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    育児ノイローゼ?夫の行動にイライラします

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    こっちん
    子供
    31歳専業主婦で5ヶ月の女の子が一人います。
    夫は仕事の関係で長期出張でいなかったりしますが、いる時は育児に協力的で子どもをよく見てくれています。
    それなのに最近急に夫の些細な行動にイライラが止まらなくなってしまうんです。
    夫がネットして遊んでいたり、趣味の遊びに出掛けたりすると「私にはそんな自由な時間なんてないのに」と羨ましく思い、夫に対して激しくイライラしてきます。
    そんな私の様子に気づいた夫は「何か手伝う?」といい料理をしてくれたりしましたが、片付けなど全て中途半端で結局二度手間なことにもイライラ。
    イライラしてる私をそっとしておこうとしてる夫に対しても「気にかけてくれてない」と思ってしまいイライラ…。
    夫は何も悪くないとわかっているのに止まらないんです。
    多分夫に話すと「俺はどうすればいいの?」と聞かれます。でも、どうして欲しいか私にもわかりません。
    そんな状態が辛くて涙が止まらなくなります。

    育児は楽しいし多分育てやすい赤ちゃんで特別大変な思いをしているわけではないと思います。
    だけど、やっぱり出産前と生活が変わり自分の時間が持てなくてストレスが溜まっているのは確かです。
    結婚して実家から遠い土地に引っ越してきたので知り合いも少なく、相談できる人もいません。
    ストレス発散できたらいいのかもしれません。…かといってどうやって発散できるかもわからないんです。
    以前のストレス発散方法は友人と楽しくお酒を飲むことでした。今は母乳育児しているし友人もいません。

    最近になって急にそう感じるようになりました。何かホルモンの関係とかあるんでしょうか?
    こんな悩みは私だけなのでしょうか?
    同じ思いをしている方がいたら是非お話を聞かせてください。

    トピ内ID:6414569518

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    ありますあります!

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    🙂
    yati
    現在7ヶ月の赤ちゃん育ててますが
    私もこれはホルモンバランスのせい?と思うほど
    日によってはイライラが爆発しそうになります。

    仕事で疲れた夫がほっと一息、新聞をゆっくり見ている姿にさえ
    殺意をいだきそうです。

    そんな時の心の内は「いいよなぁ、一瞬でも自分だけの時間に戻れて。」
    です。育児は常に赤ちゃんを意識しているので休んでいても休めない。
    二人の子供なのに私だけに100%を求められていて夫はあくまで
    サブなポジション。
    「ずるい~!」ってな感じですね。

    まあ、でも外で働いて緊張を強いられて家でほっとしなきゃ
    相手も辛いですしね。

    しょーがない。です。

    毎日赤ちゃん連れて散歩すると家にこもっているより
    気分が晴れますよ。
    見知らぬおばあさんが話しかけてくれたりしますしね。

    夫には何かしら期待するので腹が立つのであって、
    最近は何も期待しないようにとあきらめの境地です。

    トピ内ID:1055054240

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    子が乳児の頃の私も同じでした

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    ぽぽよん
    6歳男児、3歳女児がいます。
    そうなんです!優しくされても、色々やってもらっても欲が出てそれ以上を求めるのか感謝はしてるのですが、嫌味を言ったり不機嫌になったり…夫に色々話すと聞いてくれるのにほんの少し聞いてない感じがしたら「私は今日誰とも話してないんだよ!あなたは今日何人と話したの!」「仕事に行って大変なのは分かる、でも通勤時間とかお昼とか一人の時間あるよね?私はいつもトイレも食事も子と一緒なのよ~!」などと当たりまくっていました。切れるスイッチがどこにあるか分からないと言われたことも。自分でも分かりませんでしたが。
    なかなか寝ない子でそのあとの自分の時間がなくなるから早く寝て!!とイライラ。それを子と一緒に寝て、その分早く起きて録画番組見たり、骨盤体操やら運動したり、通信教育の勉強したりしたら、寝かすイライラがなくなり朝の静かな時間を自分に使え良かったですよ。今は一緒に寝たのにギリギリまで寝てますが…
    子と一緒に楽しみながらストレス発散も考え、子と一緒にやるヨガのDVDを購入しやったり、掃除機かけながらちょっと大きな声で歌うとか。
    今は3人でカラオケ行って発散してます。

    トピ内ID:6899096417

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    同じでしたよ!

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    はるたん
    私もトピ主さんと同じく夫は育児に協力的で、子供も手の掛からない子ですが、実家は遠いし友達もいなくてしょっちゅうイライラしていました。

    別に悪いことしてないのに何故か腹が立つんですよね。
    そんな時私は普通に夫に八つ当たりしてました(笑)
    「今あなたにできることは私の文句を聞くことだけよー!」とか言って(笑)
    ありがたいことに夫は黙って聞いてくれました。

    娘は今7ヶ月なんですが、5ヶ月の時に育児サークルのようなものを見つけて参加しました。そこでママ友もできましたし、愚痴を言ったりするうちに夫に当たることはなくなりました。

    トピ主さんのお子さんも5ヶ月ということなので、何も問題がないなら(体調が悪いとか)そういったサークルなどを見つけて参加してみてはどうですか?
    きっと落ち着くと思います。

    あとこれは持論なんですが、育児ノイローゼなんてないと思います。
    自分の子供のことで悩んだり落ち込んだりするのは当たり前だし、それを旦那さんにぶつけるのも必然というか…。
    だからそんな当たり前のことを病気扱いしないでほしいと思うんです。
    みんな普通のママさんです!

    子育て頑張りましょうね!

    トピ内ID:0454818334

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    私も!!

    しおりをつける
    🐶
    わんちゃん
     全く一緒です!!!! 6ヶ月の息子の子育て中ですが、夫には同じ理由でしょっちゅうイライラしています。友人と遊ぶって言ったって、毎日ではないし、ストレス溜まりますよね~。
     うちも夫が子どもが産まれた後も変わらず休日はゲームや趣味に出かけていたのでイライラ。最近は、夫に「時には子どもを連れて行って!私も少しは休みたい。」と言って子どもを連れ出してもらっています。(昼間はなるべく母乳なので数時間程度ですが) その間に、録画したドラマを見たり、家事をしたり、昼寝をしたり束の間の休憩をしています。
     正直に自分が休みたいことを伝えて、旦那さんに子どもを数時間見てもらうだけでも息抜きできますよ☆
     お互い頑張りましょう!!
     

    トピ内ID:3917436244

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    レスありがとうございます。気持ちが軽くなりました。

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    こっちん
    みなさま、体験談や助言ありがとうございます!
    同じ思いをされている方がいたというだけで少し楽になりました。

    >yatiさん
    確かに私は協力的な夫に期待してた部分がありました(汗)
    手伝ってくれるのはほんの一部だと認識していないからイライラ倍増になってしまうんですよね。
    しょーがないと諦めて割り切ってしまったら、案外大丈夫なのかもしれません…
    これから心がけてみます。

    >ぽぽよんさん
    私も娘を寝かしたまま一緒に寝てしまうことが多々あるのですが、夜中2時とかに起きて夕飯の洗い物をしたり米を研いだり…
    夜中に家事をするのは疲れてしまうので、そのまま朝ギリギリまで寝てしまいます。
    ぽぽよんさんのような爽やかな目覚めは出来るか怪しいですが、自分の時間確保はきっと早朝しかないのでやってみたいと思います。

    >はるたんさん
    育児サークル参加は思いつきませんでした。
    それならママ友も出来ていいかもしれませんね。早速調べてみます。
    旦那さんにあたってしまうのも必然…そう考えたら気持ちが軽くなります(笑)
    子育て頑張ろうって改めて思いました。

    トピ内ID:6414569518

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    八つ当たりが当然と思わないで

    しおりをつける
    💡
    何で八つ当たり?
    私も夫に辛くあたっちゃった~何て軽~くお気楽に仰ってますが・・・・
    理不尽に辛く当たられた側としてはたまったモンじゃ無いですよね


    貴女はまだ軽症と言えますけど、重症の奥様方は夫の存在自体を否定したくなるそうですよ。ホルモンの影響だから我慢しろ?あなた赤の他人にも同じ態度で接するの?夫はサンドバッグじゃないですよ。


    関連トピ
    産後 妻に嫌われています
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0808/255954.htm?g=05

    産後。夫への興味?が唐突になくなりました‥
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0903/145571.htm?o=0&p=12

    出産前は夫のことが大好きだった妻が、産後唐突に夫を生理的に受付けなくなってしまったという悩みです、一読を勧めます。
    ホルモンバランスによるもので、どの位続くかハッキリしませんが、男性にとっては耐え難いですよね。

    トピ内ID:9170282059

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    一緒です~

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    今、5ヶ月の娘を育ててます。私も子供は可愛くて、しかも手もかからないので日中幸せな気持ちなんですが夫が帰ってくると些細なことでイライラしてしまいます。帰りが遅くてもイライラしますが。
    うちは夫も転職直後で機嫌が悪いので毎日大喧嘩になります。
    離婚しかない、とまで思ったり。。結局冷静になると自分がおかしいことに気づいて次の日に謝るんですが、自分の気持ちがコントロールできなくなってます。なぜか夫にだけなんですが。
    ホルモンの関係なんですかね。
    家にこもりっきりだとストレスたまるんですよね。それもあるかも。
    うちは夫が口うるさいのでインフルエンザを心配してほとんど誰とも会ってません。近所の子育てサークルとかに通うようになったら楽しみが見つかって楽になるかもと思ってます。
    トピ主さんの旦那様おやさしいですね。でも優しくされても自己嫌悪で泣けたりつらいですよね。
    私も出産前も後もよく泣いてしまいます。どうにもできないんですが、こんな状態もいずれ終わると思うのでのんびり待ってみようと思います。
    お互いがんばりましょうね。

    トピ内ID:1179743173

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    ちょっと誤解…

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    はるたん
    少し私の意図とは違う解釈をされた方がいるようなので…。

    私の八つ当たりはそんなにヘビーなものではないです。
    ただ「私には愚痴を言える相手はあなたしかいない」ということを伝えて、今私が何に苛ついているのか、何に悩んでるのかを主人に聞いてもらっただけです。
    暴言を吐いたり暴力を振るったわけではないので、そのあたりは誤解のないように…。
    そういうつもりで(笑)をつけたつもりだったのですが。

    旦那さんの負担にならないくらいの八つ当たりにしていただければと思います。
    トピ主さんが誤解されてなければそれでいいのですが、一応レスさせていただきます。

    トピ内ID:0454818334

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    気持ちを切り替えて

    しおりをつける
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    アダージョ
    ホルモンバランスなどの詳しいことはわかりませんが、
    3~4年後のことを考えて気持ちをラクに持って下さい。
    旦那様はこれから何十年も一家の大黒柱としての責任を感じ、
    一日の長時間を会社に拘束されて働かなければいけません。
    トピ主さんは今は大変な時期ですが、子供が幼稚園に行くように
    なれば、9時~15時(幼稚園によって違うかもですが)は自由に
    過ごせるのです。
    パートへ出てもよし、幼稚園のお母さん達とランチするもよし、
    趣味に没頭するもよし。
    要は子供が幼稚園に行ってる間に、家事を全てやろうと思わなければ
    いいのです。(朝と夕方は思いきりバタバタすると思いますが)
    子供が帰ってきたら子供に手伝ってもらいながらするとか、時々手抜き
    するとか。
    妻は自営業でない限り、夫の仕事を直接手助けしてあげることは
    できません。
    だからせめて、家では夫がゆっくり休めるように支えてあげて下さい。
    そのかわり月に1回くらいは旦那さんに子供をみてもらって
    1人の時間を満喫されたらどうでしょう?
    お買い物やドライブや映画など…ストレス発散になりませんかね?

    トピ内ID:4496369175

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    距離を置く

    しおりをつける
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    らむぷ
    自分の意志で感情をコントロールできない、という状況でしょうか。
    効果があるかどうかは判りませんが、一時的に実家に戻るのはどうでしょう。
    そこで、たまには子供を親に任せて外出し、友人に愚痴を聞いて貰うとか。

    夫様のことを考えると、慰謝料払って一旦離婚し、その後落ち着いてから、また一緒にいたいと思えるようだったら再婚をお願いしてみるのが良いと思います。
    今でも長期出張の合間に顔を合わせるだけとのこと。であれば、離婚してたまに子供と面会するのと大差ないですし、家事でイライラする/されることが無い分、今よりもましでしょう。
    夫様もお子さんを引き取りたいと願われるでしょうが、今の仕事を続けているとちょっと無理そうですし、離婚して定期的に子供と過ごすのが落としどころかと思います。お子様には少し寂しい思いをさせることになりますが、それでもギスギスした中で過ごすよりは良いと思いますし。

    トピ内ID:3223957227

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    凄く判ります

    しおりをつける
    🐤
    くまま
    二児の母です。
    二人目産んだ時そんな感じに我慢できなくなり、色々やばかったです。
    まさにトピ主さんのような状態。
    一日家に居て子供を見ているというストレスを、夫は根本から理解できないようで。
    暇な時間たっぷりあるじゃん、みたいなね~

    私の脱出方法は、期待しないことでした。
    甘えてるんですよ、夫にね。
    愛されていた恋人時代とかの娘っ子の気持ちのまま。

    残念ながら母になったら、そういうわけには行かないようで、、
    何故かこちら側から笑顔をかけたりありがとうと言ったりしないと、状況は変わらず余計にイライラするだけでした。
    家庭の愚痴も夫に言って分かち合いたい所だけど、「俺に何をして欲しいわけ?」って何故か批判に捕らえられるから、愚痴は実母とかに言う事にしました。
    男性は変わらないですね。

    夫は他人です!
    突き放す意味ではなく、気を使わないとやはり上手くはいきません。
    ストレスは、発散しても目の前にずっとあるのだから、その原因を意識して変えないとずっとなくならないので
    やはり夫の母にもなるつもりで・・
    だから母は強くなるのだと思いますヨ。

    トピ内ID:7831128181

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    夫としてはどのように接すれば

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    1歳半(双子)の父
    夫側として拝見させていただきました。(色々調べていたら、このトピックに辿り着きました。)
    週末など、散歩、お風呂、出来る限り協力をしているつもりですが
    妻が、育児や私に対するストレスがたまり気味で、私に辛く当たることが増えてきました。客観的に見てウツ症状の手前かと思われます。
    夫としてどのような声をかけるべきか悩んでおります。参考になる体験などございましたら教えて下さい。

    トピ内ID:8820007471

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    その後の報告です。

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    こっちん
    皆様、色々なご意見ご感想をありがとうございます。
    すっかりご報告が遅れてしまいましたが、その後について書こうと思います。

    ここで悩みを打ち明けて自分と同じような方がいらしたことで気持ちが軽くなりました。
    そのせいもあって夫に対して育児に対して寛容でいられるようになったというか、イライラしても仕様がないと割り切れるようになったというか…(笑)
    決して夫に悪気があってあたってしまってた訳ではありません。自分でもどうしようもなくてここに相談しました。
    多分皆さんの言うとおり、もっと深刻な程度の方もいらっしゃるんでしょうけど、私は幸い自覚してふっきれました。
    まだ完全におさまったわけではありませんが、誰にでもおこることなんだと思って思いつめないようにしようと思います。
    これからは実母に相談したり、ストレス発散に心がけて乗り越えたいと思っています。

    貴重なご意見、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6414569518

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    夫の立場からのご相談について

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    こっちん
    >1歳半の父さん

    夫の立場からの悩み、とても心痛いたします。
    私もこういう状態でありながら主人に対して申し訳なくて後ろめたい気持ちでいました。
    でも、正直私は夫にどうして欲しいかと聞かれても答えられない状態でした。
    自分でもどうしてイライラしてしまうのかわからないので、答えられるはずがないのです。

    奥様は自分の状態については自覚されてるんでしょうか?
    それなら二人でお話されたら少しは気持ちが楽になるのかもしれません。
    私は面と向かって話せなかったので夫にメールで今の状態を伝えてみました。
    その後夫は「しょうがないね。いずれおさまるでしょう」といい、前と変わらずに接してくれているのでとても助かりました。

    1歳半の父さんのご家庭がどんな状況かはわかりませんが、奥様のことをやさしく見守って声をかけてあげてほしいと思います。
    的確なお答えが出来ずに申し訳ありません。

    トピ内ID:6414569518

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