義理姉に対する疑問

トピを読んだ限りでは特に感じませんでしたが？ ＞例えば今回幼稚園受験が不合格におわったのですが、結果を知っていてわざと”そういえば幼稚園はどうされることにしたの～？”と聞いていたり、 幼稚園受験が不合格だったから、どこの幼稚園に行くのか？と聞かれたのではないですか？（受かっていたら、その幼稚園に行くんだから、聞く必要ないし） ＞会話の途中でくすっと笑ったり。 会話の途中、笑うと嫌味になってしまうんですか。 ＞”私って本当にＡ型っぽいですけど、あまぐりさんはＡ型にみえないってよくいわれません？”とわざわざ聞いてきたり。 この質問のどこが嫌味なのか、わかりません。 私も正しい血液型を言われることは殆どありませんが。 ＞これって彼女が意地悪なのですか？私が嫌われてるのでしょうか？私も長男の嫁なので実家の会社を私が継ぐ可能性はないのに・・・ 彼女がイジワルのようには感じませんが、あなたが義姉さんをお嫌いなのは読んでいて良くわかりました。多分、何をしてもフィルターがかかって見えてしまうんでしょう。

　なんかトピ主さんの被害妄想に聞こえちゃうとこもあります。ごめんなさい。 　文字（義姉さんの言葉）だけをみると、別に意地悪だとは思わないんです。 　けれど、どんなトーンで言われたとかどのタイミングで言われたっていう背景がわからないからなんとも判断し難い。 　あまり意地悪と考えない方が気が楽だと思いますよ。

それはトピ主さんの「私の夫は兄より勤続年数が少なくて年下なのに上司」という自慢が、つい日頃の態度に出てしまっているので義姉が対抗心を燃やしているんじゃないですか？ それか、もとから意地が悪かった義姉の性格をトピ主さんがそこに結びつけているとか。 ん～でもわざわざ（一流企業）と書いていらっしゃるあたり、最初のほうが当たっているかな。

まず「義理姉」という言い方はおかしいです。 「義理の姉」または「義姉」と言いましょう。 >”そういえば幼稚園はどうされることにしたの～？” >会話の途中でくすっと笑ったり。 >”私って本当にＡ型っぽいですけど、あまぐりさんは >Ａ型にみえないってよくいわれません？” これのどこが意地悪なのですか？ ごく普通の発言ですよ。 >私も長男の嫁なので実家の会社を私が継ぐ可能性はないのに・・・ 可能性はありますよ。 「可能性」なんですから。

御意見ありがとうございました。 血液型に関しては嫌味ではなかったのですね。 私は几帳面だしきれい好きだし色々なこと考えるからＡ型っぽいけど、あなたはみえないって言われるでしょという言い方だったので嫌味なのかなとおもってしまいました。 幼稚園の件は義姉は知らないふりして私の口から落ちたことを言わせたいようなかんじだったので。しかもその直後”やっぱりいいわよ私立の幼稚園は”と（彼女の子供は私立幼稚園）わざわざ言われたのはやっぱりただの意見だったのでしょうか？ つづく

個人情報を細かく書いたのは自慢ではなくて、主人が其のせいでつっかかるような張り合うような態度をとられるのではないかというので、客観的で出来るだけ正しい意見がいただけるかなと思ったためです。 義姉とは半年に1回のペースで会うだけで、女の兄弟がいなかったため仲良くなりたいと思っていたし、会うたびに義姉とお子さんにおみやげも渡していました。 嫌いだったということはありません。 ただ義姉に対するおみやげにはお礼を言われたこともなく次回あったときに話題にもでません。（子供からはいわれます） 兄のことは尊敬しているし、主人を自慢する気持ちも機会もありません。

今回主人も私も嫌な思いをし、義姉の事をすごく嫌いになってしまいそうでしたが、わたしの捉え方が悪かっただけで、意地悪されたとかんちがいしているのかもしれません。 小姑という立場からフィルターがかかっている可能性もあります。 これじゃ姑にもんくもいえないですね。 距離を置こうかとおもっていたのですが、先入観なしにもう一度つきあってみます。 アドバイスありがとうございました。

>しかもその直後”やっぱりいいわよ私立の幼稚園は” >と（彼女の子供は私立幼稚園）わざわざ言われたのは >やっぱりただの意見だったのでしょうか？ こういうのを「後出しじゃんけん」というのですよ。 批判レスがついてから知らせていない情報を出す。 叩かれる大きな原因のひとつです。

お義姉さんと会ったあと、不快しか感じない、というのでしたら、無理して会うことはないと思いますよ。 縁あって義理姉妹になったといっても、人間、相性というものがありますし、無理しておつきあいしていてトピ主さんが精神的に病んでも、キレてもまずいでしょう。 おつきあいも必要最小限でいいでしょう。 でも、充分に礼はつくしておくこと。 どんなことがあっても、相手に付け入る隙を与えないようにね。

～な言い方だったので○○かなと思った、と憶測で判断してばかりいますね。 余程の確信がない限り、良いほうに考えたり気のせいにしたほうがいいと思いますよ。 自分も無意識に相手に誤解を与えるような発言をしないとも限らないし・・と考えればお互い様です。 それと、「これじゃ姑にもんくもいえないですね」という事は、この件でお姑さんに義姉の文句を言うつもりだったのですか？ 誤解かもしれない曖昧な事で、周りを巻き込まなくてよかったですね。 個人的感情での不満は、なるべく自分だけで解決しましょうよ。

ただ義姉に対するおみやげにはお礼を言われたこともなく次回あったときに話題にもでません。（子供からはいわれます） 他の事は分かりませんが、普通子供にプレゼントを戴いたら、その場で親はお礼を言うもんでしょう。 私なら”＊＊ちゃんが気に入ってくれると凄く嬉しいわ、ちゃんとお礼が言えるっていうのは、凄く大切なことなのよ。＊＊ちゃんはおりこうさんね（あんたの母親と違って）”って、本人にだけ言うけどな。 勿論、決して当人を前にしては言いませんよ。

毎日会う訳じゃないなら構わないでもいいんじゃないですか？ お礼も子供本人が伝えるのが礼儀と思っているかもしれないし。 私も「嫌味じゃないと思う」というレスが続いた後で、「じゃあその後で○○って言われたのも、普通のことなんですね、私が悪かったのねぇ」なんて後出ししてくるトピ主さんの方が嫌味に感じましたが。 不合格を知っていて「どうするの？」と聞いた後「私立はいいわよ」って、ひねくれて考えなければ「落ちたのは残念だけど、まだ決まってないならうちの子も行ってるけど私立もいいもんよ、考えてみたら？」じゃありませんか？ 考え方が違っていそうだし、トピ主さんの方にももう仲良くしたいという気は無さそうだから、ここはやはり無難な親戚関係＝義理の付き合いにしておいたらいかが？