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    小さなお母さん
    子供
    前回のトピでは、気持ちがいっぱいいっぱいで自分たちが具体的にどう行動するのかを書くのを忘れていました。
    すみません。

    私たちは全く協力が得られない場合は、大学を辞めて家を出て、今から職を探すつもりでした。
    つわりがひどく丸一日働くことが大変なので、一日数時間でも何かバイトをするつもりでした。

    もう一度互いの両親と話し合いました。
    どちらも大学は絶対にやめてほしくない、ということでした。
    私は6年制の学部に通っているので、将来のことを考えるとやはり続けて資格をきちんと取ってほしい、と言われました。

    どうしても産みたい、お金のことはできる限り自分たちでどうにかする、など何度も伝えた結果、しぶしぶながらも同意してくれました。

    条件は、
    ・大学は卒業する
    ・今はお金の援助するが、将来働き始めたら返す
    ・子供にできる限りの時間と愛情をそそぐ
    ・自分たちの周りの環境(援助が受けられる環境)に感謝する
    といったものです。

    周りに頼りっぱなしの子育てになりますが、認めてもらったことに感謝をし、子供のために、互いの両親に恩を返すために、精一杯努力をしたいと思います。

    多くのアドバイスやご意見、大変参考になりました。
    厳しいけれど現実をみているご意見も多数あり、甘くないなと思い、読んでいて辛くもなりました。
    しかしそれに耐え、自分たちはこうなんだ、と強い気持ちを持つことができました。

    この子が健康に生まれ、周りに喜ばれながら迎えられる日をとても楽しみにしています。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:8472079262

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    なんなの?

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    😑
    長男嫁子
    一度もトピ主レスをつけずに終了したかと思えば

    >前回のトピでは、気持ちがいっぱいいっぱいで自分たちが具体的にどう行動するのかを書くのを忘れていました

    出だしがこれってどうなんだろう?
    ほんとに自分のことばかりなんですね。

    まずお礼を言うのが筋でしょう。たくさんの方がいろいろレスをつけたのに
    文章の最後にお礼って。

    世間にも親にも甘えたままで親になるのね。
    大変だよ。

    トピ内ID:0098746911

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    色んな人生があっていいんですよ

    しおりをつける
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    前回のトピで大学は卒業してくださいと発言した・です。

    二人の気持ちが同じ。両方の親も協力してくれる。

    そうですよ、絶対に将来の事を考えるのなら普通の親は大学卒業を望みます。

    普通に考えると反対される事ですけど、普通に進んでいく人達も途中で何かしらある人達も

    いるんですから、少し周りと違ってもいいんですよ。

    両親に助けてもらいながら二人で進んで行って下さい。

    あ~でも本当に良かったです。お互いの親に助けられながら、大学卒業できるので。

    両親に感謝の気持ちを忘れないで下さいね。

    可愛い赤ちゃんの誕生が楽しみですね。 子育ても大変ですけど、学生だって、会社員だって、

    誰だって、生きていたら何かと大変な時もありますから、あまり力を入れずに。

    お幸せに~。

    トピ内ID:9493596994

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    イバラの道2

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    とくめい
    卒業後の話は歯科医師の世界しか分かりませんが・・・研修医期間は甘くはありません。
    研修が終わり外に出ても民間の保育園で預かってもらえるような時間に仕事なんて終わりません。
    産むまでも、産んでからも親世代におんぶに抱っこ、です。
    同級生で出産した友人は8人ほどおりますが、そのうち職場復帰しているのは1人。
    実家住まいで、子供の面倒は全て親世代に任せているようです。
    パート歯科医師の需要は夕方から夜間なんです。その時間に働けるのは大学院生なんです。
    医師や薬剤師ならば他の働き方があるのでしょうが。

    はっきり言って、とても険しい道を選択されたと思います。
    教養の内に気づくでしょうが、取得単位数も他学部より多いですし、
    文系学部と違い学年が上がれば上がるほどハードです。
    そしてお子さんはもちろんでしょうが、夫婦としての時間は取れますか?
    これから2人とも成長していく上で考え方が変わり人格形成もされていく、まだ発達段階です。
    一緒に、同じ道を進んでいく覚悟はできていますか?
    そこが一番心配です。できちゃった婚はその点での失敗談が後を絶ちませんので。

    参考になれば幸いです。

    トピ内ID:2017602700

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    なぜ今頃…

    しおりをつける
    😑
    ごま
    前トピでレスが全くなかったのは何故ですか?
    ランキング上位に入っていたということは、それ程トピ主さんのことを皆さん気にかけていたということです。
    私も何度もトピをひらいていました。

    つわりがあってもトピを立てることができたのですし、数時間でもバイトを考えていたくらいのつわりなら、お返事の一本も書けますよね。

    親身になってレスしている方が多かったと思います。
    トピ主さんのお体を心配されている方もいましたよ。

    返事をしなかったことに対してのお詫びがないのが気になりました。

    親になるのですから、ご自分の態度も振り返られた方がよいと感じました。

    トピ内ID:6665600854

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    以前のトピでレスしました。

    しおりをつける
    🎶
    allure
    よかったですね。
    わかってもらえて。

    親になれば、親の気持ちがよくわかると思います。
    本当に感謝してください。

    それと、育児と学業、働くことはとても大変だと思います。
    でも、「親」であることを辞めないでね。
    赤ちゃんの親はトピさんしかいないんだから。

    頑張ってね!!
    赤ちゃんがいる状態での無理は禁物ですよ。
    何を出来るわけじゃないけど、頑張って欲しいと思います。
    赤ちゃんのためにも。

    トピ内ID:4873495731

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    子どもが子どもを産む悲劇

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    😢
    うさこ
    18歳くらいでもお互いが社会人ならまあなんとかやっていけるかもしれません。
    しかしなんと6年制大学ですか。医歯薬のどれかですね。
    国立ですか?私立ですか?
    どちらも難関と思いますが国立なら大学合格までバカ高い教育費がかかったでしょう。
    私学なら入学金だけで数百万。
    それを避妊を怠ったことで全てがパア(になったかもしれない)。
    親としては泣きたいでしょうね。
    命の重さはお金では換えられませんが働いたことのない主さんはそのことで傷つく資格はありません。
    赤ちゃんというのは周りの人全てに祝福されて誕生し精神的経済的に安定して迎えるものです。

    6年制の学部だと試験もどんどん難しくなり必ず実習付きですね。
    もちろん国家試験付き。
    その間無収入、一人前になるのに今から10年です。
    間違っても孫の顔を見せてあげて結局親孝行♪なんて頓珍漢な勘違いだけはしないように。
    これからの10年間、そしてこれから一生親には感謝を忘れないでください。
    そして今度は安易に離婚などしないでください。
    またご両親を悲しませることはしないでね。

    トピ内ID:3949499706

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    未成年の恋人たちへ

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    大学教員
    まずは第一関門にして最大の難問である互いの両親を説得されたとのこと。
    よかったですね。おめでとうございます。

    6年生の大学ということで貴女も彼もまだその入り口にいる人、おそらく時間はかかるでしょうが、ゆっくりでもよいから努力を続けてください。

    おそらく命を助けるための学部でなんらかの専門をお持ちになると思います。

    貴女にとって辛いことを言う人も見ず知らずの貴女を苛めて言っているのではありません。それぞれ、その意見で必死に生きてきた感情やそれぞれの立場での理屈があるのです。

    どうか人の気持ちが推し量れる人になってください。
    それから人は時にどうにもならないジレンマに悩み苦しむことがありますが、誠実に力を尽くしていくことを忘れないでください。

    これから貴女方の人生にはいろいろなことが待ち受けているでしょう。
    まずはその門出を祝福します。

    トピ内ID:3391654455

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    コミュニケーション

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    🐤
    ふくろう
     ご両親に理解があって良かった。
    若い2人だから出来ること。これから始まる学問修行が大切!!
    学生生活は自分の能力をみがく期間。
    今年度は、出来るだけ授業に専念されて単位取得を大切に!
    来年度は、外国に留学した気分で1年間休む事も可能かな?

    夏生まれの赤ちゃんは、薄着で過ごせて育てやすい。
    生後6ヶ月なら保育所に預けられるし、生後1年までご両親に
    かわいい姿を見せ子守されると、ご両親の理解も深まる。

    育児は、アルバイトより責任有る仕事。社会勉強と考えるしかない。
    自分一人で精一杯の学生には、毎日、自分以外の命を世話する仕事が
    増え責任+負担増。寝不足+授乳+授業出席は効率よく時間割。

    出産時は、赤ちゃんと共に羊水・胎盤・出血も多少あるので、
    血液再生+母体が回復するのに、最低一ヶ月は自宅静養するのが普通。
    それゆえ、休学を勧めるのが経験年輩者の常識。

    男性は出番が少なく、彼女と遊べず、浮気するバカ夫が続出する時期
    だけど、賢い学生さんには関係ないよね?たまには彼氏と遊ぼう!
    赤ちゃんのため男性は、婚約+勉学+仕事に励みましょう。

    トピ内ID:1559372144

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    前トピでもレスした者です

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    blank
    中高娘の母
    大抵の親は、厳しい事を言っても最終的には我が子の力になります。
    厳しい言葉も、そして差し伸べてくれる手も、どちらも我が子がそれだけ大切だからこそです。
    ですからどうか、親の理解と援助を当たり前とは思わないで下さい。
    その裏に、どれほどの親の苦しみと悲しみがあったのか・・・そこに思いを馳せられる、謙虚な人になってください。

    前トピの最後のほうにあった「小さなお母さん」からのレス、IDも違っていたので別人からの悪意のいたずらだと願ってやみません。

    これから先様々な面で、親以外の多くの方たちにも支えられる機会が多いと思います。
    どうぞ感謝の気持ちを忘れないで下さい。
    そして、耳の痛い意見(特に年長者からの)にも背を向けないで下さい。
    自分より長く生きている人の言葉には、大事なものがたくさん含まれている事が多々あります。
    周りへの感謝を忘れなければ、乗り越えられることもそれだけ多くなるはずです。

    頑張ってください。
    もうあなたは子どもではありませんよ。
    どうか自覚と責任と、配慮の持てる大人になってください。

    トピ内ID:1971207334

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    前のトピでもレスいたしました。

    しおりをつける
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    ぺた
    皆さんがおっしゃっているように、どうか今の気持ちを忘れず足元をしっかりと見据えて子育てをしてください。
    頼りっぱなしで子どもを産むことができることを感謝し、その環境に甘んじず、親になる努力をしてください。
    決して幸せに水を差すわけではないですが、子どもは健康に生まれてくれるとは限りません。
    私は、今妊娠しており、働いていたとき障害を持つ子どもさんをたくさん見てきましたから、そのことを痛感しています。
    皆さんの前トピでの意見など比較にならないほど厳しい現実が待っているかもしれないのです。今回は読んで耐えただけで済みましたが、
    次からは子どもを守らねばなりません。(これは健康なお子さんでも同じことですね)
    お二人のご両親が、今の難しい状況からお二人を守ってくださろうとしている強さに倣い、どうか強くなってください。

    どうか、幸せなご家庭を築かれますようお祈りしています。

    トピ内ID:7645642558

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    前回レスした者です

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    aya
    前回は知人の高校生時代の出産体験を書き、あなたは甘いとレスしましたが、とりあえずお子さんの命が無事なようでホッとしております。

    勉強とバイトと妊娠と出産と…厳しい現実は山積みです。

    あなた達が幸せになれるかどうかは、トピ主さんと彼氏さんの「本気度」によります。お二人のどちらかでも「途中で止めたい!」と思ってしまったらお子さんは不幸になります。

    要らないおせっかいですが、婚約や婚姻届の提出等の問題も早めに片を付けて下さい。こういう事は早めにキチンとしておくのも大切です。

    トピ内ID:8605576635

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    これからが大変だと思います

    しおりをつける
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    ひかり
    知人は小さい頃から大変頭が良く、浪人せず有名大学に合格しました。
    親御さんも大変喜んでいて、ご両親に会うたび娘さんの自慢をしていました。

    しかし大学1年の時に同じ歳の彼氏との子供が出来たそうです。
    それからはトピ主さんと全く同じで、
    最初は大反対されましたが、条件を守ると言う事で産むことになったそうです。

    ですが、産んですぐまた妊娠
    旦那もまだ20歳そこそこなので家に帰らず、遊びと浮気に夢中
    友達に相談したくても、友人達はコンパや彼氏・お洒落や旅行の楽しい話をしている。
    自分の悩みは理解してもらえない。
    結局離婚。実家に戻る。

    そして世間体を気にするご家族だったので、引っ越してしまいました。
    (たまに会いますが、そそくさと逃げられてしまいます。)


    トピ主さんがこうなるとは言いませんが、
    こうなった人生にもなりうる事もあるのです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:5317819186

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    だまされないよ

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    沈丁花
    前レス最後の最後に逆ギレとしか思えない主レスが載っていたのを見ました。
    親を当てにして何が悪いの?!でした。
    締められた時には削除されてましたが。
    あのままの気持ちで親をだまくらかしたって事でしょうね。
    前レスにも書きましたが、シングルマザー覚悟でね。
    生まれなきゃよかったって言われないような子育てして下さい。

    トピ内ID:6062343521

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    よかった

    しおりをつける
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    つばさ
    堕胎という選択をなさらなかったとのこと、
    本当によかったです。
    大変だと思いますが、今の気持ちをわすれず
    頑張ってください。
    お子さんを大切にしてください。

    トピ内ID:6112968128

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    私は応援したい。

    しおりをつける
    マカロン
    色々と前進できたようで良かったですね。批判的なレスは多いけれど、負けないで学業と育児の両立頑張ってほしいです。 
    これまでの金銭的、精神的な親の苦労とかって、今のトピ主さんにはまだわからないと思います。
    親の気持ちや親の有り難みって、自分が親になって初めてわかると思うんです。 
    確かに避妊を怠ったことは軽率でした。だけど、赤ちゃんを守りたいと必死に訴えるトピ主さんを応援したい。

    がんばれ!!!

    トピ内ID:1884709883

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      私も読みました

      しおりをつける
      😢
      特迷
      私も沈丁花さん同様締められる直前の削除されたレスみました。

      トピ主さんの名でそこにかかれていたことは

      親が未成年を世話するのが当たり前。
      子供を産む環境がないだけ。
      未成年が親を当てにして何が悪い。
      親が子供を守るのは当然だ。

      一字一句あっているかはわかりませんが上記のような趣旨が書かれていました。
      ご本人が書かれたことかすぐに削除されてしまったのでわかりませんが…
      読んだ瞬間ゾッと寒気がしました。
      子供を産む環境が整ったのは喜ばしいことですが…
      違ったらすみません。
      もしあの書き込みが本当にあなたなら私は喜べません。

      いたずらでも本当にあなたの考えだとしても恐ろしい。

      トピ内ID:5542850417

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      最後にそんなレスがあったんですね。

      しおりをつける
      blank
      笑い上戸
      がっかりしました。

      ま、産むだけなら誰でもできるし。
      そういう考えの人が産んでからどうなるかは色々な人を見てきてるので想像できます。

      孫の面倒見させるのは親孝行ではないので他の方法で親孝行したほうがいいですよ。

      あと、親は自分の我侭を聞いてくれるけど夫はそうはいかないですよ。
      子供を使って脅迫しても無駄だと思います。若いしね。
      とにかく子供への責任は「あなたと彼」にあるんですから頑張ってくださいねー。

      トピ内ID:7409167398

      閉じる× 閉じる×

      休学にしとけば

      しおりをつける
      💡
      ところでさ
      ものすごい早さのトピで全部は追い切れませんでしたが
      トピ主さん、学校辞めずにまず、休学したらどう?
      専門課程とかまだ全然でしょ。一年休んだってやりなおせるって。
      体調が許せば今年度は学校に通えるだろうけど
      どのみち赤ちゃん産む前後は学校行けないし
      大学辞めるかどうかは再来年考えたらどうかな?

      来年一年で赤ちゃん産める。
      生活できるかどうかもわかる。
      もし生活できなかったとしても
      赤ちゃんを生かす手立てはきっとあるよ。

      トピ内ID:6413563054

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      甘いよ

      しおりをつける
      blank
      医歯薬系
      出産が決まった所を水を差すようで悪いですが、6年制で資格が、ということは医歯薬のどれかですよね?私もその出身者です。未成年ということはまだ入学して1年?2年?休学したとしても、はっきり言って卒業、国家試験までの道はそんなに甘くないんですよ。出産してすぐに復学できるとは思えませんし、講義についていけるんでしょうか?ご両親の出した条件は当然ですが、本当に親不孝だと思います!勉強もだけどお金を稼ぐのも簡単じゃないんです。恋愛するのはいいけど、同じ医歯薬系出身の私から見たら、無責任でいい加減なトピ主さん。なんで避妊しなかったの?甘すぎると思います。トピ主さんのご両親は裕福なんでしょうか?私などは普通のサラリーマン家庭で、奨学金もらって大学行っていました。留年や国家試験不合格なんてしたらそれこそどれだけ罵倒されたかわかりませんし、こっちはこっちで一生で一番勉強したという位勉強しましたよ、国家試験の勉強。
      私は沈丁花さんの書いていた前トピの最後のレスは見ていませんが、読んでても読んでなくてもトピ主さん、人生ナメてるな甘いな、と思います。辛口で不快でしょうけどね。

      トピ内ID:5471441223

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      きっと大丈夫

      しおりをつける
      blank
      ラブ子
      ずっと気になってました。
      中絶をすすめるような意見が多くて、トピ主さんがその意見に引きずられていなければいいなと思ってました。
      産む決心をされ、ご両親の理解も得られたとのことでほっとしています。
      子育は大変、大変って言うかたが多いですが、たいていの人がやれていることだし、楽しいこと、うれしいこともいっぱいありますよ。
      それに、まわりの人の力を借りることは全然悪いことじゃないと思います。
      なにか問題が起こっても、赤ちゃんのことを一番に考えてさえいれば、解決策が見つかるものです。
      だから、トピ主さんは肩の力をぬいて、おなかの赤ちゃんにいっぱい話しかけてあげてくださいね。
      赤ちゃんは小さなお母さんの決断をきっと喜んでいますよ。

      トピ内ID:7283352383

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      とりあえず良かったです。

      しおりをつける
      💍
      かるめん
      私はその逆切れレス読んでないので何ともいえませんが・・・。
      ムダに年だけ取って結婚・出産しても良いだけの年齢になったってだけで、実際は頭は以前
      空っぽの大人も結構小町の相談主さんには多いので、親に頼るとかその類の話はご自身と
      親御さんとで合意されたのならば私は何も言う事ありません。
      ただ、子供が出来たという事は未成年だからとか、そういう甘えが許されない状況もある、
      と言う事だけは忘れないでくださいね。親になるって、そういう事だと思うので。
      若い内は欲望沢山ありますよ。でも子供の為には犠牲にしなくてはならない。
      そういう行為をしたんだし、選択をしたのだという事はお忘れなく。

      トピ内ID:4402661062

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      あなたは立派な大人です。

      しおりをつける
      blank
      mam
      性行為が出来る体を持ち
      妊娠出来る体である。
      決して、小さなお母さんではありません。
      頑張れ。新米お母さん。

      トピ内ID:0811415013

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      自分の意地を持って下さい

      しおりをつける
      🐶
      あんたま
      両方のご両親が協力してくれると言う事、良かったですね。
      でも、これからです。終わりではありません。始まりです。

      今後は結婚→出産と言う流れになるのだと思います。
      そうなると「成年擬制」つまり成人と見なされます。
      飲酒喫煙をして良いわけではないです。
      法的行為(ローンを組む、不動産を購入する等)が可能になる、
      つまり「責任」と言うものが一気に増えます。

      成人と見なされた人間が、いつまでも親の保護を受けている事は、
      恥ずかしい事だとしっかり認識して下さい。
      病気とかの理由があるなら別ですが、妊娠・出産・育児はあくまで
      「あなたと彼氏の勝手な都合」です。
      あなたは親に保護してもらって当たり前ではない。
      「出来ちゃったんだから仕方ない!」
      「私は産みたいの!」
      これは、子供のセリフです。

      育児を理由に学業を疎かにしない事。
      学業を理由に育児を疎かにしない事。
      最後に、娘に中絶しろと言わなければならなかったお母様の気持ちを
      最大限に理解する事。

      無事に赤ちゃんが生まれた時、きっとお母様の辛い気持ちが
      本当に理解出来ると思います。

      トピ内ID:4979461028

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      ”医師薬系”さんに同じ

      しおりをつける
      blank
      関西のおぢさん
      でも、これが格差社会の現実なんですよね。
      親(特に実の母親)が面倒みてくれれば、中学生で産んでもなんとかなる。
      昨日もテレビでそういうのばかり集めたのを流していました。
      (よみうりテレビ系でなくてごめんなさい)
      もちろん、ここの書き込みにあるようなのもあるだろうし、
      三郷市の事件みたいなところまでいくのもあるのだろうけれど。

      トピ主さんはこのまま大学をやめても将来は優雅な”医師妻”? 
      受験勉強の甲斐があったじゃないですか。お幸せに。
      でもこういうのばかりだと女性の医学部入学制限がはじまったりして。
      なんて私のレスも、資格をとってなお貧乏なもののひがみなのでしょう。

      蛇足。1.獣医師コースも6年制です。
         2.私の同期には在学中出産し、ダブりなしで卒業された方がいます。
         (状況がぜんぜん違うのでトピ主さんの参考にはあまりなりません)

      トピ内ID:4431449281

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      やはり母になるのですね

      しおりをつける
      blank
      ライオン
      トピ主さんからすると、説教臭いかもしれませんが、子供って、やっぱり<自分で>育てるものなんですよ。
      その為に、大学出て、働いて稼いで、そのお金で子供を育てるのです。基本です。

      トピ主さん達は、それをしないという事は、将来お子さんにそれをどう伝えるのですか?
      「ママ達はね~。わがまま言って、貴方を産んだの~。ばぁばとじぃじにお金出して貰って、貴方の面倒も見て貰ったの~」と?
      将来、お子さんが学生で妊娠しても「ママ達がお金出すから、安心して産んで」と?

      世間の目の冷たさも、真正面から受け止めて行かなければなりません。
      子どもが出来てからの結婚は多くなっていますが、お子さんにお受験をさせたりすると、冷たい視線を感じるかもしれません。

      自分のした事の大きさを、これから感じられるか、感じずに生きて行くかで、子に伝えるものが変わりますよ。

      例えば、ご両親が不慮の事故で、明日にでも亡くなったら?遺産を食い潰して、子供を育てていくのですか?
      シッター代を払って、学校を続けるのでしょうか。
      どれだけ危険な事をしようとしているか、再度考えても良いと思いますよ。

      トピ内ID:7425020247

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        頑張ってください。

        しおりをつける
        blank
        夏みかん
        私も10代で母になりました。応援しています。
        その決意を、是非行動にちゃんと移してください。できるかできないかを、考えるよりするか、しないかです。
        これから、たくさん予想外な事もあります。
        前を向いて、頑張ってください。

        トピ内ID:2194381630

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        忘れてたのね

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        🙂
        いやん
        皆さん マジでレスしなきゃいいのに。

        また忘れてしまうんですよこの方は。

        トピ内ID:0991010416

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        前回のコメントも見たし、別のコメントも見たし

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        🐷
        空口子
        沈丁花さんのコメント、私も見ました。
        更に言うと、別のトピへのトピ主を小ばかにしたコメントも見ました。
        「大変って言ってたけど、大丈夫なんかいな???」と思ってましたが・・・

        どちらも成りすましだったのかしら?



        ま、こんなレスを跳ね除けるくらい、
        パワフルに頑張ってください

        トピ内ID:4990038754

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        その覚悟、忘れないでね

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        未成年母の友人
        私は、子を産むためにいろいろなものを犠牲にしてきた若い母を友人に持ちます。

        学業を中断し、その後復帰。今は1人手で立派に息子を育てています。
        でも家族の支えがなかったら何もできなかった。
        裕福な家庭でなかったら、きっとできなかったことを分かっていると思います。

        今も決してラクしているとは思いません。
        生活するために必死です。何一つ気持ちを緩められないと思います。
        これがあと10何年続くのです。

        親御さんと話し合いが持てたのはよかったですね。
        言われている事は正しいです。
        自分たちのわがままで産ませてもらって、家族の支えこそあって
        子を育てられている事を、一時たりとも忘れないで下さい。
        お金はきっちり働いて返す、それ以上に感謝をすることを欠かさないで下さい。

        なぜ自分の母に「堕ろしなさい」と言われたかを絶対に忘れないで。

        前トピの逆ギレレスは見ていません。でも本当だったら残念です。

        若いから、これからの人生(学業・子育て)の大変さを知らず
        でも逆に若いからこそ、その無謀な決意ができたんだと思います。

        その決意や覚悟、忘れないでください。

        トピ内ID:4821162248

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        自分たちは?

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        デジカメ
        >厳しいけれど現実をみているご意見も多数あり、甘くないなと思い、読んでいて辛くもなりました。
        しかしそれに耐え、自分たちはこうなんだ、と強い気持ちを持つことができました。

        以前のトピは多くの方々と私は同意見でしたので、ロムしているだけでした。
        けれど、上記文章を読んで物凄く不快感を感じえず出てきてしまいました。

        前回のトピでのレスを勘違いなさっていませんか?
        あの程度が“現実”ではありません。
        あのレスの殆どは氷山の一角に過ぎません。
        あの程度で“辛い”と感じられるのならこれから先世間、主にトピ主さんたちの周囲の人たちから浴びるであろう好奇の視線や、噂の流布などには耐えられそうにないと言えます。

        本当の現実を身を持って体験した時、トピ主さんたちはそれでも『自分たちはこうなんだ』と、言えますか?

        寝言は寝てから言いましょう。

        トピ内ID:4091255891

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