一筋ので、今回の結婚には絶対反対で、いつもは優しい母も、今回だけは賛成できないと言っています。父は、年齢の事もですが、仕事に対する考え方や留年してしまった事など、そうした彼の甘さについて一番指摘しています…。今回、留年になった時 、彼からもう1年学校に通うか、違う資格をとる為、もう3年違う学校に通うかの相談をされました。そこで、親の援助を受けながら、学生結婚をしてもよいのではないかとの話も出ましたが、自分達の生計も立てられない内の結婚は考えられなかった為、それについては断りました。
     彼はとても優しいのですが、今現在学生であり、彼の年齢での再就職、今後の生活について考えると、結婚に対して迷いが出始めてきました。また、家族の事も大事にしたいという気持ちがあり、今回の事で、家族関係がおかしくなってしまうのではないかという不安もあります。彼は、反対される事は最初から予想していた事なので、反対されても時間をかけて許してもらい、結婚したいと言ってくれてはいます。 
     大事なのは自分の気持ちなのですが、仕事も大変な時期で、同期もみな辞め一人になってしまったり…自分でも今、混乱しています。
    よかったら、みなさんの考えもお聞かせ下さい。

    トピ内ID:9808939417

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    エンジョヲウケテガクセイケッコン

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    話にならない
      「 援助を受けて学生結婚 」

    これを言い出したのは彼?
    断ったのはトピ主ですから、言い出したのは彼ですよね?
    未成年だってこんな事を言い出したら叱り飛ばしますよ?

    留年?留年したならもう1年頑張ればいい。
    なのに今度は違う資格をとりたいから別の学校へ3年通う?
    あんたは十代の子供か?と聞きたい。

    トピ主さんだって本当は分かってますよね?
    この男は見込みないです。
    こういう人は1人で居たほうが責任を持たずに済むので幸せです。
    結婚して甲斐性なしだ無責任だと責められても可哀想なだけです。

    私はお別れした方がいいと思いますが、どうしても好きなら結婚など考えずに楽しいお付き合いだけしていたらいいです(学生が結婚を考えるからおかしな話になるのですよ)。

    トピ主さんだってまだ1年目では結婚どころではないのでは?せっかく一生働ける資格が取れたのだから、今はまだ仕事に集中する時期。どこで働いていても、女が30近くなれば同期がいなくなるのは普通にあること。

    トピ内ID:1818388568

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    ご両親のいう通り

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    ご両親の言う通りだとおもいます。38歳にもなって、親の援助を受けながら学校に行きさらに、、留年までしてそのうえやっぱり違う資格取りに、3年学校に通いたい?何言ってるんだかこの彼氏は、主さんも看護師さんならわかると思うけど、理学療法士ってそこまで苦労してとっても収入よくないよね、普通養護施設や介護施設で働きながら、苦労してとるものじゃないの?20歳前後ならべつですが、40歳すぎで新人として未経験ではじめるんですか、苦労しますよ、今介護関係は求人はあるけど、これはつらい仕事なのに、給料安いから人が集まらないんだよ、主さんの彼氏につづけられるかな、理学療法士に思い入れもない人なんですよね、別の資格を取るとか言い出してるんですから、まず資格を取るなり、結婚の話しは資格を取るか、就職するなり、結婚してもやっていける経済力をつけてからの話しでしょう、今のままではヒモ確定ですよ

    トピ内ID:9636568546

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    お父さんに一票

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    😀
    ナラマル
    >父は、年齢の事もですが、仕事に対する考え方や留年してしまった事など、そうした彼の甘さについて一番指摘しています…。
    →私も同意見ですね。

    >今回、留年になった時 、彼からもう1年学校に通うか、違う資格をとる為、もう3年違う学校に通うかの相談をされました。
    →これがアウチです。どのような経緯があったかは分かりませんが、38歳にもなって学校に通って、さらに留年した時に他の方向への転向を考える事自体が「ダメ組」の証明です。根気なく行き当りバッタリだからこそ「結果」が出ないのでしょう。

    >つらい実習に対して一生懸命取り組んでいたのは知っていますし、決して不真面目だったわけではありません。
    →これがトドメです。不真面目ではないのに留年ってのは??

    トピ主さん、現実から目を逸らして幸せになれる人はいない、とアドヴァイスしたいと思います。

    トピ内ID:4427237789

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    別れときなさい

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    🐤
    ハンス
    38歳にもなって、

    >もう1年学校に通うか
    >違う資格をとる為、もう3年違う学校に通うか
    >親の援助を受けながら、学生結婚をしてもよいのではないか

    こんな考えでフラフラしている男はロクでもない。
    特に「親の援助を受けながら、学生結婚をしてもよいのではないか」というのは問題外。今も、自分の貯金を切り崩して学校に通っているわけではないですよね?

    彼はいつまでたっても親の脛をかじるつもりです。
    結婚したらかじる脛が増えるだけです。

    わざわざ不幸になるために、親の反対を押し切ってまで一緒になるのはお勧めできません。

    トピ内ID:7781308001

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    ありがとうございます。とぴ主

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    😣
    さくら
    >話にならないさん
    レスありがとうございました。
    私の年齢のこともあり、学生結婚の話が出てきたのですが、彼の両親から出てきたようです。しかし、それ以前に付き合った当初から結婚の話は出ていたのですが…。私としては学生のうちに結婚を申し込まれても正直戸惑い、不安を感じていたのも事実で。
    違う資格というのも彼の両親のアドバイスがあったようです。彼のお父さんは会社を経営されていて、彼は以前そこで働いていたこともあり、甘えた考えがあるように思います。結婚となると、優しいだけではダメですよね。
    最低限生活できる経済力もないと…。

    >亀さん
    レスありがとうございました。
    私も彼が一生懸命実習に取り組んでいたのを知っていたので、正直、違う資格取得を考えていると聞いた時、驚きました。またその後の選択の際、私の意見を一番尊重するという言葉に、少し頼りなさを感じてしまいました。結婚は現実。確かにその通りですね。考えなおしてみようと思います。

    トピ内ID:9808939417

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    ありがとうございます。とぴ主

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    😣
    さくら
    >ナラマルさん
    すみません!!ナラマルさんへの返信を亀さんあてに書いてしまっていました。初めてなもので、本当にすみませんでした。。

    >亀さん
    すみません。せっかくレスして頂いたのにお名前を間違ってしまっていました。改めて亀さん宛てに返信させて下さい。

     父にもまず生活していけないだろうと言われました。この年なら社会の中堅を担っている年齢でもあると。確かに経済面でも不安を感じています。彼はお父さんが小さいながらも会社を経営されていたので、経済的には恵まれていたのだと思います。ただ、それゆえに何とかなるだろうという思いもあるのかもしれません。理学療法士もかなり飽和状態になってきているみたいなので、不安は募るばかりです。。

    >ハンスさん
     今回の事に対する私や私の両親の考えは伝えたことで、自分の考えの甘さを感じ、反省はしているみたいなのですが…。私としてもその甘さが気になってしまっていて。彼の貯金で学校には行っているみたいなんですが、きっと援助もうけていると思います。私の父も頑固なので自分の考えを変えることはまずないと思います。反対を押し切る勇気が今はありません。

    トピ内ID:6282534796

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    これ(トピ主)を逃したら結婚相手を一から探し直しという恐怖

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    ランラン
    トピ主さんは今、視野が狭くなっていませんか?
    同情や哀れみというフィルターを取り去って考えてください。
    どうしても彼じゃなきゃダメなんですか?

    彼にしてみれば、今トピ主を逃したら大変だ~という心境だと思います。
    38歳・無職・学生・無収入・・・結婚相手を見つけるには、条件が悪すぎますから。

    トピ主さんのご両親にしてみれば、これで賛成なんて出来ないと思いますよ。

    結婚は同情や哀れみでするものじゃありませんから。

    それに、トピ主さんはまだ看護師1年目ですよね。
    仕事も忙しく、自分自身にもまだ余裕がないときですよね。
    そんな時にいろいろと抱え込んで考えたって、良い答えが出るとも思えませんよ。
    まずは、自分の足で立つことから始めないと。
    そうすれば、余裕がでてきて、視野も広まると思います。
    このままだと、彼が重い足かせになりますよ。
    あ、もう、なっているような気がします。

    トピ内ID:6201551296

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    いい歳で学生やってる身から見ても・・・

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    💡
    とるめんた
    その彼はアウト!です。
    まず、親が小金持ちで金の心配がない中年の学生は、大体学業をまともに収めることができませんよ。つまり、留年しても来年卒業できるか???
    いい歳になって勉強するって、それだけでハンディがあるんです(若い時の記憶力はないし)。そのハンディを乗り越えるのは、「自腹切っていて後がない」この状態のなせる技だと思いますよ。
    たとえば、もし彼が何かの資格を取ろうとしているのではなくて、大学でこつこつ文学の研究をしている・・・というのだったら、親が小金持ちで学費の心配がなければ、何かしらの論文はかけると思います。
    でも、資格ってそういうもんじゃないですよね。期日があって、コツコツ続けていればいいというものじゃない。
    しかも、38にもなって留年したら、親がいったらまた別の資格にトライする???
    あり得ないよ!

    トピ主さん、まだ28歳でしょ。
    そんな男として情けない男にしがみつかなくても、まだまだいい人はたくさんいますよ!
    とりあえず、彼が無事に理学療法士に合格するまで、会うのやめたら?

    トピ内ID:2715571328

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    ありごとうざいます。 トピ主

    しおりをつける
    😣
    さくら
    >ランランさん
     レスありがとうございました。返信が遅くなってしまい、申し訳ありません。同情や哀れみ…その言葉胸に刺さりました。自分ではそうしたつもりではないのですが、彼があまりにも真っ直ぐで強く自分を想ってくれている為、彼が大変な時に別れてしまったら、彼は大丈夫かとても心配です。事実、この2年自分が大変な時支えてもらったことも事実で。彼に対して、自分だけの都合で別れてしまう自分自身も最低な人間だと思ったりもします。
     確かに今の自分の状態では、視野も狭く、自分の事で精一杯です。いろいろな事が重なってしまい…。結婚については、相手の気持ちと共に自分の気持ちが一番ですよね。

     
     

    トピ内ID:6282534796

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    ありがとうがざいます。 トピ主

    しおりをつける
    😣
    さくら
    >とるめんたさん
     レスありがとうございました。返信が遅くなってしまい申し訳ありません。
     彼にもあと1年半待って欲しいと言われています。ただ、親からは1年経っても自分達の気持は変わらない、1年悩むよりは今結論を出す方がお互いの為だと言われました。確かに長い人生から考えれば、たった1年なのかもしれません。ただ、もし1年待っても結婚できないとなった時、彼に対して断る事を考えたら、辛すぎる1年だと考えてしまいます。今は、自分がマイナス思考になりすぎているかもしれません。結婚において何を大切にしたいのか、今の自分には分からなくなってきました…。こんな返信ですみません。

    トピ内ID:6282534796

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    かなーり辛口

    しおりをつける
    blank
    話にならない
    どこをどうひっくり返して見ても、
    結婚話をするような相手ではないのに、
    トピ主さんはその人と結婚がしたいのですね。

    だったら今すぐ結婚すればいいのに?
    実親に心配かけて、義親の援助を受けて、
    現在が心配で将来が不安なだけの学生と結婚すればいいのです。

    どうして今すぐに結婚しないの?

    トピ内ID:1818388568

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