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    あおい
    恋愛
    20代半ばのあおいと申します。


    20代半ば
    大卒、正社員、、十分生活し貯蓄出来ています。
    容姿には全く自信がありません。(怠っているわけではありません)
    交友関係は広い(ほぼ女性ですが…)です。
    没頭している趣味があり、アニメや漫画です。所謂腐女子です。
    家事全般得意ですが、裁縫だけは苦手です…。


    好きな人は出来ます、自分でアプローチして告白して振られた事もあります。
    告白をされた事もありますが、意中の人ではないのですべてお断りしました。


    今までは自分の容姿や趣味のせいかと考えていましたが、
    自分の理想が高いのかもしれないと思い書き込んでいます。


    理想
    大卒以上で定職に就いている男性
    身長は低めの方が好きで、面食いです
    賭博をしない人
    亭主関白、S要素の強い方



    正直、この年齢まで恋人がいないという事が本当に不安です…。
    一緒に旅行をしたり、料理をふるまったり、同じ時間を過ごせる人がこれから見つかるのかな?と。

    最近まで恋をしていましたが、またふられてしまいました。(意中の女性がいるようです)



    もし、こういう考え方をした方がいい、だとか、もっとこういう所を磨くべきなど意見があれば教えて欲しいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7484721877

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    んー…

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    わかんない
    大卒って何故?
    定職に就いていて、まともに働いていても大卒じゃないとダメなの?
    それって
    大卒で一流企業に勤めて、高収入の男
    がいいって事?

    何にこだわっているの?

    トピ内ID:6881255360

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    究極のところ

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    匿名きぼう
    恋愛のチャンスをゲットできるかどうかって、容姿でも収入でも学歴でもなく「コミュニケーション能力」です(お見合いの場合はちょっと違います)。
    告白して振られるって、コミュニケーション能力がちょっと弱いのだと思います。
    なぜなら、相手と上手にコミュニケーションが取れれば、告白して大丈夫かどうかの判断はほぼ付くからです。
    これが付かないという人の場合、コミュニケーションに弱点があるのだろうと思います。
    相手の考えが読めない、サインがわからない。
    同性の友人同士(または公的な会社関係など)だと、この能力を余り問われる事無く上手く付き合えたり、仲良くなれたりします。
    でも、異性と「恋人」という特殊な関係になるまでには、あらゆる普段はしないような駆け引きを無意識でするので、ここが見極められないとチャンスが減ってしまいます。

    まずは男性と交友関係を持つことじゃないでしょうか。
    男性の出すサインは女性の出す物とは違います。考え方が違うから。
    漫画やアニメの男性は現実の物とは違うので、生身の男性との交流を持つ事じゃないでしょうか。

    トピ内ID:0441948273

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    中身を重視!

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    🙂
    とんと
    トピを読んだ印象では全然問題ありなんて感じしませんよ。
    ただ「面食い」っていうのがひっかかりました。
    アニメや漫画に出てくるような美少年とかが好みですか?
    外見がかっこいい男ってたいていかわいい人を選んでいることが多いです。
    主さんの理想とする項目の中から「面食いです」の部分を取り除けば、案外すぐに彼氏ができるかも。

    トピ内ID:4262850192

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    まだ

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    hal
    言ってる条件が夢見がちというか、若い気がします。
    まだまだ大丈夫だって思ってる部分があるんだと思います。
    (失礼ながら、そんな細かい条件にぴったりの人なんて居ないと思ってしまいました。)
    もっと年齢が迫って、そんな事言ってられない!くらいに焦らないと自然に妥協できないかもしれません。
    私だったら定職(もしくは定職目指すためにバイトや努力をされている。)と、賭博を、金額の際限を決められないほど、だらしなくやってしまう。
    以外は全然妥協できます。
    性格なんて何が自分に合うかなんてつきあってみないと分からないし、容姿なんていつも顔見てるうちにどうでもよくなってくるもの、自分がこの人がいいんだと思ってれば、いいものなので。

    トピ内ID:0313249592

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    自分らしく

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    🐤
    菜月
    彼氏、結婚相手にしても、自分を偽ってまで、作る必要は全く無いと思います。
    むしろ、自分らしくいて、それを認めてくれる人と付き合うべきです。
    本当に自分のことを愛してくれる人は、容姿や趣味がどうであれ、良いところ、悪いところすべてひっくるめて、自分を認めてくれます。
    二の腕が太くたるんでいるのがコンプレックスだという人が居たとしましょう。
    でも、デートで腕を組んだら、柔らかくたぽたぽしている二の腕の方が好きという男性(某有名プロ野球選手)も居ますしネ。
    ただ、一つ言えることは、こういう事柄の場合、チャンスは自分で掴むものであり、待つものではないということ。
    人生死ぬまで出会いと別れの連続なんだから、年齢も気にする必要は全く無いと思います。
    自分らしくいられるヒトを見つけてネ。

    トピ内ID:9256907717

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    まだ若いのだからいくらでも♪

    しおりをつける
    🐧
    suica
    こんにちは!
    家事が得意で貯金もしっかりできて
    ステキなお嬢さんじゃありませんか。
    男性からすれば理想の女性像かと思います。
    恋人ができたことがないって、変な虫がついて
    ズルズルするよりも全然、有意義な時間を過ごせたのでは?
    まだ若いし、これからいくらでもステキな出会いがあるでしょう。

    ただ一点。

    >亭主関白、S要素の強い方

    これ、お勧めできません。
    私も学生時代アニメや漫画が好きだったので
    あおいさんの趣味は理解できるのですが
    こういう男性が男らしくて強い・頼りになると考えてはいけません。
    むしろ、弱かったり自信がない、または自己中、自己愛が強い
    の裏返しのケースもあります。
    こんな男性との交際や結婚生活は自分を犠牲にして苦労させられる事が
    多いかと思います。
    現実には女性に優しくて、守れる本当の強さをもった人がいいと
    経験から思います。
    私だったら、こんな男と一緒だったら1人の方が自由で楽チンです。
    あおいさんに幸あれ!

    トピ内ID:9477727995

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    それは、確実に理想が高すぎるからですね。

    しおりをつける
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    恋愛指南員
    大卒以上じゃなくても定職に付いて、若くても管理職に行ってる人もいます。
    身長が高くてブサイクでも、優しい方はたくさんいらっしゃいます。
    賭博をしない人なんか山ほどいます。
    あからさまに引っ張っていくタイプでなくても色んな形があるはずですよね。

    大抵の年齢=彼氏居ない歴の人は、理想が高すぎる傾向にあります。

    貴女の好みや趣向のこだわりを振り払って、
    ご自身の回りを見ては如何でしょうか?

    付き合ってみなくちゃ分からない事はたくさんありますよ?
    貴女に思いを寄せてる「まとも」な人は必ずいると思いますよ。

    トピ内ID:9053451859

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    これが一番難しい・・・

    しおりをつける
    🐤
    てぃふぁ
    こんにちはー。貴腐人です(笑)

    恋人が出来ないのは、「趣味が関係している」ってのは全く無いと思いますよ。

    私もアニメやゲームが大好きで超ヲタクですけれども、外見では全くヲタクに見えないので、
    むしろ「普通の一般男性」と「趣味系の男性」と、交友関係がさらに普通の人より広いので、かなりモテますし。

    >大卒以上で定職に就いている男性
    沢山いますねー

    >身長は低めの方が好きで、面食いです
    これも多いかな。むしろ普通の女性は身長が高い人を好むので、かえって好都合かも

    >賭博をしない人
    私の回りの男性陣では、賭博をしてる人を見つける方が難しいかも・・

    >亭主関白、S要素の強い方
    これこれ! これが一番難しいかも!!

    私の父の年代までは「亭主関白」ってのがデフォルトでしたけれども、今は・・・ほんと居ないですよね。
    回りの親しい男友達とかも、「どこに行きたい?」「何が食べたい?」「そろそろ疲れた?帰る?」ですもの。

    この最後の条件さえなければ、そんなに難しく無いと思いますよ!

    トピ内ID:8314924198

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    理想が高いのは悪いことではない

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    🐶
    わんこ
    ただし、理想にこだわりすぎれば、いい出会いを逃すということでしょう。
    理想というと漠然としてますので条件と言い換えますが、条件に優先順位をつけそれなりに妥協すべきかと思います。
    交際自体が最終目的ではないでしょう。つきあってみたら相性が悪かったりよかったりするものです。

    トピ内ID:4786560646

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    問題はないと思います

    しおりをつける
    🙂
    kurara
    結構同じような人は多いと思いますよ。
    それに、まだ20代半ば…これからです。
    でも若くて一番自由で綺麗な時を、恋人と一緒にすごしたいですね。
    文面から、まったくもててないわけではないようですね。
    手に届かない人ばかり好きになってしまうとか?
    告白してくれる人が絶対イヤだって人でなければ、ばっさり断ってしまうのではなく、少しチャンスを与えてあげてはどうでしょうか?
    いきなり恋人じゃなくて、恋人を前提としてのお付き合いでよければ、ということで。
    付き合ってみると、案外いい面が見えてくるかもしれません。

    意中の人しか付き合いたくない、というのであればそれはそれでいいと思います。
    でも、恋人を持ったことがないと悩むより、一度軽く付き合ってみて彼氏歴ひとり、にした方が気持ちに余裕ができませんか?

    トピ内ID:1464369228

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    問題ありません

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    アラフォー
    まだ20代ですもの、心配しなくていいです。
    でも絶対大丈夫とは言いません。私も想う人に想われず、好みじゃない人に想われ、40すぎても独身ですから。でも恋愛はしました。
    恋がしたいなら、ファッションセンスを磨いて、きちんとメイクをして。フットワーク軽く顔を出して、友達を作って交流をひろげることですね。
    それでも40代になると、なかなか恋人はできません。若いうちに頑張って。

    トピ内ID:7959544881

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    理想が・・・

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    オレンジ
    私も30才過ぎるまで彼氏が出来た事がありませんでした。
    そんな私も5才年下の彼が出来、結婚してもうすぐ2年になります。
    出会いはいつ訪れるか分かりませんので、そんなに焦らなくても良いと思います。

    ただ、理想に食い違いがありませんか?
    亭主関白でS要素が強い人なら、束縛も強いと思うのですが・・・。
    それに面食と言うのは、自分の理想の顔にこだわるという事ですか?
    それとも、カッコイイまたはカワイイ顔じゃないとイヤだという事ですか?
    顔にこだわるのも悪くありませんが、カッコイイ人はそれなりの人のところへ行ってしまう
    ような気がします。

    アニメや漫画の中の主人公みたいな男の子を求めているのでは??
    そんな人、現実にはいませんよ(分かっているとは思いますが)
    同じような趣味の人を見つけるのも良いと思います。

    若いうちは、いろんな人にどんどん出会って見る目を養って下さいね。

    トピ内ID:6027240984

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    試しにつき合ってみる…

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    もっちり肌
    私も28歳になるまでつき合ったことがありませんでしたが、
    その後3人の男性とおつき合いして35歳で結婚しました。

    顔も体型も普通で正社員で働いてました。
    ある意味理想が高くて、誰をみてもイマイチに見えてしまい、
    あなたと同じようにこれからもずっと一人なのかなと悩んだことも。

    そんな私からのアドバイスは、
    ・まず親元で暮らしているなら一人暮らしをすること。
    ・理想に遠くても、嫌いじゃないければ一度ひとりの男性と深くつき合ってみること。
    です。すると男の見方が変わって楽になると思います。

    人とつき合うってことは、条件と一緒にいるんじゃなくて人格と一緒にいるってことで、人格の独自性というか素晴らしさは少々の条件のはずれを凌駕しますよ。

    また、外向きSっぽい人でも深くつきあえば甘えん坊だったり、逆に外づらはソフトなのに彼女には厳しいという内弁慶タイプのSもいるのでね。つき合ってみなくちゃ分かんないよ。

    トピ内ID:0495925395

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    よぉく周りを観察してください

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    マロン
    あおいさん、こんにちは。
    20代半ばとなれば、人それぞれ没頭している趣味もおありでいいのでは?
    彼氏ができればまた変わるでしょう。
    あおいさんの理想も特別に高いようにも思えませんし、いいのではないでしょうか?

    ただ容姿に自身がないとのこと。
    ・いつも清潔で、化粧をする(勉強する)
    ・ファッションを普通レベル以上に保つ
    ・(もし太ってらっしゃるなら)痩せる

    以上を気をつければ、皆さん綺麗に見えますよ。

    それより大事なのが、
    ・笑顔で相手の話を聞く(自分の話ばかりしない)
    ・相手の意見を認めてから、自分の意見を述べる(頭ごなしに相手を否定しない)
    ・いつもプラスの言葉を口にする(「ありがとう」「美味しい」「楽しい」など。決して愚痴や他人批判はしない)

    まだまだありますが、まずはこの辺を徹底されてみては。
    (既にできていたらスミマセン)

    独りよがりな思い込みが一番危険です。
    女友達も多いようですから、一番近くにいる親友に聞いてみるのもいいかもしれませんね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:8739032124

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    自分で磨く

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    さち
    面食いとの事ですが、すでにかっこよく出来上がった人というのは、ライバルが多いです。
    ですから降られる確率が高くなります。

    まだまだ若いので、相手だって、磨きようによってどうにでもなります。
    トピ主さんはまだ誰にも発見されていない原石を見つけることです。
    そしてそれを磨き上げるのです。

    そういう目で相手を探してみてください。

    トピ内ID:2143184726

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      トピ主さんを知らないので・・・

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      kaze
      アドバイスしようにも、どんな外見か内面かはわからないのでしようも無いですが。
      私の友人に20代後半で1度もお付き合いした事の無い人がいます。

      外見はまぁ普通・友人も多く(女多し)ちょっと天然入ってて、楽しい子です。
      ただ理想が高い・・・高いと言うか、友人見たいなタイプ(真面目な感じ)は選ばない又は好みでは無いであろうと思う人にばかり好意を抱きます。

      それに女性とは楽しく話す事が出来ても、男性だとなんか構えてしまって不自然になってます。

      周りがこういう人と合うんじゃ無いかなと紹介しても、彼女が好みでは無いと言い、彼女好みに合わせると男性が断ってきます。

      トピ主さんのお友達に「自分にはどういう人が合うと思う?」ときいてみては?
      自分を客観視する事も必要だと思いますし、好みのタイプは譲れないなら、その人が好きそうなタイプに自分を磨く事だって必要だと思います。

      トピ内ID:2721581194

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      Don't mind

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      pochi
      まだ、そういう人との出会いがないだけですよ。私なんか結婚後、15年もして、そんな人と出会いましたよ。必ずピッタリの人が見つかるはずです。まだ、若いし気にすることはありませんよ。

      トピ内ID:0641924311

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      まったく問題ありません

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      なみ
      まったく問題ありません
      不安に思う必要はまったくありません
      あなたは周囲の人たちと自分を比較して苦しんでいますね
      他人に恋人がいようといまいと
      他人が結婚していようといまいと
      関係ありません
      まずは他人と自分を比較するのはやめましょう

      子供から大人になる過程で
      他人と自分を比較して「もっとがんばろう」とか思って努力して成長する、それ自体は良いことですが、それがいきすぎるとつらくなります、やめましょう。
      自分が幸せに暮らしているならそれでじゅうぶんなのです。
      逆説的ですが、あなたが幸福に自立して、他人を必要としていない状態のほうが、本当の恋人を見つけやすくなります。
      幸せだとニコニコしますね、素顔のニコニコしてるあなたを見て、周りの人は「あっ!すてきな人だな」って思うのです。

      そして、本当の意味で自立した大人なら、他人と比較しなくても「成長」していけます。安心してください。

      トピ内ID:9715732527

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      理想に縛られない

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      にょ
      こだわりはいったん置いておいて、自分の感覚でぴぴっとくる相手を探してみては?

      最初から学歴ありき、ではなく、話してみれば頭の良い人かどうか、自分と感覚が合うかどうかはわかります。
      職業も、このご時勢、付き合い始めは定職についていても、すぐにリストラ、という可能性だってあるわけです。

      お見合いで結婚するわけではなく、あくまで恋愛ということでしたら、理想に縛られすぎるとつまらないと思います。理想の人にであえなかったら・・・と心配しなくてもいいです。
      たいだい、自分にぴぴぴっと響く相手というのは、よくよく知ってみると理想に近かったりしますから。
      そして、理想に縛られていると、理想以上の良い条件の相手には会えません。

      トピ内ID:7632223409

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      匿名きぼうさん

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      🙂
      ななこ
      すごい!
      その通りだと思います。コミュニケーション不足。まさに。

      私の知り合いにも、トピ主さんみたいな人はいました

      オタク系の女の子で、けっこうブサイクだったのにプライドはエベレストより高く、彼女がいつまでもフリーで、しかもけっこう男性とフランクにしゃべるので、彼女と釣り合った男性(ブサイク)が何人も告白しましたがふってました

      その彼女は少女マンガが大好きでしたね
      あと、潔癖症でした。あんな性格だとキスも汚いと言ってできないだろうなと思ってました。

      彼氏がいない人って、本当なら作れるのに、どうせ彼氏を作るなら○○君(イケメン俳優)クラスじゃないと無理、みたいに自分の分をわきまえない身の程知らずが多い気がします

      彼氏いない女性は、自己評価と客観的評価のずれが大きく、けっこうな割合でジャニーズ好き、少女マンガ好きだと思います

      まずは、こんなブサイク嫌だと思っても付き合ってみて、そこからレベルアップしてください

      トピ内ID:5540341273

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      問題ない

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      ハンス
      知り合う機会をある程度以上は保って、いざチャンスが来た時には逃さないようにさえしていれば
      まだまだ深刻になる歳ではないと思います。

      理想が高いのも構わないでしょう。
      理想像がないと出会いの機会を求めるにも動きようがありませんからね。
      こういうひとを望むならこういう場に行くとよいってのがある程度定まってきますから。
      ただ、条件に固執して振り回されてしまってはいけません。
      「すごく惹かれてるんだけど高卒だからやめておこう」とか、ね。そういうのはダメ。本末転倒。
      理想の条件というのは、あくまで具体的な対象がいないときに漠然と持つものです。
      その分には幾ら分不相応で傲慢な理想を持ってたって何の問題もなし。(ただし余り公言はしないこと)

      後は、卑屈にならないこと。
      ウジウジしてるひとは男女問わず魅力ありませんよ。

      トピ内ID:3627405093

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      勉強になります

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      あおい
      たくさんのコメントありがとうございます。
      すごく勉強になります。面食いだとかコミュニケーションだとか。
      頷かされる言葉が多くて…見落として来た事がたくさんあるんだろうなと感じました。


      大卒を相手に求めるのは自分が大卒だからです。
      普通に受験をして、四年制大学に通い、企業の定期採用で正社員になったからです。
      収入は年相応にあれば良いですが、あまり気にした事はありません。


      面食いは自分でも直した方がいいと感じています。
      世に言うイケメンとは少しずれているらしいのですが、自分の好みの幅は狭いと感じています。
      容姿にとらわれず、人を見る努力をし切れていないと感じました。


      S要素あるの方を求めるのは、確かに漫画の影響が強いと思いました…。
      まだ男性をちゃんと見れていない証拠ですね。
      自分自身が好きな人にはすごく甲斐甲斐しく世話してしまう傾向があるので亭主関白な人が合うかも、と。
      けれど、皆さんのお話を伺って、制限するのはよくない傾向だなと感じる事が出来ました。


      暖かいコメントや厳しくも冷静なコメントがたくさんあり、本当に嬉しいです。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:7484721877

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      大丈夫

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      blank
      しらす丼
      周囲の同世代はくっついたり離れたり、しかも結婚して子供まで産んじゃったりしているから焦る気持ちもわかりますが、心配しなくて大丈夫です。

      私は真剣に付き合った人が出来たのはトピ主さんよりずっと高齢になってからでした。
      それまでは長い片思いもしたし、告白して玉砕もしたし、告白されたり、長く思い続けられたりしてました。
      お付き合いはなかったけど「恋愛感情」はきちんと経験していました。交友関係は広く、男性に気に入られることはちょくちょくあったので、タイミングさえ合って自分が間口を広げたら「つきあう」という経験はそのうち出来るだろうと思ってました。トピ主さんは告白をされたこともあるとのことなので、次に告白してくれた男性を、すぐにバッサリ切らないで、いったん前向きに検討してみることをお勧めします。
      つきあってみないと見えてこない良さもあるし、つきあううちに相手を好きになることもありますから。

      トピ内ID:9903620134

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      理想より・・・

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      🙂
      ひろろん
      理想が多いかも(高いではなく多い)
      理想の中にも優先順位を決めてはいかがですか?

      あと男性の方に出会う前から先に「こういう人じゃなきゃ」って決めて、実際会う人をコンピューターみたく選んでる様に思えたのでそこがすごいねって思いました。
      意中の人ではない=理想にハマってない、ですよね?
      その人の人格や性格は見ていたのでしょうか?

      あと気になったのが
      亭主関白 
      場合によってはご自分の趣味を奪われる(出来なくなる)かもですよ?
      それくらい「亭主関白」って個人の時間や生活にずけずけ介入してくる可能性「大」なとても面倒臭いものです。
      どこまでを「Sの強い方」で括ってるのかわからないけど、自身が腐女子と言う言葉を言う辺り、「貴方的にご都合的なS男性」じゃないんですかそれって

      ともかく全部当てはめたいなら、自然と出会う恋愛だけで探すのは甘いかもしれません
      手当たり次第!ってくらい、ご自身から男性と付き合う方法を取って見つけるしかないですよ

      まぁ一番いいのは、当てはまらなくても一緒にいて「この人ならいい」と思える男性と出会えるのが一番いいんですが

      トピ内ID:8903932520

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      面食いさん

      しおりをつける
      😉
      みやざき
      最近まで恋をしていた人はどんな人だったのですか?
      面食いってことだから、格好良かったのかな。
      素敵な男の人なら女性はたくさん寄ってきそうですね。

      面食いって結構厄介ですよ~!
      すれ違う人ってほとんどタイプじゃないでしょう?
      滅多にいないんですよ~!

      イケメンで強引な俺様タイプが好きなのかな・・・。
      そんな人は、きっとお嬢様みたいな清楚な人とか好きかもしれません。
      間違っても男性的な女の人(外見も含め)は選ばれないと思います。

      あおいさんはどんな女性なのですか?
      容姿に自信がないって言っても、告白されたことあるのでしょう?
      大丈夫だと思いますよ!
      すごくしっかりしてる印象だし、真面目な女性だと思いました。

      がんばってください。いい恋が出来ますことを応援してます。

      トピ内ID:6303068154

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        うーん

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        blank
        うめお
        面食いってことなので、レベルの高い人を狙いすぎて、相手の容姿とあおいさんの容姿が釣り合ってないからじゃないですか??
        失礼は承知です。

        類は友を呼ぶと言うし、町中のカップルを見てても 大体がかっこいい人の横には可愛い・美人な人がいます。
        勿論例外はあるし中身も見るだろうけど、人間中身だよって、ある程度の容姿か、相手の好みか許容の範囲の容姿をもって成り立つ話だと思います。
        大卒で定職に就いてて背が低めな男性は世の中いっぱいいるから、別に障害ではないし。

        たまたま縁のある人と出会ってないだけかもってこともありますね。

        趣味は多分関係ないと思いますよ。コスプレとかヤバイ内容の同人誌書いてるとか、よっぽど片寄ってなければ…。

        問題あるとは言わないしまだ焦る年でもないけど、世のモテル人は中学生から彼女・彼氏ができる人もいますから。
        今、関心を持って考えて実行してくってのは大事なことだし、良いきっかけだと思いますよ。

        トピ内ID:6232829677

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        解決法はこれしかない

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        ベテラン男
        全くモテないならともかく、告白されたことがあるくらいなんだから、とりあえず、誰かと付き合ってみること。
        ダメなら別れればいいんだから。若いんだし。

        トピ主さんのことを思ってくれている男性がいるなら、「友達から始めましょう」とか言って、付き合ってみること。

        もし、トピ主さんから誘いたい人がいたら、気楽に食事にでも誘ってみる。
        「付き合ってください」って言われたら考えちゃうけど、「ご飯でも行きませんか?」って誘われて断る男はいないよ。
        食事や映画みたいな、簡単なデートを繰り返していって、お互いにいい感じになれたら、なんとかなるでしょ。

        大人になったら、あまり告白とかしないで、なんとなく付き合うことが多いなーと思った。

        トピ内ID:1588854005

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        理想なんてもんは当てにならん

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        そら
        誰だって高ぁい理想があったりします。でも、気が付くと理想とはかけ離れた人と付き合ってたり、結婚してたり。だからと言って、その時の自分が不幸かというとそんなことありません。

        主さんはまだまだこれからです。大丈夫!ただ、理想像に固執しないことです。

        “この人いいかも~♪”って感じたらご縁がある人かもよ。付き合ってみてあまりにも違ったらお別れすればいいだけです。(軽い女はダメですよ)貢ぐだけとか暴力を受けるとか自分に不利なことばかり受けるなら問題ですが、そうでないなら恋愛はきっと財産になります。その中で、主さんの人生にとって大切なモノが見つかるはず。

        人生を楽しみましょ!

        トピ内ID:0292589537

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        前向き ポジティブ 笑顔

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        🐧
        まーぼー
        やはり世の中恋愛至上主義なのでしょうか?私もあおいさんと同じ年頃に
        恋人がいないことで悩んだりしました。周りの人がうらやましかったです。
        (人によって出会うタイミングがあるのに)

        トピの文面からあおいさんは、正直だと思います。
        面食いというと理想が高いといわれてしまいますが、理想ではなく人間としての本能だと思います。
        無意識のうちに優秀な男性を求めているのでは?(遺伝子のこと)

        文面で気になったのは
        告白をされた事もありますが、意中の人ではないのですべてお断りしました。ということです。
        もったいないなと思います。100%好きな人でないとだめですか?
        私も好きでもない人から、告白があってお断りしようと思ったんですけど、とっても真剣でしたので
        交際してみることにしました。(まじめな人柄が良かったから、)好きだ好きだといわれているうちに
        なぜか、好きになってしまいました。不思議です。こんな事もありますので可能性を広げてみては
        いかがですか?不安にならないでにこにこ笑っていてください。男性は、女性の笑顔が好きなのです。

        トピ内ID:2902856677

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        なにその理想

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        きらら
        条件で恋愛なんて無理ですよ

        それにその条件って 結婚しか考えてないですよね

        そんなに条件が大事なら【お見合い】すればいいんじゃないですか
        20代なら相手も苦労せずに見つけられるんじゃないですかね

        トピ内ID:1638886338

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