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    トッキー
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    ここ数ヶ月、夫の仕事が多忙になり、そのせいか、
    夫の態度が変わって(私に対して優しさがなくなった)、
    苦しい日々が続いていたので、昨日、別居を切り出しました。
    平日は寝るためだけに家に帰ってくるだけ、
    週末は仕事だったり、私より友達との予定を優先させて、
    夫婦らしい生活は皆無といってもいいくらいでした。
    私から何か提案しないと、二人で共有する時間はないし、
    何か話すとしても、自分の話ばかり。私の話は聞いてくれず、
    私の行動にも興味がないようでした。何も聞いてこないし。

    とても悲しかったのですが、続けることのほうが辛かったので、
    家を出て行ってほしいと伝え、夫は実家へ行きました。
    このまま離婚するのかと思うと悲しいんですが、
    今までの生活を続けるのは絶対にイヤなので、
    夫に変わってほしいんです。普段から鈍感な人なので、
    普通の人より何を言っても響かないタイプだと思います。
    どうしたら、変わってくれると思いますか?
    助けてください。

    トピ内ID:3219123743

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    無理ですね

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    ンジャ
    夫に変わってほしい? なぜそんなに上から目線なんですかね。
    仕事が多忙で精神的に余裕がないときに、「私に対して優しさがなくなった」って、そういう時こそ、トピ主さんが耐えてでも夫を支えるべきでしょ。普段から鈍感だとご主人の性格を理解しているなら、それなりの接し方があるでしょ。

    そりゃあ、自分のつらさを理解しようとせず、優しさだけを一方的に求められ続けたら、トピ主さんに興味がなくなるのは当然ですよ。

    離婚して、夫を幸せにしてあげて下さい。

    トピ内ID:1013291144

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    自分が変わりましょう

    しおりをつける
    🎶
    ピンク・ジャージ
    ご主人、忙しすぎて心の余裕をなくされているのではないですか?ご主人の立場に立って考えてみて下さいね。自分自身に余裕がない時に、何故だか分からないけど奥様に責められ家を追い出されたのではご主人もたまったもんじゃありませんよ。家を追い出す前にまずトピ主様の気持ちを伝えるのが先ではないでしょうか。

    言葉で上手く表現できないのでしたら手紙を書かれてはいかがですか?その際、絶対にご主人を責めてはいけませんよ。たとえば、今週末二人でデートしたいねとか、週に一度は夕飯を一緒に食べたいね、など、可愛く前向きな言葉で書かれると良いと思います。

    ご主人が鈍感な人だと分かっているのですよね。それならなおさらトピ主様の気持ちを上手に伝える努力をしなければいけないと思います。私の寂しさを察してほしい、私の気持ちを分かってほしいと思っていても、言葉にしなければ伝わりませんよ。

    相手を変えようとするのではなく、自分が変わりましょう。
    ご主人の鈍感な部分は良く言えば大らかという事です。ご主人の悪い部分に目を向けるのではなく、良い部分を見るようにされてはいかがですか?
    元気出して下さいね。

    トピ内ID:4127571972

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    難しいでしょうね

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    酒雪
    自分の環境を変えるために「自分以外の誰か変わる」事を手段とするのは、難しいのでは?
    自分で変える事ができるのは自分だけでしょう。

    トピ内ID:4958661535

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    なんで?

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    🐱
    にんにん
    「夫に変わってほしいんです」なんでしょう。
    恋愛結婚ですか?態度が変わったということはもともとは優しかったんですよね。
    なぜあなたに興味がなくなったのでしょう。
    あなたに興味がなくなったんだから、興味を持ってもらえる人に「あなたが」変わらなきゃいけないんじゃないですか?
    お仕事が忙しくなっちゃって、あなたは寂しくてという気持ちはわかります。かわいそだなあとも思います。でもそれが、自分が最大限努力してどうやったら夫に振り向いてもらえるか、じゃなくて「夫に変わって欲しい」なのかわかりません。(まあどうせ努力はしました、とかいうんだろうけど。あなたにとっての努力で、夫が望む努力じゃないんだろうね)
    仕事もばりばりやって、私にも優しく満足させる男になってほしいですか?あなたにその価値がありますか。ないから出ていっちゃったんだと思いますが?

    しかも修繕したいのに「出て行って欲しい」って・・・・ あなたの望みをかなえてくれた旦那様にどうしろと?

    トピ内ID:6668118492

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    このまま離婚が妥当だと思います。

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    🐤
    ハニー
    結婚してどれくらいなのかわかりませんが…。
    ここ数ヶ月、夫の仕事が忙しい。自分を構ってくれない。
    それだけで「この家から出て行け」と言う妻。すごいですねー。

    追い出した理由はこのままじゃ辛いというトピ主さんの理由。
    それでも離婚は避けたい=夫が私の思い通りになればいい!
    っていう思考回路であることも…すごいです。

    妻に追い出された夫がもう一度妻のところに戻るとしたら
    よほど妻に惚れていないと無理でしょう。もともとトピ主さんには
    あまり興味がなかったようなので、このまま離婚でいいのでは?

    トピ内ID:8524581009

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    変わってほしいなら

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    うるか
    トピ主さんも変わらないと。

    >ここ数ヶ月、夫の仕事が多忙になり

    ここに答えがあるのではないですか?

    きっとトピ主さんは結婚年数も少ない若い方なのでしょうね。
    ご主人にとってトピ主さんは家族なのだと気づきませんか?
    トピ主さんと暮らす我が家は今まで暮らした実家と同じ意味になったのだと。
    夫婦は互いを思いやらないと続きせんが、時にはどちらかが背負わないと乗り越えられない時もあります。
    相手の状況を理解せず、してもらうことばかり考えていると互いの気持ちは離れますよ。

    出てってと言う前に、ご主人の多忙を理解し、心が解きほぐせるよう話しを聞いてあげてもよかった気がします。
    まだ間に合うと思いますが…これで終わりにしてしまうのか乗り越えるのかはトピ主さん次第です。
    感情的にならず、互いが自分の思っていることをきちんと伝え合う必要があると思うのですが。
    結論はそれからでも遅くないと思いますよ。
    本音を言わず、相手が察してくれたらは仮に結婚生活50年を超えても無理だと思います。
    一番近い他人だからこそ、きちんと伝え合わなければね。頑張って。

    トピ内ID:4363172693

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    自分の希望ばかり主張してはダメでしょう

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    30代ヒマ主婦
    よくいますね。相手を自分の希望通りに変えたい、振り向いてほしい、「私はこんなに辛いの!」と主張したいからと言って「別れたい」と迫る人。

    相手が慌てて謝罪し、行動を改めてくれるのを期待してるのでしょうが…

    それは、一番やってはならない方法だと、なぜ解らないのでしょう。
    人の気持ちを試す行動はタブーです。
    夫婦としての信頼関係を、トピ主さんは自らの手で破壊したのです。

    ご主人の仕事は知りませんが、このご時世。
    どれほど辛くとも、絶対に失職するまいとして、みな死ぬほど辛い思いをしながら働いています。
    過酷な勤務がたたって、本当に命を落としてしまう人さえいるのです。

    ご主人が何年もそんな状態ならまだしも、たった数ヶ月だけで追い出すとは考えられません。
    夫の態度も、忙しさのせいだと思えなかったのでしょうか。
    なぜ「夫を支えよう、暖かく見守ろう」という気持ちをもてないのでしょう。

    仕事で疲れ、帰宅したら「構って。察して」と妻が言う。
    全く癒されない上に、「出て行け」と言われた。

    結婚とは何か?夫婦の愛情とは何か?ご主人が気の毒でなりません。

    トピ内ID:5056430910

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    辛い時こそ支えあうのが夫婦では?

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    blank
    グリコール
    トピ主さんの旦那さんは今仕事で多忙なわけですよね。

    他人に気使いする余裕を失うほど。

    その旦那さんを家から追い出すって何でそんな酷い行為が
    出来るんですか?あまりにも残酷すぎます。

    他人の私がこんな事を言うのはおこがましいのですが、
    早く旦那さんと別れてあげて下さい。

    トピ内ID:9136168361

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    愛される人

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    bug
    愛されようとばかり考えている人ほど愛されません。

    相手を愛してくれる人に変えようとするより、自分が愛される人に変わる方が早いと思います。

    トピ内ID:6603227141

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    簡単でベストの選択=貴女が変わる

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    既婚♂
    今の社会情勢をご存じですか? 仕事を拒みたくても拒めない、サビ残当然、正社員でいられるだけで上等…。

    右肩上がりの時代に、当たり前のことをするだけでおまんまを食えたのは、もはや昔話です。金銭的不自由なく生きていられるだけでも御の字ぐらいなのに。

    にもかかわらず、トピ主さんは、ご主人さんに「ねぎらい」の言葉も掛けず、単に追い打ちを掛け、追い出した…のですよね?

    ご主人さんは、どうしようもないからこそ、最後にトピ主さんの言うことを聞いてくれた、その優しい気持ちと過去の出来事を想い出に、トピ主さんが1人で生きることがお勧めです。

    お望みの通り、今の生活を続けることなく、確実に生活環境を変えることができます。

    1つだけトピ主さんにも出来る解決方法があります。貴女が変わることです。ご主人さんをねぎらえるような、

    『帰りたい家庭』を作ることです。

    ムチを打ったり、怒号を飛ばすよりも、太陽のように暖かで優しい家庭を作ることこそが、トピ主さんの義務であるはずです。それを実行できていましたか?

    トピ内ID:5695600461

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    なんとなく

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    はなむし
    あなたにも優しさを感じられないのですが…

    しかも、出て行かせるってすごいですね。
    家はご自分の名義か相続でもしたのですか?
    実家が会社から近ければいいけど、遠くなるならますます旦那さんは余裕がなくなって、貴方のとの関係修復どころか恨みまで出そうですが。

    忙しいのが原因で、あなたが日中ヒマで寂しいのが理由ですよね。
    あなたもしばらく忙しくしてみたり、ちょっと衝突を回避する事はかんがえなかったのかなぁ…。

    健康で仕事もあって、お金もそんなに困ってない、夫婦が揃っている生活ってすごくいい事だとおもいませんか?
    ちょっと数ヶ月寂しくなっただけで手放しちゃうんですか?

    あなたも、少し変わりましょうよ。
    まずは旦那さんに連絡して、別居の事、出て行かせた事を謝って、その後寂しかった事をぽつりと話してみては?
    本当にイヤになるまでは別居だ離婚だなんて、口に出したらいけませんよ。

    トピ内ID:2685066329

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    分かってるんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    XXX
    >ここ数ヶ月、夫の仕事が多忙になり
    って自分で分かっているじゃないですか?そういうときに支えてあげるのが夫婦でしょ?
    つらいことがあったからって泣き言を言わないで、支えてあげてくださいよ。
    なんのために結婚したんだか。。。最近こういう夫婦増えてきてるんですよね。
    楽しいときだけ仲良くて、少しきついと投げ出す。

    トピ内ID:7022893648

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    凄い人ですね。

    しおりをつける
    blank
    いぬ
    仕事が多忙になった夫を気遣うどころか
    「私に優しくない」と言う理由で夫を家から追い出して
    「鈍感な夫が変わってほしい」ですか。

    仕事が多忙で疲れている中、いたわってくれるどころか
    「私に優しくしなさいよ、出来ないなら出て行け」
    なんて事しか言わない妻にどうして
    「疲れていてもいたわってあげたい」と言う気持ちが
    持てると言うのでしょう。

    トピ主さんも「自分はしてもらって当然、夫はして当然」
    と思うタイプなんですね。

    トピ内ID:9016393505

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    女性に多いですよね

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    blank
    tamaru
    かまってくれないから苦しい!優しくない。愛されてない。
    というのが。

    仕事が忙しく深夜まで働き、神経をすり減らして疲れて帰ってくる人の気持ちは思いやれませんか?
    仕事のことで頭がいっぱいでトピ主さんのことまで気遣えないんだと思います。

    トピ主さんは専業主婦でしょうか。
    時間を持て余して寂しいんじゃないですか?
    でしたら仕事を始められてはいかがでしょうか。
    ご自身が充実していれば気にならなくなり、夫への依存心も薄れると思います。

    まあかといってお互い忙しいままで夫婦の関わりが無くなるのは問題ですけど…
    そこは話し合いが必要だと思います。

    よく言われる言葉ですけど、他人を変えようとするのではなく、自分が変わるべきです。

    トピ内ID:3667014263

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    傲慢

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    やっく
    >家を出て行ってほしいと伝え、夫は実家へ行きました。
    タイトルは「昨日、夫を追い出しました」が正しいですね。

    仕事が多忙で大変なのに、家に帰ればそれをを思いやろうともしないかまってちゃんの妻がいる。
    挙げ句の果てには家から追い出され・・・
    ご主人のほうがよほど辛いでしょう。

    で、自分は酷い妻のままで、ご主人に変わって欲しいって、どれだけ傲慢なんでしょうね。

    離婚した方がいいです。それがご主人の幸せにつながりますから。

    トピ内ID:4721105549

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      かわいそう

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      🐤
      青柳
      ご主人は多忙でさぞ、大変だったでしょうね
      奥様に優しくする余裕が無くなるほど、疲労困憊の中、
      友達との付き合いもむげにできないとがんばったのでしょう
      そして奥様に出て行けと言われ、お気の毒です。
      ご主人がかわいそうで涙が出ます。

      トピ内ID:2870816960

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      愛とは

      しおりをつける
      😒
      頑固おやじ
      ご主人大酒飲みとか仕事しないとかギャンブルやるとか暴力振るとかでないんでしょ。それなら、上のような事をしないことが条件で、以下のこと読んでみて下さい。
      自分を幸せにしたいという、気持ちもわかりますが、相手を幸せにすることを考えないと幸せになれないと思います。 よくこの人と結婚すれば、幸せになれるかしらと、考える人や相談する人がいますが、そういう人は幸せになれません。なんで自分の幸せばかり考えるのでしょう。結婚してこの人を幸せにしてあげたい、と思って結婚するのでなければ、幸せはきません。与えられることばかり望んでいても望みは叶えられないでしょう。きれい事言うようですが、見返りを求めない愛、無償の愛が本当の愛。外で命と身を削って家族のため女房のため働いているのです。見返りもとめないでご主人に優しくしてあげて下さい。今の考えでは誰と結婚しても同じです。男なんてみな同じです。ちゃんと働いて給料いれてくれて暴力ふるはないなら御の字です。

      トピ内ID:9791833962

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      順番がすべて逆です。

      しおりをつける
      💔
      もと・かの子
      自分が変わる努力をする→どうにもならなくなったら夫にも頼む
      とことん摺り合わせの為に話し合う→これ以上無理と思ったら別居

      追い出したのだから、諦めるしかない。

      トピ内ID:5814035405

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      ご主人は一人になる方がいい

      しおりをつける
      🐱
      コーラ
      と思いました。仕事が多忙で疲れて家に帰ってもあなたみたいな優しさのない女性が待っていて更なるストレスに晒されるなら、一人のほうがずっといいでしょう。ご主人もおそらく今一人になってしみじみそう感じていると想像します。

      自分に友人も趣味もなく孤独な妻ほど夫にかまってもらえないと不満をぶつけますよね。ご主人はとにかく仕事をしなきゃいけないんですから、あなたが変わることを考えてみてはいかがかと。

      トピ内ID:9395851825

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      今までどのような

      しおりをつける
      blank
      オリゴ糖
      働きかけをされて来たのか、あるいは努力したが何も変わらなかったのか詳細が明らかでないので
      一般論で書きますが・・・。

      どうしたらいいかお尋ねになっている所を見ると、離婚は避けたいと思ってらっしゃるのでしょうか。
      ならば「追い出してしまったのは申し訳なく思っている。自分はできればいい関係を取り戻したい。
      そうする為には私はどうすればいいのか。」とそう伝えて、これからの事をご主人はどう考えているのか
      と言う事も聞きながら話を進めていかなければいけないと思います。

      今の状態を続けたまま結婚生活を送りたくないのはご主人も同じだと思いますよ。もしかしたらご主人は
      家の外に安らぎを求め始めているのかも知れません。本気で取り戻したい気持ちがあるのなら「自分が悪い
      所があるのなら直します。自分のどこが悪いのか教えて欲しい。」と自分から歩み寄る事がこの場合近道の
      ような気がします。そして修復の可能性が少しでもあるなら、改めた態度を継続して証明しなくてはいけません。

      (続きます。

      トピ内ID:7550560460

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      続きです。

      しおりをつける
      blank
      オリゴ糖
      自分から折れるのは面白くないかも知れません。それでも離婚が回避でき、またよい関係に戻れるならそれは
      大したことではありません。

      夫婦間の問題はどちらか一方が努力すればどうにかなるものではありません。今回はお互いの関係を見直す
      べき時が来たと言うことでしょう。お互い将来どうありたいのか、では今はどうあるべきか、考え直す時が
      今なのでしょう。ご主人とそういった点を踏まえてじっくり話し合って見て下さい。

      決していきなり主さんの不満をぶちまけてはいけません。ご主人の話をじっくり聞いてその思いを素直に認め
      自分の考えを冷静にまとめたその後で、あなたの○○が嫌なんだ、ではなく「悲しかった。」「辛かった。」
      と主さん自身の素直な気持ちを伝えるのが一番大切なことだと思いますよ。

      トピ内ID:7550560460

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      人は変えられないよ(呆)

      しおりをつける
      🐱
      にゃん
      >夫に変わってほしいんです。普段から鈍感な人なので、
      >普通の人より何を言っても響かないタイプだと思います。
      >どうしたら、変わってくれると思いますか?
      なんで、仕事で多忙なご主人が、自宅でゆっきりくつろぐこともできず、ヒマな嫁の相手をしなきゃいけないの?
      人に変わって欲しいって、図々しい!自分が変わりなよ(怒)
      自分が変わることも出来ない人間が、人に変わって欲しいなんておかしいでしょうよ。まずは自分が変わったら?

      >続けることのほうが辛かったので、
      >家を出て行ってほしいと伝え、夫は実家へ行きました。
      >このまま離婚するのかと思うと悲しいんですが、
      >今までの生活を続けるのは絶対にイヤなので...
      出て行って欲しいというトピ主の望みを叶えてくれてるじゃない(笑)
      どうして相手ばかりに求めるの?

      思いやりのない嫁とは、さっさと離婚した方がご主人も幸せだわよ。

      トピ内ID:7308232774

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      こりゃダメだ

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      😡
      やっぱり独身万歳!
      30代後半独身男です。

      読ましていただいての感想・・・
      独り身で生活するのは少々寂しいときもあるけど、こんな嫁と暮らすぐらいなら独身のままの方がずっとましですな。

      理由:激務で疲れて帰ってきても全く癒されないっていうかむしろ疲労が増える。
      これでは家に帰るメリットがない。

      普通、夫婦って言うのは持ちつ持たれつだと思うんですよね。でも、今時の女性はそうではないようで・・・・

      個人的には、この小町を読むようになってから、結婚はあまりにリスクが高いと言うことを思い知らされましたので、女性とは表面上のおつきあいだけで深くは極力関わりを持たないようにしています。この考えはとても正しいことであるということをこのトピ主は私に教えてくれました。リスクヘッジの観点から厚く御礼申し上げます。
      やっぱ自分はこのまま非婚主義で行こうと思います。
      くわばらくわばら・・・

      トピ内ID:0642995894

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      構ってちゃんのトピ主

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      blank
      ビリケソ
      トピ主さんが出ず、ご主人を追い出したってことは、トピ主さんまたはトピ主さんの親が購入した家なんでしょうね。

      それはそれとしてトピ主さん、依存心が強い我侭な性格のようですね。
      他人が変わるのを期待しても無理ですので、そのトピ主さんの性格を変える努力をしてください。

      それもできないなら、離婚して新しいご主人を見つけるしかありませんよ。

      トピ内ID:4888465271

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      猛省するべきはトピ主

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      blank
      あきれる
      トピ主はあまりに子供でワガママです。
      一生懸命働いているご主人が、あまりにお気の毒というものです。
      結婚生活というものは、恋愛みたいな楽しいことばかりじゃありません。
      トピ主は考えが甘すぎますよ。
      旦那さんへの感謝の気持ち、すっかり忘れ果ててませんか?

      トピ内ID:3422131112

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        解決方法

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        😢
        多忙なパパ
        あなたが仕事をしてご主人を養ってあげればいいんです。

        トピ内ID:0985902914

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        昨日、夫を追い出しました。

        しおりをつける
        🐤
        さくら。
        はい。
        おつかれさまでした。


        仕事で疲れてる夫を、癒しもせず、「私と仕事どっちが大事なの!」ですか…

        もちろん仕事。
        って言いたくなる。


        ご主人が、働いてくれてるから生活できるんです。

        あなたの、愚痴を聞く為にご主人が存在してる訳ではありません。

        夫を追い出した妻か。。

        かなりの依存体質なんですね。

        トピ内ID:7096296313

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        解決策

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        blank
        クローゼット
        >どうしたら、変わってくれると思いますか?

        あなたと離婚して、まともな女性と結婚すればいいと思います。

        トピ内ID:3184758671

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        ちょっと 待って・・・

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        😨
        ママさん
        まずは、相手の立場を理解する気持ちが大事ではないでしょうか。
        ご主人は仕事で神経を使い、もしかしたら、本当にくたくたなのかもしれません。

        結婚は、お互い楽しい蜜月時代はほんの新婚時代だけで、あとは今のあなたの現実が待っているのが普通だと思います。

        別居だとか離婚などのことを考えるより、ご主人にとって自分の家が、居心地のいい場所にさせてあげるのが先決と思います。

        休みの日、家でゴロゴロしてもいいじゃありませんか。それで、ご主人の疲れがとれてリラックスするのであれば。

        仕事で疲れ、家に戻れば妻に言われ・・・実家の方がくつろぎやすいかもしれませんよ。

        あなたの辛い気持ちもわかります。
        でも、結婚生活は長いし、お子さんがいるかはわかりませんが、家庭も状況がそのつど変化していきます。

        ご主人の立場になり物事を考えて行動し実行したうえで、それから、自分の気持ちを伝え、こうして欲しいとかたまにはこういうこともしたいと話されてはどうですか。

        離婚 別居・・・早すぎやしませんか。

        トピ内ID:7617543740

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        依存症ですね。

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        blank
        ギャル男
        >ここ数ヶ月、夫の仕事が多忙
        >今までの生活を続けるのは絶対にイヤ
        >夫に変わってほしい


        皆さんが仰るように自分自身が変わりましょう。

        それが無理なら・・・旦那さんに 今すぐ仕事を辞めてもらいましょう!

        そうすれば、奥さんの傍にずーーーっと居てくれますよ。
        お金も無く暇なので お友達との予定もありません。
        仕事も無く暇なので 週末も家の中にいます。

        ご希望通りになりますよ。

        ・・・・仕事さえ辞めれば・・・旦那さんは変わる事ができます。


        旦那さんはさ、愛する家庭の為に必死で働いているんです。
        生活に困らないようにお金を稼いでいるんですよ。
        疲れた身体を癒す為に家へ帰ってきたら「出て行け」って・・・酷すぎます。

        寂しい寂しい構ってちゃ~んなら、いっそ旦那さんと離婚して
        トピ主さんが働いてニートと結婚したらいいんです。毎日 かまってくれますよ。

        トピ内ID:6726566147

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