詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    子どものいない夫婦の義理実家に帰る頻度

    お気に入り追加
    レス22
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    コアラ
    ひと
    結構出てるトピかもしれませんが…

    もうすぐ結婚して一年になります。次男嫁です。

    うちの夫は全然自分の実家に帰りたがりません。
    夫と義理両親は仲がよくも悪くもないという感じなんで、夫が一人暮らしをしている時もお盆とお正月くらいしか帰っていません。

    私は義母に嫌われている様なのであんまり帰りたくないんですが、でも結婚したらやっぱり嫁の私が手を引いて帰らなくてはいけないのかな?
    と思ってしまいます。

    みなさんにご相談させてください。

    子どものいない夫婦が車で30分ほどの距離にある義理実家へ帰る頻度ってどれくらいがいいんでしょうか?

    私の実家には3ヶ月に一度くらい帰っています。

    ちなみに1~2ヶ月に一度は義理両親の主催で夫の兄弟夫婦もみんなで外食をしています。


    みなさんのご意見聞かせていただきたいです。

    トピ内ID:8568220787

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数22

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    「実家に帰る」ではなく「親の家に行く」では?

    しおりをつける
    blank
    中年男
    盆暮れのと新年の挨拶にでも顔を出せば十分では?

    トピ内ID:3689340237

    閉じる× 閉じる×

    嫌われてるのに?

    しおりをつける
    💔
    だてんし
    好かれていろいろ可愛がられてるならまだしも嫌われてるなら何もしなくてもいいと思うけど・・・。
    意地悪とかされたとか、悪口親戚に言いふらされたり、掲示盤で誹謗中傷されたお嫁さんはそんな義務ないよ。
    たいたい息子の親なのだから息子が全て解決することであり、あなたが何か間に入っても悪く言われるだけです。
    可愛がらなかった嫁に都合の良いときだけ(介護とか)助けてくれなんて身勝手。

    トピ内ID:4994580118

    閉じる× 閉じる×

    夫の兄弟夫婦に子供っていますか?

    しおりをつける
    💋
    おてて
    もし、いないのならばこれまで通りの頻度でいいと思います。(多いくらいです)
    子供がいるのならば、幼稚園行事、学校行事と毎月なにかとあるので、そのうちお盆やお正月だけになるんじゃない?。

    >義理両親の主催で夫の兄弟夫婦もみんなで外食をしています
    いつまであるのやら・・・


    義母に言われたの「長い夏休みすぐ近く(徒歩15分)なんだから○○(中学生の孫)自転車で来させなさい」
    私は「お義母さん、ごめんなさい、毎日部活あるのよ。私も夏休みしたいのよ」と答えました。
    子供いるとどちらの実家も遠くなるのよね。(私の実家は車で30分弱)

    嫁は一歩さがって夫に従っておいたほうが義母受けいいよ。

    でも、夫が病気したらキチンと義父母に嫁として伝えないといけません。
    夫は「別にいいだろ」と"親の心子知らず"ですから。
    どこまでいっても夫は義父母の子供です。


    因みに子供が1歳前の育児休業中は実家へ週一で帰ってました。
    私も子供ですけどね。

    トピ内ID:3349493516

    閉じる× 閉じる×

    夫に合わせるくらいでいいと思います

    しおりをつける
    🐷
    てんまる
    結婚3年目、次男嫁、子供なしです。夫の実家は車で6時間以上かかるのですが、夫は実家が大好きで、独身の頃から帰って何をするわけでもないのですが、ゴールデンウィーク・お盆・年末と毎回1週間くらい帰省していて、結婚してからは毎回私も一緒に行きます。遠いので泊まりです。義母に好かれているかは分かりませんが、1週間常に気を使っているのはとても疲れるので、私もあまり帰省したくはありません。コアラさんは夫の実家が30分くらいで近いため、いつでも行ける距離なんですね。とくに義父母ととても仲が良いというわけではないのなら、夫が帰るという時に合わせて帰ればいいと思います。1・2ケ月に1度の食事会だけでもいいと思います。普段義母や義父と電話やメールのやりとりはありますか?私はコアラさんより夫の実家に行く回数が少なく(滞在期間は長いですが)、間もだいぶあくので電話やメールをたまにしています。子供が出来たら自然に行く機会も増えると思いますので、それまでは今のままでいいと思います。

    トピ内ID:5101683772

    閉じる× 閉じる×

    会合は数より質 一年二回最高の笑顔と親孝行でいいのでは

    しおりをつける
    🐤
    伊呂波
    「コアラ」様、会合は数より質で、きっと、良い嫁と言ってもらえますよ。
    義理の両親とは、離れている時、元気な事を間接的に(綺麗な絵葉書やカードなど、印象が強い割りに、文字数が少なくて、形式張らなくて済む媒体を使って)お知らせしています。
    会った時には、笑顔を見せ、余り喋らずに孝行します。私が発言すると、その言葉を(後々になって)悪い方に取るかも知れないので、成る丈言葉少なに、さっさと動くか、何もしないときは幸せそうな顔をしています。両親と目があったら微笑みます。
    帰り際に、「義理の両親のことをしばしば考える」、「義理の両親に感謝している」「今回の訪問は楽しかった」「次回の訪問を楽しみにしている」「次回の訪問のときも宜しくお願いします」といった(当たり障りの無い)感謝と期待の言葉を義理の御両親にさりげなく(皆の前でなく、出来れば、台所など人気の無い所で)かけます。人前では、夫が両親に話します。
    結果、「黙っているけれど、愛想が良くて、気が利いて、よく働く嫁をもらって(私の夫)も(私の義理の両親)も幸せだ」と義理の両親の友人が言ってくれ、結果、義理の母を諌めてくれました。

    トピ内ID:4490692188

    閉じる× 閉じる×

    義母さんに

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    嫌われている、というのはご自身の今の状況からの、やりづらさから来る思い込み(被害妄想?)、という事は考えられませんか?
    書き込みから察するに向こうにはなかなかなついてくれない、と思われてるだけかもしれません。
    だとしたら、お姑さんにご自分から心を開いてどんどん働きかけてはいかがでしょうか。
    電話ででもいいので料理を教えてくださいとか風邪流行ってますが、お加減いかがですか、とか先日はありがとうございました、とか頑張って話題を色々見つけて・・・。

    お子さんが居ないのは不妊のため?それともご夫婦の意思で?
    後者だったら特に寄り付きにくくなってしまっても仕方ないだろう・・・とは思います。
    でも、ご夫婦の意思であればそれは大事にして、いつか分かってくれたらいいな、孫が居なくて寂しい思いをさせて悪いな、と謙虚な態度を小出しにして適度な距離で気分よくおつきあいされてはいかがでしょうか。
    聞かれたらでいいので作らない理由もご夫婦で説明すると、少しは安心なさるかもしれません。

    帰る頻度に正解はないと思うのでご主人と相談するしかないと思いますが、一般的には盆・正月くらいでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5650810595

    閉じる× 閉じる×

    今のままで十分なのでは?

    しおりをつける
    🐷
    ぶうたん
    1~2カ月に一度は一緒に食事なさっているんですよね?
    それで十分だと思いますよ。

    私も近距離別居の姑に思いっきり嫌われています。
    でも姑はなんとしても私を支配したいみたいで、2日に一回の電話、3日に一度の訪問を義務づけ、
    私を監視していました。電話でも会ってもすごい意地悪されていたので、本当に苦痛でした。

    妊娠中なんてさらにいじめがすごくなってきたので、電車でひと駅のところに引っ越し、
    子どもが生まれた今なんてだんだん接触する頻度を少なくして月に一回です。
    子どものいない時代のほうが接触頻度高かったですよ。
    私の実家には絶対に行くなとか無理難題押し付けてきて息子の前ではいい顔しているので
    私も姑のことは大嫌いになりました。

    いいなあ、親離れしている旦那さんで。
    うちなんてマザコンなので苦労しています。姑も思いっきり子離れしていないし。

    トピ内ID:5859836241

    閉じる× 閉じる×

    何か問題がありますか?

    しおりをつける
    🐷
    今日は早起き
    ご主人もトピ主さんもあまり顔を出したくない、盆と正月は帰っている、その上1~2ヶ月に一度は外で顔を合わせているのであれば、無理してこれ以上回数を増やす必要は無いと思うんですが。

    こういう事ってその人、その家によってそれぞれなので、世間一般の基準というものは無いと思います。
    トピ主さんがご実家べったりって言うのならまた話は変わってきますが、ご実家の方も年4回程度なんでしょう?
    ならバランス的にも別に変では無いのでは。

    同じ無理するなら、回数を増やすよりも、1回当たりの気配りを増やした方が良いんじゃないかとも思います。
    それに、結婚1年だったら、周囲のあれこれよりまだ夫婦の基礎固めを優先する時期じゃないでしょうか。

    トピ内ID:7658624896

    閉じる× 閉じる×

    正解なし。家庭によりマチマチで良いのでは。

    しおりをつける
    🐤
    40代主婦
    >子どものいない夫婦が車で30分ほどの距離にある義理実家へ

    トピ様の家庭と、我が家は一緒ですなー。うちの場合は、

    ■妻(私)の実家には・・・(かなり遠方)
    妻・・・2か月に一度帰省。実家が無人になってからは、年に2回位の帰省。
    夫・・2~3年に1度位。

    ■夫の実家には・・(車で30-40分)
    妻・・・年に1~2回
    夫・・・月に1~2回

    夫は優しい人なので、出張の土産等で頻繁に自分の実家に行っています。
    「説教されるから長居はしたくないな」と、ほんの2~3時間で退散するみたいですが(笑)

    舅や姑はもっと私(妻)に遊びに来て貰いたい様なのですが、やはり実の親子水入らずにしてあげたいですし(笑)
    行っても、ソファでゴロゴロ新聞読む訳にも行きませんしねぇ。
    食事してても、「お肉ばっかり食べてるかしら」「そろそろお皿を片づけた方がいいかしら」と、リラックスして楽しめないし。

    その位なら「いってらっしゃーい、お義父さんとお義母さんに宜敷ね」と笑顔をお土産を持たせて、夫を送り出します。

    トピ内ID:0577897328

    閉じる× 閉じる×

    考え過ぎかも?

    しおりをつける
    blank
    けーたい
    >ちなみに1~2ヶ月に一度は義理両親の主催で夫の兄弟夫婦もみんなで外食をしています。

    トピ主さんは1~2ヶ月に一度は外食で義理の両親と顔を合わせているのですよね?
    かつ、場所を変えて義理の実家へも赴かないとやばいかな?

    と思っている訳ですか??考えすぎだと思いますよ。

    >でも結婚したらやっぱり嫁の私が手を引いて帰らなくてはいけないのかな?

    こう思う裏には「嫌われているからいい嫁にならなきゃ」と思っていませんか?
    旦那を手動して、親孝行させています!みたいな。
    ・・であれば、トピ主さん宅に招いてもいいわけですよね。どうして義理の実家なんでしょうか?

    そんな中途半端な親孝行ならやらない方がましですよ。
    ましてやご主人自身が積極的でないようだし。

    うちもトピ主さんと条件はまったく一緒ですが(ただし外食もなし)、
    旦那の実家なんですから旦那が帰ると言い出さない限りは何も言いませんので3~4ヶ月に1回です。
    でも入院したときなどは毎週のように顔を出します。

    親孝行は実家に帰る回数で決められるものではなく、困ったときに助け合う。が基本です。

    トピ内ID:6351741039

    閉じる× 閉じる×

    うちなんて

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    私は主人の実家は歩いても10分かからない距離ですが、あまり行きたくないので2~3ヶ月に1度です。
    行く度に近所の子供がかわいい。早く作れと。
    自分の息子である主人が子供持つ気がないんだからどうにもならないのに(怒)
    だから気分悪いので行きません。
    主人一人で行きます。

    私の実家は電車で二時間弱ですが、月に2~3回一人で帰ってます。

    トピ内ID:2540510115

    閉じる× 閉じる×

    家の場合。

    しおりをつける
    🐶
    モグモグ
    結婚5年、同じく子供のいない夫婦です。

    うちも夫は積極的に実家に帰りたがりません。
    独身時代の一人暮らしの頃は、仕事が平日休みで、盆・正月も休みじゃなかった事もあり、何年も実家に帰っていない、父親と7年顔を合わせていない、などもありました。
    別に仲が悪いわけでもなく、風来坊次男なだけなんですが…。

    私と結婚してから、転職した事もあり、長い休みには必ず帰省するようになりましたが、それでも年2~3回ですかね。距離も車で1時間程度です。

    トピ主様と少し違うのは、うちの義理両親はとてもいい方達で(口は出さず、お小遣いをくれる(笑))会う事は苦にならないのですが、何って、話のネタがない!!!だいたい義兄家族も一緒に集まるのですが、兄弟で6歳年が離れている(夫は私より6歳上)ため、姪ももう大学生で大人ばかりで、盛り上がるネタもなく、とにかく暇です・・・。
    小さい子供でもいれば違うんでしょうけどね~。

    トピ内ID:7017297170

    閉じる× 閉じる×

    私も次男の嫁です。

    しおりをつける
    💍
    サファイア
    私は、車で2時間くらいで、結婚1年目は、お盆と暮しか義理の実家には帰ってませんでしたよ。
    泊まる事は、今でもまれですし。今では行く回数は年に3、4回くらいですかね。
    でも、夕方に行って夕食食べて帰るみたいな感じですけど。
    圧倒的に自分の実家に帰る回数の方が多いですよ!
    あんまりくっつつきすぎて、仲が悪くなるくらいなら、年に数回で仲良しの方がいんじゃないですか?
    義母に嫌われてるのは、そう思うだけで、本当はお互い探り合いの期間だからそう思うんじゃないですか?私も最初はそうでしたよ。でも、何年かしたら、嫌われてるんではない事がわかりましたよ。
    自分が無理しないように付合って行けばいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9455846382

    閉じる× 閉じる×

    深く考えすぎのような・・・

    しおりをつける
    🐤
    jumon
    うちも子供居ない夫婦です。夫の実家は電車で1時間半ぐらいの距離ですが、夫が実家に顔をだすのは年に2,3回ぐらいかな。私は滅多に行きません。年末に主人と私の住んでいる家に義父母を呼んでお料理を振る舞う程度です。でも義父は6年間で2回ぐらいしか来てくれませんが、たぶん私が嫌煙家で室内で喫煙なんて言語道断なのでヘビースモーカーの義父には辛いのでしょう。逆に私が義父母の家に行かないのは室内が煙でモクモクだし、吸いながら歩き回るので遊びに行きたくても行かれないです
    義父母に会う頻度は人それぞれでいいと思いますし、あまり世間体とか周りの人に合わせなくても自分が会いたいと思うときに会いにいけばいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:4843714146

    閉じる× 閉じる×

    夫の場合

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    結婚17年目で去年より夫の両親と同居している長男の妻です。

    元々親子関係が淡白だった、夫は自立心旺盛な考え方だった事もあり、
    別居の時も夫から(夫の)実家へ行く事は少なかったです。
    結婚当初夫は、義父(=夫の父)からの説教お小言から堂々と解放されるとあって、
    私が心配するくらい行こうとしませんでしたね。(笑)

    結婚すると夫にとって実家は「親の家」と言う感覚らしく、
    「帰る」と言うより「行く」場所だったようです。
    夫婦仲良く健康でつつがなく生活していれば問題ないでしょ?
    とあっけらかんと言われてしまうと、「それもそうね」と何時の間にやら納得させられている私。

    まあ、私も自立心旺盛な性格の為、滅多に自分の実家に行かない事も
    義理の実家からの不満が出なかった幸いな理由かもしれませんね。
    義父母から、たまには実家に顔を出しなさいと言われるくらい行きませんから。(笑)
    これはこれでバランスを上手くとっていたのかもしれませんね。

    トピ内ID:8797307099

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      それで充分では?

      しおりをつける
      blank
      次男嫁
      うちの夫も次男ですがトピ主さん宅はその位の頻度で充分じゃないですか。嫁だから何々しないとなんて考えてると大変ですよ。うちの義理の実家は飛行機使って到着するまで一日がかりの場所です。夫の方は田舎で親戚が多く、またお付き合いも濃厚なので夫は何かある度に帰りたがって私はちょっと困ってますよ。

      トピ内ID:1501300459

      閉じる× 閉じる×

      結婚5年目の者です。

      しおりをつける
      🎁
      箱入り
      子供がいない夫婦で夫の実家が車で15分の場所にあります。
      ちなみに妻(私)の実家は電車で1時間程の場所です。

      我が家は多い時は月2~3回、少ないときは2~3ヶ月に1回程の割合で
      夫実家に遊びに行かせて貰っています。(大体夕ご飯をご馳走になります)
      そのほかにもお義母さんと私でランチに出かけたりもしています。

      妻実家には年に1回、お正月の時に夫婦で行くくらいです。
      距離はそう遠くないのですが、乗換えが3回も有りしょっちゅう行くのは面倒くさいので。

      お互いの両親がまだ元気なので、わざわざ実家に行くのではなく
      ランチやショッピング等外で会う事の方が多いです。
      子供が出来るまででしょうが。

      どちらの家とも関係は良好です。

      トピ内ID:9720597253

      閉じる× 閉じる×

      そのままでいいと思う

      しおりをつける
      blank
      ツナ(トビ主)
      子供なし、結婚三年目、次男の嫁です。
      やさしいですね。そんな風に考えなくても今のままで十分と思いますよ!
      ご主人が寄り付かないなんて、羨ましすぎます。ちなみに私は、500キロ弱の距離なので、年2回です。

      トピ内ID:9966496556

      閉じる× 閉じる×

      十分じゃないかな

      しおりをつける
      😑
      通りすがり
      夫の実家までは車で30分、私の実家までは電車で約4時間。
      子供はいません。

      私の実家には年始挨拶・夏に日帰りで夫婦で行きます。
      私ひとりでは、年1回地元の友人と会う時に時間があれば、顔を見せによるくらい。夫がひとりで行くことはありません。

      夫の実家には、夫は月数回で、私は大事な食事会(数年に1回)や年始挨拶と母の日・父の日や、どこかに出かけた時のお土産を持参くらいですね。夫はもっと、私ひとりで顔を出して仲良くしてもらいたいと言われます。

      フルタイムで働いているし、休みの日はゆっくりしたい。
      行っても会話がない。あと、食事の好みが違う。
      結婚前から、食事好みが違うことは、夫の両親も知っているので、誘われません。まれに誘われる時は、私好みの料理を作る時で、○○作るけど、ご飯食べてく?っと聞かれます。

      なお、義母義姉からは、よくお誘いを受け、一緒に出かけることができるのを待ってるよって言われています(汗)

      将来は夫の両親のお世話&同居することが決まっているので、自由な時間があるうちは、好きにさせてもらっています。

      トピ内ID:2278121858

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      コアラ
      みなさんありがとうございます。

      たくさんのご意見を聞かせていただいて、正解なんてなくて本当にそれぞれなんだな~と気付けました。

      夫の兄弟夫婦にも子どもがいません。
      なのでみんなで集まり食事をする時は会話がないなんてもんじゃないです(笑)

      お金や学歴の話が多くてちょっとうんざりします。
      学歴がない人にかぎって…ね…。

      実は、義理両親と別居していて車で1時間30分のとこに住む長男夫婦は家族の集まり以外に、月に一度は必ず義理実家に行きます。
      長男嫁の家の近くに住んでいるのでしょっちゅう長男嫁の実家には行っているそうです。

      長男嫁は義理実家に行っても、お客様ってなんじで何もしないのでそりゃあ気をわないぶん行きやすいんでしょうけど…その反面、偉いなぁと思うとこもあったのでトピを立てさせていただきました。

      夫には「結婚前まで全然帰ってないのに、長男夫婦みたいに結婚した途端にたくさん帰るなんておかしい。普通、逆でしょ。」
      と言われていましたが、みなさんのご意見聞かせていただいて素直に聞く気になれました。

      ありがとうございます。

      トピ内ID:8568220787

      閉じる× 閉じる×

      子供がいない結婚四年、一度も義理実家には行ってません。。

      しおりをつける
      blank
      ぴのこ
      夫の実家には、結婚前に一度『紹介』で行ったきりです。
      夫の義母は非常に気が強い人で、結婚前からすごく苦手意識がありました。
      結婚した翌年に、こちらに招こうと連絡をした際、義母から冷たい態度をされ、それから私は夫の実家には行っていません。
      元々、夫も何かない限りは実家に行かない人です。
      それでもお中元とお歳暮のやり取りだけはしています。
      子供でも作ったら、子供を挟んでの交流が始まるかと思いますが・・・・

      トピ内ID:8108382299

      閉じる× 閉じる×

      深く悩む必要はないと思います

      しおりをつける
      しん

      ご主人がとても理解がある方ですね。

      逆に義理両親の会合がちょっと気になります。
      正直つらいのであれば無理に会合は行かないほうがいいと。

      ご主人に、会合のことをやんわり話して(決して否定的に、嫌ということは避けて)、会合がいづらいのなら、ご主人があなたが少し楽になるように
      その場を作るべきかなっと。
      気にならない程度なら、おいしいものを食べたと思って、素直な気持ちで
      「いつもありがとうございます」だけでいいと思います。

      個人的な考えですが、結婚して家庭をもったからこそ、お互いの両親は
      関係ないと考えています。あくまで、今後生活していくのは自分たちですので。特別な事情がない限り、家業を継いだとか、同居とか。むしろ疎遠にしておいたほうがいいと。

      親戚付き合いなんて、無理に行ったところでいい結果にはならないと思います。実家が困っているなら、無理をしない範囲で協力をし(気をかけるていどでもいいと思いますが)、自分たちはどうしてもだめなとき以外は実家を
      頼らないぐらいがちょうどいいのかなって

      トピ内ID:6206595111

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (1)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0