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    兄夫婦の姉妹に対する不誠実さが理解できません

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    ぶたさんの母
    ひと
    兄夫婦が理解できません。

    両親が高齢で、以前よりどのように面倒見るかが課題でした。

    兄夫婦は、自分たちからすすんで両親を看ると、言い続けてきました。
    しかし言葉とは裏腹に、みんなで分担すると決めたこともやりません。
    言っていることは、嘘ばかりで限界です。
    たとえば、「実家に月い1度は様子を見に行く」といった約束も最初の1、2回だけ、後は体調が悪いとか、仕事と言っていかない。でも実は電話で話していると、仕事も休み、体調の悪いのも、うそ。事実でないので話しているとボロが出てばれるのです。
    それでもしらを切りとおします。義姉も決めたことを守ってと言うと平気でしらを切ります。

    本当に腹が立つのですが、ふに落ちないのが、それでも「看る」と言い通すし、今実家から引き取る必要性がないと思うのに、「自分は今は引き取れないが、もう実家に両親をおいて置くのはまずい』と言い張るのです。
    看れないなら実家に居てもいいはずですし、私たちは「看ろ」と押し付けたこともなく、「みんなで話し合えばいい」と言っているのですが。何を考えているのでしょうか?

    やっぱり、両親のお金ですか?それともほかにあるのでしょうか?

    トピ内ID:8311776048

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    もめそう、、、

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    ふう
    親がしっかりしているうちに、遺言書を書いてもらっていた方が良いようですね、

    トピ内ID:3342646152

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    親の面倒を看ると言葉だけだったり

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    natto
    親には、電話や口では優しい言葉をかけたり
    「面倒は看るから心配しないで」などや
    兄弟、姉妹にも
    「自分達が看るから、ああする、こうする」などと言います。
    特に親と別居をしている長男夫婦に多いです。

    でも実際は、口だけだったり最初だけで
    何だかんだと理由を言って
    行動は少なかったり、約束を守らない人間はいます。
    嫁や子供優先だったり、嫁も面倒を看たくなかったり
    でもお金は欲しいと思っていたりもあります。

    そういった兄(夫婦)に限って
    遺産分けになった時には、今までの行動はすっかり忘れ
    「ああしたこうした、長男だから」と言う事もあります。

    理解しようとせず、行動やこの先のことを
    気をつけて見ていたほうがいいです。
    親の財産や
    お金が絡む身内のトラブルはたくさんあります。

    トピ内ID:1617495382

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    微笑ましいご兄妹ですね。

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    戦車で遊んだ頃
    一【金銭目的】での申し出は、決まってこう切り出すものです。

     ー「私はあなたに~(労働等)を提供します。その代わりに、あなたは私に金○円下さい。」ーと。
     そしてこの交換条件の有無を基準に致しまして、下記の通りに結論が分かれます。

      1交換条件の申し出アリ→「有償奉仕(金銭目的)」である。
      2交換条件の申し出ナシ→「無償奉仕(愛)」である。

     トピ文では、お兄様のご発言中に交換条件に類するものが見当たりませんでしたので、勝手ながらお兄様のお申し出は【2】と判断させていただきました。(トピ主様にお書き忘れ等の不備がないもの、と仮定させていただきました。)

    二どんなご事情にせよ誓った約束は果たして欲しいものです。お兄様は妹様でありますあなた様に甘えておられるのでしょう。「もう大人なんだから、しっかりしてよ!」呪いの言葉がこみ上げてまいりますね。さてさてここで提案です。あなた様ご自身に実母様を介護する意思がおありならば、無責任な人間にまかせるお気持ちをお捨てになられ、この際ご自身の力だけで成し遂げる事と致しませんか?

    トピ内ID:7916846301

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    真意は本人達にしかわからないけど

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    yuki
    お金に関しては、長男もしくは介護担当者が総取りは法律上無理です。
    だから、仏心だして引き取った人間が丸損するのが現実。
    長男としての面子、世間体くらいしか思いつきませんね。

    トピ主さんは鸚鵡返ししてればいいじゃないですか。
    「そうよね、もう実家に置いとくのはまずいわよね。私も今は引き取れないわ~」って。
    で、本当にご両親が心配なら、兄さんは口先だけで信用ならんと大喧嘩して、親戚中にも言いふらして、トピ主さんが面倒見ればいいですよ。
    それでも、ご両親の遺産配分は均等ですけどね。

    トピ内ID:2813500997

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    お金でしかないでしょ?

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    popo
    私の場合は、姉夫婦でしたが。
    一人暮らしの母が骨折し入院回復後、遠方に住んでいる姉夫婦が母の面倒を見ると言ってくれ、母は姉夫婦の家に行きました。
    その頃、私は母の面倒を見れる状態ではなかったので。

    姉夫婦は、義兄が早期退職をし田舎に引き上げたのです。
    それまでは、かなりの年収を得ていましたが、田舎では職もなく辛うじて短期雇用の職に付いていました。

    母には、かなりの年金がありましたが、傷んだ家の外壁や屋根の修理などで、結構なローンを組んでいまして、比較的実家に近いところに住んでいた私が年金を管理していました。

    母を姉夫婦が引き取るということになり、姉が母を迎えにきたときに出た言葉が、義兄が母の年金のことをちゃんとして来い、とのことでした。
    それまでは、姉夫婦は母に「身一つで来ればいい」と言っていたにも関わらずです。

    その話を聞いて、姉夫婦が母の年金を当てにして面倒を見ると言ったのを悟り、家に関する支払い以外の年金は送金していましたが、お金目当てでないと確信が持てるまで、母の通帳やカードなどは絶対に姉夫婦に渡さないで置こうと思いました。

    続きます

    トピ内ID:1547469769

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    お金でしかないでしょ?

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    popo
    私には、姉夫婦を信用できませんでした。義母の年金に口を挟む義兄が特に。

    その後、母にお金が掛かるの電話が頻繁に掛かってきました。
    そして、今年に入り義兄から電話で暴言を吐かれ、母にも暴言を吐いているのが分かり、母があまりにも理不尽な仕打ちに遭っていることを知り、夫に相談後、我が家で面倒を見ることになりました。

    しかし、思っていた通り高齢者一人面倒を見るのに、本当にお金など掛かりません。母は子宮ガンを患っていたのですが、目に見えるおかしな兆候でさえ高齢者特有のものと放置され、病院にも連れて行っていませんでした。私はその兆候(下着が汚れている)のを目にしすぐに泌尿器科に連れて行き、それは、婦人科の病気だと分かり連れて行きましたが。
    本当にお粗末な話です。

    あれだけ、お金が掛かると言っていた姉夫婦が、ウソをついていたのが良く分かりました。母の話でもね。そんなことがあり、姉夫婦とは、きっぱりと縁を切りました。

    そんな体験をした私には、あなたのお兄さん夫婦は、お金目当てでしかないと思いますよ。。
    お金が絡むと、兄弟でも厄介ですね。

    トピ内ID:1547469769

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    うちのことかと思った

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    とげなしバラ
    のでレスします。
    私の両親・兄弟姉妹と祖父母(すでに他界しましたが)のことです。

    長男(私の伯父・地方公務員でした)夫婦は市外にアパート暮らしでした。
    でも、将来は祖父母と同居するから、と祖父母の敷地内にずいぶん早いうちに新築。そこに祖父母は住まわせず、結局、定年まで十数年その家には盆と正月に帰って来て寝泊りするだけ。

    しかし、定年間近、祖母が手術して家で要介護状態になっても、関西や東北に嫁いでいる妹たち(私の叔母)まで呼びつけ、「今は長男が親の面倒を見る時代じゃない」と看病の分担を主張。しかし何のかんのと理由をつけてほとんど祖母の世話をせず。
    私も長男が絶対に親の世話をするべき、とは思いませんが、それを条件のようにさっさと土地をもらって家を建て、「長男・長男の嫁をたてろ」と言い続け、結局何もしていない伯父夫婦は許せません。
    トピを読んで、トピ主さんのお兄様夫婦とそっくりだと思いました。
    口ばかりで実際には何もしないところなどそっくりです。
    >それでも「看る」と言い通すし、←特にここです。看ないといえば遺産を逃すからです。

    トピ内ID:2805880020

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    トピ主です

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    ぶたさんの母
    ご意見ありがとうございます。
    お金の事に疑問を持ったのは、私の姉妹に、「お金持ってるんだろうな」
    と兄が何度も言ってるのだそうです。
    しかも父は、看てくれるのなら持っているお金を全部預けないとまずいんじゃないか。と思っているようです。
    そこに付け込んで、お金だけ取って「もう看れない」と言ってくるのではないかという不安です。
    母は認知症の初期で症状がすすめば自宅で看れないかもしれないので、施設の費用に必要です。そのためにはそのお金が必要だと考えています。
    姉妹で看る事になっても必要経費と、両親のこづかい以外は残しておき、せめて手厚い介護施設に入れたいと考えています。看る気がないのならはっきり言ってくれればいいのですが、それがないので疑ってしまうのです。
    本心を言わせるにはどうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:8311776048

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    25日のレスを見ました。

    しおりをつける
    😠
    あんこ
    お母様が、「施設に入るお金をとっておく事が必要」と言っているなら簡単です。
    兄にその事を言えばいいのです。
    実際にかかった費用は、後から出せばいいのです。

    それを反対してきたり、反論するようだったら
    お金の事を一番に考えています。
    「自分達が将来は必ず看るつもりだから」などと言ってくれば
    「じゃあお金を渡すから、これでお願い」と言う両親を待っているのだと思います。

    現にお父様は、「お金を全部渡さないと」と言っているのですよね
    世間では、そう思っている親も多くいて
    お兄さんも、身近でそういった話を聞いている可能性もあります。
    兄にはお金は渡さないほうがいいと思います。

    お父さんには、兄夫婦が実際にはどうかわからない事や
    金目当てに思っている可能性がある事や
    施設に入る事もあるから
    実際には、親(母)が最後まで、お金は持っていたほうがいいという事を
    お母さんや貴女から言ってもいいと思います。

    実際の行動をしない兄夫婦を、見抜けているのだから
    親のお金を兄(夫婦)の思い通りにさせないように
    見張っている事も大事だと思いますよ。

    トピ内ID:9010270855

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