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    年収の低い私と彼氏との結婚は

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    やまと
    恋愛
    20代後半です。会社員をしています。手取りは20万を切る程度です。
    4年お付き合いしている彼がいて、近々同棲を始めます。
    また、数年以内に結婚という話が出ています。
    彼は年収はさほど多くありませんが、穏やかで優しく浪費癖もない堅実な人です。
    ただ、高卒なので今後高収入になる見込みは難しいと思います。

    私本人は特に学歴年収重視でもなく、働く事も好きですので
    出産などで休退職になる時期以外は働きたいと考えています。
    そうすれば世帯収入は600超程度にはなります。
    その程度であれば金銭面で不満はありませんし、貯金もできるでしょう。
    しかし、私の実家の経済状況は中の下程度でしたが私の学費などで両親には重い負担を強いてきました。
    仕送りをしたいとずっと考えていますが、現在も奨学金の返済などがあり、思うようになっていません。
    このまま彼と結婚したとしても両親に援助をしてあげられるかは難しいです。

    いつも遅くまで働いている母を尊敬していますし、私もそのようになりたいと思っています。
    しかし、両親に彼を紹介した際、露骨に反対はされませんでしたが母に「苦労すると思う」と言われました。
    それが母の経験から出た言葉なのがよくわかり
    娘には自分のような苦労をさせたくなかったのだろうと思うと
    自分の行動は親不孝なことではないかと思い始めました。
    私は愛情と少しのお金があればいいと考えていましたが
    多少ゆとりがなくても自分が幸せだと思う方向に進むべきか、
    結婚は経済活動と割り切って今のうちに方向転換を図るべきなのでしょうか。
    本心では彼と別れる事は考えられませんし、ずっと支えていきたいと思っています。
    両親も私の援助は期待していないようですが、じき定年となる両親を鑑みるとこのままでいいのかと悩んでいます。
    どうすれば両親に恩返しができるのでしょうか。

    トピ内ID:5359473536

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    幸せを選んで!

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    大丈夫
    お金で幸せは買えません。真面目で無駄遣いしないパートナーとなら、必ず乗り越えられますよ。

    小町には、裕福でも全然幸福じゃない方の投稿が沢山ありますよ。

    トピ内ID:4605067238

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    女って

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    blank
    ボノ
    トピ主も母親も含めて女ってなんで相手のお金を使おうと考えるの?
    あえて女ってひとまとめにしますよ。
    貧しければ自分が稼げばいいだけじゃんか。
    贅沢したければ自分で稼げばいいだけじゃんか。

    トピ主さんの望んでることって、親に仕送りできるくらいに彼に多く稼いで欲しい、ということですよね。
    この考えは、たとえ自分も働いていたとしても彼の収入を親に仕送りするというのなんですよ。

    育ててもらった恩は自分でしましょう。
    もしお金持ちと結婚するのが親孝行だと考えてるのなら、すでに脳味噌が手遅れですね。

    トピ内ID:3205058515

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    いつまでも子供

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    しゅん
    親にとってはいくつになっても子供は子供心配はするもんです
    貴方が裕福な人と結婚したとしても又違った心配をすると思いますよ
    貴方が誰と結婚しようと仲良く幸せに過ごしてくれることが恩返しです

    奨学金は後どれくらい残っているのかな?
    貴方も1万円づつくらいでも返していけばいいのに
    定年した後、年金の中からの奨学金の返済は厳しいのではないですか?
    病気も発症するかもしれないし

    貴方はまだまだ人生これからなんです
    親に負担を掛けないようにすることです

    トピ内ID:6091493212

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    次のあてはあるの?

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    😑
    ふうん・・・
    20代後半ですよね?
    手取り20万を切るとのことですが、
    今の時代、それが平均的なのでは?
    彼氏も同レベルで釣り合いがとれていますよね。

    あなたが金銭的な要求を男性に求めるのであれば、
    あなたは何を男性に与えるのですか?
    男性側も女性に同程度のレベルを求めるのが
    結婚だと思います。
    20代後半、手取り20万切る女性と
    年収1000万の男性は、釣り合いが取れません。
    また、年収1000万の男性が女性に求めるものの
    レベルは相当高いですが、あなたにクリアできますか?
    あなただけが選べると思っていると、
    生涯独身となるでしょう。
    彼に内緒で結婚相談所へ登録し、
    どういった相手を紹介してもらえるか、
    調べてみたらどうですか?
    現実を見て、目が覚めると思いますよ。

    ちなみに友人は官僚と交際していますけど、
    友人は20代前半でマンションを購入していますよ。
    現実って、そういうものです。

    トピ内ID:6365649088

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    年収の高い男性と結婚しなさい.

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    💢
    たぬちゃん
    両親を経済的に恩返ししたいけれど,自分に経済的な余裕がないから,結婚相手に期待したいのに,相手の年収はさほどでない.
    こんな高卒の安月給と結婚するのは親不孝.

    尊敬する母とやらは娘が好きな人と一緒になる幸せより,金銭の心配か.
    この母のどこが尊敬に値するのかわからん,貧すれば鈍す,とはこのことか?

    さっさと別れてあげなさい.
    あなたとあなたの両親を一緒に抱え込む彼が可愛そうです.

    トピ内ID:9084659584

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    大丈夫!!

    しおりをつける
    🐧
    ペンタちゃん
    何気なく読んでみたら、なんて優しくて性格の良い女性なんだろうと思い、レスせずにはいられませんでした。

    私は結婚15年が経ちますが、結婚するときの夫の年収は400万円に届かず、トピ主さんと同じように経済面が不安で不安で仕方ありませんでした。
    そのとき相談した姉に言われた言葉が「お給料は、真面目に働いてるのに少ないんなら彼の責任じゃないと思う。それより性格は一生変わらないから、そっちの方が大切だと思うよ。」
    その言葉にハッとして迷わず結婚を決めましたが、今では夫の年収は2千万を超えました。夫は三流大学卒業ですが、人あたりだけは優秀(笑)なので、営業という仕事が向いていたのかな。

    お金は無いよりあるに越したことはありませんが、やっぱり愛情にあふれた結婚生活が一番幸せなのではないでしょうか?
    トピ主さんはすごく聡明な印象を受けましたので、あなたと結婚することによって彼もどんどん出世するような気がします。学歴あっても職が無い人は今の世の中沢山いますしね。

    あなたが笑顔で幸せでいることが何よりもの親孝行だと思います。
    ぜひぜひ今の彼とゴールインして欲しいです。

    トピ内ID:8195994031

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    涙が出そうな話です。

    しおりをつける
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    ジジイ手前(52才)
    彼の仕事の内容が判りませんが、そんなに悲観的にならなくても良いのでは?
    私には、息子が2人居ますが普段から「年を取っても世話になる気はないから」と言っています。
    自分たちの生活の事だけを考えてくれれば良いと思っています。
    現在の家のローンは退職金で完済できると思いますので後は、息子二人で分けてくれれば良いと
    思っています。
    私自身は、長男ではないので親から引き継いだものは何もないのでこんなものかなと思っています。
    気持ちは充分伝わると思います。仲良くお幸せに。

    トピ内ID:7155866645

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    異端児でないのなら・・・

    しおりをつける
    まぁ、いまの彼氏と一緒になるのがいいでしょうね。

    あなたの年収UPも玉の輿もむずかしそうだからね。

    トピ内ID:0535426335

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    恩返しって、何でしょう?

    しおりをつける
    夢翼
    私の両親は小さな会社を作り、5名ほど社員を抱えていました。私は会社を継ぐ為に、同業者でお婿さんに来てくれる人を探していました。でも、本当に好きな人は、同業者でしたが、違う会社の社員さんでした。大変悩みましたが、母から「子供が幸せになってくれるのが親は一番嬉しいんだよ。」と言われ、彼との結婚を決めました。主人は高卒で、年収は500万円台で、昇給もボーナスもありません。結婚前、私は結婚に夢も希望もなく貯金もしていませんでしたし、主人も車が好きで財産は、その車だけでした。当然、お金がなくて大変です。主人の実家に借金を申し込まれた事もあり、将来は大変心配です。
    子供は2人授かっています。
    子供を授かって思うのは「子育てのゴールは、子供が社会の担い手となって自立する事」だということです。
    母に言われたように、私も、子供には自分の人生を歩んで欲しいと思います。
    恩返しって、お金を返す事ですか?自分が犠牲になって、親の面倒をみる事ですか?
    トピ主様は、本当に優しい方なんだと思います。だからこそ、再度、考えて頂きたいと思い、レスさせて頂きました。
    ご多幸をお祈りいたします。

    トピ内ID:0137588524

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    幸せになる事

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    🐱
    10年後のトピ主より
    最大の親孝行は やまとさんが幸せになる事です。
    どんな生活をしていようが、やまとさんが幸せならいいんですよ。
    でも、その幸せは一時の事ではなく、一生の幸せの事です。

    私が結婚を決めた時、夫は無職でした
    (すぐ再就職しましたが)
    両親は内心反対でしたが、本人同士が幸せなら・・・と渋々承諾した感じでした。結婚できてとても幸せでした。   当時は。

    私の経験で話します。
    好き、嫌いの感情は5年もするとなくなります。夫婦と言う感情より、家族と言う感情が強くなります。綺麗事ではなく、お金は必要です。

    お金がないと余裕が無くなり、余計な問題が増えます。
    やまとさんの会社には、育児休暇を取り、会社へ復帰した先輩は実際にいらっしゃいますか?
    お子さんが出来た場合、やまとさんを精神的・肉体的にサポートしてくれる人(両親など)は近くにいますか?

    今の彼と別れるか?結婚するか?ではなく、シビアに将来を見据えて、1ヶ月の想定生活収支と貯金額、人生設計など彼ともう一度話合う価値はあると思います。
    私のように苦労しない為にも、ぜひ。

    トピ内ID:3214467436

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    夫婦、親子、支えあう気持ちが大事!

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    blank
    luna
    あなたが幸せになることがご両親へのなによりもの親孝行です!

    トピ内ID:6846950465

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    親の立場から言えば・・

    しおりをつける
    🙂
    toro
    自分の娘が幸せになることが一番の望みではないでしょうか。
    彼の年収がそれほど高くないとのことですが、400万程度あれば(あなたが妊娠し一時やめたとしても)つつましく暮らせるでしょう。もちろんお金はあったほうが良いですが、お金があっても幸せとは限りません。ご両親に心配をかけず、元気で幸せであることが何よりの親孝行だと私は思います。

    トピ内ID:3251669765

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    本当のしあわせって・・・?

    しおりをつける
    blank
    ネイル
    お母様のこととても大切になさっている姿がよくわかります。

    しかし、結婚するのは誰の為でしょうか?自分の幸せではないのかな~

    実際私は彼氏と同棲していますが、はっきりいって低収入ですし、サラリーマンではないので、将来もとても不安です。しかし、それでも彼氏が好きです。結婚も考えていますよ!

    それをわかって結婚するのでしたら、彼氏に頼れないなら仕方ないです。自分も働きましょう!

    >結婚は経済活動と割り切って今のうちに方向転換を図るべきなのでしょうか。
    そもそも結婚の意味履き違えてませんか?

    もし夫が病気になったら・・?とか考えたことは?
    そのときは支えていかないといけませんよ!お互いに支えられる相手だからこそ結婚って成り立つのではないでしょうか?

    幸せってお金では買えませんよ!!

    辛口な意見ですみません・・・

    トピ内ID:5226322548

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    自分の幸せが親の幸せ

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    😭
    tom
    この人と人生を過ごしたいと思う人と、結婚しませんか?
    お金も大事ですが、一生安定した収入を得るのは今のご時勢ありえないです。
    最悪の時期を乗り越えられる相手かどうか考えたときに、この人となら不幸も乗り越えられる判断した場合、結婚しても良いのでは?

    仕送りは二の次です。ある程度のお金を仕送りされるより、貴方が幸せでいてくれたほうが親としては本当に有難い。

    ふうん・・・さん。

    確かに、年収の違いで教養のない人間とある人間の違いはあります。
    たかが年収1000万の人間と、月収20万切る人間、大して変わりません。
    年収数億違うなら、貴方の理論も納得します。
    大げさにとりすぎですよ。

    私は、トピ主さんの親に対する気持ちがのほうが年収が幾らというよりもずーーーーと尊いと思います。

    トピ内ID:6350254625

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    トピ主です

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    blank
    やまと
    >大丈夫さん
    私も、今後乗り越えていく自信はあるのですが
    子の立場としてそれを言うのはエゴなのではないかと悩んでいました。
    まず私がしっかりしないといけないですね。ありがとうございます。

    >ボノさん
    正直なところ、彼の収入がもっと多ければ今後楽なのかな?と
    想像したこともありますが、お金はないよりはあった方が…と思う程度です。
    養ってもらいたい、援助してもらいたいと思っているわけではありません。
    もちろん私の両親には私が稼いで返さないと意味がないと考えていますし
    結婚後、ゆとりの有無に関わらず私も一緒に稼いでいく気は充分にあります。
    ですが、これまで親にかけてきた負担と実家の経済状態を考えると
    せめて私はもっと安定した(高収入の)人を探した方が親の心配が少ないかと悩んでいました。

    >もしお金持ちと結婚するのが~
    その通りだと思います。視野が狭くなっていた自分を感じ、反省しました。ありがとうございます。

    トピ内ID:5359473536

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      トピ主です 2

      しおりをつける
      blank
      やまと
      >しゅんさん
      私の母もそう思ってくれているのでしょうか。
      勝手ながら、母の言葉のように感じてぼろぼろ泣いてしまいました。
      奨学金は月1万の返済が10年ほど続きますが、今までは自力で返済しています。
      ただ、他に教育ローンの借入れがあるはずですが、それは親の仕事と言われ
      何度聞いても残高や返済計画などは教えてもらえませんでした。
      現在独り暮らしですが、引越し後は生活費も折半になるのでその差額分くらいは両親に送れればと思っています。
      ありがとうございます。

      >ふうん・・・さん
      高収入の方と結婚したいというわけではないですし、私は美人でも家事が上手いわけでもありません。
      高望みする気はありませんが、本格的に婚活をするのなら年齢的にまだ融通がきくのではと考えていました。
      彼の収入も私の身の丈に合ったものだと思いますし(偉そうな嫌な書き方で申し訳ありません)
      人間性を加味したら私にはもったいないと思うくらいです。
      ただ、両親からしてみれば、世帯でみても高収入ではないというのは親不孝なのだろうか?と思いトピを立てさせていただいた次第です。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:5359473536

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      ご両親はなぜ反対?

      しおりをつける
      💰
      Kanako
      >両親も私の援助は期待していないようですが、

      じゃあ、なぜ反対なさるんでしょう? ご両親への援助を考えなければ、共働きで十分やっていけるわけですよね。

      実はご両親は援助を期待しているか、別に反対する理由があるのじゃないですか?

      トピ内ID:2375912853

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      恩返し=仕送り?

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      blank
      桜もち
      トピさんは恩返し=仕送り、の考えのようですね。
      ご両親もそのような考えなんですかね?
      お父様が定年と言う事は会社員なんですよね。でしたら、年金で十分生活はできますよ。私も共働きで(子2人)住宅ローン返済中の我が家より、全てのローン完済済みの年金受給者の両親の家の方が、生活は豊かで安定しています。両親にお年玉をあげると、倍になって返ってくるし、お金は渡しません。たまに、手作りの料理の差し入れと、数百円の和菓子の差し入れをするだけですが、とっても喜んでくれますよ。あと、定年の記念に食事会をしたら、かなり喜んでくれました。仕送り(お金)より心だと思います。
      穏やかで優しく浪費癖もない堅実な人の彼なら、年収が多くなくても十分生活は出来るでしょう。結婚相手は人間性第一!お幸せに。

      トピ内ID:1699882424

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      親孝行に縛られる親不孝

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      blank
      まぐろ
      お母様の発言が収入のことだとすれば
      「お金がないと夫婦は勿論、子供も苦労するよ。覚悟はあるの?」
      ということじゃないですか?

      苦労するからやめなさい、っていうことじゃないかと思うのですが。

      親孝行のためにはお金がある人と結婚したほうが良いのかな。
      なんてブレる程度の覚悟で結婚するなら、お互いに不幸に
      なるからやめときなさいって思われてもしょうがないですよ。

      親孝行したいなら、まずは自分が幸せになることです。

      トピ内ID:3345095213

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      がんばって!応援してます!

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      blank
      カネゴン
      トピ主さんにぴったりのトピをみつけました

      「お金持ちの男性と結婚したいです! 」
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1018/269613.htm?o=0&p=0

      世の中お金ですよ!
      がんばって金持ちと結婚してくださいね

      トピ内ID:9993514170

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      💄
      portpia
      主人は年収一千万を超えていますが私は全然大した女ではないです。
      周りを見ても釣り合うとかそういうことを考えて結婚したのは一部分です。

      だから小町を見て、官僚と結婚した女性はマンション持ち?みたいなのを見て驚きました。
      それに若手の官僚で1000万の収入を超えるのは一握りです。
      収入が低いので嫁購入のマンションに転がり込んだ官僚は知ってるけど。

      ただトピ主さんの場合は20代後半でご主人探しとなるわけで
      そうなるとお見合いされることが多くなると思います。
      そうするとお相手も条件主義になります。

      周りを見るとサークルや会社の同期(奥さんは派遣だったり)、
      学生時代の友人など恋愛が多く、恋愛だと格差も気にならないようです。
      お見合いなら40歳までOkとか条件を緩めるといいかなと思います。
      1000万は無理でも、500万位取る中堅の企業や地方公務員なら
      「女であればいい」と思っている大卒独身は多いのですが
      出会いがないのと、お見合いだと見た目でNGの場合が多いようです。
      顔も収入もとなるとそりゃ難しいですよね。
      うちの夫も恋愛ですがイケ面ではないですね。

      トピ内ID:6963701735

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      今の彼氏と結婚したいなら、まずは貯金!

      しおりをつける
      blank
      haru
      うちも似たような年収ですが、それなりの貯金があるのでお金の心配はしていません。

      今の彼氏でも、共に苦労して、細々ながら幸せな家庭を築けるとは思います。
      今の彼氏と結婚したいのであれば、一年間で100万円の貯金を目標に、同棲を開始してみては?

      お金が無い家庭は、気持ちも殺伐としてくると思います。
      子供が居ない今なら、それでもかなりの貯金額は稼げると思います。

      結婚生活が二人でもギリギリなら、この結婚生活はお勧めしません。
      二人でそれなりの貯金が貯められたら(2~3百万?)、私は結婚生活は可能だと思います。
      ただしそれまでは避妊した方がいいでしょう。

      トピ内ID:7260826173

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      あてがあるのならやめていいと思います。

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      🙂
      だったら
      貴方が、この先、もっとお金持ちでステキな人と結婚できるアテがあるのなら、やめて次に行けばいいと思います。
      自分の魅力に自信があれば、迷うことないと思いますよ。
      そうじゃないならば、これを逃すともっと条件が悪くなることも考えられますし。あるいは、一生結婚できないことも。でも、運がよければもっといい人に会えるかもしれません。賭けですね。

      トピ内ID:8441585064

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      お幸せに!

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      blank
      母の気持ち
      わたしにも娘がいますので、思わずレスさせていただきます。

      親としては子供が幸せになってくれればそれ以上の喜びはありません。
      うちも裕福とはいえない状況なので、できるだけ老後に子供に迷惑を
      かけることがないようにとがんばっています。
      やまとさんのお母さんもたぶんそうかと思います。

      親としては子供が苦労したりつらい目にあうのをできるだけ避けてやりたいと思ってしまいます。
      けして反対されているわけでなく、ご心配されているだけだと思います。

      ご両親に仕送りしたいというお気持ちは立派だと思いますが、
      お母様が望んでいらっしゃるのはそれよりもやまとさんの幸せだと思います。

      ご両親への仕送りができないという理由で結婚をあきらめたと知ったら、
      ご両親はどんなに悲しまれるでしょうか。
      私なら耐えられません。

      「この人とともに生きることが私の幸せ」ときっぱりとぜひおっしゃってください。
      きっと応援されると思います。
      どうぞお幸せに!

      トピ内ID:8975981552

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      親として・・・・

      しおりをつける
      🎁
      ラブリィ
      あなたが、年収の高い職業の方と結婚したとします。
      夫婦仲良く、嫁姑問題もなし。浮気も一生なしで
      大事にされたらめでたし、めでたしです。

      でも、もしかして、相手のお姑さんで苦労したり、
      だんなさんが、長時間労働で苦しんだり、
      離婚をあなたが考えたり、そんなことのほうが
      親として、すごくつらいんですよ。
      わかりますか。

      トピ内ID:7509635669

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        トピ主です 3

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        blank
        やまと
        思っていたよりたくさんレスをいただけて驚いています。ありがとうございます。
        また、掲載までかなりタイムラグがあることを知りませんでしたので
        的外れなご返答になってしまうかもしれませんが、ご容赦ください。

        経済面に関して悲観的ですとか、お金に関してのレスをいただきましたが
        理由がありまして、両親が自営で一度失敗しているのを間近で見ていたためです。
        夫婦で経営していたわけではありません。父はフリーで独立しようとして無収入に近い時期を経て、
        母は結婚前から経営していた小売業を廃業した後に、それぞれ会社員となっています。
        その時期にずれがあったので、家計は本当に壊滅的な状況にはなっていない筈ですが
        厳しい経済状況が細く長く続いてしまったということでもあります。
        年金は多少はもらえるようですが、自営だったこともあり満額支給は難しいのではないかと推測しています。
        幸い両親には持ち家がありますし、手に職もありますので定年後も働くつもりのようです。
        ですので、裕福とはいえないでしょうが、私の援助を見込まずとも
        老後生活するあてはあると聞かされています。

        続きます

        トピ内ID:5359473536

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です 4

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        blank
        やまと
        そのような中で、両親は私の我侭にも関わらず美術の勉強をさせてくれました。
        現在は念願の関連職に就くことができ、低賃金ではありますが充実して働いています。
        しかしまだ職歴が浅い私では、地方では仕事がないので首都圏に暮らす他なく
        地方にいる両親に負担をかけた挙句そばにいることもできず、自分の不甲斐なさが申し訳なく思っています。
        一人前になるまでは東京を離れたくないので、せめて仕送りくらいはと思っていますが
        両親も私の粗末な収入を知っていますし、断られるまま甘えてしまっています。

        その折、彼との結婚という道が見えてきましたが、著しく経済状況が上向く相手ではありません。
        2人、あるいは3人で慎ましく暮らす分には充分ですし、それで私は満足なのですが
        私に関して、両親に経済面での迷惑や心配をかけるのが何より辛いです。
        せめて不自由のない程度の収入の方を結婚相手として探す方がいいのかと悩み、
        このトピを立てさせていただきました。

        続きます。長くなって申し訳ありません

        トピ内ID:5359473536

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        普通の思考回路なら

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        通行人A
        相手が高収入だとしても、その収入を自分の実家に使おうと考えるのは浅ましいですよね。
        違いますか?

        自分の実家に(後ろめたさ無く)仕送りするためには、
        トピ主さんが頑張って稼ぐ以外の選択肢は無いように思えるのですが・・・

        学歴的にも、彼氏は高卒、トピ主さんは学費負担が重かったということから考えるにそれ以上でしょうから
        トピ主さんが大黒柱で稼いでいくのが現実的でしょう。
        (そのために学費を掛けたんでしょ、でなければ費用対効果が悪すぎます)

        トピ内ID:6157989186

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        トピ主です 5

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        やまと
        レスをいただいた中で、やはり結婚は人間性ありきとは思いますが
        経済活動のひとつでもありますし、そこは慎重に考えていきたいと思います。
        明記していませんでしたが、彼とは少し年が離れているので(彼は20前半です)
        結婚まではあと数年の猶予をもつことを合意しています。
        同棲は結婚前提ですが、お互いに幼い部分もありますので成長していきたいですし
        その間に経済的な計画もしっかりと話し合っていきたいです。


        同じような境遇の方、両親に近い方、既婚者の方など
        私ではわからなかった様々な角度からレスをいただけて本当に嬉しいです。
        個別にお返事をすることができず申し訳ありません。
        文章を書いたり、レスを読ませていただいたりするうちに
        自分が本当はどうしたかったのか、今後どうすべきかが
        ようやく見えてきたように思います。
        結局、私にとって収入はないよりあった方がいいというだけのものであって
        彼と支えあっていきたいと思う方がずっと重いことに気付きました。
        両親への支援も、逆に私の負担にならない程度に少しずつやっていければと思います。

        トピ内ID:5359473536

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        同棲はやめよう

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        さこ
        手取りと世帯収入考えたら、トピ主さんと彼氏の稼ぎって同じぐらいじゃない?

        なのによく、「そんなんじゃ苦労する」って言われて、嫌な気持ちにならないですね。
        自分の親から「お前程度の稼ぎじゃ苦労する」って言われてるのと同じですよ?
        しかも、トピ主さん奨学金も払ってて、
        彼は高卒じゃ、彼のほうがコストパフォーマンスいいし。
        どうして「私が稼ぐから大丈夫」って親に言えないの?
        よく夫になる人のお金使って親に援助しようとか考えますね?図々しい。
        自分で出来ないことを他人を使ってしようとしないでください。
        母のように遅くまで働いて援助してください。

        …ときついことを書いてきましたが
        親のことを考えるなら、自分が幸せになることです。
        トピ主さんが、トピ主さん程度の年収の男性と絶対に幸せになれるというなら、
        胸を張って「私幸せです、育ててくれてありがとう」と伝えてください。
        親御さんも援助は期待していないようですし、きっと喜ぶと思いますよ。

        がんばってくださいね。
        個人的には婚姻届だしてから同居をオススメしますけど…
        (どっちかというとそっちが親不孝です)

        トピ内ID:2655555737

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