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    晩婚ってどうですか?

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    宮子
    恋愛
    30代前半の独身女です。

    結婚できないことを悩んでいると、「40代、50代でいい人に出会って結婚した人もいるよ」とよく言われますが、実際は晩婚ってどんな感じなんだろうと思うようになりました。


    ・子供がもてない可能性もある
    ・子供を持つとなると時間がないので、「2人だけの生活」を楽しめない
    ・40代で出産したとしたら、子育てと更年期障害がかぶる
    ・子供の成人を待たずに両親が定年退職する
    ・子供の手が離れると同時に、親の介護に入る
    ・親の介護が終わったら、今度は夫の介護がいる場合もある
    ・子供がいなかった場合、自分の老後は一人になる


    もっと細かいことでいえば、子供にとって「自分の母親が他の母親よりも年を取っている」のは嫌なものみたいです。
     男性の場合年齢がいくつでも若い嫁をもらえば子供が持てることを思うと、子供が生めるかわからない年齢が気になって、男性に積極的になれない自分がいます。
      
     
    ・・・となんだかデメリットばかりが浮かんでくるのですが。
     
    実際どうなのか。
    意外と晩婚も楽しいよ。
    もしくは、大変だよ、という体験談をお聞きしたいです。
     
     
    聞いてどうする、という意見や私が結婚できない分析や批判はいりません。

    トピ内ID:9750205310

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    個々それぞれ

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    ひんほー
    人それぞれ、気の持ちようだと思う。
    ただ、20代でも30過ぎても貧乏な結婚ははダメです、生活が虚しくてたまりません。

    トピ内ID:8011078496

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    授業参観で年くったお母さん

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    女の幸せは結婚
    子育ては金銭面も大事ですが意外と体力も必要なのです。
    子供に合わせて行動範囲も広くなりますので若い方が有利かも!?
    ウェディングドレスが可愛く着られるのも20代までですし、晩婚カップルにイチャつかれてもこっちが恥ずかしいです。

    トピ内ID:3963175511

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    晩婚めざしています

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    アラフォー
    晩婚、素敵だと思います。
    私も40代前半独身ですが、晩婚に備えて健康管理もしているし、
    家事の腕も磨いています。
    待っているだけで、「この人だ!」なんて人に出逢えないとも言われますが、出逢いはあってもいいし、なくてもいいと思っています。
    出産もまだあきらめていません。あがるまであきらめません。

    私の友達も言ってました。
    50代の女性が、次々セレブ婚しているって。
    出産をあきらめても、結婚したいと思っている限り、
    出逢いは必ずおとずれるのではないでしょうか。
    あきらめて、出逢う人すべてをスルーしてしまうと無理ですが。

    今は60代でもすごく若いですね。
    私もまわりの若い60代の人を見て、あれくらい元気でハツラツと歳をとりたいと思っています。
    トピ主さんも晩婚に向けて、準備してください。
    とにかく健康でいること。
    体力がつけば、精神力も強くなるし、お肌も綺麗になります。

    トピ内ID:6477343125

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    私は楽しいです

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    だいこん
    私は晩婚です。
    夫も同年代で、結婚するまでは、お互い自分のやりたいことをやりつくしたこともあり、今は二人の時間を大切に、夫婦仲良く毎日過ごしています。またお互い仕事も充実しており、収入も安定していることで、生活は潤っています。
    しかし、年をとると体は老化しますし、また欠陥も見えてきます。私は結婚してから子供のできない体だと知りました。独身であればそんなこと知らずに人生過ごせたのに・・・と考えたこともありました。
    それから、自分が年をとるのと同じく、親も年をとる。自分が年をとって結婚すると同時期に、親が病気で倒れて、介護しなければならない確率も、若い頃に比べると、グンと上がるでしょう。
    私は人生色々知ってから結婚したことに後悔はないです。もちろん上記に書いたような不安は消えませんが。毎日それなりに楽しいので。

    トピ内ID:1804175332

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    私の場合ですが…

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    🐱
    りさっぴ
    30代後半の主婦です。バブル期に女子大生で就職前にバブルが弾けたものの、そこそこな会社に滑り込みで就職、負け犬論争のあたりに肩身が狭くなり寿退職しました。現在幼稚園児の母してます。
    晩婚でよかったなと思うのは、海外旅行やグルメ、バブリーなデートなど20代の若い頃に遊び尽くしたので、落ち着いて(?)子育てできることと、長く働いた為かなりの貯金ができ(=都内の一戸建て頭金くらい)、この運用益で自分のお小遣いは自分で賄えることです。また夫の親も亡くなってるので介護もないです。人生二毛作って感じで楽しいです。

    トピ内ID:6313519350

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    子供が欲しいなら早いほうが。

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    Rose
    晩婚のいいところは男も女もお互いに社会を知って経済的にも自立している、という点くらいじゃないでしょうか?

    子供を予定しているなら今からでも若干遅めだと思います。
    なんだか大変失礼な発言になってしまいますが、一度婦人科でちゃんと正常妊娠できるか調べてもらうのも手だと思います。
    「もしかしたら」体質的に子供が出来にくい、あるいは既に加齢によって子供が出来にくくなっている可能性もあります。
    子供を作る・作らないでライフスタイルは根本的に大きく変わりますから、自分の卵子の健康度合いをチェック、しておいて損はないと思います。

    晩婚もいいよ、と言ってる人は早婚で失敗したか、あるいは晩婚しか知らない人ばかりです。ある意味「晩婚もいいもんだ」と言うしかないかな、と。

    早婚はお金の苦労があるけど、生活の基本を2人で1から作っていく事ができます。晩婚は1人の期間が長くて自分なりの生活が確立している2人が一緒に生活するのですり合せにストレスが生じることもあると思います。

    トピ内ID:3962236658

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    35歳で結婚しました

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    りさ
    夫は10歳上です。
    独身でいる期間が長かったので、それぞれのペースを合わせるのに時間がかかりました。
    子供は持たないことにしました。

    トピ内ID:6411389874

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    メリット。。。かな

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    🐧
    ちょみん
    晩婚(30代後半)でした。確かにおっしゃるようなデメリットはありますが、私の場合は独身生活に未練がたらたらで晩婚になりましたので、自分的にはとても納得しています。
    晩婚のメリットかどうかは分かりませんが、私の場合、そのタイミングが適齢期であったように思います。なにせ仕事が楽しく、とても充実していたので夫の転勤で仕事を辞めるのがイヤでたまりませんでした。ですが、その時に得たスキルのおかげでどこへ行っても仕事はあり、「稼げます。」。おまけに結婚前に一財産築いたので、夫の給料からお小遣いをもらわなくても、やっていけます。家も買いましたが、私の独身時代の貯金を半分出して頭金にしたのでローンが安いです。
    また、40すぎて子供を産みましたが、子育てに関しては若いママより精神的余裕があるような気がします。子供が手を離れたらこれをしたい・・・というような未練がないんです、全部やっちゃったから。我が子は孫みたいな年齢ですからね。超可愛いです。体力はなくてしんどいですけど、結構普通に子育てしています。
    今時40代の出産も珍しくはなく、みんな普通に育てているのであまり特殊なことと思っていないです。

    トピ内ID:4297633475

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    晩婚かどうかは、わかりませんが。

    しおりをつける
    🙂
    モンチッチ
    私が34歳、主人が40歳の時に結婚しました。現在42歳で第一子を妊娠中です。のんきに独身時代を過ごし、結婚後もなかなか子宝に恵まれず、気楽にやってきましたが、これからは良くも悪くも怒涛の日々だと思います。確かに大変なことも多いと思いますが、晩婚も悪くないというのが本音です。きつい性格と自覚している私と、自分で気が短いタイプと話す主人が、今日まで喧嘩らしい喧嘩もせずに過ごして来られたのも、お互いに、いい年齢だからだと思います。10年早く、20代と30代で知り合って結婚していたら、たぶん黙っていられなかっただろう事も、さらっと流せていますから不思議です。ちなみに主人とはお見合い結婚です。私には、今も独身の友人が多いですが、年齢を理由に自分から世界を狭めてほしくないと思っています。30代・40代は、子供を持つことに関しては、ぎりぎり間に合う年代で、早くもないけど遅くもないと言う悩ましい時期ですが、その時期を過ぎたら、今度は血縁とか、そういうしがらみ無しに、純粋に人生のパートナーとしての異性を求められる様にも思います。良い出会いをしたいと行動すれば、きっと自分に合った相手と巡り会えますよ。

    トピ内ID:4108921697

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    幸せです~

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    だんろ
    私38、夫44で結婚した超晩婚です。
    結婚してもうすぐ1年です。
    毎日とても幸せです。
    よくこんな男が残っていてくれたと夫に手を合わせたいです。

    子供はできるかどうかわかりませんが、できればよし、できなければ二人で生きていきますよ。
    私はどちらかというと、相手がみつからないときは、子供がほしいので結婚したいと思っていたのですが、夫という人と暮らしてみて、この人となら子供なしでも十分二人で仲良くしていけると思いました。

    トピ主さんも子供のことばかり書かれていますね。
    結婚って子供が大きいですが、子供がいなくても十分成り立つと思いますよ。

    私の親も晩婚でしたが、今の私よりは若い(笑)
    子供の頃、若い親を持つ友達がうらやましかったりしましたが、私の母は年はいつもきちんとした服を着て、お化粧もきれいにして、ばりばり働いていましたので、恥ずかしいとは思いませんでした。

    親に経済力があれば何の問題もないと思います。
    子供の障害率は高いと言われますが、そもそも産む人の絶対数が少ないのですから、数字だけを追って振り回されることもないと思ってます。

    トピ内ID:7737062963

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    早い方が良い

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    無理かも
    晩婚のメリットを聞きたいとのことですが・・・無理じゃないですか?
    経済的に余裕があることくらいかもしれませんが、それも子供が成長してからかかる学費を考えると、
    定年してしまっていたり、あまりメリットとは言えないでしょうね。
    ここで晩婚のメリットを聞いて安心するより、もうひと頑張りして下さい。
    女は、歳をとればとるほど、市場価値が下がるのは間違いないです。
    そして、いい男は売れて行きます。
    確かに晩婚で幸せになった方もいるでしょうが、それはごく一部の人です。
    焦っていいんです。焦らない理由探しをする必要はないです。
    高齢出産のリスク、また妊娠確率の低下はまぎれもない事実ですが、30代半ばで初産なら
    まだ大丈夫だと思います。
    でも、出産まで至るには、数年必要ですよね。
    今がラストチャンスだと思って、ちゃんと積極的になって探して下さい。
    40代の方の相談ならともかく、大丈夫、まだきっとチャンスはありますよ!

    トピ内ID:5289599938

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    40歳で結婚しました。

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    🐴
    ホンネ
    結婚に妥協なんて 絶対出来なかったので 40歳で 理想の人と結婚しました。理想の人とは ヨーロッパ系の白人で 大卒、安定した収入の
    長身、ハンサム、そして初婚の人で子供なし、 -3歳、年下の主人です。
    自分で言うのもなんですが アラフォーでスゴイ高望みでしたよね。
    でも 人生って取ったモン勝ちでしょ。
    晩婚 いいですよ。結婚相手には まったく妥協なしで幸せです。

    ただ子供は 一人しか産めませんでした。主人に出会ったのが39歳、結婚したのが40歳、子供を産んだのが42歳です。
    もう一人ほしいと思いましたが タイムリミットで無理でした。

     そして 今更年期障害中。子供はまだ6歳です。
    でも 外見は若いので周りのみんなは 更年期だといってもあまり信じてくれません。
    確かに 体力的には キツイです。子育ては特に。
    元気に走り回る子供についていくのは 疲れますが なにより好きな人と、
    尊敬できる配偶者がいて その人の子供と一緒に生きていけることが
    とても幸せです。

    でも 一人しかいないから 子供に十分お金もかけられるしそれはそれでいいと思います。

    トピ内ID:5664353141

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    私の場合(30代後半結婚出産) 1

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    はづき
    現在40代前半。一児の母です。30代後半で結婚、出産しました。

    >・子供がもてない可能性もある
    子供は授かればラッキーくらいで、深刻に考えていませんでした。

    >・子供を持つとなると時間がないので、「2人だけの生活」を楽しめない
    子供がいる生活しか経験していないので、「こんなもんか」と思っています。
    恋愛ごっこは何度も経験済みですし。

    >・40代で出産したとしたら、子育てと更年期障害がかぶる
    38歳くらいから体力の衰え、容貌の変化を感じました。
    勿論、個人差がありますが、なんというか、こう「ガクン」と落ちるのです。
    40歳になるまでは、もう一人欲しいと頑張りましたが、諦めました。

    >・子供の成人を待たずに両親が定年退職する
    私立の医大とか音大でなければ、子供一人ならば、何とかなるのではないでしょうか。

    >・子供の手が離れると同時に、親の介護に入る
    両親は持病を抱えながらもまだ身の回りのことはできますので、未経験ゾーンです。
    ある日突然やってきたら動揺しますね。

    >・親の介護が終わったら、今度は夫の介護がいる場合もある
    親を看取った後ならば、戸惑わない気がします。

    続きます

    トピ内ID:3294146761

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    私の場合(30代後半結婚出産) 2

    しおりをつける
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    はづき
    続きです。

    >・子供がいなかった場合、自分の老後は一人になる
    子供がいても老後は一人です。子供には子供の人生がありますから。
    子供には、老後資金の管理と死んだ後のこと(直葬で墓は要らない)だけはお願い
    しないといけませんが。

    >子供にとって「自分の母親が他の母親よりも年を取っている」のは嫌なもの
    見た目年齢は努力で少しは改善できます。
    晩婚の強みは経済力ですから、必要経費でお金をかけます。

    >男性の場合年齢がいくつでも若い嫁をもらえば子供が持てることを思うと、
    ダウンタウンの松ちゃんとか、芸能人は特別です。
    一般人でも、40代半ばで子供を持てる男性は、それなりに余裕がある人ですよ。
    最低でも、大手企業勤務で年相応の年収(1千万以上)があり、ローン無しの家
    (親とは別)があり、金融資産5千万円以上とか。
    そうでない場合もありますが(嫁が若気の至りで子供ができてからの結婚とか)、そういう場合は、
    現実に目覚めた嫁に捨てられますから、結局は初老の男独りに逆戻りですよ。

    しかし、トピ主さんは、よく考えていらっしゃいますね。
    トピ主さんならば、結婚してもしなくても、着実に人生歩んで行ける気がします。

    トピ内ID:3294146761

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    晩婚です

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    K
    夫37歳10か月、妻38歳10か月で結婚して、今年(夫41歳、妻42歳)で2番目の子が産まれました。

    晩婚で一番良かったと思う点は、お互いにそれなりに社会経験を踏んできているので、大人であることかな?と思います。どちらかがカッと切れて喧嘩になるとか、子供みたいな言い分で喧嘩するということはないです。

    あとは、経済的に楽という点ですね。お互いに社会人として十数年働いてきたので、それなりに貯蓄も収入もあります。今年家を購入しましたが、ローンを組まずに買えました。

    介護などの問題は「運」もありますので、どうこう考えても仕方がない。子供が成人前に退職することは、職を見つければよい(若いころ結婚してもリストラに合う時代なので)。なるようになります、…と言うかそうなったら「する」しかありません。

    トピ内ID:3936435454

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      私の結婚と 弟の結婚

      しおりをつける
      kuro
      私は、若いときに結婚しました。
      ふたりで子育てして、けんかもして、専業主婦でも
      特別なことを考えずに、生きてきました。
      今は、再就職して、子供の学費のために頑張っています。

      弟は遅く結婚しました。婚活という言葉が流行りだしてから。
      奥様は、同年代。弟が結婚してくれて、とても感謝している
      という感じでした。弟が若いときは、バブルで、
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      言ってました。晩婚は、晩婚のよさがあると思います。

      結婚に関して、時代の移り変わりを感じます。
      晩婚の女性の方が、夫に感謝してくれる確率は高いです。

      トピ内ID:8091357901

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      単に子育ての時期がずれているだけ

      しおりをつける
      💤
      枕掃除
      ・子供がもてない可能性
         若くてもあります。
      ・時間がないので、「2人だけの生活」を楽しめない
         それまで一人だけの生活を愉しんだんだから充分でしょう。
      ・子育てと更年期障害がかぶる
         きつい人もいれば楽な人もいます。
      ・成人を待たずに両親が定年退職する
         それまでに貯金をしていれば心配ないです。
      ・手が離れると同時に、親の介護に入る
         30歳で出産して十年ノンビリしたとして親の介護をするのと、
         十年ノンビリして40歳で出産して親の介護をするのと、どういう違いが?
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         それは出産年齢に関係ないですよね。
         自分が介護をしてもらう場合もあるかも。
      ・子供がいなかった場合、自分の老後は一人になる
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      ○「40、50で良い人に…」は他人事の慰めです。宝くじが当たらない人に「次は当たるよ」と言っているだけ。
      ○自身の消極性を子どもを言い訳にするのはやめましょう。

      トピ内ID:6043419011

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      癒されてます

      しおりをつける
      🐱
      通り雨
      43歳で結婚しました。夫は10歳年上です。

      自分の子供は居ません。
      ただ、夫の方に子供が二人おります。義父もおります。
      もちろん、同居です。

      考えてみると、条件はとっても悪いですけど・・・

      ただ、この年になると、結婚はしないと思っていたのですが
      この年になってから、本当に好きな人が出来て、一緒にいたいと思ったので結婚に踏み切りました。

      生活は大変ですよ。結婚後1年ぐらいで義父の介護も始まりましたし、

      でも、本当に好きな人と一緒に暮らせると言うのは幸せです。
      40代で結婚するんだから、我慢しなきゃならない人とは暮らせませんし、今さら、自分の子供とも考えませんでしたし、
      ともに暮らす日々が人よりも少ないと思う分、最後の最後まで一緒にいたいと思います。

      夫も奥様を病気で亡くした過去がある分、大事にしてくれます。
      毎日、ベタベタしてますよ(笑)

      ただ。ご自分の子供さんが欲しいと言う気持ちが大きいのなら、一日も早くご結婚される事だとと思います。

      トピ内ID:5295554034

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      晩婚ね~

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      blank
      え?
       30代前半というのは、既に晩婚だと思いますよ(20年ぐらい前は、20代後半でも晩婚でした)。
       周りの方は、今から結婚しても晩婚のあなたを励ましているのだと思うのですが…。
       縁があれば、結婚できますよ。
       それがいつであっても、幸せなら良いのではありませんか?

       

      トピ内ID:2780226019

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      経験者からいうと

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      アラフォー婚
      私は38歳で結婚しました。なので、晩婚経験者から言わせていただくと、やはり結婚は世間でいう適しているといわれる時期にするのが1番です。女性なら20代のうちに・・でしょうか。全てのことがスムーズに進みやすいと感じます。トピ主さんが分析している通り、遅いスタートをして、普通に生きるって大変です。私は妊娠出産も苦労しましたが、子育ても実家の親が高齢のため、頼れません。10年前なら、親も元気でしたが。自分も歳を取っているので、大変です。来世では、どんなにつまらなくとも、普通の人生を選択します。

      トピ内ID:9959790294

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      それなりに利点はあると思います

      しおりをつける
      blank
      さとう
      何事もマイナスもあればプラスもありです。

      晩婚で結婚すると、経済的にゆとりがあるので、子育てにもお金をかけられる。
      親が人生経験豊富?なので、子供が精神的に大人になりやすい(と言われています)

      夫の親が年を取っているので、若いときよりもうるさく言ってこない。

      お互い年なので、子供が出来る事にそれほど執着が無い。二人の生活を優雅に楽しめる。

      子供が出来たら、他の若いママと年齢が離れているので、面倒な付き合いに巻き込まれない。

      子育てが体力的にきつくても、人の手を借りる経済的余裕有り。
      などなど。



      お互いやり直しがきかない年齢だと、多少の事は我慢できるようになる。

      トピ内ID:2158161018

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      どちらにもどちらのよさがある

      しおりをつける
      🐧
      サンドイッチ
      来年結婚予定の40歳女性です。42歳のパートナーとは子供を作る予定はなく(授かる確率も低いだろうし)、二人で暮らしていきます。彼と結婚話が出始めたころに子供が欲しいかどうかは話し合いました。付き合う前に子供のことで男性に積極的になれないなんてもったいないですよ。自分の子供を産ませるために女性を選ぶ男性なんてこちらからお断りしてください。子供は授かりものなんですから、子供出来なくても君と二人もいいねと言ってくれる人を見つけましょ。

      当面のライフプランとしては、家の購入と自分たちの老後プラン、親の介護のことがメインテーマです。あとは犬でも飼って大人だけの穏やかな暮らしをするつもりです。周囲にも子供のいない晩婚カップルが少なくないから、彼らとつるんでるかも。

      時間は逆戻りすることは出来ないので、もう手に入らないものを嘆くよりも、今手の中にあるもので幸せになれる方法を考えましょ。

      トピ内ID:1644902512

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      すいません、二度目です

      しおりをつける
      🐧
      りさっぴ
      前に投稿したりさっぴです。トピ主さんがお子さんのことを気にされてるので、補足です。
      年をとってからの出産と育児…は確かにキツイです。でも、妊娠によるホルモンの増加や分娩後の骨盤ストレッチなどで、「妊娠前より綺麗」になる事が可能って知ってますか?ポイントは「体の柔軟性を高めておくこと(特に下半身)」と「冷え性を治しておくこと」です。
      また若いママに混じっていると「これじゃマズイ」と努力せざるを得ないので、同世代よりぐんと若くなります。
      とにかく体作りと貯金です(笑)。
      頑張ってくださいね。

      トピ内ID:6313519350

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      そんなに子供子供と言うのなら

      しおりをつける
      blank
      茶そば
      そんなに子供子供と言うのなら、結婚は早い方がいいです。
      若くても不妊ということはありますが、若ければ治療に費やす時間があります。
      40代では結婚後あまり時間をおかずに不妊治療を考える事になります。

      子供を産まなくてもいいのなら、結婚年齢に上限はありません。

      トピ内ID:2427990390

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      離婚率は低いかも

      しおりをつける
      🙂
      うさこ
      私の周りの統計ですが・・・。
      中学時代の友人、知人は20才前後で結婚。その前に妊娠でしたが。
      ほぼ全て離婚で現在シングルマザー、まれに再婚。

      高校、大学の友人たちは揃いも揃って晩婚。
      30歳過ぎか30代半ばでの結婚。
      みんな20代後半からかなり焦っていましたがなんとか30過ぎて経済的に余裕のあるあまりルックスはよくないですが優しそうな男性と出会って結婚しました。
      離婚は一組もいません。
      そして子どもは1人、2人が多いです。
      晩婚のリスクの一つで子沢山はいません。

      私にとって恋愛は大切なものなので20代を家事育児に追われる生活なんてまっぴらでした。
      一番綺麗な時期は独身の身で恋愛しておきたかったので30代で結婚して本当によかったと思います。

      ただルックスがいまいちなで経済力のない女性は絶対に20代半ばまでに結婚相手を見つけないと大変なことになると思います。
      性格もよく頭のいい美人でも30歳過ぎると出会いは少なくなります。
      不美人で30歳以上だとまず条件の良い男性は見向きもしません。
      まあ美人なら40歳過ぎても稀に結婚できますけどね・・・稀に。

      トピ内ID:3009604750

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        私も晩婚です

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        Sally
        40で結婚、42で出産しました。
        自分は何となく晩婚タイプと思っていましたが、ここまで晩婚だとは。

        やはり、子供がらみのことを考えるとデメリットの方が多いですよね。
        精神的な意味では余裕を持って子育てできると思われがちですが、
        体力がなく疲れてくると正直精神的な余裕もなくなることもしばしば。
        また自分が年をとっていると言うことは、親も年をとっていると言うこと。
        いざと言う時、子育ての手助けを頼めません。
        これは大きなデメリットだと思います。

        私が晩婚になった理由ですが、とにかく結婚に関することは面倒なこと以外
        思い浮かびませんでした。
        おつきあいしていても、結婚となると逃げ腰になっていました。

        特に結婚披露宴は一番の悩みの種でしたが、最近の風潮が地味婚だったり
        披露宴等をまったくしなかったりなので、派手にしないですみました。
        私の適齢期の時代にはみんな派手婚でしたからね。

        個人的には幸せなんですが、晩婚をお勧めするかと言えばお勧めしません。
        やっぱりもう10歳若く結婚していたら、娘に兄弟を産んであげられたのになと
        思います。
        でもこれが私の適齢期だったのでしょうね。

        トピ内ID:9704651324

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        晩婚のメリット

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        きらら
        33歳の時に40歳の人と結婚しました。
        地方出身者なので晩婚だと思っています。

        晩婚のデメリットはトピ主さんが挙げられているので、メリットを。

        ・経済力がある
        ・お互い結婚前は1人暮らしの可能性が高いので生活力がある
        ・なので家事分担に理解がある
        ・些細なことで喧嘩しない、生活に迷いがない
        ・若い時に遊んでいるので他に目移りしない
        ・過去の経験を活かして良い夫に巡り合える
        ・心配された分だけ、親の喜びも大きい
        ・いろいろ見聞きしているので本当に良い披露宴を演出できる
        (晩婚の方のイタイ披露宴はあまりない)

        子供の件ですが、晩婚カップルはいちばんのデメリット(子供がもてないかもしれないこと)を重々承知しているので、「結婚したらしばらく2人の時間を楽しもう」と考えず、すぐに子作り開始して、授かるカップルをよく見かけますよ。
        (うちは残念ながらまだですが)

        まあ、何においても一番のメリットは「経済力」!!
        ですかね(笑)

        学生時代の友達とか周囲に晩婚が多いので、私は結構楽しんでますよ。
        幸せですよ~。

        トピ内ID:5310319249

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        晩婚はダメ

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        🐶
        けん
        やはり両親共に元気なうちに結婚しないとダメです。
        子供を作るにしても、出来の良い子供は両親共若いうちに作った子供です、父は30代前半まで、母は20代後半まで。

        昔は子供が多かったので長男長女から下がるにつれて、体も小さくなっていくのが良くわかりましたよ。

        生殖能力に限界があるのでしょう、60代とかで子供を作るのがいますけど、それは絶倫で余程身体が強い方です。

        あなたはそんな事もわからないで、ぼんやりした方だと思います、早く結婚して元気なうちに何事も進めるべきです。
        動物界を見てごらんなさい、オス同士が戦って、強いものだけが子孫を残すんです、頭も体が強くないと良くないです、東大卒なんてひ弱な奴なんていませんよ、体力の裏付けがあり気合十分だからこそ受験戦争を乗り切っていけるのです、頭は質だけではなく強くて、量も要求されます。

        トピ内ID:5224517455

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        子供欲しいなら早いほうが良いですよ、そりゃ

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        匿名きぼう
        超晩婚です(事実婚は長かったですが)。

        そんなに子供が欲しいならば、今すぐ結婚を考えるくらい焦った方が良いと思います。
        晩婚のメリットは、両者共に大人であること。
        若いのに人間出来てる人もいますが、普通は人生の荒波を超えて大人という物になるでしょう。
        年だけ取って中身は子供という中年もいますけど。
        世の中の事も異性の考え方も特徴も、いろいろわかっているのです。
        だからケンカなど殆ど無いです。
        家事にも慣れてるので、家事分担も自然にできるし、どっちのほうが経済負担が多いとか少ないとかも、大きな広い視点で考えられるので問題にならない。
        両家との付き合いも、社会経験が半端無いのでさらりとやりこなせる。
        夫は自分の親の介護を自分でやっています。
        そういう事も理解できていたのは、彼が大人だからでしょう。

        ただ、やはり問題は子供の事。
        ウチは子供がいないので、最後は自分でシッカリ生きて行く覚悟だけで済むのですが。
        育てるには体力もいるし、お金もかかります。
        自分の親に頼りたくても老いていて無理だったり。
        なので、子供を持つための結婚なら早いほうが良い。
        恋愛の結果の晩婚は、幸せですよ。

        トピ内ID:4306907628

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        けんさんひどすぎ

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        こらっ!
        あまりにもひどいと思うのでレスします。
        >出来の良い子供は両親共若いうちに作った子供です、父は30代前半まで、母は20代後半まで

        てどういう偏見ですか?
        じゃぁ、晩婚になってしまった夫婦からは出来の良い子は出来ないんですね?

        よくもそんな事言えますね?
        どういう世界でお育ちになったのでしょうか?

        トピ内ID:3244436259

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