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    はじめまして。
    都内在住の26歳独身女性のマークーと申します。
    今私には結婚を考えているシングルファーザーの彼がいます。

    ご相談させて頂きたいのは彼との結婚についてです。ここ2ヶ月位悩みすぎて何が悩みかもわからなくなってきてしまいました。客観的なご意見を賜りたくトピを立てさせて頂きました。

    彼とは1年前にお付き合いを始め、付き合う前にバツイチであることを認識していました。付き合って3日後に子供の有無を聞いたところ、7歳のお嬢さんがいると打ち明けられました。彼の部屋にも行っていたので、そのときは子供は前妻さんが育てているのだと思っていました。

    そして付き合って1ヶ月がたった頃に、親権は妻ではなく彼にあることがわかりました。これも私が「?」に思うことがあり彼に聞いてみてわかりました。彼も都内在住で(今は私と同棲しています)、子供は実家(関西地方)にいるとのことでした。

    どちらも「なぜ私が聞く前に話してくれなかったのか?」という思いがありましたが、「もし気持ちが離れてしまったら…」と思う彼の気持ちもわからないでもないので都度自分なりに悩み考え前向きに受け入れてきました。

    そして付き合って3ヶ月でプロポーズされ、承諾。その直後に経済状況を確認すると、借金があるとのこと。金額にして大体200万くらいで、昔仕事で失敗したときに作ってしまったそうです。そのときは連帯保証人になったからと言っていました。そんな大事なことをプロポーズの前に何故話してくれなかったのかと聞くと私に迷惑をかけるつもりは一切なかったし返済の目処がついているから余計な心配をかけたくなかった、とのことです。

    将来に関わる大事なことだから、そういうことは今度からきちんと話して欲しいと伝え、その場は終わりました。

    続きます。

    トピ内ID:8547094026

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    トピ主です。続き1

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    本文の顔アイコンが若干浮かれていることに今気づきました…
    すみません!決して「♪」な気分ではないです。。。

    <続き>
    色々悩み始めたのは結婚に向けて保険を検討し始めた事がきっかけです。彼は年金も健康保険も払っていませんでした。
    彼はフリーランスのなので収入もまちまちです。稼いでいるとは言えません。
    今のところ安定したクライアントがいるので当分なんとかなると思うのですが定年までこの仕事を続けるのは難しいと思います。そこに借金・無保険という状況。だんだん10年後・20年後の生活が不安になってきました。


    私はもともと自立したいタイプなので、共働きは全く問題ないのですが
    将来彼が仕事を続けられなくなってしまったとき、借金もある中で血の繋がらない子供を育てて働くなんてことが自分にできるのだろうか?と急に自信がなくなってしまったのです。

    そして彼に改めて借金の状態を確認しました。状況がわかれば少しでも
    解決策が見つかるかもしれないと思ったのです。
    さらっと彼は説明してくれましたが、よく考えると
    今まで聞いた借金の話がちょっとずつ違ってきてたんです。

    トピ内ID:8547094026

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    続きはまだ読んでませんが

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    なな
    あとだしばかりですね 子供のことなどは仕方ないとしても借金のことは NGです しかも付き合って結婚までの時間が短すぎです 借金のことがなければ まだいいのですが 他にもくせがありそうな雰囲気ぷんぷんです ほんとは そんな大変な人の所にわざわざいかないほうがいいと思いますが 別れとか考えてないなら 結婚はもう少し まってはどうですか?

    トピ内ID:6365221572

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    怖いよ、その人

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    😨
    桜子
    大事なことを後だしって、すごく怖いです。

    私だったら逃げます。

    だって、籍入れたらこっちのものって思われて貯金、持っていかれそうだし、子供にお金かけるのに、自分は絞られる可能性あるもの。
    貴女の親の事も考えて。

    トピ内ID:1852998224

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    トピ主です。続き2

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    マークー
    1回目の説明(プロポーズ直後)は残債200万位。

    2回目、彼が自己破産すると言い出した事件がありその後に、具体的にはどういう内容なのか?と聞いて複数ある業者の請求書や金融機関の返済計画を見せてもらいました。

    私には見えないようにしてあった会社名義の返済計画表(260万位のもの)が別にあったので、これは何?と聞くと「それは俺には関係ない!税理士(だったかな?)にも相談して払わなくていいと言われてるやつだ!」とかなり激しい口調で言われました。それ以上深くは聞けませんでした。

    3回目、関係ないと言っていた会社名義の封書が同姓後何回も届くので疑問がに思い半年間位の時間を空けて軽い感じを装って再度聞いてみました。「あれって何なの~?」と聞くと「あれが連帯保証人になったやつだよ」とのこと。

    4回目、これからの借金をどうやって減らしていこうか、自己破産も検討するべきか話し合っていたときに初めて大体の借金の全額がわかりました。彼の発言を逆計算すると500万位です。しかも、私がずっと気にしていた会社名義の返済は「待ってもらっている」と。滞納しているだけだと思います。

    トピ内ID:8547094026

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    トピ主です。続き3

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    マークー
    それまで子供や将来のことを不安に感じながらも何とか改善できる方法は無いかと真剣に考えてきたのに、何度と無くごまかしてきたんだ…と思ったら、急に彼の人間性がわからなくなってしまいました。彼は自分可愛さに隠してきたのでしょうか?それとも男のプライド?

    同時にそれまで乗り越えていけると思った事(子供を育てる、経済的に不安定な生活を乗り切る、自己中心的な彼の性格)に対して無理だと思い始めてしまいました。彼への気持ちも少し離れてしまったように感じます。
    彼が人生のパートナーで良いのだろうか?と悩んでいます。

    彼はいいところも悪いところもたくさんあります。それを丸ごと受け入れることができました。そんなことは初めてで(妥協はできても認めることはできなかった)、とても素晴らしいことだと思うんです。
    けれど今回のことで私が「子供も借金も受け入れてくれる女性」だから私とは別れたくないと思うのでは?と思ってしまいます。

    彼が臆病になる気持ちもわかります。けれど、そこは覚悟を決めて自分の後ろめたい情報をきちんと相手に伝えるのが、相手を思いやる事・誠意ではないかと思うのです。

    トピ内ID:8547094026

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    トピ主です。4

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    マークー
    子供は懐いてくれていて、彼が実家に帰ると「マークーちゃんは一緒じゃないの?○○のこと、あまり好きじゃないの?」としきりに言うそうです。彼女の事を考えると、本当に胸が締め付けられる思いです。

    けれど別れを考えた時これまでの悩みから開放されるかも、と思ったら肩の荷が下りた気がしました。本当は子供や経済的な事が嫌で私はそれをとっかかりにして別れたいと無意識に思っていたのか?とも思います。おかしな話ですが、本当に自分が何を考えているのかわからないのです。


    そして今更「そんな人間性の人なら、わざわざ苦労する人生を選ばなくてもいいんじゃないかな」なんて考えにもなってきてしまいました。
    最低ですね。。でもお互いに努力し合える関係を作れる人って、出会いがどんなにあってもなかなかめぐり合えるものじゃないと思うのです。
    一度はそう思えた相手から離れてしまっていいものなのか?
    毎日が「でも…」「でも…」の繰り返しです。。


    みなさん、どう思われますか?混乱した文章ですみません。
    ここまで長文をお読み頂きありがとうございます。
    客観的な感想、叱咤激励を頂けたらと思います。

    トピ内ID:8547094026

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    続きを読むまでもない

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    くらげ
    結婚はやめておきましょう。
    というか、借金がなくなったら、そのときに
    初めて考えればいいことです。

    まだ26歳じゃないですか。
    結婚はもっとゆっくり、慎重に考えましょうよ。

    トピ内ID:5773663752

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    続きがまだですが

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    毎日
    彼の人間性が分からないって、なのにプロポーズを承諾しちゃったんですか?
    子持ちで借金もある身でありながらプロポーズが早すぎるし、
    しかも大事なことはプロポーズ後に言うなんて・・・

    お子さんを何故実家に預けているのか、借金を返せるめどがあるのか、
    確認しましたか?

    結婚はもうちょっと相手をよく知ってからにするか、
    トピ主さんまだお若いんだから彼とは別れてもっといい人見つけた方がいいんじゃないかな・・・

    トピ内ID:2589171357

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    迷いがあるうちは結婚は絶対にNG!

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    凡庸子
    なにも問題がない、一点の非の打ち所もないと思う相手だって、いざ夫婦となってみると不満や食い違いなどが出てくるものです。
    ましてや、結婚前に、あれおかしいなと思っていたことが結婚後に解消されることは絶対にありません。より大きく膨らんでいくだけです。

    相手に対して不信感や迷いがあるうちは絶対に絶対に婚姻届を出してはいけません。
    男女がくっつくのは簡単ですが、離れるのは容易ではないことを肝に銘じてください。

    現に今、マークーさんの状態がそうですよね。ダメな男に取り込まれかけているのに逃げ出せない。

    >でもお互いに努力し合える関係を作れる人って、出会いがどんなにあってもなかなかめぐり合えるものじゃないと思うのです。
    >一度はそう思えた相手から離れてしまっていいものなのか?

    一度は思ったとありますが、その気持ちや関係は一年ももたなかったということですよね。

    それが答えでしょう。

    いっときの自分の思い込みに縛られないで!!

    トピ内ID:9167458444

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    やめてください

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    あき
     婚約者は、まずい事は全て隠すか後出し、お二人でこれから協力して立ち向かおう
    とする事がまったく感じられません。

     あと、少しの質問でキレル(激しい口調)とは、俺もそうかもしれませんがやましい
    事があることが多いと思います。

     前回離婚の原因はなんだったのでしょうか?この辺にも今回の事情が絡んでくると
    思いませんか?

     今トピ主さんは、基本的には娘さんがかわいそうと言う気持ちが強いように見受け
    られますが、レスでもおっしゃっているように、人間性で決めてください。

     もし可能性があるとすれば、弁護士さんに全て借金の把握をしてもらい、トピ主さ
    んがお金の出し入れの管理を条件に結婚してください。

     今は、あなたが働けるから良いとしても、新しいお子さんができれば、働けない
    可能性もあるわけです。そうなると現在彼氏の性格では、4人が不幸になります。

     最後に、結婚したいと思った彼と、現在の彼は別人だと思います。そこだけは、
    考えてください。 ご自愛ください。

    トピ内ID:3543063480

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    情に流されず冷静に考えてください

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    一太郎
    レスを含め、これほどの長文を載せたということは、
    貴女としても、既にかなりの疑問を抱いている訳ですね。
    その不信感は、極めて正しいと思います。

    誰でも自分の不利な事情は言いたくないので
    ある程度情報が後出しになるのは仕方ないことだと思いますが、
    どうも中身が重大すぎます。
    この先、何が次々と発覚するのか、不安じゃありませんか?

    もう既に当初の状況(想像できる範囲の条件)とかけ離れてきている訳ですよね。
    となれば、一度自分を交際の初期に戻して、
    冷静に白紙から再検討する必要があるのじゃありませんか。

    あの時に(これまで発覚した情報を)知っていたとしたら、
    「それでも私は彼を受け入れただろうか?」…という自分との問答です。

    情に流されずドライに判断することも、人生を生き抜くには必要なのですよ。

    恐らく、結婚したその日から、辛い日々が待っているんじゃないでしょうか。
    まだ26歳、これからじゃありませんか。
    何もわざわざ苦難の道を選ぶことはないと思いますけどね。

    トピ内ID:9239953320

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    トピ主です。コメントありがとうございます。

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    マークー
    こんなトピにコメントを頂きありがとうございます。

    >ななさん
    ご指摘の通りだと思います。今考えると、大事な事は全部後から知った
    んですよね・・・。聞いたときは客観的に考えられずいい方へ考えてしまいました。こうして自分の文章を読むと、もし他人事なら「そんな人やめておけば!」と思うのに。。。婚姻届の提出を急ごうとする彼の態度も前から「?」でした。今もまだ気持ちはありますが別れた方がいいのかなとも思います。

    >桜子さん
    婚姻届を提出したら・・というのはあるかもしれません。「早く婚姻届を提出したい」「夫婦だと思っているから、婚姻届を提出していない事が不自然に感じる」と言われます。私の両親が「あと1年付き合いなさい。君たちを認めるのはそれからだ」と挨拶のときに言った為、その期限まで婚姻届を提出することはないのですが・・・彼はその期限を過ぎたら早く婚姻届を提出したいと言っています。

    今更迷い始め、頑張って理解を示そうとしてくれた両親には本当に申し訳なく思っています。両親には子供のことは話せても借金のことは言えてません。あと2年位で返済できるという言葉を鵜呑みにして隠してしまいました。

    トピ内ID:5925218899

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    トピ主です。コメントありがとうございます。

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    マークー
    皆さん、コメントありがとうございます。

    >くらげさん
    おっしゃる通り、借金を返してからでも結婚はできますよね。
    でも彼にはそういう考えは一切無いみたいです。
    普通はそういうものにケリをつけてからプロポーズするのでは?
    と冷静になると思うのですが、当時は相手のことを良く思いたくて
    考えないようにしてしまったのだと思います。


    >毎日さん
    そうなんです。一番気持ちが盛り上がっているときに承諾してしまいました。子供を実家に預けているのは離婚後も東京で仕事を続ける為です。
    夜遅くなることも出張もちょくちょくある状態で当時幼い子供を育てるのは難しいし、田舎に帰っても仕事がなかったからと聞いています。
    借金を返せる目処については詳しく聞けませんでした。大まかな金額(そのときは200万)と毎月の返済額(月10万位)も聞いたし本人が返せると言ってるし今までも真面目に返してきたんだから返せるのだろうと思ってしまいました。借金当初800万あったと言っていたので・・・

    トピ内ID:5925218899

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    前の離婚原因は借金

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    lala
    元夫の借金が理由で離婚しました。
    おそらくあなたの彼氏も、離婚原因は借金だと思います。

    恋人の間なら彼の借金ですみますが、
    結婚するとお金の問題は二人の問題になり、キツイですよ。
    借金はなかなか減りません。
    結婚しても先が見えているのはもう分かってますよね。

    トピ内ID:5673475243

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    即別れてください!

    しおりをつける
    😨
    バナナムーン
    収入が不安定で500万円を越える借金、さらに結婚したら前妻の子供を育てなければいけない…
    まずい事を言われると逆ギレするその男と結婚して、主さんに何のメリットがあるんです?
    トピ主さんが妊娠や病気で働けなくなった時にその借金まみれの男は頼りになるんですか?一緒に無職だってやりそうじゃない?
    前妻の子供が思春期に入って反抗的になった時、自分の産んだ子供と差がないくらい愛せますか?
    同情では子供を育てられません。さらに情ではお腹はいっぱいになりません。実質生きていくにはお金がたくさんかかります。ゼロからの出発でなく遥か500万マイナスの生活をスタートさせる自信ありますか?
    まだ若いんだから、わざわざそんなダメ男を選ばなくてもいいじゃない?
    別れる勇気を持って下さい。

    トピ内ID:3465871804

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      そんなこと些細なこと、ぜひ結婚したほうがいい

      しおりをつける
      💋
      あめちゃん
      タイトルのような意見は、一つもないと思います。
      借金もダメですが、それを隠すことは絶対にいけません。

      まだ26歳でしょう? 
      これから、もっともっと素敵な人が現われますよ。
      初婚で、借金もなく、都合の悪いこともきちんと話してくれる、誠実な男性が。

      ここに書き込まれるであろうたくさんの意見が、トピ主さんの心に届きますように。

      トピ内ID:7789431125

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      疑問を疑問だけで終わらすな

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      blank
      イカ
      男はプライドの生き物です。
      人生の失敗を好きな相手に知らせる事は、なかなか容易ではありません。
      誠意を見せたかったにしても、結婚を前に重大事項を問われて初めて明かす姿勢は、誠意を示した事にはなりません。
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      疑問を疑問のまま終わらせて、本当に後悔のない結婚が出来ますか?
      不信を不信のまま見過ごして、本当に幸せが手にはいるのですか?

      迷いはきちんと解決して、ご自身が納得し、後悔しないのであれば改めて先を決めたらよいのでは?

      彼側の事情を想像してみました。
      業績不振なフリーランスの仕事を、この先も続けるのであれば、あなたの収入を充てにした生き方を画策しているかもしれません。
      実家から娘さんの引取りを急かされているかもしれません。
      借金の返済や督促などから逃げたくて、早急な結婚を望んでいるのかもしれません。
      あくまでも想像ですが、その程度の想像=仮説は、いくら好きな相手だとは言え少し冷静になれば可能な事でしょう?

      急いで結婚する理由など、彼にはあってもあなたには無いはずです。
      今だからこそ、冷静になりましょう。

      トピ内ID:1634739645

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      何もかも早過ぎる

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      🐱
      もんきち
      どきどきして盛り上がっているうちに、承諾しちゃったんですね。
      よくあることです。

      前言撤回する事を躊躇して、恥じていらっしゃるようですが、
      ご自分が迷うような相手と、一生過ごす契約(=結婚)なんてしてはいけません。
      信じて届けにサインする相手(彼)もいい迷惑です。

      あなたが相手を間違えた事に気がつかれたなら、
      それを伝える事こそ誠実な行為です。

      知れば知るほど、遠のいていく気持ち。
      運命の人と言えるでしょうか?

      あなたはまだお若い。
      言葉は悪いですが、結婚に対して高飛車でいていい年齢です。

      だらしない彼は、賢いあなたには似合いません。
      もっと素敵な人が、どこかであなたを待っているはずです。

      結婚は50年続く共同生活。
      相手の見た目のかっこよさや、ノリに惑わされないことを祈ります。

      トピ内ID:8292961303

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      絶対!

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      blank
      ii
      絶対ご両親に全て相談すべきです。
      一時的には怒られたり心配させたりするだろけど
      その後の代償に比べれば小さいものです。
      是非ご両親に相談し、破談の手助けをしてもらって下さい。

      トピ内ID:2988586531

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      物事には順序があるでしょう

      しおりをつける
      blank
      彼の情況なら、借金を完全返済→子と一緒に暮らす態勢を整える→父子家庭が安定してから、その上でゆっくり再婚を考える、というのが筋ではないでしょうか。

      が、彼が実行したのは、借金はそのまま、子は実家に預け放し、そのくせ新しい女性には交際たった3ヶ月で早急な求婚。しかも、借金のことも子のことも隠し誤魔化して、です。

      おまけに、あなたが不安に陥り心が離れかけているのが分かるや、「マークーちゃんは一緒じゃないの?○○のこと、あまり好きじゃないの?」と子がしきりに言ってるとあなたに伝える。子を出しにする非常に卑怯なやり方ですね。

      このような男性を一体どう信じろと? まるで騙し討ちですよ。

      それに、結婚をそこまで急ぐというのは何のためでしょうか?「夫婦だと思っているから、婚姻届を提出していない事が不自然に感じる」? これこそ不自然な理由ですね。この結婚、彼には有利であなたには不利なことばかりです。それなのに、ゆっくり話し合う時間を設けるどころか、隠し誤魔化し急がせる。何か作為があるような気がしてなりません。今後も、重大な事実やあなたの不利になる一方的な申し出が、ごろごろ出てくると思いますよ。

      トピ内ID:4458037742

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      婚姻届不受理請求を即刻して!

      しおりをつける
      桜子
      続きを読みました。

      想像以上の人ですね。
      婚姻届不受理請求を、早めにしてください。

      彼が婚姻届をこっそり出したら厄介ですから。

      しかし、ご両親は冷静な方ですね!

      反対して貴女が反発して駆け落ちしないように一年の期間を置くように言ったのですね!

      親は、人生経験が豊富で、人を見る目があるからわかったのでしょう。

      最初は辛いでしょうが、長い人生、あなたなら素敵な人がみつかりますよ。

      後で、あのとき別れて良かった、と思います。

      がんばれ!

      トピ内ID:1852998224

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      トピ主です、コメントありがとうございます。

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      >凡庸子さん

      >一度は思ったとありますが、その気持ちや関係は一年ももたなかったという>ことですよね。それが答えでしょう。いっときの自分の思い込みに縛られないで!!

      どきっとしました。私は自分の思い込みに捕らわれていました。彼を選んだのは私なのだから、自分の選択に責任を持つべきだと。当人だけならまだしも、何も悪くない子供も巻き込んでしまっている。もう後戻りはできないと…でも頭の中で何度も警鐘が鳴る気がして。


      >あきさん

      彼の離婚原因は、彼の(当時)多忙ゆえ家庭を顧みなかった態度が原因で元妻が子供を虐待・浮気をし養育権を放棄して離婚、と聞いています。

      親の愛情に飢えているのが一目瞭然な彼女のことが心配です。私は両親に本当に愛情を注いでもらったと思うので、私が受けた愛情と同等…それ以上のものをこの子にかけてあげたい!と本当に思いました。今こそ私がもらった愛情をこれから家族になる人に与えるときなのだと。今でも彼女の心が心配です。

      でも彼はもう別人…確かにそうですね。私も前と同じ気持ちには戻れないかもしれません。

      トピ内ID:5925218899

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      トピ主です、コメントありがとうございます

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      マークー
      >一太郎さん

      おっしゃる通り自分の直感が「一度立ち止まって考えて!」と言っている気がします。それまではどうしたらこの先乗り越えていけるか?ということを考えていましたが、あるときから彼の矛盾にハッキリと気付き人間性に不信感を抱き始めました。

      あのときに全てを知っていたら…問いかけてみますが答えはでません。やめていた気もするし、借金を知ったときのように彼を支えて行こうと思ったかもしれません。そして今自分が考えている事が全てで、それしか答えが無いのかもしれません。


      >lalaさん
      彼の借金発生が離婚の前か後か、実ははっきりしないのです。いつかの日常会話の中で離婚直前に借金も背負ってしまって大変だったなぁと思った記憶があったのですが、最近聞いたら前妻さんは借金のことを知らないと言っていました。借金は離婚後のことだと。そのときも「あれ?」と思いました。
      もう何が本当で何が嘘なのかわかりません。

      信頼関係の欠ける間柄でお金の問題を解決するのは難しいですよね。

      トピ内ID:5925218899

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      トピ主です。コメントありがとうございます

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      >バナナムーンさん

      別れるのにこんなに勇気がいるとは思いませんでした。本当に。これまで彼と過ごした時間、辛いこともたくさんありましたが嬉しいこともたくさんありました。けれど一緒にいて楽しい人はきっと他にもいるんでしょうね。

      問題はパートナーとして信頼できるかどうか、そして私の中で彼への信頼は完全に崩壊してしまっています。これがもう答えなんだと思うようになってきました。


      >あめちゃんさん

      皆様の暖かいコメントには本当に感謝しております。しっかりと受け止めさせて頂きました!別れを考えるととても悲しいです。嘘をつかれていても、ごまかされても、彼がとても弱い人間でも。先輩に話したら「別れを切り出すときに涙の出ない恋愛なんて価値が無い」と言われました。先輩は私を励まそうとしてちょっと極端な表現をしたのだと思いますが、そういう風に考えることもできるんだな、と思いました。現実や、ネットを通して本当にたくさんの人に支えられていると感じています。
      本当にありがとうございます。

      トピ内ID:5925218899

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      勝手に婚姻届を出されてしまわないように

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      blank
      ささやか
      早く役所へ行って婚姻届を勝手に提出できないよう手続きをしてしまいなさいな。
      お金に困窮しだすと人は追い詰められて普通では考えられないことをしだします。
      あと産婦人科へ行ってピルを処方してもらいましょう。
      最終手段に 無理やり妊娠させて結婚へ持ち込むというのも借金男の常套手段です。
      普通は借金をどうにかしてから求婚しますし、こんな大事なことを伏せたりしません。
      そういう意味では彼は普通ではないので これから先も普通ではない行動をするでしょう。
      彼に避妊を任せてはいけません。
      婚約はいったん白紙にしましょう。
      理由は大事なことを後出ししたことと経済観念の違いです。
      これで彼が逆切れするようであれば逃げましょう。
      反省も無く逆切れするというのは、何があっても一生彼は自分を変えないということです。
      自分の親の老後のお金もしぼりとられかねません。

      トピ内ID:6607033221

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        酔ってる?

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        釣られっ子
        いきなりキツイタイトルで申し訳ありません。

        でも、もうご自分の気持ちはほとんど決まってるのに、子供が可哀想とか彼にもいいところはあって、とか今更当たり前な書き込みをしてるのに疑問を感じました。
        いいところが無くては付き合いません。本当に困ってる?可哀想な自分に酔ってない?

        トピ主さん、考えてください。500万円て簡単な金額では無いですよ。それを2年で返済ですか??
        2年間で500万円貯金すると考えたら、かなり大変な事ではないかと気付きませんか?
        この場合は借金なのでさらに金利も払うんですよ。
        年利6%だとして単純に年間30万、2年で60万、合わせて560万の返済。
        もし金利が高いところならこの程度ではないですよね?

        それとは別に生活するための資金や子供の教育費等。最低限の生活で生活資金が300~400万。
        借金返済を合わせたら二人合わせて最低年収800万くらいは必要ですよ。

        収入が定かでなく結婚を急ぐ理由・・・借金逃れ?かと思ってしまいました。(結婚すれば彼だけの借金で無くなる可能性もあるので)

        すみませんが続きます。

        トピ内ID:2945433113

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        酔ってる?2

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        😨
        釣られっ子
        続きです。

        何方かも書いていらっしゃいましたが、そもそも結婚生活というのは一点の曇りが無くても疑問が出たり悩んだるするもの。
        それを克服していきながら長い年月をかけてカタチにしてくもの、そう思うんです。
        でも今回の場合、彼があまりにも不誠実だと思います。
        大切なことで自分の不利になりそうなことは全て後出し、都合のいいことだけ先に持ってくる点。
        かなり重要なポイントだと思います。
        結婚前でこれだけ嘘が多いのなら結婚後も続くと思うし借金癖は簡単には治らないです。
        子供の為を思って実家に預けているとありますが、それだけ子供が可愛いのなら先ず貴女に子供の事を伝えるし、理解を求めるのでは?
        「嫌われたくない」のが理由なら子供にも貴女にも失礼で、この上なく自己中だと思いますが。
        貴女自身も、ご両親に大切な事を話せてないようですし、結婚後、借金返済が出来ないときに泣き付くのですか?
        その時のご両親の悲しみを想像して下さい。娘の幸せのために自分の気持ちを押し殺して賛成したのにってあまりにも悲しくないですか?
        大切に育てて貰った両親を悲しませないような結婚をしてください。

        トピ内ID:2945433113

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        トピ主です。皆さんありがとうございます。

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        マークー
        皆さん、見ず知らずの私に暖かいお言葉ありがとうございます。まだお返事が書けておらずすみません。後ほどお返事させて頂きたいと思います。


        彼とはやはり別れることにします!!
        皆さんからの客観的なご意見を賜って、自分の中だけで迷っていた気持ちを確信に変えることができました。ここに書き込んで本当に良かったです。本当にありがとうございます。彼は出張の為ここ数日おりませんので帰ってきたら話そうと思います。


        彼は私に後ろめたい事があってそれを隠しごまかしてきました。彼のいいところとその事実を混同してきたのだと思います。今は不信感を払拭することはもうできません…出会ってお互いに自分の性格を良い方向へ変えることができたのは事実だけど、それを拡大解釈して引きずるのはやめます。。。


        別れ話をするのはまだ辛いと思ってしまうし、彼が私の話を聞いて何と言うか考えるとかなり気が重いですが…頑張ります!!!本当にありがとうございます!また結果をここでご報告できればと思います。

        トピ内ID:5925218899

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        少し変わったアプローチで

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        😀
        天のお告げ
        「客観的な意見」は他の方が既に述べられておりますので、ひとつ女性が好む占い的アプローチでアドヴァイスしたいと思います。

        ずばり彼氏は「比劫強旺による財の忌象発生」のパターンだと考えます。
        具体的に述べると
        1)金遣い荒く、経済観念に欠ける。場合によっては破財(破産)あり金銭面での忌象(良くない出来事)が多い。
        2)兄弟姉妹、友人同僚が良くない働きをする。
        3)異性を剋す。妻縁不安定で離別しやすい。
        4)自立心旺盛な反面、自己中で不誠実。
        5)父縁薄い。(生死別・疎遠・不仲)
        6)子女が実家にいるとの事ですので、仕事には事欠かないとしても経済面での不利は避けがたいです。なお、子女も剋します。

        基本的に家庭生活には向かないタイプです。結婚された場合、経済面での苦労は勿論ですが、×がつく可能性が大です。

        トピ内ID:8307819568

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        今なら

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        😭
        ピピ
        マークーさんは人生踏み外すことはないと思います。
        結婚は、絶対やめましょう。
        彼の、マイナス部分をすべて背負うことになりますし、この先何が出てくるかわかりませんよ。

        そもそも、離婚の原因は何でしょう?
        親権をとったという事から考えて、前妻に問題があったように思えますが、
        自分で育てる覚悟もなく、お嬢さんが可哀そうですね。

        私も離婚の調停中ですが、原因は夫の借金です。
        自己破産もし、ブラっクリストに載っていますが、それでも貸すところがあるのです。
        借金は治りません。病気です。
        それを、はっきり説明できず、うやむやな説明しかできない人は、絶対同じことをずっと繰り返します。

        それは、彼個人の問題であって、マークーさんは係ってはだめです。
        結婚するというのは、その問題を被ることになりますから。

        どうか、思いとどまれますように。

        トピ内ID:6588705503

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