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    孫の誕生に無視・・・

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    😢
    こまったちゃん
    ひと
    先日、2人目を出産しました。
    予定日に義母からお昼に「家にいても心配だからいまから行きます」と突然メールがありました。電車で3時間くらいかかるのですが、なんの前触れもなく言われたのでビックリ!部屋も片付けてないまま上の子と遊びに出掛けていたし、いつ陣痛がきてもいいように冷蔵庫などはほとんど空状態だったし・・・。義母とは特に仲が良くも悪くもなく、会えばお互いに気を使っている関係だったので、狭いマンションでいつ陣痛がくるかも分からないのにそばにいられるのは精神的に辛いな~と思って夫に「とりあえず、いつ陣痛来るかわからないから今日は来なくていいよ。陣痛きたらすぐ連絡するから」と訪問を断ってもらいました。

    結局、次の日の早朝に陣痛が来て出産したのですが、夫が連絡すると「3日後にいきます」と言われて以来、私や夫がメールしても電話しても連絡がとれず、2日後に「あしたはいきません」とメールがきただけでまた音信不通に・・・。
    夫はこちらに来る事をことわったからスネてるだけだ!と言いますが、出産前は孫の誕生を楽しみにしてくれていたので、それをずっと無視するのはよっぽど怒っているのだとおもいます。
    そんなに悪いことをしてしまったのでしょうか?
    「おめでとう」も言ってもらえないわが子がかわいそうに思えてきます。

    これからお宮参りなどもあるし、ずっと無視されても困るのですが・・・
    本音をぶつけてくれたほうがよっほど楽です。
    こんなこと初めてなので戸惑って、産後ゆっくりしたくても気になってしまい、精神的に辛いです・・・。

    トピ内ID:2621163030

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    トピ主さんがお礼を言った方がいい

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    🐤
    うらん
    ご主人に断ってもらったのはどうしてですか。
    本音をぶつけてくれた方が楽だとおっしゃるのなら
    自分から「心配してくださってありがとうございます。でもまだ陣痛来ないみたいだし
    大丈夫です」とお礼を言いつつ直接断れば、話は違ったかもしれません。

    お宮参りがあるのでしたら、是非直接
    この前は心配していただいてありがとうございます、すみませんでした、
    お宮参りにはおかあさんに来ていただかないと始まりませんので…とかなんとか言って
    詫びを入れたらどうでしょう。

    音信不通ということは、電話しても繋がらないということでしょうか。
    なんとかお宮参りまでに謝れるといいですね。
    もちろん、すねているだけですから謝ってあげないと機嫌は直りませんよ。

    トピ内ID:0819096958

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    十分失礼だったのでは?

    しおりをつける
    😉
    dot
    「心配だから行く」って言ってるのに部屋が散らかってる、冷蔵庫が空とか言う些細な理由で断るのは
    正直他人行儀だなという感想です。

    つまりいつ陣痛が有るか分からない状況を覚悟で義母さんは行きたいと言ったのです。

    決しておもてなしを期待してません。文字通り「陣痛が起ったら心配だから」という事でしょう。

    例えご主人が側についていても、なんたって経験者が居た方がいい。
    ・・・と言うのが義母さんの言い分かもしれません。

    気を遣う関係だったのに陣痛が来る様な時期に来られても・・という気持ち、分かりますけど
    義母さんなりの好意・誠意を踏みにじったのでは?

    本音をぶつけてくれないのは、関係が悪くなるのを懸念してるのかも。

    まるきりトピ主さんが悪いとは思えませんけど、今後の為にも折れたらどうでしょう?

    誠実に謝ってみてください。
    それでも無駄でも、何度も試みてください。

    トピ内ID:3300855922

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    私だったら・・・

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    blank
    4人目妊娠中
    自分からじゃちょっと言えないのでその時の心境を主人を通して謝ってもらうかな。。(うちの主人はお義母さんに対して激怒しそうだけど)
    でももし、主人が「放っておけ!」と言ったなら、自分自身どうも何かしないと落ち着かないなら手紙を書くと思います。当時はこういう状況で
    遠方から来ていただくのも申し訳なく思った。心配してくださったのに嫌な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。と言うような・・・。

    片道3時間もかかる所に住んでいるならこちらから折れて、今後気分良く過ごせるようにした方がいいでしょうね。それに何もしないままでやきもきするよりはましですし。
    やるだけのことをやってそれで駄目なら諦めもつきますしね。元々の関係が絶縁に近い状況であっても孫の誕生と共に和解に至るケースもよく聞きますから
    まず一生無視、なんてことは考えられないと思います。きっとお義母さんは孫に会いたくてウズウズしてるけど意地を張ってるだけなんでしょうね。

    頭を下げてまで会いに来なくてもいい!と言うのでなければ主さんがきっかけを作ってあげたらよいと思います。

    産後のお体大事にして下さいね!

    トピ内ID:1351841860

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    つかずはなれず

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    blank
    りん
    うーん・・むつかしいですね。
    義母さんは、もしかしたら出産に立ち会うつもりでいたんでしょうね。
    それが断られたみたいになって、腹を立ててるんだと思います。
    そのままスルーしていたらいかがですか?
    お宮参りも夫婦でいけばいいでしょう。
    つかずはなれずの距離を保てば、自然と向こうから連絡くることもありますよ。
    子育て、大変だけどがんばってくださいね!

    トピ内ID:0910847027

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    私なら無視します

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    blank
    こまっちゃん
    なんだか子供っぽい義母さんですね。
    予定日に急に駆けつけた所でどうにかなるわけじゃなし…
    断られたからって、いつまでも拗ねてるなんて、おいくつか存じませんが幼すぎてお付き合いに疲れますね。
    上のお子さんと生まれたての赤ちゃんのお世話だけでも大変ですし、そんな義母さんは放っておけばいいと思います。
    いつまでも拗ねてたら、赤ちゃんに会えないわ…と本人が気付くまで無視無視。
    変に機嫌を取ろうとしたら、今後も思い通りにならない事があったら拗ねると思いますよ。
    ご出産おめでとうございます!寒くなってきたのでお体お大事になさってくださいね。

    トピ内ID:6664880810

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    何をして欲しいの?

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    🐶
    ムク
    来ると言われりゃ断るし、来なきゃ私は辛いみたいに愚痴るし・・・
    あなたの思う道理に世の中が回るわきゃないでしょ?!
    お義母さんも気付いたんじゃないですか?
    嫁には嫌われているようだし、孫にかまけて残り少ない時間を無駄にしたくないって。

    トピ内ID:2742854209

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    お宮参り

    しおりをつける
    😑
    あるたぁ
    夫婦二人ですればいいんじゃない?

    そばにいられたら精神的に嫌なんだったらもう頼ろうと考えないことです。
    自分の都合のいいことだけで親を使わない。

    本音をぶつけられたら修復できないでしょ?
    このまま距離を置いて付き合えばいいじゃない。

    トピ内ID:9370580257

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    あなたは悪くない

    しおりをつける
    🐱
    月猫
    私があなたでも 同じ事をしたと思います。
    ただ お姑さんは人が、行くって言えば、来るな!生まれたら、こっちの都合も聞かず当然、来るだろうという態度…
    ああ気にいらないって感じじゃあないですか。
    勝手ばかり言ってすみません。って一言言えばいそいそ赤ちゃん会いたさに来るのでは?

    トピ内ID:9186851436

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    すみません。

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    blank
    長男よめこ
    不謹慎で、参考にならないと思いますが、
    無視されるのって、私なら、「ラッキー♪」と思ってしまうかも。
    そのほうが気楽ですよ、、、。
    (更に本音を言えば)面倒な義理の関係を疎遠にできる口実を義母の方から頂けるんですからね。

    トピ主さんのご両親ではないのですから、義父母の対応はご主人に一切お任せするのが、みんなにとって一番良い方法だと思います。

    余談ですが、うちの義父母は、出産祝いも、お宮参りも、七五三も、誕生日祝いその他諸々も、全く「気にしない」気質です。うちからは季節の贈り物はしていますが。

    トピ内ID:9457811697

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    そんなことくらいで

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    😒
    まったくね
    スネて、無視を決め込んでいるんですか?
    孫が誕生したのに…。

    分別ある大人のすることですかねぇ。
    ご主人さまは「いつものことだ」くらいの認識なんでしょうね。

    まぁ、ほっとけばいいですよ。
    ぷんぷんしている最中に、色々と茶々を入れられるとますます意固地になりますからね。
    このタイプの人は。

    しばらくして何事もなかったかの如く御主人さまに連絡を取ってもらえばよろしいのでは?
    ここは、トピ主さんが大人になってくださいね。
    お子さんが生まれたばかりで大変でしょうが。
    あれこれとお悩みになるのは損ですよ。
    お大事にね。

    トピ内ID:6881835458

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    お義母様も無視をしている訳ではないと思いますが……

    しおりをつける
    blank
    リンカ
    まずはご出産おめでとうございます。
    お義母様は一人暮らしをされているように読めるのですが、お義母様の体調がくずれたという事はないでしょうか?

    「陣痛がきたらすぐ連絡する」と言ったのに実際に連絡をされたのは出産後のように読めますが、もしお義母様が連絡があったらすぐに家を出られるよう用意されていたのなら、そちらの方がショックだったのでは?
    訪問を断られた直後だっただけに、今のトピ主さん以上に「無視をされた」という気持ちになられたのかもしれません。

    お義母様が、予定日当日に突然訪問を予告なさったのは少々思慮に欠ける行為だったと思います。逆に、そうまで孫の誕生を楽しみにしていたお義母様をトピ主さんご夫婦が思いやっていたかと言えば、そうとも言えないと思います。
    お疲れでしょうが、生まれたお子さんの写メールに「おばあちゃんが会いにきてくれるのを待ってます」などのメッセージを添えて送るなどアフターフォローをされては如何でしょう。

    トピ主さんも大仕事を終えられた後です。そしてこの後も育児という仕事が待っています。ゆっくり休んで体調を整えて下さい。

    トピ内ID:5907707391

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    ほっておいていいのでは

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    blank
    Ellie
    突然行きますメールは、予定日じゃなくてもやはり困惑すると思いますから、お断りしたことは、そんなにおかしなことじゃないと私は思います。
    私なら気ごころ知れた実家の母でも、そんなときに突然の思いつきのような訪問は困ります。まして出産直前なら、事前に決めていた段取り以外のことは断りますね。
    いくら親でも、自分の出産前後のことは、こちらの意向を最優先してもらいたいです。

    お姑さんからしたら、自分の気持ちをないがしろにされた気がしておもしろくないんでしょうけれど、その気持ちをこんなときに態度で示すのは、ちょっと大人げない人だなと感じます。
    実際今の音信不通状態で本当に居心地悪くなるのは、トピ主さんではなくて、お姑さんなのではないですか?
    私には、トピ主さんが謝罪だけはしておいたほうがいいというほどのこととは思えません。
    これからも親側と子世帯とで、好意のかけ違いはあると思いますが、あまり深く考え込まず、トピ主さんはできる範囲の連絡だけしたら、後はお姑さんご本人が気が済むようにほっておいてあげたらいいと思います。

    トピ内ID:4128502133

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    むずかしいトコですね

    しおりをつける
    😀
    ちゅちゅ
    う~ん・・・トピ主さんの気持ちは理解りますよ~(私も嫁ですから)
    「来る」と言われたら、掃除したり、もてなしを用意したりしなきゃですもんね。

    でも・・・お義母さんからしたら、(もしかしてですけど)
    「お嫁さんの支えになりたい」と思ったのでは?

    ご主人に断りのTELを頼んだのは失敗だったのではないでしょうか~?

    トピ主さんが直接
    「部屋が散らかってますし、冷蔵庫もカラッポなんですけど、いいですか?」ぐらいにお伺いをたてておけば
    かえって「大変そうだから、気にしないで♪」とか言ってくださって
    (ご家族の)食事の用意とかしてくれたかも~?!
    *図々しい考えですかね?

    謝ってもダメだったら・・・
    ここはもう諦めて、ご自分のご家族だけでお宮参りをされては?

    >本音をぶつけてくれたほうがよっほど楽です。

    きついかもしれないですけど、これはお義母さんも同じ気持ちなのでは?
    よくお考えくださいね。

    トピ内ID:9754166567

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    こまったちゃん
    トピ主です。
    ご意見・アドバイスを下さりありがとうございます。

    生まれた日の次の日から主人が泊りがけの仕事で家を空けるので、私は実家に帰る事になっていて、お義母さんに来てももらって、すぐ帰ってもらうのも申し訳ないし、正直実母や義母から「まだ生まれないの?」と言われ精神的にすこしイライラしていたので、そんな中義母にそばにいられたらなおさらゆっくりと陣痛を待つ事ができなくなりそうで、断ってしまいました。

    主人も今回のお義母さんの行動に驚いていて「精神的な病気なんじゃないか」と心配しています。
    電話は繋がらないので、メールか手紙でお断りした日の私の気持ちも話しつつ、謝りたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2621163030

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    小町を見たんじゃない?

    しおりをつける
    💡
    りん
    きっとお姑さんは小町をごらんになったんですよ。
    世のお嫁さんがどれほど理不尽に姑を嫌っているか身にしみたんじゃないですか?

    トピ内ID:2782658729

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