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    💔
    スティッチ
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    結婚3年、3ヵ月と2歳の子供がいる専業主婦です。

    最近夫とは会話もなく家の空気も重たく、耐えきれずに先日話し合いをしました。
    話を聞くと、夫の中にもう私っていう存在はいないらしい‥です。仕事が忙しいからとか、今余裕がないからとかではなく、私をもう「どうも思わない」「気にもならない」これからもそれは一生「変わらない」って言われました。
    だから、私への態度もおかしいかもしれないけど自分にとっては“素”で、それを変える事は出来ないと言われました。

    私が「嫌な所は直すよ、頑張るよ」と言っても「お前が変わろうが頑張ろうが、俺は変わらない。もうダメだと思う。前のようには戻れない」と言われました。

    夫は「別れた方がいいと思う」と言ってるけど、私は別れたくないし、子供達のこれからを考えても、やっぱり出来る限りは頑張るつもりです。けど、夫自体はきっと私ともう本当にいい方向にいく気はなく、そんな両親を見て生活する子供達の為にも、別れた方がいいと言ってきます。

    トピ内ID:7297304867

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    💔
    スティッチ
    確かにそうも思うけど、それなら私との関係を改善する‥ではなく、離婚する‥という選択肢のようです。
    それでも私は1年でも10年でも50年でも頑張ろうって思えるよって伝えたら、「頑張れば。俺は変わらんけど」と‥。

    正直、本当にどうする事が1番いいのか分かりません。夫の態度がどうとか、話をしてくれないとか、それはもう我慢できます。そんな事を言ってる場合じゃないと思うから。
    だけど、夫の言う通り、そんな両親を見ながら、そんな家庭の空気で、子供達に影響がないとも思えないし‥。
    夫自身はもう“変わらない”と、宣戦布告?断言?されて、それでも一緒にいる事が本当に子供達の為なのか、考えてしまって‥。別れたくないのは大前提で、だけど、ここまで断言されると、正直悩んでしまいます。。。

    今はそういう「時」だから、そのうち‥っていう単純な感じではない事は夫と話してすごく感じました。

    参っています。
    私はどうするべきなのでしょうか?

    トピ内ID:7297304867

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    こりゃ、他に女がいるな。

    しおりをつける
    😑
    カルロッタ
    「そんな両親を見て生活する子供達の為にも、別れた方がいい」
    いかにも不倫男が言いそうな責任感のない言葉ですね。

    落ち着いて聞いて下さい。
    まず旦那さんの素行調査を行ってください。
    すぐに旦那さんを問い詰めたりせず、
    十分な証拠を掴んで弁護士のところにGO!!!

    どうせ離婚するなら、子供の将来のために1円でも
    多くもらた方がいいよ。強くなって下さい。

    トピ内ID:6463959587

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    頭に浮かんだこと

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    blank
    pochi
    ご主人、女がいるんじゃないですか?

    だからって直接問い詰めては駄目ですよ。
    問い詰めたところで相手は絶対認めないでしょうから。

    しばらくご主人の行動をよく観察したほうがいいですね。
    ご主人がお風呂に入っている隙に鞄や携帯はチェックできますか?
    こういうことを言うと携帯を見るのは云々と言う人がいますが
    そんなこと言ってる場合じゃないと思います。

    下のお子さん、まだ産まれたばかりですよね?
    お子さんの為にもご主人の変貌の原因を突き止めるべきです。
    万が一離婚することになっても、ご主人が浮気をしていたら有利になります。
    綺麗ごとじゃお子さん達を育てることはできませんからね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:5210919909

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    きっと・・・

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    🐤
    こころ
    浮気されてませんか?
    子供も小さいし頑張るって奥さん目の前に気持ちが変わらないとまで言うのは女性の影があるんじゃないですか?

    トピ内ID:5450738676

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    短気は損気

    しおりをつける
    blank
    カメラ
    簡単に離婚なんか考えない方が良いですよ。
    よく冷め切った夫婦の間で育つと不幸と言われます。
    果たしてそうでしょうか?
    妻の事は大嫌いでも子供の事は大好きで大切に嫌い合ってる夫婦力合わせて子育てすればそれはそれで子供も学びます。
    両親に愛された自信になります。
    私はそうでした。
    両親は仲悪かったけど両親とも私の事大好きと言って可愛がってくれました。
    仲悪いのは仕方無いけど両親とも頑張る姿を見せてくれました。
    だから感謝してますよ
    短絡的に簡単に離婚なんかしちゃいけないと教えて貰ったんですよ
    だから私も夫と仲悪かった時期(夫不倫)もあるけど今はランチも一緒に行くし休日は二人っきりで過ごしてます。
    子供たちも仲悪かった時代も今の仲の良い時代も見てます。
    別に精神的におかしくも無いし学校に仕事に頑張って行ってますよ。
    多分旦那さん他に女いると思うよ。
    簡単に離婚を承諾したら相手の思う壺
    適当にはぐらかして無視して普通に生活してりゃ女はしびれ切らして離れてくと思います。

    トピ内ID:0643768290

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    よく似た夫婦、知ってます

    しおりをつける
    💢
    さん
    私の友達夫婦とよく似ています。結婚三年目、二歳になる双子の男の子がいます。旦那さんの方が冷めきっていて・・。それでも彼女は旦那さんの事が大好きで頑張っていましたが心を病んでしまい今、入院しています。そんな彼女に旦那さんは「家から居なくなってせいせいした。もう戻って来るな。」と言ってました。最低野郎!世の中には沢山、男がいます。そんな男とは慰謝料、養育費、しっかりもらってさっさと別れましょう!

    トピ内ID:9123197767

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    無責任だね

    しおりをつける
    blank
    パーク
    息子がそんなこと言ったらぶっ飛ばしてやりたい。
    そんなんじゃ養育費も払いそうも無いですね。
     
    子供達が大学卒業するまでの教育費、それと離婚してから自立するまでのツナギの生活費をキャッシュで用意してからなら、離婚に応じてあければいいのでは ?
     
    分割払いなんか信じては駄目ですよ~結婚という契約も守れないんですから。
     
    「今月はこれだけ貯まったよ~」っていちいち教えてあげたら、離婚目指して頑張って働くんじゃないかな。

    キャッシュ無しの離婚は論外ですね。

    トピ内ID:7600777635

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    女の影は?

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    blank
    典型的ですね。同様のレスが出ると思います。

    ご主人に他の女性の影は無いのでしょうか?

    下のお子さんが3ヶ月ということは、普通に見て、1年ほどは夫婦の営みも無かったのでは?
    その間にお熱を上げた女性がいたのでは?と思われます。

    ここは冷静に下調べをなさったほうが、今後の方策も出しやすいでしょう。

    トピ内ID:5235846224

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    なぜそんな状態に?

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    blank
    匿名きぼう
    まだ3年、しかも下の子は3ヵ月。
    新婚直後や、下のお子さんが出来た頃はどうだったんでしょう?
    そもそも、交際期間はどんな感じだったんでしょうか。
    何か大きなキッカケがあって、旦那さんが変わってしまったとか?
    前のようには戻れないの、その「前の状態」って、どんなだったんでしょうか。

    ここまでになるには、2つくらいの事が浮かびますが。
    一つは、3年の間に何らかの夫が傷つくような(特に問題になるのは夫親・親族との関係かな)事を繰り返してしまった可能性。
    夫が変わることを強要するが自分は何も変わろうとせず、受け入れられることばかりを強硬に望んだとか。
    もう一つは、お見合いや交際期間が短い場合にあるかもしれませんが、冷めている方が元からこの結婚に積極的ではなかった場合。
    世間や周囲の意見のために結婚を選んだとか、失恋直後で自暴自棄になって結婚したとか。
    最初は緊張感から来る新鮮さで相手に合わせることも出来たけれども、数年すると相性の悪さに気付いてしまう。
    こちらはかなり難しいです。

    あとは、彼に他に好きな女性が出来ていて、それを知られずに離婚したい場合もあるでしょう。

    トピ内ID:7991338226

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    ビックリしちゃった!

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    🎁
    クローバー
    私が投稿稿したっけ?って思いました。私の場合、同居なので祖父母も一緒…男って勝手ですね。好きで一緒になって子供が出来ると冷めちゃって失礼しちゃうわ。確かに夫婦仲が悪いと子供は敏感・感じ取ってしまいますね。私達も喧嘩が増え でもその時の暴言で相手が何を思っているのかが分かり直せるきっかけになっているような。夫婦の会話や営みが減り最近も喧嘩に 女としてでなく母・妻にしか見えてない夫を見返してやろうと食事作りやメイクを頑張り・夜は誘ってみたり頑張ってます 結婚しても女として見て欲しいですよね

    トピ内ID:9186143323

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    うーん。。。

    しおりをつける
    🐱
    さとう
    難しいですね。
    わずか結婚3年、愛する子どもが2人もいて。

    下のお子さん3ヶ月なんですよね?
    私なら浮気を疑うなぁ~。

    こっちは離婚したくないんだし、
    「一緒にいても『気にもならない』のなら、私はこのまま結婚生活続行しますが、どうぞお気になさらずに」 って感じです。

    『この先一生変わらない』ってどうして今わかるんだろう?
    3年前、結婚を誓ったとき、3年後こうなること予想できた?

    トピ主さん、渦中にいると精神的に参っちゃいますよね。
    1人で悩まないで、いろいろ相談しつつ策を練ってね。

    トピ内ID:8112012109

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    浮気の可能性が高いです。

    しおりをつける
    😨
    秋生まれ
    多分同じようなレスが付くと思いますが、別の女性が出来た場合によくある反応だと思います。
    浮気で無ければ、貴方に耐えられない嫌な所があるのかもしれません。小町でもよく「奥さんのここが我慢できない」等のトピが立ってますが、そういう事もあるかもしれません。ただ面と向かって本人から聞き出す事は出来ないと思います。

    まずは浮気が無いか調べてみる事、浮気でなくて貴方に気に入らない所があるとしたら、ご主人の友人等にお願いして聞き出してもらう。それから対策を考えてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:7449161795

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    ???

    しおりをつける
    blank
    結婚生活24年
    そんなもんじゃないの?結婚って。
    いつまでもラブラブでいられるわけないよ。
    毎日だんなさんと大喧嘩しているのでもないんでしょう?
    空気重い程度ならそのうち慣れます(笑)

    だんなさんが離婚したい理由はなんなの?
    まだ小さい子供さんが二人もいて、子育てはこれから大変なんだから、そんな事言ってる場合じゃないよ。

    すいません、正直な感想言いました。

    トピ内ID:9898747281

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    ご主人の問題

    しおりをつける
    blank
    mu-mu-
    もしかしてご主人に
    好きな人が現れたとかそういう
    感じはないですか?

    もし勝手な理由で別れたら
    損する気がするのでその点を
    しっかり見極めた方がいいと
    思いました。

    文面より奥様がご主人を愛されている様子が
    伺えるしそれに甘えているような気がします。

    偉そうな事は言えませんが
    ご自分磨きをした上で、ご主人の
    事少し観察すると良いかなって思いました。

    トピ内ID:4055914821

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    それで、原因は?

    しおりをつける
    😠
    あんじー
    理由もなく、一方的に「どうも思わない」「気にもならない」
    とはおかしな話ですね。

    旦那さん、恋人か(愛人)好きな人ができたのかな...。

    慰謝料を払いたくないから、うまく離婚に承諾させようと
    しているように思えるのです。

    トピ内ID:0014072416

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      ご主人様を開放してあげて

      しおりをつける
      blank
      Iori
      >そんな両親を見て生活する子供達の為にも、別れた方がいいと言ってきます。

      これは当然だと思います。
      冷え切った家庭をみて育てば、結婚生活というのは苦痛しか生まないという
      ネガティブなイメージしかわかないことでしょう。
      子供にとっての結婚のイメージは両親ですよ。

      離婚協定もすんなりいきそうですから、ご主人様を開放してあげてください。

      トピ内ID:5617035698

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      あんまりです。

      しおりをつける
      🙂
      ちょこみかん
      お子さんもかわいい盛りなのに
      旦那さんのそんな態度、あんまりです。

      お辛そうですね。

      気になるのですが
      辛い内容で本当に申し訳ないのですが、
      だいたい男性って、家族がいるのにあまり別れたがらないと思うんです。
      専業主婦ってことは自分の身辺の世話もしてもらっていると思うし。
      別れるメリットが少ないというか・・・

      ほかに好きな女性ができた、などは考えられませんか?

      あと、こういった問題身近に打ち明けられる人はいませんか?
      お子さんも小さいので、一人で悩むには辛いと思います。
      お体ご自愛くださいね。

      トピ内ID:3360514830

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      なんだかな~

      しおりをつける
      たま

      何が原因?
      結婚当初から、そんな態度?
      ご主人、変ですよね。
      結婚3年で子供もまだ可愛いい盛りなのに、かたくなに離婚を主張する…って

      貴方以外に好きな人が出来たのではないかと疑いたくなりますね。
      離婚の事は夫婦の問題ですから、ご主人とよく話し合うことしか言えませんね。
      貴方は離婚したくないのでしょう?
      それは子供の為?素っ気ないご主人でも愛してるから?
      まず、自分自身の気持ちを整理して、これからの生活も考えた上で自身の内面に向き合いましょう。

      トピ内ID:6537782900

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      何でそんなにさめたのか?

      しおりをつける
      blank
      長男嫁子
      なぜ、そうまで冷め切ってしまったのか
      必ず理由があるはずです。

      もしかして、ご主人は浮気をしていませんか?

      小さなお子さんを抱えて、ましてや主さんはまだ産後間もないでしょう?
      ちょっときつい助言かもしれませんが・・・

      トピ内ID:6269673889

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      元気だして下さい。

      しおりをつける
      🐷
      パンジー
      ご主人どうしたのでしょうね?
      何か、スネている感じを受けましたが…
      今は何も変わらないかもしれませんが、頑張って尽くしてみて下さい。
      ご主人の心も変わると思います。
      あきらめないで!

      トピ内ID:4085132378

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      なんで離婚したくないの?

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      blank
      にょろり
      お金?
      ご主人がそんな風で、一緒にいてつらくないですか?
      もし、他に女が居るのなら、慰謝料もらってさっさと離婚したらいいと思います。
      お子さんに悪影響だと思います。

      トピ内ID:3083451721

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      女がいるかもよ!

      しおりをつける
      😠
      りんご
      子供もまだ小さいのに父親の義務を果たそうとせず、家族をバラバラにしようとする旦那は…不倫していませんか?
      バレるとあなたに慰謝料を払わなければいけないのでただ単に「冷めた」だの何だの理由つけて主さんを騙そうと策略してるのかも…
      旦那さんが「冷めた親を見せるのは子供の為によくない」て…自分の態度を改める気はさらさらないのね。子供の為に、の意味を履き違えてると思います。旦那さんは矛盾してるよ!

      トピ内ID:9601616995

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      同じような事 過去にあります 

      しおりをつける
      blank
      わん
      スティッチさん、同情します!!
      我が家も 結婚8年位まで 激しいけんかしました。
      ある時は 私が「出て行く!」と言い、またある時は主人が「出て行く!」と言っていました。
      同じような事も 言われました!
      しかし、けんかの後に気づくのは「子供の心に傷をつけてしまった」という事でした。
      ある時、子供が「私達子供がけんかするのは 軽いことだけど・・・パパとママ!けんかしないで!」と涙ながらに訴えかけました。
      さすがに こたえました。
      その時、主人は一時家を出て行きましたが、私は「絶対にこの子達は ひとり親にしてはいけない」と思いました。
      その後分かったことは、そのひどい喧嘩の背景には職場での強いストレスがあったという事です。少し「うつ」になっていたのもわかりましたから。
      義父母に来てもらい、4人で話し合いました。
      それでハッとしたのか、その後は徐々に穏やかになり、今では 私を大切にしてくれます。時間が空くと 2人で日帰り旅行も行きますよ。

      私が言われた時は「私は 別れない。子供を守る為にも 別れない」とはっきり言いました。
      結婚も山あり谷ありと例えられます。がんばって!

      トピ内ID:7659203957

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      同じ意見多いと思うけど、夫の浮気に要注意

      しおりをつける
      blank
      ミセスとくめい
      可愛い年頃のお子さんが2人もいるのに、ご主人の以下の力の無い言葉、
      「俺は変わらない。もうダメだと思う。前のようには戻れない。」は、
      「ウチの夫は向上心ゼロの人」と心の中でヒッソリと見限って、今後の
      トピ主さんの人生は育児以外にご自身の仕事や趣味などをしっかり持って、
      楽しく生きれば我慢出来るところはあると思います。

      でも、「別れた方がいいと思う。」
      は、夫以外に「父親」という立場があるにも関わらず、浅はか過ぎるし、
      怪しいニオイがプンプン漂っていると思います。安直な考えに走りたくないし、
      そうも思いたくないのは百も承知で言いますが、ご主人の浮気・不倫などを
      疑ったほうがいいと思います。直にご主人へ問い質すのも悪くないけれど、
      信頼出来るプロ探偵社などを利用して、現状を把握したほうがいいと思います。

      事実として浮気があるなら、弁護士を立てて、相手の女性から
      ビッチリと慰謝料を。結果ご主人と離婚となるなら、彼からもビッチリ
      慰謝料&養育費を! トピ主さんの魅力を充分に判り、子供さん達を
      大事にしてくれる男はこの世のどこかにいるはずです、ご主人の他に。

      トピ内ID:4082377818

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      流されちゃだめ!

      しおりをつける
      🐱
      雪之丞
      ご主人があなたと別れたいと言う理由が曖昧すぎます。
      「もうだめ」「以前のように戻れない」等と言うのは何故そうなったのか理由を言いましたか?好きな人ができたとか、治る見込みの少ない病に侵されたとかそれなりの理由を聞いて下さい。
      お子様までいらっしゃるのに、無責任すぎますよ。それもまだまだ手のかかる赤ちゃんじゃないですか。

      もし最悪あなたが望まない離婚ということになったとしても、あなたに資産でもない限り、そんな小さなお子様をかかえて普通の生活なんかできませんよね。
      あまりにも理不尽な理由をいうのなら裁判にかけてでもあなたとお子様の生活の保障をさせることです。

      トピ内ID:5128319180

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        酷過ぎる

        しおりをつける
        blank
        non
        3か月と2歳なんて、子供にまだまだ手がかかって大変な時期に、
        なんて酷いこという夫でしょう。涙が出そうです。3か月なんてまだ出産したばっかりです。今別れて、どうやって子供を育てて行けって言うつもりなんでしょう・・責任感なさすぎ!主さんはそんな人でもまだ好きなんですよね?夫は平和ボケ、幸せぼけしてるんじゃないのかな!
        主さんは一時的に実家に帰るとか、できそうな環境ですか?すこし離れてみるのもいいのかもですね・・きっと、家事や育児の協力も、あまりしてもらえないのではないでしょうか?それとも、子育て中心の家庭に、夫の精神的成長が付いていけてないのかな?とにかく主さんの心のよりどころがないのが心配です。大変な時に、そんな思いを抱えて一人で育児するのは辛すぎます。旦那さんの両親や御自分の両親にも、離婚したいと言われていること相談した方がいいかもしれないですね。

        トピ内ID:4515941695

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        そりゃ女性だね…。

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        blank
        ママ頑張って!
        そうなの、じゃあ私も変わる必要ないね(笑)
        と流してしまいましょう。

        旦那さま、きっと浮気してます。
        証拠だけは押さえておいて、別れたくないなら、ど~んとかまえていましょう。
        大丈夫、正妻は強いから!
        夫は思春期の長男とおもってほっといて、何か楽しめる趣味や仕事でもみつけて女性として輝きましょう!

        仕事はいいですよ。自信もつくし。少し余裕がでてきたら、夫なんて捨てちゃおう、慰謝料たっぷりもらって自立しよう、と思えるかもしれないし。そのほうが気持ちいいですよ。

        いまは早まらないで、でもでも、くれぐれも浮気の証拠はしっかり押さえてね…。

        トピ内ID:4903484942

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😨
        スティッチ
        皆さんコメントありがとうございます。

        「女がいる」‥‥。
        そうなんです。実は、つい最近子供が夫の携帯をいじっていて、ひょんな事から携帯(初めて)見ちゃったんです。
        そしたらある女性と頻繁に連絡を取り合っていたんです。日時を見ると、コンビニに行くと出て行った時にかけてたり、私が留守の日の夜中にかかってきてたり。
        その女性の名前を見て元カノだと分かりました。
        何度か名前を聞いた事があったからです。

        その時つい夫に言ってしまい、案の定「今はただの友達」と。
        それからはその件については何も言ってません。
        ちなみにメールはロックされてました。
        私は夫を愛しているしすごく悲しかったけど、それがただの浮気なら、今は仕方ない、見て見ぬふりも出来ます。そんな事で離婚したくありません。
        ただそれが本気なら‥やはり私と別れてその女性の所へ行きたいと考えているんでしょうね。

        ど~んと構えておけば、その内‥となるのは、夫があくまで「家庭」を優先する場合ですよね?
        だけど夫は家庭を優先にはしてない‥。
        それでもど~んと構えておくべきなのでしょうか。。。

        トピ内ID:7297304867

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        生後3ヶ月の子どもがいる父親の発言とは思えない

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        blank
        風邪っぴき
        こんにちは。理由無くもご主人は頑なに離婚するしか
        ないと言い切っているあたり、私も他に「女」の存在が
        いるとしか思えないですね。。

        しかも浮気じゃなく、本気なんだろうと。。

        結婚して3年で、上のお子さんが今2歳なら、
        結婚と同時にお子さんに恵まれて、生後1年で次のお子さん
        がお腹に入ったわけですよね?

        二番目のお子さんの妊娠中に、奥さんと子どもを
        捨ててまで一緒になりたいと思っている女性が
        現れたんじゃないでしょうか?

        このままご主人の言う事を100%鵜呑みにしては
        駄目です。愛情が無いなら、なぜ二人目を作った?
        生まれてきた子に愛情責任は無いのか?
        仮に別れるとしても一方的にご主人からの
        「もう愛せない」では離婚理由にはなりません。
        勝手に離婚届出されないように、手配しておくと
        良いですよ。(離婚トピにたくさんヒント載ってます)

        ご主人が離婚したいと言うからには、
        必ず理由があるはずですから、諦めないでください。

        トピ内ID:8876602224

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        同じく・・・

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        💔
        シングルマザー予備軍
        他の方が仰られている通り、私もご主人の浮気ではないかと思います。

        私もトピ主さんと同じ状況にいます。
        現在妊娠中ですが夫から全く同じようなことを言われ、不審に思い携帯をチェックしたところダブル不倫が発覚しました。
        証拠集めをしつつ、出産を待って離婚しようと思っています。

        まずはご主人の携帯チェックや素行調査を行ってみては?
        奥さんや可愛い子供がいるにも関わらずそのような言動をするのには必ず女の影があります。
        知らないまま離婚になどならないように最善を尽くしてください。

        トピ内ID:7801860673

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