イライラされてしまう…なぜ？

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（トピ主 0 ）

智

2005年01月06日 17:53

ひと

20代女です。性格のことでご相談があります。高校生の頃からなんですが、どうもうまくいかないタイプの男の人が周りに一人はいて、困惑することがあります。特別会話をしたこともないうちに、知らず「ムカつかれて」いるようなんです。私自身は特に誰と仲良くしたいという気持ちは強くなく大半の人と当たり障りのない関係であれば居心地がいいので、自分を嫌っている雰囲気を感じればお互いに距離を置いて関わらないべきだと思うんですが、どうも向こうからわざわざ嫌味を言ってきたり、試すような言動をしてくることが多いのです。「お高くとまっている」だとか「上品そうに振舞っている」だとか。不器用でトロいので言いたいことが言えなかったり、冗談にうまく切り返せないところは自覚しているんですが…。環境が変わってもそういう場面に出くわすので、真剣に考えるようになりました。私のどういう態度がそうさせるのか知り、直せるなら直したいと思っています。特に男性の方（女性の方ももちろん）辛口意見も大歓迎ですので何か気付かれることがあればお願いいたします。

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そんな男ほっときましょ

ほよほよ

2005年01月07日 08:23

>不器用でトロいので言いたいことが言えなかったり、 >冗談にうまく切り返せないところは自覚しているんで >すが…。この理由が本当ならそのまま切り替えして答えてやったらどうですか。その場では、納得しなくても、時間が経って、本当にあなたの素が分かれば納得してくれるはずです。なので、その人の前では本当の自分を隠して空回りするなんてことする必要ないです。それと、女性ならまだしも男性がわざわざ言ってくるなんて普通ありません。案外好意の裏返しでは？ >特別会話をしたこともないうちに、知らず「ムカつか>れて」いるようなんです。この部分でピンときました。構ってほしい→構ってくれない→嫉妬ではないですかね～。

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相手をプロファイルしよう！１

かりん

2005年01月07日 10:21

仕事で失敗してしまうとか、迷惑をかけているのなら何かしらの自身の改善対策は必要ですが、憂さ晴らし目的で人の良さそうな人、ちょっとボーっとした人を狙う男性っていますよ。そういう人ってもっとやりたくなるはずです。例として問題あるかもしないけど、最近話題の性犯罪者もただ、残虐なことをするだけでなく、家族が苦しむところを見たがっていたでしょう？被害にあわれたお子さんのお家には何も恨みもないとのこと。その性犯罪者もトピ主さんに嫌がらせを言う人も法にことかそうではないかの違いだけで、傷つけることを快楽としているところはあまり変りはないのです。ポイントは誰でも良かった、声を掛けて反応した。というところだと思います。

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相手をプロファイルしよう２

かりん

2005年01月07日 10:31

傷つける人間は誰でもいいのです。だったら、その網に掛からない方法を考えましょう。トピ主さんは御自分の人間性について悩まれてますが、それがすぐに自分で解決できることであればすぐに取り掛かるべきですが、難しいようであれば、相手の特徴に着目すべきです。言われた内容ではなく、どういうタイミングに言ってくるか？そして、かわす、距離を置くそして必要であれば自分の耳を塞ぐことも必要だと思います。性犯罪は再犯のたびにエスカレートしていくそうです。多分、人を傷つける快楽という面で嫌がらせも同じでしょう。相手が苦しむほど楽しいのだと思います。対決するより逃げるが勝ちというケースもあります。あまり御自分のみを問題視しすぎて塞ぎこんでしまわれることがないよう応援しています。

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ほっときましょう。そんないじめっ子みたいな男。

慎治1回目

2005年01月07日 23:31

２～３番目のレスの通りです。タイミングを大切に、いじめっ子の罠に嵌らないようにしましょう。そうしたら、自分に自信もついてくるのではないでしょうか。結局、意地悪をする方も、影があるのです。生い立ちや人間関係などに於いて、貴方のことが羨ましかったりするのです。泣いていたら、もう終わりです。出来る限りの努力をしましょう。そうすれば、鬼は寄っては来ません。

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そうか・・・私とよく似ていますね。

慎治2回目

2005年01月07日 23:39

トピ主さんの文章を、もう一度よく読んでみたところ、私の悩んでいることとよく似ていますね。丁度、同じ内容で、自分もトピを立ててみようとも思っていたところだったので、なんか嬉しいです。私も、本当に、特定の人にイラつかれるタイプです。仲良くしようと思った人や、自分が憧れを抱いていた人、それと、自分のタイプの好きになった男性などからイラつかれる場合が多いです。きっと、意識をしている表情などが、表に出やすいのだと思います。顔もすぐに赤くなります。色白なものだから、余計目立ちます。｢キョドってる｣ともよく言われていました。更に、仲良くしようと思っていない人ばかりが、自分のそばに寄り付いてきて、駆け込み寺の役割にされてしまったことも多かったです。人に恵まれないのです。自分は、本当に損でツイてない、情けない人生を送っていたと思っています。愚痴ばかりですみません。トピ主さんへのアドバイスとしては、相手の罠に嵌らないように、考え方を変えればいいことでしょう。一度、違う人格になったつもりで自分を演じてみましょう。

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想像してみました

もんちゃん

2005年01月08日 04:42

私はかれこれ１０ん年、男が８割の職場で働いていますその中でトピ主さんの様な対応をされる人を想像してみました。ただとろい、失敗をするくらいだと、むしろモテルんですよね～相手にされないタイプの人なら、そんな事を言われる機会すらありませんけれどトピ主さんは「お高くとまってる」「上品そうに」と言われるのなら、受身は対処が苦手だけど人への攻撃は多い人かな女性らしさ（攻撃の逆の抱擁ですね）を放棄してるのに、都合がわるいと女性であることを盾にする、心当たりありません？たとえば「仕事に男も女も関係ないでしょ、コピーばかりさせるな」なのに「女なんだからちょっとは気をつかってよね」という風に。それがいいか悪いかはこのトピの問題ではないので避けますが、こういう感じだと「一言いうぞ！」という風になります。これは男女逆のパターンでも同じです。

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美人のせい？

ちょろ

2005年01月10日 19:21

きっと容姿がきりりとお美しいのでしょう。そのせいで、ぼーっとしていても「にらんだ」ように思う人がいるのかも。放っておいても良いかと思いますが、気になるようであれば、普段の顔の表情を少し優しげにするようにしてみれば？　口角をきゅっと上げると、愛想が良く見えますよ。それに、人から呼ばれたときに、とりあえず笑顔をつくるとか。あと、人とおしゃべるする時に、全然違う方向を見ているっていうことはありませんか？　この場合、その方向に偶然いた人が「俺の悪口を言っているのか！」と邪推するかも。私は逆に「俺に気があるのか」と思われ大変困りましたが。全然的はずれならばごめんなさい。周囲に一人くらいなら、なるべく気にしないようにね～

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私も昔そうでしたよ。【１】

メイファン

2005年01月10日 20:21

トピ主さん、慎治さん、私も同じです。会社へ就職したときに、一人～二人の男性に執拗に意地悪されました。とにかく言葉に殺されそうでした。あの時、私もまだ年齢が若かったので、いちいち相手の言うことを真に受けていました。すごく苦しかったです。イライラするみたいですね。意地悪なこと言うと過剰に反応してる私が面白いようなんです。彼らのストレスの発散場所になってました。その職場を辞めて今はずいぶん経ちます。なぜ言い返さなかったんだろう、とか嫌味の一つでも言ってやれば良かったと思うけど、当時は言えなかった。

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私も昔そうでしたよ。【２】

メイファン

2005年01月10日 20:35

あれから10年以上経ちますが、若かった私は彼らの吐け口になってたのかもしれないと思います。普段は吐き出せないモヤモヤを若い女性に向ける、その女性が困惑する。これを快楽としていたんでしょう。一種のサドスティックだと思う。もちろん嫌われているので、気のあるような態度でないことは確かです。的にされる女性は大抵、黒髪の大人しい（反論しない）気弱なタイプがターゲットになると思う。こういうのに、過剰に反感示す男性は心で嫌っていても何故か気になる、気になる自分がうっとおしいんです。邪険に扱うと、快くその女性はイジイジするんですよ。これが彼らの的にはまり、また意地悪したくなる。たぶんこの文章を男性は否定するでしょうね。お前なんか気持ち悪くてキライだ！自惚れるな！と・・・今はおばさんになったので、こうやって偉そうに思えるようになりました。男性に意地悪されたら「私に気があるんですか？」とでも言ってやれます。そしたら大抵キレてますよ。それも面白いです、今は。　意地悪もなくなりますよ。トピ主さん、若く大人しい女性の悲しい定めです。やれやれ子供ね…と大人の目で見てやってください。

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トピ主ですありがとうございます

智

2005年01月10日 21:39

色々な観点からお返事頂けて、ここで相談してみて良かったです。今までは、相手が生理的に私のことを嫌いなんだと考えるようにしていました。私と正反対で、ものを大きな声ではっきり言うガキ大将のような、またはムードメーカーのような男の人が多かったからです。だからしょうがない、無視していよう、耳を塞ごうと言い聞かせていました。でもちゃんと相手の特徴や自分のことを分析しようとすると、恥ずかしいことですが自分の中に人を見下す気持ちがあって、それが早くから相手に伝わっていたんじゃないかと思います。だから冗談ひとつうまく返せないときも「自分を馬鹿にしている」と感じさせてしまったような気がします。（下ネタは真顔で無視するタイプなので）もちろん相手も大人気ない態度を取るもんだと腹が立ちますが、それに翻弄される前にできるだけのことをしたいと思います。アドバイス頂いた様に自分ばかり責めていても出口はないでしょうが、もっと客観的に見直す必要がありそうです。自分の中の壁を取り壊すいい機会かもしれないので頑張ってみます。皆さんありがとうございます！

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かりん様の仰る事分かります・・・1

ゆき

2005年01月10日 23:11

ほよほよ様の「好意の裏返し」という言葉に、善良さと同時に、殆ど関わりの無い相手から悪意をぶつけられた事が無い人だとも思いました。私もトピ主様と似たタイプですのでかりん様の仰る様な人に心当たりがあります。同僚でしたが、変な言いがかりを言われる度に自分が何を言っ「てしまっ」たか・やっ「てしまっ」たか考え、びくびくして常に気を使っていたので、相手の行動はエスカレート。私の目の前で上司に悪口を吹き込み始めた時には流石に、「言い方が悪かったなら謝りますが・・・」と説明しようとした所、「自分で悪いと認めている」とか、「言う事を変えて無責任」等捲し立てられ結果的に体を壊して退職するまでになりました。（言う事では無く表現を変えただけとは、咄嗟には言えませんでした）続きます

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かりん様の仰る事分かります・・・2

ゆき

2005年01月10日 23:13

続きです長くてすみません。その後、友人から「想像できないだろうけど、　抵抗しないと見ると笠に来る人はいる。」と言われ、初めて相手が「悪意」だけで行動していると理解しましたが、正直、遅すぎました。　かりん様の仰るように逃げるのも大事ですが、逆に、逃げられない場合、（私が前に挙げたのは仕事で組まされた相手です。）恥も外聞も捨てて立ち向かう事は決してみっともない事ではないと言いたいです。嫌な相手もいますが、それでもトピ主様の事を理解してくれる人もいます。トピ主様が一人でも多くの理解者を得られますよう、応援しています。

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トピ主さんはドライな人。で、

Topica

2005年01月11日 00:02

相手はまさに反対なんですね。「当たり障りのない関係が嫌い」なわけです。そういう人からすると、「当たり障りがない」は「偽善的」に見えてしまいます。これが慰めになるかどうかわかりませんが、トピ主さんに原因があると考える必要は全然ない、と思います。そういう人間が近くにいるかどうかは、単に確率の問題です。ただ、どちらもそう珍しいタイプではないと思うので、まあ、たいてい出くわすことになるでしょうね。決してトピ主さんに問題があるという意味ではなしに、トピ主さんは誰からも好かれるタイプではない、ということですね。悩むより先に、自覚してしまった方が早いと思います。でもこれは、ほとんどの人がそうですよ。鬼門のない人なんて、圧倒的に少数派です。ただ、目に余るようなら、はっきり言ってもいいかもしれません。「あなたはそういう人、嫌いかもしれないけど、私はふつうにこうなの。だから、悪く言うのはやめて」って。そういうタイプは「本音での斬り込み」に弱いです。あるいはうまくいくかもしれません・・・が、保証の限りではありません（笑）

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あとね

Topica

2005年01月11日 00:08

＞一度、違う人格になったつもりで自分を演じてみましょう。演技とか、振る舞いを変えてみる、とかは、お勧めしません。そんな無理が長続きする筈はないからです。かえって泥沼にはまること請け合いです。（ごめんね、慎治2回目さん）

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