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    息子がパパをしきりに求めるのでやりづらさを感じています。

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    😢
    あこ
    子供
    三歳の息子がいます。先日、下の子が生まれました。
    上の子が2歳くらいまで夫の仕事がとても忙しく、深夜に帰宅して土日も仕事に出掛ける
    ような生活をしていましたので、ほとんど私が面倒をみていました。
    最初の子どもだったのでかなり一生懸命育ててきたつもりです。
    私自身、人付き合いが苦手なのですが、息子も他の子と交わるのを
    嫌がったので二人きりで過ごすことが多くありました。

    そんな生活を続けいていたら体調を崩してしまい、
    これは二人目なんて無理だな~と思っていたのですが、
    幸い、もう一人授かることが出来ました。
    夫は相変わらず帰りが遅いのですが、前ほどは忙しくないので
    土日は妊娠中の私に代わって息子の面倒をみてもらっていました。

    そのあたりから、息子はすっかりパパの方が良くなってしまい、
    月曜日、パパが仕事でいなくなると、
    『パパ今度はいつ休みかな~』と聞くようになりました。
    出産して私が入院しているときも夫や祖母が面倒を見てくれていたので
    余計に『パパ、パパ』が強くなっていきました。
    今は私が家で見ているのですが、
    パパが会社に行くと一時間近く『パパ~』と泣き続けます。
    そのあとも、『パパいつおやすみかな?』と繰り返すので聞いているだけで本当に疲れます。

    男の子なので大きくなればママよりパパの方がよくなってくるのは
    仕方が無いし、赤ちゃんがいて前より愛情が受けられないのは分かるのですが、
    生まれてから大変なときをずっと一人で見てきたのに・・と思ってしまいます。

    今日も夕飯時に『パパがいいな~』というので『じゃあ、パパに家にいてもらえばいいでしょ』
    と言ったら『うん、パパにいてもらう。ママはいい。』と言われて本当に悲しくなりました。
    もう相手するのにホトホト疲れました。これから息子とどう接していけばいいでしょうか・・。

    トピ内ID:2755756250

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    ママは日常、パパは特別。

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    🎂
    私もママ
    お気持ちわかりますよ。いいとこどりされたみたいで、なんだかがっくりですよね。
    でもね、ママは絶対ちかくにいる、空気みたいな毎日のご飯みたいなものなんですよ。
    必要なのに普段気付かない。
    パパは休日、楽しく遊んでくれる特別な存在。お誕生日に食べるケーキや、思いがけないお土産のお菓子のようなもの。
    そりゃ、子どもとしてはケーキやお菓子のほうが嬉しいし、印象にも残るでしょう。だけどそれは普段の生活がしっかりしているからなんですよ。
    大丈夫、ママはちゃんと必要とされています。お子さんがそれを意識していないだけです。
    赤ちゃんもいるならママも大変なはず。せっかくだからパパにたくさん遊んでもらいましょう。
    ただ、今後のためにちょっとだけパパに協力を頼みましょうか。
    パパの口から「パパはママが大事」「ママのご飯が食べたい」といった、ママ持ち上げ発言をしてもらうのです。間違っても「パパとママどっちが好き?」なんて聞いてはいけませんよ。

    トピ内ID:3336277237

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    私なら

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    blank
    はるこ
    大切に育ててきた息子さんに「パパ、パパ」と言われると寂しいですよね。

    私だったら「パパがいい」と言われたら「なんだとー!?」とか言いながら身体をくすぐってみたり、ぎゅうっと抱きしめたりしますかね。
    おそらく妊娠中はあんまり抱っこしたり身体を使った遊びはできませんでしたよね?
    きっとそれを旦那さまがしてくれていたのではないですかね?

    下のお子さんの面倒も大変だと思いますが、上のお子さんともスキンシップの回数を増やしてみてはどうでしょう。

    あとは父親というのは基本的に良いとこ取りなので、息子さんもまだパパの良いところしか見ていないのだと思いますよ。
    ママは接してる時間が長いから叱ったりしますもんね。

    でも最終的にはやっぱり母親だと思いますよ。
    十月十日一心同体だったんですから!
    自信もって下さい!

    トピ内ID:0017192248

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    あら、良いほうに捉えてみては?

    しおりをつける
    🐱
    36歳、小学生の年子の母です

    我が家の娘、息子もパパ大好きです。主人元々子供好きなので一緒に遊びに行きますよ。娘はゴルフをしているので主人と2人でコース行ったりします。

    私はやらないので息子と家でのんびりです

    何か欲しいモノもパパにおねだりするので私は楽で良いです(笑)

    お世話をする人と遊んでくれる人、遊んでくれる人の方が子供は好きですよね。
    我が息子もパパ好きっていいますよ。ママいらないとかも言います。でも、すかさず「○○はママがいないと何も出来ないんだからそんな事言うな」と主人に言われシュンとなってしまいます

    好きと言ってもらう為に世話焼いている訳じゃないので別に私は悲しくないですよ。私は息子も娘も好きだから
    「パパ好き」の一言で主人が頑張ってお出掛けしたり、進路の事考えたり、仕事を頑張ってくれたりするので有り難いです

    そんなモテモテパパは疲れる様で今日は息抜きの1人お出掛けしました(笑)
    ベッタリも程ほどにして欲しいみたいです

    「パパが好きみたいだから2人で散歩でもしてきたら?」と送り出して赤ちゃんのお世話に専念もありでは?

    トピ内ID:0139176882

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    いまどきめずらしいほど良好な父子関係

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    🐶
    おせっかい
    ママとの関係に満足して、しっかり絆ができているからこそ、安心してパパを求めることができるんです。息子と父親がいい関係でいるなんて、理想的で主さんがいいお母さんでいればこそなんですよ。ちょっと淋しい気持ちもわかりますが。うちの子もパパっ子ですが、素直ないい子です。

    トピ内ID:9922578975

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    それは・・・

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    🐷
    2児のハハ
    あなたのただのやきもちと違いますか・・・?

    トピ内ID:0872888278

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    大丈夫!やっぱりママ大好きに!

    しおりをつける
    😉
    くり
    読ませて頂いて懐かしく、悩んだ当時を思い出しました。
    私の息子は今、12歳です。
    やはり3歳前後はパパ!パパ!ばかりで
    母親としてとても悲しく思い過ごした時期があります。

    母親は24時間、しつけも含め愛情を注ぎながらもやはり疲れも出るし、
    疲れると感情的な部分も出ますよ。
    でも男性は可愛がるだけ・・・
    ちょっと美味しいとこ取り?と思ったりしました。

    忘れられないのは私が一人息子を小児科に診察に連れて行った時、
    「パパ~!!パパ~!」といない父親を泣き叫び呼び続けられた時は、
    切なくて今でも覚えています。

    でも3歳位の子供は自分の都合のいい人が好きなんですよ。
    それが成長と共に、ちゃーんと分かってきます。
    愛情ゆえの言葉だったり、どれだけ献身的に母親は自分を支えてくれているかを判断できる様になると、今の悩みの事も懐かしく感じれる様になりますよ!

    トピ内ID:0953369525

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    大丈夫です!

    しおりをつける
    blank
    ミズ
    私の友人に同じような子がいました。
    その友人も男の子の母親ですが、専業主婦で毎日一緒にいると
    母親に飽きてくるらしく?いつも
    「もう、私には飽きてるみたいなんだよね~」と
    笑いながら話してました。
    そこのうちの子もパパっ子になってたみたいですが
    一緒になって「早くパパ帰ってこないかねぇ。ママもパパが好きよ~」って
    言ってると、「大好きなパパの事を好きなママも大好き」ってなって
    来るみたいですよ。その友人は特に悲観せず、適度な適当さで接してました。
    時には友達みたいに。
    あとは、そのうちお兄ちゃん面し始めて、下の子をかわいがる時が
    来るのでそれまで笑顔で見守ってあげてはいかがでしょうか?
    そうなれば、家族みんながお友達みたいになりますよ~。
    がんばらずに、がんばって下さいね。

    トピ内ID:5982916663

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    受け流す

    しおりをつける
    🐤
    くまま
    頑張ってきたのに報われない、やるせないですよね。
    育児ってそんなもんだとは思いますけど。。

    子供は、遊んでくれる人が好きなんだと思います。
    うちも実母が来ると、全く私に寄り付きませんし、見た事も無いような輝く笑顔を見せていて「エーなんじゃそりゃー」てなりますから~

    パパーって泣いている時、怒ったりしていませんか?
    そんなときは
    私もパパがずっと居ればいいなって思うな~ とか
    寄り添ってみるのはどうかしら?
    息子さんがパパを好きなことで否定しないで、味方にしちゃうんです。
    けどママも、息子が好きなんだよ~~!相手しておくれよ~!って言ってみるとか??
    我慢するからストレスが溜まるのじゃないかなぁ。
    愛が伝わってないからそうなると思うのなら、今から愛を伝えれば良いんですよー

    多分ですが、トピ主さんが「面白くない」って顔をしているのを敏感に感じ取っているのかも。
    子供の場合 ママが嫌な顔=自分のことが嫌いなんだ って短絡的に考えるものらしいですから。
    「ママはいい。(だって、僕の事嫌いなんでしょ?)」かもしれないし。

    トピ内ID:9063540224

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    仕方のないことでは…

    しおりをつける
    🐷
    ゆーぼー
     トピ主さんの文章で気になることがありました。

    > 私自身、人付き合いが苦手なのですが、息子も他の子と交わるのを
    > 嫌がったので二人きりで過ごすことが多くありました。

    う~ん、これではね…

    子供は、外界のことに、大きな興味を持っています。

    ですから、知らないことを、とにかく学びたいのです。

    ある時期には、他の子供との接触も嫌がったかもしれませんが、それは過渡的なことだと思います。

    勿論、閉塞感のある生活なんて、まっぴらごめんです。

    とにかく、お母さんであれ、お父さんであれ、好きなのですから、それでよいのだと見守ってあげてください。

    トピ内ID:9593027208

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    ママが大好きに決まってるでしょ

    しおりをつける
    🐶
    rieko
    彼は賢い子です。パパに向く事でママへの気持ちを抑えているの。パパがいいと言うのは寂しい心の防衛本能ですよ。
    彼が何を言おうとやさしい顔でにっこり笑っていてね。

    トピ内ID:9471389974

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    辛いですね

    しおりをつける
    🐤
    ちょこ
    せっかく1人でがんばって育ててきたのに、悲しく辛いですね。
    でも、やはり子供はママが一番だと思いますよ!
    多分、下のお子さんが生まれたばかりの状況で上のお子さんにしてみれば、「ママはあんまり遊んでくれない人」「パパはたくさん遊んでくれる人」なんだと思います。
    そして、息子さんはきっと寂しさを感じているのでしょう。下のお子さんが寝たら遊ぶ時間を必ず作るとか、愛情込めて抱きしめてあげるとか、「あなたのことが大好き」という想いを含めた対応をするといいと思います。

    ママ自身、だいぶ疲れがたまってしまっていて、嫌な部分ばかりが目についてしまうのではないですか?0歳と2歳を1日中ママ1人で見るのはかなり大変なことだと思います。平日、一時保育などを利用したり、週末旦那さんにお願いして1人の時間をもらうなどしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2833295378

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    相手は子ども。

    しおりをつける
    🐱
    nyago
    主さん、寂しい気持ち、よーく分かります。
    確かに、パパが出かけて一時間も泣き続けられたら困りますね。赤ちゃんのお世話も大変ですしね。

    でも、息子さんは3才です。

    大人がそんな発言に、本気になって一喜一憂してどうするんですか?

    まだ3才ですから、お母さんが大人として対応してあげて下さい。あなたの愛情を今まで集中して受けてきたのに、下のお子さんが生まれたことで、とても淋しいのだと思います。受けられなくなった分を他からもらおうとしてるのでしょう。

    下の子が生まれたという状況、息子さんにとっては、
    あなたがあなたの旦那さんに、「今日からもう一人妻を迎えたよ。家族だから仲良くしようね」と言われる状況と同じです。
    どうですか?穏やかに迎えられますか?

    「パパがいい」って言われたら、「ママは○○(息子さんの名前)が一緒にいてくれるから楽しいな~」「ママが好きって言ってくれたら嬉しいな」「ママは○○が大好きだよ」と気持ちを盛り上げてポジティブな言葉を使っていきましょう。お母さんがマイナスの気持ちで接するとどんどん深みにはまりますからね。

    笑顔で接する事を忘れてません?がんばって!

    トピ内ID:5986614145

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    うちも同じ

    しおりをつける
    りんご
    うちの6歳の息子も私よりもあきらかにパパが好きです。
    だって、怒らないし、何でも言うこと聞いてくれるし、、。
    うちの場合は、夫が怪我で労災が降り、
    仕事しないでずっとうちにいて
    私が仕事に出ているので、なおさらです。
    私の仕事は出張のある仕事なので
    ますます二人の絆は深まり、
    寝るときも夫と息子は一緒、私は一人で寝ています。
    たまにすごく辛くなるけれども、どうにもできません。
    本当は離婚したいけれども(夫婦間の理由で)、
    夫と息子を離れ離れにしたら、かわいそうなので、
    私が我慢しようと思います。あと12年!

    トピ内ID:3775575570

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    答えになっていませんが・・・・

    しおりをつける
    🐶
    ママパンダ
    2歳違いで息子二人がいます。
    我が家は核家族。近くに祖父母はおりません。
    今でも主人は夜中に帰宅。週末は休んだり休まなかったり。
    二人目妊娠時も、上の子の面倒みてもらったかというとみてもらえずつらかったです。
    今でもどちらもパパではなく、ママ~ママ~で・・・・正直「パパにきいて!パパのとこいって!」という気持ちがあります。寝るのも「パパはいや」なので 「たまにはパパと寝ないさいよ!」と思います。二人とも「ママと手をつなぐ~」と両手がふさがると「一人パパのとこいきなさいよ~」こんな状況ですのであこさんの息子さんのパパ好きの芽生えは正直、「いいな~」と、ほのぼのと見てます。

    夫の手伝いが少ない状況で子育てをしまして、正直上の子には申し訳なかったです。
    多くを犠牲にし、我慢させてしまったと下の子が生まれ5年たった今も思います。
    それは上の子の現在の性格や様子をみて思うのです。パパがもっとかかわっていれば違ったかなあと夫婦で悩むこともあります。

    (続く)

    トピ内ID:2983464429

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    答えになっていないかも.... 2

    しおりをつける
    🐶
    ままぱんだ
    それもあってあこさんに第2子が誕生した今、ご主人が上の子の面倒をみてお子様がパパになつかれるのはすばらしいことだと思います。上のお子様もきっとパパと接することに飢えていたのではないでしょうか?今それが与えられて、上のお子様は幸せなんだと思えないでしょうか?

    あこさんの状況におかれたら、さびしく感じるかもしれません。しかし「ママじゃなくてパパがいい」とはいうものの、子供が言うことですし「はいはいわかったわ」とど~んと受け止めてみては?
    たいてい母親から子供への愛情が無条件のように、母親への子供の愛情はたいてい無条件じゃないでしょうか?

    私は父と接することが多く育ちました、主人は義父と遊んだ記憶もなければ世話をしてもらった記憶もないといいます。
    主人は父と接しなかったわりに今子供にかかわろうとはしていますが・・・・難しいです。
    あこさんの息子さんはきっと大人になったら「小さいときパパにこうしてもらったな。ああしてもらったな。僕もパパと同じように子供にかかわっていこう」と、思うと思います。それはすばらしいサイクルだと思います。

    あこさん、がんばってください。

    トピ内ID:2983464429

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      時期なんです。

      しおりをつける
      🐱
      ママ
      私の息子も同じでした。
      昼間お世話をする事がイヤになってしまうくらい。。

      今は5歳。
      パパもママも大好きだと思いますが、やっぱりパパが一番かな。特に遊ぶ時は。

      でも、いいですよ~
      お陰様で、お出かけ先での食事やトイレなどはパパ担当。ママは楽チン。
      それにパパ嫌いよりもよっぽど良いじゃないですか。
      パパの得意気な顔は、正直イラッとしたとこもあるけど、この先も家族のために頑張ってもらわなくちゃ!子供から元気をもらって気持ちよく働いてもらいましょう。

      大丈夫。子供も親も、そういう時期なだけですよ。

      トピ内ID:5287969906

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      初心にかえった方が。

      しおりをつける
      blank
      hal
      家にこもって育児、ストレスもたまるし大変でしょう、しかし主さん、大きく勘違いし、間違っている部分があります。
      ご主人が居たから授かったんですね?「お二人の子」なんですよ。
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      それにご主人も子が出来た事でますます家計のために頑張ってくださってるんじゃないですか?仕事行かずに家計もぼろぼろで家にのんびり居た方がいいですか?
      要するに主さんは育児にほとほと疲れていて、忙しくて育児にあまり参加できないご主人に不満を持ってるんです(でも参加できない事情は理解してますよね)、その不満をお子さんに勝手に投影したり当たっちゃいけません。それよりも園等の預け先を考えたり、地域の育児支援を利用したり、ご自分の時間も確保して上手に息抜きできる工夫を考えましょう。
      育児も仕事と一緒で、徐々に要領を掴めばきっと余裕も出てきます。
      それにしても優しいご主人ですね、これからも愛して大切に!

      トピ内ID:4954074862

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      息子さんは、あなたの何ですか?

      しおりをつける
      夢翼
      私は小学5年、2年の息子を持つ母です。
      トピを拝見し、大変心配で、残念でレスをさせて頂きました。
      「息子さん」はトピ主様にとって何ですか?
      トピ主様にとって子育ての意味、ゴールはどこですか?
      私は子供は授かりものだと思っています。
      そして、子育ての意味は、自分を育ててくれる経験だと思っています。
      子育てのゴールは、子供達が自立して、社会の中で生きていけるようになった時、それから、出来たら親になった時…だと思っています。
      私はこのゴールに向けて日々、格闘しています。
      トピ主様のトピを拝見していると、お子さんをペットのように「面倒を見ているんだから私に懐いて」と考えておられるようで、心配になりました。
      子供だって、大人と同じハートを持った”人間”です。自分がどう思われているか?については、大人より鋭い感覚で、ちゃんとわかるんですよ。
      もし、トピ主様が、お子さんの立場なら、どう思いますか?
      パパが大好きなんて、素敵じゃないですか?
      トピ主様は、そんな素敵なパパを選んで結婚された訳ですし。
      ママとして、淋しく感じちゃうのは残念です。
      私は非常に良い事だと思いますよ。

      トピ内ID:6943976738

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      グッと抱きしめてあげてください

      しおりをつける
      blank
      座敷犬
      赤ちゃんのお世話で大変でしょうね 二人目のご出産 おめでとうございます
      今は 赤ちゃんに手がかかって まずは赤ちゃん・・の日々でしょう 息子さんは「ママは赤ちゃんの物」と思っていらっしゃるのではありませんか? で 「パパは僕の物」だから パパ パパって なっているのでしょう 
      1時間なき続けていた時に 貴女は どうしていたのですか? そんな時は グッと抱きしめてあげたらいいんですよ 好きよ 好きよ 大好きよと 耳元で ささやき続けて 抱きしめてあげていたら いいんです 
      下の子が生まれたら より一層 上の子へのスキンシップを欠かさないように 心がけていきましょう 声をかける 手をつなぐ 抱きしめる・・・だんだん 息子さんも 落ち着いてくるでしょう
      それと ご主人が土日 見てくださるのは 有難いですね 感謝していますか? 貴女だけが 大変なのではありませんよ 仕事は遊びではありません ご主人も 疲れているのに 子供の世話を 進んで して下さっているのです 感謝の心は 口に出しましょうね して下さるのが 当たり前と思ってはいけません

      トピ内ID:1665379684

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      過保護だったのかも

      しおりをつける
      かける
      気持ちはお察ししますが、お子さんを過保護に育ててしまい、「がまんする」ということを教えていなかった結果ではないでしょうか。

      >最初の子どもだったのでかなり一生懸命育ててきたつもりです。

      「一生懸命育てる」と言えば聞こえはいいですが、お子さんをトピ主さんの都合の良いように育てていたように想像してしまうトピです。

      その結果、お子さんが「何でも自分の思い通りになる子」、すなわち「わがまま」に育ったとしたら、このトピの内容もありえると思います。

      普通なら、わがままは外出先で泣き喚いたり、列車内やレストランで走り回ったりと、他人に迷惑を掛けることで親や祖父母が気づくものですが、トピ主さんのお子さんの場合、トピ主さんもお子さんも外に出ないようなので、家で『パパ~』と言って騒いでいるのではないでしょうか。

      きついかもしれませんが、トピ主さんの悩みは、トピ主さんが甘やかして育てたことで、それがめぐりめぐってトピ主さんに返ってきてしまった結果ではないでしょうか。

      ただし、まだ詳細なことが分からないので、あくまでも推測でしかありません。

      トピ内ID:0368868601

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      お母さんがいるのは当たり前。

      しおりをつける
      💡
      1どるえん
      お母さんがいるのは子供にとって当たり前なんです。
      いないことを想像出来ません。
      いて当然の存在ですから。

      それより、珍しいモノに惹かれるのは普通でしょう。

      パパっ子なんて最高に楽じゃないですか。
      そして、両方の親から愛情を受けられるなんて子供にも最高の環境。

      ちなみにうちも同じ感じですよ。
      「ばーばのお家行きたい。お母さんいらない」
      「お母さん来ないで!」
      なんて言われますが、泣いたり困ったりしたときは最終的に私のところに来ます。
      何だかんだ口は達者でも、小学生低学年ぐらいまではお母さんが一番なんですから、最後の砦のようにどかーんと構えておけばいいんです。

      と、ここまでここまで考えられるようになるまで1ヶ月はかかりましたが。

      何も悲観することはありません。
      パパに息子さんを見てもらいましょ!

      トピ内ID:5241861424

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      ママは食事、パパはおやつ

      しおりをつける
      blank
      かなん
      のようなものです。
      子どもはおやつが大好き!
      でも、食事がないと栄養が偏って生きていけません。

      子どもにとってママとはそういうものだと思うと気が楽になりますよ。

      うちの息子も小さい時は、おとぅしゃんおとぅしゃんとばかり言ってました。
      おやつな立場って得ねぇと苦笑いしてましたが、いざとなるとやっぱりお母さんなんですよね。

      気楽にね!

      トピ内ID:8088616441

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      大丈夫?

      しおりをつける
      酒雪
      あきれてモノが言えない。

      >もう相手するのにホトホト疲れました。これから息子とどう接していけばいいでしょうか・・。

      ホントにそんな気持ちになるの?
      確かに女性の嫉妬感情って男には理解しがたいものがありますが、ここまで低レベルだと、人間としてどうなのかと。

      トピ内ID:6708943210

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      うちの息子もパパっこだけど

      しおりをつける
      🙂
      これママ
      二人目の息子(2歳11ヶ月)が超パパっこです。
      わたしのことも「パパ」と呼ぶくらいママの存在を認めてないようです(苦笑)
      「ママ嫌い、パパがいい」なんてしょっちゅう。
      夜寝るときもママが隣だと寝ません。「パパが隣なの」と言ってパパの布団へ潜りこみに行ってます。
      仕事中のパパに、『電話する』と言って携帯から電話したこともしょっちゅうです。
      たまに、いい加減にして~と思うけど、息子は、『ママはなにを言っても自分を見ててくれている、愛されている』と確信してるからわがまま言えるのかなぁと思ってます。
      息子の様子を見てるとわざとわたしを困らせるような事をしてるような気がします。
      少し離れたところで見守ってちょっと放っておくと、けっこううまくいろいろとやりこなしているようです。
      息子さんは、いつもママと一緒で、ママが大好きだと思いますよ。パパはたまに遊んでくれる大きいお兄ちゃんって感覚かもしれないですね。
      私は息子の『パパ』がはじまったら、わざと優しく接するようにします。
      このやり方でいいのかわかりませんか…。
      優しく接して少し放っておくって感じです。

      トピ内ID:1359292871

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      私と同じ

      しおりをつける
      😉
      ninori
      まるで私と同じなので、気持がよくわかりました。トピ主三は、やきもち焼きですね?そして意識していないかもしれないけれど、プライドが、高い。私と同じ感じ方なのでそうかな?と思いました。私も上の子の時に同じことを、感じていました。あんなに大変な時期に頑張ったのは、私なのにとか、さびしく感じたり・…。でも、子供の気持ちってすぐに振り子のように変わるんです。昨日は、あんなにパパベツタリだったのに今日はママ…子供はそばにいて遊んでくれる人が大好きだから、すぐに気持ちが変わるから親が子供の気持ちに振り回されないように・…ちなみに、上の子は、14歳だけれどママっ子で、下の子はパパっ子です。

      トピ内ID:5838210118

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        ため息ついてるの、バレてますよ~。

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        ウラン
        子どもはママの揺れ動く気持ちに敏感だから、トピ主さんがガッカリしたりぐったりしてることに気づいてますよー。

        パパと遊びたい発言したら、「ママも○○君とパパと遊びた~い」とか、「え~○○君、ママは嫌なの~?ママは○○君のこと大大大好きなのに~」とか言って、ぎゅっとしてあげてね。

        あと、同世代の子どもと遊ばせる方がいいですよ。
        最初は人見知りしてても、そのうち慣れて大丈夫になるから。

        3歳なら、同世代における社会性も養っておいた方が、彼の将来のためになりますよ。

        トピ内ID:5230065572

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        赤ちゃん返り

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        🐱
        mama
        下の子にやきもちを焼いているのでは?
        パパが良いと泣いても
        ママは、あなたが大好き
        と抱きしめてはどうですか?

        トピ内ID:5170236065

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        1歩ひく。

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        りんちょ
        うちは3歳の娘が居ます。

        うちもパパ大好き!で、0歳頃はパパで無いと抱っこさせない、1歳の頃はパパが出社するとドアの前で大泣き、2歳の頃は、「ママあっち行って。」です。

        わたしが居なかったら、ご飯食べれないくせに~!!と何度悔しく思った事か・・・。

        でも、ママが嫌いなわけじゃないんですよね。
        居るのが当たり前なだけで。
        ご飯は当たり前にあるから好物にならないけど、ハンバーグはたまに食べるから好物な感じ。(分かりづらいかな(汗))

        わたしは、1歩引いて接しています。
        『パパ~』と泣いている時は泣き止むまで待って、「パパが大好きなんだよね~。ママも大好き。」と言って抱っこしたり、『パパがいい』と言う時には、「ママもパパ大好き。土曜になったらパパが居るからね。楽しみだね~。」と流します。

        2人っきりになるチャンスを見逃さず、抱っこ出来る時は抱っこして、呪文のように「大好き」と言い続けました(笑)

        3歳の今も、パパ大好きですが、幼稚園に入って他の子と関わる機会が増え世界が広がったせいか、前ほどではありません。

        パパ嫌いより好きの方が、自分が楽!と思って割り切るのはダメでしょうか?

        トピ内ID:9478085043

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        同じでした

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        一皿
        ご出産おめでとうございます。

        トピを拝見して、少し前の我が家と同じ状況だと感じて頷きつつ笑ってしまいました(ゴメンなさい)。

        >『パパがいい』
        ホント、この一言は傷つきますよね。

        私はあえてこの一言に“同意”しました。
        ・『パパがいい。ママいらない』→「そうだね、ママもパパに居て欲しい。モチロンお兄ちゃんと弟も。家族みんな居れば楽しいもんね」
        ・『パパはどこ?』→「ドコかな?きっと少しでも早くお家に帰って来られるようにって、頑張ってお仕事してるんだよ」
        ・『次のお休みは?』→「いつかな?土日休めないとママも困る。弟のオムツ、お兄ちゃんにも買出し付き合ってもらわなきゃだし・・」
        などなど、です。

        夫に居て欲しい。家族みんなで揃って食事したい。
        その気持ちは、子供も私も同じなんですよね。
        だから、思い切って“同意”してみたところ「パパは?」と、言わないようになりました。

        一生懸命日々奮闘するママの姿、上のお子さんだってしっかり見ています。
        上記の一言は「ママ大好き」と思っているからこそ、の一言だと受け留めてみて下さい。
        応援しています。

        トピ内ID:0524541677

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        逃げ場

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        うるか
        下のお子さんが産まれたのだし、三歳の息子さんからすれば
        今までのように自分だけのお母さんじゃないのは分かっていると思いますよ。
        いくらトピ主さんが同じようにと思っても実際手をかけるのは
        どうしても産まれたばかりの赤ちゃんになってしまいますよね。
        息子さんはきっと寂しさやジレンマを感じていると思います。

        今まで親の愛情を一身に受けていた上の子にしてみたら赤ちゃんの出現はある意味脅威ですよ。
        トピ主さんは自分の立場を第一優先で物事を見ていますよね。
        でも、息子さんの立場に立って物事を見れるようになればお父さんを求めることも
        息子さんにとっては無意識にバランスを取っているのだということに気づくと思います。
        むしろ今の状態をプラスに考えて、ご主人と息子さんの絆が強くなるチャンスと思ってはいかがでしょうか。

        育児は親が「してやった」を出してしまうとうまくはいきません。
        三歳なら反抗期もあるでしょう。息子さんの一挙一動をまともに受け取る必要はないですよ。

        トピ内ID:7043042157

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