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    micco
    恋愛
    はじめまして
    ちょうど2年前に結婚し、現在34歳、子供なし(今年の春に流産しました)

    私の夫は再婚で、前妻さんとの間には2人のお子さん(5歳・3歳)がいます。離婚原因と私は無関係ですが、前妻さんと夫は出来婚で、それを機に私は身を引き、1年半の婚姻期間を経て離婚し、その後偶然再会→私と再婚  
    という流れです。知り合ったのは10年ほど前です。

    相談内容は前妻さんとの間の子供との会い方です。
    夫はこっそり子供と会っています、自分の子供ですから可愛いのも、会いたいのも十分分かっているつもりです。
    ただその会い方、頻度などがどうしても気になってしまいます。
    まず合う回数に決まりはありません、月に4~5回会っていた時は驚きました。そしてショックでした。
    前妻さんからの連絡も頻繁のようです。(メール・電話)

    私は夫の仕事のサポートの要望があり12年務めていた会社を辞め、知り合いのいない新しい土地に来ました。日中から夜にかけ仕事をしているためあまり出歩くこともできず身近に相談相手がいません。

    せめて休日や夫の時間がある時にはちょっと一緒に出掛けたり、二人で楽しい思い出作りをしたいな・・・と思うのですが、気がつくと夫は前妻さんと、子供と出掛けたりしています。
    後から人づてに聞いたりして知ります。

    前妻さんに対しては特別な感情はないのは夫の口から聞いてはいます、
    なので、自分が寛大な気持ちですべてを受け入れようと言い聞かせていますがなんだか腑に落ちません。

    自分にも子供ができれば何かが変わるかな・・なんて考えるのですが

    この気持ちのやり場のなさをどうしたらよいものか、何かいい解決方法があれご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:6161640396

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    前妻と結婚しろ

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    🐤
    うらん
    私なら「前妻と結婚しやがれ!!」と言いますね。
    そして「サヨウナラ」です。
    新しい家庭を築く気がないヤツは私の人生には要りません!

    「子どもと前妻と三人で週末にお出かけですか~?
    なんで離婚したの~?
    元奥さん、まだあなたを愛してるのよ!
    あなたも戻りたいと思ってるんでしょ!
    二人が元に戻るのが一番だと思うわ!」と
    彼を強く説得してなんとしても復縁させますね。

    子どもに会いたい気持ちはわかりますが、
    普段忙しいのに休日を主に妻と過ごさないなんて、
    考えられません。
    何のために結婚したのでしょうか。
    確かに子煩悩なようですから子どもができれば変わるのかもしれませんが
    ご主人が二人の子の板挟みになるかもしれません。

    妻をないがしろにしすぎです。
    今後のことはよーく話し合った方がいいです。
    我慢する必要はありません。
    希望はどんどん言いましょう。

    トピ内ID:8817246004

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    そういうことでしょう

    しおりをつける
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    そういう場合の娘側
    子持ちの男性と再婚するということはそういう苦労するのは
    当たり前のことですが?
    今更悩むくらいだったら離婚歴のある人とは結婚しないことです。

    これからも会い続けるでしょう、父親なんですから。
    自分に報告してから会ってほしいならそう伝えればいいと思います。
    あなたに子供ができてもご主人の前の子供が消えるわけじゃないですよ。

    彼はあなたの夫でもありますが子供たちの父親なんです。
    奥さんとは別れても一緒に育てていく権利、義務があります。
    初婚の男性と結婚すればよかったのに、甘かったですね。

    トピ内ID:3693468881

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    トピ主さんにお子さんを受け入れる気があるのなら

    しおりをつける
    🐶
    ナナ
    お子さんと御主人とトピ主さんで出かけたりしてはどうですか?

    御主人はお子さんに会いたいだけなのなら、前妻さんには遠慮してもらって、トピ主さんが行くようにする。これならば、皆ハッピーになれるんじゃないですか?

    御主人がお子さんにこっそり会いにいくのは、トピ主さんが嫌がるだろうと思ってのことではないでしょうか?そして前妻さんも一緒なのはまだ3歳と5歳と小さい子2人なので御主人が面倒見切れないのかもしれません。

    でも、もうトピ主さんが妻なのですから、前妻といつまでも出かけてもらうのは不愉快でしょう。「今度から子供に会うときは前妻には遠慮してもらいたい。もし、必要なら私が一緒に行く。」と主張すればどうでしょう?

    ただし、子供たちは母親と父親と一緒にでかけたいというでしょうね。でも、もう離婚してパパには新しい奥さんがいるとしってもらうことも必要かもしれないです。これから、異母兄弟ができるかもしれないんだし、その時にショックをうけるより、トピ主さんにも慣れてもらうのがいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1112014955

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    きっと変わらないと思う

    しおりをつける
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    えす
    あなたにお子さんができても、きっとご主人は変わらないと思いますよ。
    それどころか、逆に「毎日一緒にいられないから不憫だ」と益々会ったりプレゼントをこまめにおくったりするようになるかもしれません。
    子供を溺愛している(なら離婚すんな!と言いたいところですが)お父さんだから、今後もかわることは無いと思いますよ。
    それもひっくるめてあなたのご主人、なのです。
    最初に子供ができてからの結婚でその女性を選んだところから歯車が狂っています。
    あなたにはそう言っていながらも、イヤイヤ?ながらも2人も子供を作っている事も事実ですよね。
    やることはきっちりやってた、という事です。
    とぴを読んだ感想としては、ご主人ずるいな、と思います。

    後から結婚したほうは、どう頑張っても不利です。残念ですが。
    子供もお父さんには会いたいだろうし(親の都合での離婚なので、子供に罪はありませんから)、しかもまだ小さいです。しょうがない。
    あなたのご主人も、可愛い盛りだからあなたに隠れてでも会いたいんでしょうね。

    ご夫婦でもっとしっかり話し合いをしないと、今後の結婚生活を維持できない気がします。
    頑張って。

    トピ内ID:4212738322

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    同時進行

    しおりをつける
    ラーメンマン
    ふたつの家庭を同時進行させてるように感じました。
    あなたの夫は、どっちも維持していきたいんでしょうね。
    はっきりいってズルイ。
    美味しいところ両方取りって感じなのかな。
    一生続くかもしれませんよ。
    我慢できますか?
    あなたに子供が出来たとしても、今後も何かと苦労が絶えないかもしれません。
    今すぐトピ主さんが妊娠したとして、学校行事が重なった場合、あなたの夫はどっちを優先させるつもりでいるんでしょうか。
    私なら子供が出来る前に離婚します。
    自分の幸せをもっとよく考えたほうがいいです。

    トピ内ID:2711600787

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    それを

    しおりをつける
    😝
    結婚一年生
    覚悟して結婚なさったんじゃないですか?

    あなたの夫に元妻の子供がいることを
    覚悟して。

    会い方が腑に落ちないとか、あなたには
    関係のない問題と思いますよ。
    前妻の子2人とあなたの夫はずっと
    血のつながりがありますから。

    あなたとの間に子供ができても、
    それは変わらないと思います。
    何かいい解決方法・・・

    別れたらすっきりするんじゃないですか?
    失礼ですが。私なら別れますね。
    自分だけ輪に入ってない感じでとても
    耐えきれません。

    トピ内ID:9789854114

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    別れたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    おやじさん
    その男は優柔不断なだけです。
    誰が自分の妻だかわからないような男とは
    別れたほうが幸せだと思います。

    トピ内ID:5062027636

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    いいとこ取り婚

    しおりをつける
    ゆき
    トピ主さんの旦那さん、
    結婚する資格無かったと思うような行動だと思います。

    前の家族も、今の家族も中途半端で
    両方のいいとこだけ取ってるよ。
    どっちにも責任取ってないような浮ついたやつ、やだな・・・

    トピ内ID:3220840764

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    同じ境遇の元嫁の立場です

    しおりをつける
    ふぁいと
    タイトルの通り、元嫁の立場からですが…
    私の場合、離婚して10年になります。
    子供が小さいうちは会う事もなかったのですが、成長して自分で連絡をとるようになってからは、ちょくちょく会うようになりました。
    (私も一緒の時も多々あります)でも、本当に子供がいるからなんですよね。
    子供がいなかったら、会う事なんか無いですよ!

    トピ主さんのご主人の『前妻には特別な感情は無い』という言葉を信じるしかないのでは?
    私の元夫がよく言ってる言葉を書きますね。
    『子供には自分ができる範囲の精一杯をしてやりたい。
    再婚もしたいけど、そこを理解してくれるひとじゃないと無理だから難しい』
    って…

    他の方のレスにもあるように、バツ1子持ちの人と再婚するなら、そこの覚悟は必要なのでは?
    前妻とは他人になりますが、子供との縁は一生切れないのですからね。
    どうぞ前向きに、ご主人の過去も含めてのこれからを楽しまれて下さい。

    ちなみに、元嫁の私もご主人と同じく、元夫に何の感情もありません(笑)

    トピ内ID:1956536809

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    おいしすぎる・・・・

    しおりをつける
    🙂
    セシル
    元妻には子どもがいて、週末などプラプラと家族ごっこする。

    現妻は仕事をこなしてくれているので、自分が楽ちんになった。
    (=妻が稼いでいる)


    男にとって、こんな楽チンなことってないんじゃないですかね?
    私だったらそんな甲斐性ナシとは別れます。
    だって、自分の時間があまりに勿体無いもの。

    トピ内ID:4889441990

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    子供には父親が必要。

    しおりをつける
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    小学校関係者
    親子の縁は切っても切れないもの。子どもがいる男性と結婚するというのは、その子供も男性とセットで自分の人生にかかわってくるということです。たとえこちらに扶養義務がないにしても。

    日本の婚姻制度で残酷なのは、夫婦の別れと親子の別れを一緒くたにすることです。この両者は別物です。子供は親に会う権利があります。
    かりに、前妻に新しい結婚相手ができたとしても、前妻の子はトピ主さんの夫と親子の交わりをする権利があります。そして、新しい父親は連れ子を自分の子として愛する義務が生じます。
    それと同じく、トピ主さんも前妻との子供をわが子のように愛せるよう、努力してください。親権が前妻に行ったとはいえ、自分の夫の子供です。自分の子のようなものです。
    こうなると、子供にとってお父さんやお母さんが複数いることになります。でもその大人たちが嫉妬を見せず、仲良く暮らしていれば子供は離婚のダメージを軽減(無くなる訳ではない)できます。

    親の離婚で傷つく子どもはたくさんいます。自我の形成にも悪影響が出るのは周知の事実ですよね。そんな中、父親が会いに来てくれるだけでも幸せです。

    トピ内ID:3313958487

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    ご主人の離婚原因は?

    しおりをつける
    blank
    たまご
    離婚原因は何でしょうか?
    ご主人、ずるすぎると思います。
    子供と楽しく遊んで、子育ては放棄。古女房は捨てて
    トピ主さんとは楽しく新婚生活。
    主さんとのお子様が出来れば変わるかもしれませんが、子供が出来る前に
    しっかり話しあった方がいいと思いますよ。

    二人の間に子供が出来たら向こうの子供との面会はどうするつもりか?

    子育てはとても大変です。しかも知り合いの居ない土地ではなおさら。
    授乳で寝不足でフラフラの時、向こうの子供に会いに行かれたら?
    同時に病気になったらどうする?子供の行事が重なったら?

    ご主人の考えしだいでは、主さんの子供は諦めたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:1619355007

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    子持ちと再婚したのだから

    しおりをつける
    blank
    ayaya
    >この気持ちのやり場のなさをどうしたらよいものか

    子持ちと再婚するって、そういうことです。
    「休みの日に楽しそうに子供に会いに行く」のは簡単に想像がつくでしょうに。どうして今頃になってそんな事を言い出すのか・・・どうにもならな事もあると割り切るしかないです。

    >自分にも子供ができれば何かが変わるかな

    子供が出来ても変わりません。というか「私の子と遊ぶ時間がない・育児を手伝わない」と言いはじめると思います。

    子供が大きくなれば予定外の教育費などお金も必要になるでしょう。あなたの子供は、彼にとっては3人目4人目・・・となります。彼に経済力がなければ子供も持てませんが、大丈夫でしょうか。

    辛いなら独身に戻ってもいいのですよ。

    トピ内ID:4741261391

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    バツイと結婚したのですよね?

    しおりをつける
    💄
    そういうのも分かってたことじゃないの?
    子供は可愛いでしょうよ。

    ただ離婚理由は気になりますけどね。

    トピ内ID:0889842367

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    いいとこ取り婚。の意見に納得。

    しおりをつける
    blank
    音羽
    子供と遊んだり等楽しい部分の家族ごっこはするけど、
    わずらわしい子育てみたいな現実や責任は元妻に押し付け。
    名目は現妻でも、ある意味無料の従業員として働かせる。

    元妻は子育て要員。現妻は働き手要員。
    なんだか分担がうまく出来てるなぁって感じました。


    離婚理由は解らないけど少なくとも子供引き取れる母親のようなので子供には必要なお母さんだと思います。
    トピ主さんが夫と子供を連れてお出掛けしたら?と言う意見はトピ主さん主体で考えるとよいと思うけど、子供を主体で考えたら『父と知らん女性』と出掛けるより、子供と親の関係がうまく行っているなら『父と母』と出掛けた方が楽しいと思います…。
    2人で思い出か。結婚して普段のほとんどを一緒に生活していても、どこかに出掛けないと思い出って作れませんか?
    今はまだ3歳や5歳。前妻はともかく、お父さんと一緒に暮らしていない子供に休日をゆすってはあげられませんか。全部の日曜日を会っていたとしても月30日中4~5日だけです。
    いずれわかる事でも、父親は母ではない他の人と結婚しているなんて現実今すぐに付きつけ無くてもいい気がする。

    トピ内ID:2988779340

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      違う違う

      しおりをつける
      🐷
      メガネ女史
      ×1子持ちと結婚したんだから仕方ないやら、子供にとって父親は一人云々・・・等はトピ主さんだって判っているんですよ。
      それを初婚と結婚すればよかっただの何だのって・・・
      横づれすみませんでした。

      なにがネックかというと、ご主人がその事をトピ主さんに隠している、という事。トピ主さんのやり場のなさは大方そこから来ているものと思われます。
      なので、ご主人が遠慮して言わないのか何なのかわかりませんがトピ主さんから歩みよってみてはいかがですか?

      会いに行くのは構わないが、それなら包み隠さず言って欲しい、と。
      私との時間も多少は持って欲しい、と。

      口にだして話合わなければ今後もコソコソするだろうし、ご主人も悪いことをしている訳ではないのにコソコソすることにいい加減疲れてくるでしょうし。

      トピ内ID:5856342366

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      離婚されたほうが好いのでは?

      しおりをつける
      😀
      ぽんぽこ
      お子さんができないうちにご主人と別れたほうが好いと思います。
      失礼ながら他の方も仰るとおり、ご主人はずるい男。
      そして思いやりの欠片もない人でもあると感じました。

      前妻に子供を託し再婚する男性はいくらでもいます。
      私の義妹の配偶者、義弟も子持ちの再婚です。
      前妻との間に子供が二人いて、その子供たちは現在奥さんが引き取っていますが、
      義弟は請求された額よりもずっと多くの養育費を払ったり、
      月に2・3回は子供たちと会ってコミュニケーションをととったりするものの
      前妻との間の子供が最優先で今の妻は二の次などという言動は一切ありません。

      「昔のようにパパママ皆で一緒に遊びたい」と子供たちに泣いて頼まれても
      今の妻である義妹の気持ちを慮ってキッパリと断ってくれますし、
      子供たちに愛情を注ぎ父親として義務を果たすために
      今の妻である義妹に淋しい思いや不愉快な思いは絶対にさせないと言ってくれ
      舅姑も兄である夫も義弟を信頼しています。

      再婚した男性は前妻との子供を優先し、今の妻は我慢しかない等というのは違います。
      ご主人の自分勝手な個性です。

      トピ内ID:7418630373

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      仕方ないのでは・・・

      しおりをつける
      🐱
      かかし
      まず離婚されても子供さん2人いるんですから責任が有ります。
      旦那さんは、きちんと養育費とかも払っているんでしょうか?

      それとトピ主さんは、こっそり旦那さんが子供さんと会ってる事が嫌なのか、又会う頻度が高いのが嫌なのでしょうか?両方??
      まずは旦那さんに自分の気持ちも伝えきちんと話し合うべきです。

      でも子供さんにとって父親って大事だから、そこは理解して欲しいです
      ☆私は今の旦那と再婚同士なんですが(お互い子供が居ました)
      貴女の気持ちも別れた奥さんの気持ちも判ります。

      トピ内ID:2371162020

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      無理はしないで、でも受け入れて。。。

      しおりをつける
      🐤
      tono
      私も子供が二人(当時9歳と10歳)いる人と6年前に結婚しました。3歳児が今はいます。
      海外在住で、親権の方法は家庭それぞれ違い、子供達は毎週3日は私達と、残り4日は彼女らの母親と住んでいます(近所に住んでいます)
      これは、子供達が、両方の親と離れたくない希望と、親の方も一緒に過したい希望の上でなりたっています。
      結婚前に、1年半ほど一緒に住みましたが、、いざ生活をしていくと、予想以上のことが色々と起こるわけです。理屈で分かっていても、感情が上手くついていかなくて、とても悩んだ時期もありましたから、お気持ち分かります。
      私が念頭においたことは、子供に罪はないこと、離婚は夫婦間のことで、親子は常に親子だから一緒にいたいのは当然ということ。
      ご主人に、毎月第何曜日は子供と会う日みたいに決めていただいて、その時間は自分の時間にして楽しんでみてはいかがですか。隠すのはお互いの為によくないです。できれば、子供だけで会って欲しいですね。やっぱり前妻と一緒はほんとは嫌ですよね。そして、夫婦二人の時間をきちんととってもらうことはとても大事だと思います。トピ主さんが今の大事な奥様ですから。

      トピ内ID:2310100839

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      micco
      皆さんいろいろとご意見いただきありがとうございます。

      いろいろな意見を参考に考えたりしました。
      一度だけ上のお子さんと主人と一緒に遊んだことがあります、主人によく似ていてとても可愛かったし、私にもなついてくれて今でも時々私とまた遊びたいと言ってくれているようでその点は複雑ですが素直にうれしいと思っています。

      子供に罪はありません、十分理解しています。
      何がいやなのか? tonoさんのおっしゃっている前妻さんと会う機会が頻繁なことなのかもしれません。

      子供が遊びに来ればいくらでも楽しく遊んであげられる自信はあります。
      ただ成長して状況が分かるようになった時、私が入ることで混乱したり、嫌な思いをしてしまうのではないかと思いそのような形はとるべきではないのかなと思ったり、私と会わせること自体を前妻さんは内心嫌だろうなとか思うと・・・・

      トピ内ID:6161640396

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      tono です

      しおりをつける
      blank
      tono
      トピ主さん、こんにちわ

      ご主人のお子さんを可愛いと思えること、子供と一緒に楽しく遊んであげれるっておしゃってて、すごいなと思いました

      そうやって、思えるだけでも、十分だと私は思います
      ご主人のお子さんに会う機会がたまにあるようですが、その時はお互いに気持ちよく接することで、必ず良い方向に進んでいくと思います

      お子さんにはお母さんがいらっしゃるのだから、それはそれで子供もわりきっているもんですよ。

      お母さんはお母さん。お父さんの新しい奥さんは新しい奥さんという存在と、いいましょうか。

      混乱をするということはないと思います。ご主人がその点はしっかり理解して、トピ主さんをサポートしてもらうことは大事と思いますよ。

      私と義理の娘達とは母と娘という感情は全くありません、でも、お互いに思いやりをもって、仲良くくらしているというか。


      複雑ですが、みんなでハッピーだといいですね。前の奥様と問題が起きるなら、それはご主人が解決すべきで、トピ主さんの責任ではありません。

      トピ内ID:5362206547

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      とても似た状況の妻の意見です

      しおりをつける
      🐶
      apple pie
      私と旦那は10年前に付き合っていて婚約もしていました.しかし婚約破棄になり彼がかなり鬱になって判断力の無い所へ前妻が言い寄って来て付き合う事もなく即結婚、1ヶ月で子供が生まれ、離婚、その後私と偶然再会、再婚しました。

      離婚してしまえば、なんて簡単に言える状況ではないですよね、私は彼の全てが大好きで本当に尊敬出来る相手なので完璧、と言える程の旦那です。前妻と子供以外は.前妻は私の事が嫌いです。子供を使って頻繁に連絡してきます.すぐに会いに行ける距離に住んでいませんので会ってはいません。子供に罪は無く彼が連絡を頻繁に取りたい気持ちも分かりますが連絡が来ると私も不安になります。でも私達の間には隠し事は無く彼が全力で愛してくれてます。何でも思った事は全て話し合っていますし来るメールも見せてくれます.今私に彼の子に会う心の準備が100%無いのですが将来は会いたいと思っています.私たちも家族を持つ予定ですし彼の子も成長しますしそういう複雑な気持ちや状況は変わると思います.トピ主さん諦めないで正直に彼と全てを話してみたらどうですか?もし彼があなたを心から愛していたら気持ちを理解してくれるはずです.

      トピ内ID:8904732191

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