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    愛は結婚してから育つもの?

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    マダムになりたい
    恋愛
    37歳未婚女性です。心身ともにぼろぼろになった破局を経験して立ち直り始めた頃、共通の友人をとおしてある男性(40歳未婚)と知り合いました。週に一回の割合で友だちとして会っていましたが結婚を前提におつきあいを申し込まれました。私がOKならすぐ結婚したいそうです。優しくて思いやりがあって私を大切にしてくれる人です。私のことをとても好きだということもとても感じます。結婚しても家事手伝いもよくしてくれるいい夫、子供もほしがっているのでよいお父さんになるでしょう。でも、私にはどうしても恋愛感情がわかないのです。感謝の気持ちとか愛着みたいなものはあるのですがすごく好きという気持ちがわかないのです。年上の職場の先輩には愛情は結婚してから湧く時もあると言われましたが、既婚者の方、どう思いますか?

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    育てるもの

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    sedona
    勝手に育ったりしないですよ、愛だって。 花も毎日気にかけてお水を上げたり日に当てたりしながら ようやく咲きますよね。人の感情もそういうものです。 お互いがちょっとずつ努力して気にかけて大切にして 育てれば愛も育っていくのでは? そういう前向きな気持ちがないと今、愛があってもいつか 枯れます。飽きます。 トピ主さんが彼に何を求めてどうしていきたいのか、 自分に素直に問うてみるといいかも。 種がなければ花は咲かないし、いい土でなければ実りも 少ないです。 幸い彼にはあなたにあげるお水も日当たりもあるみたいですけど。

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    誰にもわからない!

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    凛子
    よく「結婚したらどんどん好きになって、今が恋愛中です!」という話もたくさん聞きますし、「やっぱり心底惚れた人と結婚すればよかった。この先何十年もこの愛情のない生活が続くと思うと絶望する」という話もたくさん聞きます。トピ主さんがどうなるかは、フタを開けてみるまでは誰にもわからないんです。「大丈夫!私も結婚後に愛が芽生えたわよ!」とたくさんの人に言ってもらえたら、自分も大丈夫だと思えるんですか?他人は責任をとってくれませんよ。結婚ほど、十人十色なものはありません。 あと、それよりも37歳というご年齢は失礼ですがかなり妊娠に関しては焦るべき時期だと思いますよ。「いいお父さんになりそう」とのことですが、お父さんになれるかどうかはわかりませんよ。そちらも熟考すべき要素だと思います。

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    湧きました。

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    ぴこりん
    夫とはお見合い結婚です。いろいろな事情があって、親があんまり強く勧めたので断りきれなくて結婚しました。 でも結婚してから愛情が湧きました・・というか、恋愛と違う安定感があって、私にはそれが心地よくて、そこから愛情も湧いたような気がします。結婚して16年になりますが気持ちは変わらないです。でも友達はそんな私の結婚のことを『ひょうたんから駒結婚』と言いました。私もそのとおりと思ってます。

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    どちらもあり

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    ミニラ
    そういうこともあるし、そうじゃないこともある、ということではないでしょうか。 育てるのはトピ主さん、あなたですヨ! どうしても自信がないならやめるしかないけれど、人生冒険です。 たくさんの人が結婚後の問題で悩んでいるなか、なかなか素敵そうなかたではありませんか。お話の感じからしたら踏み込んでも悪くはないと思うのですが…

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    20代じゃないんですね?

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    fff
    名前の「マダムになりたい」は本気でしょうか? すみませんが、37歳ですよね? 37ですよ。 相手の男性のことを、まあまあだと思えるんでしょう? 生理的にイヤなら別です。 これ以上は贅沢言えないんじゃないでしょうか。 充分だと思います。相手に不足はないかと・・・ 条件の良い男性に大事にされても、この人じゃないかも?と思えるのは、トピ主さんが引く手数多だからなのでしょうか。37でも充分に男性にチヤホヤされるから、ちょっと判らないのかもしれませんね。 しかし、37で子供も欲しいなら、自分で考えれば答えはすぐ出そうなものですけど。

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    考えてても始まらない

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    匿名
    以前に辛い経験をなさったとの事、それでなかなか踏み切れないお気持ち、何となく分かるような気がします。大変でしたね。 でも、考えていたって何にも始まらない、どこにも進まない、変化が欲しい、どうなるか知りたいなら、行動あるのみ。 誰にだって、始めから保障された幸せな結婚なんてないです。こればっかりは結婚してみないと。今は優しい彼が結婚後、どうなるかも含めて。 でも、今の方がそれだけ素敵な方なら、そんな方に今後、会う事はないような気もする。 考えてたって始まらない。年取るだけです。 トピ主さんが結婚に対して嫌悪感、批判的でないのなら、結婚を決めるのはいけない事ではないと思う。 恋愛と結婚は別というけれど・・・。 正直、結婚して子供がいる私にもまだよく分かりませんが。 会話があって、返事をしてくれれば、それでいいかなあと思ったりもして。 結婚後も愛情があるのが理想ですが、子供が生まれると、それよりは大変な毎日を、楽しく笑って気持ちよく過ごせる事の方が大事かなと思うようになりました。

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    できるかどうか

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    峰子(既婚者)
    無粋な質問ですが、その相手からキスやセツクスを求められたら応じる事はできますか? 楽しい所に出掛けなくても、家の中でイチャイチャして楽しくできますか。 できるんなら結婚もできる。 人柄に全く問題のない様子ですし、上手くいくと思います。 単純ですが、結構心理的に奥が深いことですよ。 もう別れましたがあなたと同じ経験があったもので・・・ 変な話、話題の「冬のソナタ」のヒロインと幼馴染の婚約者みたいだと思いました。

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    わかないと思う

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    だーま
    37年生きてきて、全くなんとも思わない人を好きになったことがあるのなら、好きになる可能性はあるかと思いますが、そういう経験が無いから質問されているわけですよね。 戦前に結婚された方が、愛した事は一度もないとか、ずっと嫌いだったとか言っているのを聞くとびっくりです。そういう時代だからしょうがないのかもしれないですが。 恋愛感情が少しでもあれば育つと思うんですが、ないものはないんじゃないのかな。

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    こんなふたつの例があります。

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    ヘチマ
    お見合いして結婚した友人ふたりの話ですが、 A子もB子も「うーん…まぁこの人でいっか。他に出会いもないし…」 って感じで結婚しました。 その後、A子はどんどん愛情が沸いてきたようで、 この人(旦那様)と結婚して本当に良かったと言っています。 B子はと言うと「やっぱり愛情なんて沸いてこなかった。好きで好きでたまらないと心底思える人と、もう一度やり直したい。好きじゃない人と一緒にいるのは苦痛だ」 というような事を言っています。 ふたりが結婚して3年以上経ちますが、 こればっかりは結婚してみないと分からないみたいですね。

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    育てるもの

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    pon
    トピ主さんが感じる恋愛感情は、「ドキドキ」というものでしょうか? 会いたいのに会えなくて夕暮れを見て切なくなるような恋愛感情だったら結婚してから感じる事は少ないように思います。 結婚してから感じる愛情は「ほんわか」という感じがしています。一緒にいて安心できて日向でお茶飲んで~って感じ。 愛は育つというより育てるものなんじゃないでしょうか。好感を持っている相手なら一緒に歩んでみてはいかがでしょう。

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    熱烈な恋愛感情なんて夫婦には不要。

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    親親
     結婚生活は現実です。  つまり汚い相手の靴下を洗濯したり・・下着で寝ころぶ相手の夢の無い姿から眼をそらしたり・・・いばりん棒、けちん棒・・・  けれどその中から「嫌だーー」以外の良いところを「必死」で探し、ウンザリしながらも世界で一番信頼できる関係を築きあげていく。努力努力。その長い努力の結果、世の中で一番愛する相手に成っていく。  その努力に対して、相手が明らかに価しない場合(暴力、人格異常など・・)は、離婚しかない。  どうせ人は誰でも、長所と欠点が半分半分。その欠点を責めてみても益ありませんね。  だから、愛しているか否かより、やがては愛せる可能性があるか否か、一緒に日常を暮らせそうかどうかを観察した方がいいですよ。昔から「あばたもえくぼ」といいますが、えくぼはすぐにシワに変わりやすいのです。愛なんて、何かの切っ掛けで一瞬にして覚めますよ。私ならそんな頼りに成らない幻に人生は賭けませんね。

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    例えは悪いけど・・・

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    あは
    例えは悪いけど・・・ 拾ってきた犬も一緒に居れば可愛く感じ、愛情も沸いてくる物です。 一緒に住めば当然そうなります。

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    トピ主です

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    マダムになりたい
    皆さんのレスに本当に感謝しています。 sedonaさんの愛をお花に例えたお話はとても素敵です。でも私のほうに種があるかは正直いってわかりません。 凛子さん、結婚は十人十色とはほんとにそうですね。 ぺプリンさん、お幸せな結婚で良いですね。それがご縁というものでしょうか。 ミニラさん、あたたかい心遣いに満ちたレスをありがとうございます。 他にもご意見、を聞かせていただけたら嬉しいです。

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    恋愛感情があると強い

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    ダナダナ
    恋愛感情がなくても、結婚生活を共にするパートナーとして価値観が似ているなら、安定した結婚生活を送るうちにそのうち愛情も沸いてきます。 ですが、価値観が合わず、日常的に「嫌だな。」と感じる部分が多い場合、初めの恋愛感情がないのが痛手になります。 うちがそうです。惚れた相手だったら我慢できる些細な事が、夫には我慢できません。 洋服が脱ぎっぱなしとか、趣味を優先されるとか、 大好きだった元彼の時はそんなの全然気にならなかった。 恋愛感情があっても不誠実な相手ではうまくいきませんが、誠実で常識的で自分を愛してくれるという前提なら、やはり恋愛感情のある相手とのほうが結婚生活はうまくいくと思います。

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    勘違いです

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    さとえ
    「結婚してからどんどん旦那を好きになりました」というのはそのように考えないと今後の結婚生活に支障をきたす、という恐れを打ち消すために働く自己防衛の心理です。 「結婚する事を目的」とした結婚には、必ずそのような無理やり自分を肯定する作用が働きます。 このような事を「該当すると思われる人」に言うと、強い反発をうけること必至です。「錯覚」を「真理」と思い込みたい人に真実を理解してもらう事は多分不可能でしょう。

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    心配無用

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    こごろっこん
    こういう信頼が先立つ相手の場合、女性は体を重ねると自然に好きになってしまいます。 うそだと思われるでしょうか?

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    トピ主です 2

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    マダムになりたい
    トピ主です 1 を書き込みしてからまたレスがあってありがたく読ませていただきました。私の場合、まだ元彼のことをまだひきずっているところが一番問題なんだと思います。元彼とは5年ほど同棲していて、だらしない姿だってなんだって見てましたが、ほんとに好きでしたから幻滅なんてすることありませんでした。結婚を申し込まれた彼とのセックスなどですが、正直言って、しようと思えばできるかもしれないけど、でも今は無理です。娼婦みたいですが、セックスはもしかしたらできるかもしれないけどキスは考えられないとか思ったりします。でもしてみれば意外と相性がいいなんてこともあるんでしょうか。そんな状態なので彼にたいしても罪悪感があります。ほんとにこの人を好きになることができればどんなに楽だろうと思いますが…。

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    恋愛と結婚は別

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    みんみん
    私は結婚して4年で1時の母です。 旦那とは7年付き合って、大恋愛でラブラブで、結婚しました。 しかし、結婚すると、生活で、ラブラブとは、程遠く、恋愛時代は、ちょっと短気だけどとか、怒るとすぐ黙るところがあったのですが、ラブラブで恋は盲目で、見えてませんでした。 結婚してから、すぐにちょっとした事で怒るし、育児手伝ってくれないから言うとむくれて、しばらく無視・・・。 疲れます・・・。恋愛感情も今はありません。 逆に、ちょっと冷めてる状態で、相手をよく見れて、生理的に受け付けない状態ではないのであれば、盲目にならなく、いいのでは?

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    全く同じですっ!!

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    婚約中
    別トピの「愛のない結婚ー」でマダムになりたいさんの書き込みを見て、こちらも拝見させて頂きました! そしたら私の今の状況とすごく似ていて。 私は今一人でこの気持ちのやり場に困り。 周りにも相談できずに、同じような人なんてこの世にいるのかな?と思っていた所でした。 できたら個人的にお話したい!と思いました。 でもこちらでは個人的なやりとりはできないのかな?・・・ わたしは、年齢は違いますが。 忘れられない人がいます。 諸事情があり、恋愛感情のない人と婚約中です。 キスは不意打ちでされましたが。 それ以上の関係はできるかどうか自分でもわかりません。 でも結婚しないという道は選べない事情があります。。 お互い闇が晴れるといいですね!

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    人それぞれ

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    ゆきこ
    恋愛感情やときめきを求めているのなら、前には踏み出せないのかしら? 結婚してもそういう気持ちは長続きしにくい。それだけじゃ生活していけない。。 何かを犠牲にする必要もあるし、ときめきが欲しいのなら、他のものには目を瞑る必要もあるのでは??? 慎重になる気持ちわかります。 恋愛は仕事のパートナーなど頭ではなく、心や体の生理的な部分でひきつけられますから。。。 無理して病気になる。。なんて極端なこともあります。 いい人なんだけど何となく好きになれない。。 では、お互いが辛すぎますよね。 もう少し様子をみられては??早急に答えを出して後悔はしないでほしいです。

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    私なら、しない。

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    小波
    トピ主さんのレスも含めて 拝見させて頂きましたが、 私なら、結婚はしない。と思いました。 私は大好きな人と結婚しました。 それは、恋しているという意味ではなく 人間としてすごく彼を好きでした。 多分、彼が女性だったとしても きっと大好きになっていたと思える、 そんな人でした。 結婚してから、数十年たちました。 夫にはときめきませんが、 本当に、ステキな人だと 思える現在です。 こんなステキな人とともに 人生を歩めて、本当によかった。 そんな風に思えそうな人を 探すことが大切だと、私は思います。

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    本人達次第!

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    ぴゅーっ
    思いやりと、相手と楽しく過ごしたいという気持ちを両者が持っていれば、自然といい夫婦になれるように思います。旦那の両親が見合いで3回会って結婚したそうですが、楽しくて息の合う夫婦です。二人のやり取りを見ていると、こんな夫婦になりたいと思います。私なら、相手が前向きで明るければオッケーです。

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    前提は必須なのでしょうか?

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    hacchi
    大好きで結婚して、今もそうなので恋愛と結婚が別とは考えられません。なぜ好きかと考えると思いやりがある、気持ちに余裕を持っているなども大きいので、トピ主さんの今の彼もきっと魅力的な人で、これから良さが分かることもあるんじゃないかなと思います。 その上で。恋愛感情のカケラもなく、この先も持てそうになければ、私なら止めておきます。結婚は目的ではないからです。目的とされているのであればいちかばちか乗るのもいいかもしれませんが。もし結婚後も好きになれなかったら相当空しいでしょうね。。何のために生きているのか、と考えてしまうと思います。 折衷案としては、「結婚を前提に」の部分は外せないのですか?そもそも私には、こういうお付き合いの仕方がよく分からないのですが。付き合わずになぜ結婚を決められるんだろう??もっと貴方のことを知りたいからお付き合いしたいが、結婚はまだ分からないとはお返事できないのでしょうか。

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    愛かぁ・・

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    さちりん
    一緒に暮らしても違和感がないのなら・・愛情ってイロイロあるからねえ。。どんな結婚生活が送れるかは正直言ってしてみないとわからない。私はどうしようって迷ったら止めておけば良かったって今更ながら思ったよ。 自分で納得して結婚するならそれはそれで後々強い意志も持てるでしょ。だけど迷うんだったら・・・どうかと思うな。。これは私の意見

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    現在、幸せです。が...。

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    レッドローズ
    あまり恋愛感情の湧かない男性にプロポーズされ、あまり気はすすまなかったけれど、自分が適齢期で少々結婚を焦っていた事もあり結婚しました。夫としては申し分ない人ですし、それなりに幸せです。 でも結婚15年たった今でも、ふと思うんですよね。 本当に好きな人と結婚していたら、もっと人生楽しかったんじゃないかなんて...。贅沢なのはわかっていますが。人生は一度キリ、悔いのない選択をなさって下さい。

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    私なら結婚しません。

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    はあ・・・
    彼もトピ主さんも20代の若い二人じゃないんだから、トピ主さんが元彼のことでモヤモヤしてるのに彼とも付き合って、彼の時間を無駄にするのは良くないのでは? トピ主さんの続きのレスから思うのは、トピ主さんには「彼と一緒にいたい」という気持ちがないのでは?ということです。 結婚したら一つ屋根の下で暮らす事になりますが、そんなことで大丈夫なのでしょうか? 確かに結婚してから幸せになる夫婦もいるでしょうが、そうでない夫婦もいますよね。 愛は育つのではなくて、育てるものです。 トピ主さんに「愛を育てたい」と思えるものがなかったら、無理なのでは?

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    火と同じ

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    たまねぎ
    元々ないところに火をおこすのは難しいと思います。 もともとある火を維持するよりも、ずっと。 結婚しても恋愛感情の維持は可能です。 恋愛感情がないと生きていけない!という人は、普通に幸せな生活では我慢できなくなると思います。 穏やかな生活に幸せを感じれる人は、恋愛感情のない家族生活でもたっぷり幸せを感じて暮らしていけると思います。すべてはその人次第です。 私ならいい人だと確信があるのであれば、愛情がわくまでつきあってみますね。交際期間って大事ですよ。

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    少しお付き合いをしてみては

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    れな
    わたしは愛情を持って夫と結婚した女性です。ですから、肝心のご質問に答えることはむずかしいのですが……。 プロポーズしてくださる男性がいて、トピ主さんも迷っているくらいなら、一度お付き合いしてみてはいかがですか?素敵なお人柄のようですし、トピ主さんの心の状態もお話して(元彼の話はうかつにしないほうがよいと思いますけど)、「お付き合いしながら、結婚については時間をかけて判断したい」とおっしゃってみるのはいかがですか。 今、結婚についてハッキリ決めるのはお互いにとってリスクが高いと思います。「この人と結婚したい」と思える関係が築けるとよいですね。応援しています。

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    2度目のレスを読んで

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    fff
    じゃあ、もうその彼を関わることに答えは出てますね。 さっさと振ってあげたほうがいいですよ。 自分一人で答え出てるのに、どうして悩んでいたの。 「結婚」だけに固執してるなら美味しい話ですが、「結婚」せずともこれからも、しばらく一人でいて、今後素敵な男性が現れたら結婚しよう。 ↑こういうことですね。

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    さとえさん、すかっとしました。

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    酸っぱいブドウ
    常日頃から、「そんなに好きでもない人と結婚した」友人に対して、うまく言葉には言い表せられないけど、思っていたことをはっきり言ってくれて、すっきりしました。そうなんです、高い理想と叶うと言う信念を持ちつつ、結婚相手を探していた友人が、あらゆる面でとても理想とは思えない人と結婚しましたが、最近になって「最高の人と結婚した」「結婚前は彼が私のこと思ってくれてたけど、今では私のほうがずーーと彼を好き」と言います。好きな人と結婚したと臆面もなく言います。何億何兆もらっても、彼とは別れないと(笑)でも、一事が万事、手に入れたものを「良い物、欲しかったもの」と言うので、まったく信用できないんです。妥協して好きでもない、理想の相手でもない人と結婚したって思うのも、思われるのも悔しいんでしょうね。

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