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    😉
    huku555
    恋愛
    みなさん初めまして。
    長く付き合った彼女と別れ話になり、今の自分としては気持ちが切り替わったようで、出来るなら復縁したいと考えています。
    ですがどうするべきなのか、復縁を望むこと自体が彼女を苦しめる事になるのか迷いが生じてしまい、この場を借りて皆様のご意見を頂戴できればと思い書き込みをします。

    まず別れの原因は確実に私にあり、かなりの束縛&怠慢を彼女に強いていました。

    両方とも社会人なので会える日は休日で毎週土日は彼女と過ごしていました。
    彼女は友人とも遊びたい、旅行にも行きたという思いもあり、それを私が「土日は会うように」と強いていました。
    でも本当は彼女にそうあって欲しいと思ってる半面、それを口に出来ない天邪鬼な事をしていました。

    そして長く付き合うにつれ喧嘩も多くなり、私自身が結構な自意識過剰な点もあり半分説教状態で私が納得できるまで話し続ける始末。それが深夜に及ぶこともありました。
    そしてそれは次第にエスカレートして本来なら絶対言わないような危険ワードも出してしまう、亭主関白のように彼女を扱ってしまう状況が続きました。

    これが彼女から聞いた別れの理由内容を自分なりに反省した事です。

    もし彼女が私の希望を聞いてくれて復縁してくれたら上記の内容を反省し友人関係と同等の付き合いをしようと考えています。(私は友人関係ではいたって平穏なので)
    私自身はそれが本来の自分の姿なのでそれしか手が無い、無理やり性格を変える事はおかしいと思いますし本来の自分の姿を見てもらってそれでも駄目なら諦めようと思っています。
    ただ、それが正しいのか本当に迷っています。
    彼女の今まで受けた苦痛を考えると言う通りに別れるべきなのか。
    私個人の勝手な考えですが、私が頑張り彼女を幸せにする事が正しいのか

    みなさんはどう思いますか??

    駄文&長文で失礼します。

    トピ内ID:7893935745

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    女性から別れを切り出された場合

    しおりをつける
    🛳
    一本
    女性から別れを切り出された場合

    たいてい「別れを切り出す」まで
    さんざん悩み いろいろ良い方向に無理やり考え
    どうにか自分をごまかした末
    ほとほと愛想が尽いてきたところで
    ある日突然憑きものが落ちたように別れの決心がつくものですから

    まず復縁は無理だと思います。

    これから先 どうするとか こうするとか
    約束されても たとえ天地神明に誓われても 
    自分から別れを切り出すところで たぶん
    ほとほと愛想がついている確率が高いので
    たぶん無理だと思います。

    トピ内ID:8999916343

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    もう 復縁は無理でしょう

    しおりをつける
    😑
    yu2002
    こんにちは。自分なりに別れの原因を反省されて 立派だなと思いました。

    しかしながら 女性というのは 一旦きっぱりと別れを決意した場合、気持ちの中で完全に切ってしまっている状態なので もう一度あなたとやり直すことはほぼ頭にないと言っていいかなと思います。

    女性と言うのは 熱しやすく冷めやすい生き物です。しかも 付き合い始めてすぐというのであれば 話は別ですが、6年も付き合った結果がこうだというのは決定的です。

    間違っても復縁なんかしないで あなたも新たな恋愛をされたほうがいいように思います。

    あんまり思いつめて復縁をせまると それこそストーカー呼ばわりされますよ~。

    新しい恋 いいじゃないですか~。 素敵!!

    トピ内ID:9404970124

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    決めるのは彼女

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    変わるから!と主張しても、別れたくない!と主張しても、恋愛は独り相撲ではどうにもならない。
    決めるのはトピ主さんではなく彼女です。
    精一杯のプレゼンをして、運を天に任せて、彼女の判断を尊重するしかないでしょう。
    やり直しはそんなに簡単にはできません。
    傷つけた方はすぐに忘れてしまうけど、傷つけられた方はなかなかその痛みを忘れることはできないから。
    トピ主さんが彼女を幸せにしたいと強く願っても、彼女がトピ主さんに幸せにしてもらいたいと思わなければどうにもならない。
    恋愛は必ず双方向ですからね。
    自分なりに頑張って見るのは自由。
    でも、それでもダメなら今はダメ。それほど彼女を傷つけてしまったってことだから。
    大切な物は、優しく柔らかく相手の気持ちに添って扱わなければ壊れてしまうんですよ。
    自分の思うとおりに扱うって、ぞんざいな扱いってことですから。
    これも勉強ですね。

    トピ内ID:4811044906

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    勘違いしてました。

    しおりをつける
    🛳
    一本
    「復縁」の意味を取り違えていました
    友人関係に戻りたい ということなのですね

    だったら行けそうな気がします。

    わたし自身は男女の中になったひととの「友情」なんて
    そんな気色悪いものは金輪際ご免という視点しかないのですが
    世の中の女性は「男女間の友情」がわりと好きみたいですから。

    トピ内ID:8999916343

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    何をいまさら・・・

    しおりをつける
    😑
    DV反対!
    >彼女の今まで受けた苦痛を考えると言う通りに別れるべきなのか。

    だと思います。
    あなたのしたことはほとんど精神的DVに近いですね。
    彼女さん早く逃げて~って感じです。

    トピ内ID:5204499563

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    別れを受け入れてください。

    しおりをつける
    💋
    おてて
    彼女の決断、ソレを貴方に言うまでどれほどの葛藤があったと思いますか?

    >もし彼女が私の希望を聞いてくれて~
    それがもう彼女には無理なんじゃない。

    トピ内ID:8656276835

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    ダメだと思う

    しおりをつける
    blank
    経験者
    以前お付き合いしてた 彼氏とそっくりです

    友人とお話してても自分をほったらかしにされてると感じるのか、まず自分(彼氏)を第一に考えるようにと説教されたりかなり重かったです。

    私達も お友達になろうとしたんですよ 同じですね

    友達として付き合おうと約束はしたけど 愛してるからやっぱり友達としては見ることが出来ないんですよね
    何度も同じ事の繰り返しで 3年半お付き合いしましたが
    結局別れました。

    彼女が復縁を承諾しても 私たちと同じ道を歩むと思いますよ。 もう 開放してあげましょう

    トピ内ID:4429711278

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    と、おっしゃってますけど

    しおりをつける
    🐷
    ゆうこ
    彼女にアナタへの気持ちhuku555さんへの気持ちは
    既に無いと思います。

    っていうか、フラれた現実を見つめないで、
    「私が頑張り彼女を幸せにする事が正しいのか」
    って、どんな顔をされて書き込んでらっしゃんでしょうか。

    覆水盆に返らず。

    万が一の、奇跡の復縁は、
    彼女からの要望でしかありません。
    フラれたhuku555さんが今、あーだこーだと言っても、
    彼女に「しつこいオトコ」と思われるだけですよ。

    よく考えて行動に移された方が良いと思います。

    トピ内ID:2098545374

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    無理ですよ・・・

    しおりをつける
    blank
    toto
    別れたがっている彼女さんに
    「俺は変われない、でも復縁したい」
    って、意味わかりませんよ。

    まずは別れて自分を変えてみてください。

    トピ内ID:8627759992

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    ん?

    しおりをつける
    blank
    サボテン
    本来の私は

    彼女に今まで見せてきた部分だと思いますよ?

    そしてその部分に彼女は嫌気がさしたのでしょう?

    トピ文を読んでいて

    結局は今の自分を受け入れて欲しいとしか読めないのですが・・・・

    本当に変わる気があるのでしょうか

    トピ内ID:1076730629

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    言ってみたら?

    しおりをつける
    blank
    ももたん
    そのまま彼女に気持ちを伝えてみては?

    友人と同等に接する、と書いてありますができますか?
    そもそも彼氏・彼女と友人というのは全く別の存在だと思いますが・・・

    だって、友人の条件の方が、恋人の条件よりも人間的な部分で厳しく判定しませんか?
    恋人なら許せる行為も友人なら許せないことってありませんか?

    友人関係が温和なのは本来の姿ではないと思います。節度をもって付き合うのが友人ですし、そうしなければ簡単に離れて行ってしまうのが友人です。
    あなたの本来の姿というのは、束縛・怠慢・亭主関白なのだと思いますよ。

    トピ内ID:1001705671

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    同じ彼がいます。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    トピ主さんと全く同じやり方をする彼がいます。あまりにも同じで驚きました。
    私が言えることは、トピ主さんは復縁してやっていけるか自信がありますか?ということです。多分、彼女はトピ主さんの想像以上に傷ついてます。多分、トピ主さん、彼女の様々な面を否定するようなことを言っているはずです、気付いてないだけで。
    私は、彼といると楽しいです。だけど、否定される悲しみも、いつもあります。
    だから結果的に、別れを選択するのが簡単で楽だと思います。

    客観的に見た自分を見つめ直して、自分はこうだから仕方ないで終わらせることを、相手に求めるのをやめることを、本当に信頼しあえるパートナーになる努力を継続してやっていくこと、これらができますか?
    とても大変ですよ。
    今のトピ主さんの文面からは、彼女の気持ちを思いやっているようにみせかけて、自分は自分のまま、許されていけるか、を模索しているように感じました。勝手な想像です、押し付けるつもりはありませんが、参考になりましたら…。

    トピ内ID:6380702340

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    えぇ…

    しおりをつける
    blank
    えま
    あなたはどんな家庭環境で育ちましたか?いきなり無礼な質問ごめんなさい。でも…
    モラハラを女性に働く男性って、どこか歪んだ愛情の中で育てられたように思います。いわゆるACですね。
    このようなレッテルを貼るのは好きじゃないけれど、簡潔にあなたの思考パターンを表すにはこの言葉が正しいように思います。
    だから、本当にこれから先彼女とまた向き合いたいと思うなら、まずは自分を見つめ直して下さい。自分のありのままの姿を押し付けてはいけません。
    まぁ関わらないのが彼女のためには一番だと思いますが…

    トピ内ID:4902016828

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    あきらめるに一票

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    blank
    よそのおばはん
    トピ主さんが彼女に対して「自分が悪かった」と思うのであれば、彼女の言うとおりに別れるべきでしょう。

    トピを読んで、私には、トピ主さんのエゴしか感じられません。

    トピ内ID:3617279680

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    復縁不可能

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    blank
    見込み無し
    よく言いますよね。
    「男の恋は名前を付けて保存」「女の恋は上書き保存」
    自分から別れを切り出した彼女さんに、あなたへの未練はこれっぽちも残っていません。
    メールや電話でつきまとい、ストーカーになる前にすっきり諦めましょう。

    次の恋で今回の反省を生かせばいいのです。

    トピ内ID:7130802057

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      文章からすると

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      みさと
      振られたばかりなのにもう復縁したいと・・
      心から反省はしていないようですが?
      彼女の気持ちわかっていますか?

      ■危険ワード・・というのはどういう内容でしょうか?彼女をどん底まで傷つけたのではないでしょうか?
      ■彼女が本気で去っていこうとしているときに優しい言葉で(反省するなど)引きとめようとする。
      ■友人関係に対して平穏←彼女には言いたいこと言って外面は良い。つまり内弁慶ってことですよね?

      内容からするとDV男性に見られる症状と似ています。

      厳しい言い方をします。

      >本来の自分の姿を見てもらってそれでも
      人間てそんな短期間で変われるものじゃないです。
      それに彼女は主さんと恋人としての主さんを知っているからこんなことしてもだめじゃないですか?

      >復縁してくれたら上記の内容を反省し友人関係と同等の付き合いをしようと考えています
      主さんは自分が良いことは彼女にとっても二人にとっても一番良いこと・・だとカンチガイしていませんか?
      彼女がこれを望みますかね。

      続きます。

      トピ内ID:5426271811

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      女は既に決めてますから!

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      ふれい
      あなたがいくら復縁を迫ったところで、女から別れを持ち出したからにはその関係は終わりです。
      復縁があるとすれば、時がある程度経ってから、しかも彼女から持ちかけられたときだけですよ。
      今更パワハラに気づくなんて遅すぎです。
      御愁傷様です。

      トピ内ID:1494934497

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      初めまして

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      もも☆
      私が彼女の立場なら二度と復縁はありません。
      貴方と一緒にいる事で疲れてしまうからです。
      人には欠点があるものです。ただ、それが悪い事なのだと自覚していたり、相手を苦しませているのではないかと思うなら、少しでも直そうと努力すると思います。
      ありのままの自分を見て欲しいようですが、今の貴方の元へ彼女は戻ってきてくれるでしょうか?
      いくら友人関係なら平穏なので大丈夫だと言っても、彼女は恋人としての貴方が嫌になったのか、人間として呆れてしまったのか、真相が分かりません。
      彼女は人間で、ロボットではないのです。
      好きな時に好きな事をして自由に楽しく過ごしたかったのではないでしょうか?逆に貴方が同じような束縛をうけたとして耐えられますか?
      関係を修復したい気持ちは分かりますが、もう少し自分のしてきた事を考え直し、反省し、改めた方がよろしいのではないかと思います。
      彼女への連絡は少し時間をおいてからの方が良いと思いますよ。
      あくまで私の意見で、失礼な発言もあった事と思います。
      貴方が人間として成長し、1日でも早く彼女との関係が良い方向に向かいますよう、祈っています。
      頑張って下さい。

      トピ内ID:7790846079

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      勘弁して・・・

      しおりをつける
      😒
      左京
      と、彼女さん思うでしょうね。

      多分、あなたがしたことはモラハラに当たるというレスが山のように
      来ると思いますが、私はそういったことには詳しくないので省くとして。

      端的に申し上げて、彼女さんには、もう、アナタに対して出来る我慢は
      ないのです。

      アナタがどんなに頑張っても、彼女は幸せにはなれません。
      我慢してくれている間に気がつけばよかったのにね。

      お願いですから開放してあげてください。

      トピ内ID:2699078122

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      文章からすると2

      しおりをつける
      blank
      みさと
      >もし彼女が私の希望を聞いてくれて
      希望とはなんですか?

      >別れるべきか・・
      もう別てるんですよ。振られているんです・・終わっているんです。
      現実をみましょう。彼女ではなく元カノです。


      彼女が友人として今後も付き合っても良いというならそれでも良いと思います。
      でも彼女が拒否したらそれ以上追いかけないであげてください。

      最初にも書いたけど

      主さんは自分の気持ちが切り替わったといいますがこんなにすぐに変わるなんてありえません。
      劇的な痛みと期間がなければ絶対に変わりませんから。

      彼女も内弁慶で自分にしか威張れない主さんに嫌気がさしたんだと思います。

      トピ内ID:5426271811

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      復縁を願い出てみる

      しおりをつける
      🐤
      うらん
      本来の自分の姿というものがどういうものなのか、
      何を言っているのかよくわからないのですが、
      あまり深く考えずに
      「今までのことは反省している。もう束縛しない。亭主関白のようにならない。
      長々と説教など絶対にしない。これらのことをやってしまった時は
      その時こそきっぱり別れるから、もう一度だけやり直してほしい」と
      彼女に頭を下げてはいかがでしょうか。

      トピ主さんがアレコレ考えずとも、答は彼女が持ってますからご安心を。

      トピ内ID:5759207014

      閉じる× 閉じる×

      日本語がおかしい

      しおりをつける
      blank
      イミフ
      通常、男女関係にあった二人が別れた後に再び男女としてお付き合いすることを「復縁」というのではないでしょうか?

      トピ主の場合、まだ別れ話の途上であるのに「復縁したい」というのはおかしな話であり、そもそも男女でなく友人としての関係になる状態を「復縁」というのは謝りではありませんか?

      もとい、彼女が別れを希望する理由(トピ主のモラルハラスメント)から察するに友人としての付き合いは無理かと思います。

      トピ内ID:1313221682

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      身を引いてください。

      しおりをつける
      🐷
      もんち
      あなたが彼女に対してやってきたことは「DV」「モラハラ」です。
      最初私の元彼かと思いました。

      あなたが変わるのは今のままでは無理です。

      まずは1人になり、カウンセリングを受け、自分を見つめることから初めて下さい。
      あなたは自意識過剰ではなく、自分に過度に自身がなさすぎるため、
      >半分説教状態で私が納得できるまで話し続ける始末。それが深夜に及ぶこともありました。

      という状況になるのです。
      話す時間が長くなるのは、問題自体がたいしたことない場合が多く、
      彼女が到底納得できない事柄が多いからです。
      あなたは彼女から「理解できた」という言葉と、心から理解できているという態度が欲しいがために執拗に同じ話をし続け、彼女を疲弊させるのです。
      そのため、何度も同じことで「喧嘩」(世間では言いがかりといいます)になるのです。

      人は自分の思い通りにはなりません。
      また、あなたの思っている「普通」が一般的に「普通」ではない場合があります。
      自分の考えを押し付けず、人を認めることが出来るようなるまで誰かと共に歩む資格はありません。

      トピ内ID:1930399627

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      色々言い訳してるけど

      しおりをつける
      blank
      呆れた。
      あなた結局モラハラ男でしょ?
      自分を正当化したいんだろうけどねぇ。

      もう彼女を開放してあげたら?
      モラハラ男はストーカー気質だから
      それも難しいだろうけどね~

      トピ内ID:5304127102

      閉じる× 閉じる×

      同じことの繰り返し

      しおりをつける
      🐤
      ぷうこ
      また彼女とつきあっても、口うるさい父親みたいに
      同じことの繰り返しでしょう。

      私が彼女の親だったら「別れて良かったね」って
      言ってあげると思います。

      ストーカー扱いされる前にあきらめることです。

      トピ内ID:1740618580

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        すみません

        しおりをつける
        💡
        ゆめ
        どうやらあなたは望めば(お願いすれば)彼女が別れ話を撤回してくれると思ってる様ですけど、
        その可能性はかなり低いように思えます。

        トピ内ID:6074642380

        閉じる× 閉じる×

        友達と同等???

        しおりをつける
        blank
        いやだ
        今までは友達と同等以下に接してきたという意味ですか?
        自覚があるのですね。最悪です。
        失礼極まりない。

        たぶん同様のレスばかりだと思いますが、復縁しないでください。
        お相手がかわいそうです

        トピ内ID:0020228793

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        彼女に聞いて

        しおりをつける
        blank
        tyu
        彼女が決めることですので、ここで聞いても仕方ないと思います。

        トピ内ID:2284941874

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        無理

        しおりをつける
        blank
        ブラックエンジェル
        復縁を望まない方が彼女の幸せ。結局同じ事を繰り返すわ

        トピ内ID:4602867207

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        どうして復縁が可能だと思えるの?

        しおりをつける
        blank
        suma
        どこかでまだ「オレが強く要求すれば、きっと彼女は譲る」と思っているからではないですか?

        そういう一方的な要求をするべきじゃない、と気がついたのなら、直す努力をするべきだけど、彼女相手にそれは無理でしょう?
        げんにもう「復縁しよう」と一方的に考え始めているじゃない。
        彼女にはそれが通る、とあなたは無意識に思ってるんですよ。

        新しい相手と、今回の教訓を生かしたほうがいいと思います。

        トピ内ID:6343196876

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