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    一人暮らしが快適すぎて結婚しようと思えない

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    ユリ
    恋愛
    31歳公務員看護師です。
    親から「出産の事もあるからそろそろ結婚しないと」と言われます。
    狭いワンルームですが今の一人暮らしが快適過ぎて誰かと共同生活しようと思えません。
    小さい頃から人見知りで人間関係に対して神経質。一人で静かに穏やかに過ごすのが好きで、五月蝿いものや騒がしいものが苦手でした

    綺麗に掃除をした部屋で、好きなデザインの生活用品や家具に囲まれ、アロマを炊き、好きな音楽や作業BGMを流しています
    豆から挽いたコーヒーや紅茶を飲みながら本雑誌漫画、画集写真集を鑑賞したり、映画・ドキュメンタリー・リラクゼーション映像集・ライブのDVDを観てます。
    半身浴が好きで休日は2時間以上CDプレイヤーやDVDプレイヤーを持ち込んだお風呂場で過ごします。料理も好きで三食自炊です。
    旅行は勿論外出もあまり好きでは有りません。買い物もオンラインです。

    しかし外と交流は持っていると思います。
    仕事で沢山の人と関わっているし、茶道教室にも通っています。
    5年交際してる恋人もいて週1日は彼の家で料理をつくったり宿泊します。彼の事は好きですが今の距離感が丁度良いなと思ってしまいます。彼も今のままでいいそうです
    専業主婦の姉と姪っ子が近くに住んでいて、手作り御菓子を持参して良くお邪魔します。
    姪っ子は可愛いですが預かったハムスターの世話すら3日で面倒になってしまう自分に子育ては向いてないのではと思ってしまいます。
    ちなみに彼や姉に私の家にこられるのは自分の空間、自分の城を壊されるようでちょっと嫌です。
    不況ですが公務員なので経済的には不安を感じてません

    で、質問は何?と思われるでしょうが、今後の人生の参考に自分の暮らしや考え方が客観的に観てどうなのか指摘していただきたいなと思ってトピを立てました。ご意見お聞かせください

    トピ内ID:2531446877

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    好きにすれば

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    ンジャ
    どう思うかと言われれば、公務員って、幸せですね、としか思いません。

    トピ内ID:9343976295

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    いいんじゃないでしょうか

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    きいろとり
    公務員に看護資格をお持ちなら、
    この先独身でも困らないでしょうし。
    ただ、ここにトピ立てられたってことは、
    何かしら心に引っかかるものがあるのではないでしょうか?
    一般的な人がやってない事をする、生き方をするのには
    そういう、人と違うけど…みたいな感情は付きまとうものじゃ
    ないのでしょうかね。
    一番の不都合は、一般的な生き方以外を認めない人に
    色々言われた場合ひじょうに鬱陶しいぐらいかな。

    トピ内ID:7221344027

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    罪悪感を持たないで生きる

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    匿名きぼう
    親から言われた「すべきこと」ことをしないと、なぜか罪悪感を持ってしまうというのは、子供の頃からの感覚が強く残っているからでしょう。
    多くの人は、そういう感覚からなかなか抜けられない。
    親子分離が、まだきちんとできてないってことでしょうね。
    親の結婚の価値観が、強くトピ主さんに影響を与えているようです。
    その影響下にいると、「親の言うことができない自分」に不安を持ったりするんですよ。
    親の考えが唯一正しいものってわけじゃないのに、なんだか不安や罪悪感を持ったりしちゃうんですよね。

    子供無しの別居結婚(週末だけ一緒)でも、何も問題はありません。届け出せば結婚ですから。
    もちろん、独身の恋愛でも問題はありません。
    ただ、親御さんは認めないでしょう。
    そろそろ、親のイイコを卒業する時期じゃないかな。
    いつも「私は私、それで幸せなの」というのを、親の前で実証できればいいだけ。
    根比べですけどね。
    親も含めて、他人です。自分以外の人間に、自分の感覚を理解して貰おうと思うとストレスです。
    幸せに生きることは、結婚するより上の価値があります。
    自分の人生に責任を持っていければ良いんですよ。

    トピ内ID:6651115422

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    他人の評価はいらない

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    コナタ
    私も31のころはそうだったなあ、と思います。
    一人暮らしで、かわいい猫と一緒に生活自体は割ときちんと、自由時間は気ままに好きなように、部屋は隅から隅まで自分仕様で、仕事はしっかりやって職場ではそこそこ頼りにされて、恋も友情も滞っていない…。
    満足していました。思い返してみても、あの時の自分はちゃんと幸せだったと思います。

    2年後、失恋をし、仕事のストレスが増えて体調を崩し、両親の老いを感じ…ふと、恋人ではなく親兄弟でも友人でもない、それこそ全てをさらけ出して死ぬまでいっしょにいられる人が欲しいと痛烈に思いました。
    ちょうどその頃出会ったのが夫です。
    今まで出会った誰とも違う安らぎを覚え、恋人ではなく夫婦になりたいと思いました。この人と支えあって生きたいと思いました。
    結婚は大変なことも多いです。でも自分の引き出しは飛躍的に増えたと思います。

    今、私は幸せです。でも、あの頃も幸せでした。
    人にはその時・その人次第の幸せがあると思います。
    分かれ道に来た時、自問自答して自分が幸せだと思う道を嗅ぎ分け、柔軟に選択していけば良いと思います。

    トピ内ID:6093874042

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    そのままでいいのでは?

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    振り回され妻
    トピ主さんがそのままでいいなら、それでいいと私は思います。
    それに結婚したい!って強く思えるほどの相手にも出逢っていないから、あえて結婚する気も起らないのではないですか?
    周囲に言われて無理に結婚する時代じゃないと思うけど…。
    いいじゃないですか、仕事と趣味に生きれば…。

    トピ内ID:5277442630

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    別に良いと思いますよ

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    晴れ
    文面から受けた率直な印象です。とかく「人がとやかく言う問題」なのですが、こればかりはご本人に家庭を持ちたいと言う思いが無ければ余計なお世話だと思います。

    ただ、ちょっと年上の身として言わせて貰えれば、ボチボチ10年単位の後の事も考えてみて下さい。ここ数年は何の問題も無く今のままで暮らせると思いますので、焦る必要は全く有りませんが、先のことを考えるのはあなたの損にはなりませんので。

    トピ内ID:7043218635

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    何も問題ないです

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    Jun
    トピ主さんは、自分ひとりでいることを望み、誰に頼ることなく、そうするだけの経済的、社会的な能力があります。
    望んだままに、生きていくのが一番よいと思います。
    誰に文句をいわれることもありません。

    マスコミなどで「婚活」が取り上げられ、バスに乗り遅れるなと、すぐに飛びつく主体性のない方と比べて、大変ご立派だと思います。

    世の男性の非婚化が進んでいるのは、まさにトピ主さんと同じ論理なのだと思います。
    トピ主さんは、女性としては少数派の経済的に自立できる能力をもっています。
    ですから、多くの男性と同じような考えになるのもうなづけます。
    一人では食えなきゃ、結婚せざるをえませんからね。
    結婚するしないを自分で選択できる自由は、結局、その個人の能力しだいです。
    あなたには、その能力がある。
    すばらしいことだと思います。

    トピ内ID:9853302029

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    いいんじゃないでしょうか

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    tamaru
    同年代の既婚男です。
    安定した仕事でお金は問題ないし、いいのではないでしょうか。
    独身主義で趣味に生きる人は今の時代たくさんいるでしょう。

    一人暮らしは気楽だし快適ですよね。
    結婚なんてめんどくさい、一生独身でも大丈夫じゃね?という気持ちは分かります。

    ただ、いかにハマッた趣味でも、恋人が居てもなんか飽きてくるんですよね。
    空しいというか…こんなことやって意味あるの?
    70、80まで同じことしてるの?
    みたいな…

    そこで結婚の登場です。
    自分のためだけなく、人のため(家族のため)に生きるという目的が加わります。
    生活を創り住まいを創り、子供を生み育てるという大事業です。
    とりあえず数十年は空しさを感じる暇は無く退屈しないかと。

    まあ、でも昨今は失敗者も多いですからね。こんな相手と結婚しなきゃ良かった!とか。
    向いてなさそうだから生涯独身、も十分賢い選択であると思います。

    トピ内ID:2544716983

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    一人暮らし楽ですよね

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    似たような状況です。ただ、最近思うのは、夫婦別室でいいのなら、結婚生活も可能かなってことです。トピ主さんはどう思いますか?

    トピ内ID:3796151781

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    何の問題もない

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    テニッロエビメ
    大丈夫ですよ,他人様に迷惑をかけているわけではないのですから,何の問題もありません.どういうライフスタイルを取るかは個人の自由なのですから,今までどおりの生活を続ければよいと思います.結婚して子供を持ったりしたら大変ですよ.何より自分の時間が(ほとんど)持てません.それに「ハムスターの世話すら3日で面倒になってしまう」トピ主さんには確実に「子育ては向いてない」でしょう.トピ主さんの子供として生まれてくる子供さんは(ありえないでしょうが),不憫です."滅私奉公"する覚悟でも生じない限り,独身生活を続けるのがベターです.

    トピ内ID:7325352967

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    人生の秋を想像して

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    秋子
    31歳というとまだまだ女性としては若くて、ちょっと大人の魅力もあって(つまりまだ女性としても大丈夫と自信がある)きっと充実した毎日を送っていらっしゃるんだと思います。
    その頃は私も(結婚していたとはいえ)そうだったなあとちょっと遠い目をしたりして。

    ただ誰にも等しく老いはやってきます。
    何となく疲れやすいから始まってある日突然体力の衰えを実感する。
    誰から見たって明らかにおばさん風の見た目。
    40過ぎてからのそうした日々を想像してどんなもんでしょうか。
    小町でも40過ぎて急に独り身の寂しさを実感する人は多いようです。
    しかしこれは何も独身の人に限らないですが…。
    人生の秋、なのかなあ…。

    私は特に夫とラブラブでもないし、ハリネズミのような関係(離れると寒いがくっつくと痛い)ですがそれでも夫がいててよかったのかなあと感じるこの頃です。

    あなたが本当に一人でもよいのか、ハリネズミ夫でもいたほうがいいのか私には分かりませんが参考にしていただけましたら幸いです。

    トピ内ID:9738245632

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    そのままでよいと思うけどな

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    💋
    マリマリ
    私も一人で時間を過ごすのが大好きなので、トピ主さんのお気持ち、すごくわかります。彼氏とだって、ほどよい距離感があるからうまくいっているのかもしれないですよね。結婚すると距離がなくなって、今のような関係とは違うものになるかもしれない・・・。

    経済的にも不自由しないということですので、トピ主さんは今の状態が一番合っていると思います。自分のことは自分の心が一番よく知っていると思いますよ。

    トピ内ID:6148226999

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    生き方は人それぞれです

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    ししとうは辛い
    良いも悪いもないと思います。
    ですが、トピ主さんの文章から一人暮らしの気楽さ、不自由のなさはよくわかりましたが、これからずっと一人で生きていく覚悟というものが感じられません。
    40を過ぎてから不安を感じても一緒に暮らしていく伴侶を見つけるのは難しいですし、老後になって姪御さんにSOSなんてのは感心しません。

    トピ内ID:4789437710

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    絵に描いたような

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    しょこら
    結婚できない男の女版ですね。

    「別に結婚できないわけじゃないの!
    結婚し た く な い の」

    ってやつですね。

    もう必死に充実した私生活を演出していて
    ちょっと痛い位です。半身浴うんぬんやアロマのくだり
    必要ですか(笑)

    本当に一人を楽しんでいたら
    こんなトピたてないと思いますがいかがでしょうか

    トピ内ID:8241277297

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    60歳、70歳になった時

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    🎶
    pipopipo♪
    60歳、70歳になった時でも一人で暮らせる自信があったら、それでもいいんじゃないですかね。

    ただ、同じようなことを言っていた年上の知人(未婚50代後半)は「最近急に寂しくなった」って言ってます。
    まあまだ31歳では分からない孤独でしょうね。

    トピ内ID:4964123699

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      はとむぎ
      毎日とても充実されていて、経済面にも全く問題なさそうなので
      多分ずっと独身でも幸せかもしれません。

      ただ、これが永遠に続くのかよく想像してみて下さい。
      私も32歳くらいまでは確かに毎日ハッピーでした。

      でも、ある日突然真っ暗な雲が胸の中に押し寄せるように不安になりました。
      当時、親が年を取ってきた、ガクッと肌が衰えた、妹が先に結婚した、職場の上司が変わって
      急に人間関係が上手くいかなくなった、等々複数の要因が重なったからだと思いますが、
      こういう時「世界中が敵でも、必ず味方になってくれる存在」があったら、、と
      パートナーを欲しました。
      でも、こういう弱気モードの時に近寄ってくる男性ってロクでもないのが多かった。
      自分を安売りしてしまったかも。。。あの頃、ハッピーオーラ全開だった頃に
      フワフワ流れに乗って結婚していたほうが幸せになれたかも、、と思います。

      タイトルに書いた小説は、自由気ままに生きてきた女性が
      ふとしたことで平穏な日常が乱され、少しずつ考えを変えていくお話です。ハッピーエンドで
      ちょっと考えさせられるお話なので良かったらどうぞ。

      トピ内ID:7423649329

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      私もそうでした!

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      あずき
      独身時代トピ主さんとまったく同じ状況、気持ちでした。結婚願望もあまりなかったのですが、縁あって31歳で結婚しました。夫はとても良い人です。でも、やっぱり独身時代のように、一人静かに好きなインテリアに囲まれて誰にも邪魔されずに過ごしたいという気持ちが今でもあります。夫が長期出張のときは本当に幸せです。(夫が嫌いという意味ではありません。)

      夫は散らかし魔、インテリアのセンスがちょっと…、な人なのでかなりストレスがたまります。でもこんな私が結婚して、他人と一緒に暮らすことになるなんて意外です。

      私は結婚したあとも、トピ主さんのようなライフスタイルがあっているんだとつくづく思います。

      トピ主さんが結婚されても、同じようなライフスタイルを続けることは可能だと思いますよ。でも、子どものいない人生を選択することになると思います。

      トピ内ID:6025963697

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      いいと思います

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      🙂
      ゆう
      自分の空間で快適に過ごせて、さみしくないなら、そういう人生もありだと思います。

      彼も今の関係でよいと、現時点では思っておられる様子。ただ、将来彼が親にせっつかれて、見合いなどで結婚してしまうかもしれませんが、彼なしであっても、ひとりの生活のほうがいいなと思えるなら、無理に結婚しなくてもいいと思います。

      ところで、ハムスターの世話と、自分の子供の世話は違いますよー。私もときどき、知人が旅行に行く間、亀の世話を頼まれますが、初日から面倒です。

      トピ内ID:8745702823

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      参考にします

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      😀
      くろねこ
       既婚ですが(子供なし)寂しがりやなので、母、夫、猫がいない孤独な老後を想像して時々不安になったりしますが、トピを見て、あなたのような生活ができればいいなって思いました。

      トピ内ID:4609357619

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      老後の備え

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      パイン
      これについては、やっておく必要があります。
      死ぬまで1人、誰からも看取られずに死ぬかもしれない事は考えておいた方がいいです。
      貯蓄と医療保険は万全に。また、老人ホームの資金も。1人暮らしではなくとも、必要な事ですが…。

      トピ内ID:1077051991

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      人生時計

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      yotty
      人生時計って言うのかな。年齢を3で割った数字を時刻に置き換えるのです。

      20才は朝6時半過ぎ。まだ寝てる(社会で目覚めてない)段階。
      27才は朝9時。一般的な始業時刻。さあ、仕事始めるぞ!という頃。
      30才は朝10時。寝ぼけ眼(新人時代の甘え)から脱却し、本格的に仕事開始!って頃。

      あなたは31才。朝10時20分くらい。まだ余裕です。
      ここからが課題です。正午は36才。人生ここから全力投球!
      しかし結婚・出産したり、仕事のベテランとして過ごせる時間は何時まで?
      案外、花の命は短いのではないですか。

      あなたの生き方に反論はありません。
      しかし、このようなトピを立てる時点で、不安をお持ちなのでは?
      私はこれで良いのか、今後後悔はないのかと。

      そもそも独身生活をそこまで充実させている事、それを見ず知らずの他人に強く主張しようという意識に、不安を感じます。
      そうしていないと自己肯定できないのではないかと客観的に思ってしまうのです。
      今の自分に対する自信が頑なな人ほど、少しの挫折で暗い海底に沈んでしまう。そういう40代の友人が多いので、尚更心配です。

      トピ内ID:8611186151

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      生きたいように生きよう

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      ティーツリー
      そのままでいいと思いますよ。
      結婚=幸せじゃないんだから。

      食べていくのに困るわけでもなし、楽しいこともたくさんあるし
      なにより一人って楽ですよね。
      まわりが何を言おうと、人は自分の生きたいように生きる権利があります。

      年を取ったら寂しくなるなんて言う人もいるでしょうが
      結婚していたって寂しい人はたくさんいますよ。
      子どもがいたって、一人暮らしのお年寄りもいるし。

      もしかしたら、来年運命の出会いがあるかもしれません。
      そうしたら結婚したっていいんだし。(笑)
      堂々と胸をはって生きていってください。

      トピ内ID:8009084711

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      最近珍しいトピ主さんかも…

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      blank
      りんご
      誰かと共同生活をしたいと思わないなら、ひとりでいいと思います。
      それも寂しいかなと思って、トピ主さんくらいの年齢になるとコンカツを
      始めたりするのでしょうが、トピ主さんには必要なさそうですよね。

      公務員であるかどうかはともかく、看護師ということで仕事(=収入)に
      困ることはなさそうだし、今の生活を楽しめているなら、それに越した
      ことはないと思います。
      彼氏もいるのに、何となく結婚に流されることもない。大したものです。

      > 彼や姉に私の家にこられるのは自分の空間、自分の城を壊されるようでちょっと嫌です。

      相手が彼でも姉でも子供でも、完成された自分の空間を「壊される」と
      感じるなら入れないのがいちばんです。

      今後問題が起こるとすれば、その彼氏が結婚を考えるようになったりした
      時かもしれませんが、それはそれでトピ主さんはひとりになれますよね?

      ノー・プロブレムではないでしょうか。

      トピ内ID:8106220847

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      ぶっふ
      彼氏は?
      もしいないなら、そんなこと言っててむなしくないんですか?

      トピ内ID:9583456622

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      病気のとき

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      🐶
      私も独身
      医療関係者です。
      トピ主様と同じ独身で、1人でいるのが好きなので、お気持ちわかります。

      ただ、まさに職場で感じることってないですか?
      配偶者のいない、中高年~高齢者の闘病って大変だなと。私は思います。
      医療って、病状を一緒に聞いてもらうにも、血縁や配偶者以外の信用度ってないに等しいじゃないですか?
      近くの友人恋人より、隣県の遠い親族があてにされる世界。
      年老いて介護されるにも、施設に入る手続きをしてくれる人がいない、
      急変時に窓口になってくれる人がいない。
      結婚しない、親族をもたないって、そういうリスクを、きちんと背負えるってことかなと思うんですよ。
      いくらお金を持っていても、家族がいないと困ることって、沢山あるんじゃないかと。
      私は老後の資金のことも勘定して色々準備しています。
      でもいざという時、身の回りのことを頼れない事実は、やっぱり背負うには荷が思いです。
      親兄弟だってそのうちいなくなるんだし。
      そういうことを考えたら、結婚、というか、家族をつくるって大事なことなんじゃないかな、と思うようになりましたけどね。

      トピ内ID:1136493157

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        寄る年波には勝てないですよ~

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        kiri
        ご自分が満足されているのなら、それで良いじゃないですか?
        人の意見などどうでも。もし、人がそれは変だと言えば考えを改めるのですか?

        以下は、私の勝手な想像ですが。
        付き合ってらっしゃる彼が居るとのことですが、お互いに結婚相手として相応しいと思ってないのですよ。だから、彼があなたにプロポーズすることもないし、あなたからも結婚したいと思わないのでは?

        まぁ、お互いに都合の良い関係ですね。
        しかし、その彼に結婚したいと思う女性が現れたらどうなんでしょう?
        人間、真剣に相手を愛すれば、彼女と家庭を持ちたいとか彼の子供が欲しいと思うと、私の感覚では思いますが。。

        10年後、20年後に、果たしてあなたは同じことを言えるかなぁ?
        聞いてみたいなぁ。。
        あなたと同じ年の私の娘は、来月の結婚式という新たな人生のスタートに向けて輝いていまして、親としては喜ばしい限りです。
        とは、言っても、それから先どうなるか?なんて誰にも分かりませんが。。

        トピ内ID:0421657405

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        いいと思います!!

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        🐱
        ぽむぽむ
        こちらも30代前半女性です。一人が好き・団体行動苦手・思いついたら一人で旅に出る・炊事、洗濯など家事全般が得意・潔癖症・仕事が安定しており収入があるため、一生独身だろうな~、まあいいやと思ってましたが、来月結婚することになりました。
        理由は、一人もいいけど彼と居る時が一番楽しいからです!!
        トピ主さんもいつか、そういう人と出会うかもしれないし、出会わなければ一人の生活を満喫できてるなら、今のままでよろしいのではないでしょうか?

        トピ内ID:5170171679

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        どうぞ。お好きなように。

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        💡
        1どるえん
        なぜ人に聞くのか?
        あなたの人生なのに客観的に見る必要があるの?
        自分が満足していれば、親や周りの目なんて気にしなくていいんじゃない?
        無意味なトピだと思いますけれど。

        ひとつだけ。
        結婚のタイムリミットはありませんが、女性には出産のタイムリミットはある程度あります。
        閉経まで妊娠可能とはいえ、リスクや将来設計など問題が山積です。
        結婚より、子供が欲しいかどうかを良く考えてみては?
        35過ぎてから初めて考えたんじゃ遅いですよ。

        子供は生まれちゃえば、世話するしかないですから三日坊主なんて言ってられません。
        実際に自分はもっと面倒くさがり屋ですが、なんとかなってますから。

        トピ内ID:6429094747

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        うーん…。

        しおりをつける
        😢
        イカニモ
        本文を読んだ率直な感想は、

        「なんか孤独だな…」という印象です。

        トピ主さんはご自身の生活に、
        言いようのない寂しさを感じているのかなと思いました。

        自分はこんなに悠悠自適な生活をしている、
        だから寂しさなんて感じる方がおかしい、
        単なる思い込み(と思いたい)、

        というか。

        「仕事で沢山の人と関っている」のは、仕事であってご自身の望みではないし、
        「茶道教室」にも、どこか「義務的な」感じに見えてしまいます。
        「彼氏」としても、「今の距離感」以上に近付きたいとも、
        近付かれたいとも思わない程度の相手、というか。

        もっとずっと一緒にいたい、そう思える相手がきっと現れるんじゃないか、
        そういうのは青臭いですかね…。でも自分はそう思います。


        今の快適な暮らしを捨てても一緒に添い遂げたい人が現れたとき、
        きっと結婚という選択肢が出てくると思います。

        単にそういう人と出会ってないだけだと思います。

        そして素敵なトピ主さんは、そういう人に巡り会えると思います!

        トピ内ID:8288727442

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        相手次第

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        ガニメデ
        人それぞれですからそれでもいいのですが、
        結婚してもそういう生活できますよ。相手次第ですが。

        トピ内ID:8017262633

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